男です,私は結婚できるのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

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  • その前に恋愛を

    年収300万前半で奥さんは専業主婦だと、
    子どもの教育費が出ませんよ。
    配偶者に専業主婦を求めるのなら、
    妻も子どももまとめて背負えるだけの収入が不可欠です。

    だけど専業主婦になってほしいとか、収入がどうとかよりも、
    まずは恋愛経験値を積んだほうがいいと思いますよ。

    たとえ恋愛経験ゼロでも条件だけで結婚できるのは、
    ほんの一部の人たちのみです。
    頭で色々考えて尻込みするよりは、誰かを好きになって、
    好きになることで自分の心や行動がどう変化していくか、
    それを体感したほうが、大人の男になれるのでは?

    ユーザーID:2585170991

  • 無理ですね…。

    第一に…、
    >> それが男として情けないと感じるのも事実です。
    はい!
    これでアウト!
    結婚までこぎつけたら絶対家事や子育てやらないタイプですね。
    他にもやたらと上から目線ですね。

    まぁ若いから年収300万代でも良いですが、将来上がる見込みは有るのですか?
    プログラマーと言ってもどの分野かわかりませんが小さいIT企業ってゲーム会社でしょ?
    だったら将来上がる可能性はほぼゼロです。

    それに年収300万代だったら専業はほぼ不可です。

    まぁ唯一の強みは年齢でしょうかね。

    とは言え小さい会社とはいえ業界のパーティーなどが有るのでは?
    社長に頼んで連れて行ってもらえば良いのでは?
    会社が小さいのであれば社長と話すことが有るでしょ。
    そこでお願いすれば出会いの場は有ると思います。

    主様の場合結婚論よりまず女性とお付き合いすることが先ですよ。
    で、更にお付き合いの前に出会うコトが先です。

    他業種の友達に合コンとか頼めないのですか?

    ユーザーID:9228081918

  • アドバイス

    1)自分も若い内に結婚すると、心に決める。金銭的にも、その他の条件にも、余裕ある男性に、適齢期はないが、貴方の場合は、女性と同じ感覚で。つまり、あと、4〜5年が売れどき。30を過ぎたら、とても焦りなさい。
    2)家事育児を「出来るだけ協力する」と言う考えでは、女性はよりつかない。「二人で分担する」と考える。出来るだけ協力するとは、「君の仕事だけど、僕も協力してあげる」と聞こえる。
    3)親元から独立する。親にもしっかり
    独立を印象付ける。
    4)結婚するまでは、特定の不動産を所有しない。あくまで、親元から独立し、賃貸で生活。間違っても親と共同でローン組んだあげく、親元近くに家をたてたりしない。これをした時点で、結婚の可能性は、ほぼゼロに。
    5)少ない年収でも、がっつり貯める。
    その経済観念が、少ない年収をカバー
    6)貯金は、大事だが、「このひと!」と思う相手には、小さいことを、チマチマけちらない。
    7)自分と結婚したら、こんなメリットがあります!を、1つでも持つ。

    ユーザーID:5616626559

  • あなたは結婚に向かない

    自分の都合だけしか頭にないので結婚は止めときなさい。
    その年齢なら普通の稼ぎです。
    一番に考えるべきは相手の女性を尊敬し子供に愛情をそそぐことなのに覚悟が感じられない。
    結婚するには幼すぎる印象です。

    ユーザーID:1381168117

  • 恋愛結婚向きでは

    とびぬけて条件が悪いわけではありませんが
    年収300万円前半で子供を持つのは結構大変だと思います。
    なので条件第一の婚活では有利とは思えません。

    恋愛結婚でお相手の女性と意見をすり合わせていくのがいいのではないでしょうか。
    好きな相手であり、定職についていて、ギャンブルなどしない真面目な男性であれば
    困難を一緒に乗り越えていこうという女性は沢山いると思います。

    ユーザーID:3065254389

  • 何の寝言?

    >妻に求めることとして,専業主婦で子育てなどに集中してもらいたいです。

    それは年収一千万以上あるときに言って下さい。

    >本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません。

    貴男の年収では共稼ぎしない限り子育てなど無理です。

    >家事も子育てもできる限り協力します。ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。

    “協力”って何??
    共稼ぎなら家事育児を共同で行うのは“当然”のことでしょうが?

    だいたい家事は出来るのですか?結婚してから覚えるなどダメですよ。まさかいま実家暮らしじゃないでしょうね?

    貴男の時代遅れの考えを変えない限り結婚など無理ですよ。
    ――というか、金も無いのに亭主関白やりたがる貴男に女性は近づきません。

    ユーザーID:2376405286

  • できるでしょ

    勉強とかしてますか?向上心はありますか?すごく好きな趣味とかありますか?

    恋愛結婚であれば可能だと思います。私自身、収入がなくなるかもしれない夫と結婚しましたからね。私は夢を追う男が好きなんです。大好きな趣味があり、それを嬉しそうに語っちゃうような男がね。
    何もしたいことがなく、向上心もなく、家につぐんでテレビばっかり見ているような男はいくら収入があっても願い下げです。歌や楽器が下手なのに「バンドやるのが夢」とバンド仲間とのんだくれたり、小説家になるといって家でゴロゴロしてるのはダメですけどね。

    一つ気になるのが、「子育ても家事もできる限り協力しますが、それが男として情けない」これはちょっと。まず300万弱しか稼げないことを情けないと思ってください。家事や子育てをやらざるを得ないことを情けないと感じるような男はダメだと思います。

    ユーザーID:1084622182

  • 理想高過ぎ

    >家事も子育てもできる限り協力します。事実
    この感覚は大いに間違っておりますぞ
    子育ても家事も協力ではなく分担しましょう。自らも主体的にね
    そして300万ちょっとで専業主婦&子供を持つのは無理じゃないけど、最低限の環境しか子供に提供できない前提になります
    言い方を変えると、今のあなた以下の環境しか持てない大人に育てることになるのです


    >それが男として情けないと感じる
    この思考の根本は男女差別?
    結婚したいのならば考え方を変えた方がいいと思う
    そして失礼なこと言うなら300万ちょっとの稼ぎで何言ってんだ?なレベル


    お付き合いもしたこと無くて結婚を夢見ているから、現実感がないかもね
    結婚は大人2人の生活が基本
    今のあなたの最低限の生活環境そのままスライドはできないのよ
    人数だけで言えば子供も増えていく(のを望んでいるようだし)し、周りの目線も変わるのです
    具体的なことを言えば親戚づきあいが出てくることが多いです
    今のあなたは子供の立場でしょうがそうはいかなくなります
    親の代わりにあれこれすることも増えるでしょう
    経済的な300万云々だけではなく、今の感覚のまま生活はできません

    ユーザーID:6427083338

  • 最低限の生活だって、300万じゃ難しいです・・・

    破れるまで衣類は買わない、1DKで家族3人・・とか?保険にすら入らないとか?
    一例ですが、東京都の家族3人の生活保護費が17万円だったそうです。
    保護世帯は公営住宅などの激安賃貸に住んでいるでしょうから、そこを差し引くと通常のアパートに住むなら月収23万くらいと同等の生活でしょうか。
    どちらにお住まいかわかりませんが、300万で専業主婦に子供を持つということは、生活保護世帯レベルの生活を強いられるということです。
    300万でも奥さんに200万稼いでもらえれば世帯年収500万で子供だって望めるでしょう。

    >最低限の生活する分は問題ない
    >相手の求める生活水準によっては当たり前のように不足と思われる
    この認識は改めてください。まるでこの金額でやれないのは相手の浪費が原因って言ってるみたい。

    >男として情けない
    ここは個人の感覚ですが・・・私にとっては最低限の生活を家族に強いる方が情けないと思います。

    ユーザーID:4564838500

  • う〜ん

    正直に言いますね。

    年収に関しては、容認してくれる女性はいると思います。
    ただ、それで専業主婦希望。お子さんも望まれるのは
    ちょっと厳しいかと。
    お子さんって年々お金かかりますよ?
    夫婦お二人でつつましく生活なら可能だと思いますが。

    それと、お金の問題で女性が仕事を続ける場合
    トピ主さんは「家事育児を手伝うのは情けない」と
    お感じになるのですよね?
    その考えは、現代ではかなり不利だと思います。

    とくに、子育てって二人でするものでしょう?
    あなたの子供なんです。なぜ情けないと思うのか疑問です。

    結論。私なら「なし」です。

    ユーザーID:6783229861

  • 悪条件の上に結婚する強い意思も幸せにする気持ちもない男性

    と結婚したい女性ってどれくらいいるんでしょうね。

    ・まだ24歳で駆け出しの零細企業のブラグラマーなのに強い結婚願望がある
    ・でも、恋愛も交際も未経験で、結婚の為の努力はしてない
    ・多忙で薄給の仕事なのに専業主婦希望
    ・理由が「専業主婦で子育てなどに集中してもらいたい」→自分は家事も育児も
    ほとんど参加できない(しない)前提
    ・まともに子育てできる収入ではないのになぜか「本人も働きたいというなら
    もちろん仕事をしてもらっても構いません」と上から目線
    ・共働きなら「家事も子育てもできる限り協力します」が、「男として情けない
    と感じる」
    ・こんな事を考えて「毎日不安で不安でたまりません……」と女性向け掲示板に
    トピを建てる

    あなたが女性ならこういう24歳の男性と「結婚して専業主婦になって、家事も
    育児もほとんど自分一人でやって子供を育てたい!」って思いますか?
    あなたの書いてる事は「高収入で安定した仕事に就いて人並みに恋愛経験とコミ
    ュニケーション能力がある男性なら可能な結婚の条件。だけど、それに近づく為
    の努力は嫌。それでも良いと言うもの好きな女性がいて欲しい」と言う事です。

    ユーザーID:5594378572

  • 若いのに時代錯誤過ぎて、本当に情けない男だね

    まず専業主婦と子供を養うためには、300万円台はなかなか大変ですね。
    でもお仕事は時代に沿った業界だし、収入もこれから増えるんじゃないでしょうか。

    しかし、それ以前に気になるのが、トピ主さんが妻に求めることです。

    要は、昔風の家にこもった奥さんを想定してるわけですか?

    >本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません。

    家計の問題だけではなく、女性の生きがいとして、外で働くというのもありなんですよ。
    それは理解できますか?

    >家事も子育てもできる限り協力します。
    >ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。

    何故そんな風に感じるんですか?

    21世紀の日本では、家事と子育ては協力ではなく、奥さんと一緒にやることなんですよ。

    読めば読むほど、男が外、女が中っていう時代錯誤感覚だけ強くて、24歳という
    若さが感じられない、暗いトピに思えます。

    IT企業でプログラマならどちらかと言えば時代の先端でしょう。

    情けないことばかり言ってないで、時代錯誤感覚をまずは取り払いなさい。

    話はそれからですよ。

    ユーザーID:4088313239

  • 逆玉でGO!

    実家が裕福な娘さんはどうですか?

    二人で生活をしたいなら、安い県営とか市営、町営団地に入居する
    年収300万なら余裕で入居条件内ですね

    妻は専業主婦でいい(困ったら実家が助けるので)

    定収入でありながら、専業主婦希望なら・・・逆玉以外に道はない!!
    超田舎の跡取り娘、自営業もいいかもね

    あ、これ、一部は実話です

    ユーザーID:1937840738

  • 恋愛結婚であれば

    お互いに好きあって結婚するなら、まぁ、年収300万でも了承して結婚する女性はいると思います。

    ただ、恋愛出来ずにいつか結婚相談所、となるとその年収だと相当厳しいかと。
    相談所や婚活サイトなんかだと、年収、年齢、身長といったプロフィールがまず前面に押し出されますので。
    特に年収でハネていく女性は多いと思います。

    将来的に年収が上がる可能性があれば問題ないかと思いますが、まずは人間性を磨いて、自分を好きになってくれる人を見つけられたらいいですね。

    ユーザーID:6872917719

  • 気合で行きましょう!

    確かに奥様、専業主婦は難しいかもしれませんね。でも、今時、絶対専業主婦でなきゃダメなんて人も少ないでしょうから、気合で行きましょう。世の中半分は女です。いい人いますよ!

    ユーザーID:0124363700

  • 女性に何を求めるか次第では?

    私は既婚者ですが、仮に独身だったとしたら
    お相手の男性の年収が200万でも300万でも気にしません。
    自分(女性)も仕事はする、でも子供は産まない(と思う)タイプだからです。

    でも、トピ主さんがお望みのケースだと
    年300万で3人(夫婦&子)暮らしつつ
    お金が足りなければ、妻が主体で家事育児を行いながら、働きにも出る
    という事ですよね。

    トピ主さんの事を大好きになってくれる女性や
    ギリギリ生活にも慣れてる女性なら「大丈夫、任せて!」でしょうが
    それ以外のケースだと、ちょっと厳しい?と思います。
    トピ主さんだって、条件をのんでくれるなら
    女性の年齢も容姿も性格も一切問いません!と言う訳では無いでしょうし。

    言い換えれば、年収なんて一要素に過ぎないので
    ご自身にふさわしいお相手が見つかれば、十分結婚出来ると思います。

    ユーザーID:7673218989

  • 考えすぎない

    まずは交際なさってはいかがですか。

    子どもが水を怖がって「泳げるようになったら、入る」と言う笑い話がありますが、
    結婚する前に「私は結婚できる」と知っている人など居ません。

    まして、あなたの人柄も容姿も知らない人間が、データだけ見て判断できるわけがない。
    もし判断する人が居たら、それは何かの罠です(笑)。

    同性の友人知人同僚との付き合いを広げるだけでも良いと思います。

    現実の人が、現実のあなたに語るハナシを聞くのです。

    結婚は、人間関係のひとつです。
    人付き合いです。

    近年は、頭だけでスペックがどうこうと考えて、勝手に勝ち誇ったり、無意味に落ち込んだりする人が居るようです。

    しかし、実際は、生身の人との間に、どういう関係を作れるかが、最も大事です。

    不安は「分からない」ことから湧いてくると言います。

    不安を減らすには、現実にヒトと付き合って手がかりを増やすことだと思います。

    良い関係を築き保つ力を磨くなかで、
    自分の考え方や対処が変わっていく部分もあると思います。

    それが成長であり、成長は不安を和らげてくれることでしょう。

    ユーザーID:5134006856

  • 似てる

    私の旦那とほぼ同じ条件です。
    年は違いますが、学歴、仕事、年収、恋愛経験など…
    重なる部分は多いです。
    違うのは、家事や子育てに男だから…とくだらないプライドを持っていないことです。辛口かもしれませんが、すみません。
    自分からはなかなか動きませんが、お願いすれば、実行してくれます。
    だからやっていけてると思います。
    正直、たまには自分からは考えて行動してほしいですが…
    そこの考えは変えられないでしょうか?
    そして私ですが、共働き、年収は300万くらいです。安月給です。でも二人居れば600万です。全然違います。26歳で結婚しました。そこからお金を貯めて、先月夢の戸建を購入しました。ローン生活ですが、やっていけないこともない。
    こんな奥さんなら見つかるかもしれませんよ。ご参考になれば…

    ユーザーID:1785310957

  • 何よりも

    年収よりもまず、なぜ家事や育児をすることが”男として情けない”と感じるのですか?いい大人が自分や自分の子供の世話をしない方がよっぽど情けなくないですか?じゃあ、いい大人が自分の身の回りの世話を誰かにしてもらいたいなんて。そう思うならば奥さんではなくて一生ママに世話してもらうべきです。

    ユーザーID:1858009333

  • それは

    どれだけ相手を説得できるかでしょう。
    言葉ではなく態度で。

    お金が少なくてもこの人とと思わせる事は必要です。

    恋愛経験ないのはなぜですか?
    仕事でもそうですが、未経験のままぶっつけ本番で最高の成果を上げる事は難しいと思います。

    ユーザーID:0654713511

  • 正直に言いますと

    年収300万円台で、専業主婦は無理です。
    共働きで家事育児をできる限り協力するという態度では結婚できません。
    共働きなら家事育児をできる限りやるという態度、姿勢でなければダメです。
    女からして、家事育児をできる限り協力すると言う男性は「仕事を理由にやらない男」と見なします。

    激務でもできる家事は
    ごみ捨て
    お風呂が最後なら出るときに毎日、お風呂掃除
    トイレ掃除
    休日の食料の買い出しの荷物持ち
    休日にする洗濯物を洗う、畳む作業
    子供がいるなら休日の遊び相手や勉強を見るなど父親の役目を疲れていても、眠くても起きてやる
    このくらいですからね。
    この中から絶対に貴方の家庭内の自分のやるべき仕事として最低三つ〜四つを決めてやらないと、妻となる人はストレスフルになると思います。

    あとは、家事育児は難しいなら家計の9割は貴方もちで夕飯が惣菜や弁当でも文句言わないとかじゃないと結婚相手は見つかりません。
    家計は折半で家事はほぼすべて妻で、育児も妻…………夫の世話(夜の相手や夫の食事の支度など)、結婚したんだからと夫の親の相手をさせられるをやらされる結婚なら女性に結婚するメリットは皆無です。

    ユーザーID:7474267442

  • アドバイス

    とにかく若いうちに相手を見つけて結婚することです。

    20代なら年収300万台でも許されるし、実際に世の中年収300万〜400万以下の人が恋愛結婚して夫婦で必死に働きやりくりして子供つくって頑張ってます。

    でもこれが婚活市場に出ると年収400万が一つのボーダーラインとなり、それ以下の人はまずその時点で足きりされます。

    そして年齢も重要。20代なら許されますが30代やアラフォーに近づいてるのに年収300万じゃ相手にされなくなります。

    トピ主さんはとにかく20代のうちに頑張って相手を見つけて結婚しましょう。そして共働きします!という心身ともに元気な若い女性を見つけることです。

    年収300万で妻は専業主婦、子供も欲しい、はかなり無理がありますから。

    ユーザーID:2468615438

  • 多分大丈夫

    多分、大丈夫。
    相手に求めすぎてないから。
    問題は今まで恋愛経験がないこと。
    その理由が何なのか。
    出会いが無いという人はきっとこれからも出会いはありません。
    そこきちんと説明して下さい。

    収入はね24歳なら結構みんなそのくらい。
    正社員でこれからの昇給が期待できれば問題無し。

    ユーザーID:7944512389

  • 計算高い種類の女性からはモテナイと思いますが

    私が20代前半で未婚であった時代なら、トピ主さんは、結婚相手として充分アリでしたよ(過去形なのは、私が今アラフォーで既婚だから)。結婚するしないにかかわらず自分は仕事をずっと続けていくと決めていたので、結婚相手に求めるものとして、経済力については、きちんとした仕事(収入はそれほど高くなくて良いから、世間に胸を張って言える仕事)に就いている事、でした。自分が妊娠・出産して仕事から離れる時期に、旦那さんの1馬力でも生活できれば安心だけど、無理なら前もって貯金しておけばいい、と思ってました。結婚相手となると、お互いの性格がうまくやっていけるか、迷惑をかけられるような兄弟姉妹や親がいないかどうか(いても、結婚相手が自分達夫婦の生活を守ってくれる気力があるかどうか)、遺伝する確率が極めて高い病気の患者さんでないかどうか、でした。
    トピ主さんの年収が低いのは若いのだから当たり前です。ただ30代でもその年収だと、私のようなタイプくらいしか無理かも。若い今のうちに、共働き歓迎の女性をゲットしましょう。資格職がベターかな。逆に30代になると専業主婦志望の女性の方が割合が高くなってしまいますよ。

    ユーザーID:5618561546

  • 努力次第

    一番気になったのは、結婚できるか不安でたまらない、という点
    男女問わず多くの人がまだ仕事ややりたいことに夢中な年代かと思います
    あなたもまずは自分の年収は300万しかないと嘆くより、自分の仕事に誇りをもつか、キャリアアップに向けて頑張ってみてはいかがでしょう
    何かに夢中な人は素敵です。
    お金なんて生活できるだけあれば十分です(都内なら400はいきたいところ)
    頑張ってください

    ユーザーID:1530429850

  • 家族は協力するもの

    私の主人も結婚当初は、俺が家族を食わせる!なんて言ってくれましたが、当時手取り23万(笑)子供が出来て扶養手当がついても26〜7万程度。

    そこでしゃーねー!と私が社会福祉士を初めとする福祉系の資格を次々に取り、今はケアマネをしてます。

    主人も転職してまあまあの稼ぎの共働きとなり、15年目で子供二人の四人家族がようやく食うには困らないようになりました。

    生活設計はどんどん変わります。私も最初は節約して頑張りましたが、やはり家族は協力するもの。うちは共働きを選んでよかったです。普通のサラリーマンの男が年収1000万越えする時代ではないのだから、男として!などと考えず、柔軟に考え、お相手の方と価値観をすり合わせながら家庭を作っていけばいいと思います。

    家事は協力するなんて最初だけじゃだめよ(笑)

    ユーザーID:9964404263

  • あなたのダメなところ

    ご自分では、どこがマイナスポイントだと思いますか?
    低収入なこと?
    女性との交際経験がないこと?

    たぶん、女性から見て、人間的に魅力的ならば、それらのポイントは致命的ではありません。

    最大のマイナスポイントは
    >家事も子育てもできる限り協力します。ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。
    というところです。

    もしかして、
    >本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません。
    という部分に、「男として情けない」が続くのでしょうか?

    どちらにせよ、育児は両親でするものです。
    育児は家事ではないからです。
    「お手伝い」感覚だと、妻にキレられます。

    24歳とのことですが、ずいぶん古臭い感覚をお持ちですね。
    いまどきは夫婦助け合って暮らすのが一般的ではないでしょうか。
    「俺が食わせてやってる」という夫婦を目指すなら、最低でも年収1000万円を目指しましょう。
    でも、プログラマでは難しいような…

    結婚は、自分で動かないと縁に出会えませんよ。
    あなたが女性と交際したり結婚できない理由は、自分で出会いを求めにいかないことじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9517248672

  • 時代が違うけど参考までに

    四半世紀前の話なので、今とは違うかもしれませんが・・・

    私の24歳のときは、小さなIT企業勤め、専門卒とトピ主さんとほぼ同じ条件の男でした。
    そのころの年収もほぼ同じだったと思います。
    唯一違うのは、恋愛経験でしょうか?
    一応、彼女という存在は中学生のころから、相手は変わりつつもずっといましたから。

    たまたま、同僚の幼なじみを紹介されました。
    というより、同僚とその女性が会う場にいただけでしたが。

    地元で一番のお嬢様大学を卒業し、一部上場の超有名企業の総合職、外見は学生時代にファンだったアイドルを更に可愛くした感じ。
    一目惚れでしたが、同時に高嶺の花過ぎるとも思いました。

    私の座右の銘は、「やらずの後悔よりやった後悔」です。

    何とかドライブデートに連れ出し、いい雰囲気になったと思ってキスしたら目を開けていたので、「何故、目を開けているの?」と聞いたら「好きでもない人にいきなりキスされて目を瞑るわけないでしょう。」と言われました。もう、最悪でした。

    それから8年の時間が掛かりましたが、その女性は妻となり以来18年仲良く暮らしています。
    大丈夫、いい人が現れますよ。

    ユーザーID:9679904070

  • こまめに女性に声をかけたらどうでしょう。

    あれこれ考える暇があったら、あなたの身近な所にいる女性に片っ端から声をかけて下さい。そんなくだらない悩み(?)など直ぐに吹っ飛びますので。24歳の青年が悩む問題ではありません。がんばれ!但し40歳近くなって、まだその収入の時は真剣に悩まないと一生結婚出来ない可能性もありますから注意してね。

    ユーザーID:4241679367

  • 大丈夫だよ

    私が20代にWebの仕事をやってたとき、専門卒でプログラムのC言語がわかる同僚がいて、その職場では全くC言語はいらなかったのですが、無闇に尊敬していました。

    仕事内容は全くかぶらなかったので近い存在ではなかったのですが、風邪ひいたときとか誰にでも優しい言葉かけたりしてた人でした。

    オタクの人でイケメンではなかったし、同じ時給900円のバイトだったのですが、少し憧れました。

    もちろん、そんなフランクに話せるほど近づけなかったので友達にさえならず、ただの同じ会社のバイト仲間でしたが。

    でも、当時、もし、その人が私を好きだったら、結構本気で考えたかも?と思ったりもしましたよ。

    つまり、主様がちゃんと誰かに恋をして、その人に誠実に見栄はったり、照れすぎたりせず、コンプレックスもなく、ほがらかにアタックすれば、それでいいんだと思うよ。

    ただね、女性は30代あたりから、すごいシビアになっていくから、若い頃に相思相愛の相手がみつかれば、それに越したことはないって感じです。

    ユーザーID:5031594632

  • 難しい

    年収300万円で妻に専業主婦を求めるのは難しい。
    子供ができたらどうするのか?
    あなたの年収で住宅ローンは組めるのか?
    現在貯金はいくらあるのか?

    結婚生活が楽しいのは最初の数ヶ月だけ。
    あとは辛いことが多い。

    結婚後、妻が求める家庭ルールに耐えられるか?
    妻が求める妻ルールの家事をこなせるのか?
    妻が求める妻ルールの会話に対応できるのか?
    300万の年収で、あなたの実家と妻の実家の
    両方に平等に接することができるのか?

    子供はいらない。外食はほとんどしない。
    旅行や買い物などにも興味がない。
    交際費もほとんど必要ない。
    極端に支出をしない、かなり地味な女性なら
    年収300万円でもOKでしょう。
    そういう人が見つかるといいですね。

    ユーザーID:1729130611

  • 世間を知らないね

    年収300万代というのは、妻子を養える収入ではありません。
    まず、そこがわかっていませんね。
    自分の惚れた女に、最低限の生活しかさせられないなんて、それこそ情けない。

    トピ主が結婚するためには、共働きが必須です。
    ちゃんと正社員として働き続けてくれる女性でなければ、生活出来ません。
    だから、結婚して欲しいならまず、共働きを「お願い」するんですよ。

    当然のことながら、そうなれば家事・育児は折半。
    当たり前ですね、生活費も折半になるんだから。
    出来る限り協力ではなく、やらなければ生活していけないんです。

    「仕事をしてもらっても構いません」
    「家事も子育てもできる限り協力」
    ....何を根拠に、これだけ上目線のセリフが言えるんでしょう。
    これだけの事を言うのは、収入が倍になってからですよ。
    まだ若いから世間を知らないのは仕方ないけど、「身の程知らず」だと自覚してください。

    ユーザーID:0041335341

  • 専業主婦は無理です

    年収300万で専業主婦は無理です 共働きで家事育児を協力してやれば
    別に何の問題もなく、結婚出来ると思います


    情けないって思う必要は全くないです

    逆に私は子供がいない専業主婦ですけど、自分のこと情けないって思ってないですよ
    世間ではニートとか、言われたりもしますけど 気にしない事にしてます。

    結婚ではなく、普通にお付き合いしたらどうですか?

    ユーザーID:0777502892

  • まず発想を変えましょう

    「トピ主さんから簒奪したい」というマインドの女性は、
    トピ主さんにはあまり興味を示さないでしょう。
    彼女たちは「もっと多くを奪える相手」を探しますから。

    しかし、「トピ主さんに贈りたい」と考える女性であれば
    トピ主さんが持っているものの多寡は問題になりません。

    そういう相手を持つ方法はひとつだけです。
    トピ主さんが「この人に贈りたい」と思える女性を探すこと。

    たとえば病気で働けなくなった夫や、家事の出来なくなった妻。
    等価交換の論理でいけば、差し出せる対価物を失った彼ら彼女らは
    捨てられても文句が言えません。
    しかし実際には、そういう配偶者と暮らす人だってたくさんいるでしょう?

    それは、結婚が「奪うため」「取引するため」ではなく、
    「贈るため」のスキームだからです。
    そこを勘違いすると、あまり幸福な結婚生活は望めません。

    結婚とはそういうものだと私は思います。

    ユーザーID:6767127486

  • トピ主様の女性に対する理想像を下げればいるのでは?

    お見合いだと難しいかもしれませんね・・・
    恋愛で探したほうが良いかと思います

    毎日不安でたまらないというのは、それだけ自分に魅力がないと認識しているからないのかなぁと思います

    それならその不安を消すために自分の魅力や価値をあげるように努力してみてはどうですか?
    料理が得意な男性になるのもいいと思いますよ
    年収あがりそうにないと不安なら、共働きでもしっかり家事ができるアピールのためにも料理はいいかもしれませんよ


    確かに今の年収で相手が専業主婦だとかなりトピ主様の生活も節約を強いられて苦痛になるかと思います

    恋愛でお互いに歩み寄った生活ができる相手を探せば結婚相手もいるのでは?

    結婚よりまず恋愛したほうがいいですよ・・・
    その延長で早めに好きな人と結婚する決断を・・・
    そうすれば年収の壁も乗り越えられるかと思います

    ユーザーID:7765674176

  • 頑張って!

    「考え出すと不安でたまりません」
    というところが一番、女性としては気になりますね。

    まだ若いし健康なのになぜ
    結婚ということにそんなに不安になるのでしょうか?

    女性は何より、自分に自信のある男性を
    好むと思います。

    自分の収入はもう高くのぞめないのであれば、
    他でのスキルを磨いて(スポーツで体を鍛える、読書などで
    知識を豊富にするなど)
    人間として成長してください。

    そうすれば、あなたの魅力に気づいてくれる
    女性が必ず現れますよ♪

    ユーザーID:0203353252

  • いくらステータスがあっても

    高収入でも バリバリ働け。家事は、キチンとやれ。生活費は、折半。という人多い中、あなたは、違う感じですよね。まだ24。
    あなたの考え方なら、私が親なら うれしいですよ。収入が少ないなら、一緒に共働きしますよ。今の女性は。高収入でケチな人なら、ゴメンです。あなたの収入でイイ人なら 共働きして幸せに暮らしてほしいです 親は

    ユーザーID:7545369910

  • 非常に難しい

    >家事も子育てもできる限り協力します。

    まさに、トピ主一人の稼ぎだと家族で暮らすのはギリギリもギリギリ。
    常識的に「人並みの生活をする為に、共働きが必須」の場合は。

    家事育児は「協力する」んじゃなく「分担する」ですよ。

    「食事作り、ボクも手伝うよ」ではなく、「月水金の朝食と夕食作りはボクが分担する」ですよ。


    >ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。

    思うのは勝手だし自由ですが、口に出すのであれば年収が一桁足りない印象ですね。


    むしろ、家事のスキルを磨いて「専業主夫」だの「婿に行く」だのの道も選択肢の一つに入れれば
    結婚出来る可能性、確率は格段に上がるのでは。

    ユーザーID:3726254805

  • 妻親との同居を視野に入れるなら 奥さん専業も可能

    妻親との同居も視野にいれるのなら、奥さん専業主婦も可能なんじゃないんですか?

    あなたの親ではダメです。旦那親と同居してもいいって人は旦那が高給取りの人だけです。理由は奥さんサイドでそれだと罰ゲームの結婚の代表だからです。
    (旦那お金ない、専業主婦だと、夫親から節約とか嫌味言われる、かといって奥さんが働きにいくと、旦那親から家事も強要される、さらに小姑とかが近くにいると最悪。離婚コースまっしぐら)

    逆に自分親との同居で専業主婦させてくれるのなら、奥さんも少々低収入でも我慢するのでは?それに家賃いらないし。
    私のまわりにもそういう人います。プログラマーの旦那で給料少ないので、奥さんの親と同居してますが、結構妻サイドは同居してくれる希少な旦那として可愛がってるそうです。

    300万の年収ならそれが一番よろしいと思います。間違っても貴方親との同居とかとなると、あなたの実家がよほど高給取りで、小姑がいなくて、とかにならないと厳しいと思います。

    ユーザーID:1465977884

  • もう年収はアップしないの?

    地方に住んでいるのでしょうか?

    300万で、妻子供を養える・・・と思っているんですよね?

    いくら地方でも一人暮らしが限界の収入です。

    かなり貧乏生活をしたとして、奥さん一人を養うので精一杯だと思います。

    子供を1人大卒まで育てるのに、いくらかかるかご存知ですか?

    学費も生活費もすべてひっくるめて公立ですら3000万かかるんですよ。

    地方なら少しは安いかもしれませんけどね。

    年収が低ければもらえる年金も低いでしょうから80過ぎまで生きたとして老後費用も数千万必要。

    子供1人と老後費用であなたの年収×20年分が必要。

    家は無理でしょうね。

    今の会社は30代前半で600万くらいにならないの?



    どちらかの実家に同居して、奥さんが働けるようになったら祖父母に子育ての支援をしてもらえば、

    共働きができるのでなんとかなりますよ。

    転職して年収アップをめざすか、

    正社員で産休育休制度のある会社に勤めている女性を奥さんにして、

    共働きで頑張るしかないでしょう。

    あとは先ほど言った、親との同居かな。

    ユーザーID:2744298321

  • 大丈夫ですよ

    24歳とまだまだ若いのに結婚を考えているのは素敵だと思います。
    大丈夫ですよ。女性も星の数ほど沢山いるので探せば素敵な方がきっと現れますよ。
    結婚というのは夫婦で支えあうものであり、力をあわせて築きあげていくものです。
    旦那さんの収入が少ないのなら奥さんも病気や障害者でないかぎりは派遣でもパートでも働いて夫婦生活のために尽くすべきだと私は思っています。
    古いかもしれませんが夫婦というのはそういう事ではないでしょうか。
    お金は確かに大事ですがお互いの思いやる気持ち(ハート)も大事です。
    主さんの場合は働き者な奥さんのほうが良いのではないかと思います。
    素敵な女性が見つかればいいですね。
    応援してます。頑張って下さい。

    ユーザーID:2620414335

  • すみません、その年収では専業主婦は無理です

    最低限も暮らせません。

    ユーザーID:8818108386

  • 情けない。

    当然、そんな収入では夫婦二人、或いは子供を含めた家族は生活していけません。
    主さん一人なら、最低限の生活はやって行けるでしょうが。
    そんな収入で結婚を望むなんて無謀です。

    家事や子育ては協力すると言っていますが、実際あなた家事出来るの?今やってるの?
    手伝う、協力する。口ではいくらでも言えます。

    収入云々、協力云々言う前に、あなた頼りなさすぎ。
    そんなんで女性と付き合ったり結婚したりなど、出来ませんよ。
    おままごとでは無いんですよ。

    ユーザーID:8240082430

  • 相手がいないのに悩んでも意味なし

    共働きで家事育児を協力するのは全然男として情けなくないですよ。

    トピ主さんが情けないなーと思う部分は、妄想の妻に一方的に「◯◯してほしい」なんて願ちゃってるところかな?
    相手を幸せにしてあげられる余裕があって言ってるならまだしも、年収300万で子供を育てるのはなかなか厳しい現実があるのに「仕事をしてもらっても構いません」って・・・。

    いない相手のことであれこれ悩むよりも、まず最初に彼女を作ることに集中しましょう。
    現実の彼女が「貧乏でも専業主婦がいい」っていうかもしれないし、「仕事が好きだから子供を産んでも働きたい」って言うかもしれないし。

    妄想の結婚で悩んでも時間の無駄です。

    ユーザーID:4007537315

  • そこじゃないかな…

    仮に年収400万円代になったとしても、奥さんと子ども1人を養える年収ではありません。
    大人2人が切り詰めて生活したとしても、月々の生活費は15万は掛かります。
    そして、突発的な出費も意外と多い。
    家電購入や引越し、冠婚葬祭、実家との交際費、医療費、トピ主さんが突然働けなくなることもあるかもしれません。
    大人2人で400万でも生活はギリギリなのが私の実感です。
    更に子どもが生まれると養育費も掛かるので、奥さんが専業主婦というのは現実的ではありません。
    こういう状況で夫に「働かないで家に居て欲しい」とか「子どもが欲しい」と言われても、「貯金も無いのに子どもの将来はどうなるの?」「突発的なことへの備えは?」と不安になります。

    まだ若いので仕方がないとも感じるけど、
    私がトピ主さんに感じる不安な部分は年収額でも恋愛経験の無さでもなくて、金銭感覚の甘さの方です。
    逆に今年収額が少なくても現実的に考えて対処していける人であれば、心強いと思います。
    後は人間性次第で、素敵な女性と出会うチャンスはあると思います。

    ユーザーID:4551862862

  • 疑問

    長男が23歳です。

    トピ主さんの悩みが理解出来ません。
    本当に24歳なんですか?
    結婚を焦るよりもまずは仕事の年齢では?
    あと10年先の悩みだと思いますが。

    仕事はちゃんと出来てるんでしょうか。
    男はまずは仕事です。
    仕事を頑張ってこそ男としての自信が出来る。
    それから結婚を考えても遅くないと思います。

    ユーザーID:7644080348

  • なんじゃそりゃ

    恋愛経験もないのに結婚相手に条件付けしてる時点で女性からみればアウト。

    ウンチク言う前に
    大切に思える女性にみつけて、
    その女性に好かれる男性になることを実践すべき。
    それに20代前半の恋愛に年収なんかあんまり関係ないよ。

    ユーザーID:0544889955

  • 若い子は無理かも。

    小さいIT企業のプログラマなんて、会社自体もあなた自身も、いつ仕事が無くなってもおかしくないんですよ
    それでも自身の才能で何千万と稼いでいるならわかるけど、300万代の年収しかないのに専業主婦希望なんて。
    しかも家事や育児を男がやるのは情けないと‥

    あなた平成生まれなはずだけど‥‥昭和30年代までの価値観ですね
    一体どこで擦り込まれたの?


    その条件で結婚したいなら最低でも今の倍は稼がないと。
    300万で最低限の生活に家事育児全部負担って、よっぽど愛がないと続けられないような‥‥

    うーん。
    40代50代の女性ならいけるかもしれない。と思った。

    ユーザーID:8078586948

  • 少し視点を変えよう

    今好きな女性はいる?

    恋愛経験はないとあるけど、過去に好きになった女性はいるのかな?
    恋愛って成就しなくてもりっぱな恋愛経験だよ。
    成功したものだけが経験ではないでしょ。

    将来好きな女性が出来たときに振り向いてもらえるか。
    それは年収だけじゃないよ。
    その人と一生パートナーとして歩んでいきたいと考えるかどうかなんだよ。

    個人的に感じることは、24歳のトピ主さんはまだ色々なものを見て学んだほうがいいということ。
    色々なことに挑戦して色々な人に会って多くを吸収するべきなんじゃないかな?
    そうやって見識を広めて男性や人間として一回りも二周りも大きくなれば、おのずとトピ主さんに惹かれる女性は現れると思う。

    今のトピ主さんの状況で数年後の自分の状況はイメージできる?
    人間的な成長と仕事面での成長と、もちろん収入も増えていないといけない。

    ただ、将来成功したトピ主さんの条件に寄ってくる女性のためではなく、この世で一人だけ守りたいと考える女性の生活や心の安定の為に今後も幅広く頑張ってみてね。

    ユーザーID:9675610313

  • 家事能力は?

    料理・掃除・洗濯・・・そういう家事いっさい、トピ主さんはできてるのでしょうか?
    そういう年代なら、家庭家を学ばれたはず・・・
    アパート暮らしでしょうね?
    実家暮らしなら、出来るだけ早くに出られる事ですね。

    まずは相手探しからです!

    ユーザーID:7209679885

  • トピ主です

    ごめんなさい,少し本文中に語弊がありました。

    >本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません。
    >家事も子育てもできる限り協力します。ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。

    ここですが,これは私が家事・子育てをするのが情けないと感じるのではなく
    私の年収が低いために,妻にまで働かせて苦労を掛けるのが情けないといった意味です。
    これでは前者にとらえてしまいますよね……申し訳ありませんでした。

    家事は一人暮らしでやっていてむしろ好きです。
    もちろん,妻が専業主婦であった場合も手伝うつもりで,共働きの場合は妻より多く
    なるべくほとんど私がやろうと考えていました。

    私のこの劣等感丸出しの態度と,女性に対する偏見,恋愛経験の皆無さ,自己中心的な考え,
    そしてこの収入で結婚は大変厳しいことが改めて理解できました。
    これからはもっと誠実になれるよう努力したいと思います。

    皆さん,ご回答ありがとうございました。

    ユーザーID:1342486706

  • 女性は美しくありたいのです

    美しくあるということは、人より美しいこと全てへの欲望であり、衣食住娯楽と子供に関する全ての競争心も満足させなくてはなりません。
    欲望の大小が収入により制約されているだけで、今の収入で最大限の美を求めます。とてもお金がかかります。

    よって
    >もちろんいろんな女性がいるのは事実ですので・・・

    前記は女性社会に共通していますので色んな人はいません


    >本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません・・

    女性が働くには、あなたに相当魅力がないと難しいです

    ユーザーID:7609878221

  • 零細IT企業に関係有るモノです。

    レスタイトルには関連無いかもしれませんが…、

    恋愛経験ゼロなのにいきなり”妻とは”と語るとロクな事にならないですよ。
    まずは女性とお付き合いして”女性とはどういうモノか(変な意味ではありません)、どういう考え方をするか”を覚えないとダメです。
    女性を知ると男性として何をしなければならないかも見えてきます。

    あとね…まだ社会にでて間もないからわからないでしょうけど年収(手取りかな?)300万で親子3人は生活できません。
    まさか実家で同居とか考えてませんよね。
    なんか、”家事育児は出来る限り手伝う”とか”仕事をしたいのならしても良い”とか随分上から目線かつ俺様ですよね。

    ま、何言っても実感はわかないでしょうね。

    でも、女の子と付き合ってみれば嫌でもわかりますよ(笑

    うちのスタッフ(アラフォー)も主様的な不安を持ってますけど、共通しているのは”とにかく出て行かない”です。
    おまけに”やたらと理想が高い”です。
    でも主様は若いですからいろんな場所へ出て行けば良いのでは?
    趣味サークルでも良いのでは?

    ユーザーID:9598136461

  • その理想を叶えるには

    やっぱり収入です。元同僚の男の子は22歳でITの小さい会社に就職して、ITの世界で将来年収1000万円超えるにはどういう仕事をすればいいかを考えて、まずは人脈作り、転職、27歳で年収800万円まで行き着きました。その先が難しい、と言って苦労しているみたいですが。それが非現実的で、あくまでも今の自分に専業主婦のお嫁さん、と思うのなら、可能性が高いのは地方の貧しい家庭出身の高卒の上昇志向のない家庭的な女の子を探すことです。そういう子は結婚早い傾向にあるのでお早めに。

    ユーザーID:5348765427

  • 大丈夫ですよ!

    24歳でその年収なら、悲観するほどのことでもないでしょう。
    20代前半の平均的な収入でしょ。
    トピ主さんに厳しいレスもありますが、妻子を養おうって気概はないよりあった方が絶対いいと思うし、
    何が何でも専業主婦じゃないとダメと言ってるわけではなく、
    必要に応じて共働きで家事も協力しあってというのだから別にいいと思います。
    最初からどちらかに決めるのではなく、子供ができるまで共働きで
    生活に余裕ができたら専業主婦になるとかでもいいし、
    実際、多くの夫婦はその時々で柔軟に対応していると思いますよ。

    頭で考えすぎるから不安になるんですよ。
    とりあえず、まだ若いのだから恋愛しましょうよ。
    積極的に出会いの場に行って、バンバン声をかけましょう。
    まずそこから。
    それで条件じゃなくて、この人となら苦楽を共にできるって思える女性と一緒になってね。

    ユーザーID:5796422847

  • 結婚をする前に

    まず、恋愛をしてください。
    恋愛経験のない主さんは、たぶん女性から見て魅力的に見えないと思う。
    昨今、不倫が流行っているのは妻帯者は恋愛経験者で独身者に恋愛経験者が少ないからではないかと思います。恋愛していると女性は輝きますし男性も魅力的に感じられると思います。
    身近に気になっている人がいたらまず、友達からと言う気持ちで声をかけ食事をしましょう。
    異性の友達をたくさん作ればその中に恋人候補が必ず現れます。

    ユーザーID:3856171683

  • 家事も子育てもできる限り協力します

    >家事も子育てもできる限り協力します

    これが「最大限」自主的に参加します。
    だったら、また違うと思います。

    >本人も働きたいというならもちろん仕事をしてもらっても構いません。

    これも「構いません」という消極的な姿勢(家庭の為に働かねばならないを無視した)がなければ、また違うと思います。

    「男として情けない」とは思いませんね。
    こういう言葉を簡単にいう女性が「女性として情けない」って思われないほどの女性であるとも言えませんし。
    ただ「専業主婦で子育てなどに集中してもらいたい」という名で家事育児はしたくない(負担を担いたくない)という意識なら、そこが情けないと思います。

    ユーザーID:9872062038

  • 低収入なんだから、家事育児は必須

    >家事も子育てもできる限り協力します。ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。

    家事育児をするのが男として情けないの?

    だったら結婚しないほうがいい。

    その年収では一人暮らしするのがやっと。

    結婚して子供を作るなら、共働きをしなければ無理です。

    となれば、家事育児は絶対にしなければなりません。


    ところで、今は実家暮らしなんですか?

    貯金はいくらありますか?

    まだ社会人になって短いですから、そんなにはないかもしれません。

    ですが実家にいるのなら頑張って貯めておきましょう。

    300万で妻を専業主婦に出来ると思っているくらいですから、

    世間知らずなんだろうと思います。

    300万だと家賃5〜6万で車なし貯金無理、贅沢なんてできない。

    最低限の生活費で収入すべてが消えていきます。

    もちろん一人暮らしでの話しですよ。

    もし夫婦2人で300万だったら、かなり貧乏暮らしになります。

    奥さんになる人はフルタイム必須ですから、

    今から家事はなんでも出来るようになっておくこと。

    ユーザーID:2744298321

  • え?

    >家事も子育てもできる限り協力します。ですが,それが男として情けないと感じるのも事実です。

    「満足な稼ぎもない上で、家事育児も満足にできない」、のだとしたら、そっちの方が、情けなくありません?
    失礼ながら、それじゃ「役立たず」「お荷物」じゃありませんか?


    1・自分がしっかり稼いで妻子を養うので、家事育児は専業主婦の妻がメインでやってほしい。

    2・共働きで、夫婦ともに稼ぎ、家事育児も夫婦ともに行う。

    どっちかでしょ?
    まあ、中間パターンもありますけど。


    「アタシ、家事とかって苦手なんです、満足にできません。相手が希望するなら、パートとかでちょっと稼いでもいいけど、外で働くのって、女として情けないと思うんです。」という女性がいたら、結婚したい?

    ユーザーID:6982373667

  • まあまあ、年収は置いといて・・・恋愛上手になりましょう

    そもそも24歳にもなって女性とお付き合いしたことが無いというのが問題ですね。

    普通恋愛の1回や2回あるのが当たり前なので、なぜ恋愛出来なかったのかを考えましょう。

    というのも結婚は条件もありますが、まずは「一緒にいて楽しい、落ち着く、信頼できる」という

    ことが大切です。

    主さんは女性の扱いも慣れていないので、まず第一段階のデートすらきちんと女性をエスコート

    することが出来ないでしょ。

    女性側から見て主さんは何一つ利点が無いです。まったく眼中にありません。



    何度かデート相手をレンタルして(レンタル恋人というものです)主さんが女性から見て恋愛対象

    になるまで引き上げるようにしてみませんか?

    正直な女性の意見を聞くことで飛躍的に男性としての価値があがるものです。

    ブ男に美人が付いているをみたことがあるでしょう?男は顔でも収入でもありません。

    一緒にいて自然体で安らげることが重要です。

    最後は下の世話までするかしてもらう相手なのですから心が大切です。

    ユーザーID:3804670528

  • まずは恋愛が先じゃないの?

    専門卒で24歳ですか…、プログラマとしては掛けだしかな?
    それとも高校から趣味でプログラム書いてたのかな?

    IT業界と言うと聞こえは良いですが小さい会社ですと余程独自の技術を持ってないと先は難しいです。

    と、業界話はここまで。

    主様に足りないのは行動力です。
    まずは出会って交際に持ち込まないと何も無いですよ。
    結婚相談所と言う手も有りますが、それでも結婚に至るまで交際期間が有ります。

    主様の結婚論は判りますけどまずは女性とお付き合いですよ。

    趣味のサークルとか学生時代の友達に紹介を頼むとか合コンを頼むとか…、
    最近はSNSで出会う人も多いそうです。
    オンラインゲームから交際に発展することも有るそうです。

    とにかくまずは行動ですね。

    まだ若いのですから頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5684781281

  • 年収を上げるのは簡単

    IT企業の24歳なら転職をして年収を上げることは簡単です。

    私もIT企業のSEですが、転職は簡単にできています。
    仕事を頑張って力をつけて、年収を上げられるように頑張ってください。

    応援しています。

    ユーザーID:9355647861

  • 「彼女ができない」悩みから妄想が膨らんで

    「結婚できない」に不安が飛んでしまった感じですかね?

    まずは出会いを求めて行動を。

    アプローチ方法などに不安があるなら追加レスを。
    小町の皆さんアドバイスしてくれますよ。

    ユーザーID:8808975410

  • 出来るよ

    まだ24歳でしょう?年収だって24歳ならそんなものではないですか?
    あなたが女性を思いやる気持ちがあって、幸せな家庭を持ちたいなら心配するより
    婚活はじめてみたら?あなたには年上女性がいいと思うな〜。

    ユーザーID:0069135631

  • だいじょうぶさ!

    あなたの考えは間違っていないよ。
    謙虚さがあるし、自分を解っている。
    いつか、奥さん思いの良い家庭を気付けると思うよ。

    ユーザーID:9700465484

  • コミュニケーション

    24歳ですよね?そんなに受け身でどうするんですか?

    実際にお付き合いしてみないことには始まりませんよ。

    交際することで、自分に足りないことや人の心がわかるようになります。

    ユーザーID:1478681327

  • びっくりしました

    まず、こんな公の匿名でやり取りする場で結婚できるかどうか、一生の問題を聞くの?と思いました。
    それに不安でしょうがないと書いてありますが、なんか結婚問題以前に心身に問題があるか、
    メンタルが弱すぎるのではないでしょうか?
    このまま結婚されても奥さんに負担、依頼しすぎませんか?
    それとトピ主さんの母親が過保護すぎ気味ではありませんでしたか?

    ユーザーID:9697165819

  • なるようにしかならない

    貴男は、行動を起こす前から不安を感じていますね!?人生、当たって砕けろ。成る様にしかなりません。あれこれ考える前に、先ず婚活されたら如何でしょうか?努力した結果、最悪縁に恵まれない事も有りえますね。一生独身のままに成るかも知れません。でも、やるだけやったら如何でしょうか?

    ユーザーID:0284698187

  • 今は質より量かな

    まだ24歳なのに結婚に対し年齢にふさわしくない偏った考えを持っていますね。

    バランス感覚がとても悪いのはきっと今の友好関係の悪さだと思います。
    同性の友人をまず見直しましょう。

    女性の友人が多い同世代の男性、彼女のいる同世代の男性の感覚を大いに参考にすることから始めましょう。

    年収300万なんてその年齢では気にすることじゃないです。
    まだまだ修行の身の上ですから。

    >これからはもっと誠実になれるよう努力したいと思います。

    女っ気のない人が語る誠実、恋愛感覚バランスが悪い人が思う誠実というのは的外れ的なことが多く、異性との距離をさらに遠ざける結果になりがちです。

    若いトピ主に今必要なのは、質より量です。
    できるだけ多くの女性と出会い、コミュニケーションを取り、バランス感覚を養うことです。

    「その場が楽しければそれでいい。」
    このくらいの余裕で貪欲な出会いをしていきましょう。

    ユーザーID:1625414591

  • あのね。

    年収300万代で、いろいろ贅沢言い過ぎです。
    お互いの職種が特殊な上、ダンナ年収600万、私年収500万でも、お互いに納得ずくで子どもは諦めました。
    ですが、ダンナは苦手であろう家事に積極的です。
    ダンナが休日、私が深夜に帰ってきた次の日に起きた時、全て終わってあることも多く助かります。
    そんなダンナは、『働いてくれてありがとう』『子どもも諦め、専業主婦にもさせられなくて申し訳ない』です。
    私はダンナと仲良く暮らせたら、それで大満足ですけどね。

    ユーザーID:9720910599

  • 私は主さんの考え方、男らしいと思いますよ。

    昨今共働きが当たり前になっていますが、その中で妻が好き好んで働いている人って半分も居たら良い方じゃないでしょうか?大半は二馬力で行かないと家計が苦しいからでしょう。子供の塾代捻出やローン返済などの為に妻もパートに出る・・という感じで。

    そして男性側も今やそれが当たり前!何で俺一人で家計を支えないといけないの?ぐらいの感覚でしょう。

    それに子供が居る共働き夫婦は結局妻に多大な負担が掛かりますしね。子供に何かあって学校から呼び出されるのも妻ですし、子供を病院へ!という時に仕事を休むのも妻ですしね。妻よりも夫の帰宅が遅い場合がほとんどですし、仕事から帰宅したら直ぐに夕飯の準備に入って妻だけ一人大忙し!という気がしますからね。

    そう思うと出来る出来ないは別にして「妻子を養う」という覚悟と、それが出来ない自分が恥ずかしいと思う感覚って最近の男性の中ではとても稀ですし立派だと思いますけどね。そういう気持ちを持っている事が素晴らしいですね。

    ユーザーID:2976173595

  • 職場でも趣味の場でもネットでも、恋愛結婚がお勧め

    トピ文と1つ目のレス文まで読みました。

    トピ主さん、少し決め付け過ぎです。
    私は元プログラマーの女性ですが、若い時は年収なんてあまり気になりませんでしたよ。
    プログラマーは職場結婚が多いように感じました。
    みんなで苦しい工期をくぐり抜けると、一体感が沸くんでしょうか。

    トピ主さんは早いうちに結婚した方が良いように思います。
    年収より何より、トピ主さんの人間性に惚れてくれる女性と。
    親の援助は望めないのですか?

    逆に歳を取ると、婚活市場では厳しい条件になってきます。
    今なら年齢で勝負出来ます。若い今こそ、婚活のチャンスだと思いますよ。

    ユーザーID:4369768024

  • 大丈夫!

    中小のIT企業で働いている者です。
    まだ見ておられるかわかりませんが、いやぁ〜
    私が採用で関わった子かと思いました。

    何だかその子とかぶってしまうので、客観視出来てないかもしれませんが、
    大丈夫だと思いますよ!
    結婚が遅くなってきた今の世の中で、早めに考え始めていて
    真面目でいいと思います(私自身は結婚が遅かったので)。
    今は若いので頭でっかちな表現になっちゃってるのかなと思いますけど、
    女性を当てにしているとか、私は特に読んでて感じませんでした。
    どんな人と結婚したいのか、ご自身の結婚観をこれからも見つめていって欲しいです。

    うちの会社でも、頑張って日々勉強に励んでいる人は
    仕事は大変だけどお給料も上がって結婚して住宅も購入してる人いますよ〜〜!

    30過ぎて結婚してなくて
    辛かった時に聞いてうれしかった言葉は、

    知人の「恋愛は風邪のようなもの、沢山引く必要はないよ(1回や2回で十分)」と
    秋元康さんの「結婚適齢期は一人ひとり違う」(うろ覚え)

    でした。
    仕事も大変だろうけど頑張ってくださいね。応援しています!

    ユーザーID:7748227643

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