結婚 夫側のきょうだいからお祝いが全くなかった

レス147
(トピ主3
お気に入り188

恋愛・結婚・離婚

あい

先日、家族のみで結婚式+食事会を行いました。
で、夫側の姉妹から全くお祝いがありませんでした。
プレゼントなども一切ありませんでした。

私のきょうだいは未婚ですが、二人がそれぞれ
1万円相当の物品、10万円のご祝儀をくれました。

夫側の姉妹も未婚、実家暮らしです。
姉妹の一人とは夫は仲が悪いみたいですが
もう一人とは仲は悪くないし、むしろよいと思います。

姉妹分の、食事会の食事会と着付け代などでこちらが
立て替えていた分は夫側の親御さんが支払ってくれました。

夫は「あいつらお祝い何もくれなかった、ありえない。
おれはあいつらの結婚のとき一切何もお祝い出さないぞ」
と言っています。姉妹は未婚ですが、夫は既婚なので
そういうわけにはいかないと思いますが・・・。

将来、妹さん達が結婚する際には、食事代は私達の実費分負担で
義姉である私から1万円程度の品物orご祝儀を渡す
というのでよいでしょうか。みなさんどう思われますか?
ご祝儀1万円というのはありえないとは思いますが、かといって
10万円などの相場で贈るのも、納得いかないものを感じます。
(最初は、夫婦での連名で最低5万は必要かと思っていましたが)

私側のきょうだいには、貰ったのと同額をご祝儀で返すように
貰った分を貯金してありますので、何も問題ないです。
今の時点で夫側姉妹の結婚が具体的になってきている
ということはありません。

小町のみなさんは、どう思われますでしょうか。

ユーザーID:3559040743

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数147

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんなもんでは

    私が結婚した時、弟はすでに社会人でしたが、未婚でアルバイトでしたので、お祝いとして何万円もの金品はありませんでした。
    お小遣い程度の花束と、CDを1枚くれました。

    その後、弟が結婚した時は、私と夫からお祝いを包みました。

    年齢にもよるかもしれませんが、そんなもんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0416637524

  • 同じようなスタイルならOK

    ご主人の妹さんたちも、家族だけで結婚式と食事会をする程度であれば
    一切お祝いしないというのも揉める原因になりますから、
    トピ主さんがおっしゃるくらいのお祝いでいいかと思います。

    でも、妹さんたちが、いわゆる披露宴を行うような結婚式のスタイルで招待されたとなると、
    招待を辞退しない以上、一般的なご祝儀って必要になりますよね。
    ご夫婦で出席なら、相場は5万円でしょう。
    食事代、引き出物代を考えれば、これ以上は下げられません。

    腑に落ちないとは思いますが、そうなった時にはご主人と相談しましょう。

    あ、今からそんな相談する必要はないですよ。
    実際、結婚や披露宴などが具体的になってからで十分です。

    ユーザーID:1074704466

  • おいくつですか?

    登場人物はそれぞれ何歳ですか?仕事してますか?それにもよりますよね。

    ユーザーID:3523942382

  • 相場で出す

    同じ土俵に立ちたくないから

    姉妹の結婚相手に恥ずかしいお兄さん夫婦だねなんて言われたくないですから

    世帯を持ったら独立した家族ですから、夫婦でバカにされたくないです

    ユーザーID:8830845162

  • これからくれるかもしれませんよ?

    普通は未婚でも、いい年した大人で働いているならお祝いあげますよ。
    例え金額が少なくても気持ちがあれば、ちょっとした品でも。
    友人の結婚式に出る場合はちゃんと出すでしょうから。
    ご本人達は、同一家族の場合は親が払うから自分らは出さなくていいとの考えでしょうか。

    もしかして義姉妹は十代ですか?働いていない?
    もしくはアルバイトでカツカツの暮らし?
    それとも借金がある?
    それだったら今回は、出来ましたらわかってあげてください。
    トピ主さんが将来、出産の時「結婚の時はお祝いあげられなかったので」と上乗せしたお祝いをくれるかもしれません。
    だから義姉妹が結婚する時、同じようにしてやる!じゃなくて常識のお祝いをしてあげる方がよいかと思います。

    でも、もしちゃんとお仕事されているいい年した大人でしたら・・・。
    旦那さんも同じ意見なら、いいんじゃないですか、それはそれで。
    でも「既婚で兄なのに1万円って・・・ありえないしょ」って言われるかもしれませんね。自分のことは棚にあげて。
    義姉妹の結婚が何年も先でしたら、自分達がお祝出ださなかったことも忘れているでしょうから。

    ユーザーID:7417618506

  • 問題はそこじゃないと思いますけどね

    お祝いが何もなかった事実。お気持ちはよく分かりますが
    ご主人、長男ということで家として大人としてという
    社会的立場や世間一般の常識、嫁ぎ先には他人の親類がわんさかと
    いうことでやられたことを同じようにやり返すというわけには
    行かないと思います。それはそれ、これはこれ。
    家は当然のお祝いをきっちりとする対応をやっておかないと
    笑われるのは夫の両親にトピ主夫婦です。
    妹さんたちは家から出る立場です。トピ主さんご夫婦は送り出す立場に
    なりますし、結婚後は家同士の付き合いに変化する。
    それと!妹さんたちが結婚する確証はどこにもないですよ。
    驚くほど未婚女性多いんです。むしろお祝いなんて微々たることより
    ちゃんと嫁に行ってくれるのか、そっちの心配したほうがいい。
    無遠慮な妹が実家にそのままで将来苦労するのはトピ主さんなんですから。

    ユーザーID:1146841968

  • 出さなくていいんじゃない?

    もらってないのだから出さなくていいと思いますよ。既婚未婚関係なく。
    私の時は夫側、私側両方からもらっていません。なので、先日私の弟が結婚しましたがお祝い渡してませんよ。誰も結婚式を挙げないのし(笑)、会わないのであげようがないっていうのもあるけど。
    義妹が結婚するという話になった時(結局破談になりましたが)、私が「ご祝儀どうしようか」といったら夫も義家も口をそろえて「もらってないんだから払わなくていい」でした。

    ユーザーID:8569134004

  • そんなこと普通にあるんじゃないですか

    それが今回あなたに当てはまってしまった そういうことです

    そしてそういうふうに育てた家庭にも問題はあります

    わたし的には旦那側の血縁問題は全てまる投げ
    常識の範囲ないなら問題無し 何もしなくても付き合わなくてもです
    そういう思考者からすれば今回の事はふーんで終わりです

    損得とか常識とかそんな言葉でしばり付けると気持ちがささくれますよ
    自分たちばっかり、とかなんとかで

    ユーザーID:4552963185

  • 気持ちはわかります

    でもね、義姉妹の夫と両親からどう思われるか考えたほうがいいですよ。

    1万円程度のお祝いでは、ケチで非常識な兄と思われるでしょう。
    本当のことを言ったら、義姉妹の人間性を疑われてしまうかもしれません。

    もしかしたら、義父母からお祝いは出さなくていいと言われている可能性があります。
    だから実費を負担したのかもしれませんね。

    義姉妹の披露宴に出席するつもりなら世間相場を出すべきですよ。

    ユーザーID:4920118688

  • 心配無用

    義姉妹がおいくつなのかわかりませんが、その様な気の利かない女性達は結婚出来ないでしょうから心配するだけ無駄です。

    ユーザーID:2562025443

  • う〜ん。

    それで姉妹達への復讐は出来るでしょうが、そのかわり、姉妹の結婚相手、ひいてはその実家からは、ケチで常識のない兄夫婦、と思われるでしょうね。。主さんの品格も疑われることでしょう。

    プレゼントすらないのは寂しいですが、未婚で実家にいる年少のきょうだいは、ご祝儀は親と一緒、と考える家もあります。

    もしかしたら、ご主人のお母様あたりが、「あなたたちは出さなくていい」と言った可能性も大きそうです。
    私の母がそうでした。なので、兄には小さなプレゼントのみ。
    でも私が結婚したとき、兄夫婦からは20万包んでもらいました。
    そして妹からは小さなプレゼントのみ。
    でも妹が結婚するときは10万包むつもりです。

    私の感覚でいくと、主さんのきょうだいへも、同額返しでいいの?と思っちゃいます。
    10万はいいとして、一万なら一万なの?既婚なのに?
    ご主人のメンツとかはいいのかな。。。

    いろいろ心配です。

    ユーザーID:2604162551

  • ウチもそうでした

    >>食事代は私たちの実費分負担で
    ということですが、まとめて新郎新婦が払うだろうし、なかなか「食事代ひとりあたまいくらだった?」って聞きづらくないですか?


    私の場合ですが、数年前に結婚式+披露宴をした際夫の弟から特にお祝いがなかったそうですが、昨年その義弟の結婚式がありました。

    夫は「もらってないんだからいらなくない?」と言っていましたが、全く何もしないのは非常識だと思い、ご祝儀に7万円包みました。

    通常兄弟の相場が10万円だと思いますので、頂いてない分を少し引いたつもりで、2人で7万円。

    一応事前に義父に相談したところそれでいいということでした。

    もしかしたら非常識なのかもしれませんが、相場より少し減らしたことで不公平感はなく、自分たちとしては良い落としどころになったと思っています。

    ユーザーID:3427995280

  • 家族はお互いに愛情が薄いんだと思います

    私の夫兄弟も同じです。
    もう既に、弟二人ともに50歳代で、二人ともに国立最高学府の大学を卒業して、一人は大学教授、一人は大手金融機関勤務。
    でも、私達の子供の結婚式に、家族中で招待状を送り、家族で出席したのに、
    一家族は、子供の学校行事があるからと、披露宴のみ出席します。という返事。。

    どちらの家族共に、お祝いも、相場の半分以下でした。子供達は、其々中学から私立に通わせられるほどお金には困っていませんが。。

    でも、仕方ないのです。そういう風に育てられたのですから。。
    親が入院しても、長男に任せたという態度で、■では「お世話になります」と言いますが、休日、週末にお見舞いにも来ません。

    あいさん夫婦は、妹さん達の結婚式にも、お祝いは少なくて構いませんよ。
    貴方の兄弟姉妹と同額にする必要はありませんよ。だって、腹が立つでしょう。。

    多分ジコチュウで、ケチな両親なんだと思います。家族中が「自分さえ良けりゃ良い。」で育ったのでしょう。
    ご主人は、貴方と結婚して変わる可能性があります。
    夫婦仲良く過ごしていれば、良いのです。

    ユーザーID:6229652698

  • こんな考え方も

    不義理を不義理で返せば、義姉妹を非難できる立場でなく同類になってしまうような気がします。

    義姉妹の結婚の時にはご主人をなだめて相場の金額を包んでみては?

    ご祝儀の金額は義姉妹の相手方にもわかるモノですし、相手方に「非常識な義兄夫婦」と思われるのも腹立たしい。
    義両親も恥ずかしい思いをするかも知れないし。
    今回もご主人や義両親は、義姉妹のコト充分恥ずかしかったと思いますよ。

    ユーザーID:4246528428

  • ふ〜ん

    夫側姉妹がお祝いを渡す相手は貴女の夫に対してであり、貴女ではありませんよ。それを分かっておっしゃっているのでしょうか。夫婦と言うのは基本他人ですよ。夫の姉妹が夫に対しお祝いを渡さなかったと言って貴女が怒るのは可笑しいのではありませんか。もっと厳密に言えば、夫婦と言えど夫の収入は夫が管理し貴女の収入は貴女が管理するのが原則です。貴女が仕事を辞め無収入になったら貴女は家計に対する発言権はありません。夫から貰う毎月一定の生活費をやり繰りするだけです。夫婦は親兄弟の関係ではない事を認識して夫婦生活を送らないとやがては破綻しますよ。念押しになりますが、夫の姉妹がお祝いを渡さなかった事に対して、姉妹の結婚の時にお祝いをどうするか考えるのは夫ですよ。逆に夫婦は他人だから常に愛情表現が必要なのです。お互いの思いやりも。相手の兄弟の事を言う事はタブーですよ。愛が冷めた時必ず大きな問題に発展しますので。

    ユーザーID:7676793371

  • 貰うだけ貰って出さない人

    そういう方は大勢いらっしゃいます。

    私の親戚も、うちの母から貰うだけは貰って、出すべき時はまったく出しません。
    母が亡くなってからは疎遠にしてます。

    そう言う方々には大金を差し上げても「おサイフ」に認定されるだけで、まったく恩も義理も感じませんから。
    疎遠になって差し支えなければ、もう金は一切出さないと決めたらどうでしょう?

    ユーザーID:4642259569

  • 隙を見せたくない

    うーん。トピ主さんのお気持ちはとてもよくわかるし、ご主人の「一切お祝いしないぞ」という気持ちも頼もしいのですが、私だったら相場は出すかな。
    なぜなら相手に隙を見せたくないから。

    非常識な人って、なぜか自分が非常識な扱いを受けるとやたら騒ぎ出すんですよね。
    ご主人の姉妹に「お祝いくれないなんて(これっぽっちしかくれないなんて)非常識!」って言われたらむかつくから。

    ちなみに私が結婚した時は、お互い長男長女できょうだいは皆未婚だったせいか、どちらのきょうだいからも一切お祝いはありませんでした(苦笑)
    皆20代前半だったのでお子様気分でもあり、当時はあまり気にならなかったんですね。
    その後きょうだいが結婚した際は常識的な額を包んでます。
    皆「お兄ちゃん(お姉ちゃん)の時はお祝いしなくてごめんね」と言ってくれたし、普段から仲は良いので何とも思っていません。

    トピ主さんのところは、一方のきょうだいからお祝いがあったので、余計目立ってしまったからご主人も気にしているのかもですね。

    ユーザーID:1588506543

  • 私も貰いませんでしたが

    私は2度結婚しましたけど、1度目も2度目も姉からお祝いはなかったですね
    出産祝いももらってないです 

    そんな小さな事気にしたこともなかったですね

    姉の結婚のときは5万円包みました 

    ユーザーID:8083730223

  • それぞれですよ

    新郎家として御主人の親御さんから御祝儀があったと思いますが?

    年齢などにもよりますが、未婚の兄弟姉妹から別途のご祝儀がないというのは珍しくはないと思います。

    とにかく新郎家の内々のことですから、トピ主さんは黙っていた方がよいでしょう。

    御主人の姉妹が結婚されるときには、私ならば世間の相場に合わせて贈ります。
    慣習の違いですから自分が納得できるかどうかは関係ないです。

    ユーザーID:4249721649

  • 未婚なんでしょ

    まだ未婚の姉妹なら両親からのお祝いに姉妹の分も含まれていると思います。それに、夫は一家の大黒柱になるのに姉妹の結婚の時には一銭も出さないんでしょ。なんか器の小さい男性ですね。

    それにトピ主さんも、披露宴に呼ばれて夫婦2人でご祝儀1万円でいいなんて恥ずかしくないんでしょうか。お金に縛られ過ぎです。

    結婚したら自分側の親族が「こんな事してくれた」けど、夫側の親族は「してくれなかった」という考えを持たない方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:1387438227

  • 私自身と兄弟もでした

    3人兄弟です。
    私も貰わなかったし、あげもしませんでした。
    仲はとてもいいです。

    兄弟にお金をあげるなんて、他人行儀だと思うタチです。
    血を分けた兄弟間で、金銭のやり取りなんてしたくないな。

    もちろん、一般常識ではあげるんでしょうね。
    ですが、こういう考えの人間もいるということで、ご参考にどうぞ。

    ユーザーID:2890147537

  • そういえば・・・

    3人兄弟の末っ子(女)です。
    兄二人の結婚の時、私は未婚で披露宴に出席しましたが、考えてみたら全くご祝儀を出していません。(長兄の時は学生、二番目の兄の時は社会人(この時は1万位のプレゼントを贈る)でした)
    恐らく、両親がまとめてそれなりの額を出していたと思います。私宛の引き出物も招待状もなかったので、両親+私で1単位だったのかなと。

    ・・・で、だいぶ遅れて私の結婚式。
    両兄とも、一家まとめて(奥さんも子供も)招待したので、やはりご祝儀は一家まとめて10万ずつ。
    なりゆきとはいえ、申し訳ないな〜と思い、奥様方の着物・着付代を負担しました。

    それから新築祝い、甥姪への七五三、お年玉、入学祝、就職祝い、結婚祝い・・・とずっとお祝いを贈っています。
    我が家は子供がいないので、トータルでは出費の方が多くなるでしょう。

    でも、これが人生。持ちつ持たれつです。お互い、お世話になる時がくるのです。

    ユーザーID:0094101544

  • 損得計算はしない

    ご祝儀というものは損得計算しない方が良いです。
    それをやりだすときりがありませんよ。
    結婚だってお互い1回きりならギブ&テイクで計算が合うでしょうが、2回3回結婚したら、また結婚しなかったらどうするんです。
    子供に至ってはもうどうしようもありません。
    人数の違い、学歴の違い、兄弟間でご祝儀額が一致するなんてことはまずあり得ません。

    たとえ未婚でも社会人なら兄弟の結婚祝いくらいするものだと思いますが、気が付かない人もいます。
    その場合、私が親なら言い聞かせますが何も言わない親もいます。
    トピ主さんも余計なことはさっさと忘れて、義兄弟の結婚時には世間の相場通りのお祝いを出すことをお勧めします。

    ちなみに、私の結婚時にも義兄弟のお祝いは一切ありませんでした。
    出産祝いもありませんでした。
    でも義兄弟の結婚時、出産時、新築時にはきちんとお祝いしましたよ。
    義兄弟はその時点でやっと自分が渡してないことを後悔してました。
    まあ後の祭りですけどね。

    ユーザーID:8046833760

  • 夫に従う

    トピ主さん兄弟と比べるのは、間違ってる。

    もしかしたら、姑が結婚式にかかった費用は、こちら持ちだから
    お祝いしなくていい、とか、独身だからしなくていいとか、言われてたのかもです。

    だから、夫の兄弟が結婚する時は、夫に従う でいいです。
    口出し無用ですよ。義姉は他人ですから。

    トピ主さんの兄弟が結婚する時は、トピ主さんの考え優先でいいと思います。

    そこが、結婚してから、微妙に変化があります。気遣いもあります。

    ユーザーID:1269597060

  • 義姉妹も自分が結婚した時に

    自らしたことの恥ずかしさに気づくでしょう。それで気づかなかったらそれまでの人間ということ。
    私も主人の弟(義弟)から祝儀は1万でした。30歳独身、仕事もしておりましたが、友人よりも祝儀は低かったです。
    それに対し義父母は何も言わず。
    私の弟も義弟と同じ歳で独身でしたが、祝儀5万円とテーブルを買ってもらいました。
    その2年後、義弟は結婚しましたが祝儀は7万包みました。心情的には夫婦で3万にしたかったけど、やめました。それでもさすがに10万包む気にはなれませんでした。
    結局義弟は1年ほどでモラハラで離婚しました。

    ユーザーID:2384760331

  • トピ主は、常識人間のつもりらしいが・・・

    夫姉妹分の食事代を立て替えたとの表現には笑ってしまいました。
    この表現に沿って考えると、
    トピ主さんは、きょうだいの方に、ご祝儀10万円、贈り物1万円相当をいただいたうえに、食事代も負担いただいたってことになります。

    夫家族の分は、夫両親が負担をしただけの話でしょう。

    家族のみの結婚式+食事会くらい
    新郎新婦が全額負担してもおかしくないと思いますが・・・

    最初の考え方がおかしいので、
    これ以上、物申しても通じないかもしれませんが、
    参考までに・・・

    夫側の親御さん・・・結婚しているのだから、義両親です。

    妹さんたちの結婚式のお祝いは、
    これからのお付き合いの流れできめていくもの。
    今、決めこめば、これから築かれるであろう人間関係が、
    妹さんたちの結婚時に再度崩壊してしまう。
    今回の食事代は税込5000円だったのかもしれないが、
    どんな結婚式になるかで実費負担額は変動するもの。

    いただいたご祝儀10万円をそのまま貯金してご祝儀として
    渡すのであれば、トピ主の負担はゼロ。それでも、ご祝儀といえるのかな?

    ユーザーID:3241119090

  • 私も一緒

    二人姉妹の姉です。

    私が結婚した時、妹は独身でしたが結婚祝いは全くありませんでした。
    その後、妹は結婚。
    結婚式もやらなかったけど10万包みました。

    妹はポンポン妊娠し出産祝い・お年玉とこちらからお祝いを渡すばかりです。

    正直、妹に対していい気持ちではありません。
    でも甥っ子には罪はないし、ケチだとも思われたくないというプライドがありついついたくさん包んでしまいます。
    年長者が年下の者へ援助するのは仕方ないのかなとも割り切っています。

    こんな場合もあるということで

    ユーザーID:7708623273

  • もしかしたら・・・

    未婚実家暮らしということなので義両親とお祝いを別にするという意識が無いのかもしれません、それも非常識ではありますけどね。

    ユーザーID:0405793043

  • 気持ちかな・・・

    私は無しでも良いと思いますよ
    お互いさまで
    ま、気持ち分包むのが無難かもですね

    ユーザーID:2943077330

  • 夫から義親に言ってもらえば?

    義妹さんがたは兄にお祝いを渡すという発想がないのではないですか?
    それに未婚でしたら親からのお祝いが家族からのお祝いという義親の考えかもしれませんし。
    そこら辺を確認しないうちから悪くとっては気の毒ですよ。
    元々お祝い事を兄弟間でやりとりする習慣がない家族ならありえます。

    実際、夫の未婚の兄弟もそうでしたし。
    さすがに既婚の兄弟は結婚時にまだ結婚前の夫と私からお祝いを渡していたので
    お祝いを頂きましたけどね。

    トピ主さんのご兄弟間もご祝儀は結局貰った分をそのまま返すんですよね?
    それって貰ってないのと収支の点で何か違います?
    気持ちの上で違うのは分かりますが『兄弟間ではお祝いしない』というルールが
    徹底されるなら、それはそれでフェアで良いのでは?
    おめでとうとも言われていないわけではないのでしょう?

    将来、妹さんたちが結婚する際に実費のみというのも良いですが、
    私なら意趣返しするなら「兄弟間はお祝いなし」に則り「自分は他人」なので
    一般的な大人一人での出席のご祝儀3万円を渡すことで他人をアピールしますね。

    ともあれご主人から義親に妹達の時どうすべきかと相談するのが先では?

    ユーザーID:0803823128

レス求!トピ一覧