挨拶に来た娘の相手が一番嫌なタイプだった

レス173
お気に入り978
トピ主のみ3

おやじさ

男性発

皆様にはご不快かも知れませんが、ここで心情吐露させて下さい。

20代後半の娘は、若い医師として日々頑張っております。昨年海外出張した折に知り合った相手が、結婚を決意しましたと、この程挨拶に来ました。勝手に自分たちで決めてもらっても困るのですが、致し方ありません。

会った瞬間、ああこれはダメだ、娘は男を視る眼が無いと感じました。同性から見れば容易く解るのですが、要するにチャラ男タイプです。女性にモテそうな男だなとは思います。こういうのに手を出してはいけないのです。この手の男は実がありません。私自身は実直なタイプを好みます。

その他、附帯条件はまぁどうでもいいと言えばそうかも知れませんが、私から言えば不満だらけです。
*お相手には少なくとも院卒を予想していたのに、彼は公立専門卒。
*経済的に余裕のある実家を想定していたのに、彼の場合はそうではない
*今の仕事に融通性がない。つまりもし現職を辞めたら他に稼ぐ能力は無い。逆に言えば医師や公認会計士ならば、どんな状況に置かれても家族を食べさせるぐらいは出来ますね。

社内におけるモテ自慢をしゃーしゃーと娘に喋ってるようです。よりによってどうしてこの相手と・・・もう絶句です。出張先での気象交通トラブルに困っている娘に対し、彼が親切にも解決してくれたことが馴れ初めの様です。本当にこの手の男からすれば典型的な手法です。よりによってマンマと引っ掛ってしまうとは・・・情けない。

父達にも、娘の結婚への拒否権?を認めてもらいたいものです。その位落胆しています。

世のお父さんお母さん、似たような経験はありますか?

ユーザーID:2258575208

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数173

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスします

    まあ、周りが何を言おうと娘さんの心は変わらないでしょう。男を見る目を養わないでお勉強ばかりしていたのですから仕方ありません。

    いっぺん結婚したら分かりますよ。
    でも、しなきゃ分からない。

    とにかく援助も結婚式もいっさい関知せずで、ほったらかしにすればどうでしょう?
    だいいちそんな男恥ずかしくて親戚一同に見せられないでしょう?
    娘さんを跡継ぎに考えていないのなら縁を切った方が良いですね。

    どうしても事前に止めさせたいのなら、彼の身辺をプロに調べて貰うと良いでしょう。
    どうせ借金とか昔の女とか、わんさかホコリが出てきますよ。

    ユーザーID:5688905436

  • ご心配ですね

    ご心配ですね。

    世間知らずで真実を見通す目がなく
    男性を選ぶ選択眼がない娘に育てた
    母親はどちら様なのでしょうか?

    絶対に妊娠しないように助言。
    実家は金は貸さない。
    あらゆる保証人にはならない。
    離婚しても実家には戻れない。

    以上を約束させたらどうですか?

    ユーザーID:0027177023

  • 反対したいですね…

    お嬢さんと同じ、女性医師で現在育児休業中の既婚女性です。
    といっても、お嬢さんより10歳近く年上ですが。

    そのお相手、トピ文を読む限り、娘さんとつりあいそうにありませんね…
    私が親でも、反対したいところです。
    ただ、今後娘さんが結婚したいと思い、思ってくれる相手に出会えるかはわかりませんが。
    女性医師は、学生時代にクラスメートや先輩後輩の中から結婚相手の有力候補を見つけておくのが無難かと思います。
    卒業後すぐなら、上についた指導医や、研修医仲間でお相手を見つけることもあるかもしれませんけれど。
    同じ大学、学部の学生であれば将来同業になることは間違いないし、良い意味で家庭環境などもある程度似通っていることも多いです。
    私よりも年上のトピ主さんに言うことではないですが、結婚はあまり違う者同士ではうまくいきません。
    まして、女性が収入、家庭環境面などで上ともなると…
    私がトピ主さんなら娘さんがまだ20代ということで、反対します(今後、良い相手に会える可能性もあるので)。

    医師仲間などでも同年代の未婚の男性もいると思うのですが、そういう人を探すように言ってみては?

    ユーザーID:4319379413

  • 誠実にお嬢さんにお話し下さい。

    親が反対するには何か理由がある・・・
    このことを理解できたのは自分がその親の年になってからでした。

    私も結婚相手を親から反対されていましたが、恋は盲目・・・
    親の言うことが理解できませんでした。

    その人とは結局結婚しませんでした。

    次に結婚する相手を紹介したときは太鼓判を押されました。

    確かに今私はすごく幸せです。

    結婚相手だけではありませんでした。

    後で考えると親が反対したことには何かしらきちんとした理由があり、それは結果正しい判断でした。

    若い頃はそれが分からず反発もしました。

    今は感謝しています。

    どうか父として一度お嬢さんときちんとお話ししてみてください。

    それだけひどい相手ならなおさらです。

    それでもお嬢さんがその彼を選んだときは、静かに見守ってあげてください。

    私はトピ主さん、とてもいい父親だと思います。

    ユーザーID:0519858534

  • あらあら・・

    社会的にはご立派にお育てになられたのに、男を見る目がなかった娘・・・うーんそっちの方も実は育てられ方も関連してくるもんですよ。所詮女の子ですからやっぱりそっちの感覚をもっと養ってあげられるとよかったですね。ということで、諦めましょう!

    ユーザーID:4991429139

  • うちの姉なんて

    娘さんが自分の意志で決めたことですから、あとは見守るしかできないですよね。大人になったら自己責任です。私の姉も若い医師として大学病院に勤務していた時、怪我をして入院した外国人男性とお近づきになり(姉が彼の国の言語を話すので←私たちは帰国子女なので少し珍しい外国語を話します)、恋に落ちてしまいました。その彼はイケメンですが、日本では英会話教師やバーテンダーなどをしつつチャラチャラしていたようです。母は泣きましたが、なんと姉は病院の仕事を辞め、ヨーロッパにある彼の国に行ってしまいました。今では向こうの国で医大に行って医師として再び働き始め、子供もいます。旦那は専業主夫ですが、幸せにしています。ただ、母にしては年に一度も会えないし、自分が病気になっても医者の姉は遥か遠くにいるし、嘆いています。娘さんが日本にいてくれるだけいいと思いましょう。

    ユーザーID:7655358566

  • わたしも若い時はそんなところあったよ

    お父さん
    コンプレックスを刺激してくる相手でしたか
    モテるというより、モテル仕草や行動ができる人が嫌なのですね
    自分ができないから

    わたしは長身で、可愛いと無縁だったので
    若い頃は、可愛い女性を見ると、否定したくてウズウズしていました
    今は、可愛い女性が賞賛されたとて、自分の価値に影響しない事を知っているので
    大丈夫です
    歳を取るって素晴らしい事ですね

    若い頃のわたしなら、息子の嫁として可愛らしい女性がきたなら
    『こんな媚を売るような女』と、言ってしまったかもしれません
    恥ずかしい・・・
    いくらシワが消えても、あの頃の自分には戻りたくないものです

    >気象交通トラブルに困っている娘に対し、彼が親切にも解決してくれ
    >本当にこの手の男からすれば典型的な手法です

    感謝を飛び越えて、人格否定ですか?
    その男性は、女性を落とすために道端でトラブル待ちでもしていたのでしょうか?
    実直なトピ主さんは、俺は軟派ではないと知らんぷりするのでしょうか?

    会社で美人を射止めたイケメンに対して
    「仕事のトラブルを助けたらしいよ、軟派男の常套手段だよな」
    と言っている、モテない男性をどう思いますか?

    ユーザーID:3018978045

  • その男は

    娘さんに対して愛情があるのではありません。
    医師としての肩書きに愛情があるのです。
    家計管理をシッカリして無駄なカネを持たせないようにしないと、娘さんの稼いだカネで必ず浮気をします。
    誰が聞いても未来は推し量れます。勉強ばかりさせて人間をみる目を養わせなかったトピ主の責任は大きなものがあります。
    トピ主がかかわりかたを間違えたか、父親と同じタイプを選ぶとも言いますので…‥…

    ユーザーID:4646367032

  • 娘さんも大人なんだから、と言いたいところですが・・・

    なんとも不安になるお相手ですねえ。

    お嬢さんはお医者さんということですから、年齢のわりに社会経験も浅く、男性を観る目も養われてない可能性はありますね。

    >要するにチャラ男タイプ

    人を見た目や学歴で判断してはいけませんが、モテる自慢は学生時代で卒業していないとまずいですよね…。
    高専卒だったら社会人になってからモテ期が来たのかもしれませんが、20代後半以降でそれはあまりに心配です。

    かくいううちも、娘(旧帝大院卒、国家資格もち)の夫も男前で心配しました…(笑)
    だけど、見た目のわりに堅実で保守的な性格だし、仕事柄出会いも少ないし、見た目ほどモテないそうで(娘談)、モテ自慢は一切しないし、娘を溺愛してくれてるので、親としてはあまり心配してません。
    もし、多少のトラブルが起きても、娘が自力で解決できるだろうという信頼もあります。

    要は、娘さんにどれだけ信用があるかだと思います。
    もし不安なのであれば、娘さんに率直に話をしてみていいと思いますが、最終的には娘さんの判断することです。

    ユーザーID:7225362451

  • ダメ男好き

    できる女性医師に、ダメ男好きな人いますよね。なんででしょうかね。私の知り合いにも、いましたよ。本人も自覚していて、「ダメ男とわかりつつ」付き合ってしまう、と言ってました。そうした男性には、借金、他の女、いろいろとダメ出しポイントがあるでしょうから、ちょっと調べてみると出てくるのでは?娘さんには、ダメと反対するよりそうした状況証拠を集め、「だから彼(とその家族)と家族になりたくはない、付き合うのは構わないが、結婚はもう少し時間がたってからがいいのでは」といったところでは。まだ20代ということは、医師になってようやく一人前、といったところ。妊娠、出産の時期も考えると早く結婚したいでしょうが、医師の産休、かなり計画的にしないと大変です。そうしたことをじっくりと、話を聞いてくれると、父親の意見にも少し耳を貸すかもしれませんね。ちなみに私の知り合いは、結局ダメ男と反対の男と結婚して、周囲はほっとしています。

    ユーザーID:7853587063

  • 親が難色をしめすと子供は抱え込む

    結婚の時点で親がチラとでも難色を示してしまうと、
    子供は結婚後のトラブルについて、親に相談しにくいと感じるようになります。
    親子の関係を完璧に近い状態で良好にしておきたいのが子供です。
    それが不可能であれば、いっそ疎遠にしてしまえ、となってしまうのも子供です。

    今はとりあえず本心をお隠しになって、
    今後起きうるトラブルに備え、お嬢様が相談しやすい環境を整えておくことが肝要かと思います。

    もしもお相手に貯金がないようでしたら、
    一「緒に住むのはいいが入籍は○百万円ためてから。子供もその後」
    というような条件が可能でしたら、やってみるのもいいかもです。
    一緒に住めばボロも出ることでしょう。

    ただ、お嬢様の彼氏がおっしゃるようなダメ男だとして、
    真面目で高学歴な女性がこの手の男に引っかかりやすいのはよく言われる話です。
    この裏には、子供の頃からの努力と表裏一体の「自己肯定感の不足」があることが多いように思えます。

    お嬢様の心がダメんずを必要としないように安定することを祈っております。

    ユーザーID:6565217038

  • まあまあ、ここは冷静に・・・

    もう少し自分の娘を信じてあげてもよいのでは?

    貴方と娘さんとでは価値観が違って当然です。
    娘さんにとって彼は、実直であることよりも優先される条件に適っていたのでしょう。
    貴方の目にはチャラくて実のない男のように見えても、
    彼女にはかけがえの無い運命の相手ということだってあります。

    もし今後何か問題があったとしても、
    医師という職業さえ手放さなければ娘さんの場合はやり直しがききますし。
    親として今の幸せが続くよう、暖かく見守ってあげませんか。

    娘が父親と正反対のタイプの男性をパートナーに選ぶのは、よくあることです。
    そんなにいきり立つことでもないですよ。

    ユーザーID:9965195998

  • 残念!

    お疲れさまです。

    残念ですが、しょうがないですね。他に子供や愛人がいないか、調べてあげたらどうですか。

    ユーザーID:1439423790

  • 親はよく子供を見てない

    親って、そんなに我が子のこと分かっているんでしょうか?

    娘さんはお医者様という立派な職業について頑張っているようすですが、
    お医者様だから良い子でしょうか?
    私の友達の女性医師は、親に仕送りしてもらってる医学生時代から不倫して相手の家庭は壊すし、男はひっかえとっかえだったし、チャラ子でしたよ。
    でも、ご両親はそんなこと全く気付かず、彼女に誇りをもってます。

    あなたも、娘さんはチャラ男にひっかかるようなチャラ子かもしれないと思った方がいいです。
    彼がモテ自慢をしていると、娘さんがあなたに喋ってるんですよね?
    ほら、娘さんも同レベル。
    ちょっと賢い子なら、そんなこと親には言いません。

    チャラ男とチャラ子同士で、案外うまくいくかもしれませんね。

    それに、医師や会計士などは安心と思っているようですが、
    高学歴の方は、万が一何かあったら弱いですよ。
    唯一の資格を生かせなくなったら、どうやって生きていくか知りませんから。
    ドカタ仕事なんてプライドが許さないからできないでしょうしね。

    どう転がっても娘さんの人生です。
    勉強だと思って見守って下さい。

    ユーザーID:0516473195

  • 別に

    娘さんが稼いでくれるんだから、いいんじゃないですか。へたに高学歴高収入の人と結婚したら、忙しくて子供の面倒も見てもらえませんし、仕事への理解も薄いと思いますが。

    ユーザーID:3345893260

  • うちの娘の事かと思いました。

    手塩にかけて蝶よ花よと育てた娘が連れて来た男は、なんと耳にピアスを幾重にもつけた煙草臭い男でした。私の大嫌いなタイプでした。断固反対致しました。でも、娘も年が30の大台に乗り諦めるしかないのかなぁ?と悲しくなります。でも、運命の神様は必ず娘の目を開き逆転勝利させて下さると信じています。結婚は一生の契約です。よく考えて正しい間違いのない男を選択してほしいと思っています。

    ユーザーID:7610820413

  • 読んだ限り、どこも悪い所はないけど?

    誰を連れてきたって、何か文句つけたくなるでしょ。
    違う、この男だけはダメだ!って?
    ウソウソ。誰だって、ダメですよ。

    トピを読んだ限り、何も悪い所は見当たりませんもの。
    なーーんにも知らないのに、この手の男だとか、フフッって感じですよ。

    ちなみに、うちの父も私の主人のことを好きではなかったようですが、
    (結婚後、何年か経って亡くなったので、その後の気持ちは聞いてません)

    母や、私の兄弟は、「こんないい人と結婚出来て、本当に良かったね」と、
    しょっちゅう言います。私もそう思います。
    結婚20年です。
    父親目線なんて、歪んじゃって歪んじゃって、なーんにも見えてませんよ。

    ユーザーID:1182706318

  • お気持ち分かります〜

    うちはまだそう言う経験無いんですが、子供が連れてきた相手が自分の価値観にかけ離れていたら本当にガッカリするだろうと思います。

    今は色々な選択肢があって色々な夫婦の形がありますが、その中でも私は言わば昔ながらの考えです。
    結婚したら子供を授かって欲しいと思います。
    子供を授かって、自分の思い通りにならないことを色々経験して、子供が大きくなる感動を体験して欲しいと思います。
    作ろうと努力してダメでもいいんです。
    それはそれで夫婦の絆が深まると思います。

    でも、今よくいらっしゃる仕事をバリバリする女性で「子供に興味ないです」と最初からいう人は勘弁して欲しいです。
    結婚する意味無いじゃん。
    同居で良いじゃんとまで思ってしまいます。
    私たちの資産がそんな他人の女に渡る可能性は勘弁なのです。

    なので、子供がそういう女性を連れてきたらものすごく落ち込むと思います。
    孫を抱かせておくれ〜。
    ってハンカチ噛んで悔し涙です。

    ユーザーID:7927093819

  • 相手の親御さんだって同じもんです

    こんな娘っ子のなにがいいのやら、まんまと騙されちゃって…。
    そんなもんですよ。

    ユーザーID:5264383894

  • あまりにも箱入りで育てたから?

    あまりにも箱入りか、中高生時。ボーイフレンド拒否の純粋培養で育てたからじゃないですか?

    そういう、無菌栽培するから、変な男に免疫がなくて、雰囲気で引っかかるんですよ。

    まだ早いから、すぐに結婚など許さん!で時間を稼ぐのはどうでしょうか?
    大事な娘なんだから、相手に収入はいくらか、家族構成はとか、ネチネチ聞いて、
    ため息つくとか・・・・

    しかし、若き女性医師が、公立専門の非医者のチャラオによく引っかかったものです。
    まあ、医者がいいとは限らないけれど・・・!


    最悪結婚して離婚しても、医者の免許はあるわけだから、お嬢さんは困らない。

    ユーザーID:9887411366

  • 男女逆パターンはよくある

    自慢の息子が医者になって明らかに医者狙いの下品な看護師を連れてきて、親が泣くパターンは良くあります。
    誰が見ても医者狙いって分かるのにって。

    同業者として言えば、娘さんはあまり美人でないとみました。
    美人なら、同級生の彼氏とくっつきます。もしくは、先輩医師からアプローチされます。

    娘さんは、イケメンがいいんでしょうね。同業者の場合、イケメンは女性医師とは結婚しません。普通容姿も厳しい。
    そこそこ普通くらいの容姿の人が、美人女性医師とくっつくのがこの業界です。

    医者は男なら不細工でももてます。

    不細工なのに、医者狙いの女性にもてるから調子に乗って浮気する男の医者が多数。

    隠れて浮気すると思いますけど、ホスト風情の男に騙されるのもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4949104654

  • 下品で呆れる

    彼だって、あなたのお嬢さんと同様に誰かに大事に育てられた子なんですよ。
    それをろくに知りもしないくせに、よくそこまで貶せますね。
    彼を貶すことであなたはお嬢さんのことも貶めているんですが、それもご承知でおっしゃってるのですか。

    実際に彼があなたのおっしゃるような男だったとしても、あなたのお嬢さんがそんな男を選ぶ程度の女性なんでしょう。
    そんな風に育てたのは親であるあなたなんですよ。
    女性が男性を見る目っていうのは、実父との関係性にも少なからず影響されるようですしね。

    本当に情けない。
    エールボタンが多く押されているようですが、理解に苦しみます。

    ユーザーID:7471804855

  • 忠告してみたら?

    もう舞い上がっているなら無理かもしれませんが。私の友達で父親のアドバイスにより婚約破棄した子がいますが、お父さんのアドバイスに今は感謝しているそうですよ。

    今からアドバイスしても駄目なら、失敗したと思ったら、無理しないでなるべく早くやり直す(子供ができる前に離婚する)ことをよくよく言っておくことも有効かと。

    ただ、トピ主さんの付帯条件とやらは賛同できませんねえ。優秀そうな娘さんですが、今まで何か接し方に偏りがあったのでは?と勘ぐってしまいます。

    ユーザーID:7714324384

  • 作家の

    高橋三千綱さんのお姉さんが、結婚したいと男を連れて来た時、

    お父さんが、トピ主さんと似たようなこと思ったみたいです。

    で、反対するようなことは一切言わず「もう2年付き合いなさい」と…

    それで結果的に、別の方と結婚されたそうです。
    親の目って、私は確かだと思うので、トピ主さん、どうぞ娘さんを善き方向に導いてあげてください。

    ユーザーID:9292228173

  • 笑(呆れる)

    私自身は実直なタイプを好みます…って、ちょっと待ってよ。
    一体誰の相手よ?トピ主さんが結婚するわけじゃあるまいし。

    院卒とか実家が裕福じゃないとか、しゃーしゃーと言ってればいい。

    ユーザーID:8759865612

  • 憂慮していることは伝える

    きちんと立派なお仕事をされている娘さんですからくだらない事で人生に失敗して欲しくないのが親心ですが、
    トピ主さんがまた感情的になっておらず冷静さを感じさせる文章であることが救いだと思います。
    感情というのは一方(トピ主さん)が高ぶらせれば、相手(娘さん)も意固地になるものですから。

    おそらく、アラサーの娘さんの決定ですから親は放っておけば、というような意見もあるかもしれません。
    でも私はトピ主さんの考えを娘さんに伝える事は必要だと思います。
    決して『反対』と言うのではなく、父親として、また人生の先輩としてその男性に対する評価と懸念していることを伝え、娘んの結婚後の生活も予想されることは伝えた方が良いと思います。
    その上でそれでもその男性と結婚を選ぶのかどうかは娘さんに任せるしかないでしょう。

    ユーザーID:6576112025

  • なるほど 分かりますよ。

    綺麗ごとでは何とでも言えますが、親としては気にいらないものは
    気にいらないですよね  同情します。

    頭の良い娘さんですからトピさんが気になる点を一つずつ冷静に話し合って
    みて、それでも揺らがないなら残念ですがあきらめるしかないですね・・・
    親が反対したから結婚をやめる子供さんはほぼ居ないと思われます。

    困った時に助けてもらって娘さんにとっては心底頼れる存在なのでしょう。
    典型的な手法とありますが、それは考えすぎかと。。。

    断固反対するのか、嫌々ながら許すのか、頭痛いですね。

    ユーザーID:9703519957

  • トピ主さんの肩を押します

    そりゃダメですよ。

    チャラ男に見えたらダメです。年収が500万円+あるなら、歩み寄っても良いけど。

    >父達にも、娘の結婚への拒否権?を認めてもらいたいものです

    あります、あります。行使して下さい。結婚は認めない。

    その男に、男同士の話として伝えましょう。「俺は結婚を認めない」と。

    ユーザーID:2419214024

  • チャラ男かあ

    男の人は 見た目じゃないんですよね よくわかります。

    確かに 一緒に歩いたり お茶をするには見た目のいい人がいいでしょうが お金を稼いできてくれるとは限らない。

    ずっと昔 主さんのお嬢様と同じくらいの年の頃 親戚の叔父だか 大叔父だか 忘れましたが 「経済力だよ」つまり 見かけじゃない 経済力がないとだめだと言っていたのを たまに 頭を過ります。

    手に職があるのも強いですね 20年通っている歯医者さんは 古希を過ぎても 頑張って 私の歯を 歯槽膿漏の予防と 見てくれます。

    私も主人と結婚したのは 公務員だから。
    何かとやり玉にあがりますが…。

    できれば ご自分の直感と言うか 第六感を信じて 反対して 反対して 憎まれても反対してみるのはだめですか。

    お嬢様にはかわいそうですが 破談になってほしい。
    それこそが 実は お嬢様のしあわせにつながると思います。

    ユーザーID:0238525951

  • お気持ち、お察しいたします。 が…。

    今頃言うのはOUTです。
    結婚してほしくない相手のタイプは、もっと若いころに言っておくべきでした。

    中学・高校ぐらいには伝えておくべきでしたね。

    お嬢さんは、中学、高校のいわゆる思春期のころに恋愛をしていないんじゃないですか?
    思春期のころにきちんと恋愛をしてない女子って、男を見る目がほんとう〜にありません。

    女性として通り過ぎるべき成長過程を通り過ぎずに大人になってしまったから、感覚がズレてるんです。

    だから、今頃中学生のようなやんちゃな恋愛をしているのでしょう。


    お嬢さんはお勉強の偏差値は高かったのでしょうが、恋愛偏差値は40ぐらいなんです。
    つまり、「総合的な女子力」が低いんです。

    でも恋愛偏差値の低い人に今さら何を言っても無駄です。
    あなたはあなたの意見だけをきちんと言った上で、
    本人たちを見守ることしかできません。


    ところで、
    トピ主自身も実は恋愛能力が低くて、恋愛とかちゃんとしてないんじゃないですか?
    お見合いだけで結婚しちゃったタイプとか?
    それなら恋愛のアドバイスの仕方もわかるわけないですよね。

    ユーザーID:2145843738

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧