疎遠にしてたママ友の子供

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妊娠・出産・育児

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保育時代から遊んでいた同い年の娘がいるママ友がいます。
うちに下の娘が出来た年長の頃に、お互い忙しく遊ぶ回数が減っていたのですが、
急に「Aちゃん(うちの娘)がうちの玄関にあるおもちゃにイタズラしてるみたいで」とメールが来ました。
何回か注意したけどやめないので連絡したとのこと、娘はピンポンせずにイタズラだけしに来てたそうで物音に気付いたママ友が出て見つけたそうです。
娘に聞いてみたら「やってない」というので、「やってないって」と返信してその件は終わりました。

その後も「Aちゃんがピンポンで来て遊ぼうって言われたけど今から出かけるのでごめんね」とメールがあり娘に確認すると、「Bちゃん(ママ友の子)ちには行ってない」と言います。
確かにその時は他の家に届け物をしてもらってて娘は出てましたが、Bちゃんちには行かなかったそうです。
何か変な感じがして、疎遠にし他の友達と遊ぶようにしていました。

小学校になり、家族ぐるみで一番遊んでるCちゃんちとご飯を食べていたら、Cちゃんが「あーあ、Bちゃんとかと遊びたかったなあ」と言うのです。
BとCは同じクラスになり家族ぐるみでグループで仲良くしてるとのこと。うちはクラスは違います。
もともと保育園時代からCちゃんちと仲良くしてたのはうちなのに入り込まれたようで嫌でした。
なぜBちゃんママはうちの仲良しさんと遊ぶのでしょう(仲良いことは知ってるはず)?
みんなご近所なので仕方ないかもですが、疎遠にしてるんだから配慮してほしいんです。
わざと対抗してるのかも?とも感じました。
文字数制限のためわかりにくかったらすみません。

ユーザーID:5054068047

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  • CさんにはCさんの考えがある

    小学校高学年の母です。
    同じようなママさんが身近にいるから思考回路が想像つくんですが
    私がBさんと疎遠にしているんだからあなたも同調してよ!って感じですかね。
    面倒くさいですよ・・。
    Cさんは別にBさんとは何もないんだから付き合っているんでしょう。

    私はCさんの立場ですが遠まわしにBさんにあたる人を疎遠にしようと言われ
    同調しなかったらトピ主さんにあたる人に無視されるようになりました。
    まさかCさんがBさんを疎遠にしなかったら無視したり逆切れしたりしませんよね。
    それが心配。
    Cさんはトピ主がBさんを疎遠にしている事を知っていながら自分で考えて行動しているんでしょうね。

    ユーザーID:4777138111

  • 大人のつまらない感情で

    子供同士を振り回すなと言う事ですよ。子供達に関係ないでしょうがよ。

    ユーザーID:9805687683

  • 友だちは持ち物じゃないよ

    「うちの仲良しさん」だから他の人は遊んじゃダメ、ってどこの幼稚園児のリクツ?

    お母さまがそれじゃあ、Aちゃんのお友だちづきあいの様子も推し量れますね〜。
    Cちゃんに対して独占欲がちがちなんじゃないの? だから「Bちゃんとかと〜」発言が出るんですよ。

    そもそも、Bちゃん家を疎遠にした理由にしたって、
    先方から「おもちゃにイタズラしてる」「ピンポンに来た」ってわざわざメールが来てるのに。
    当の子どもに訊いて、それで終わり? なんて大甘な母親。

    「子どもを信じてる」なんてキレイゴトを言いたいんだろうけど、そんな簡単に子どもの言い分を信じて疎遠にするなんて、親バカもいいとこ。子どものことが見えてない事なかれ主義の育児放棄ですよ。

    あなたはB家を疎遠にしたつもりでしょうけど、むしろ外されたのはあなたたち母子。
    そのうちC家も遠ざかっていくでしょうねー。

    ユーザーID:1244987601

  • 考え方が幼稚です。

    Bちゃん親子と疎遠になった経緯は真実がわかりませんので何とも言えません。
    誰かが嘘をついてるのか、何かの勘違いなのか、ある種の嫌がらせなのか。
    もし嫌がらせということならトピ主さんの友達にわざと近づいて仲良くなる…ということも
    もしかしたらあるかもしれません。
    でもそうだとしてもCちゃん親子がBちゃん親子との交流を良しとしてるのなら
    トピ主さんはとやかく言える立場ではありません。
    C,B親子の交流と自分とC親子との交流は別もの、と考えるべきですね。

    トピ主さんがおっしゃってることは小学生の女子の発想。
    私のほうがCちゃんと仲がいいんだからBちゃんはCちゃんと仲良くしないでよ!みたいな。
    ちょっと考え方が幼稚過ぎます。
    子供は幼稚園時代と違って小学生になったら自分の意思で交友関係を築きます。
    「うちの方がCちゃん親子と仲良くしてるんだからB親子は遠慮すべき」という考えを
    親だけに当てはめて考えるのならまだしも、子供にも当てはめるなんて言語道断。
    親同士がどうだろうが子供には関係ない。そこは親が口出す領域ではありません。

    ユーザーID:5183105298

  • びっくりです。トピ主に。

    トピ文だけで「トピ主娘の方が嘘つき」と分かるのに
    どうしてそこまで目が曇っちゃいます?
    信じるのは結構ですが、他家の交友関係にまで
    口出しする気のトピ主に、正直開いた口が塞がりません。

    ちなみにBママの言葉が真実であると思う理由↓

    ●伝聞や憶測ではなく現行犯を目撃
    ●トピ主に否定されるとあっさり引き下がる
    ●いずれの場合もトピ主娘にはアリバイがない

    嘘は「自分を優位にするため」につくものです。
    もしBママの嘘なら自分を優位にするため
    イタズラを認め謝罪させ、噂を吹聴するでしょうが、
    Bママはそんなことしません。対応はいたって常識的。
    嘘をつく理由がみつからない。

    とすると、「トピ主娘がイタズラを隠すために嘘をついた」
    と考える方が、理由が明快でスッキリしますよ。

    ちなみに、誰かにBママの悪口を言った途端
    疎遠対象はトピ主さんですからね(笑
    ママ友からヨソヨソしくされたら、
    もちろんママ友に関わるすべての人間関係を切るのよね?
    学校も会社もやめて、スーパーにも行けないね?
    引きこもりか引っ越すしかない!

    トピ主さんの主張はそれだけお門違いであると肝に銘じてください。

    ユーザーID:4466072218

  • 子どもみたい

    Cさん親子も、その他、貴女親子と
    仲良くしている方みな、貴女の所有物
    ではありません。

    人が誰と仲良くしようが貴女には
    関係ありません。

    貴女がしている事は子供じみた
    仲間はずれと同じです。

    ユーザーID:0752377910

  • 保育園児の言う事を鵜のみにしたんだ(驚)

    そりゃ、怒られるのがわかってるから絶対やってないって言うだろうね。
    あなたは娘を信用したのではなく、事実確認をするが面倒だから、Bさんの
    せいにして親としての責任も果たさず放置したんだよね?
    何もないのに、あなたの娘がイタズラしたとか言うと思いますか?
    下の子にかまけて、上の子を放置してたんじゃないの?

    誰が誰と付き合おうと勝手でしょ?あなたの許可が必要ですか?
    Cちゃんの言葉から、あなたの娘よりBちゃんの方が好きだとわかります。
    何故あなたは「Bさんの方が」Cさんを誘っていると思いますか?
    反対かもしれないのに。
    そのうち、あなたの方がCさんから距離を置かれるのでは?
    それはBさんのせいでは決してない。CさんがあなたよりBさんを選ぶから。

    ユーザーID:8765352257

  • それはズバリ!

    Cちゃんは、AちゃんよりBちゃんの方が好きだからです!!
    子供は素直ですからねぇ〜。

    もしかしたらCちゃんママも、AちゃんママよりBちゃんママの方が気が合うのでは?

    A家がB家を疎遠にしていても、
    C家はB家が好きなんですよ。

    C家はA家のものではありません(笑
    人は「物」じゃないので…

    Aちゃん、学校で嫌われてるんじゃないですか?
    嘘つき、乱暴者は嫌われますよ。

    あと大人は図々しい人が嫌われますよね。
    「XXさんはうちと仲良しなんだから、配慮してよね!!」なーんて言う人…気持ち悪すぎ。

    ユーザーID:6642809778

  • うちの子に限ってですか?

    『何か変な感じがして』Aちゃんとは疎遠にしていたとのことですが、
    私がこの文章を読んで『何か変な感じがする』のはトピ主さん親子に対してです。

    いくら下の子が赤ちゃんだったのか、妊娠中だったのか知りませんが、年長のお子さんだけを自由に外に出す母親ってだけで相当印象悪いですよ。
    しかも届け物とか、あり得ないんですけど。
    下に子供がいるってことは上の子を放置させる理由や免罪符にはなり得ないですよ。
    しかも堂々とここに書いているって事はそれに対して何の疑問も罪悪感も感じてないんでしょうね。

    だいたい娘んが『やってない』という嘘をついている可能性だって普通なら考えませんか。
    それなのに頭から 『A母が変な人なんだわ』なんて短絡的な結論、とても同意できません。
    しかも友人の交遊関係まで独占ですか?
    変なのはトピ主親子に思えて仕方ありません。

    ユーザーID:8800564746

  • いやいや、違うと思いますけど?!

    ご近所なんだからBちゃんとCちゃんが気があったのなら遊ぶし
    親もお付き合いするでしょう。
    なんで疎遠になった子に気兼ねしてCちゃんと遊んだらダメなの?!

    先に私が仲良くなったんだからね!って自分の所有物かなにかと間違ってません?!
    子どもっぽいです

    Bさん家とは疎遠にしたいなら疎遠にしておけば良いじゃないですか
    子どもは誰と遊ぼうと勝手だと思いますけどね

    それにしてもお子さんが可哀想ですね
    友達と遊ぶのにも親の制限がかかり視野も狭くなりそうです

    ユーザーID:7360356837

  • あの・・

    トピ主は、いったい何歳の方でしょうか?
    今までそういう感性で生きてきたのですか?
    自分で気がつかないうちに嫌われた経験多くありませんか?
    トピ主さんの子供の将来が心配です。

    ユーザーID:3621942004

  • 勝手に思っていれば!

    同じクラスなら仲良くなるのは自然な事ですよ。
    CちゃんにとったらAちゃんよりBちゃんなんですよ。
    逆に遊んじゃいけないの?
    なんで配慮しなくてはいけないの?
    疎遠にしたのはあなたの勝手でしょ?
    対抗しているのはあなたのように思いますけどね。
    あなたはあくまでも保育園時代のお友達であって、今は違うのですよ。

    ユーザーID:3108346352

  • そんなの無理に決まってる(笑

    まぁ色々事情があったのはお気の毒ですけど…

    でもさ。
    Cちゃんが遊びたい子はCちゃん自身が決めるもんでしょ?

    Cちゃんママとトピ主さんが仲良くしてるんでしょうけど
    Cちゃん自身はトピ主さんのお子さんよりBちゃんの方が好きなんでしょう。

    いくら親でも子どもの遊びたい子を制限する事は出来ないでしょ?
    それとも「ウチと仲悪いからBちゃんとは遊んじゃ駄目」とか言っちゃいます?

    親の都合に子どもを巻き込むのは止めましょうよ。

    ユーザーID:9861559667

  • 子供は嘘をつくもの。

    どっちの言い分が正しいか検証しないと。
    まるまる鵜呑みはだめよ、自分の子供でもね。

    それから、

    人間はおもちゃの取り合いとじゃないんだから、私が先に仲が良かったから後は入りするなっていうのは通用しないの。
    特に子供時分はね。

    そのお友達はあなたの子供と遊んでいても面白くないと言っているのよ?

    面白くなくてもうちの子と遊べ!!先に仲良くなっただろうが!!
    というのですか?

    あなたおいくつ?

    ユーザーID:4432798450

  • あなたが変

    文書を読んで違和感を感じました。
    あなたにです。

    まず、あなたのお子さんがやったこと、本当にやってなかったのかな?
    どっちが嘘をついてるか、真相はわかりませんが、、子供の言うことだけを鵜呑みにして、相手を変だと言う。
    あなたの方が、私からすれば相当変です。

    CちゃんがBちゃんと遊びたかった、と言うのは本音じゃないでしょか。
    つまり、あなた達家族は良く思われていない。
    それなのに、それに気づかずに対抗していると感じる所がまた変です。
    だから好かれないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1976960335

  • さてさて?

    本当のうそつきは誰だろう?CがBと遊びたい発言するからには、CはAよりBを好きなのは確かかな。先に仲良くしてたからC子占有はA子に優先権ありって考えかたはおかしいな。それはC子の自由だよ。

    ユーザーID:7706825174

  • シンジラレナイー

    何故ゆえその様なお考えになるのでしょうか?
    あなた様と仲良くなったらその子供まで、あなた様がお嫌いな方と仲良くしてはいけないと仰るのですか?

    ユーザーID:5878898886

  • 子供の話を鵜呑みにするのは危険です

    自分の子供を信じたいのはわかります。
    でもトピ主さんちの場合は、相手の母親が口頭で注意をしていたけれど止めないから苦情を言ってきたわけで、向こうは嘘偽りのなり事実を掴んでいるのです。
    娘さんがやっていないと言うならば、親子で出向き、家の娘はやっていないと言うが・・・と双方立会いの上、話し合いをするべきでした。
    そうすれば、どちらが嘘をついているか、一目瞭然だったでしょうに。

    次に現在の話ですが、誰が誰と仲良くしようと、それはトピ主さんの関係の無いことです。
    配慮も何も無いですよ。
    小さい頃とても仲が良くても、数年も経てばお互いの好みも別れてきて疎遠になるケースは普通にあります。
    クラスが違うと遠のくのは仕方が無いです。

    何となくですが、疎遠にしていると思っているのはトピ主さんだけで、本当は周囲の家庭から疎遠にされてしまっているのではありませんか?
    少なくともお嬢さんからBちゃん、Cちゃんの二人は離れていってますね。
    この年齢の女の子の友達づきあいは、もはや親でどうこう出来るものではありません。
    幼稚園児時代の親の関係有りきの友人関係は終わったんです。

    ユーザーID:1169382680

  • 心入れ変えないと、友達いなくなりますよ。

    主さんの娘さんが、インターフォンを鳴らして悪戯していると、嘘のメールをしてきたと思っているのですか?
    主さんの下のお子さんが産まれた頃ですよね?
    娘さんは寂しさを、優しいBさんにぶつけてたのではないですか?

    CちゃんがBちゃんと遊びたかったと言って、何故遠慮しなくてはならないのですか?
    保育園の時は親が仲良くしているお家の事遊ぶけど、小学生になったら自分と気の合う事遊びます。
    CちゃんとBちゃんは子供同士仲が良くて、親同士も仲が良くて、家族ぐるみで仲良くしている。
    それが事実です。

    先に仲良くしてただの、疎遠にしてるのだから遠慮しろだの、それが母親の大人が言う事?
    わがままな幼稚園児みたいです。
    そのままじゃ主さんもお子さんも、誰も友達いなくなりますよ。

    ユーザーID:1680220820

  • 配慮って?

    誰が誰と遊ぼうが、他の人には関係ないよね。
    友達って早いもの順になるの?
    関係ないでしょ。

    Cちゃんご一家に「うちはBちゃん一家と疎遠にしているので、CちゃんはBちゃんと遊ばないで欲しい」と言ってみたら?
    Cちゃん一家…トピ主さん一家と疎遠にするでしょうね。
    頭オカシイ人認定です。

    ユーザーID:9331813989

  • 残された謎

    自分と仲良くしていた相手との間に他に割り込んでこられるのはあまり愉快なことではありませんよね。
    それはわかります。
    本音では割り込まないでー。
    って言いたい気持ちも分かります。

    でも、私も経験あるんですが大体そういう時ってこっちがどれだけヤキモキしても、というか、ヤキモキするほど相手は離れて行っちゃうんですよね。
    わーん!ドロボウ猫ー!って叫びたくなったこともありますよ(笑)

    BちゃんCちゃんは同じクラスなんでしょう?
    女子は近くにいることグループを作るのが必須になりますから今は仕方がありません。

    また、同じクラスになったら仲良くなれます。
    その時のために今は様子を見ておいた方が良いです。

    そんなことより、Bちゃんママとのやりとりが何とも気持ち悪いです。
    お子さんとBさんママどちらかが嘘ついているって事ですよね?
    どっちにしてもなんでそんな嘘つくのか非常に謎です。
    ぶっちゃけ、Cちゃんのことなどどうでも良いです。
    好きなだけBちゃんと遊んで飽きればよろしい。

    それよりもこっちの方が気になります。

    ユーザーID:6261728696

  • あなたの間違い、、

    一つは、、
    お嬢さんへの苦情を直接お嬢さんに聞いて、やってないと言ったのでそのまま返信していること。いいですか、よく聞いてください。子供から本当のことを聞き出すのは簡単ではないのですよ。まず、言葉が足りない。その言葉をつなぎ合わせ、推測し、事実確認をするのは簡単なことではありません。

    それから、悪い事をしたと分かっている子供は決して本当のことはいいません。怒られるのが怖いから嘘をつきます。このことも想定し、お子さんとの話を少しずつ始めないといけないのです。「やってない」「やってないって」ということではないのです。

    それからもう一つの間違いは、、
    Bさんが誰と遊ぼうとあなたの関知することではありません。このような考えでは気がついたらあなたの周りには誰もいない、、なんてことになってしまいますよ。

    トピ主さん、もっと大人になりましょう。あなたは世の中が子供中心にしか見えていないようですね、あまりにも思考が短絡的すぎます。
    それから子育て中に忘れてはならないことは、「自分の子に限って決してそういうことはしない」という概念を捨てること。あなたの子もすることがあるのです。

    ユーザーID:5439027322

  • 幼い考え。

    そんな小さいことで悩むなんて羨ましい。

    お幸せに。

    ユーザーID:2669339434

  • トピ主です

    今朝見たらたくさんのポチがあり驚きました。
    ありがとうございます。
    文字数制限で書ききれなかったので補足です。
    Bちゃんママとは、他にもこんなことが。
    うちの子が「さっきBちゃんママに会ってこんなこと言われた」と言うんですが、その日はBちゃんママは帰省でいないんです。
    数日前から車もなく、Facebookの書き込みを見てても旅行に出てるのはわかってます。
    しかもうちの娘だけでなく一緒にいたお友達も会ったと言います。
    Bちゃんママに確かめたら、やはり知らなくて不思議そうにしてました。
    逆にBちゃんママが「Aちゃんにさっき会ってこんなこと言われたよ」(たわいもない話です)
    と言うけど、今度は娘が知らない、と。
    娘が嘘ついてるだけなのかもですが、他の人との間ではそういうことはありません。
    気味が悪くなりました。
    Cちゃんを介してまた距離が近づいたら同じようなことが?というのか不安です。
    Bちゃんママとは上記のようなことも話ましたがお互い「不思議だね」としかいいようなく何となく暗黙の了解で距離を置いてます。
    比較的何でも話せる関係なのですがさすがに「Cちゃんと仲良くしないで」とは言えません。

    ユーザーID:5054068047

  • トピ主続きです

    なかなか上手く書くの難しいですね。
    細かい部分もあまり省くとわかりづらいのでもう少し補足します。
    Bちゃんママが言ってきてくれることに「うちの子と話が違う」と言うばかりになり、向こうからしたら気分悪いと思うので一度娘をかなり問い詰めたこともあります。
    結局泣いて話が要領を得なくなるだけで、真相はわかりませんでした。
    玄関のおもちゃの件はうちの子がやったか確信持てないままですが、「壊れたものがあったら弁償するよ」と伝え「古いものばかりだから大丈夫」と言われました。
    なので小さめの菓子折りをわたしました。
    この時期は2人目が生まれた時期と重なり娘がおかしくなった気がして心穏やかでなく、距離を置いたことでやっと落ち着いたんです。
    もうすっかり忘れてたのに共通の友人ができ、嫌な思い出が入り込んでくるようで自分でも驚くほど心が乱されています。
    Bちゃんママが悪いわけじゃないのに、責める気持ちが湧いてしまいます。
    たぶん、Bちゃんママが嘘をついていたら?という気持ちも実はぬぐい切れてないんだと思います。

    ユーザーID:5054068047

  • ウソ?

    自分のお子さんを信じたいのは分かりますが…
    お子さんがウソを付いている可能性は無いでしょうか?結構子どもってウソ付きますから。
    私にはモードさんがお子さんの言うことを何でも鵜呑みにしている印象を受けます。
    本人に聞くだけでなく、他の親子に聞くなどしてきちんと裏取ったほうが良いですよ。
    あと、親が嫌いだからって子ども達の交友関係に口出すのは、無理です。
    CちゃんがBちゃんと遊びたいと言ったのはBちゃんと気が合うからでしょう。
    貴方のお子さんではなく。
    いくら親がお膳立てしても、その関係は長くは続きませんよ。
    自身も学生時代、経験されませんでしたか?

    余計な事ですけど未就学児で一人で他の家に伺うのも違和感が…
    下の子のお世話で忙しいでしょうが面倒臭がらず親も付き添うべきです。
    放置されてて色々寂しかったのでしょうかね??娘さん。
    お子さんとちゃんと向き合ってますか??

    ユーザーID:4112346249

  • わかりやすいですよ。

    疎遠にされているのはトピ主親子でしょうね。
    自分の子供の言うことを120%で信じる母親って本当にやっかい。
    Cちゃんちと仲良くしていたのはうちの方とか、子供じみた考えたには、つくづく呆れます。

    ユーザーID:4440614743

  • あの

    娘さん言い分を100%信用してるんですか?
    それはそれでいいとは思うんですが言い分が違う時ってどちらかが嘘をついている時ですよね。
    何かトピ主の感覚に?って感じがぬぐえないんですが。

    ユーザーID:8666212916

  • 貴女に問題有り!

    自分の子供を信じるのも必要ですが、相手はBちゃんの
    ママが言っているのでしょ!
    貴女の子供が言っている事が嘘だと思います。
    貴女の考えも、疎遠だのどうのこうの言って結局自分達
    が疎遠にされててしまう様な状況ですね。他のママ友は
    真面なので、貴女の事を疎遠にしないだけです。
    友達を取られたなんて馬鹿馬鹿しい事を言っていたら本当
    に皆んなから、相手にされなくなりますよ。
    貴女の考えは小学生レベルです。大人になりましょう。
    今なら、まだ間に合います。

    ユーザーID:7550715186

  • 思考が小学生並み・・

    トピ主さん、おいくつ?
    考え方がうちの小学5年生の娘より幼稚ですよ。
    そっちはそっちの付き合い、こっちはこっちでいいじゃない。

    自分の子供の言う事を疑いもせず鵜呑みって・・。
    仲いいんだから配慮しろって・・。
    色々呆れるわ。

    ユーザーID:7515034001

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