離婚するまで

レス23
お気に入り110
トピ主のみ2

さちこ

男女

はじめまして。
40歳主婦、小学生が二人います。

子供が成人したら、主人と離婚しようと考えています。
現在は仮面夫婦、家庭内別居状態です。
同じような方いらっしゃいますか。
子供が成人するまでの気の持ちようを教えてください。

ユーザーID:4737908971

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数23

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 子供が成人する前に・・・

    離婚されるとは考えてないのですか?

    お子さんの成人まで、あと15年はありますよね? それまで夫が給料を滞りなく運んで来るとでも?
    仮面夫婦で安心しきっている貴女が問題です。

    だいたい子供が貴女に付いて行くとは限りませんが?
    子供が夫について、夫から離婚を切り出されて、貴女が子供の養育費を払うことになるとは考えないのですか?

    そうそう貴女の思惑通りには人生進みませんよ。

    ユーザーID:7676082619

  • 離婚は早いほうがいいです。

    仮面夫婦の時間が無駄のなります。
    早く離婚する事をおすすめします。
    決心し仕事を探し家を探し、新しい世界で行きましょう。
    子供が成人したときに再婚できるように準備しておきましょう。
    余生を誰とどう生きたいか、一人でも後悔しない生き方を見つけるためにも離婚しましょう。
    理屈じゃなく見てるだけで腹立たしい人、気持ち悪い人がいます。
    そういう人と無関係になるためにも離婚です。
    40歳、今なら仕事もあります。頑張りましょう。

    ユーザーID:5685024414

  • なんのために?

    ずいぶん先の長い話ですね
    まさか子供のためとか言いませんよねぇ
    冷え切った夫婦が家庭内別居でいがみ合い
    離婚より悪影響です
    お子さんのためにもさっさと離婚してください
    年老いてから離婚してあなたたちのために
    我慢してきたなんて
    口が裂けても言わないでくださいね

    ユーザーID:1383723962

  • 同じ考え。

    どうして家庭内別居になったか、そこ経緯を教えて下さい。
    それによってアドバイスが違ってきます。うちは、夫の思いやりの無さです。

    ユーザーID:4638261427

  • 同じ年です。

    私も40歳。小学校の娘が二人います。(私達は海外です)
    主人との関係は良好かと言えば良好ですし、仮面夫婦ではありませんが離婚を考えています。主人、私の母にもすでに伝えていあり、その方向で話は進んでいます。

    私も最初は娘たちが大きくなるまで、と思っていました。だけど、そんなに長い間待っていたら日本に帰れなくなるし、第一短い人生その期間を無駄にしてしまいます。
    トピ主さんは日本にいらっしゃるので私よりもお子さんを連れて離婚は容易ではないですか?
    私ならそんな長い間待っていられません。

    ユーザーID:9557268019

  • 子供が可愛そう

    親は仮面だろうと、お芝居だろうと構わないけど、犠牲になるのは子供達です。

    他人夫婦の親の姿を見せられては健全な子供には育ちません。
    表向きは仲良く演技しても、子供は感じ取りますよ、ばれていますよ。
    順調に子供が育てば良いですが、その間に問題なども出てくれば離婚どころでもなくなるのでは。

    よく上がるトピですが、
    今離婚できないのは自分のお金など準備期間を要するからなのでは。
    子供を理由にするのは可笑しいです。

    本当に離婚を考えているのなら、同じ空気も吸いたくないのでは無いですか。
    我慢しても貴女自身が心を壊し、そして体を壊しますよ。

    ユーザーID:3677933963

  • 理由はなんですか?

    家庭の外で埋められるものならそうする。ご主人をお財布と思うしかないですかね。お子さんが成人になるまでまだあるので、少しずつあなたから歩み寄ってみる。結局離婚しないかもしれないからです。歩み寄るなが嫌なら、早めに離婚するほうが良いと思いますが。

    ユーザーID:7320491673

  • それって・・・

    余計なお世話ですが子供達、色々と感じてますよ、きっと。
    現状貴女の都合ですよね?
    ご主人も同じ意見でしょうか?
    子供じゃないんだから、自分たちの意志で決めた結婚・家庭生活ですからなぜそうなったかをもう少し考えたら如何ですか?
    他人が本当に余計なお世話ですが・・・
    子供って本当に親の事見てます。
    子供と思わず、一人格者として、家族としてお子さんを見て頂ければなぁ・・・
    親が思う以上に子供達こちらを見ていますよ。
    親がもっと大人にならなければ行けなく無いですか?
    あぁ記述している自分が情けないなぁ・・・
    毎日子供に教えられている駄目親父から。
    女性はすぐ壊して自分だけ再スタートすること考えてる様に思えます。
    自分だけやり直すなんて出来ないですよ。
    巻き込まれるお子さんすら考えられないなら、親以前に人間失格ではないですか?
    私は客観的に対処して、まず子供ありきでしたけど、立場違えばですがね。
    自分たちで責任負わなければ行けないお子さんですよね!
    大人になれないですか?

    ユーザーID:0852928100

  • 長いですね

    小学生が2人。
    下のお子さんが成人するまで最短を考えても、あと9年ですか。

    まあ、過ぎてしまえばあっと言う間の期間でしょうが、これからと考えると長いですね。
    その期間に、お子さんの反抗期があったりしますもんね。
    中学・高校と難しい時期になりますが、頑張ってください。

    ユーザーID:1480396353

  • そうですね

    どうせ子供が大きくなった時離婚するのだったら、毎日を楽しく過ごさなければ人生の大きな損ですよ。キチンと離婚すると決意したら、後は毎日明るく「おはよう」「行っていらっしゃい」「お帰り」「ご飯出来ているよ」「一杯どう」「お粗末さま」「背中流しましょうか」を毎日続けましょう。たま〜にはサービスもしてあげて愉快に過ごしましょう。これ冗談では言っていませんよ。掲示板に数年前書かれていたトピですよ。こんなに具体的には書いてありませんでしたが、離婚を決意してからは感謝の念を忘れず、常に夫をたてて生活していたら、逆に夫に感謝されたそうです。仕事で苦しい時支えてくれてありがとうと。その後どうしたか分かりませんが、どうせ離婚までは夫に生活を保障されているのならこの位したあげてから離婚したらどうでしょう。毎日楽しく過ごせますよ。

    ユーザーID:0893129502

  • トピ主のさちこです。

    たくさんのレスをいただきありがとうございます。
    共働き夫婦でして、お互いに700万ほどの年収があります。
    食費や子供関連は私が、住宅ローンや保険、光熱費などは主人が支払いをすると言った感じです。
    余った分はお互いに貯金をしています。
    ご質問にありました、理由ですが、
    老後に主人と二人で生きていくことが楽しいとは現時点で思えないからです。
    子供たちには、とても優しく面倒見のよい父親です。
    娘たちのバレエ教室の送り迎え、塾の夜のお迎え、帰宅の早い日には夕食の支度までしてくれます。
    しかしながら、主人に従うだけの夫婦関係を、子供が巣立った後も続けるのは、私には辛いのです。
    いわば、戦国時代の夫婦のような師弟関係にあります。
    主人とは11歳離れていますが、古風すぎて、妻は夫に歯向かわず従っていればよいという考えです。
    子供たちも主人をとても恐ろしい人だと思っており、あまり主人の前では、悪いことはしません。
    いままでに私は何度か刃向かってしまったことがあり、その度に通報され警察の方々にお世話になってしまうほどの事態になります。

    ユーザーID:4737908971

  • 結婚持続で幸せになるか離婚するか

    離婚経験者です。離婚は避けられるものなら避けたほうがいいです。当たり前です。でも、もうトピ主さんの気持ちが「離婚」だと100%決まっているのなら、なぜすぐに行動しないのでしょうか。人生は短いですよ。まだあと10数年も家庭内別居のままで生活するのですか?トピ主さんも、だんなさんも、そして誰よりも辛いのはお子さんです。

    一緒にいる、と決めたのなら、なぜ今の関係がより良くなる様に努力しないのでしょうか。何年結婚していても、喧嘩をしても、幸せな夫婦は沢山います。愛し合っている両親を見て育つ子供は幸せです。でもそれが叶わないのであれば、時間を無駄にせず(トピ主さんの時間だけではありません、子供の時間、だんなさんの時間、全てです)、次に行きましょう。忽然とした態度の強い母を見て育つ子供は安心感を持ちます。母親を尊敬します。お金だけのために結婚生活を続ける親は、一番子供に見下げられますよ。仕事を探して独り立ちしてください。母は強し、という姿を見せてあげてください。

    ユーザーID:6775909364

  • 何のために?

    子どものために待っているってことは思わないでくださいね、どうか。
    いろいろな人のそういう離婚話を聞いて来ましたが、どんな理由であっても都合のよい押しつけだという気持ちをもってもらいたいです。

    夫婦が不仲な時点で、子どもはもう不幸なんです。

    心理的には子どもの将来の恋愛に長く影響することもありますし、お父さんとお母さんが例え別れて一時的に傷ついてしまったとしても、それぞれが幸せでいる方が、私ならうれしかったかなと思います。子どもも、それぞれだと思いますが。

    ユーザーID:0766609345

  • 離婚なら早めに

    離婚すると本気で決めたら、準備して見通しが立った段階で
    ちゃちゃっと、手続きして「さようなら」です。
    子供のために、15年も待つ必要はないです。
    子供の健やかな成長を願うなら、
    冷え切った夫婦関係のなかで過ごしている子供のほうが不健康で不健全。
    我慢して離婚を先延ばしにして、子供が大きくなってから、
    「あなたたちのために離婚せずにやってきた」とかいいそうです。

    ユーザーID:8346928398

  • すぐに

    さっさと離婚したほうがいいです。我慢しても子供は喜びませんよ。苦痛ですから、そんな家。
    離婚しないのは生活費のためですか?
    仕事探してさっさと離婚したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6931852885

  • 早いほうがいいかも

    私も子供が生まれて間もなく子供が大学に入ったら別れようと頑張ってきました。
    やはり一度無理と思ったものは無理。
    タイミングもあり今正に離婚に向け話し合おうとしているところです。
    トピ主さんの収入なら暮らしていくのに困らないのでは?でしたら勇気がいることですが徹底的に準備して(揉めた時警察を呼ばなけれなならなかった事実証拠や財産の振り分け、住むところの確保など)して早めに別れられたほうがいいかと思います。
    第二の人生を踏み出すには気力も体力も必要。一歳でも若い方がいいかと思うので。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8347940062

  • これが、700万稼げる女性の思考回路なの???

    >子供たちには、とても優しく面倒見のよい父親です。

    >子供たちも主人をとても恐ろしい人だと思っており、あまり主人の前では、悪いことはしません。

    上記のふたつは、矛盾しませんか?
    子供たちは、なぜ、
    優しく面倒見の良い父親を「恐ろしい人」だと思っているんですか?
    父親の前では、借りてきた猫(?)のようにしている印象ですが、
    それは恐怖感で素が出せないから…?

    トピ主さん、
    その夫との結婚を選択したのは貴方ですが、
    子供たちには何の責任もありません。

    >戦国時代の夫婦のような師弟関係にあります。

    「従うだけの夫婦関係」とも書かれていますから、
    服従させられているんですね?
    それって、精神的虐待を受けているに等しいのでは?
    刃向かって何度も警察沙汰なら、身体的DVでもあるのかな?

    そんな姿を子供たちに見せなければならない日常は、
    母として、女として、恥ずかしくないですか?
    父親に虐げられている母親を見ながら育つ子供は、
    どのような影響を受けて育つのでしょうか。
    人間関係(特に男女)を学ぶ上で、
    最悪のパターンを見せながら成長させる訳?

    子のために、さっさと離婚しなさい!

    ユーザーID:8855085722

  • 700万円もあれば悠々離婚…

    さっさと家出ればいいのに。
    いくら子供たちの面倒見がよくても子供たちはたいして懐いていないんでしょ?
    そんな時代錯誤な夫といつまでも一緒にいる意味がわからない。
    送迎してくれるのがいいのならその子たちは向こうにおいて出るとか。
    それとも近居してやってもらうとか?

    なんで我慢しているのか意味わからない。

    ユーザーID:7522567108

  • 離婚するなら早いほうがいいよ

    子供達のためにとお思いでしょうが、離婚を決意なされてるなら早い方がいいです。
    今は家庭の責任など考えてがんじがらめに、なっているかもしれませんが、離婚手続きが終わってしまえば、「何をウダウダ迷っていたのだろう」と思えるほど人生スッキリします。

    今は離婚家庭で育った子供達も多いです。あなたのお子さんが親の離婚で肩身の狭い思いをするのでは、とか考えなくても子どもは案外たくましいですよ。
    仮面夫婦なんてあなたの夫、子供達、そしてあなた自身にも無駄な時間と人生です。
    人生は笑って思いやりがもてる相手とともに過ごしてこそ、です。

    ユーザーID:1457524015

  • 割り切りましょう。

    私は、子供もいませんか、離婚話は何回もしましたが、出来てません。

    先日も2枚 離婚届を破られました。

    離婚したいと思ってからもう30年弱。離婚て難しい。

    今は、せめて墓だけは一緒に入りたくない願いが叶う事だけを祈ってます。

    やはり、今離婚と決心し 調停かけてでも離婚するって人以外は、何だかんだと言いながら、添い遂げるもんだと周りを見ても思います。

    ユーザーID:3707573377

  • いつか離婚しようと思っている家庭・・・

    期限を決めて離婚しようと思っている、既に破綻している家庭で生殺しのように生活をしていかなければいけない子どもの気持ちをどう考えているのでしょうかね。

    仮面夫婦、繕った家庭で育った子は不幸ですよ。

    家族というものに愛情を持てず、自身の結婚は考えられなかったり。

    そういう友人をたくさん見てきました。

    離婚家庭でも、幸せに再出発をしている家族はたくさんいます。

    前向きな気持ちで楽しそうですけどね。

    子どもは親が思っている以上に賢いです。
    バカにしてはいけません。

    ユーザーID:2857673810

  • さちこです。ありがとうございました

    色々なご意見をいただき、ありがとうございました。
    今すぐに、とのご意見がほとんどですね。
    しかしながら、介護問題もあり早急に、というわけには、行きません。
    責任は全うしなくては、と思います。
    お金よりも、子供にとって、と思うのは確かです。
    主人は、自分は一番正しいと考える人なので、余計なことを言わなければ、家族円満です。
    喧嘩も滅多にいまはありません。
    どなたかが教えてくださったように、将来的に寄り添い合える仲になれたならそれは結果的に良かったと思え、正解かもしれないですね。
    主人が年老いて丸くなることもあるでしょう。
    いつから私は心に溜めることをし始めたのか、わかりませんが、ここで吐き出させていただき、少し客観視出来ました。
    ありがとうございました。
    色々と自分のあり方を考え治します。

    ユーザーID:4737908971

  • あんまり意味がない

    子どもたちが成人するまで我慢して離婚。

    あんまり意味がない気がします。

    ご主人、お子さんともども「妻・母親として満足したふりをしていてそんなこと考えてたんだ」と裏切りを感じるでしょう。

    それともお子さんに限っては理解してくれると?
    「私たちのために我慢してくれた」と感謝すると?

    十分な年収がありますし、夫婦げんかで警察沙汰という経歴もあるようですから、トピ主さんから離婚を申し出てもあまり難しくない気がします。

    …まあ、あと数年すればトピ主さんが我慢できなくなるか、一生このままでしょう。

    ユーザーID:1900521600

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧