義理の親〔夫は一人っ子〕の介護費用について

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まりおくん

ひと

夫は一人っ子なので、義理の親の介護は夫か妻の私になります。
夫は仕事があるので、介護になれば、専業主婦の私が、介護やお世話をすることになります。
これは、私も当たり前だと思ってます。夫が稼ぎ、無収入の私が介護をすべきだと。
 
現在、未就園児がいるので無職ですが、子供が幼稚園に入れば、働いてほしいと強く夫に言われています。
私も無収入だと心苦しいので、そのつもりですが。
ただ、介護、お世話をすることになれば、パートが続けられなくなるかもしれません。
我が家も余裕があるほうではないので、私がパートで稼いだお金を、教育資金にする予定です。
もし、パートに出ていて、介護のためにやめるとなると、その分のお金は、義理の親から頂きたいのです。

1年前に、義父が亡くなった時の遺産は、義母と夫でわけたのですが、夫分はすべて彼のお小遣いです。
1千万以上もらっていても、家計に入れてくれません。
妻には、なんの権限もない、一銭ももらえないのは、分かっていますが、現実、今家計が苦しいのに、夫は親の遺産を家計に入れずに、妻のパートで補充せよとの考えです。

もし、義母が亡くなっても、遺産は彼のお小遣いになり、介護やお世話と私がしたとしても、一銭ももらえないでしょう。
もちろん、法律的にはそれが正しいのですが・・・

パート分の収入をくれという私は、あつかましいと思われますか?
ちなみに、家計不足分としてパートに出るつもりで、私のお小遣いのためではありません。

ユーザーID:0618587360

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  • 妙な夫だね。

    家計が苦しいなら少しは入れればいいのにね、っていうかいれるよね、遺産それだけもらったんなら。うちは、私の実父が他界し私あてに遺した貯金があり、もらいましたが、実父の遺言に、このお金は孫の学業に使ってほしい、とありましたので塾代や受験費用に充てていますよ。私のお小遣い??無いないそんなの。少しだけ生活費に回しちゃったけどね、生活費は家族みんなが使うものだし。なんだか変な夫だね。この先もあなた苦労しそう。

    ユーザーID:5020657484

  • あのね。なんだよそれ

    遺産がこづかい?働いてくれ? 遺産は、2人の老後のために貯めているなら わかります。違うなら、
    介護の時に 離婚でいいと思います。だんなに丸投げで。働いたほうがいいですよ。そんな男 すぐ別れたいです

    ユーザーID:2095483669

  • 揉めると思いますよ

    介護をプロの方に依頼したらいいのでは?
    介護をするからお金をくれ、これは多分通じないと思いますよ。
    家計のためにパートにでているので時間がない。
    だから、プロにお願いしてほしいでいいのでは?
    それなら、義母のほうからお金がでると思います。
    これを、介護するために働けないからお金ちょうだいは、揉めるもとになります。

    ユーザーID:5393649590

  • 妻に対しての思いやり・・・が感じられない・。

    現在義母さまとは、同居・・・でしょうか・?。今もう要介護の状態なのでしょうか・?
    介護には、こまかな所にかなりの費用がかかります。・・自分の親の介護費用でしょう。
    義父様の遺産が入っているのなら、御主人から、さきに、奥様から言われるまえに、
    「介護費用として、毎月○万円入れるよ」と、言うべき、するべきでしょう。。

    パートで収入が入ったとしても、子育て、学費に蓄えもしたいでしょう。
    今は、働きたくても、子が小さくて・・。。
    御主人、奥様にたいして、思いやりが・・ないですね。。気がきかないの・?か。
    遺産の使いみち・・・お小遣い・・??エエーまさか・・。

    遠慮なく言いましょう。「介護にかかる費用、入れて」と。。

    ユーザーID:1161808615

  • 離婚されたらどうですか

    夫婦でいる意味はないような印象です。
    養育費をもらってシングルマザーの道が賢明ではありませんか。

    ユーザーID:8474049251

  • もらう方がいい

    そうですね、夫親の遺産は夫個人のものかもしれませんよね。
    もし自分がそうなったら、仕方ないとは思うものの、もやもやする気持ちわかります。

    トピ主さんがパートして、介護でやめることになったら、
    その分教育費が減るわけですから、やはり夫親からいただくべきだと思います。
    でもそこのところも義理の親は配慮してくださるのではないですか?

    夫さんに、トピ主さんのご意見をぶつけてみるべきだと思います。

    ユーザーID:0350819176

  • 今から心配することですか?

    今から介護介護と心配しているようですが、どこか施設に入るかもしれませんよ。
    それならパート勤めできますよね。
    それに介護に必要な分は義母が出すだろうし、世話になるのだからとそれ以上の金額を頂けるかもしれないのに、パート代くれなんて今から考えるって理解できません。
    ご主人もパートして欲しいと言うなら介護をあなたに丸投げしないと思いますよ。

    義父の遺産の一千万は家計に使わずとも貯蓄に回しているのではないですか?
    今後マイホーム資金に使うとか考えているのでは?
    それともその遺産でご主人は自分の為だけに贅沢三昧しているのですか?

    まず今後のことをどう考えているのかご主人と話し合った方がいい。

    ユーザーID:7905564576

  • 夫と義親のお金で施設に入ってもらう

    もし介護になったら、夫と義親のお金で施設に入ってもらう。

    それができないなら、トピ主さんが介護中は生活費はご主人が負担するしかないでしょう。
    仕事をやめるなら一切お金は出さなくて良いならという条件をつけて下さい。
    それができないなら介護どころか離婚問題では?
    子育て家事、仕事をしろ、介護もしろはないですよ。

    ご主人が仕事を辞めて介護したら生活費がなくなることを考えれば、トピ主さんが介護した方が生活には困らないと思いますが、ご主人の代わりに介護するのですから足りない生活費の補てんはあってもいいと思います。

    ご主人が遺産をどう使おうが口出しできないのはわかります。
    でも、一人っ子ということは前にもらった遺産は義両親関係に使用するという可能性を考えていないのでしょうね。

    生きているうちは介護、亡くなれば葬儀費用・祭祀費用・法事の費用も発生しますし、親戚関係のつきあいも引き継ぐかもしれません。
    実家があるならそれの維持か処分、お墓なり納骨堂なり維持するお金も必要ですよね。
    ご主人甘いな〜と思います。

    ユーザーID:4076180602

  • 相続の分は別に考えた方がいいのでは?

    介護をするために専業主婦になっても一銭も貰えないとおっしゃっていますが、専業主婦は生活費を夫が出してくれているのだから、養ってもらえるのが報酬では?
    遺産として受け取れるほどの財産があるならば、例え病院に入院したとしても親側が費用負担できますよね?

    パート費用が無いと生活費がおぼつかないくらいの貧しさならば、親の介護の有無に関わらず、今だってトピ主さんも働くべきでは?

    今現在働かなくても何とかなっていて「子供がもう少し大きくなってから働く」などと言っていられるのは、決して貧しくない証拠だと思いますよ。

    ユーザーID:1784971108

  • 介護で仕事辞める必要はない

    夫と義母が相続した遺産で介護費用を出していただき施設に入れるなり外注(ヘルパーなど)すれば良いのですよ。
    介護のために仕事を辞める選択はあなたの家庭向きではありません。

    ユーザーID:1457045326

  • それなら

    介護は実子の務めです。
    トピ主さんはお子さんの教育費の為にパートに出て、介護が必要になったら義母とご主人のお金で人を雇えば良いのではないでしょうか。
    先回りで心配してもしょうがありません。
    トピ主さんにとって何が大事なのか優先順位を決めて行動すれば良いのです。

    ユーザーID:2521150994

  • 要求しても良いけど考えてもらえれば嬉しいですね

    私は働いてはいたのですが、同居していれば介護休を相当取ってもクビにはならない立場にありましたので、私が介護を担当しました。

    給料の手取りの75%を義兄夫婦が補償することを約束してくれました。
    私からお願いするつもりは無かったのですが、夫に私の小遣いである5万円は家計からもらっていいよね?と聞いたら、半分は兄貴に頼んでくると言って交渉してくれました。
    夫は2万5千円の交渉に行ったつもりで義兄も快諾したのですが、ここで義姉が阿修羅の如く怒り狂い、何故か75%補償で決定。

    その後、介護の甲斐なく姑も亡くなり49日の法要の時、夫と義兄夫婦から深々と頭を下げられたのも義姉が言い出したこと。
    義姉の行動にも感激しましたが、素直に従う男衆も見直しました。
    そして細かい中身は割愛しますが、結局亡き姑が100%収入補償した形式になりました

    とても優しい姑さんだったので、心を込めてお世話にした甲斐もあり、私の実母の介護の時も夫と義兄夫婦までもがすごく協力してくれたのは後日談。

    ご主人に、姑さんの介護の為に舅さんの遺産を少し使って欲しいとお願いしてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3816104681

  • 支払う必要なし

    原則介護は実子ですから本来なら主さんがする必要はないですね。

    義母さんも遺産を相続しているのだから介護保険プラス実費をその中から出すべきでしょう。
    年金もあるしヘルパーさんやショートステイ等上手に使ってください。

    介護ってきれいごとじゃ済まないですよ。
    今から「出来ない!」って宣言しちゃったほうがいいかもです。

    失礼ですが自分の稼ぎで家族を養えないのに介護はしてもらおうなんて思っている男だったら私だったら慰謝料と養育費もらって離婚すら考えますよ。

    ユーザーID:9095436500

  • ふむ

    介護は実子だから義理親が一文無しだったら息子のあなた亭主が介護でしょう。亭主が仕事だからあなたはパート辞めて介護する。実子の亭主の仕事を請け負うのだから亭主からパート代をもらうのが筋ですね、で、遺産は亭主だけのものになりますね、生きてる義理親から請求してもよいけど義理親の遺産からパート代を請求してもよい。あれ?収支にかわりがなくないですか?パート代は家庭のために使うのでしょ、例え生きてる親からパート代もらっても遺産はひとり息子の亭主のもの、家庭収入額変わらないですね。亭主は遺産を自分だけのものにするひとですか?なら親か亭主からパート代貰えばいい(修復しがたい事態になるかもしらんけど)

    ユーザーID:4855354461

  • 義父の介護をされたのですか?

    それによって意見は変わります。

    もしされてないなら、あなたは常に被害者意識の強い人なんだろうなって思います。

    親から引き継いだ遺産を妻に渡さねば、お小遣いですか? 違うよね?

    私も父から遺産を受けても家計には入れてませんよ。でも小遣いじゃあない。

    あなたは色々と言っているけど、現実には何もせずに文句しか言ってないよね?

    何を何もしていないうちに何を根拠として独り相撲してるの?

    何もしていないうちに何を文句言ってるの? 介護はあなた一人の立場だけではないんだよ? 介護を受ける立場の人の意見もあるんだよ?

    何もせずうちにやった気になって、あれこれ言われる方が迷惑だよ。ってか、あなたに介護は無理。

    介護を受ける立場の人は完全無視であれこれいわれてもね。

    いやなら、さっさと実家に帰りな!

    ユーザーID:7018741326

  • 貯金がなかった母が施設に

    うちの母は貯金がゼロでしたが、現在施設に入っています。
    施設のお金は、母の年金から払っています。
    私と弟の金銭的な負担はありません。
    国の施設にはいっているからです。
    もしも義父さんが厚生年金だった場合、義母さんにも年金が下りています。それで足りない分は義父さんの相続のお金で払うといいと思います。
    介護といってもいろいろあって、どの状態かで
    掛かる費用が変わってきます。
    とびさんが介護をすると、精神的なストレスはたまり
    お子さんにもいい影響がないです。
    特にお小遣いが多い夫が、自由にしていたらつらいですよね。
    思いやりがない気がします。

    ユーザーID:6920212962

  • どっちでも一緒

    >ちなみに、家計不足分としてパートに出るつもりで、私のお小遣いのためではありません。

    家計に入れるのなら、どっちにしろ一緒ではないですか?

    あなたの収入は家計に。
    あなたが働けない分をお姑さん(またはご主人から)もらったとしても家計にはいるんでしょう。
    もらわないとして、働けなくて足りない分はご主人が出さなくては生活していけないんでしょう?

    1.ご主人にしても、もらえる遺産が減るけど、生活費にはいる。
    2.生活費の負担は増えるけど、遺産はたくさんもらえる。

    どっちにしろ、あなたの手元には残らない。

    あなたの自由になるお金のためのパートなら、トピ主さんの言い分もわかります。

    ユーザーID:4099582163

  • うーん、、、

    そんなに、悩むことでしょうか?

    今、トピ主がモヤモヤしているのは、家計が苦しいのに、夫が相続でもらったお金を出してくれず、パートしろと言うことですよね?それなら、お子さんが幼稚園に入ったら、すぐにパートすればいいでしょう?

    夫の希望で、パートに出るんですもの。そう簡単にやめる必要は無いでしょう?パートやめて介護に専念しろと言われたら、その時は対価を要求すればいいと思います。

    幼稚園から高校までの15年間で、大学資金の500万円を貯めるとすると、金利を考えなければ毎月27,777円積み立てる必要があります。パートを始めたらすぐにお子さん名義で積み立てましょう。目標額から積み立てた金額を引いた金額プラスアルファを要求すればいいでしょう?

    介護に関しては、出来ることは協力するけど、パートはやめないよ!と思っていればいいのでは?でも、今は、義母さんは元気だし、トピ主は専業主婦ですよね?まずは、パートを始めるのが一番。

    ユーザーID:9002130997

  • 作戦を練る

    いきなり仕事辞めて介護するからパート分の収入をくれ・・・は、なかなか難しいかもしれません。
    パートは続けましょう。

    そして介護が必要になったら、出来うる限りの公的支援を使って対処です。
    それはヘルパーだったり、デイサービスだったり、施設入所だったりという事です。

    一般的にそれだけでは足りません。
    その足りない分を、あなたがパートをしながらみてあげます。
    それでも介護が足りないということになれば、そこで初めて仕事を辞めるから収入が無くなり家計が大変だと匂わせます。

    そのためには、パート代をきちんと家計に計上していた証拠と教育資金として貯めていた証拠を残しておくことです。
    家計簿をつけておきましょう。

    相手(ご主人と義母様)を説得するためには、根拠を数字で残す事です。


    何はともあれ、義父母様をみてあげようとされる心意気はあっぱれです。
    嫁だから無職だからとご自分を卑下されずに、ご主人様と堂々と渡り合って下さい。

    時間をかけて作戦を考えましょう。

    ユーザーID:2743160088

  • 法律的に・・・って

    介護の義務は実子にあります。
    (介護が必要になった時、パートをしていれば無収入の専業主婦ではありません。
    主さんは介護をお願いされましたか?)
    子どもの教育費を母親だけが工面すると決っていません。

    なぜ主さんさんが全部、背負おうとするのですか?

    単純に未来に向けて義母の介護、子どもの教育費をどうするのか?
    「パートの収入分をくれ」以前に夫とどうするか話合いが必要でしょ。

    ユーザーID:2696195219

  • 素晴らしい考えをお持ちですね

    しかし・・ご主人との考え方に大変な「矛盾点」がありますが。

    先ず、今の時代親の介護は実子が行うのは、この小町でも一杯ありますので、ご存知ですよね。

    義父の遺産をご主人がお小遣いにしていて、どうして貴女が働けと言うのでしょうか?
    あなたのパート分も生活費の補填や、子供の教育費にするのなら、ご主人の相続した遺産も、同じ様にすべきではないですか?

    読んでいて、凄く腹が立ちました。
    貴女は、ご主人に対してどんな引け目があるですか?
    今は子供が小さいから、家庭の主婦でも遠慮は不要です。
    貴女が子供の面倒を見て、家庭にいるかこそ、ご主人は安心して外で働けるのです、そこが夫婦なんですよ。

    介護になれば、義母が義父から相続した中から、ヘルパーでも、介護施設へでもの費用を出して貰えばいいのです、不足すれば、ご主人が相続した遺産から出す事にすればいいのです。

    貴女が仕事を辞めて義母の介護をしても、あなた自身尾健康も、家庭さえも崩壊する可能性があります。
    何事も外部に頼んで、ご主人にお金を出して貰えばいいのです。
    あなたの仕事を辞める必要は全くありません。
    目を覚ましましょう。

    ユーザーID:2270116511

  • 話し合って

    それは、関係者で話し合って決めればいいと思うけど

    パート代を、お義母さんからもらうと考えるなら、
    そのお金を介護のプロに払って、
    自分は仕事をやめないほうがいいと思いますよ。

    介護は綺麗事じゃないし、いずれプロを頼ることになります。

    ユーザーID:0234101952

  • まずは

    介護保険サービスを受けれるだけ受けて、不足分のみ手伝うスタンスで良いのでは?

    デイサービスなどを利用すればその日はパートに行けますよ

    まあ、介護認定が必要になってからですけどね

    基本的に、今までの生活をできるだけ維持するスタンスで介護に望まないと共倒れになりかねませんよ

    譲らないと出来ないこともあるでしょうが、今までと同じ生活をどれだけ維持する事ができるかのすり合わせが大事だと思います

    義母から介護収入を得たいなら、それだけのサービスを提供しなければならないのと、責任も増えます

    パートをできるだけ維持して、公的サービスを出来るだけ受けることも視野に入れてはいかがですか?

    ユーザーID:9690897039

  • 先走りしすぎ

    似たようなレスを何度もしているのですが。

    まずは義理親の介護をすることになったから仕事を辞めねばならないとは限りません。
    それはトピ中にも書いてあるのですが、「かもしれない」程度の確率ならその先の話(報酬をもらいたい)までするのは先走りすぎです。

    それと気になったのは、義父の遺産は夫の小遣いになっているという話。
    小遣いということは遊興費に使っているのですか。
    もしそうならトピ主さんのお怒りもわかりますが、とりあえず置いてあるだけなのではありませんか。
    トピ主さんが義親の介護をしても何ももらえないというのもトピ主さんの想像ですよね。

    人生の先輩女性(70代)たちの仰るには、「義親のお世話料はこっそりいただく」のが正解だとか。
    介護費用として預かった夫や義母のお金からへそくりを貯めこむのだそうです。
    「このくらいやってもバチは当たらない」のだそうです。

    私は数年前義母を見送りましたが、死後私名義の多額の定期預金が(どケチだった)義母の机から出てきました。
    何が起きるかわからないものです。

    ユーザーID:9655130988

  • 思って当然だと思います

    ご主人の考えは、なんかおかしいですよね。
    自分ばかりいい思いしてる。。

    親からの遺産をどう使おうが、妻に何も言う権利がないのは仕方がないのかも知れませんが、面倒なことは全て押し付けておきながら?

    お姑さんの介護が始まっても、パートは辞めない方がいいのでは?
    介護のために辞めるなら、やはりお金はお姑さんから発生させないと・・って思いますよね。
    私は同居嫁ですが、そう思っています。
    姑の遺産なんて、葬式費用だけ残ればいいですもん。

    ユーザーID:0954190979

  • 義父遺産の一千万で義母は施設に。

    お金ないならまだしも、あるなら義母は義母のお金で施設に。不足費用は遺産手に入れた夫に出させなさい。主様が介護する義務はない。私なら仕事しっかりして、介護丸投げされそうなら離婚前提で話する。妻がいなけりゃ夫は間違いなく施設にいれますよ

    ユーザーID:4030890551

  • 義母さんがご健在

    義母さんがご健在なのですから遺産の話はしない方がいいですよ。
    また、現在 無職なのですから今のうちから考えてもしかたがない。
    勤めてからなら手を打つことは可能です。
    それは、生活費と教育資金のために仕事を止められないことを義母さんと旦那さんに話をしましょう。
    義母さんの遺産を充てにしないで そんなお金があるなら有料老人ホームに入ってもらいましょう。
    どうせ旦那様のお小遣いになる予定なら その方がいいでしょう。
    主さんは、仕事を続ける 義母さんはホームに入ってもらう。
    まずは、仕事を始めないと説得力はないですからね。

    ユーザーID:3160096134

  • 契約

    最初に契約しましょう

    介護はするから、遺産は家計に入れろと

    給料どころか遺産までも全部入れろ
    でも介護は実子(夫)という妻もいる中で
    ちょっと、舐められていませんか?

    ユーザーID:3993869282

  • 遺産を教育資金に充てる

    > 私がパートで稼いだお金を、教育資金にする予定です。

    だったら、介護でパートができなくなって収入が減った分は、
    義父母の遺産から教育資金を出して貰えばいいのでは?

    ユーザーID:1282088714

  • そういうところに、人間性って現れますね

    近い将来仕事をする予定なら、
    パートではなく、フルタイム、
    そしてできることなら、
    正社員を目指しては?

    親の遺産1千万を自分のためだけに
    お小遣いとしてキープするような夫なら、
    妻の経済的な自立は最重要事項ではないですか?

    子供の将来の教育費にとっておこう、
    という親らしい考え方はないのでしょう?
    自分は親からお金もらっておきながら…。

    なんか、残念なご主人ですね。

    ユーザーID:9683006934

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