正社員じゃないなら、家事をやれって

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トピ主のみ3

きっこ

ひと

30代契約社員の女性です。

お給料は月額13万。11時〜17時(昼休み45分)の仕事で、ボーナスはなしという条件です。正社員を目指して、頑張っています。

婚約者に次のように言われました。
・結婚後は共稼ぎだよ(これは構いません)
・食費も経費もすべて折半だよ(なんとかぎりぎり払えます)
・正社員になるまで、家事はきっこの担当ね(費用は折半なのに?)
・早く子供産んでね。(子育て中は、どうしたいの?)

婚約者は、正社員じゃない人間は甘えがあるからいけないので、家事をやらせることで均衡を保つのだと言います。文句があるのなら、まず反省から始めなさいとも言われています。

そんなに、正社員じゃないのって、ダメですか?

ユーザーID:1518388038

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このトピのレス

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  • そんなモラハラ男

    のどこが良くて結婚するの?
    派遣で将来不安だからですか?
    結婚しても貴女は不満だらけのような生活でいいの?
    価値観が合わないと死ぬまで苦労しそう

    ユーザーID:6708734938

  • 同情の余地なし

    11時から17時まで残業なし。
    13万円。

    女の私でも、「家事くらいやれよ」
    と思います。

    私自身は、9〜19時帰宅20時半全ての家事を担っています(主人は23時頃の帰宅)
    育児中も変わりありません。

    トピ主は甘え過ぎです。

    ユーザーID:6694079625

  • 結婚前からモラハラ

    契約社員は甘えがある?
    じゃあ専業の私は人として出来損ないか、家畜じゃないですか(苦笑)
    家計費は折半なのに家事は全部やれ?
    もちろん、彼が激務でいつも終電帰りだったら、平日に家事をやるのは難しいから、土日に手伝うなら理解できます。
    金は出せ、家事はやれ、そして見下したものの言い方。
    何を反省するのでしょうね?
    今どき、契約社員の人たちがいてこそ、企業は成り立っているといっても過言ではないと思うのです。
    人として最悪ですわ。
    私ならそんな男はよそにくれてやる。
    そんな最低男と結婚したら、別の形でもモラハラがエスカレートしますよ。
    ご年齢的に結婚を前向きに考えたいでしょうけれど、私はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1459678266

  • 彼はなしですね

    正社員じゃないからって、それはあんまりです。 共働きなら家事は折半しますね。子供できても働かなきゃいけないんですか? まさか、育児中も食費など折半? 私はまず、その彼とは結婚全く考えられません。育児も家事も手伝ってくれないのが目にみえてますよ。

    ユーザーID:4773353217

  • 30代なのに契約だから

    いわれるんだったら、
    何故、正社員にならなかったの?

    イヤだったら結婚なしでいいんじゃないかな?

    普通、集る気マンマンとは人生、ともに送りたくないでしょう?

    トピ主が稼ぐ正社員で、夫が家事やるんで、お給与13万でいいでしょう。
    正社員じゃなくってもいいでしょう。
    って言われたら?

    なんだか情けなくないですか?甘えてるな、って思わないですか?

    ユーザーID:4657046315

  • まず そんなオトコはけっとばそーーよ

    ・結婚後は共稼ぎだよ(これは構いません)
    ・食費も経費もすべて折半だよ(なんとかぎりぎり払えます)
    ・正社員になるまで、家事はきっこの担当ね(費用は折半なのに?)
    ・早く子供産んでね。(子育て中は、どうしたいの?)

    身勝手なケチ!!


    正社員じゃない人間は甘えがあるからいけないので、家事をやらせることで均衡を保つのだと言います。文句があるのなら、まず反省から始めなさい

    偉そうなヤツ!!


    そんな甲斐署なしと 暮らしていくの?!

    ユーザーID:6501185320

  • ないな〜

    夫婦それぞれですから、なんとも言えませんが。

    同居人と変わりませんね。

    子どもをお腹で守り育て、出産する、妻に対する尊敬の念、愛情などはあるのでしょうかね〜。

    男も女も、代替不可能で、それぞれ敬われるべき尊厳があると思うのですが、、、。

    世知辛い世の中のせいでしょうか。

    ユーザーID:6115811396

  • ダメだと思うよ、その男性

    確かに家事は主さんがやるのが妥当だと思う。ただし正社員かどうかじゃなく、単に拘束時間が短いから。

    夫婦2人の家事なら量が少ないから、11時出社なら掃除洗濯は朝できるし、5時で終わるなら夕飯の支度もできるだろうし。

    だから家事の問題じゃない。

    一番の問題は、既に30代の派遣社員の女性に正社員になり、尚且つ早く子供を作ろうとすること。無理が有りすぎる。

    それと正社員の夫と契約社員の妻が同額の家計費を受け持つのもいただけない。

    最近の男性でよく聞くんだよね、この手の話。

    正社員同士の結婚で、妻が育休を取ったら家事は全て妻負担。でも、家計費は折半って。

    それどころか出産費用も子供にかかる経費も妻負担ってのが。

    その男性にもその臭いがプンプンする。

    確かに今の世の中、女性が平等を求めるならばかつての専業主婦のように甘えるべきじゃない。

    でも、夫婦である限り各々の特性を活かして助け合うべき。

    男性と同じ額を稼ぎながら家事をし、なおかつ子供を産み育てろは無理。育休中は給与も下がるし、子供は2人の子なのだから妻だけに経費を負担させるのも有り得ない。

    やめといた方がいい。

    ユーザーID:4684679614

  • 率直に言いますね。

    貴方の婚約者が求めているのは”金を稼ぐ家政婦”です。

    それに”家事を『やらせる』”ってどういうコトでしょうか。
    収入も有るのに何故”やらされなければ”ならないのですか?

    契約、正社関係なく、婚約者の考えは異常です。

    もし直接相談されたら、”一度ゆっくり考えた方が良いよ”って言っちゃうかな。

    ユーザーID:4622274939

  • それでも結婚するの?

    どの様ないきさつで知り合ったのかしら。

    彼の言い分変!
    こんな考えの人、思いやりも無く平等だけ唱える人かもね。
    疲れる結婚になるわよ。

    明日は何が起こるか分からないのが人生なのに、その彼、自分の一生は正社員で安泰とでも思っているのでしょうね。
    今の自分の立場だけで物事を見て、上から目線の彼、世間が狭すぎです。
    どこまで頭でっかちか・・です。

    結婚止めた方がいいです。

    ユーザーID:4713616866

  • 何だそりゃ 逃げてーー

    婚約者、モラハラの考え方ですね 婚約者でもなければ人生の伴侶じゃないよ

    ユーザーID:7823192018

  • 止めたら?

    その人との結婚。
    家事を理由付けて今やろうとしない人は、トピ主が社員になっても何だかんだ理由付けてしませんよ、多分ね。それかやっても「手伝い」程度か「してやってる」感出してきますよ。

    あと、早く子供産んでねって必ず授かるとは限らないですよ。男性に問題あることも今の時代は大いにあるんですからね。もし、トピ主に問題あったら…また酷いこと言いそうな彼ですね。授かっても…大変そう、自分の言い分や考えが一番て感じがしますから。彼の言い方がトピ分のままならば、随分横柄な態度ですね。

    >文句があるのなら、まず反省から始めなさいとも言われています
    何を反省するの??

    ユーザーID:5768957704

  • 本当にいいの?

    というか、そんな彼でいいの?
    一番引っかかったのは、
    >早く子供産んでね
    この部分。もし、あなたが子供を産めなかったら彼は離婚するのでしょうか?なんだかこの彼と結婚する意味があるのかな??
    すべてが上から目線だし。
    あと、お子さんが産まれた後もこの手の男性は、生活費折半を求めてきますよ。そのあたりの話し合いはしておかないとあなたが働けない期間、自分の貯金を切り崩すことになりますよ。
    それにしても、心の狭い男性に思えます。
    一度、ゆっくり考えて、本当にこの男性でいいか考えてみてください。
    あなたが困ったときに助けてくれる男性ですか?

    ユーザーID:1234400914

  • なにそれ馬鹿にしてる

    じゃあ 親の介護している無職の私は何?
    甘ったれてる?
    家事手伝いは?
    はぁ?
    こういう考え方の男は
    大大大大大嫌いー

    ユーザーID:5935837255

  • そんなやつと結婚しなくてもいいわ

    子育ても丸投げノータッチ
    たぶん子供にかかる費用も出さないだろう、
    介護は自分と両親と兄弟の分をみっちりお嫁さんにさせる気だな、
    正社員になったら、奥さんの退職金を丸丸自分がせしめる気だな、
    家のローンは嫁さんが支払いで税金対策や物件の名義は旦那の見にする気だな、
    浮気もするだろうなあ自由になるお金を握りたそうだし、その男。

    問い詰めればお嫁さんを殴って蹴り続けそうです。

    ハズレ男だ。

    ユーザーID:7801273470

  • 似たような条件で結婚しました

    今年結婚しました。
    ・ずっと共稼ぎ予定
    ・経費はすべて折半(私の担当は光熱費、食費、雑費で月6万ほど)
    ・家事はすべて私が担当
    ・現在妊娠中だけど出産後も安定した収入を求められる

    夫婦の形って、それぞれです。
    あなたと彼が納得できたらそれでいいと思います。
    私は年齢的に出産に焦っていたのと、彼と結婚したかったので、この条件で納得して結婚しました。
    私は現在正社員ですが、激務のため出産後続けられそうもないので退職予定です。出産後落ち着いたら求職活動して、子育て中も経費の折半分は稼ぐつもりです。
    納得しての条件なので、特に不満はありません。

    トピ主さん、不満があるならちゃんと話し合わないと。
    そもそも、契約社員で妊娠・出産して育休取れますか?
    今すぐ正社員になっても、入社後1年以内に妊娠して大丈夫でしょうか?

    正社員じゃないのはダメじゃないけど、子供が欲しいなら、育休取れる方が良いですよね。
    彼はなんで正社員にこだわっているのか聞いていますか?
    もう少しちゃんと話し合いした方がいいと思います。

    ユーザーID:3865225873

  • き、きっこさん、、、

    その婚約者、大丈夫ですか!?

    いや、人様の婚約者に向かって「大丈夫か」とは失礼を申し上げますが。。。

    甘えがある?家事をやらせる??文句があるならまず反省???

    すみません、「?」がとてつもなく浮かびます。
    正社員じゃないのがダメ、という問題ではないと思います。

    結婚って、お互いの生活をすり合わせながら、
    衝突し、歩み寄り、手を取り合って生きていくものです。

    きっこさん、本当にその婚約者で大丈夫???

    ユーザーID:4628687898

  • やさしくない夫ですね

    やさしくない夫ですね。
    これからとてもしんどい思いをすると思います。
    正社員になっても家事を逃げられそう。
    それなら、最初から正社員女性と結婚すればよかったのにと思いますね。

    ユーザーID:7017127479

  • 男性です。

    で、トピ主はそこまで言われても、その婚約者との結婚に拘りたいのですか?私なら願い下げですね。

    男女平等・公平を謳う限り生活費の折半は賛成ですが、それは家庭を担う上でのもう1つの柱である、家事との2本柱をそれぞれが折半することが大前提だと思います。

    生活費と家事を半分負担していれば均衡は保たれています。正社員でなく契約社員や派遣社員でも同じこと。更に言えば、アルバイトでもいいし、遺産や他の不労収入からでも問題ありません。正社員云々なんて言い出すと、自営業や自由業の方はどうすればいいのでしょう。

    生活費はともかく、家事は正確に半分と言うわけにはいきませんし、それぞれ得手不得手もあるでしょう。ですので、そこは真半分に拘らずバランスが取れていれば良いと思います。

    私ならこんなところで愚痴っておらずに、その言葉を大きく問題視し婚約を破棄しますけどね。その彼は「あわよくば家事をやってもらおう」と思っているに過ぎないですよ。

    その程度の見識しか持たない低レベルな男が、「家事をやらせる」とか「反省から始めなさい」とか、高飛車に何を勘違いしているのやら。

    やめとけやめとけ!

    ユーザーID:9727184817

  • しっかりしなさい!

    貴女と婚約者はおいくつですか?
    はっきり言いますけど、その人と結婚するのはやめた方がいいですよ。
    子供の父親としてふさわしいと思えません。
    非常に利己的で、他人(妻も)を利用して、損しないように生きるタイプのようですね。妻を下に見ている。
    どんなに順風満帆で人生を歩いていても、倒れること、うまくいかなくなる事があります。
    婚約者は、自分は不老不死、病気のような不幸は自分には決して訪れたりしないと思っているのでしょうか。そのような男を貴女は介護したりできますか?
    少なくともトピ主さんは、正社員を目指して頑張って働いているのにそのような思い遣りのない事を言う男性と結婚したら、大変です。その男性のような子供、欲しいですか?

    ユーザーID:9957991708

  • 正社員云々よりも…。

    トピを拝見する限り…正社員云々よりも、婚約者の方はトピ主さんを見下している様に思えるのですが…。ここまで言われても結婚したいのですか?

    ユーザーID:4561213245

  • その男、ずるいです。

    私は還暦過ぎのオジサンです。

    定年後すぐに再就職しましたが、娘と息子も社会人なので、うちでは妻を含め、
    家事を4人で分担、ハウスワークシェアリングしてます。

    そのオジサンから見ると、彼氏の言ったことは、ただ、家事をしたくない一心での
    屁理屈にしか聞こえない。

    逆に言えば、貴方がカッコ付で書いていらっしゃる疑問は、まことに正当な疑問で
    あり、彼氏の屁理屈では対抗できるわけがありません。

    「まず反省から始めなさい」なんてふざけるなと言いたい。

    貴方が私の娘だったら、即、破談を命じます。

    トピ主さん、その彼氏と結婚するつもりなんですね。

    そういうずるい奴(呼び方下品、失礼)のどこが好きで結婚するの?

    オジサンにわかるように教えてください。

    ユーザーID:8898535265

  • えっと何からアドバイスすればよいや

    そんな人間を愛することができるトピ主さんにびっくり!
    ってところでしょうか。
    私ならそんな男は真っ先に関わり合いを断ちたい相手ですし、職場にもいて欲しくないです。
    私なら絶対にそんな人間とは結婚なんてしませんし、もし私がトピ主さんの友人なら目を覚ませと叫ぶ所です。

    ユーザーID:1236737134

  • 駄目なのは・・

    この彼氏です。ずいぶん上から目線ですが、年収2000万とかありますか?
    まさか500万そこらでこの態度?
    この人トビ主さんが正社員になっても家事しないに一票です。
    当方男で嫁は掛け持ちパートですが、ベーシックな家賃・食費・その他生活費は
    全額私が負担、家事は8:2くらいで嫁さんがメインです。
    私が休みで嫁が出勤だと食事も洗濯・掃除もしています。
    このお相手再考をお勧めします。

    ユーザーID:0902982024

  • その結婚やめたほうがいいよ……

    理由をつけて、家事を押し付けたいだけでしょ?
    だってあなたのお給料が上がったり、正社員になったりしたとき、本当に家事を折半してくれると思いますか?
    また他の理由をつけて、絶対にやらないと思いますが。

    しかも金は払え、家事は全部やれ?
    そんな勝手な人間とこれからずっと暮らす気?
    苦労が好きなの?

    彼は自分が楽をしたいだけ。
    あなたに押し付けたいだけ。
    思いやりがなくて、自分だけ楽ができれば満足。

    もっと納得できるまで話し合わないと!
    まあこんなこと言い出す男性は、話し合っても埒があかないか、口先だけの約束をして結婚したら平気で破る可能性が高いですが。

    ユーザーID:9208135522

  • これは立派な経済DV…

    よくそんな馬鹿者と結婚しようって思えるね、トピ主様。
    そんなに結婚したいの?
    誰とでも良いの?

    良く考えてみて。
    おかしいと思わない?
    思わないのなら、DVの術中にはまってると思う。
    だって、相手に都合良すぎでしょ。
    トピ主様も思うよね、食費も経費も全て折半、なのに家事はあなただけ。
    共働きは普通だと思うけど、正社員じゃない人間は甘えがあるとか、家事をやらせるとか、反省から始めなさいとか、あなたの婚約者は人格的に大問題を抱えているとしか思えない。
    これl結婚したら、大変だと思うよ。
    子供が出来たらなんて言われるだろうね…。
    養ってやってるって言われて、お金もだしてもらえなさそう。

    正社員がどうのって問題じゃないよ。
    もっといい人一杯いると思うけど。
    そんな丸わかりのハズレくじ引いてまで結婚したいの?

    トピ主様、相手にとっては、タダのハウスキーパーで、嫁で、ルームシェアしてるようなもんだけど。

    もう少し冷静に考えてみなよ。
    こんなのと結婚したら、後悔の連続だと思うよ…。

    ユーザーID:3110497203

  • そうね

    あんまり頭のよくない彼氏ね。
    たぶん稼ぎも少ないんでしょうね。
    可哀そうな彼氏よね。
    だってさ。
    稼ぎのある男なら女を働かせないものね。
    可哀そうな男なのよ。
    女に意味不明なことしか言えないつまんない男なのよ。
    甲斐性の無い男なのよ。
    新聞も読んで無さそうね。
    やぱり頭が悪いわよ。
    しょうがないわね。
    そんな男とくっついちゃったんだから。
    可哀そうだから面倒を見てあげてね。
    頑張って家事をしてね。
    そのうちきっといいことがあるわよ。
    つまんない男だけどよろしくお願いしますね。

    ユーザーID:6271288261

  • えっ・・・

    子供を生んだら正社員だろうと、旦那さんと同等に稼ぐのは難しい(というかほぼ無理)です。子供を持たなくても難しいのに・・

    旦那さんの理想はそうだとしても現実的に同等の金額を稼いでいない将来の奥さんに対して「生活費折半」←せめて、収入に対しての割合を同等ではだめなの?(収入が2:1なら生活費支出も2:1)
    ていうか正社員になったら、本当に家事折半できるの??

    >(子育て中は、どうしたいの?)
    ↑ここ、ちゃんと確認しなきゃ!

    甘えがあるとか、家事をやらせるとか、子供産んでねとか、反省から始めなさいとか
    1から10まで上から目線ですね。彼はそんなに偉いの??

    この彼と結婚するくらいなら一生独身の方がまだ楽そう。

    ユーザーID:9636980596

  • 恐ろしい

    そんないいなりの結婚でいいのですか?
    恐ろしい…。

    子供にかかる費用も折半?
    子育てしてる休業中は?
    いろいろ問題がありそうですね。。

    ユーザーID:3063363150

  • 正社員うんぬん

    それより、ただ自分に都合いい事言ってるだけのように聞こえる。
    じゃ正社員になったらどうするの? じゃ子供生まれたらどうするの?って、聞いてみれば?
    で、生活費も折半なんて…。
    なんか、主さん大事にされてないような。
    ただ正社員じゃないからって、彼が優位にたってバカにして、なんだか彼の人柄疑ってしまうわ。

    ユーザーID:1650451348

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