お嫁さんは夫と仲良く母親と話すの嫌ですか?

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家族・友人・人間関係

三男嫁

先週末法事で夫の実家に行ってきました。
その際、姑が長男嫁が息子と(夫の兄で長男)用事があってり世間話したり
話し込んでいると物凄く嫌な顔して機嫌が悪くなると言っていました。
定番通りで姑と長男嫁は、いろいろあって仲良くありません。
あまりに不機嫌になるので長男とは、用があるとメモを渡してお互い連絡しているようです。
姑と長男嫁が不仲なのは理解できますが、長男と自分の母親が話すのまで
嫌がり不機嫌になるということが私達三男夫婦も次男夫婦も姑も当の長男でさへ
理解できないのですが。
姑さんと不仲のお嫁さんは自分の夫が母親と話すのも嫌ですか?
姑と長男夫婦は渡り廊下で2軒の家を繋いでいる住居に住んでいるので
ほとんど別居状態でお互いに経済は自立しているそうです。
便宜上 義兄と記すところを紛らわしいので長男と記載させていただきました。

ユーザーID:6168050578

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  • 自分が好きな人は嫌いな人と話してほしくないよ。

    私自身は、夫家族とは仲良くやっているので、少し事情は違いますが、
    職場で、私が大っ嫌いな人(A, 男女問わず)が、私の好きな人(B, 男女問わず)と話しているとめちゃくちゃ複雑な気持ちになります。当たり前ですが、何も言いませんが。あまり、A と B が仲良しだと、結局、B とも話さなくなります。A が B に私の悪口を吹き込んでいるのではないかと疑心暗鬼になってしまって。ごく自然な感情だとも思うのですが。トピ主さんは、そういう気持ち、ないですか?

    ユーザーID:7723216363

  • そりゃあ「色々あった」の中身によるんじゃないですか?

    私は姑と口きかない訳じゃないし(好きじゃないけど嫌いでもないという感じ)、夫が姑と話すのも全く構いませんけど、そんなうちの夫は若い頃は姑寄りで、姑と母屋で、私の悪口言って盛り上がっていたそうですよ。夫が自分で私にそう言いましたので。ニヤニヤしながら「お袋がお前の事こう言ってたぞー」と。

    しかし生憎、そこで「私、お義母さんに嫌われたのかしら」と悩むような人間ではないのです。「ふーん。そうなの。で?」と答えたら「で?って…。お前、お袋が自分をどう思ってるか気にならないの?」と聞かれたので

    「隣に住んでるのにその程度の事までいちいち気にしていたらやっていけないでしょう。人としてよっぽど間違った事やらかしたなら別だけど、そうじゃないなら私が一方的にお義母さんの機嫌ばかりうかがってられないわよ。きりがないじゃん。そう思わない?」

    私はそれで終わりましたが(元々そこまでベタボレでもなかった)、気に病む人なら疑心暗鬼になっても不思議はないですよ。

    ユーザーID:6815483639

  • 半同居ですから、傍からは何とも言えませんよ

    近くに住んでいれば、日常の些細な揉め事も多いでしょう。
    遠くに住んで傍観者の次男、三男夫婦にはわからない事情もあるでしょう。

    夫のいない時に自分の悪口を言ったり、とか、
    夫も知らない事って多いもの。
    小さな不満が積み重なって、大嫌いになる事もあるのではないでしょうか。

    一方的に長男嫁さんを非難することではありませんね。
    表面だけ見て責めるのは良くないですよ。
    それぞれ言い分はあるはずですからね。

    ユーザーID:2540125740

  • そういうことを他嫁にいう姑だから

    あなた方にわからない嫌がらせをしているのでしょう。

    あなたの立場なら、両者とも批判はしないことです。

    あなたがもし義姉の立場なら、仲間外れにされるのはあなたです。

    弱者を装って味方をふやすタイプの姑ですね。


    あくまで推測ですが。

    ユーザーID:6551296312

  • 理解できない。。。

    わたし、頭悪いのかな。

    タイトルからしてわかりにくいのですが

    > 姑が長男嫁が息子と(夫の兄で長男)用事があってり世間話したり
    話し込んでいると物凄く嫌な顔して機嫌が悪くなると言っていました。

    これは、お姑さんが、長男と嫁が話していると機嫌が悪くなる。ということですよね?


    > あまりに不機嫌になるので長男とは、用があるとメモを渡してお互い連絡

    これは、お姑さんが長男にメモを渡しているということ?
    自分が長男と話したくなくて?

    > 姑さんと不仲のお嫁さんは自分の夫が母親と話すのも嫌ですか?

    ん?ここで、お嫁さんが嫌がってるの?

    ごめんなさい、混乱中です。

    姑と不仲のお嫁さんは、夫と姑が仲良くしているのが嫌ですか?
    っていうことなのかな。
    自分が阻害されてる感じがして、嫌なんじゃないかな。

    ユーザーID:7109738867

  • 仲が良く、別居してる人には分からない深さがある

    タイトル通りのことを、
    仲が良く、別居(しかも夫の実家は遠い)の私でも思います。

    もちろん、長男嫁の元々の性格もあるでしょう。
    でも、姑嫁問題って、その立場にならないと、分からないことが
    多いと思います。
    実は、息子(長男)に問題がある場合も多いですし。

    少なくとも、トピ主様が気にすることではないと思いますし、
    お姑さんの愚痴の聞き役に徹すればよいと思いますよ。
    ただし、あまり同調はしないほうがよいですよ。
    一定の距離を保って。
    でないと、どんなお鉢が回ってくるか分かりません。
    それでも、大丈夫!というならよいですけど。

    ユーザーID:6288543505

  • 長男嫁さんの気持ちは分かります。

    自分が好きで大切な人が、自分の嫌いな人と仲よさげに話していたら
    やはり嫌でしょうね。親子で縁が切れないことが分かっていたら尚更。

    でも、メモでやり取り、っていうのはちょっとやりすぎかも。

    私も長男嫁ですが、姑が主人にべたべたしつこくて気持ち悪いです。
    たまに実家に行くと、寂しかった〜と抱きついたり、
    もういらない、と言っても無理矢理食べさせようとしたり、
    しょっちゅう服のゴミ取ったり襟や髪を直したり、
    帰ると言うとごねて泣いたり、主人も嫌がっています。

    最初は仲良くしようとしましたが、受け付けなくなりました。
    私が嫌ってるのを分かってるので、行く頻度が激減しました。

    必要な用事は電話でしてるみたいです。
    長男嫁さんもそうすればいいのにね。

    ユーザーID:8537046049

  • 自分が一番

    法事お疲れ様でした。寒いのに大変でしたね。

    義理のお姉さんは、夫から一番に愛されたいのです。

    だから、母親と仲良く話す夫に我慢できないのだと思います。

    実際は、経済的にも自立し、一番愛されているのにね。そうでなければ、ご機嫌とって母親とメモで連絡取ったりしません。

    おそらく、メモ交換しているのも義理姉は知っていて、それも不機嫌の原因になってしまっているのかもしれませんが。

    結論を言うと義理兄が悪いです。一番に愛していることを公言すればいいのです。母親の前でも弟たちの前でも「俺は嫁が一番好きだ。」「俺の奥さん世界一だ。」と言えばいいのです。

    ちゃんと愛していることを伝えないから、義理姉は不安で不安で仕方ないから、姑に嫉妬するのです。

    ちゃんと伝えれば嫉妬なんてしません。夫と姑が仲良くしても余裕で笑っていられるはずです。

    だって、義理姉は夫のことが大好きで世界一愛しているのですから。すっごく好きだから嫉妬するのです。義理兄はその大きな愛に答えていないだけです。

    義理兄にはクリスマスに誰よりも一番目立つ良い物を嫁にプレゼントすべきです。

    ユーザーID:4501046711

  • 頭ではわかっていても

    主さんの兄嫁さんではないので、正解はわかりません。
    ただ、親子のつまり母親と息子の関係って深いんですよ。絆です。

    私は同居している長男嫁です。主人は親離れ出来ている方だし、お姑さんも息子は嫁のものだと言って、嫁の私に気を使ってくれます。

    でもね、たまに一緒に食事なんかしたりすると、主人の母への気遣いが悲しくなるほどわかるんです。正直傷つきます。ああ、母親には叶わないなあ、と思い知る。
    そして、無口になる自分がいる。
    でも、それはほんの一瞬です。他の9割は私に気をかけてくれる優しい主人です。
    そう思うとね、今彼女に夢中な息子もいずれ私に優しくしてくれるのかな。
    なんて期待したりしてね・・・。

    でも、主さんはこの件には関係にない立場です。
    人の不幸は蜜の味。
    触らぬ神にたたりなし。

    同居してわかる苦しさがあります。たまに来ていい顔する義弟嫁ほど腹が立ちます。気を付けなはれ。

    ユーザーID:3620563992

  • そんなことまで

    息子に会うのは年に3回くらい
    連絡も訪問もしたことない
    うちに来た時くらい話したいことたくさんある
    それすら許さない嫁がこの世にいるのか
    どういう育て方をされたのか知りたい
    そういう女を嫁にした息子にも責任がある
    諦めるしかないね

    ユーザーID:1930512088

  • イヤですよ

    長男嫁、姑と同居してます。
    主さんへのお答え。「はい、イヤですよ」
    たまにしか会わない姑だといいですが、毎日一緒だと、そりゃあイヤな事はたくさんあります。
    そんな大嫌いな姑と嫁が険悪なムードになっても、姑と夫は本当の親子。その二人が嫁の前で仲良くしてたりしたら、嫁の気持ちはどうだと思いますか?
    というか、あなたも三男のお嫁さんですよね?自分は同居してないとしても、長男嫁の気持ち 本当に理解できないですか?長男嫁の私から見ると不愉快ですね。もしかしたら、自分が姑と同居してたかもしれないのに。

    ユーザーID:9735541264

  • 仲の宜しくない嫁姑間に挟まれた夫

    これは恋愛に置ける三角関係と同じです。
    女は間に挟まった男性の気を惹きたくて腕を引っ張り合うようなものですから。
    相手が自分と話すより楽しそうに話していたり、自分との会話時間より長く話していたら気になるものです。
    長男さんの奥様はたぶんそれを胸中に納める事が出来ないタイプなんでしょうね。
    普通は仕舞い込んで我慢するとかさり気なく小出しにするもんです。
    そんな性格だから余計に嫁姑間のいざこざがあるんでしょうけど…。

    ユーザーID:7426743949

  • ちょっと待って、意味がわからない…

    あなたの日本語、ちょっと意味がわからないのですが…?

    ・姑と長男嫁が不仲。
    ・姑と長男が喋っていると長男嫁が不機嫌になる。
    内容はこれでいいのでしょうか?

    ユーザーID:0128154810

  • しぃ様に同意です。

    そういう事を他の嫁に話す時点で
    ??と思った方がいいです。
    私はかなりやっかいな姑だと思いました。

    そしてその状態は別居とは言えないですね。
    完全に同居です。
    だって長男とメモの交流があるのでしょ?
    「長男嫁が不機嫌になる」とは交流があるからこそでしょ?

    もし長男が同居していなければ
    あなたにおはちが回ってきたかもしれないですよ。
    今犠牲になっている長男嫁に頭を下げる立場ではないでしょうか?

    大体、一緒に住んでもいないあなたが
    姑の一方的な言葉だけを拾って、長男嫁を評価するとは
    これまたえらい構図だな、と思いました。

    ユーザーID:9121973461

  • トピ主です

    早速のレス、ありがとうございます。あらやん様まで拝読しました。個別にレスできなくて申し訳ありません。
    いろいろの中身は、次男嫁さんが長男嫁さんに直接聞いたところ「過去にポテトサラダが硬いと言われた。
    舅の法事の際、黒のストッキングを履かないことを諌められた。子供を5人産んだことを育てられるのかと言われたことが
    自分には死ぬまで忘れない侮辱されたこと」だと言ったそうです。
    でも、別居の私達には想像できない事が多くあったのでしょうね。
    首を突っ込むつもりはありません。
    長男さんは、ひたすら貝になっています。
    ただ、私達夫婦や次男夫婦の前でも姑と長男さんが話すと不機嫌になり、姑を怒鳴るのはいかがなものかと・・

    文章が下手でごめんなさい。
    姑と不仲のお嫁さんは、姑と自分の夫が話すのは嫌ですか?という意味です。

    ユーザーID:6168050578

  • 嫌いな人と夫が仲良くしたら、普通は嫌でしょうね

    姑が嫌いだから、嫌なのでしょう
    結局、息子を手放したと思ってない母親と、家から出て自立した自覚のない息子に、他人である嫁が
    別世帯に夫婦で独立して、姑とは別!と思っていたら、いまだに姑の支配下だった・・・という誤算があるのかもね。
    同居を承知して覚悟した嫁とは違うと思います。

    メモでやり取りとありますが、、、家計も別なのに、そんなに連絡する必要って本来あるのかな?
    遠距離の人みたいに、いっそ、ズバッと諦めて連絡ない方が、上手く行きそうな気がする
    下手に、ズルズルちょっとでも嫁の目を盗んで連絡取りたい(大した必要な用事でもないのに)という言動なので
    イライラが続いてるのでは???と思うし
    >長男と自分の母親が話すのまで嫌がり不機嫌になるということが私達三男夫婦も次男夫婦も姑も当の長男でさへ理解できないのですが。
    ここが一番ダメだと思う
    まず、長男の方自身がなぜ嫌がられるのか妻の気持ちを全く理解していないし、理解しようと努力もしてないうえ
    それを三男嫁に知られているなんて最悪です。みんなで長男嫁を遠巻きに見てるんですよね。
    みんな敵に見えるだろうね。心開かないわ

    ユーザーID:6437156273

  • 立場が違うよ

    いつも側にいる嫁とたま〜にしか会わない嫁とじゃ全く違いますって。

    当然たまにしか会わない方はお客なんだから、お互い良い顔しか知らないわけです。
    また介護を全部担っているのは長男夫婦なのに、たまにしか来られない(来ない)けど優しい態度で接してくれる
    他の兄妹夫婦が好きってお姑さんもいますしね(お世話する側にしたら本当にやり切れないでしょうね)

    渡り廊下で云々って言うけどほぼ同居に近いんじゃないですか?この距離じゃ。
    人の目もありますし、近所にお嫁さんのあれこれを言ってる事ってありませんかね?
    また、孫の育て方に口を挟んできたりとか。

    いずれにせよ、何かあったんでしょ?あなたは下手に出しゃばらない方が良いですよ。

    ユーザーID:0454945482

  • 問題は、そこじゃないと思う

    お姑さんが、長男嫁さんに何をしたのか、わからないわけですよね。
    トピ主さんの見方は、「周囲でみる限り、お姑さんが特にひどいことを
    したとは思えない。お嫁さんと言うのは、ささいなことでもお姑さんを嫌いと思ったら、
    姑が夫と話すのさえ嫌がるものなのだろうか」
    というものではないでしょうか。
    でも、周囲にはわからない、ひどいことがあったのかもしれないですよね。
    そこがわからないのに、こういう問いかけをしても、適切な答えは出ないように思います。

    私個人としては、お姑さんに嫉妬、というのは、ちょっと考えづらい気がします。
    お嫁さんにとって、お姑さんは夫の母という以外の存在ではないと思うし、
    同じ土俵ではないので。
    もし、姑にひどいことをされたのであれば、
    それをまったく理解しない夫に対して、悲しく辛い思いを抱いて、
    目の前で自分に何の配慮もなく姑を話すようすに、
    言いようのない思いをしているのではないでしょうか。
    夫が理解してくれているのなら、そういうことはないと思うし、
    ある程度気持ちもセーブできるものだと思います。

    ユーザーID:4589693547

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