結婚を考えていない彼氏が不安

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

あつ

30歳の女です。
付き合って3ヶ月の3つ年上の彼氏がいます。
先日彼氏と話している中で、「結婚はまだしたくない。結婚したいなぁって気持ちはまだない。」と言わました。
まだ遊びたいというわけではなく、周りの既婚者たちが遊んでいる人が多かったり結婚生活がうまくいっていない人ばかりで結婚に対していいイメージもないとのこと。まだひとりの時間も欲しいし、家族を守っていこうという気持ちにはなれないとのことでした。
私はできれば32歳くらいまでには結婚したいと考えているのですが、彼氏の言葉へのショックを隠すのに必死で本音を言うことができませんでした。
さらに彼氏は来年度転勤の可能性が高いとの話も出ました。ダブルのショックで不安から「私たちはどうなるの」と詰め寄ってしまいました。彼は遠距離でも大丈夫じゃないというかんじのことを言っていましたが、正直私は付いてきてほしいくらいの気持ちがないことが非常に不安です。
まだ付き合って3ヶ月なので、結婚の話を深刻にするのは早いと思いますし、彼の考えもこれからの付き合いの中で変わっていくだろうと信じたい気持ちもあります。ただ、私は子供も欲しいので年齢的な焦りがあります。こんな状態で遠距離恋愛になったとしたら続きそうもないです。
彼氏は私のことを遊び相手くらいにしか考えていないのでしょうか。そういった判断を下すのは早すぎるでしょうか。ご意見・ご経験談等頂けたら幸いです。

ユーザーID:1426866887

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  • たかが3か月で

    たかが3か月で結婚を考える方が問題ですよ。
    付き合いが浅いのに相手を追いつめるなんて。
    そんなに結婚がしたいなら結婚相談所に行って相手を見つけたら?
    自分のことばかりで相手の気持ちも考えない。

    ユーザーID:4024037479

  • 可哀想に。

    完全に「俺に結婚を迫るなよ。最初に言ったかんな!」ってことでしょう。
    予防線を張られたんですよ。
    そんな事、すっごく好きで離したく無い女性には絶対言わないもんね。
    あなたが25歳ぐらいなら「気が変わるかも」、とのんびり付き合うのもいいけど、あと2年で結婚したいならやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:6927896654

  • 重すぎる

    付き合って3ヶ月というところで、びっくりしちゃいました。
    いくらなんでも、結婚を迫るには早すぎるでしょう・・・
    転勤になったら仕事を辞めて付いてきてくれ、なんて彼だって言えませんよ。
    そんな重荷をまだ背負いたくないでしょう。

    >できれば32歳くらいまでには結婚したい
    まだ付き合って3ヶ月。お互いのこともよく知らないでしょ?
    つまり、これ、相手は彼じゃなく誰でもいいから結婚したいんですよね。
    金銭的な条件等が妥協できれば、自分の世間体と自己満足のために。
    トピ主さんに遠距離でやっていくだけの覚悟(と強い愛情)がないなら、今別れて新しい彼を探した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:1454806931

  • 遊びですね

    33の男性が30の女性を交際を始めて早々に
    「結婚はまだしたくない。結婚したいなぁって気持ちはまだない。」
    との発言は「お前とは遊びだよ」をオブラートに包んで言ってるだけです。

    結婚するつもりが無いから予防線を張っているだけ。

    トピさんが(この彼とじゃなくても)結婚したいなら
    さっさと別れましょう。

    ユーザーID:3652344892

  • 早すぎ

    まだ30歳そこそこで考えること早すぎじゃないですか。

    しかも、つきあい始めて3ヶ月で。

    トピ主さんが結婚を言い寄ってもいないのにわざわざ「結婚はしたくない」と彼が言ってるってことは、伏線を張ってるんですね。私も30代後半まで彼のような環境で結婚しても良いことは何もないって思っていたから分るんですが、彼の意思は硬いですよ。

    32歳までに絶対結婚したいなら、彼の転勤を機に自然とあなたの気持ちが変っていくと思います。なるようになる、です。

    ユーザーID:5337800778

  • 純粋な主観ですが

    >彼氏は私のことを遊び相手くらいにしか考えていないのでしょうか。

    知り合って三ヶ月でしたら、彼氏にとってトピ主さんが「運命の人」では無い事は確実です。

    >そういった判断を下すのは早すぎるでしょうか。

    『彼氏にとってトピ主さんが「運命の人」では無い事は確実だという判断』には早すぎるという事はないです。

    >ご意見・ご経験談等頂けたら幸いです。

    出会って一年未満で遠距離になってしまうのでしたら、この『彼にとって決め手を欠いているお付き合い』は
    トピ主さんにとっては時間の無駄になる可能性が高いと思います。

    ユーザーID:5435505294

  • 良く考えて

    33でまだ結婚を考えてない人が、2,3年で考えるようになるとは考えられませんよ…
    しかもあなたがもう30だと彼もわかってるのに、考えないで付き合うのはひどいと思います。20代前半の子と遊ぶのとはわけが違うのに。

    しかも、もし3年くらいで結婚をようやく考えてくれたとしても、入籍や式までおよそ1年、それから子作りしてうまくいって1、2年…あっという間に高齢出産ですよ。
    よく考えて下さい。

    ユーザーID:3593404950

  • トピ主さんが焦りすぎで上手くいかないイメージ

    >さらに彼氏は来年度転勤の可能性が高いとの話も出ました。ダブルのショックで不安から「私たちはどうなるの」と詰め寄ってしまいました。彼は遠距離でも大丈夫じゃないというかんじのことを言っていましたが、正直私は付いてきてほしいくらいの気持ちがないことが非常に不安です。

    正直意味がよくわかりませんが…
    まだ付き合って3か月であれば、遠距離だろうが近距離だろうが2人が結婚することになるかどうかが決まるまでにはまだ多少の時間が必要でしょう。
    そんな状況で結婚したくない人が「付いてきてほしいくらいの気持ち」をもつなんてありえません。

    ということは、トピ主さんとしては、転勤可能性があるんならそもそも付き合いたくなかったってことなんでしょうか。
    だったら、お別れして次行けばいいと思いますよ。
    3か月だし、そんなこと思えるのだとしたらもともと彼の事もそれほど好きじゃないみたいだし、時間を無駄にしたってほどじゃないでしょ。

    トピ主さんにとって2年以内の結婚がそれほど重要であるなら、婚活することをお勧めします。

    ユーザーID:2165267494

  • う〜ん

    交際3か月だよ。それで大事な決断など出来なくて当然だよね。
    これからちゃんと交際が続くかもわからない人(正直3か月なんて付き合った内にも入らない)について来いなんて言えないよ。そんな責任背負えない。勘弁してください。

    ついてくるって事は、あなた仕事とかやめちゃうんでしょ。
    一緒に住むことになるんでしょ。あなたが来るなら部屋とかも大きくしなきゃいけないし。
    ひとりならサラッと転勤出来るのに、あなたが来るだけで親への挨拶とかもしなきゃいけなくなるし。経済面とかでも大きな違いが出てくる、何より責任持たないと大変な事に・・
    逆に交際3か月でそんな無責任な行動出来ないよ。
    仕事やめちゃえ〜で一緒に同行させ、「やっぱり違う。別れる」であっさり捨てる。
    そんな事されたら悲惨なだけですよ。無責任にやっていいですか?
    逆の立場になって考えられないあなたにもまだ結婚は早いよ。
    交際3か月の相手にそんな責任背負わせることは出来ない。
    その程度で「遊びなの?」ってなるような重い女は遠距離にはむかない。
    彼はまだ結婚願望もない人なので、これを機にお別れも良いんじゃないですか。
    結婚を焦ってる人を次は選びなよ

    ユーザーID:7099476933

  • 出会いはどうやって?

    彼との出会いが婚活でというなら近い将来の結婚を考えていないというのはありえません(彼の結婚を渋る理由も実にくだらない)

    でもそうでないなら3ヶ月で人生を大きく左右する結婚をすでに考えている方が異常だと思います。
    結婚は決断さえすればすぐに出来ます。
    あと1年付き合った後でも32歳までに十分間に合いますよ。

    内容を読んでいて思ったのが、トピ主さんがただ結婚したい気持ちが強すぎる事です。
    心配なのは結婚出来るか?、子供が欲しい、と全部自分の事だけで彼の事情は考えていない。
    もっと言えば条件が合えば彼でなくても別に構わない印象です。
    その考えが悪い・・・とは言いませんが、相手にも伝わりますよ。

    >私は付いてきてほしいくらいの気持ちがないことが非常に不安です。

    彼に付いていくって事は仕事も今の環境も捨てるって事です。
    それってトピ主さんにとって本当に重要な事で付いていくにしてもトピ主さん自身がもっと悩むべき事です。

    トピ主さんにとって仕事や今の環境ってそんなものなのですか?

    彼に養ってもらえばそれで良いと?

    相手に依存する気満々な人って相手から大切にはされないです。

    ユーザーID:8819347726

  • 職は守ったほうがいい

    彼はあなたのことを愛していますが、結婚はまだ考えられないというのが本音だと思います。
    昔の男性は恋愛したらすぐに結婚、子供をもってというのがワンパターンでしたが今は違います。
    彼と今後どうなるかはだれにもわかりません。
    ただ、ひとつ言えるのは職は守ったほうがいいです。
    あなたが仕事を辞めて、彼と別れた場合あなたには何も残りませんし、今後の生活がなりたちません。

    ユーザーID:0581457544

  • 不安は察しますが、最終判断にはまだ早い

    「この年齢の女性と付き合うなら結婚前提にして欲しい!」というのは、あなたの都合です。(もちろん年齢に拠らず遊びで付き合うのは如何なものかと思いますが。)
    あなたに都合があるように、彼にも都合(この場合転職)があるのです。

    おっしゃるとおり交際3ヶ月では結婚を考えるには早い時期ですし、まだ結婚するかどうかもわからない相手に「転勤するから付いてきて」と言う方が無責任では。
    3ヶ月の熱だけでそう言われて本当に付いて行って、その結果「やっぱり君とは結婚できない」って言われたら?

    まずは落ち着いて、彼の意思を尊重しつつあなたの希望と、軽々しく「遠距離でも大丈夫」と言われたことに不安を覚えたことも伝えて今後を話し合ってみては。
    また彼は周りの既婚者の様子などから結婚生活へ漠然と不安を抱いているようですから、自分となら大丈夫だと思ってもらえるように接していくことも大事です。
    出産が譲れない希望の場合、それを伝えて「1年(仮です。ここはトピ主さんの考える期間で)付き合って結婚を決意できないようであればお別れしましょう」とあらかじめ期限を区切っておくのが良いと思います。

    ユーザーID:3459537647

  • 時期尚早

    年齢からすれば早く結婚したいのでしょうが、すべて自分都合ですよね。

    結婚は自分の都合を押し付けるのではなく、両性の合意のもと成立します。

    男の自分からしたら3ヵ月程度でもう結婚は、重いかな。

    ユーザーID:8516079794

  • 3ヶ月じゃ早いですね、でも気持ちわかります1

    私は31歳で出会って32歳で結婚しました。出会った時彼は全く結婚する気なかったです笑

    でもそこで詰め寄ったりしてはダメ!
    相手の立場になってみて!
    周りも皆独身で全く結婚なんて考えていなかった23歳くらいの時に彼氏に「俺と結婚しないの?俺は遊び相手なの?」とか言われたら困るな〜
    って思いませんか?真剣に好きだけど結婚なんてって。

    私は、結婚したい気持ちがあることは軽く伝えておき、決して詰め寄らず彼を非難したり束縛せず、かつ家庭的なところも見せるようにしてました。
    画期的な作戦じゃないけど効果ありますよ!
    あと彼ばかりと遊んでないで「俺といない時連絡ない時何してるんだろう?」くらい思わせましょう。そして彼にあまり要求しない。なんで連絡くれないの?とか。

    要求ばっかりしてると、こいつといると常に批判されたり要求されると思われて結婚したいなんて思ってもらえません。居心地の良さを提供するつもりでいたら「結婚してもいいな」って思ってもらえました笑

    ただ自分の中でリミットは決めてていいと思います。私は一年経っても何も変わらなければ「結婚する気がないのなら他を探します」と言うつもりでした。

    ユーザーID:7254257835

  • 3ヶ月じゃ早いですね、でも気持ちわかります2

    言いたいことを全部我慢する、ということではなくて彼の立場になって「こういうことを言われたらどう思うかな?」と考えるということです。
    それでも自分としては言いたい!と思うことはもちろん伝えるべきですが、「これって私の勝手な要求だな」と思ったら言わないようにしました。

    そうしているうちに、自分自身もなぜそんなにすぐに結婚したいのか?って冷静に考えることもできました。
    結婚することよりも、彼との良い関係を築くことが大事だなって思いました。何年も付き合ってるのなら別だけど、まだ数か月のお付き合いだったので。

    良い関係が築けると、彼も私を大事に思ってくれて、なるべく早く結婚したいという私の気持ちに応えようという気持ちになってくれたんだと思います。

    とにかく詰め寄ったり、泣いたりしては逆効果です。北風と太陽です!彼の太陽になれば、彼は貴方から離れられなくなりますよ。

    ユーザーID:2609969288

  • 相手のことどれだけ知ってますか?

    付き合って3ヶ月ということですが、それ以前からずっと知ってる方なのでしょうか?

    年齢的に焦る気持ちはわかりますが
    たった三か月付き合った相手と安易に結婚したいと考える方に違和感があります
    ましてや自分の転勤に付いてこいって…あなたは職を失うということですよね?
    付き合って三か月の人の人生背負えるって人は少ないと思いますよ
    彼氏さんの発言は逃げてるとかではなく、至極真っ当な話だと思います

    方やあなたは結婚を考えていないから遊びだ、遠距離は続かない…など
    本当に相手のことが好きなの?って突っ込みたくなるような言葉ばっかり
    子供、産んでおしまいじゃないのよ?
    イラっとすることだってたくさんあるし(投稿にも愚痴とかいっぱいあるでしょう)
    そんな時に夫婦で助け合っていかないといけないのに

    ○歳で結婚、○歳で子供を産んで…って
    あつさんだけじゃないけど相手の気持ちがあっての話のはずなのに
    勝手に目標年齢を設定する人って一人で空回って自爆してる人が多い気がする
    続けても重たいだけで決断してもらえない
    別れたら別れたで、元カレが一年後予想外の幸せな結婚してた…とかそんなパターン

    ユーザーID:8591465890

  • 何とも言えない状況

    33歳の男性が..というレスがつきそうだけど。
    こればっかりは男性がその気になるまで待つしかない。
    無理に結婚に持ち込んでも「本当は結婚なんてしたくなかった」という気持ちのまま結婚生活を送ることはできないからね。

    彼の言っている結婚に対するネガティブなイメージはどちかというと後付。
    今は漠然と一人の女性に決めきれないとの考えじゃないのかな。
    まだ3ヶ月だしね。

    ただ、
    彼がいつ結婚に前向きになるかは本当にわからない。10年かかるかもしれない。
    結婚に前向きになったときにトピ主さんを選ぶ保障もない。

    トピ主さんが本当に彼が好きで、彼以外との結婚を考えられないなら待つしかない。
    でも、いい人いれば彼意外とでも結婚したいと考えるなら彼は諦めたほうがいいかもしれない。
    少なくとも現時点では彼もトピ主さんと結婚をイメージはしていないよ。

    だってさ、30歳の女性に向かって結婚は意識していない発言をするということはどういうことかわかるよね。
    結婚したいなら他を探せということだよ。

    ユーザーID:2099979853

  • まだ3ヶ月でしょ?

    33歳の男性が お付き合いをしているとは言え
    まだ3ヶ月しか経っていないのに
    真剣に結婚を視野に入れている とは思えません。

    あくまでも仕事優先でしょう。

    主様の何かが 彼の琴線に触れて
    この子と一緒になりたいと、彼の心境の変化がない限り

    結婚は まだまだ先ではないでしょうか?

     彼のタイミングと
    主様の 焦りから来ている結婚に対しての思いが
    今は すごくかけ離れていますね。

    もう少し気持ちに余裕を持って
    待っていられるといいですね。

    ユーザーID:7142845556

  • だって・・

    まだ、交際3ヶ月でしょ?
    即決の人もいるでしょうが、多くの人は3ヶ月では決められないよね。
    ドラマなら1クールで展開するでしょうが。。

    ユーザーID:6702722371

  • そうですね。

    貴女と結婚すればどんなメリットがあるのか、彼が判断できないからでしょうね。逆に貴女がそのメリットを説明すればどうでしょうね。例えば貴女の給料がいいから結婚すれば経済的に余裕が出来るとか、貴女の会社が安定しているから、彼に万ヶ一があっても貴女が養っていいけるとか、そういう具体的なメリットを言えば彼も考えるのではありませんか。間違っても彼に養って貰おうなんて態度を示したら即アウトですよ。今の時代。男は直ぐに逃げますから。ガンバレ!

    ユーザーID:8045869157

  • 焦りすぎ

    タイトルとおりに思いましたが、年齢を考えるとちょっと厳しい相手ですね。
    早めに決断するのが賢いと思いますね。
    まだ3ケ月、傷は浅いし、巻き返せますよ。

    まともな男はいい年した女に遊び半分に近づきません。

    いい加減なのでしょう、性質的に。

    ユーザーID:9697958467

  • 不安ですよね

    不安になったトピ主さんのお気持ちよく分ります。
    まだお付き合いを初めて3カ月、遊びというわけではないんでしょうし、彼が結婚を意識できないことも理解できますが、根本的に男女の結婚に対する年齢意識の差というものがあると思います。
    子供を持ちたい女性は、30代前半には結婚、妊娠を目指した方が良いです。高齢出産でうまくいっている方の例を都合よく自分に当てはめてはいけません。
    男性は女性ほどは妊娠に対するリミットがなく、経済的な事情からも晩婚でも平気な男性は大勢います。

    あなたの立場を考えるなら、今の彼とのお付き合いの期間を自分の中で定めて結婚の方向へ持っていくか、または割り切って本当に結婚を意識している男性を探すのが良いのではないでしょうか。子供を望むなら、30歳越えての遠距離恋愛はリスクが高いです。しかし、婚活パーティーに参加している男性ですら、お付き合いを始めてもあなたの彼と同じようなことを言う人大勢いるんですよ。現代日本の男性の年齢に対する意識と、大人としての責任感の甘さの表れでしょうね。(勿論ちゃんとされている方もおられますが。)

    よく考えて、納得できる結果を出してくださいね。

    ユーザーID:1215468904

  • まぁ・・

    まだ付き合って3ヶ月ですからね。主さんは3ヶ月で結婚相手を決められるのでしょうか?それって結局は結婚、妊娠出産への焦りだけでは?相手が彼じゃなくても同じ感じになると思うので実の所相手を見てないのは主さんの方じゃないですか?

    こういう場合結婚してから漸く色んな事が冷静に見られるようになって「失敗したかも・・」なんてパターンも多いですよ。

    最低1〜2年は付き合わないと本当に二人が合うのかなんて分からないと思いますけどね。特に揉めたり、ケンカした後の対処法などはその人の本質が出ますからね。何の話し合いも持とうとせず延々無視し続けるような人だって居ますよ。そういうものを見極めた上でないと怖くないですか?

    ユーザーID:7872777969

  • そのままを受け止めるしかないと思う。

    私の夫も、あなたの彼と同じ様に1年経とうが、3年経とうが、6年経とうが、
    「結婚はまだしたくない。結婚したいと思う状況にない。」と言っていました。

    それで何度別れかけたことか。その度、自分の心に問いましたよ。
    「私は「結婚」がしたいのか、それとも「彼と結婚」がしたいのか」と
    その繰り返しでした。

    転勤の話も出たりとかもありましたけど、
    付いてきて欲しいけど、結婚までは考えてない。みたいな感じでしたよ。

    3ヶ月だったら、まだ違う人に切り替えられるかもしれない(傷は浅い?!)と
    今なら思いますが、私は8年経ちました。

    待ったのは途中までで、途中からは投げました。
    いろんな事を考えるのをやめて、もういいな、このままで。と

    そしたら結婚に転びました。不思議ですね。
    子供のこともそうですが、女性には期限があるからと焦りますが、
    ひとまず本当にこの人に自分をかけても大丈夫なのだろうか?
    その見極めは必要かもしれません。

    彼がどう思っているのか?を考えても結局仕方ない事でしたから、
    自分の人生はこれでいいのか?と考え方を変えてみてはどうでしょうか?
    結婚相手で人生変わっちゃいますよ。

    ユーザーID:3941453420

  • 落ち着いてよく考えてご覧よ

    30で独身のあなたが30まで独身だったのは他ならぬ「あなた」のせいです。
    32までにこどもを作りたいのもあなたの都合です。

    でもあなたは3ヶ月しか付き合ってない彼に30までの独り身だった自分の原因も全部押し付けて全責任を取らせようとしている。

    正直あなたが今まで心底結婚を希望してながらも独り身だったその理由がよく分かる。

    結局さ、あなたは「責任転嫁」するのが大好きなのよ。

    ユーザーID:3839107935

  • 同じです。

    読んでいてほぼ同じだったのでレスします。

    30歳の時1年半付き合っていた3つ年上の彼が転職で遠距離になりました。
    その時点で将来のことを真剣に考えていると言ってくれたものの
    ついてきて!とは言われずに、ずるずると一年経ってしまいました。
    メールや電話でのやり取りは日に1往復程度、会うのは月1でした。

    状況が分からないと連絡も入れづらいとか、彼も様々な
    葛藤があったようですが、結局はすれ違い。
    先日別れてしまいました。

    近くにいれば解決できたようなこともあったと思います。
    うまくいっても悪くなっても遠距離って、同じ目標や期限みたいなものが
    必要かなと感じました。

    この年齢で振られたというよりも、相手がいないということの不安は
    少し大きいです。周りの友達はみんな既婚・子持ちですから。

    好きならこのまま付き合っていくのもいいと思います。
    彼の気持ちだって結婚したくないってわけじゃないし、ある程度考えているかもしれません。
    でも、彼が転勤してしまったら並行して他の男性も見てみてもいいんじゃないかな
    って思います。

    ユーザーID:4700429612

  • 結婚する気がないのなら、

    私のことを遊び相手くらいにしか考えていないの?
    と、聞いてみてはいかがですか?
    答えによって、どうするか考えるのです。

    ユーザーID:4353496584

  • 見込みなし

    残念ながら見込みはありません。
    早く別の人を探さないと、結婚できても子供なしの人生になりかねません。
    あなたにとっては、人生の重要な時期を潰す邪魔なだけの男です。
    おじさんからの忠告

    ユーザーID:6095947194

  • 遊びなら耳障りの良い言葉を適当に並べる

    結婚の事なんて婚約さえしなければ、幾らでも覆せるし、終わりにできる。

    でも、3ヶ月の付き合いで、転勤についてこいは流石に言えない。

    ユーザーID:9952064681

  • え?逆です

    30歳にもなって、新しくおつきあいするに当たっては、当然、結婚を前提でないと付き合うつもりはない、くらいは最初に言っておかないと。

    今の彼とは、結婚に至ることはないと思います。

    ユーザーID:1421971109

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