大晦日に彼の友人が…

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恋愛・結婚・離婚

ひかり

29歳女性・フリーターです。
彼とは付き合って1年半です。
大晦日は、彼の家で過ごすことになっています(去年もそうでした)
今年は彼の友人が来るらしく、3人で過ごそうと彼が言うのです。
彼の友人(Aとします)とは彼経由で一度お会いしたことがあるのですが、彼とばかり話してこちらに見向きもしませんでした。
話題も、二人にしかわからないことばかりで入ることができず…。
一度、女の子を紹介してくれということで、彼経由で私の友人を紹介したことがありました(当時は、Aと面識がありませんでした)。
あとで友人に訊いたのですが、デートしたといっても彼女の意見はほとんど訊かず、自分の行きたいところばかりに行ったり、メールでの意思疎通も上手く行かなかったようで…。
このことは彼には詳しく伝えていません(誰だって、自分の友人の悪口を聞きたくないですものね)
彼にはAが来るなら、大晦日に家に行かないと言いました。
そうしたら「Aは『自分が来たから彼女(私のことです)が来なかったんだ』と落ち込むから、絶対に来い」と言われました。
もう、何だか呆れてしまって…。
年齢が年齢だけに、今の彼を逃したらもういい人とは出会えないと我慢してきましたが…。
そんなことで別れを考える私がおかしいんでしょうか?
普通は、友達同士で大晦日〜新年を迎えるのが当たり前なんでしょうか?
(Aと私は一度会っただけですが)
ちなみに、Aはよく彼に電話をかけています。彼はそうでもないようですが。
辛口の意見もいただきたいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6340526319

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  • 一言

    主様は何が大事でしょうか。
    私なら『そんな無礼な人と大事な大晦日を過ごしたくありません。何故私がご機嫌取りをしなきゃならないんですか』と、きっぱり言います。ちゃんと言うことは言った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4591093277

  • う〜ん…、

    なんか気持ち悪いなぁ…、あ、変な意味じゃなくて。
    ま、そのAは少々俺様でKYな所は有りますね。

    あと、彼氏も少々変です。
    A>主様
    だからね。

    ”Aが気分を害するから絶対来い”って何様かな?

    普通感覚だとパートナーが居るのならパートナーと過ごしますけどね。

    ユーザーID:0795423497

  • ★『いい様に使われないように!』

    『今年は
    彼の友人が来るらしく、3人で
    過ごそうと
    彼が言うのです。』

    ★もしかしたら
    お手伝いさんがわりに
    『利用』する為に
    貴女を
    呼ぶつもりなのではありませんか?

    エラそうにして
    友人に
    いい所を見せたいとか…。



    『一度、
    女の子を紹介…』

    『デートしたといっても
    ※彼女の意見はほとんど
    訊かず…』

    ※彼も
    似た所が
    ありませんか?


    友人とばかり
    話して
    貴女に
    気が遣えない

    ★『相手の身』に
    なれない人とは
    お付き合いしない方がいいですよ!


    おそらく
    彼にとって
    『結婚=利用』
    という
    考えだと思います。

    結婚に焦って
    彼の言いなりになる様では

    彼に限らず

    世の中
    全ての男性に
    ※足元
    見られますよ!※※※※※※※

    ユーザーID:7575217201

  • はぁ・・・

    別れさえ考えているのなら言えば良いじゃないですか。

    「それくらいそっちで処理してください、彼女は友達と予定があるとかなんとか言ってうまくごまかせばいいじゃない」って。

    「あなたにとっては仲良い友達だけど、私にとってはただの知り合い。正直そんな人と一緒に長時間過ごすって苦痛でしかないんだけど」って。
    「会うなとは言わないよ。それは別にかまわない。でも私まで同席させようとするのはやめてください」で良いと思います。
    「こういうことがあると困るので今後約束する前に一言私に聞いて」と。

    いやだ、そんなの(笑)
    何が悲しくて印象の悪い男と一緒に大晦日を過ごさなきゃいけないんだか・・

    ユーザーID:3536513780

  • 大晦日〜新年に、

    カップルで過ごさなければいけない、というルールはありませんよ。

    彼が、自分が過ごしたいと思う人と、過ごせばいい話。

    互いにもう大人なんですから、中学生並みの恋愛ルールに縛られるのはおやめになったらいかがでしょう。

    元旦に会って、3人で初詣に行く……くらいでいいのでは?

    ユーザーID:0826705214

  • 別におかしくないと思う

    トピを読むと、Aさんは結婚後もトピ主家の行事などに参加したがりそうだし。
    他に親しい人がいないんじゃないか、彼に依存しているんじゃないかと感じました。

    >そうしたら「Aは『自分が来たから彼女(私のことです)が来なかったんだ』と落ち込むから、絶対に来い」と言われました
    彼氏もこんな事を言うくらいですから、最初に書いたように、もし彼と結婚しても何かにつけてAさんが入ってくるのではないかと思います。
    彼氏が適当な理由を言って、Aさんにそんな事を思わせない、或いは彼女と過ごすからとAさんと過ごす事を断ればいいだけなのに。
    好きでやってるのか、依存されやすい体質なのかは知りませんが。

    >普通は、友達同士で大晦日〜新年を迎えるのが当たり前なんでしょうか?
    友人同士で大晦日〜新年を過ごす事自体は、別に「普通」だと思います。
    同じように、カップルや家族と過ごす事も普通だと思いますけど。

    ユーザーID:1496526873

  • 別れるしかない

    それを価値観の違いと言うのですよ。

    もし・・・。
    もし、ですけど。
    結婚してから初めてのお正月、
    結婚してから初めてのクリスマス
    子どもの行事などにも
    「彼」がついてきたらどうですか?
    私なら付き合いきれません。
    いえ、もっと楽しい友人なら
    ウエルカムですけど、この彼なら単なるストレスですね。
    それに、その変な感じを助けてくれない彼。
    お別れしかないでしょうね。

    29歳。
    わかりますよ。
    でも、一回失敗してバツがつくよりはいいのでは???
    でも案外出会いなんてどこにでもあったりします。
    価値観の合う男性を探してみませんか?

    ユーザーID:3466000378

  • 彼にハッキリいいましょ

    気が効かない彼のようだから、ハッキリ言った方がいいのでは?
    何でAが嫌なのか?言えば良い。せっかく2人切りで過ごしたいのにお邪魔虫のおかげで、私がまるでお邪魔虫扱いされている
    会話も全員でじゃなく、彼と2人切りでしょ?私はいるだけでお邪魔みたいだし
    彼とAの2人切りで過ごした方が、Aは嬉しいと思うよ。私はあなた(彼)のお飾りじゃないし、Aのいる時間、私の存在を忘れられているし

    そんな空気の中、私は辛いから、その空気の中で過ごしたいとは思わない。大みそかは2人で過ごして、私は家でゆっくりするから。

    せっかく2人きりで夜を過ごしたいと思っているのに、これでは悲し過ぎですよね。

    これを理解しない彼ならわかれてもいいと思う

    でも一応、彼の友人は否定派しないが何も大みそかに会わなくてもいいでしょ?と言えば良いと思うよ。

    ユーザーID:3055612980

  • 主さんが嫌なら別れる

    >Aは『自分が来たから彼女(私のことです)が来なかったんだ』と落ち込むから〜
    って、実際にその通りじゃないですか。
    だから、そう思ってもらってけっこうですよね?主さんもそう彼に言いましょう。

    私も、昔彼氏の友達に同じような態度をされて彼に言ったことがあります。私の場合は主さんのように我慢できず「もうあの人と会いたくない」とまで言ってしまいました笑
    ですが当時の彼は、私には「嫌な思いさせてごめん、悪い奴じゃないんだけど」と謝ってくれましたし、その後その友人と私を会わせることはなかったです。かと言って友人に対しても何か言ったりはせず友人関係は続けていたと思います。
    彼の対処方法は大人だったと思います。

    別にAさんも悪い人じゃないのだと思うけど、トピ主さんの気持ちを思いやってくれず「あいつはいい奴だからお前がおかしい」みたいに彼が言うなら、私も別れを考えますね。歳だから〜って(て、29なんて若いよ)、だからこそこれからずっと一緒にいられる人かどうかしっかり考えた方がいいですよ!

    結婚したらもっと我慢することたくさんあります。私は恋人時代は我慢せず、結婚してから少しだけ我慢してます。

    ユーザーID:9342715634

  • その友達

    彼以外に友達いる?
    多分いないだろね。
    彼にくっついてないと‘ひとりぼっち,になるから、無神経に邪魔をする。
    彼にも友達にも罪はないけど、彼がハッキリしてくれないと、友達は何も察してくれない…彼を好きなら我慢するしかないかな。

    ユーザーID:1765504676

  • 自分の直感を信じて良いと思いますよ。

    彼は断れない人なんでしょうね。
    本当はトピ主さんと過ごしたいのに
    Aさんを断ることができない。

    トピ主さんが来ないとAが気にする
    というのは嘘。落ち込むのは彼でしょ。
    むしろAはトピ主さんが参加しないほうが
    喜ぶように思います。

    まぁ、どちらにせよ、Aを断れない彼と
    この先つき合い続けてもストレスが
    溜まりそうな気がします。
    頼りなさ過ぎ。

    ユーザーID:8526613087

  • 主様の人格も尊重してもらえるよう話し合ってみましょう。

    女性と男性とでは友人に求めるものが違います。

    『相手の意見はほとんど訊かず、自分の行きたい所ばかりに行く』のは
    女性の場合は致命的ですが、男性の場合そうではありません。
    『行きたい所があるなら言えば良かった』という訳です。

    だから主様がご友人のデートの様子を
    彼には詳しく伝えていないのはある意味正解なのです。

    彼の見るAさんと女性が見るAさんは全然違います。
    『話してみたらすごく良いやつだよ』と思っておられるのでしょうか?
    だから話す所までもなかなか進まないし、そんな努力をしてまでも
    仲良くなりたいとは思わないのが理解できないのですね。

    これで大晦日にAさんと3人で過ごすと
    結婚してからもAさんは大晦日にやってきそうです…。

    彼にはAさんの人格を尊重するのと同じように
    主様の人格も尊重してもらえるよう話し合ってみましょう。

    彼が男一人で主様の女子会に参加するとなったら苦痛なように
    彼の友達関係に組み込まれると苦痛なのだと訴えましょう。

    それを彼が理解できないならこの先結婚しても苦痛なだけですよ。

    ユーザーID:9568316956

  • 普通嫌ですよ

    なんか理由をつけて行かないことにしちゃえば?
    実家で用事とか友だちとカウントダウンライブ見に行くとかなんでも。

    Aが気を使える人で(まあそもそも大晦日に彼女持ちの家に来る時点で気は利かないけど)話も合う人だったらトピ主さんも考慮する余地はあるだろうけど、そんな人じゃねえ。
    友だち同士で大晦日を過ごす人は多いだろうけど、恋人が居たら遠慮しますよ。普通は。

    私なら行かない。
    それなら一人で家でDVD観てた方がよっぽど楽しいもん。

    ユーザーID:5703076984

  • 彼と別れたら?

    大晦日ならカップルだけで過ごしたい。
    友人と過ごしたいあなたとは、決定的な考え方の違いがあるので別れる。
    それでいいと思うのですが。

    ユーザーID:0158850943

  • 働いたら?

    29歳フリーターで年越しを連続で彼とするなんて、家には帰らないの?

    身持ちの悪いお嬢さんですね。
    彼からもそんな扱いですか。

    そんなことで悩まないで
    暇ならちゃんと働いたら?

    ユーザーID:9446149444

  • 嘘も方便

    「実家でお正月を迎える事になった」で、いいんじゃないですか?
    「Aがくるなら」は言わない方がよかったですね。

    ユーザーID:5180804867

  • 行かない意思をもう一度伝えたら?

    折角の大晦日を一緒に過ごせると思っていたけれど、あまり親しくないAさんと一緒なら遠慮する。後日二人で会いたい。
    と、もう一度念を押してみては? 

    何故苦手なのか、伝えても構わないと思います。
    それでも友人を優先したいなら、致し方ない。
    場合によっては、お別れも視野に入れたい。(私なら)

    年末年始は特別な期間と考える人が多いと思います。
    友達同士でワイワイするのもいいけれど、
    家庭や大切な人がいるならば、そちらを優先してもらいたいのが、同じ年の私の気持ちです。

    結婚してからも家庭の行事にAさんが来そうで、なんか嫌な感じ・・・。

    たまに、とても馴れ馴れしい人いますよね。
    そういう人なのかな。

    または、私の友人はゲイで、見た目は男性だけど、心は男友達が大好きな女の子です。

    これだけでは判断しづらいでしょうけど、頑張って!

    ユーザーID:2268058707

  • 別に・・・

    別れの理由なんて、何だって良いですよ。
    恋人同士の場合、片方が別れたくなったらそれで終わりです。

    大晦日・新年を誰と過ごそうが、それは個人の自由。
    家族と過ごすも、恋人と過ごすも、友人と過ごすも、どれも構わないでしょう。
    ですが、「友人と恋人と3人で」って、それはないなあ。
    3人ともが了承の上でなら、「変わっているけどアリ」と思いますけど、1人でも嫌だと思うのなら、ナシでしょうよ。

    私がトピ主さんの立場なら、やっぱり別れを考えるだろうと思います。
    だって、友人の機嫌を損ねないために、彼女に我慢を強いるんですからね。
    友情を勘違いしている彼のような男、私には正直、我慢ならないです。

    ユーザーID:3783687436

  • 私もいかな〜い

    共通の友達で、あなた自身もその友達と仲が良いのならともかく・・・。
    今のお付き合いの感じだったら私も彼氏の家に行きたくな〜い。
    というより、行かないです。

    別に大晦日だからと言って彼氏と過ごさなくちゃいけないわけじゃないし。

    行かないという選択をして、彼氏がどういう反応するかで
    別れるかどうか決めるかな??

    ユーザーID:4863175196

  • 良いじゃん、思わせておけば。

    『自分が来たから彼女(私のことです)が来なかったんだ』

    という事想定してくるんでしょ?
    ん?まさかそんなの想定出来ない位Aさんはおバカっちょ青年なんでしょうか。
    まさか、トピ主彼氏の事が好きなんじゃ・・・さすがに考えすぎですよね。

    あんまりしつこいようなら「Aさんの事嫌い」って言っちゃって良いと思いますよ。
    紹介の件についても失礼だと思うし。

    ユーザーID:2463517823

  • 今後も

    付き合ってる時点でトピ主さんを一番に考えてくれない男性は結婚しても
    友達、姑で同じ思いをすると思いますよ。

    Aさんも普通なら遠慮して来ませんよ。
    あえて来て、しかもトピ主さんが遠慮したら被害者ぶるとしたら男性でも恋愛感情がある方かも知れませんね。
    単に気が利かない人見知りかも知れませんが、Aさんが女性だったら絶対トピ主さんに喧嘩売ってますもん。

    彼氏は友人が来ても甲斐甲斐しく台所で支度してもてなしてくれるお嫁さんが欲しいのかな?

    でもまだ、結婚もしてないし、ほとんど知らない男性と泊まる事は出来ないって誇示していいと思います。

    私は彼氏さんと同じタイプの元カレと同じ事されて別れたのでその彼氏さんはお勧め出来ません。ゴメンなさい

    ユーザーID:2001007926

  • それは誰でも呆れますね・・・

    Aのほうが彼女より大事みたいな言いぶりで、ちょっと気持ち悪いとさえ思いました。

    トピ主さんが居心地悪く感じるのは当たり前だし、よく考えたらAのほうも友達の彼女が来てるのにムリにそこに入っていかなくても、別の機会のほうがいいんじゃないかと思うけど…。

    トピ主さんの彼はAとつき合えばいいと思いますよ。トピ主さんはどうぞ振ってやってください。

    ユーザーID:4042845995

  • 正に、嫌な予感は的中ですよ。

    普通、友達がくるなら彼女が来ないという場合。

    彼女が言うとおり友達と過ごす。

    もしくは

    友達に遠慮して頂いて彼女と過ごす。

    友達が気にするから絶対に来いとか…それであなたはいいのですか?
    私なら絶対に嫌です。
    嫌な理由は、友達を紹介した時のエピソードや、3人で会っているのに疎外された件です。

    結婚?本気で結婚ですか?

    ユーザーID:0625265618

  • 自由でしょ

    大晦日は彼女と過ごさなきゃいけないって決まりはありませんよ。
    誰と過ごそうが自由でしょ。

    でも3人で居る時の疎外感(彼は気づかない)とか
    Aが落ち込むから来いという上から感に対する勘は信じたほうが良いかもしれないですね。
    小さな違和感は結婚後も消えませんよ。
    それを補ってあまりある魅力があるならいいんですけどね。

    紹介した女の子と合わなかったのはしょうがないです。相性ですから。
    そういう俺様的な男性が好きな人も居ますしね。
    そこはあなたが口を出すところではないと思います。

    ユーザーID:5476188881

  • 誰と過ごしてもいいと思うけど

    別に大みそか、新年を友達と過ごしたっておかしくはないと思いますが…
    ただ「友達と過ごすなら遠慮するね」と言ってるのを「お前も来い」と強要するのはいかがなものかと。
    ちゃんと行きたくない理由を話しました?
    「一度しか会った事のない人と大みそか、新年を迎えるのは気疲れする。
    以前3人で会った時、Aさんは私に見向きもせずにあなたたち二人で私が入っていけない話ばっかりしてたし。
    大みそか、新年を友達と過ごしたいって事ならそれは構わないけど、それならそれで私は遠慮するから。
    Aさんが自分のせいで彼女が来なかったんだと思って落ち込むって言うなら、彼女も友達と新年を過ごすから来られないとか
    なんとか言えばいいでしょ」…って感じで話してみては?
    それでも絶対に来い、ってことなら「私の気持ちは無視なんだね」ってことで突き放してもいいのでは…

    確かに年齢的に次を探すのは大変だと思いますが、でも我慢して付き合いを続けて結婚したとして
    楽しい結婚生活を送れるのでしょうか…彼の事が本当に好きなのか今一度ちゃんと考えてみては?

    ユーザーID:7627019219

  • 結婚しても来ますよ

    結婚してもその友人をはさんで生活になると思います。

    妊娠中でも子供が生まれても来るでしょう。
    家族でどこかに出かけると言ってもついてくるかも。
    ずっと友人なら実家に行くと言っても来て宿泊していくかもしれません。

    彼が変わらないかぎりは一生友人つきかもしれません。

    ・・・実は彼の友人のような義弟(独身)がいます。
    年末や正月の松の内から新婚家庭にお邪魔したり、義弟の訪問が原因で喧嘩になったのに(私が止めても)手土産を持って行けばいいだろうと訪問したりします。
    トピ主さんの彼よりは頻度は低いですが、似たようなものです。
    相手が受け入れているうちは治らないと思います。

    「友人のために」大晦日に行かなくていいと思います。
    どうして強制されないといけないのでしょう。

    ユーザーID:5091852196

  • 彼がそのままなら別れた方がいい

    結婚しても来ますよ、その友人。

    ユーザーID:4576165973

  • 溜め込む性格ですか?

    そんなの軽〜く彼に言えばいいじゃない。
    悪口とかじゃなくて。

    打診があったときに
    「え〜いやだよ。だってあなたたち二人で私の分からない話ばかりして
    私の事なんて完全に無視じゃない。あんな辛い空間、二度といやだわ〜。
    あなたが私の立場なら、やっぱり二度とイヤだと言うと思うよ?
    今年は家族と過ごすよ。二人で楽しんで(にっこり)」

    これくらい言えないのかな。

    Aさんがどうこうより、彼の顔色をうかがって言いたい事も言えずに
    ビクビクしている関係性が問題だと思います。

    ユーザーID:4845903121

  • 主様<Aの彼でいいの?話きちんとして駄目なら次にいきましょ

    年末年始という時期にそんな事言う彼と結婚したら、新居にもAを年末年始泊めるでしょうね。ただの友人にそれだと、親兄弟姉妹にも甘い=主様苦労しかないですよ。彼女や妻と親兄弟や友人と線引きできない男とは夫婦にならないのが無難

    ユーザーID:4052623207

  • 何故しっかり言わないの?

    『貴方は彼女と2人の年末年始に友人呼ぶのが駄目な事わからない?数年に一度初詣を友人込みで外食し別れるならまだしも、自宅ではないわ。貴方結婚しても年末年始友人呼ぶ?それなら私は貴方との未来は考えられないので身を引くわね』とくらい言えない?

    ユーザーID:4052623207

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