結局友人の考え方は正解だった

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  • 本当に幸せなのかな??

    毎回幸せアピールするのは、やはり幸せではない部分があるのです。幸せアピールすることで幸せだと思いたいのでしょうね。トピ主さんに対して 否定的な言葉を発するのは嫉妬しているからでしょう。本当に幸せなら他人のことなんて、どーでもいいですから。

    たぶん、その友人が恐れているのは『旦那さんがいなくなる』という状態だと思います。自分の肩書きがゼロになるのですから。綱渡りのような気持ちなんでしょうね。

    ユーザーID:6417466160

  • トピ主は謙虚だね

    トピ主のレスを読みました。前に友人は本当はトピ主の事が羨ましいと書いたものです。

    トピ主は周りの人の気持ちが考えられる素敵な女性だと思います。
    もう少し図太くなったほうのが人生生きやすいとは思いますが。

    そういうトピ主の繊細さをわかっていて、敢えてそういう幸せアピールをしてくる友人は人としてかなりダメな種類に入ると思います。

    トピ主も働いているのなら、そういうの分からないですか?
    私には友人がトピ主に嫉妬してそういうことするのが、明らかにわかるのですが。

    誰かも書いてましたが、才能がなく尚且つ努力をする事の出来ない人間にとって、才能がありそれを活かしている人は眩しくて羨ましくてしかたない存在なのでは?

    容姿は歳をとるにつれどんどん衰えていきます。経済的余裕があれば、質の良い服、そして美容皮膚科などお金もかけられるので歳をとったら、どれだけ経済的に恵まれているのかということは容姿を保つうえで重要になります。

    あと友人のように他人を思いやれない人って30あたりから人相にそういう嫌らしさが出てきますよ。

    幸せは自分の中にあります。頑張ってね。

    ユーザーID:1716993969

  • 続きを読んで

    幸せって、何を持ってるかじゃなくて何に満足しているかということ。
    だから、足るを知るという彼女の生き方は幸せな生き方だと思います。
    逆に、何かが足りないといつも思って頑張り続けているトピ主さん。
    幸せに浸ることはなかなかないかもしれませんが、周りからは前向きに常に努力する素敵な方に見えます。
    どちらがどうということはなくて、どちらもそれでいいと思います。

    あと、上司の方のお話は、トピ主への評価がすごく高いからだと思います。
    女性を見下して生きてる方なのでしょうけど、トピ主さんは今まで見下してきた女性の枠に入らないから焦ってるんでしょうね。
    そこは賢く、フォローしていただいた時に、相手を思い切り持ち上げておけば、ころっと変わると思います。

    ユーザーID:1632470119

  • ほんとは自分が上と言う気持ちがダダ漏れ

    心の底では自分が何でもできると思っていて、多分ずっとそれが漏れてるから、友人もちょっと皮肉気味に自己主張しちゃうんじゃないでしょうか。
    専業主婦っていいね、って形ばかりのお世辞は上から目線で失礼だとわかりませんか。

    上司に対しても、いくらいい気味と少しは思ってもフォローするって大変ですよ。
    嬉々としてなんて言葉出る時点で感謝が足りない。
    まともな人はいつかお返しなければと忘れずにいますよ。

    うまくいくいかないはただの浮き沈みだけじゃないです。うまくいかなかった時にどう学んで考えたかが次に受けるか沈むかにつながってるんです。

    生意気な女に見られないためには適当に謙遜すればいいと思ってませんか?そんな事されたら皆バカじゃないから怒りますよ?女だからと言われないためには実力と判断力を磨くしかないんです。男性だってそうしないとリストラされるんですから。

    ぶれてるというより、すべてうわっつらだけで本質を理解してないから、運がいい悪いとか勝ち負けとか、偶然に支配されてるみたいな考え方になるんだと思います。それに他人に感謝する気持ちと、他人に学ぶ気持ちが欠けてます。

    ユーザーID:9599791766

  • 不幸な友人

    読んだ感想は、その友人はとても不幸な人だと思います。
    これは絶対にそうなのですが、本当に幸せな人は「幸せ」とは言わないものです。そのお友達、とぴ主さんをすごく見下しているじゃなですか。嫌味のオンパレードで、どこかで自分はとぴ主さんのボタンを押していることを分かっていてわざとやっていますよ。
    そんな人は決して幸せなんかじゃない。ブレていないのではなくて、最初からずれているんです。
    それと、とぴ主さんの上司、なんとなくドラマの「紙の月」にでてきた、主人公の夫に似ているなぁ。自分のコンプレックスを「女は」に摩り替えてあてこすっているだけ。
    そういう人たちに、あれやこれや言われても、私はなんとも思わないし、特に友人のほうは、毅然と友達解消するなぁ。着信拒否とブロックを駆使して。偶然あったら挨拶ぐらいするけど、立ち話はなしで。
    上司だと、なかなかそういうわけにもいかないから、確かにうっとうしいんだけど。
    とぴ主さんが本当に向かい合わなければいけないのは、友人でも上司でもなく、ご主人だと思います。ご主人に対する気持ちをこともうちょっとここに書いてみては?

    ユーザーID:1467412742

  • どっちの生き方も正解

    トピ主さんの追加レスを見て思うに、お友達は自分の基準や評価(満足度)を自分の中にしっかり持っていて、他人からの評価にブレない性格で、トピ主さんはどんなに頑張っても自分に満足する事が出来ず、他人からの評価・言葉でグラグラしてしまう性格なんだと思います。
    その点で真逆なんでしょうね。

    お友達みたいに、自画自賛の塊みたいな人も付き合うには疲れますが、トピ主さんみたいに、自分の空虚さや矛盾を他人のせいにしてしまう人も疲れます。

    自分で自分を肯定しないで、誰がするんですか?
    他人からの言葉を気にして生きる事も大事ですが、トピ主さんは気にし過ぎです。
    そりゃ、人間ですから、普段は自分に満足していても、ちょっと友達に嫉妬するような事は誰だって有りますよ。

    あとトピ主さんは「私は空気読んで控えめです」と思っているでしょうけれど、お友達の言動も若干不自然なので、お互いの相互作用で悪い面を引き出している部分も有ると思います。
    ほどほどの距離で付き合うべきでしょう。

    ユーザーID:8316807542

  • 結局、トピ主さんは幸せではないの?

    とても長い補足のレスを読みましたが、トピ主さんが何に幸せを感じてるのか入ってきませんでした。

    ただ、何かに不満や不安を感じているのは伝わります。それらを漠然とでも突きつけてくるのがご友人の存在なんですかね。

    まずは日々すんなりと、理屈や勝ち負けではなく、「幸せだな」って思えた瞬間を大切にされてはどうでしょう。

    そんなに長く言葉を連ねて、理屈をこね回し「女性は劣ってる」とする上司や、女性ゆえに不本意な扱いを受けた過去の溜飲を下げる事に固執しなくても良いのでは?

    その上司や仕事での過去と、働く女性をバカにしつつ自分は女性を武器に楽に生きているご友人が被るんじゃないですか。
    だから彼女の「幸せです♪」の一言にいろいろと打ち砕かれてしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:4031854859

  • 本音が見えない

    長いレスを読みましたが、何度読み返しても何が言いたいのか見えてきませんでした。
    上っ面を取り繕っていて、本音を隠しているというか‥。

    友人と上司のことは悪くとられるように書いて、私は悪くないんですけど‥みたいな。
    本当にそうなのかもしれないですけど、もっと自分の気持ちを正直に見てみたらどうですか?

    本当に「専業主婦願望を軽蔑」していませんか?

    本当に「人それぞれ事情や立場、価値観も違い、向き不向きもある」と思っていますか?
    本当にそう思っていたら、こんなことで悩まないと思うんですけど。

    汚い気持ちにもきちんと向き合って自分の気持ちを理解し、対策を取らないと、幸せになれないと私は思います。

    ユーザーID:8167077930

  • 疑問を感じます

    留学や海外経験と言っても如何程のものであったのか?

    娘が同じ位の年齢で大学と大学院を留学で卒業してますが
    この様な考え方は娘の人生からは感じられません。

    そこまでの勉学をして専業主婦を望む訳もなく
    トピ主さんが友達に感じている様な感情も持つ事は考えられません。

    何か訳でもあるのでしょうか?

    上司もお粗末な感じですし自分のしたい
    仕事が出来ていないからでしょうか?

    夫にも満足していないようですし
    友人関係の問題ではない様に思います。

    ユーザーID:5321488687

  • 追加のレス読みました。

    トピ主さんはプライドがすごく高いですね。
    そしてとても頭が良いのでしょう。
    謙虚でへりくだった文章ですが、友人の悪口ばかり長所は出て来ませんよね。
    >洗脳や暗示?
    友人はトピ主さんの事、惑わせてはいないと思いますよ。
    トピ主さんが勝手に彼女のメールに嫌悪を感じているだけではないですか?
    「幸せです。」で終わるメールより愚痴と不幸せな内容のメールのほうが良いですか?
    友人もトピ主さんも人生を豊かに幸せになれるようにと努力しているのは同じだと思いますよ。
    どうして素直に認めてあげないのでしょうか。

    >以前ミスをした際、叱責の代わりに喜々としてフォローしてくれたのには驚きました。
    上司に対してもひねくれていますよ。
    素直に感謝するべきでは?

    自分の人生がうまくいかない事を周りに八つ当たりしても何も変わりませんよ。

    ユーザーID:1018984074

  • あのね


    幸せです、と自称する人は、実はあまり幸福ではないんですよ。真から幸福に満ちてる人は、他人には伏せますから。

    それはともかく

    あなたと彼女は他人です。入れ替われません。どうにもなりません。互いの人生を生きるのみですよ。

    彼女の器量はそこまでなんですよ、家と家族を妻として支える、それはそれで立派です。でもその単調な生活を、あなたがもしするのなら、あなたは耐えきれないと思う。

    他人は他人、自分は自分です。あなたは荒波の中を泳ぐ魚であり、彼女はいけすの中の養殖魚なんです。比べても意味ない。

    35から40の間は、私も経験があるけれど、何か、山の斜面を滑り落ちて行く様な、感覚に捕われます。年齢的なものです、致し方ない。

    じゃあ40過ぎからはどうなるか?ですか?教えません。

    言えるのは、生きるとは皆が一様に辛いという事。

    ユーザーID:5005235611

  • なんかトピ主さんって

    プライドは高いのに、自己評価は低い。
    卑屈さというか、歪みを感じます。

    その点、友人さんは、「プライド?何それ美味しいの?」状態で、
    なおかつ、自然体で素直に自分のことが好きなんだと思います。

    そういうとこが羨ましく感じちゃうのかな?

    ユーザーID:5466697384

  • なんでそんなに他人が気になるのですか?

    そんなん言い出したら、キリが無いですよ。自分の人生の課題に挑戦しつづける方が、よほど生産的です。

    ユーザーID:2811904826

  • 彼女と同じステージに居ちゃだめです

    トピックを読んだとき、トピ主さんに共感できませんでした。
    なんだか愚痴を吐き出しているような感じだし、
    それまでの自分の生き方を間違っていたと考える思考は、私が嫌いなことだからです。

    私だったら、「なにくそ!」と自分の生き方を通そうと考えます。

    その後の5つのレスを読んで、ちょっと弱気になってしまった
    頑張り屋さんのトピ主が浮かび上がって、少し同情しました。
    たぶん、ちょっと今のワークライフバランスに疲れてしまっただけですよ。

    トピ主さんと友人さんの関係ほどではないですが、
    私にも考え方が違ってしまった(違うことに気付かされた)友人がいます。
    しばらくは我慢して細くつながっていましたが、最近、距離を置くことにしました。

    そんな友人と同じステージに居ては、自分の成長がないと気付いたからです。
    そしたら新しい出会いとして、色んな年代の趣味関係の知り合いができ、
    それぞれの生き方に学ばせていただく日々です。

    トピ主さん、友人さんと同じステージに居て足をひっぱられてはダメですよ!

    ユーザーID:6798403078

  • トピ主です 6

    少しでも個別のコメントをと思いましたが、どの方にも書きたくなってしまい、結果断念しました。
    遅くなり、見て下さっているか分からないのを承知で、再度書かせていただきます。

    トピをあげてからも、いろいろありました。ショックだったのは、知人の訃報、
    友人がリストラにあったこと(こういうこともあるので、危機感は常に感じています)。
    嬉しかったのは、遠方の取引先訪問時、前もって昼食に声をかけていただいていたのですが、
    最初は2,3人と聞いていたのに、実際は数十人の方たちが集まって歓迎してくれたことです。
    場をアレンジしてくれた女性に、今日のこと広まっちゃって、驚いた?と言われましたが、
    嬉しかったです。その女性の人望によるところが大きいと理解していますが、
    こういうのも一つの幸せですよね。

    人生の大先輩にあたる方々からのお言葉も、大変重みがありました。
    本人が書いたのかと思うような内容のものもあり、
    彼女と同じような立場の人の本音が分かり、とても参考になりました。

    つづきます。

    ユーザーID:0275858983

  • トピ主です 7

    男性からの分析力あるコメントも嬉しかったです。
    ミッドライフクライシスは、まさに仕事関係の男性(外国人・40代)が、
    彼が今そういう状態だと話していたばかりでした!
    アサーティブネスは、現地でコースなどをよく見かけました。
    マウンティングも疎かったので、それぞれ調べて参考にしてみます。

    夫に対してのアドバイスもためになりました。
    本を薦めていただいたことも、とても嬉しかったです。是非読みたいと思います。

    自分でも、ごちゃごちゃ考えて暗いなーと思います。
    何かあると、とことん考えてどつぼにはまってしまいます。
    健康的でないですよね。普段は相手を選んで話しています。
    周囲はとっくにわかってるのに、自分は遅れてようやくわかる、
    そういうことが一度や二度ではありません。

    英語も、子供は家庭内で英語をある程度身につけたりしていますが、
    たしかに私は国語に力を入れています。
    彼女に「バイリンガル教育ってどうなのかな?」と聞かれたときそういいましたが、
    例えばそういうのも嫌味に聞こえた可能性があると思い当たりました。

    ユーザーID:0275858983

  • トピ主です 8

    身内には医者が多く、医師同士の結婚をし、夫婦でクリニックを切り盛りしている者もいます。
    医師と結婚して豹変する女性はいるので(急に派手になる、医師の妻であることを何かと黄門様の印籠のように使いだす等)
    そういう気のある女性には気をつけるよう家の男性陣が言われているのを聞いて育ったこともあり、
    昔からそういう女性に敏感になり、そうはなるまいと自分を戒めてきた傾向があります。

    選択肢があると、いつも困難な(挑戦しがいのある?)方を選んできた気がします。
    もっと打算的ならよかったのか?が最近の自分への問いだったのかもしれません。
    後悔しているのとは違います。知らず知らず自分に変なプレッシャーをかけていたかもしれません。

    こうして考えてみると、いろんな要素が絡んでいたように思います。
    皆さんのおかげで一つ一つ可視化できました。
    また、レス一つとっても、皆さんの人柄が出るものだと思いました。
    どの皆さんもありがとうございます。
    小町に投稿して本当によかったです。
    皆さんが、よいクリスマスを過ごせましたことを願っています。
    恵みの多い新年をお迎えください。

    ユーザーID:0275858983

  • 一回彼女に

    私も幸せですってきたら、
    そっかぁ。私は専業が無理。私はね〜。ってやってみたら?

    彼女があたふたし出したら、彼女はあなたが世の中に出て活躍しているのをうらやんでいたって事ですよ。

    ユーザーID:9899438878

  • はいはい…

    結局、たいした人生じゃないんですね…。
    なぜ敗北感を感じるかって、トピ主さんは空っぽでお友達は充実してるからですよ。

    トピ主さんてご自分の書いたレスを読んで、恥ずかしくなったり虚しくなったりはしないんですか?

    何もかも自慢したくてたまらない、人より優れてるんです、私ってこんなにすごいんですっと書いてあるのに、私は謙虚です、傲慢な女性は嫌いなんですとも書いてあって…。

    他の方も書いてるようにトピ主さんはマウンティングが好きなんでしょう。そしてご友人には勝てないから敗北感を感じるだけの事ですよ。

    ユーザーID:5347266827

  • 友達やめたら?

    言葉は選んでるけどここまで悪口のオンパレードなんだからもはや友達続けるのは難しいんじゃない?
    主さんはプライドも自己評価も高すぎるんだと思う。
    なのに、主さん的にはプライドが許さなくて選べなかった道を選んでるお友達が心底幸せそうなのが悔しいのでは?
    自分は女性ということに甘えないで頑張ってるのに
    なぜか女の欲望丸出しのお友達の方が幸せそう、ていうか世間的評価も自分と変わらない。

    主さんが気にしてるのはまさに世間の目、一般的評価でしょう。
    そんなもの忘れて自分で自分を評価したらいいですよ。

    同じこと書くにしても、
    私は英語もできるし、仕事もバリバリ。人望もある。みたいなギラギラ系の方が
    謙遜してる風にしてマウンティングしてる人よりは私は共感もてます。
    もちろん本当に謙虚な人は素敵だと思うけど、主さんは全然謙虚じゃないから。

    ユーザーID:9304985917

  • 少し疲れているだけでしょ?

    そのお友達ですが、お互いに少し近づきすぎなのでは?ちょっと距離を置いた方がいいのかもしれません。

    学生時代も向かっていくベクトルが違うのだから、表現がどうであれ、違和感を
    感じてもおかしくもないですし(向こうも思っているかも)、それでも繋がっているのだから必要としているのでしょう。

    今ある家族の問題を解決して、ゆっくり眠り、興味のあることに向かっていくだけでいいのではないでしょうか。

    第三者ですが、あなたも、そのお友達も本当に幸せになればいいと思います。

    シワシワのおばあちゃんになった時に、お互いよく頑張ったよねー。と素直に笑い合える間柄になれるように祈ります。

    ユーザーID:8875303377

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