結局友人の考え方は正解だった

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(トピ主8
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心や体の悩み

ねねこ

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  • 中年(前)の危機?

    キャリア志向女性の挫折経験語り継ぎ?

    椅子取りゲームって、大変だろうね。 役付きでは無さそうな上司との人間関係は良く無く昇進の見込みは薄い。 上司も意欲(昇進欲)が無い人には査定もつまんない、所帯背負っている男性がいればポイント付与、冗談目かしで聞いてるのかな? 仕事自体は面白いの? 達成感は有るの? そう云う時って意欲の低下に伴って、大きなミスは無いかも知れないけれどトピ文同様ケアレスミスが有りそう。 人の事は言えないけれど……

    キャリア志向の友人はいなかったの? 意外と世間知らずで勉強に純粋無垢だったのかもね。 軽蔑為れている、って薄々勘付くから彼女にはフェードアウトよりもモチベーションに成っていたかも?
    余暇はどうしているの? 家事消化? 女性に有りがちなおたく度の低さかな? 何だか勿体無いなぁ

    ユーザーID:9963836371

  • 人生はこれから

    二児のいる専業主婦です。
    私はトピ主さんはいい生き方をしているなと思います。
    上司は選べないし、ずっと働き続けることが大変なことは重々承知です。
    ご主人がそういう方なのは残念でしょうが、どんな夫でもなにかしら、目をつぶらないといけないところはあるもの。
    私は働き続けたかったけれど、子供が生まれ、主人の転勤で専業主婦となり、
    今更仕事がしたくても、前のような仕事はできるはずもありません。
    今の生活は楽ですし、夫や子供達に不満があるわけではないですが、自分の人生はこれでいいのか、というと、違う、と思えます。
    結局、「足るを知る」ことができない、私の性格に起因しており、トピ主さんもそうではないかと思いますよ。
    経済的自由、精神的自由、かえがたいものですよ。

    ただトピを読んで思うのは、比較が先に立ってしまう友人関係は疎遠にするのが賢明です。

    ユーザーID:7638674229

  • ひとそれぞれです

    「幸せ」の価値観は十人十色。
    幸せなお友達にも、それなりに艱難辛苦があったはず。
    トピ主さんに見せないだけでですよ。

    順風満帆な人生なんて、そうそうないです。
    自分の人生を一生懸命頑張ってきたと思うのなら、
    自分を褒めてあげてもいいんじゃない。

    自ら幸せになりたいと思わなければ、
    幸運の女神は見えないのかもしれません。

    ユーザーID:1470476166

  • 人は人〜♪

    友人の考えは正解だった。
    かといって、あなたが間違っていた・・わけではないでしょ?

    比べても意味ない、勝ち負けじゃないって、自分で言ってるじゃない。

    ご友人。自分の進む道を信じて「幸せです」と迷いなく自分で言えるところが幸せなのではないのかなぁ。
    彼女は彼女なりに小さな悩みや不満もあるかもしれないじゃない。
    でも、それを呑み込んで「幸せ」と言う懐の深さに、本当の幸せがついてくるのかも・・よ?

    結局のところ、あなたはご友人を見下していたのよね。自分のキャリアを、ご友人に自慢したり、鼻にかけたり、あなたも頑張れというようなことを言う事は無かった?
    いつでもご友人に勝っていたかった?

    幸せってそういうものではないよ。

    あなた大事な物、いっぱい持っているじゃない。それでいーじゃん。

    ユーザーID:0886443198

  • ご友人が幸せなのは、トピ主様という友達がいるから。

    私は容姿はイマイチだし、レジ打ちも経験していますが、
    転勤族の妻で、子供を英語教室に通わせているアラフィフ専業主婦です。
    ご友人と同じ立場ですが、私自身は無職で夫に頼るしかない状況に非常にあせりを感じています。

    ご友人も、内心ではトピ主様のキャリアを羨ましく思っていらっしゃるのではないでしょうか。
    その反動で、自分の人生を肯定し、「幸せです。」と言葉にせずにいられない。
    ご友人が幸せなのは、転勤族の妻で各地を転々としても友達関係をずっと続けてくれて、
    自慢げな言葉を発しても、ちゃんと聞いてくれるトピ主様という友達がいるからこそです。

    ユーザーID:2303601121

  • 常に言われている事だけど・・・

    毎回毎回メールの最後に「幸せです」と書いてくる彼女は、恐らく99%幸せではありません。
    そこまでアピールをしなければならないという事は、相当精神的に追い込まれている状況です。(本人の自覚の有無は別として)
    本当に幸せな人は何も言いません。

    彼女のような人は、たいてい心が不安定で、何らかの不安材料を抱えています。
    そして、しばらくするとそれが現実になります。

    敗北感を感じているトピ主さんの方が実はまともで安定しています。
    地に足がついているから、現実を分かっているからそう思えるのです。

    彼女はご主人なしで生きていくことができません。
    ずっと専業主婦で何の能力も職歴もない。もしご主人に先立たれたり離婚されたりしたら終わりです。また、銀行はものすごくシビアな世界。
    ある意味、非常に危険な綱渡りです。
    お子様だってこれからどうなるか分かりません。

    「今 この時」しかないから「幸せ」アピールを繰り返すのです。

    ユーザーID:2536513583

  • 幸せな人は自分からわざわざ言わない

    ご友人は、キャリアウーマンのあなたが羨ましいから、わざわざあなたが望めないことを書き連ね、とどめに「幸せです」と書き送るんです。あなたが敗北感を感じることで、ご友人は溜飲を下げ、自分の方が上であるという自尊感情を保つのです。ご友人のメールで気持ちが波立つのは当然。そうなるように仕向けられてますから。
    英語が出来るのを大したこと無い、と表現する辺り強く感じました。

    幸せ自慢は人から幸せだと認めてほしい人がすることです。

    主婦は頑張りに対する評価も報酬もないから誰かに肯定してもらわないと虚しいんです。今はあなたと張り合っていますが、そのうちママ同士で夫のレベル、子の習い事の仕上がり具合、学力、進学先、結婚相手、祖父母の資産等々・・・競争は続きます。

    ご友人は満たされない気持ちの捌け口にあなたを利用しているので付き合えば不快感が募るばかりです。スルーし自分の大変さを口にしないことで対処しましょう。

    返事は短く共感だけでOK。
    例「00がすごく良くて幸せ」「それは良かったね(以下不要「それに比べて私は・・・)」
    気持ち良く付きあえるまでは、しばらく距離を置くのがよろしいかと。

    ユーザーID:8281260254

  • 宝くじに当たった人に嫉妬してもしょうがない

    専業主婦しながら習い事も自由にできる

    私だって羨ましいと思いますよ。
    けど、それだけでしょうか?


    ご友人は賭けに勝ったとは思います。
    けど、一歩間違えたら今頃はどん底ですよ。

    自身には何もなく、男に頼るしか手段はなくのに
    その男が大したことなかったりなんてざらですから
    今時専業主婦させてくれる男のみを狙うなんて大博打ですから
    それに勝って有頂天にはなってると思います。

    相手はプライドが高く「私これだけ幸せよ」アピールに必死で
    マイナス面、辛い面を一切表に出さない人もいますし

    トピ主さんも書いてるじゃないですか
    いざというときは自分でなんとかする!と

    そのご友人、ご主人が病気になったり亡くなられたり、離婚されたりしたら
    どうなるんでしょう?

    ユーザーID:0286267161

  • そのご友人と生き方は違っても、性格は似ていますね。

    私は日々幸せですが、友人に送るメールの最後に「幸せです」なんて、いちいち書きません。
    毎回最後に「幸せです」と書くのは、彼女が実は幸せではないから、かもしれないですね。

    ご友人のことはともかく、トピ主さんはきっと、彼女のような専業主婦になっていても、今のような敗北感を抱えていたと思いますよ。
    結局の所、幸せなんて自分の心が決めるもの。
    周りの状況ではありません。

    たぶん、トピ主さんもご友人も、今ひとつ自分の人生に満足感を得られなくて、他人の人生に気をとられてばかりいる。
    似た者同士、なのでしょうね。

    ユーザーID:2835874401

  • あなたは楽をしたいのですか?

    私は結婚当時は専業主婦としていました。
    子供二人を生み、相手が自営をはじめてから、家計を助けるようにと、外で働くことになりました。
    今は相手と離婚をして、その後ずっと働いています。
    でも・・・ここには最初の自分の意思にはありませんでしたが、現在働いていることに関して、私はよかったと思っています。
    自分で人生設計もできるし、好きなものも十分に買えるようになっています。
    たまに専業主婦のころのことを思いますが、でも決して今不幸とは思っていません。
    あなたは、楽をしたいのですか?それと引き換えにたくさんのものも失っていると思いますが、
    まず、現状のあなたが今幸せでないので、こんなことを考えるのではないでしょうか?どうしたら幸せ感を感じるか、もう一度考えるときなのかもしれません。
    私が思うにはあなたはどちらになっても、キット同じようなことを考えるような気がします。

    ユーザーID:0276886578

  • 人生は

    終わってみないとわからないですよ〜。

    人のことはどうでもいいじゃないですか。
    本当は彼女との比較ではなく、トピ主さんが自分の求めるものと得られたものの不一致に悩んでいるだけだと思います。
    彼女のことは忘れて、自分のことを見つめ直してみてはいかがでしょうか。ツラい作業だとは思いますが。

    とはいえ、ほんと、終わってみないとわからないと思うので、あまり深く考えなくてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7176706542

  • 視野が狭い

    なぜその彼女との比較だけを以て、自分の選んできた道が正しくなかったと判断するのでしょうか?
    視野が狭すぎではありませんか?

    30も終盤に差し掛かる今・・・って、もうすぐ31歳ということなのか、30代後半という意味なのかわかりませんが、まぁ、いずれにしても、良い大人なわけですよね??

    語学堪能、結構じゃないですか?
    エリート銀行員の妻は高学歴な人が多いですよ?
    英語のみならず、その他の外国語を話せる奥様も少なくはないです。
    だからこそ、そのお友達はあなたに「英語なんて興味ない」と言いたくなってしまうのではないでしょうか?
    そもそも、本当に幸せな人は「幸せです」なんていちいちアピールしませんよ?
    そのお友達も、どこか切実に足りないと感じる部分があるのでしょう。
    そもそも、そんなに牽制してくる人が本当に友人なんですか?

    語学力も経済力も、無いよりはあった方がいいに決まっています。
    あなたの悩みはナンセンス。
    ご主人のお金の使い方については、じっくり話し合って改善させればよいこと。
    だめなら離婚して、もっと良い人を見つければよいのです。
    頑張れ!

    ユーザーID:5876203237

  • 私も幸せ

    トピ主さん、私の両親みたい。
    私は30代後半兼業主婦です。
    両親は旧帝大を出ており、自分の学歴に自身マンマンでしたが、母は出産後専業主婦でしがない地方公務員の給料だけで一家が生活していました。かなり、貧乏生活でした。
    私はそんな両親がキライで、アルバイトと奨学生をして女子大を出て、女性ばかりの仕事に付き、開業医の主人と結婚しました。
    お陰さまで、生活に余裕はあるし、自分は好きなように働け、かわいい子供が四人います。みんなインターに入って、英語ペラペラです。
    もちろん主人のことは、尊敬していますよ。

    両親は未だに学歴自慢してますが、年金だけでは生活できず相変わらず貧困です。
    話が通じないので疎遠にしています。
    トピ主さん、今からでも遅くないよ!人生ひっくり返してみたら??

    ユーザーID:8780177171

  • 決めつけるには早すぎる

    仕事に疲れて弱気になってるだろうが、真相はわからないと思う…。
    友人はトピ主より虚勢を張るというかハッタリがきくタイプなのでは?

    もういい年齢だし、真に受けるのも拙いよ。友人も案外混沌としてるかも。
    既婚子持ちも親戚やママ友との付き合い大変そうだよ…マウンティング?
    うっとうしかったらもっと距離のある関わりにして、我が道を行くべきでは?

    ユーザーID:2183878196

  • え〜やな感じ

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。

    なんかここが嫌な感じです。本当に幸せなのかなぁ。

    仕事に生きてる自分だけが苦労やどん底を知ってるという、まるで専業主婦には苦労やどん底が無いかの聞こえるトピ主さんの捉え方もどうかなって思いますけど。

    こんなに努力して苦労して、どん底も味わったんだから、楽してる専業主婦より幸せになって当然なのに、幸せじゃない。

    友人はそういうトピ主さんの考え方が透けて見えて不愉快なのかも。だからとりあえず「(あなたと違って)幸せです♪」と書いてるだけだと思いますよ。

    わざわざトピ主さんが人生の武器としてる英語力を貶すような発言をしたり。「それが何?」という態度を取る事で守れるプライドがあるからそうしてるだけです。

    きっとトピ主さんが思うほど幸せじゃないですよ。トピ主さんの考え方、生き方だって正解ですよ。稼げる女性、とても素敵です。

    願わくは、トピ主さんの生き方を尊重して、トピ主さんが自分を誇りに思えるようなご友人と巡り合われますことを。

    ユーザーID:4031854859

  • そのとおりです

    昔は「男は度胸、女は愛嬌」とかいいましたが、愛嬌は女性の武器なのでしょうね。どれだけスキルをもって稼ごうがサラリーマンなら自由のない一労働者。
    方や専業主婦は夫が雇用主とした一労働者でも、寒い日は朝からコタツに入ってテレビ見てみかん食べてゲームしていても同じように安定した生活が得られますから。
    雇用主が夫か会社の違いであって、愛嬌をうまく使う生き方もあるのです。男は度胸しかないので人生砕氷船です。

    ユーザーID:7104200530

  • 類友なんだよ

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。

    それが私の友達だったら、ホントかな?とむしろ心配になってしまうわ。
    普通、自分が幸せかどうかは聞かれなきゃ言わないし
    幸せで余裕があれば、自分語りより、まず相手のことを気遣うと思うし。

    トピ主も友人も、本音で話ができてないんじゃない?
    トピ主はいいなあうらやましいーって絶対言わないし、勝ち負けしか気にしてないし
    常に友人と比べて、自分が持ってないものを持ってる友人を妬んで不満ばっかり。

    でもさ、トピ主友人だってそうなんだよ。
    子供の同級生の中には、豪邸に住んでて、当然のように私立に行く子がいたりして
    友人は、それを聞いて歯軋りしてるんじゃない?
    それでストレスがたまるとトピ主に「私は専業で幸せ」とメールするんだと思う。

    友達って、話をして元気になったり刺激になったり、プラスの感情になるんじゃなきゃ、意味がないと思う。
    学生みたいに群れてないと何もできない年齢じゃないし、お互い違う世界で生きてるんだから
    そんなに比較ばっかりして悔しがってるなら、疎遠にしたらどうかと思うわ

    ユーザーID:0586203392

  • 妻は専業主婦、でも共働きに嫉妬?もっと詳しく教えて

    >上司は海外経験が豊富なだけに自覚は無くも、考え方は男性優位。
    >奥さんは働かせたくないけど、共働きには嫉妬する。

    すみません。
    このへんもう少し詳しく、
    トピ主さんなりの考えを聞かせて頂けませんか?

    会社にも「家庭に入った方がいいよ」と親切ごかして、
    既婚女性をやたら退職させたがるオジサン(奥さんは専業)が少数居ます。
    「他人の家庭なのに?」「時代が違うのに?」と不可解でしたが、
    共働きへの嫉妬と考えると納得しやすいと感じたので。


    ちなみにご友人は、生活は安定しているけれど、トピ主さんに嫉妬もしていると思いますよ。
    私は既婚女で優良大手勤務ですが、
    将来を思うと、有能で語学に長けた人や、国家資格持ちの人に、羨ましさを感じます。
    私の状況ですらそうなのですから、職歴なし高齢無職の焦燥感は察するにあまりあります。

    彼女の言う事を、言葉通りに受け取らない事です。
    誰しも「自分の人生が正しかった」と思いたいもの。
    彼女の確認作業に付き合うのは結構ですが、その価値観に巻き込まれて自身の人生を卑下しちゃ駄目です。
    英語がなに?もポーズです。実際子供に習わせているのですから。

    ユーザーID:1952427172

  • ねねこさんは立派

    専業主婦を持つ男性で、共働きの人に嫉妬する人は私の周りにもいます。
    夫がその一人。
    仕方ない事情とわかってても羨ましいみたいです。

    ご主人の使い込みは頭にきますね。
    二度とないよう、しっかりお灸をすえましょう。

    今、むなしく思えても、あと10年15年たったら満足いく人生だったと思えますよ。
    私も子どものため、親のため、家庭のためと思って仕事をやめましたが、
    その時期を過ぎてしまうと、仕方がなかったと思いつつもねねこさんみたいに仕事を続けている人を羨ましいと思います。
    やっぱり扶養内のパートと、ずっと続けている仕事では重みも見返りも違います。
    自分の人生に自信を持ってください。

    ユーザーID:1966559905

  • 魂の豊かさは、条件の良し悪しを超越する

    この頃ちょっとお疲れではないでしょうか? すこし遊びを入れたり休養を入れて
    ご自分に「良くやっているよ。ちょっと自分に語法日を上げて、すりへった魂に
    栄養を与え、またやさしい魂を持ちながら、元気に戻れたら良いね」と
    声をかけてあげませんか?


    条件だけで、どちらが幸せか?という態度は寂しいです。
    夫婦がどれだけ心が通じているか、どれだけコミュニケーションができているか?が
    もっと大切では?二人が協力して人生を歩んでいるか、を考えてみては?

    ちょっと気になるのは、とぴぬしさんの自信のなさです。
    自分が信じて選んだことなら、それが良くても悪くても結局は自分の責任として
    結果を引き受ける、というのが、普通のあり方かと。

    他の人の生き方と見比べ、ちょっとへこむこともあるでしょうが
    「人間万事、塞翁が馬」と最後までわかりませんよ。

    静かな自信を持ちましょう。

    追加:
    お友達が毎回「私は幸せ」と書いてくるというのは
    非常に不思議です。こんなことをわざわざ書く、という
    心理の背景は、逆にご友人は自分の不安を見ないでいると考えられます。

    ユーザーID:0540397497

  • 今はそうかもしれないが・・・

    今後はどうなるかわかりませんよ。
    子供が育ちあがらないのに離婚なんてことになったら一気に形成逆転ですし、義親の介護なんて話にも専業主婦なら介護に駆り出される可能性あるでしょう。
    それにたとえ今幸せそうに見えても家庭内の不満を専業主婦なら我慢せざるを得ないと思います。
    傍から見ていても真実は分かりませんよ、気にしないことです。

    ユーザーID:1256277229

  • ご友人が正解ではなくて、

    貴女が不正解なだけです。転職しても留学しても、結局はその程度の上司しかいない職場。おっしゃるとおり、人生は「勝ち負けじゃない」けどね。

    でもね、お友達のような人って、子育てがひと段落した頃に(いや、人によっては真っ只中でも)なって「私の人生なんだったんだろう?」「もしも〜」とか「何か他にできることがあったんじゃ?」なんて言いだして、心にパッカリ穴が開いたまま更年期に突入するのですよ。

    私のまわりには、そんな贅沢な悩みで鬱になっちゃったりしてる女性ばかりです。投稿にもチラホラ見られるでしょう? ハタから見たらとっても恵まれて(夫、子供、家、車、その他もろもろ)いるのにね。

    皆んな、何かあるんです。誰でも等しくその敗北感を味わうのです。

    ユーザーID:5439161555

  • どっちもどっち

    人と比較して、敗北感をもつあなたもあなた。
    人は人でしょ。頑張って築いてきた、これまでの経験が無駄だっていうの?


    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。

    これも、全然幸せそうに感じません。むしろ逆じゃないの?

    転勤ばかり、自分が自慢できることは夫・子供のことだけ。
    一人では生活出来ない、無収入、ただの専業主婦。

    そこにコンプレックスがあるし、そこまで幸せじゃないから、わざわざ「幸せです」なんて書いてアピールして、気持ちを紛らわせてる。

    何だか、とても可哀想です。


    自分に自信を持ってくださいね。
    そして、そこまで環境が違う彼女とは合う筈もないんだから、いちいち真に受けたり比較しないで。

    >「幸せです」

    ときたら、

    「私も!!忙しいけど、楽しいよ!お互い頑張ろうね〜〜〜♪」

    って返信してください。

    ユーザーID:1347095522

  • 正解だった?

    私からみてトピ主さんはとっても素敵な人生を送ってて、どうして敗北感なんか感じる必要あるんだろうっておもいますよ〜。

    それに本当に幸せな人って人に幸せですって毎回メールに書かないと思うんだけど。逆にがんばって私の人生は幸せって思いこもうとしてるみたいに感じちゃいました。

    トピ主さんが書かれてるように、そのお友達とトピ主さんは違う人間で違う価値観を持ってて、勝ち負けでもない、その通りじゃないですか!

    ユーザーID:6321036646

  • お互いに無い物ねだり

    「英語には全然興味無い」と言い乍ら
    お子さんに英語を習わせている彼女。
    興味が無いなんてウソですよ。
    彼女は、貴方みたいに仕事が出来る女性を羨ましく思っています。
    それから「幸せです」は、本当かもしれませんけれど、
    本当に幸せな人は「幸せです」とは毎回書いて来ませんから。
    彼女には彼女の、貴方には貴方の努力が有って
    今の生活が有るのです。
    そこに不満の無い人なんて居ないと思いますよ。
    又、不満が有るから、それを解決しようと更なる努力をするんじゃないですか?
    たぶん、トピ主さんは少しお疲れなのだと思います。
    お友達は専業主婦を選んだものの、いざと言う時に何も出来ない自分を不安に思って居る筈です。
    だから、子供に英語を習わせたのだと思います。
    お友達の言う事を気にせず、自信を持って下さいね。
    彼女とは、お互いに頑張るカテゴリーが違うだけです。
    貴方も不幸では無い以上、端から見たらとても幸せなんですよ。
    だから、上司も「困んないでしょ」なんて失礼な事を軽口で言ってしまったのだと思います。
    トピ主さんはご自分の幸せを大切にして下さいね♪

    ユーザーID:5562985523

  • ダイジョウブ。

    貴女、彼女に対して敗北感感じることなんて全くないですよ。
    きちんと自分で生きていける力があるのですから。

    夫だって、気に入らなければ捨てたって問題ないでしょう?
    自身で責任が取れるから、なんだってできるんですから。
    それが幸せでなくてなんなの。

    夫に生活の全てを依存していたら、
    浮気されても不倫されてもお金使われても文句も言えないですよ?
    自立できないんだから、我慢して耐えるしかないでしょう。

    毎回【幸せです】なんてわざわざ書くのなんて、逆に幸せじゃないみたい。
    そうでも言わないと。彼女は貴女に敗北感があるのではないですか?

    ユーザーID:7065564568

  • 人生は長い

    「人生は長い」と思うことで少しは気が楽になりませんか。

    ねねこさんの今の「敗北感」というのは分からないわけではありませんが、人生って、そんな一方的なものではないと思います。

    ねねこさんが、今まで努力して築いてきたものに対して大きな自信を持ってよいのではありませんか。

    日本の社会が女性の働く環境に対して優しくないのは、事実ですが、それでも将来もそうだとは思いません。

    いずれあなたが第三者からも羨ましがられる日がくるでしょう。でも、あなた自身が自分を認めてあげれば、
    他人がどう思おうといいじゃないですか。

    ユーザーID:0495356817

  • お疲れ様です

    先のことは解らない。
    明日、何が起こるかも解らない。

    誰かに依存して生きるのではなく、自分の力で、自分で人生を切り開いてきたトピ主さんは、
    その分、社会の理不尽さやしんどさに向き合い、辛いことも多いだろうけど、いざという時は強いし、必ずご自身の糧になってると、私は思う。

    それに、誰の人生にもプラスとマイナスがある。良いことばかりではないよ。

    そのご友人も、言わないだけで、不安や苦労もあると思う。皆、色々あるもの。
    それをトピ主さんに悟られたくないから強がってる…かもしれない。
    しんどい時こそ強がるってこと、ありますから。

    ともかく、そのご友人に張り合う必要もないし、拘る(気にする)ことないです。
    トピ主さんはトピ主さんでいきましょう!!

    ご主人の趣味の浪費は、また別問題。
    思ってる事があるなら、何が問題なのか、どこまではOKなのか、気持ちを伝えて話し合いをされては?(喧嘩ではなく)

    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4832796469

  • 友達?

    メールの文末に「幸せです」と書いてるの?毎回?
    変な人ですね。普通そんな事いちいち書きませんよ。本当に幸せでも。
    それって「私は幸せだけどあなたはそうじゃないでしょ?」という意味がこめられていそうな気がします。
    彼女、自分より上の暮らしをしている人に対しては「幸せです」なんて書いてないと思う。

    友人ってことは、あなたの暮らしぶりを話したりしていくらかは知ってるわけですよね?
    そのうえで、メールで毎回幸せアピールをしてくる。
    絶対に比較して優越感に浸ってますよ。
    そうじゃないとわざわざそんな事書きません。
    彼女は天然で、悪気はないのだと思いたいのでしょうが、多分違うと思います。

    敗北感とか感じないで下さい。
    それじゃ彼女と同じです。
    「負けた」なんて、彼女の自尊心をより膨らませるだけじゃないですか。

    ユーザーID:5340636507

  • いや、ライバルですよその人物は今でも

    幸せです、これを書くくらいだから、その方も大変なんでしょう。

    私はそう思いますが。

    これからは愚痴を悩みをその人物に言わない方が良いです。向こうは必死にくいさがる聴きたがるようなら、黒です。

    ユーザーID:8137013517

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