結局友人の考え方は正解だった

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  • 彼女と「勝負」をしてたから「敗北感」なんじゃない?

    「この敗北感」って

    自分と彼女の事を比べて「私の方が・・・」とか思ってたんじゃないでしょうか?
    だから「勝ち負け」と感じてしまうのではないですか?

    申し訳ないけど、私は転勤族の妻なんて、一か所にずっといられなくて大変そうだし、家の事だけやっているなんてつまらないので、
    その彼女と自分を比べても全然負けた気がしないのです。
    失礼ながらトピ主さん相手でも。
    だからといって、勝っているつもりもないし。

    ただ好きな人と結婚して(いろいろ大変な事はあるけど)、好きな男の子どもを産めて、彼らが健康に育ってくれているので、私は幸せですよ。


    その彼女、いちいち「幸せです」ってメールに書くのね。
    私は心の底から思ってても、人様に言ったことないわ・・・。
    その彼女、本当に幸せなのかしら?

    ユーザーID:1641023426

  • 私からすると

    貴方が正解だったと思うのですが・・・。
    どちらが正解だったか・・・というのは、それぞれの見方で変わるもの
    ですよ。
    貴方よりずっと年上の専業主婦ですが、貴方が幸せであるために
    重荷となるものを取り除けば良いではと思うのです。
    貴方が機嫌良く心に波風を立てないようにするには、何が必要ですか?
    私から見たら、貴方は何も妥協する必要がないし、駄目なパートナーなら
    なぜ甘やかして一緒にいるのか不思議です。
    現状に耐える必要性がなにかおありですか?
    高い息抜きであろうと、家事代行サービスであろうと人生の一時期は
    必要になることがあります。それらに頼り、自立の手段は失わずに
    いたらいいのではないのでしょうか。

    何度読んでも貴方はパートナー選び以外間違ってないようにお見受けします。

    ユーザーID:0861120842

  • 単に

    自分の影におびえているだけでしょう

    ユーザーID:6553465919

  • 人のことは良く見える

    これが全てです。

    でも私の経験上、「私は幸せです」を強調する人は、本当は幸せではありません。

    本当に幸せな人は何も言いませんよ。

    ユーザーID:3513135005

  • まあ一つの価値観ではありますよね

    でもね、結局その人の価値観なんですよ。既婚子持ち40歳の私ですが、いまだにあこがれるのがトピ主様のような生き方です。
    留学して、海外で就職して、結婚しても自分の稼ぎがあって。

    お友達はお友達で賢いけど、実現できたからいいのであって、もし失敗していたら結局理想の男性と結婚できず、職もバイトくらいしかなく・・・・という状態ですよ?

    その点、あなたは今になっても選べるんです。
    旦那様の収入がいかほどかはわかりませんが、お友達ほどではないにせよ、今ほど一生懸命仕事しなくなったって、暮らせるでしょ?
    お友達は選べません。もし旦那様が失業でもしたら?
    そうでなくても銀行員で転勤がある生活って、結構大変ですよ。(私は銀行員の娘です。何度も転校しました。)

    隣の芝生は青いんですよ。彼女もあなたのことが気になって仕方がないので、わざわざ「幸せです」なんて猛アピールしてくるんです。
    毎回毎回メールの最後に「幸せです」なんて書いてくる人、私の周りにはこれまで一人もいませんでした。あ、なにかと張り合ってくる子は似たようなことがあったような。
    振り回されたら損ですよ。

    ユーザーID:5483387905

  • 敗北感の理由

    敗北感の理由は、今起きている状況を貴女が[敗北」と
    捉えているからです。

    人生の問題に正解も誤りも、勝ちも負けもありません。
    物事は見る角度によってその姿が変わり、使う物差しによって
    結果が異なるからです。

    なぜ敗北と捉えるのか、貴女にとって何が勝ちで何が負けなのか、
    ならばこれからどうするのか、ご自分の心と真摯に対話する事を
    お勧めします。

    ユーザーID:4962271271

  • いやいやまだわかんないって

    あなたが負けたと思うんならそうかもしれないけど
    彼女は全然魅力的な人間にみえない。

    ユーザーID:7567420638

  • でも、その友達品が無い。

    普通、毎回メールに幸せですなんて書かないよ。人としていやらしい。

    ユーザーID:4486526611

  • ちょっと違う

    彼女が幸せなのは、自分以外に自分を守ってくれる人がいるからです。

    セーフティネットがあるということ。他人が自分のセーフティネットになってくれているということ。それが幸せなのです。

    トピ主は、会社では「給料あがんなくたって困らないでしょ」と言われ、家庭では妻が稼ぐのをいいことに夫が浪費する。
    トピ主を守ってくれるセーフティネットが無い状態だから辛いんだと思います。

    例えば上司が「部下は俺が守る!だから仕事頑張れ!」というような頼りがいのある上司だったり、夫が「キミが無職になっても俺が養うよ」と(ウソでも)言ってくれる気持ちのある夫だったりしたら、敗北感なんて感じず、「私には仕事もあって夫もいる、勝ち組!」と思えたかも。

    必要なのは仕事でも夫でもなく、自分以外に自分を守ろうとしてくれる何かです。

    ユーザーID:4995625924

  • 友人はトピ主さんが羨ましいのね

    女性の生き方はさまざまだし、それゆえに人の生き方が気になって嫉妬したりしますよね。
    トピ主さんの場合は、仕事も海外経験もない友達が、トピ主さんを妬んでいるのだと思います。

    で、自分に無いけど貴女にある素敵なものを認めたくないから、「内助の功」とか「英語には興味なし」とか、一々言ってくるんですよ。敗北感を持ってるのは貴女ではなく彼女です。

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。
    彼女、病んでますね。おかしいです。

    貴女もそんなメールに惑わされず、留学して海外で就職もした自分の力と生き方に自信を持ってください。何か辛い事があってパワーダウンしているのかもしれませんが、友人や上司など他人の価値観から発せられる言葉に左右される必要はありません。
    上司だって、どこかで共働きしているトピ主さんが羨ましいんです。
    メールにエネルギーを吸い取られてしまうのなら、メールはスパムフォルダーに自動的に入るように設定してしまえばいいと思います。

    夫婦関係にも問題ありそうですね。そこはちゃんと解決したほうが良さそうな気がします。

    ユーザーID:0737406916

  • 人生、まだまだ、これから

    これから、どうなるかなんて、まだ判らないと思いますよ。

    途中経過で、勝った負けたなんて、判るはずないです。

    それぞれの道に、それぞれの悔いや心残りがあるものです。

    ン十年後、平穏無事を喜ぶ人もいれば、物足りない受動体の人生だったと悔いる人もいるものです。

    毎回、毎回、メールの最後に「幸せです」というのも、なんだか変な感じです。
    他人に書くという行為は、自分に言い聞かせているという意味合いもあったりするもので、
    「文字にしないと実感できない」のかな、という不安定さを感じますが?
    本当に幸せだと、気づかないぐらいその生活が普通の事だったりするものです。

    正面から、「いいなぁ〜、幸せで。」
    「私は、まだまだ大変だけど、頑張るよ〜」と返してみられては。
    こだわりから、心を解き放つと、楽になる事もあります。

    ユーザーID:9033147203

  • ずーっとこのままじゃないと思います。

    私には見える。。あと10年か20年後。ひまを持て余して自分探しにもがくあなたの友人と、それなりにキャリアを積んで、忙しく、でもまあ、充実しているあなた。

    そんなふうになれるように、がんばれー。

    ユーザーID:7638936878

  • 幸せと言う人ほど

    幸せじゃないと思いますよ。
    彼女も相当貴女を意識してるんでしょうね。

    幸せだと言う人ほど案外もがいている様に感じます。

    彼女は幸せだと自分に言い聞かせてるんじゃないかな?

    ユーザーID:8341561544

  • 人間何をやっても結局同じ

    あなたの2倍生きています。

    結論からいって競争は何も生み出しません。出世しても、地位を得ても空しいだけです。

    そうですね、たくさんの家族に囲まれて、ゆったり毎日を送るのが一番幸せなのではないかともおもいますね。でもそのような幸せは近年得難いものとなっています。

    一生続く価値観というのはないのかもしれませんが、今後の人生はもっと違いものを目指されたら良いのではないかと思いますがどうでしょうか?

    優しい人と結婚していっぱい子供を産んでみるというのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2148356420

  • それって

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。

    気持ち悪いんですけど。
    わざわざ「幸せです」なんて、本当に幸せな人は書かないですよ。
    案外、彼女も強がっているんじゃない?

    家庭の、夫婦の内情なんか、周りには分かりませんよ〜。


    頑張って働いているトピ主さんにエールを送ります!

    ユーザーID:7868130582

  • 無いものねだり

    お友達も、トピ主さんに対抗してるんだと思いますよ。だから、あなたに幸せを見せつけようとする。
    本当に幸せな人は、わざわざメールで幸せです、なんて書かないよ。
    彼女も色々抱えていて、あなたをやりこめた気分になって、気持ちが晴れるんだと思います。

    あなたを貶めて、やっと自分の幸せを実感する。

    うちの近くにも銀行の社宅がありますが、付き合いがなかなか大変そうです。上手くやったつもりの彼女でも、更に自分より上をいくよその家庭を見てイライラしてるのかも。少なくとも、あなたのことが好きなわけではないから、友達付き合いはバッサリ切ったほうが楽になると思います。

    ユーザーID:7456994230

  • そんな、パラサイトな友人は

    むしろ心の中で軽蔑すればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3357458560

  • 貴女大丈夫ですか。

    私から見たら貴女は輝いて見えます。
    比べる人が一人しかいないのでしょうか。
    今は友達の方が幸せに見えるかもしれません。
    しかし夫が病気になったら。夫が浮気をしたら。夫が失業したら。考えたら分かるでしょう。自立している貴女は、辛い事も多いでしょうが反面一人でも生きていけるという事です。
    自立した女には世の中の風当たりも強い事でしょう。でも私は貴女が素敵に見えます。私は留学なんて考えもしませんでした。すごい事です。英語も得意ではありません。貴女は英語の社会で学んできたのですね。
    夫に不満ならとことん話し合って場合によっては追い出しなさい。幸せ何て人と比べる物ではありません。ましてや勝ち負けも無いです。自分らしく生きてください。無駄な敗北感なんて捨てなさい。
    元気を出して。応援していますよ。

    ユーザーID:0745662354

  • お友達も同じだと思います。

    頑張って生きて来られたのですね。素晴らしいと思います。
    本当はしんどい思いを抱えていらっしゃるのですね。お察しします。

    でも、お友達も実は内心いっぱいいっぱいなんだと思います。
    だから「幸せです」ってわざわざ確認するかのように書いてくるのでしょう。
    本当に幸せを感じている人はそんなことする必要ありません。
    お友達も私の選択は間違ってなかった、って声高に叫びたいんです。
    内心、これで良かったのだろうかって思ってるから。

    どちらの生き方を選びたい?って聞かれたらトピさんの生き方を選びます。
    トピさんの方が自由です。自分で自分の幸せを決められる。自分の足で立っているから。
    お友達は夫次第。家族次第。賭けですね。
    自分以外の人間に自分の幸せを託している。リスキーです。

    30代後半になって、多くを担う生き方に少しお疲れになったのではないでしょうか。
    それで、色々と空しく思えたり人が羨ましくなったりしているのかも。

    自分に厳しい生き方をここで見直して欲しい、というご自分の本音が現れてるのでは。

    ご自分に少しご褒美をあげる時期に来たんだと思います。

    ユーザーID:4333190072

  • え?もう人生終わり?

    まだ30後半でしょ?何、歳とったみたいなこといってるんですか。
    まだまだこれから。
    無い物を数えていても仕方ないですよ。
    あなたには何がありますか?私はあなたが海外留学経験があって英語が話せるってところ、とても羨ましいです。
    なかなか手に入れられるものではありませんよ。
    私も英語が話せるようになりたいと思いながら、目先のことばかり気を取られ、40を超えてしまいました。
    この年齢までくると、英語が話せるようになるのは難しいですが、諦めていませんよ。
    留学もしてみたいです。あーあなたが羨ましい。
    あなたは他にまだ何かしてみたいことありませんか?

    ユーザーID:0125797883

  • それもスキル

    美貌も若さも、資産家に産まれることも、、

    本人の努力ではなさそうに見えるこれらもスキル、長所であり、個性

    ただこれを活かしきれるか無駄にやり過ごしてしまうかは分かれ道だと思います

    美少女ではないものの優秀で、常、医者と結婚する、だから看護大に行くと公言し大病院に嫁いだ古い友人がいるけど、大病院の夫人として、子を医学部にやる母としてなど家系や環境に納まる能力があった友人に、やはり感心したものでした(私ではとても務まらない)

    主さまはもっと認められてしかるべきかたですが、その幸福な友人も存外、あなたを冷静にずっと見つめてきたと思いますし、自分には辿れなかった別の道をあなたを透して見ているとも思います(私にはとてもツトマラナイワ、と)

    私にはあなたも、素晴らしくみえますけどねえ

    ユーザーID:2804577982

  • 無題

    う〜ん、夫に頼って生きていくか、自分は自分で自立するかの違いではないでしょうか?
    そりゃ結婚生活うまくいって一生終えるならご友人のような考えでいいでしょう。
    けれど夫婦といえど所詮他人。いつどうなるかわからないです。
    そんな時に働いた経験が全くないとかキャリアがない、スキルがないというのはかなり負担になると思います。
    ご家庭を守ってご立派とは思うけど、1人で生きて行かなければならなくなった時、それに加え子育てとなると職歴があるのとないのとでは結果は違うと思います。
    そういう意味では主さんの方が将来を見据えていると個人的に感じました。

    ユーザーID:3687220968

  • 今は負けていると感じてますが

    その思いがどこからくるのか、案外自分にも別な道があったのでは?貧乏くじをひいたのでは?といった自信のなさからくるのかもしれませんよ。
    今現在お友達は自分が選びたかった道を最小限の歩幅で有効に歩いている状態なのかもしれませんが、その道がいつまでも平坦であるという保証はどこにもありません。
    どんな道でも落とし穴みたいなものはあります。
    その落とし穴をどう対処するか・・・
    これに尽きると思いますよ。
    あなたは今その落とし穴にはまっているところなんでは?
    隣の芝生が良く見えるように、自分が選ばなかった人生を選んだ人が良く見えるだけですよ。
    どの道行ってもそれなりに苦労はありますから。
    そういう時は自分が何を持っているか確認すると言いです。
    ちょっとお金は使うけど、稼いでくる夫はいるし、自分に何より経済力がある。
    語学は趣味にもちょっとした副業にも活かそうと思えば生かせるだけのレベルを持っている。
    この持っている武器をどう生かして、どう自分の思い通りの人生を歩むか・・・自分次第ですよね。
    あれがないこれがないと嘆くよりも、私にはこれがあるという人生のほうがよいですよ。

    ユーザーID:2163606958

  • 結婚して感じたこと

    正解か不正解かはわかりません。

    でも結婚して十数年ですが、感じたことは、結局女の人ってどんな相手と一緒になったかで価値が決まるんじゃないか、でした。
    女性自身が女性医師とか弁護士とか社会的ステータスの高い人は例外ですが、平たく言えば女性が有名私立大卒業でも中学卒業でも、結婚相手が社会的に高い人と夫婦になれば大袈裟な言い方ですがチャラになってしまう、そんな感じです。夫が凄い人であれば、奥さんだって建前上であっても同等に見なされるのです。

    結婚する時はほとんどそんなことわからずというか意識せず結婚しましたが、今は実感(痛感)しています。

    ユーザーID:9524878318

  • 人生は長いですよ

    まだ30代ですよね?

    何かやりたいことがあるなら、友人のことはひとまず脇に置いておいて、どんどんやってみるべきです。トピ主さんのご友人の考え方・生き方が正解だったかどうかは、まだまだわかりません、人生は短いようで意外と長いです。

    ユーザーID:7096188888

  • 人生は1度だけ

    1度だけの人生を専業主婦で終えたいですか? 私ならごめんです。
    苦労しても色々経験する人生の方が面白いですよ。
    あなたが死ぬ時、あーいい人生だったって思えるように生きて下さい。

    ユーザーID:7088771153

  • 本当かな?

    わざわざ『幸せです』ってメールに書いてるの?お友達。
    本当に幸せなら書かないと思うよ。

    主さん、お疲れさまです。
    少し自分にご褒美して気持ちを楽にして下さい。

    ユーザーID:8315620019

  • まだ勝負途中なんだけど。

     確かにご友人は、自らの強み・弱みを早くから自覚しそれを最大限に活かし、ここまで大きなリードを得たことは賞賛に値する。ここは素直に認めていいでしょう。今どき安定的な専業主婦の座、というのはかなり希少なものであり、トピ主より彼女のほうが、人材としては上だった。敗北感は受け入れざるをえないでしょう。

     ただ、私より10以上若い方が、もう人生勝負ついた、みたいな諦観に至るのはちょっと理解できない。トピ主さん、人生まだ折り返してさえないよ。手前です。ちょっとナイーブです。戦っているのはあなただけではありません。友人も、専業主婦の土俵で戦っています。本当はもっと、仕事人としてずる賢く、割り切って働くべきと言いたいのですが(仕事は自己実現、とか自分に言い訳する女性は多いので)、それが難しいなら一旦退職して専業主婦やってみるのもいいです。

    ユーザーID:3761323560

  • 友人は

    本当に幸せなんでしょうか?

    幸せな人間は、毎回他人に幸せアピールしないと思うのですが。

    ユーザーID:3482327572

  • 考え過ぎじゃないかな?

    人生、先の事は誰にもわかりません。
    自分の家庭が幸せならば良いじゃないですか。
    人と比べたらきりが無いし、幸せはお金じゃないです。
    心が豊かであることが一番の幸せです。

    ユーザーID:3500629525

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