結局友人の考え方は正解だった

レス291
(トピ主8
お気に入り799

心や体の悩み

ねねこ

レス

レス数291

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 291
次へ 最後尾へ
  • 縁を切れば?

    私は専業ですが成り行きでそうなってるというかで、狙ってこうしたわけではないです。私から見てもそのご友人はずいぶんと言う人ですね。

    生き方は人それぞれで、いちいち当てつけみたいに言う人がおかしいでしょう。その人と友達を続ける意味がわかりません。自然に疎遠にして、気にしないようにする方がいいんじゃないですか?

    何を選んでも、いいことばかりでも悪いことばかりでもないです。余計なことは気にせず、ただご自身の幸福のために努力なさるのが一番だと思います。

    ユーザーID:4422643626

  • そんな他人任せの人生にリスクを感じませんか?

    あなたの人生のほうが賢い選択だと思います。
    夫にすべてを預ける人生は楽ではありますが、もし夫婦間に不和が生じたら身一つで追い出される恐れがあります。
    養育費だ慰謝料だと言っても、きちんと払い続けてくれるとは限りません。

    専業主婦しかやっていなかったため、離婚後安いパートしかできずに苦労している人を何人も見てきました。

    今の時代は女性も稼げなければ安心できないと思いますよ。

    ユーザーID:5014552819

  • 敗北感は寂しさでしょう

    いくらお金や物があったって いくら社会的地位が上がり出世したって

    孤独感はまぬがれません。

    人間は最終的には家族(愛)をよりどころにするからです。

    もちろん家庭があると煩わしさトラブルもついてきますが

    嬉しさ楽しさもあるものです。


    結婚相談所にでも行ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:2896694966

  • 相手の術中にハマってるだけですがな。

    素直すぎるのも困りもんですね。
    他人の目でトピ文を読み直してみましょう。

    ユーザーID:1063665749

  • 辛いですね

    敗北感の一番の原因は子供の有無だと思います。
    せめて子供がいれば、と思うけどあなたは仕事を選んだ。
    男性社会で肩を並べて働く女性、凄いなぁと感心します。でも、出産はタイムリミットがあるから絶対に最優先しなきゃいけないのです。歳をとったら余計に子供欲しくなりますでも35を過ぎたらもう難しいのです。

    あと、あなたに張り合ってくる友人もなんかおかしい。子供を持てたことは最大の幸せだろうけど、他はどうだかわかりませんよ。
    あなたもいちいち気にしない。自分で選んだ道なのだから。

    ユーザーID:7693574439

  • そうかなぁ?

    その友人、むしろ貴女に嫉妬してるのでは、と思いましたが。海外留学をしたり、スキルアップのために転職をする貴女に対するやっかみに感じました。

    私は貴女のような方を、純粋に尊重しますよ。妬みをとっくに通り越して尊重します。

    現在、ご主人の浪費癖(?)に悩んでるようですが、そのご主人とどうこうするのは貴女次第。貴女の人生です、賢い貴女なら絶対に乗り越えられると信じてますよ。

    と言うことで、エールをポチっと。

    ユーザーID:4935242044

  • 状況はあっという間に変わる

    ご主人がリストラ、病気になったり、何かの理由で離婚になったら、専業主婦は困ると思いますが。

    それぞれ違う人生を送るのに、考え方の正解なんてありません。
    今、あなたは疲れてるだけですって。
    嫌な上司、「何だかなぁ」と思う夫に。

    幸せな人は「幸せです」アピールをしません。
    幸せです。と言い聞かせないと不安なんじゃないですかね。
    精一杯強がってるとしか思えません。
    あなたが羨ましいと今になって思ってるのかもしれません。
    でも絶対に認めたくない。

    お互いに「あぁ、あっちが正解だった」と思ってる感じです。

    ユーザーID:2961766358

  • 自分の道を行くしかない

    私も若かりし頃、トピ主さんと全く同じ考えで友人たちを見下していました。
    いつ会っても違う男の名前を口にし、新しい彼氏の職業や経済力、容姿について語る…
    猛禽類とかハンターを想像して「女としてこうはありたくない」と考えていました。

    10年経ったいま、彼女たちはそれぞれ理想に適った相手と結婚をし子供を設け幸せな家庭を築いています。
    あれ程散々男漁りをしていたのに、誰ひとり浮気することなく、離婚することなく
    自分の世界を守っています。

    私は、彼女たちの人生設計力に於いて足元にも及ばない、完敗だと今振り返って思うことがありますが
    じゃあ彼女たちと同じ事が自分にも出来たかと考えてみても、やっぱり出来ないと思うのです。
    自分は自分、よそはよそと割り切って、自分の道を歩いたほうが賢明じゃないかと思います。

    ただ、トピ主さんの歩んできたキャリアをご自身が蔑ろにしないでください。
    海外で働ける力を持ち、英語も話せるトピ主さんは、私からみたらじゅうぶん凄い人だと思います。

    ユーザーID:1373187991

  • 敗北?

    >この敗北感はなんなのかと思います。

    えっ!?なんで?
    あなたのどこが負け?
    私は読んでてあなたが負けで彼女が勝ちとは全然思わなかったです。

    ほっとけば?その彼女。
    自分が幸せならわざわざあなたの事を意識しないと思いますよ。
    彼女の、あなたを意識した発言にあなたが振り回されているだけ。

    40代の私の周囲にもトピ文のように生き方の違う女同士で互いをこき下ろし合うとうのはたまにあります。

    もしかしたら、学生時代にあなたに何か傷つくことを言われた彼女が今もそれを意識してあなたにチクチクやり返しているのかもしれませんね。

    ユーザーID:5957487881

  • 人間には向き不向きというものがあります

    社会というのはどこまでいっても男性優位の考え方が根底に流布しています
    ご自身の能力とは全く関係の無い部分で辛酸を嘗めるような経験も多々あることかと思われます
    そういった中でキャリアを築き上げ、今まで頑張ってこられたトピ主さまは大変ご立派です

    一人の伴侶に依存し、心豊かに穏やかに暮らしていくのが理想か
    努力により高みを目指し、辛い思いをしてでも自己実現を成し遂げるのが理想なのか
    どちらが正解ということは無いのかと思われます

    ユーザーID:9460443747

  • 無理をしないで

    人は自分の生き方を誰でも認め、肯定してもらいたいものです。
    「私の英語や職歴も、それが何」この思考が透けて見えるから悔しいんですよ。
    しかも相手は真逆の考えで幸せを掴んでるわけですから余計面白くない。

    傾向的に女は、身近な同性と自分とを引き比べ、どうこう思う人が多い。
    違う人間と思っても割り切れないのは致し方ない。

    その人は自己肯定が強く、無邪気で幼いからうまく人を立てることができないんですよね。順風満帆にいってるから余計でしょうがね・・・

    嘘でも相手を褒めて、自分を下げるくらいの賢さがあればいいんですがね(笑
    メールで常に「幸せ」自慢してくる女なんて鬱陶しいから切っておしまいなさいな。

    もうじき40でしょ?マイナス思考が強まるのは更年期障害の序章ですよ。
    精神安定のために、ここらで気があわない人との腐れ縁は切ればどうですか?

    私的のつきあいでは、しんどくなる相手は遠ざけていいんですよ。
    一緒に居て癒されて楽しい相手とだけお付き合いすればいい。

    メール、着信は拒否設定して徹底的にスルーでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4160877055

  • 結果を出せなかったからじゃない?

    >私が同じことをしても同じような結婚をできた保証もない。
    >勝ち負けでもない。
    >けれどこの敗北感はなんなのかと思います。

    トピ主さんもその彼女も「結果を出すこと」を主眼に置いていたのなら

    トピ主さんは相手を「成果も出せずに頓挫するに違いない、
    私の方が成功するに違いない」と余裕で精進していたら、
    自分は思ったより結果を出せず、彼女は思った通りの結果を出し
    挫折を味わっている、そういうことでは?

    そして成果を出すためのキーポイントとして
    彼女の方は「相手次第」の割合が高く、
    トピ主さんの方は「自己努力」の割合が高い。
    努力が報われなかった時のショックもトピ主さんの方が強烈ですよね。
    そもそもこのキーポイントがあったからトピ主さんが今まで
    自分の方が実現可能性が高いと慢心していたのでは?

    そして、トピ主さんは「努力をし過ぎて」肩から力を抜く事が
    出来なくなってしまったようにも見えます。
    若い頃は無理がきくから緊張の連続でも良いけど、30過ぎると
    「緊張と緩和」のさじ加減は大事になってくるのでは?

    ユーザーID:6931981804

  • 幸せです

    私も専業主婦で幸せですよ。
    でも、彼女の様に専業主婦になる為に相手を探していたという事はなく、職場で知り合った相手と結婚したら、転勤で仕事を辞めなければいけなくなり、結果10年以上専業主婦をしているというわけです。
    楽ですよ。
    働けと言わない主人に感謝しています。

    でも、いちいち友達に「私幸せです」なんてアピールしません。
    その友達の性格が歪んでいるのか、本当は幸せじゃないけど見栄を張ってアピールしているのかわかりません。

    彼女が幸せかどうかではなくて、貴方が幸せかどうかが問題です。
    貴方が今幸せじゃないから、彼女の事が気になってしかたがないんです。
    ご主人と話し合ってみたらどうですか?

    ユーザーID:6707244591

  • 教えてあげる。

    毎回「幸せです」って書かないといられない彼女が
    本当に心のそこから幸せかなぁ?

    心穏やかでいられない相手とは、友人でいない方が
    トピ主様も平穏でいられますよ。

    ユーザーID:6685256436

  • 無い物ねだり

    トピ主さんは自立しておられ、能力も気力もある優秀な女性と見受けられます。
    なぜそこを評価しないんですか?
    自分の趣味に湯水のようにお金を使う旦那さんをお持ちだとしても、その方と別れてご自身で生活できる能力がおありなんでしょう。
    私はよっぽどそっちの方が羨ましいです。

    ユーザーID:2626856241

  • 本当のところはわからないのでは?

    あなたと同じようにずっと独身でいる社会人です。
    友人はあなたの前で幸せといっているだけで本当はどうかわかりませんよ。
    あなたのことをうらやましいと思っているかもしれません。
    英語が話せるあなたがうらやましくって、本当は子供に英語を習わせているかもしれませんよ。
    職場で汚い現実を見ているように友人もいやな思いをしているのかもしれないけれども、あなたの前ではそんなそぶりをみせないだけかも。

    ユーザーID:6239926401

  • 両者とも選択はまちがってなかったのでは?

    >学生時代の友人は、楽のできる専業主婦になりたいと常に言っていました。
    >レジ打ちは絶対嫌とか、女性が勉強したり仕事を続けても無意味、結婚が一番大事と、私が転職したり、留学し一時期海外で就職を実現させた際にも言っていました。

    件の友人は、己の分を知っていたのです。
    「女性が勉強したり - - -」発言の「女性」とは自分のこと。女性全てのことではないのです。

    >彼女には人目を引く可愛さもあるし、互いの人生を比べても仕方がない。
    >私が同じことをしても同じような結婚をできた保証もない。

    と判断しているトピ主さんも正しい。

    なので、

    >けれどこの敗北感はなんなのかと思います。

    異なる土俵での成果を比べてもせんないことですよ。

    それとも、仕事の鬼になって、独身のままバリキャリと言われてた方が良かったのですか?

    ユーザーID:8548368904

  • もしかしてご友人、メンタル危ないかも

    転勤族の銀行員の妻・・・
    もちろん、幸せなご家庭も沢山ありますが
    「半沢直樹」にもあるように、しがらみや苦しみも沢山あります。
    (ドラマでは、かなりオーバーな話になっていますが)
    夫の出世も保証されている訳ではない。数年ごとに運命は変わります。
    期待しすぎないで生きている人達は心が安定していますが、上昇志向が強いと挫折感を味わう事も。

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。
    ・・・これ、かなり危ない状態かもしれませんよ?
    トピ主様を見下す事で、かろうじて精神のバランスを保っているのかも。
    恐らく、このメールを送った後で虚しくなっていることでしょう。

    しばらくメールをスルーしてみては?
    躍起になって色々語ってきそうな気がします。
    家族に愛され、友人に囲まれて充実した生活を送っている人はそんなメールしません。

    ユーザーID:0485788777

  • その友人も全部幸せなわけではないのかもね。

    トピのエピソードを見ると、あなたに対抗心が有ってそんな言動を繰り返しているように見えますが…。
    誰にでも良いことと悪いことが同じくらいあると思う。
    もちろんその友人にもね。

    幸せなんて他人と比べる意味ないです。
    自分が幸せと思えるかどうかですから。
    上司にも夫にも良い所もあるでしょう?(上司は完全に嫌な奴な場合もあるけど:笑)
    嫌なところは誰にでもありますから、どうせ見るなら良い所を見ましょうよ。

    ところで思うんですが。
    留学経験あり、海外での仕事の経験もあり、英語も堪能。しかも既婚。
    …あのさ、あなたの人生って、外からみたら完全な勝ち組では?

    やっぱり幸せかどうかって、感じ方ひとつなんですね。

    ユーザーID:8134732147

  • やっぱり他人

    どんな人生でも自分の選択次第というのがあるし、正解不正解はないでしょう。

    彼女もこれから旦那になにがあるかわからないし、あなただってそう。
    死ぬ間際にならないとわからないよ。

    最後に幸せと言えるように、今、色々しておくんでしょ。

    ユーザーID:4431432139

  • 比較しても無意味

    本当のお金もちは、自身が金持ちであるアピールなんかしません。
    むしろ隠したがります。

    本当に幸せな人が「私は幸せ」なんて一々人に言うとお思いですか?

    他人の幸福アピールなんかと比較する無意味さを悟ってください。

    ユーザーID:6920468854

  • ただ疲れてるのよ

    私は銀行員の妻くらいで安心して専業主婦している彼女より、頑張って働いて、嫌な思いもして少し愚痴りながらも自立しているあなたの方が遥かに素敵に見えます。

    一年も終わるし、お疲れだね。
    嫌なことって束になってやってくるから、堪えるよね。
    いまは考えちゃダメ!お疲れ状態で考えるのはろくでもないことばかりだからね。

    だいたいやねえ、いちいち毎回、幸せですと家族以外の人へのメールに書いちゃう既婚女って間違いなくつまんない人だし不幸なんだよ。
    むしろあなたのことが羨ましくてたまらないんだよ。

    子供を小さいうちから英語習わせようとしている母に、本当に話せる人はいないの、気づいていない?余裕綽々に見せながらも、内心、自分は話せないから損したけど、子供はなんとかしたいのだよね〜悔しい思いさせたくないから。
    でも英語話す環境でい続けないなら、見事にその場限りで無駄になるんだけど。
    私は意地悪だからそこは見逃さず突っ込んで、溜飲下げちゃいますけどね。

    術中にはまりかけてるわよ。サロンかカフェかでゆったり贅沢して気分変えましょうね。

    ユーザーID:4709925904

  • ブレないか、グラグラか

    正解かどうかは別にして、彼女はブレない強さがありますね。
    自分に必要なもの、不要なものが明確にわかっている。
    人は人、自分は自分だと頭でわかっていて、よそ見をしない。
    そりゃあ、口には出さない不安や不満は彼女にもあるはずです。でも、それを言っていたらきりがないし、自分の力で引き寄せて積み上げていける幸せが何なのかは知っていて、そのための努力も惜しまない。そんなところかな。

    その自信に満ちたブレなさが、自分の歩んでいる道に迷いがある人にとっては眩しく映ることはあると思いますよ。

    トピ主さんは今苦しいんです。だからお友達がまぶしく見える。
    今の状態が改善されたら、また自分の歩んでる道に自信が持てるようになって、他人を見ても「幸せのあり方は人それぞれだな」って思えるゆとりも出てきますよ。

    ユーザーID:4090275093

  • 本当に幸せだったら

    本当に幸せな人はメールの最後に毎回「幸せです」なんて書いてこないものです。
    彼女は主さんをうらやましいと思っていると思います。
    敗北感なんて感じたらそれこそ彼女の思うつぼです。
    そもそもこんな人と友達でいなくてもいいのでは?
    ほんとうの友達ならメールで主さんに嫌な思いをさせたりはしないはずです。

    旦那さんに何かあったとき、強いのは主さんですよ。

    ユーザーID:3769690804

  • 全部自分で選んだ

    彼氏探しばかりの彼女を軽蔑してたんですよね
    そんな人間になりたくないと
    もし若い時に戻れるとしてもあなたはその道をえらべないでしょ
    軽蔑するほど嫌なんだもの

    ぜんぶあなたが選んだ
    そしてこれかも選べます 
    会社も夫のことも

    ユーザーID:1064234870

  • どうでもいい人と比較しても無駄

    トピ主さん、今は疲れてしまってネガティブにしか考えられないかもしれませんが、どちらが幸せかなんてこと、わかりませんよ。

    だいたいメールの最後に「幸せです」なんて毎度書いて寄越す人、私からしたら気持ち悪いです。幼いというか、社会性がないというか、自己完結な人ですね。
    もしくは、本当は不幸なのかなと心配してしまいます。
    望み通りにバリバリと社会でがんばっているトピ主さんに嫉妬しているのかもしれませんよ。

    それに、トピ主さんは転職することもできますし、最悪離婚することだってできるじゃないですか。
    我慢することも大事かもしれませんが、自分の可能性を高める新たな場所に行くことだってできるのです。
    まだ何も決まっていません。
    今、努力しているからこそ、それができるベースはあるのです。

    だから、もっと自分の生きてきた道に誇りをもつべきです。
    人と比較してしても人それぞれなので意味がありません。

    もう終わったのではなく、毎日がはじまりですよ。
    明日に行くための道づくりを今しているのですから諦めないでくださいね!
    という私もがんばろう!

    ユーザーID:4208494221

  • 三島由紀夫だったかな

    「人がよく口にする言葉は、実はその人にとって一番足りないものである」
    と言ったそうです。

    人から聞いた話で申し訳ないのですが、そのご友人、きっと幸せじゃないんだと思う・・・。

    自称サバサバな人がねちっこい性格なのと一緒よ、きっと。

    ユーザーID:4704143530

  • トピ主には無理

    人それぞれで、自分自身で何かを達成したりチャレンジする事で満足を得る人もいれば、
    自分ではなく夫と子供がもたらすもの(社会的地位とか学歴とか)を
    自分自身が成し遂げた或いは、自分のお陰で夫や子供の現在がある、と捉える人もいます。
    留学や海外で働くような行動力と能力のある人に、後者のような生活は無理だと思いますよ。
    どっちの人生もどう転ぶかわからないです。
    転ばないに越したことはないけど、谷のない人生なんて無いですよ。
    いずれ山に登れるから頑張ってくださーい。

    ユーザーID:0394973881

  • ええ? 本当にそう思ってるんですか???

    本当に幸せな人は毎回「幸せです」なんて書いてきませんよ。
    幸せなのが当たり前ですから。
    アピールだらけの人は何かある方が多いですね。

    自分の人生が良かったか悪かったというのは、おそらく人生の最期にならないと分からないと思います。
    非の打ちどころのない人生を送っていると思われていた人が転落したり、はたまた最悪な人生と思われる人が大逆転したり。本当に分かりません。

    トピ主様はちゃんと働いて日々を送れているのでしょう?
    それはとても幸せなことなんですよ。
    私は体調を崩してずっと通院しなくてはならなくなった時に、普通に生活を送れるということはどんなに幸せなのかと実感しました。

    ユーザーID:3843794262

  • メールの最後おかしくないか?

    「幸せです」なんて書かないよ、普通。しかも毎回でしょ?
    あなたに見せつけて優位に立っていることを自覚することで幸せを感じているのでしょう。
    たぶんホントに幸せなんかじゃないと思うよ。

    ユーザーID:2915766231

先頭へ 前へ
121150 / 291
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧