結局友人の考え方は正解だった

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(トピ主8
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ねねこ

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  • 何が正解かなんて死ぬまでわからない

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。

    あのね、友人へのメールに毎回毎回こんな事書いてくる人は本当は幸せじゃないんですよ。

    ユーザーID:9902795072

  • よく見て。

    あなたは今ちょっと辛いのでしょう?

    結婚がうまく手に入らないとか、仕事が辛いとか〜
    だから、友人が羨ましく見えるだけ。

    彼女が幸せに見えるのかも知れませんが人それぞれ。

    今は彼女が羨ましいようですが、

    もし彼女が、夫に別の女性が出来て離婚〜とか
    夫が病気やリストラになれば

    きっと、ああ自分の生き方が正解だったと思うでしょう。

    彼女の幸せは、夫がずっと健康でリストラも無く、浮気もせずに生きとおした場合〜という条件付き。

    それが崩れたら大変。

    生きることに必死になるでしょう。路頭に迷いかねません。

    人生の表層面や一時の状況だけを見て判断してはいけない。
    見えない根本もしっかり見ましょ。

    あなたが仕事で苦労したその経過は、あなたのキャリア。
    結婚していないのは、結果論です。

    もし今結婚していたら、仕事も結婚も幸せな家庭も〜と言っているかも。

    またそれは来年やってくるかも。
    仕事の上の家庭となれば、そこにはより安全な人生があります。
    人を羨ましがらずに、前に進みましょう。ちょっと心が弱っただけよ。

    砂上楼閣ではなく自分の力で生きていけるということは一番大事です。

    ユーザーID:8646295248

  • 騙されてる

    幸せ者って、
    相手を思いやったり
    尊重出来る大きな心がある。

    その友人には、幸せさを感じないけど。

    ユーザーID:0149543298

  • 人生の勝ち負け

    そんなの、私はないと思うけど。
    主さんは「敗北感」があるのですね。
    それはただただ、主さんが幸せではない、ってだけでしょう。
    ご友人が幸せでいる事と、主さんの幸せではない事は全っっっ然関係ないです。

    唯一、主さんとご友人が違うところがありますよ。
    どこだかわかりませんか?
    ご友人は「幸せの数」を数え、主さんは「不幸の数」を数えています。
    もっと簡単に言えば、主さんは自分の不平不満にばかり気を取られ、本質が見えていないのです。

    病気の方と主さん、働きたくても働けない人と主さん、結婚したくでもできない人と主さん。
    健康や仕事、結婚。
    誰かと比べたら、主さんの方が幸せなはず。

    主さんは自分の持つものに不平不満だらけなのですよ。
    不平不満だらけの人が幸せになれると思えますか?
    私は不可能だと思います。
    ですから主さんは、実は自分で自分を不幸にしているんですよ。
    そこに気がつきましょう。

    すごく簡単だけど、今の主さんには至極難しいかもね。
    不平不満をなくし、自分の持つ幸せを考える、口に出す、メールに書く。
    幸せだと思って生きている人には、とても簡単な事なんですよ。

    ユーザーID:1480713217

  • う〜ん…

    そうかなぁ…。

    私は ご友人の人生に全く魅力を感じませんが…。

    トピ主さんの様に海外生活経験があったり、男並みに仕事が出来るのは 格好良いと思います。


    ご友人は トピ主さんに負けたくなく、強がっての発言も有る様に感じました。


    価値観や人生観が同じお知り合いが出来て 互いを認め合える関係が出来ると幸せですね。

    ユーザーID:1371878450

  • あ〜ら、まだ勝敗なんて全然ついちゃいないのよ。

    ご友人が頼りがいのある大黒柱と結婚をするのも、優雅に子供を守り育てるため。
    いわば彼女は、究極的には出産・子育てするためだけに生まれてきたようなもの。
    それさえ満たされれば満足なのですから、まだ若いあなたのキャリアなんて彼女の視野に入ってきません。
    しかし、彼女の子供が優秀とは限らないし、旦那様も左遷されるかもしれない。
    20年後を想像してみて下さい。
    彼女は一歩外に出れば稼ぐ能力のない、家庭にしか目が向けていない社会性もセンスも磨かれない中年女性。教育費とローンに追われ、あまり自分にお金をかけられず、旦那にしがみついていくしかない。
    一方あなたは、紆余曲折あれど、ふりかえれば着実にキャリアを積んで社会で居場所を見つけて根をおろしており、充実した仕事と人間関係を築き、自分で使えるお金もあり、お肌もしっとり、年齢相応の上品な洋服を着こなし、海外旅行や楽しいアフターファイブ・・・そして夫にしがみつかなくてもいい「自立した大人の女性」。
    とにかく仕事でサバイバルできるように頑張ることです。
    将来、あなたとご友人の差は圧巻だと思います。
    今のうちに縁を切ってもいいのでは?

    ユーザーID:0885698814

  • 男に依存しないのは素晴らしい

    トピ主さん、そんなことないですよ。
    そのお友達の人生は、100%夫に依存している人生なんですよ。
    今は、まだ子供も小さく、そのお友達も自我を抑えて夫に従い尽くすか、夫を懐柔していられるのかもしれませんが、一度夫と相容れなくなると、自我を殺すか夫に捨てられるかのどちらかになってしまいます。
    そして、その様に従属した、依存した人生に抵抗もなく、安きに流される人生を謳歌出来る人なんですよ。
    矢張り、男女平等の考えが一番正しいと思いますので、経済的なハンディを負わないで自分の考えを自分なりに主張しつつ、会社でも家でも異性と共にお互いを尊重し合いながら社会に共に生きる方が遥かに素晴らしいと思いますよ。

    今の日本は未だ発展途上にあり、男性優位的思考から抜け出すのにもがいている最中です。
    その会社の上司も然りです。故に、彼もその様な嫌味を言うことで、ある意味発散している旧態依然とした人物です。
    男も、真の男女平等になってくれば、その様な嫌味を言うことをしなくなります。
    また。ダメな男は優秀な女性に逆に依存し始めて、切磋琢磨しなくなる人も生じるかもしれません。
    今は過渡期です。

    ユーザーID:6335062922

  • う〜ん

    本当に幸せな人が
    毎回のように「幸せです」って言ってくるかな?
    本心は違うところにありそうだけど…

    私の周囲の金融マンの奥様は、皆とても大変そうですよ。
    家族を巻き込んでの出世レース、
    上司や友人家族とのお付き合いにもかなり気を使っているし、
    それでもご主人が出世しなかったら…
    そればかりか左遷にあったら…
    統合合併にあったら…
    取引先が倒産したら…
    と、悩みや不安がつきないみたいです。

    トピ主様も今は大変かもしれませんが、
    お相手も似たようなものだと思います。

    しつこいように幸せアピールするあたり、
    本当はかなり深刻な状況なのかもしれません。
    それか、トピ主様の心をざわつかせるための悪意であるとか…

    気にしなくて大丈夫、大丈夫。

    ユーザーID:2894693165

  • 結局、ばかにしてるよね?

    だよね?(笑)
    自分は彼女より下です!など言ってるけど
    結局こう言ってる
    『専業主婦のくせに幸せなんて!』って。

    彼女は家庭が一番と言う。
    そりゃそうでしょ?結婚したんだから家庭が一番
    私、働いてる主婦だけど 英語もできないけど
    家庭が一番大切です。
    当たり前の事だと思うけど。

    それに、彼女の旦那さんを条件で選んだってあるけど
    一生添い遂げる結婚なんだから、条件あっても当たり前。
    でも、それだけじゃ幸せにはならないから
    彼女は旦那さんを愛してる。

    あなたの結婚がうまくいかないのは
    あなたが仕事が一番!だから。
    人の幸せを恨んで、友達なのに 英語できないとか侮辱して
    きっと旦那さんへの態度も横柄なのかなって思う。

    私よりキャリアもない、稼ぎも少ないくせに
    英語、できんの?みたいな。

    仕事してるから、じゃないんですよ。
    兼業、専業、どちらの方にもとても失礼って
    わかってますか?

    ユーザーID:6750737240

  • 他人と自分を比べた時点で

    癒鬱な敗北感に苛まれるか、愚かな優越感に浸ることになる。

    人間だから、若いうちはどうしても比べてしまう
    ・・・仕方無いのかも知れない。

    強がっても幸せは、なかなか装えないものですが、
    本当に幸せな人は、毎回「幸せです」とは言いません。
    苦労している人は、自分の苦しみを簡単に口にしません。
    比べて優劣をつけること自体、不可能です。

    人生は長いから、どんなに一所懸命に生きていても
    誰にだって良い時も悪い時もある。

    敗北感よりも どん底の時を乗り越えた自分を誇りに思ってください。
    頑張った過去の自分は この先の自分を支えてくれるはず。

    ユーザーID:2772270605

  • いや、正解かどうかはまだわからないし

    「彼女の考え方が正解だった」かどうかは、死ぬ時にしかわからないと思いますよ。

    というかさ、貴方は何と戦ってるの?
    私もよく人にばかにされたりするけど、「別にあの人に好かれるために生きてないからいいや」って思ってますけどね。

    それに、「幸せです」と送って来る人ほど、幸せじゃないですよ。心が。
    幸せが当たり前なら、「幸せです」なんていちいち言わないです。

    彼女は別に神様でもないです。そこを基準にして生きてどうするんですか?
    自分が幸せに生きるために何をすればいいのか考えて、彼女はもう疎遠でいいのでは?

    ユーザーID:2176922004

  • 単なる虚勢

    私は、トピ主の立場にも、ご友人の立場にも立ちました。その経験から。


    彼女は、ひたすら虚勢を張りたいのですよ。

    語学に通じ、男性とも対等に張り合っているトピ主と同じ位置に立つには、
    トピ主の優位点に対して「それは、私には当てはまらない」と、
    ひたすら言うしかないですからね。

    それに、毎回のメールごとに「私は幸せ」なんて言う人、見たことありませんよ。
    余程に能天気でおバカさんなのか、余程に今が不幸なのか、どちらかに感じて仕方がない。


    >けれどこの敗北感はなんなのかと思います。

    敗北感なんて、「持った者」が負けなのです。


    目の前の友人が宝くじに当たった。それに対して

    「彼女は当たったのに、私は当たらない・・」と敗北感に絶望的になるか

    「いいな!次こそ私が!!」と明るい希望を夢見てハッピーになるか。

    気に持ち方ひとつですよ。

    ユーザーID:6914464230

  • わからなかったの?

    私は看護師資格を持っています。でも専業主婦してます。
    朝、洗濯、掃除、買い物、夕方は進学塾に行く子供の
    送迎。でも幸せです。
    小学校で会う母親たちは、私になぜ働かないの?
    旦那がいうの、いつまでも輝いて欲しいから働けって。

    でも時給が安い、キツイ、辞めたいと不満ばかり
    言ってます。そんな人を見てじゃあ辞めれば?と
    内心思います。
    専業主婦を心の底で下に見ていたツケが
    まわってきたんですよ。

    ユーザーID:5545532745

  • どんでん返しってこともあるし!

    考えて見たら、本当に幸せなら、いちいち「幸せぇぇ」と言うでしょうか?。 自分にいい聞かせているのでは?。 相手は、貴女を羨ましく思っていたりして?。

    ユーザーID:1843877439

  • 危機があったとき強いのはあなたよ

    いつでも夫とは別れられる、一人でも生きていけるのはあなたよ?
    何を落ち込んでいるんですか、専業主婦27年の私にはとてもうらやましいのに。
    そのうち何かコトがあったとき、強いのは断然仕事持っているあなたなんです。
    30代なんてまだまだ若い、コトが起きるのはこれからよ(笑)
    強い気持ち持って生きて下さい。
    それでなければ私世代の働く女性(あなたたち世代より、働くのはずっと困難だったんです)が悲しい。

    経済力は生きる力なのよ!!

    ユーザーID:0476806705

  • 人生いろいろ

    トピ主さん 悲観しすぎです。

    専業主婦の友人は「幸せだ」と自己申告しているだけ、です。
    実は彼女だって敗北感を味わっているかもしれませんよ。
    もしもの時に自分で家計を支えることも出来ないし、
    夫から裏切られれば幸せの構図は簡単に壊れてしまうのです。

    社会で活躍していれば 色々な苦労はあると思いますが、
    自分の足は地についているいるではありませんか。
    家庭が嫌な時期にも そこから離れて仕事が出来ることはすごく幸せです。

    隣の芝生は青く見えてしまうものです。
    彼女から見ればトピ主さんの芝も青く見えていることでしょう。

    ユーザーID:0589592748

  • どっちが正解なんて言えない

    あなたが友人の夫と結婚しても、上手く行ったとも限らないし
    友人があなたの仕事をしていても、上手く行ったかどうかわからない。
    彼女にだって言えない苦労は当然いくつもあるはず。
    どんなにお気楽に見えても、生きてる以上はね。

    専業主婦がどうとかキャリアを持って働く独身がどうとか
    そんなことだけに捉われているのが、あなたの敗北感の元のような気がします。

    それともここで
    「夫に依存して生きる専業なんかより自立して価値ある仕事をしている
    あなたの方がずっと上」
    そうレスしてもらえたら、安心できるのですか?

    あなたはあなた、彼女は彼女で、いいじゃないですか。

    ユーザーID:6019057268

  • 今は,まだ…

    人生の通過点に過ぎません。

    永い人生、結局何が幸せで、何が足りなかったのか今は、まだ分からない。

    彼女が幸せなのは、本当だろうけど、彼女もまたトピ主と同じように何かが違う…と感じているかも知れません。

    生き方を人と比べても仕方ない…本当にそうですね。

    これが大正解なんて人生、無いと私は思っています。

    ユーザーID:6560130849

  • 彼女も同じ

    本当に幸せな人は相手の気持ちを考える余裕があるのでむやみに幸せだと自己主張しません。
    彼女も彼女なりに自己防衛で誇張して話しているのでしょう。
    人は人、自分に無いものを数えるより自分が持って入るもので幸せを感じましょう。
    人生いろいろ、正解はありません。
    自分の気持ち次第だと思います。

    ユーザーID:3077663545

  • 結局は隣の芝生・・ですよね。

    友人と比べる、隣の芝生の色が気になる・・何でなんだろう!

    貴女も書いている通りそれぞれの自分で選んだ生き方でしょ、何で自分の道を信じないのですか。自分で選んだ道は「これで良し」としないと、一生後悔だらけです。悔いのある人生では不幸でしかないです。
    その時の自分の不安感や後悔が環境(生活)にそのまま反映されるので、悪感情が渦巻き、毎日が辛くなるでしょう。

    専業主婦で幸せそうに見える彼女が、何も悩みも無いと思っていますか。
    友人にも言えない悩みなどは誰でもあるし、言わないだけです。
    傍から見えるだけで判断はしない方が良いです。
    そして、一生が終わる時に結論も出るので、30代後半ではまだこれから何が起こるか知れないですよ。
    リストラ、家族・自分の病気、嫁姑・老後介護・・など皆に平等に大差なく来るでしょうね。

    要はそれらに打ち勝つ精神力が大事で、仕事(社会)に揉まれて苦労している分だけ強くなるだろうし、乗り越えられます。生きる力はあります。
    自信を持ちましょうよ。

    隣の芝生の色はその時の自分の気持ちひとつで何色にでも見えます。
    幸せは自分で決めましょう。

    ユーザーID:4081992117

  • 隣の芝生は青く見えるものですよ

    ご友人が幸せかどうかはわかりません。
    今はよくてもこれからはどうなるか?
    人生は終わってみないとわかりません。
    だから、敗北感なんて感じる必要ないのよ。
    もし、今の自分で変えたいところがあるなら、
    いつだって軌道修正はできるし。
    私もずっと働いていて、夫ともいろいろあるし、
    いいことばかりじゃないけど、でもなんとかふんばってます。
    まだトピ主さんは若いから実感できないかもしれないけど、みんないろいろあるんですよ。
    人と比べるなんて意味のないこと。敗北感なんて感じる必要ないんです。

    ユーザーID:2755619469

  • 40代後半です

    主さん、まだわからない。何が正解で何が幸せかなんて。
    私から見たら、おそらく10も若いあなたはまだまだ道の途中です。
    これはタイトルに(愚痴)って書いてもいいんだと思いますよ。大変だね、頑張ってるね、って支えてもらったらいい。
    私は50年弱生きてきた感想としては、専業主婦でずっとやってきた女性はうまく生活できた場合
    幸せなのは本当だと思います。頭を悩ます出来事の絶対量が少ないですから。友人たちをずっと見てきた感想です。
    ただ、私はやっぱり専業主婦生活はできない性格。(2年くらいは経験あります)
    いろいろな出来事に遭遇して、考えたり悩んだりしたい。知りたいことが、仕事の中でやりたいことがありすぎる。
    隣の庭は青く見えますが、たまに愚痴ったり弱音を吐いたりもしながらでいいから
    自分を幸せにしてあげましょうよ。

    ユーザーID:3597516367

  • 本当に幸せな人は

    友人へのメールに、わざわざ・・それも毎回書き込まないと思います。
    逆に、トピ主様をうらやましく思っているのかも。
    トピ主様の反応に、優越感を感じることにより、ご自分の不満を解消しているのかもしれませんね。
    トピ主様と友人は、兼業・専業の違いがあっても、お互いが合わせ鏡の様な存在に見えます。

    トピ主様は人生の中で、次のステージに変わられる節目にいらっしゃるのでは。
    お友達とは少し距離を置いた方が良いかもしれませんね。トピ主様のこれまでの人生に、もっと自信を持たれても良いと思います。そして、お友達との間で感じられた敗北感?を、いい意味でのきっかけにされて、ご主人との関係、仕事への取り組み方等、ご自身を見つめ直してみられてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1679718839

  • 幸せってそれぞれと思いますが

    私も彼女タイプなんでしょうけど、専業主婦です。結婚相手が人生の全てとまでは思いませんが、仕事が出来る男というのが、結婚相手への最優先項目でした。
    夫はエリートで、出世頭です。
    経済的に不自由なく、こどもは国立附属幼稚園からエスカレーター、なので、周りもそういう旦那様をお持ちのママばかり。
    こどもを通わせてる英語教室はもっとすごくて、医師、会計士などの資格職か、社長の奥様しかいません…
    私は競争心もなく、他人に興味がないので、蚊帳の外ですが、ママ同士のプライドのぶつかり合い?はすごいです。
    誰一人とても幸せそうには見えませんけど。

    私は幸せです。
    でも、多分トピ主が思う幸せとは違います。
    片付いた清潔な家で、洗濯物もいい香りがして、暖かい美味しいご飯を食べれる…すごく幸せです。
    もちろん提供するのは私ですが、夫が働いてくれているからこそできること。
    疲れて帰った夫が晩酌しながら、私と話をして元気に戻ることも嬉しい。
    私は親との折り合いが悪かったので、私を愛してくれる夫がいることも幸せと思います。

    でも、トピ主さんと私が入れ替わっても、トピ主さんは幸せとは思わないと思いますよ。

    ユーザーID:1632470119

  • 徐々に洗脳されちゃいました?

    ご友人にはご友人の考えがあり、
    ブレない生き方をしているので
    だんだんそれが強さに見えてきたのかもしれませんね。

    だけど、毎回メールに「幸せです」と
    アピールしてくるって、
    ちょっと不自然さを感じるのは私だけでしょうか?

    幸せですって、毎回言いますかね?
    毎日パートナーにアイラブユーと言う人もいるので
    一概には言えませんが、
    日本人の気質として
    わざわざ幸せですと書いて送るのは
    逆に言えば
    そう書いて確認しなければ不安なのではないでしょうか。

    ご友人にはご友人なりの
    悩みとか生活の不安など
    見せないけれど抱えているのかな、
    と感じました。

    トピ主さんには、
    ご友人の言葉に惑わされずに
    ご自分の幸せを見つけてほしいと思います。

    ユーザーID:3961513439

  • んっ??

    本当に幸せに毎日を送っている人は「幸せです」っていちいち言葉に出して言いませんよ。逆でしょう。つらいから、苦しいから、言葉に出して自分に暗示かけてるんじゃないですか?

    ユーザーID:4194412411

  • 暇なだけ

    根っこが違うものを比較して
    優劣だの順位だの
    面倒くさいし無駄だし
    不毛なだけで時間の無駄遣いだわ
    …と思います。

    ユーザーID:1266746821

  • よそはよそ、うちはうち

    他人と比べたって仕方ないですよ。虚しい気持ちはとてもよくわかります。私もトピさんタイプの人間ですから。
    でも比べたところで解決なんかしませんよ、辛いなら距離を置けばよいだけです。人生まだ先があります、人生の終盤に穏やかな気持ちで過ごせるかが大切だと想うのですが、どうでしょう?
    お友達も表には出さないだけで苦労してるかもしれません、もししてなくても今後試練があるかもしれません。
    これは私の個人的考え方ですが、その人なりに人生浮き沈みがあると思ってます。
    そりゃ全てを最期まで手に入れ続ける人も、なかにはいますが非常にすくないです。本人は順風満帆だったけど、社会に適応できず30すぎても引きこもりニートな息子に悩まされてる方も知ってます。年に何度も海外旅行にいき、優雅なセレブ生活をしてた方は60すぎて突然の難病発症で以降はリハビリしながら車椅子生活を10年以上続けてます。
    人生いろいろです。
    なやんでも解決しないことにストレスかけても仕方ないですよ。

    ユーザーID:2185557031

  • 彼女の考え方「は」正解

    彼女の人生にとってね。
    ある意味、学生時代から考えがブレずに、学生時代に思い描いた人生を歩んで幸せと言える友人は凄いと思います。

    トピ主さんは、単に隣の芝は青い状態だと思います。
    口で言うのは簡単で単純な話です。
    彼女は自分で自分の考え方を正解にしたんです。
    トピ主さんも、自分で自分の考え方を正解にすればいいんです。
    そうすれば、敗北感はなくなると思います。

    自分で自分が選択して歩んで来た今までの人生を否定しないで、これで良かったと思えるようになる事だと思いますよ。

    人生で無駄な事など何一つありません。
    これは、人生は全て無駄ともいえるんですが。
    上にするか、下にするかは全て自分次第です。

    ユーザーID:4385126973

  • 気にしない事です。

    世の中、大した努力もしてないのに楽をして生きてるラッキーな人っていますよね。
    彼女は、たまたま今までラッキーだったのでしょう。

    でもよく考えてみて。それって「旦那さまがいるからこその幸せ」なのだという事。
    今はとても盤石な基盤かもしれませんが、旦那さんが亡くなったとか浮気して他の女に走ったとか、そういうふとした瞬間に脆く崩れ去る地盤であるという事ですよね。

    トピ主さんには今辛い事がいっぱいかもしれないけど、トピ主さんは何とか自分で切り抜けようとする力があると思います。

    彼女はそのままラッキーな一生を終えるかもしれない。
    でもラッキーじゃないかもしれない。
    ラッキーじゃなくなった時、ちゃんと地に足つけて頑張れるトピ主さんはすごいと思いますよ。
    そんなに「幸せです」メールがうっとうしいなら、メルアド変えちゃえばどうですか?

    ユーザーID:2027884571

  • 正解かどうかはまだわからない

    いやいや平均寿命80歳時代の今、30そこそこで何が正解かどうかはわからないでしょう。ただ、そのお友達はぶれずに専業主婦路線を歩んでいるから、お友達にとっては正解、幸せなのでしょう。

    私には、自分の人生全権をパートナーに委ねるなんてできませんが。

    物事には光と影があります。見方を変えたら別の面が見えてくると思いますよ。

    ユーザーID:6811438462

  • トピ主さんの"なりたい自分"って何ですか?

    友人は、「自分のことをよく判ってる人」なんでしょうね。

    「私は働きたくないから専業主婦」と決めているから、転職とか留学なんて興味ないんですよ。
    「そうなんだー」くらいの気持ちですよ、きっと。
    多分、トピ主さんを否定してるつもりも、幸せ自慢してるつもりもないと思いますよ。

    トピ主さんが「そうなんだー」って聞き流せないのはどうしてですか?
    トピ主さんも専業主婦になりたかったの?違いますよね?

    友人は"なりたい自分"のために、彼氏探しを頑張りました。
    そしてきっと今も、幸せな家庭を築くために日々努力していると思いますよ。
    専業主婦ならだれでも幸せなわけじゃない。
    友人には信念があるんですよ。

    トピ主さんが今幸せだと思えないのなら、それはどうしてですか?

    敗北感を感じているのなら、「友人よりも自分の人生が思い通りになっていない」ということかなぁ。
    見下してたのに、私の方が幸せじゃないなんて!って感じ?
    バカバカしいですね(笑)

    自分の幸せを手に入れるために、頑張りましょうよ。

    ユーザーID:8167077930

  • それは違うと思います。

    いつもこのようなトピを拝見すると、思うのですが‥

    自分が同じ考えを持っていたとして、そのご友人のように同じような生き方ができたのでしょうか。
    私はあなたの生き方も正解だと思います。

    要は、他人は他人・自分は自分なのです。

    ユーザーID:4704019151

  • 敗北感の理由

    それはバカにしていた友人と変わらない人間性、同じ価値観だったと気がついたからでしょうね。

    ユーザーID:6263180080

  • 人生いろいろ

    私も就職時には親に、地元の郵便局や役所で働けと言われましたが、ダサい制服着させられて地元の知り合いにこき使われるなんてまっぴらだと思い、商社に就職。仕事は国際的だったし、すごく大変だったけど毎日忙しく充実してました。いろいろな世界の人と知り合ってお話する機会があったりして刺激的で。
    でも、子供2人の出産を経て、復帰はできませんでした。通勤時間が1時間半、残業も調整してなるべくせずに済むようにがんばりましたが、やはり独身の人のようにはできませんでした。10年ほど勤務して退職、今は地元で小さな会社の事務をしています。年収は半分以下になりました。
    他人をうらやんでもしょうがないのは重々承知ですが、地味でも地元の役所なんかで働いている人たちは、子供を産もうが介護をしていようが、制度のきちんとした保障された公務員は安定したいい仕事だなと実感しています。みなさん、3人、4人と子供を育てながらお仕事続けているし、それなりの収入を得ているそうです。

    結局自分も親と同じような言動を子にしてしまうんだろうなと思います。好きにしたらいいけど、やっぱり公務員が安定してていいよねって。

    ユーザーID:6853700358

  • 50代専業主婦

    新興住宅街に住んでいて、周りには色んなご夫婦がおられます。
    共働の人、リタイアしてノンビリ暮らしている人、子育て真っ只中の人など。
    その中で感じた事は、幸せな人はあまりそういう事を他人にアピールしないんだと言うことです。
    そして言動も行動も、他人に配慮する余裕がある人だと思います。
    留学して英語が堪能な方に、『仕方なく習う』云々等は、言わないと思います。

    私は数年前まで働いていましたが、子供もおらず正直今の自分に自信がありません。
    そういう時に、そんなつもりは無いのに、友人や知人に否定的な嫌な事を言ってしまい、
    不愉快にさせたんじゃないかと後悔したりします。

    もしかしたら、ご友人も私と同じかもと思いました。
    人それぞれですので、まったく違う場合もあるでしょうけど。

    ユーザーID:6431445847

  • 素直だねえ!!

    お若い!! 幸せな人は都度「幸せ」発言はしませんよ。友人は、貴方にメールするたびに 自分に言い聞かせてるんです。貴方と比べて自分が1ミリでも優位にいたい願望。ちょっと哀れですが・・・・気がつかないフリをしてあげてください。

    ユーザーID:7291681100

  • 生きたいように生きなきゃね。

    会社だって、夫だって選べるでしょうに。
    報酬の問題?世間体の問題?
    あなたが幸せを感じる道を常に選べば道はできてくるのでは?
    周りに馬鹿にされても自分の信じた道を進む人は自分を大事にしてる証拠。
    幸せになって当たり前です。

    ユーザーID:8620663377

  • 見下してたから

    「軽蔑していた」とはっきり書かれていますし、そういう相手が自分より幸せそうに見えて、屈辱なんでしょう。
    見下していた相手が台頭すると人は過剰反応するものです。

    私もどちらかというとご友人タイプで、家庭を持ちその平穏をなにより重視しそのための努力は厭いません。
    今の生活に覚悟と責任を持っていますので、他人に見下されてもどうでもいいです。
    少なくとも、トピ主さんのように境遇の全く違う人と比べてはないものねだりにやきもきするほど暇でもありません。余裕もありません。

    結局は現況にコンプレックスを抱えての嫉妬なのでしょう、
    敗北感はご自分の心が勝手に生み出しているのですから、まず自分の心をよーく顧みられてはいかが。

    ユーザーID:5816625142

  • ああ、マウンティング・・・・・

    最近、女性ならではのマウンティング(優劣を付けたがる)や「格付け女子」なる単語が脚光を浴びています。有名な奴では「高層マンションでは住居階によってヒエラルキーが構成されている」とか。

    当方、男です。トピ主の気持ちは分からないではないのですが、どう見ても「自ら積極的に自分を卑下して、わざわざ自己評価を下げ、勝手に不幸に陥ってる」ようにしか思えません。
    小生から見ればトピ主の方が、ご友人よりはるかに立派なんですけどねえ。

    上記の「マウンティング」については沢山の本も出てますし、ネット検索でもゴロゴロとヒットしますから、是非とも一読されて下さい。そうすれば、実はご友人の側も「夫に依存した自立していない自分」にコンプレックスがあり、それを「幸せです」という事で糊塗して、受け身の振りをしてトピ主にマウンティングしている。そういう図式が見えてくるでしょう。

    結局、誰が悪いのでもありません。生きるエネルギーは「前向き」に使いましょうよ。

    ユーザーID:2219396284

  • でも

    男性です。

    でも、『離婚』することを考えたら立場は逆転しますよね?友人は「手に職持つべきだった」「働いておくべきだった」「明日からどうしよう」と思うでしょうし、反面トピ主は「勉強し仕事を続けていて良かった」「生活に困らず良かった」と思うはず。

    トピ主が勉強して仕事を継続していることと、職場の上司や環境のこと、そしてご主人のことは、分けて考える必要があります。但し、総合的に満足の行く結果を得るためには、それぞれで最良と思われる選択をする必要がありますけどね。

    職場の環境が良く上司に恵まれ、ご主人が誠実な人であったなら、トピ主は「勉強したり仕事を続けても無意味」とは思わなかったでしょうし、逆に毎日を輝いて過ごせたかもしれません。

    ご友人は1点集中に賭けて成功した(本当か嘘かは不明)に過ぎず、トピ主はリスク分散を考えたに過ぎません。一点集中型は足元が転ぶと全てが崩壊しますが、リスク分散型は違いますよね?個々の要件や人生の部分々々を比較しても意味が無いと思いますよ。

    今は生活や保険、エネルギー源等、あらゆるもので『リスク分散』が叫ばれる世の中。単純比較は無意味ですよ。

    ユーザーID:9712073184

  • それって変じゃない?

    正解は一つじゃないんだし、
    仮にトピ主さんが友人のような人生を送っていたとしても
    幸せになれたとも思えないです。

    トピ主さんが目を向けるべきなのは、
    自分と全く違う人生を選んだ友人では無く、
    仕事で成功してる女性、仕事をしながら結婚生活が上手く行ってる女性と
    自分との違いなんじゃないですか?

    個人の問題なのに、仕事をする女性vs専業主婦志向の女性
    という女性全体の問題にすり替えるのもおかしいですよ。

    トピ主さんが上手くいかない原因ってそういう所なんじゃないの?
    「上司にこう言われた」「夫がこんな酷い事をする」
    「友人が〜」って全部他人基準。

    自分がこうしたいとか、その為にどう頑張ればいいか、
    何を切り捨てて何を選ぶか、
    主語を自分にする所からはじめてみては?

    ユーザーID:5710829773

  • 人は人、備えあれば憂いなし、です。

    確かに、働くのって大変です。
    身近に幸せそうな専業主婦がいたら、自分の努力が間違いだった気分になりますよね。
    でも、専業主婦って、ギャンブルだと思いませんか?
    自分を一生養ってくれて、大事にしてくれる人と巡り会えたらラッキーですが、外れたら最悪です。
    経済力がなければ、離婚も難しくなり、我慢も強いられます。
    旦那の心変わりや病気、怪我に怯え続ける生活に耐えられるか、ですよね。
    人生、一寸先は闇です。

    自分に経済力があれば、行動もできます。
    トピ主さんも、安心して生活できていませんか?
    気持ちは分かりますが、宝くじの当たり外れみたいなものでしょう。
    自分が仕事を通じて為したこと、頑張ったことは、人生の糧となっているはずです。
    自分の頑張りを、まずは自分が褒めてあげましょう。

    ユーザーID:8840641331

  • これ例のマウンティングですか?

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる
    全体はどんなお花畑になっているんでしょう(笑。

    彼女の生活を表現しているのはあくまでも彼女で
    客観的に全てを明らかにした場合
    毎回のメールのように本当に幸せなのかどうかはわかりません。
    本当に幸せな人というのは外へそんなにアピールするものなのでしょうか。

    >互いの人生を比べても仕方がない。
    >私が同じことをしても同じような結婚をできた保証もない。
    >勝ち負けでもない。

    解っているけど・・ということですよね。
    でもあなたの世界って彼女と二人だけの範囲しか無いのですか?
    大事な友人ならお付き合いを続けるでしょうけど
    ただ、付き合いの長さだけを重視しているのなら
    それは間違っているとは思いませんか?わたしは
    友情って困ったときに威力を発揮すると思っているのです。
    彼女はあなたが居なくても幸せなのだからもういいでしょう。
    素直に喜んであげるゆとりがないのならあなたの心に毒になるだけ。

    他に心の優しいお友達はいませんか?
    歳が上でも下でも構いません。

    比べることも是非やめてくださいね。
    限がありませんよ。

    ユーザーID:6231572955

  • そうねえ

    主婦が好きで勉強したり、仕事を持つのはいいんだけど。
    夫に何かあった時、離婚した時のために、女も仕事してなくちゃっていうのは違うと思う。
    実際は共働きの方が離婚率高いでしょ。稼ぎがあるから、簡単に離婚に踏み切れるし。兼業主婦が増えたら、ますます離婚率上がるでしょうね。欧米みたいに。

    専業主婦だと夫は安心して働けるから円満で病気もしにくいのはよく言われてるし、子供の教科書にも書いてたけど、共働きしてても結局 家事・子育ては女が中心にやってる場合が多いから、不満が出るし、出産になると仕事休まなきゃだからどうしても男性優位になる。

    トピ主さんの友人は「楽のできる専業主婦」と言ってるけど、私の周りは「家に1人でいるのが苦痛で耐えられない」と言って仕事始める人が多いです。人によっては専業は楽じゃない。

    どちらにしろ専業である自分、兼業である自分を変に過大評価したり、人に自分の考えを押しつけるのは良くないです。

    ユーザーID:1466541366

  • 友人はみえはり

    笑えます。互いにうらやましいと…幸せですと世の中に発信?嘘もありと。私のような年齢になると 邪推してしまいます。隣りの芝生は、青く見える。を…の世界かな貴女が。人と比べてと゛うするのですか。自身を納得させる為もしくは、自分のストレスを相手のせいに。どちらにしても、くらべるという事は時間の余裕があるから。人の上辺だけみて判断しない事。裏表あります。人生は。軽いです。自身を磨いて下さい。素敵な熟女に、なって欲しいなあ。貴女なら出来ます。応援します!

    ユーザーID:8404197459

  • 賢さがにじみ出てる

    トピ主さんの賢さがにじみ出てるトピックだと思う。賢いから冷静に物事が見えちゃうんでしょうね。お友達の事ひがみとかやっかみでなくちゃんと見ててえらいなと思いました。

    人間生きてれば悩みは多かれ少なかれあるものです。ないと言い切れる人は超越者しかいないでしょ。お友達の「幸せです。」という言葉は「まぁ、いろいろあるけど総体的には」って言葉が省略されてるんでしょう。省略できる人はそれなり努力してるんだろうなとわたしはいつも思うよ。ポジティブに考えるということはかなりエネルギーいるものだと思いませんか?

    ユーザーID:8103423178

  • 言わないだけで皆抱えてる

    専業の立場だけど
    友人のように専業はいいとか、幸せとかあえて共稼ぎの人にアピールは、拗れる元なのでしません。
    その時点で彼女の行動は疑問ですし、浅はかかな。
    仕事経験少ないから、常識が足りないのかなとも思います。

    専業vs共稼ぎ どちらが優れてて幸せだと比較発言すればトラブルの元です。
    賢い人なら、たとえ幸せで専業がいいと思ってれば口には出しません。
    (未婚の時ならわかるけど、既婚後はいうべきじゃないです)

    想像ですが、本音は共稼ぎでキャリアがあり、お金に余裕があるあなたが羨ましくて仕方ないんでしょう
    だから、「自分は幸せだ」とわざわざアピールするのでは?
    共稼ぎから専業になることは出来ますが、専業からキャリアはまずなれません。
    仕事の空白期間が長ければせいぜいパートがいいところです。

    本音は、専業希望だったけど、キャリアあって自立してるあなたが羨ましい。
    でもそれを認めたら自分が不幸だと認めることになる
    だから自分は幸せなんだと言い聞かせてるようにしか見えません。

    本当に幸せなら、「幸せです」なんて軽々しく口にはしません。
    自慢しなくても幸せオーラを感じますよ

    ユーザーID:6988718837

  • 人生まだまだこれから!

    私も、短大卒→一般職→早期結婚→専業主婦というルートを
    女の勝ち組としていたグループを見下していました。
    なので良い大学に行って、留学をして、大手企業に就職しました。

    その後の仕事人生は壮絶でした。
    20代後半には、守られて生きている彼女達の生き方を見て、
    日々ボロボロになって働く私は選択を間違えたと心から思いました。
    お気持ちとてもよくわかります。

    でもこう思います。人生の評価は死ぬ時までわからない。

    守られる人生の人は、死ぬまで大きな苦労をしなくて済むかも知れませんが、
    何かの拍子に歯車が狂えば一気転落の可能性だってあります。
    逆に主さんのようにサラリーマン稼業の人は、
    例えるなら雨風を全て自分が受け止めなくてはなりませんが、
    少なくとも衣食住に困ることは生涯ないでしょう。

    どちらの人生にいても、全ては運命のサイコロがどう転び、
    最後にどこにたどり着くかが全てだと思います。
    死ぬ瞬間、ああ幸せだったと思えるよう頑張りたいですよね。

    最後に、どんなメールか知りませんが必ず「幸せです」といちいち書く人、
    私は信用できないです。

    ユーザーID:6384275803

  • 最後に笑うものこそ

    それぞれの生き方。
    正解などあるわけはありません。

    旦那さんの無駄遣いについて
    きちんと話し合わないとぴ主さんが
    悪いとは思いますか。

    ユーザーID:0362143549

  • 本当に幸せな人は

    人に幸せですなんて言わないもの…

    ご友人も今の生活に何か思うことがあるのではないですか?

    ユーザーID:5136765033

  • 「彼女にとっては正解だった」と見えるだけ

    あほらしい。
    彼女が今、幸せか不幸せかは彼女本人にしかわからない。
    幸せではなくとも、そう自分に言い聞かせるタイプの人もいる。
    本当に幸せでそれを周りにアピールする人もいれば
    本当に幸せなら、それをアピールする必要はない人もいる。

    でも正直、毎回メールに書いてくるってすごいなぁ…って思います。
    そこまで書かれちゃうと、大丈夫なの?って心配になるけど。
    たぶん彼女は誰かと比べて幸せを感じるタイプなんでしょう。
    今の時代、英語が出来た方がなにかと便利です。
    でもきっとトピ主の長けている部分を死んでも褒めたくないから
    どうでもいいって顔してるだけでしょうね。

    あなたが今、彼女を正解だったなんて、ちゃんちゃらおかしい事を真面目に考えてしまうのは
    自分の選んだ伴侶や勤務先での自分への対応に不満があるからです。
    彼女は関係ありませんよ。
    彼女の「人と比べて幸せを感じる」事に感化されたんじゃないですか。
    ぶっちゃけ、彼女の思い通りのあなたになってますよね。

    ユーザーID:0243930230

  • なんかお気持ちが分かります・・

    そうなんですよね。
    比べてもしょうがない!って分かっていても、そう思ってしまう。。

    そう思うときは、結構心が疲れている時期かと思いますのでリフレッシュが必要ですよ。
    好きなだけ読書したり、週末1人で出かけて見たり、家事も手抜きして仕事も差し支えないところまで手抜きして・・。

    私もトピ主さん同様「自分で何とかする」タイプの人間です。会社の男性上司も男性優位者が多いです。
    不公平だ!と感じる事もあります。そんな時、ふと専業主婦の友人の笑顔を思い出し、幸せそうで羨ましいと思ったり。。

    でも、そんな風に思う自分が一番嫌いです!他人を羨ましいとか思うのは、自分に失礼だと思うんですよね。
    人にはそれぞれ幸福と不幸があります。きっとそのご友人もトピ主さんには言えない不幸なことはあります。
    「人は人。自分は自分」ですよね・・・!

    ユーザーID:6431034260

  • でも。でも、ですよ。

    そのご友人、夫になにかあったらどうするんでしょうね?

    万が一夫の身になにか起きたり、会社になにかあって夫の収入がゼロになった場合、妻が働くしかありません。
    そのとき、ご友人だったら、まずはパートしかないでしょう。
    正社員はまず無理だろうと思います。

    夫に保険をたっぷりかけて…という人もいるでしょうが、なにも夫が亡くなる場合だけではないですからね。

    あなたはあなたの力で稼ぐことができる。
    それってすごいことだと思いますよ。
    ご友人が一生「幸せ」でいられたらいいですが、私から見たら薄氷を踏むような生活ですがね。

    ちなみに、ご主人のお金の使い方に不満がある場合は、家計を完全折半にすることをおすすめします。
    完全別財布。
    老後もそれぞれの貯金でやっていくから、あなたの貯蓄残額なんかどうでもいいわ〜って思うとスッキリしますよ。笑

    ユーザーID:4292644591

  • 幸せの価値観の違い

    私は専業主婦です。
    主人と子供の笑顔を保つ環境作り。それに伴う家事育児。
    家計の節約、地域との交流、日常に起こる小さなトラブルの回避・解消。
    楽ではありませんが楽しいです。

    その友人の様に、専業主婦が楽だとは思わないし、女性が勉強したり仕事続けても無意味だとは思いません。
    その友人が本当に幸せなのか疑問ですね。
    ご主人が裕福なのでお金に困らないので働かずに食べていける。羨ましいでしょ?って優越感に浸ってるだけです。
    楽するのが幸せだと思っているんですよ。

    トピ主さんは勉強も仕事も好きでやってきたのでしょ?
    海外で仕事をする位ですから、本当にそのお仕事が好きで勉強して努力されたと思うのですが違いますか?

    そんな努力好きのトピ主さんは専業主婦になっても幸せは実感できないでしょう。
    たまにはのんびり休みたい時もあるでしょうが、専業主婦=休日ではありません。
    お互い隣の芝生が青く見える時もあるでしょう。
    でも迷わず本当に自分の好きな道を行くのが幸せだと思いますよ。
    価値観の異なる友人には理解出来ないと思いますが。

    ユーザーID:0787602174

  • うーん、、、

    夫婦って、不思議ですよね。

    文章にするのは、ちょっと難しいんですが、女の人って、結婚によって生活レベルが変わりますよね。一見すると、結婚で生活レベルが変わる、、、なんですが、実は、もって生まれた本来のポジションに落ち着いているのでは?と思います。

    その女性の落ち着き所が、年収800万円だとして、、、。
    専業主婦なら、年収800万円の夫。
    妻が年収100万円の扶養パートなら、年収700万円の夫。
    妻が年収350万円のフルタイム勤務なら、年収450万円の夫。
    妻が、年収800万円なら、夫は無職か無職同然(家にお金を入れない。)
    妻が、年収1000万円なら、夫は年収マイナス200万円。

    同じ女性でも、結婚相手によって彼女の経済力は変化するけど、結局は、同じようになるんじゃないかな?と思います。

    トピ主の場合は、入ってくるお金に見合った器を持っていないから、お金が溢れちゃう=旦那に使われちゃうのでは?トピ主が働かなければ、旦那さんが旦那さんなりになんとかするのでは?と思います。

    私は、38歳の専業主婦ですが、最近は上記のように思います。

    ユーザーID:3530416190

  • その虚しさ、敗北感は

    自分の人生に不満や挫折感があり、疲労が溜まっている、
    ということのあらわれです。

    彼女がたとえこの世に存在しなくても、ぼんやりとは感じていたはずのものです。

    彼女は、その不満感や不幸感の大きさを明確にしくれてる指標、ベンチマークみたいなもんです。

    日経平均に比べ何%のマイナスのパフォーマンスだ、と、具体的に自分の不幸度合いがわかるための指標。

    彼女のことは置いといて、人生の改善にちょっとでも取り組むのがいいと思いますよ。
    ポートフォリオの入れ替えをしたりして。

    その旦那さん、人生の効用に対するパフォーマンス、貢献度はどんなもんですか?

    ユーザーID:1943092253

  • どうかな

    そこまで幸せアピールをしてくるご友人(友達なの?)は
    はた目から見るとあまり幸せじゃなさそうですけどね。
    自信ないんじゃないですか?

    自分と違う人生を歩んでいるトピ主さんをみて彼女も焦りや
    何か思うところがあるのかも。それを幸せですと声にして
    自分の人生間違ってないと納得させてるんですよ。
    専業主婦にこだわったわりには旦那さんは普通のお給料でしょうから
    贅沢は出来ませんしね。お金に余裕がありそうで手に職もある
    トピ主さんが輝いて見えるんでしょう。

    本当に自分の人生に一点の曇りもなく疑問を思っていない人は
    そもそも人と比べたりしないし、声に出さなくても幸せだから
    わざわざ言ったりしませんよ。

    敗北感を感じるのはトピ主さんも自分の選択に自信が無いからでしょう。
    だったら今から専業主婦になれば良いのです。
    いつからだって人生やり直しが効くのですから。

    ユーザーID:7787169613

  • えー、でも、人間誰しも

    「私は幸せ」って自分に言い聞かせてるから生きていけるってとこ、あるよ。
    お友達だってきっとそう。
    彼女は彼女なりに苦労もあろうし、努力もしてると思う。


    きっとレスには
    専業主婦の立場の不安定さを言い募る人もいるだろうけど、
    まあ、事実だから仕方ない。
    でも、専業主婦も「専横」主婦じゃなければ、そんなにポイと捨てられるもんじゃないんだけどね。

    少し肩の力抜いてみては?
    あなたはあなた、彼女は彼女。
    あなたも頑張ってて偉いと思うよ。

    ユーザーID:4673167242

  • わかるわかる

    私は大した学歴は無いんですが、
    やはり自分は自立して、男性も関係なく働くのが信条です。
    もう、アホなりに勉強して、今は小さな会社を経営中。
    何があっても、自分だけで生きていける人間になってやる、
    と考えていましたが、同感してくれる夫と結婚。
    子供もいます。
    何もかも自分でこなしながら、必死の毎日です。

    でも、私の一部の友人たち。
    「仕事無理ぃ〜。結婚したら専業になりた〜い」
    と女磨きに時間とお金を費やしていました。
    私は価値観が違うもんだと冷静でしたが、今考えると賢い女子だった!
    彼女らはエリートと結婚し、世界中の転勤に付いて回り、子供はバイリンガル。
    ナイアガラをバックにした年賀状をくれます・・。
    それを見ていると、彼女らが賢かったと思わざるを得ない!
    チックショ〜!!
    ・・・と、旦那と一緒に笑い話にしています。はい。

    だって、私がアホの子だったんですから仕方ない。
    子供もアホの子ですが、それもまた運命。
    嘆かないで、笑いに変えましょうよ。
    私は楽天家なのかしら?

    ユーザーID:3493909122

  • 中年(前)の危機?

    キャリア志向女性の挫折経験語り継ぎ?

    椅子取りゲームって、大変だろうね。 役付きでは無さそうな上司との人間関係は良く無く昇進の見込みは薄い。 上司も意欲(昇進欲)が無い人には査定もつまんない、所帯背負っている男性がいればポイント付与、冗談目かしで聞いてるのかな? 仕事自体は面白いの? 達成感は有るの? そう云う時って意欲の低下に伴って、大きなミスは無いかも知れないけれどトピ文同様ケアレスミスが有りそう。 人の事は言えないけれど……

    キャリア志向の友人はいなかったの? 意外と世間知らずで勉強に純粋無垢だったのかもね。 軽蔑為れている、って薄々勘付くから彼女にはフェードアウトよりもモチベーションに成っていたかも?
    余暇はどうしているの? 家事消化? 女性に有りがちなおたく度の低さかな? 何だか勿体無いなぁ

    ユーザーID:9963836371

  • 人生はこれから

    二児のいる専業主婦です。
    私はトピ主さんはいい生き方をしているなと思います。
    上司は選べないし、ずっと働き続けることが大変なことは重々承知です。
    ご主人がそういう方なのは残念でしょうが、どんな夫でもなにかしら、目をつぶらないといけないところはあるもの。
    私は働き続けたかったけれど、子供が生まれ、主人の転勤で専業主婦となり、
    今更仕事がしたくても、前のような仕事はできるはずもありません。
    今の生活は楽ですし、夫や子供達に不満があるわけではないですが、自分の人生はこれでいいのか、というと、違う、と思えます。
    結局、「足るを知る」ことができない、私の性格に起因しており、トピ主さんもそうではないかと思いますよ。
    経済的自由、精神的自由、かえがたいものですよ。

    ただトピを読んで思うのは、比較が先に立ってしまう友人関係は疎遠にするのが賢明です。

    ユーザーID:7638674229

  • ひとそれぞれです

    「幸せ」の価値観は十人十色。
    幸せなお友達にも、それなりに艱難辛苦があったはず。
    トピ主さんに見せないだけでですよ。

    順風満帆な人生なんて、そうそうないです。
    自分の人生を一生懸命頑張ってきたと思うのなら、
    自分を褒めてあげてもいいんじゃない。

    自ら幸せになりたいと思わなければ、
    幸運の女神は見えないのかもしれません。

    ユーザーID:1470476166

  • 人は人〜♪

    友人の考えは正解だった。
    かといって、あなたが間違っていた・・わけではないでしょ?

    比べても意味ない、勝ち負けじゃないって、自分で言ってるじゃない。

    ご友人。自分の進む道を信じて「幸せです」と迷いなく自分で言えるところが幸せなのではないのかなぁ。
    彼女は彼女なりに小さな悩みや不満もあるかもしれないじゃない。
    でも、それを呑み込んで「幸せ」と言う懐の深さに、本当の幸せがついてくるのかも・・よ?

    結局のところ、あなたはご友人を見下していたのよね。自分のキャリアを、ご友人に自慢したり、鼻にかけたり、あなたも頑張れというようなことを言う事は無かった?
    いつでもご友人に勝っていたかった?

    幸せってそういうものではないよ。

    あなた大事な物、いっぱい持っているじゃない。それでいーじゃん。

    ユーザーID:0886443198

  • ご友人が幸せなのは、トピ主様という友達がいるから。

    私は容姿はイマイチだし、レジ打ちも経験していますが、
    転勤族の妻で、子供を英語教室に通わせているアラフィフ専業主婦です。
    ご友人と同じ立場ですが、私自身は無職で夫に頼るしかない状況に非常にあせりを感じています。

    ご友人も、内心ではトピ主様のキャリアを羨ましく思っていらっしゃるのではないでしょうか。
    その反動で、自分の人生を肯定し、「幸せです。」と言葉にせずにいられない。
    ご友人が幸せなのは、転勤族の妻で各地を転々としても友達関係をずっと続けてくれて、
    自慢げな言葉を発しても、ちゃんと聞いてくれるトピ主様という友達がいるからこそです。

    ユーザーID:2303601121

  • 常に言われている事だけど・・・

    毎回毎回メールの最後に「幸せです」と書いてくる彼女は、恐らく99%幸せではありません。
    そこまでアピールをしなければならないという事は、相当精神的に追い込まれている状況です。(本人の自覚の有無は別として)
    本当に幸せな人は何も言いません。

    彼女のような人は、たいてい心が不安定で、何らかの不安材料を抱えています。
    そして、しばらくするとそれが現実になります。

    敗北感を感じているトピ主さんの方が実はまともで安定しています。
    地に足がついているから、現実を分かっているからそう思えるのです。

    彼女はご主人なしで生きていくことができません。
    ずっと専業主婦で何の能力も職歴もない。もしご主人に先立たれたり離婚されたりしたら終わりです。また、銀行はものすごくシビアな世界。
    ある意味、非常に危険な綱渡りです。
    お子様だってこれからどうなるか分かりません。

    「今 この時」しかないから「幸せ」アピールを繰り返すのです。

    ユーザーID:2536513583

  • 幸せな人は自分からわざわざ言わない

    ご友人は、キャリアウーマンのあなたが羨ましいから、わざわざあなたが望めないことを書き連ね、とどめに「幸せです」と書き送るんです。あなたが敗北感を感じることで、ご友人は溜飲を下げ、自分の方が上であるという自尊感情を保つのです。ご友人のメールで気持ちが波立つのは当然。そうなるように仕向けられてますから。
    英語が出来るのを大したこと無い、と表現する辺り強く感じました。

    幸せ自慢は人から幸せだと認めてほしい人がすることです。

    主婦は頑張りに対する評価も報酬もないから誰かに肯定してもらわないと虚しいんです。今はあなたと張り合っていますが、そのうちママ同士で夫のレベル、子の習い事の仕上がり具合、学力、進学先、結婚相手、祖父母の資産等々・・・競争は続きます。

    ご友人は満たされない気持ちの捌け口にあなたを利用しているので付き合えば不快感が募るばかりです。スルーし自分の大変さを口にしないことで対処しましょう。

    返事は短く共感だけでOK。
    例「00がすごく良くて幸せ」「それは良かったね(以下不要「それに比べて私は・・・)」
    気持ち良く付きあえるまでは、しばらく距離を置くのがよろしいかと。

    ユーザーID:8281260254

  • 宝くじに当たった人に嫉妬してもしょうがない

    専業主婦しながら習い事も自由にできる

    私だって羨ましいと思いますよ。
    けど、それだけでしょうか?


    ご友人は賭けに勝ったとは思います。
    けど、一歩間違えたら今頃はどん底ですよ。

    自身には何もなく、男に頼るしか手段はなくのに
    その男が大したことなかったりなんてざらですから
    今時専業主婦させてくれる男のみを狙うなんて大博打ですから
    それに勝って有頂天にはなってると思います。

    相手はプライドが高く「私これだけ幸せよ」アピールに必死で
    マイナス面、辛い面を一切表に出さない人もいますし

    トピ主さんも書いてるじゃないですか
    いざというときは自分でなんとかする!と

    そのご友人、ご主人が病気になったり亡くなられたり、離婚されたりしたら
    どうなるんでしょう?

    ユーザーID:0286267161

  • そのご友人と生き方は違っても、性格は似ていますね。

    私は日々幸せですが、友人に送るメールの最後に「幸せです」なんて、いちいち書きません。
    毎回最後に「幸せです」と書くのは、彼女が実は幸せではないから、かもしれないですね。

    ご友人のことはともかく、トピ主さんはきっと、彼女のような専業主婦になっていても、今のような敗北感を抱えていたと思いますよ。
    結局の所、幸せなんて自分の心が決めるもの。
    周りの状況ではありません。

    たぶん、トピ主さんもご友人も、今ひとつ自分の人生に満足感を得られなくて、他人の人生に気をとられてばかりいる。
    似た者同士、なのでしょうね。

    ユーザーID:2835874401

  • あなたは楽をしたいのですか?

    私は結婚当時は専業主婦としていました。
    子供二人を生み、相手が自営をはじめてから、家計を助けるようにと、外で働くことになりました。
    今は相手と離婚をして、その後ずっと働いています。
    でも・・・ここには最初の自分の意思にはありませんでしたが、現在働いていることに関して、私はよかったと思っています。
    自分で人生設計もできるし、好きなものも十分に買えるようになっています。
    たまに専業主婦のころのことを思いますが、でも決して今不幸とは思っていません。
    あなたは、楽をしたいのですか?それと引き換えにたくさんのものも失っていると思いますが、
    まず、現状のあなたが今幸せでないので、こんなことを考えるのではないでしょうか?どうしたら幸せ感を感じるか、もう一度考えるときなのかもしれません。
    私が思うにはあなたはどちらになっても、キット同じようなことを考えるような気がします。

    ユーザーID:0276886578

  • 人生は

    終わってみないとわからないですよ〜。

    人のことはどうでもいいじゃないですか。
    本当は彼女との比較ではなく、トピ主さんが自分の求めるものと得られたものの不一致に悩んでいるだけだと思います。
    彼女のことは忘れて、自分のことを見つめ直してみてはいかがでしょうか。ツラい作業だとは思いますが。

    とはいえ、ほんと、終わってみないとわからないと思うので、あまり深く考えなくてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7176706542

  • 視野が狭い

    なぜその彼女との比較だけを以て、自分の選んできた道が正しくなかったと判断するのでしょうか?
    視野が狭すぎではありませんか?

    30も終盤に差し掛かる今・・・って、もうすぐ31歳ということなのか、30代後半という意味なのかわかりませんが、まぁ、いずれにしても、良い大人なわけですよね??

    語学堪能、結構じゃないですか?
    エリート銀行員の妻は高学歴な人が多いですよ?
    英語のみならず、その他の外国語を話せる奥様も少なくはないです。
    だからこそ、そのお友達はあなたに「英語なんて興味ない」と言いたくなってしまうのではないでしょうか?
    そもそも、本当に幸せな人は「幸せです」なんていちいちアピールしませんよ?
    そのお友達も、どこか切実に足りないと感じる部分があるのでしょう。
    そもそも、そんなに牽制してくる人が本当に友人なんですか?

    語学力も経済力も、無いよりはあった方がいいに決まっています。
    あなたの悩みはナンセンス。
    ご主人のお金の使い方については、じっくり話し合って改善させればよいこと。
    だめなら離婚して、もっと良い人を見つければよいのです。
    頑張れ!

    ユーザーID:5876203237

  • 私も幸せ

    トピ主さん、私の両親みたい。
    私は30代後半兼業主婦です。
    両親は旧帝大を出ており、自分の学歴に自身マンマンでしたが、母は出産後専業主婦でしがない地方公務員の給料だけで一家が生活していました。かなり、貧乏生活でした。
    私はそんな両親がキライで、アルバイトと奨学生をして女子大を出て、女性ばかりの仕事に付き、開業医の主人と結婚しました。
    お陰さまで、生活に余裕はあるし、自分は好きなように働け、かわいい子供が四人います。みんなインターに入って、英語ペラペラです。
    もちろん主人のことは、尊敬していますよ。

    両親は未だに学歴自慢してますが、年金だけでは生活できず相変わらず貧困です。
    話が通じないので疎遠にしています。
    トピ主さん、今からでも遅くないよ!人生ひっくり返してみたら??

    ユーザーID:8780177171

  • 決めつけるには早すぎる

    仕事に疲れて弱気になってるだろうが、真相はわからないと思う…。
    友人はトピ主より虚勢を張るというかハッタリがきくタイプなのでは?

    もういい年齢だし、真に受けるのも拙いよ。友人も案外混沌としてるかも。
    既婚子持ちも親戚やママ友との付き合い大変そうだよ…マウンティング?
    うっとうしかったらもっと距離のある関わりにして、我が道を行くべきでは?

    ユーザーID:2183878196

  • え〜やな感じ

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。

    なんかここが嫌な感じです。本当に幸せなのかなぁ。

    仕事に生きてる自分だけが苦労やどん底を知ってるという、まるで専業主婦には苦労やどん底が無いかの聞こえるトピ主さんの捉え方もどうかなって思いますけど。

    こんなに努力して苦労して、どん底も味わったんだから、楽してる専業主婦より幸せになって当然なのに、幸せじゃない。

    友人はそういうトピ主さんの考え方が透けて見えて不愉快なのかも。だからとりあえず「(あなたと違って)幸せです♪」と書いてるだけだと思いますよ。

    わざわざトピ主さんが人生の武器としてる英語力を貶すような発言をしたり。「それが何?」という態度を取る事で守れるプライドがあるからそうしてるだけです。

    きっとトピ主さんが思うほど幸せじゃないですよ。トピ主さんの考え方、生き方だって正解ですよ。稼げる女性、とても素敵です。

    願わくは、トピ主さんの生き方を尊重して、トピ主さんが自分を誇りに思えるようなご友人と巡り合われますことを。

    ユーザーID:4031854859

  • そのとおりです

    昔は「男は度胸、女は愛嬌」とかいいましたが、愛嬌は女性の武器なのでしょうね。どれだけスキルをもって稼ごうがサラリーマンなら自由のない一労働者。
    方や専業主婦は夫が雇用主とした一労働者でも、寒い日は朝からコタツに入ってテレビ見てみかん食べてゲームしていても同じように安定した生活が得られますから。
    雇用主が夫か会社の違いであって、愛嬌をうまく使う生き方もあるのです。男は度胸しかないので人生砕氷船です。

    ユーザーID:7104200530

  • 類友なんだよ

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。

    それが私の友達だったら、ホントかな?とむしろ心配になってしまうわ。
    普通、自分が幸せかどうかは聞かれなきゃ言わないし
    幸せで余裕があれば、自分語りより、まず相手のことを気遣うと思うし。

    トピ主も友人も、本音で話ができてないんじゃない?
    トピ主はいいなあうらやましいーって絶対言わないし、勝ち負けしか気にしてないし
    常に友人と比べて、自分が持ってないものを持ってる友人を妬んで不満ばっかり。

    でもさ、トピ主友人だってそうなんだよ。
    子供の同級生の中には、豪邸に住んでて、当然のように私立に行く子がいたりして
    友人は、それを聞いて歯軋りしてるんじゃない?
    それでストレスがたまるとトピ主に「私は専業で幸せ」とメールするんだと思う。

    友達って、話をして元気になったり刺激になったり、プラスの感情になるんじゃなきゃ、意味がないと思う。
    学生みたいに群れてないと何もできない年齢じゃないし、お互い違う世界で生きてるんだから
    そんなに比較ばっかりして悔しがってるなら、疎遠にしたらどうかと思うわ

    ユーザーID:0586203392

  • 妻は専業主婦、でも共働きに嫉妬?もっと詳しく教えて

    >上司は海外経験が豊富なだけに自覚は無くも、考え方は男性優位。
    >奥さんは働かせたくないけど、共働きには嫉妬する。

    すみません。
    このへんもう少し詳しく、
    トピ主さんなりの考えを聞かせて頂けませんか?

    会社にも「家庭に入った方がいいよ」と親切ごかして、
    既婚女性をやたら退職させたがるオジサン(奥さんは専業)が少数居ます。
    「他人の家庭なのに?」「時代が違うのに?」と不可解でしたが、
    共働きへの嫉妬と考えると納得しやすいと感じたので。


    ちなみにご友人は、生活は安定しているけれど、トピ主さんに嫉妬もしていると思いますよ。
    私は既婚女で優良大手勤務ですが、
    将来を思うと、有能で語学に長けた人や、国家資格持ちの人に、羨ましさを感じます。
    私の状況ですらそうなのですから、職歴なし高齢無職の焦燥感は察するにあまりあります。

    彼女の言う事を、言葉通りに受け取らない事です。
    誰しも「自分の人生が正しかった」と思いたいもの。
    彼女の確認作業に付き合うのは結構ですが、その価値観に巻き込まれて自身の人生を卑下しちゃ駄目です。
    英語がなに?もポーズです。実際子供に習わせているのですから。

    ユーザーID:1952427172

  • ねねこさんは立派

    専業主婦を持つ男性で、共働きの人に嫉妬する人は私の周りにもいます。
    夫がその一人。
    仕方ない事情とわかってても羨ましいみたいです。

    ご主人の使い込みは頭にきますね。
    二度とないよう、しっかりお灸をすえましょう。

    今、むなしく思えても、あと10年15年たったら満足いく人生だったと思えますよ。
    私も子どものため、親のため、家庭のためと思って仕事をやめましたが、
    その時期を過ぎてしまうと、仕方がなかったと思いつつもねねこさんみたいに仕事を続けている人を羨ましいと思います。
    やっぱり扶養内のパートと、ずっと続けている仕事では重みも見返りも違います。
    自分の人生に自信を持ってください。

    ユーザーID:1966559905

  • 魂の豊かさは、条件の良し悪しを超越する

    この頃ちょっとお疲れではないでしょうか? すこし遊びを入れたり休養を入れて
    ご自分に「良くやっているよ。ちょっと自分に語法日を上げて、すりへった魂に
    栄養を与え、またやさしい魂を持ちながら、元気に戻れたら良いね」と
    声をかけてあげませんか?


    条件だけで、どちらが幸せか?という態度は寂しいです。
    夫婦がどれだけ心が通じているか、どれだけコミュニケーションができているか?が
    もっと大切では?二人が協力して人生を歩んでいるか、を考えてみては?

    ちょっと気になるのは、とぴぬしさんの自信のなさです。
    自分が信じて選んだことなら、それが良くても悪くても結局は自分の責任として
    結果を引き受ける、というのが、普通のあり方かと。

    他の人の生き方と見比べ、ちょっとへこむこともあるでしょうが
    「人間万事、塞翁が馬」と最後までわかりませんよ。

    静かな自信を持ちましょう。

    追加:
    お友達が毎回「私は幸せ」と書いてくるというのは
    非常に不思議です。こんなことをわざわざ書く、という
    心理の背景は、逆にご友人は自分の不安を見ないでいると考えられます。

    ユーザーID:0540397497

  • 今はそうかもしれないが・・・

    今後はどうなるかわかりませんよ。
    子供が育ちあがらないのに離婚なんてことになったら一気に形成逆転ですし、義親の介護なんて話にも専業主婦なら介護に駆り出される可能性あるでしょう。
    それにたとえ今幸せそうに見えても家庭内の不満を専業主婦なら我慢せざるを得ないと思います。
    傍から見ていても真実は分かりませんよ、気にしないことです。

    ユーザーID:1256277229

  • ご友人が正解ではなくて、

    貴女が不正解なだけです。転職しても留学しても、結局はその程度の上司しかいない職場。おっしゃるとおり、人生は「勝ち負けじゃない」けどね。

    でもね、お友達のような人って、子育てがひと段落した頃に(いや、人によっては真っ只中でも)なって「私の人生なんだったんだろう?」「もしも〜」とか「何か他にできることがあったんじゃ?」なんて言いだして、心にパッカリ穴が開いたまま更年期に突入するのですよ。

    私のまわりには、そんな贅沢な悩みで鬱になっちゃったりしてる女性ばかりです。投稿にもチラホラ見られるでしょう? ハタから見たらとっても恵まれて(夫、子供、家、車、その他もろもろ)いるのにね。

    皆んな、何かあるんです。誰でも等しくその敗北感を味わうのです。

    ユーザーID:5439161555

  • どっちもどっち

    人と比較して、敗北感をもつあなたもあなた。
    人は人でしょ。頑張って築いてきた、これまでの経験が無駄だっていうの?


    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。

    これも、全然幸せそうに感じません。むしろ逆じゃないの?

    転勤ばかり、自分が自慢できることは夫・子供のことだけ。
    一人では生活出来ない、無収入、ただの専業主婦。

    そこにコンプレックスがあるし、そこまで幸せじゃないから、わざわざ「幸せです」なんて書いてアピールして、気持ちを紛らわせてる。

    何だか、とても可哀想です。


    自分に自信を持ってくださいね。
    そして、そこまで環境が違う彼女とは合う筈もないんだから、いちいち真に受けたり比較しないで。

    >「幸せです」

    ときたら、

    「私も!!忙しいけど、楽しいよ!お互い頑張ろうね〜〜〜♪」

    って返信してください。

    ユーザーID:1347095522

  • 正解だった?

    私からみてトピ主さんはとっても素敵な人生を送ってて、どうして敗北感なんか感じる必要あるんだろうっておもいますよ〜。

    それに本当に幸せな人って人に幸せですって毎回メールに書かないと思うんだけど。逆にがんばって私の人生は幸せって思いこもうとしてるみたいに感じちゃいました。

    トピ主さんが書かれてるように、そのお友達とトピ主さんは違う人間で違う価値観を持ってて、勝ち負けでもない、その通りじゃないですか!

    ユーザーID:6321036646

  • お互いに無い物ねだり

    「英語には全然興味無い」と言い乍ら
    お子さんに英語を習わせている彼女。
    興味が無いなんてウソですよ。
    彼女は、貴方みたいに仕事が出来る女性を羨ましく思っています。
    それから「幸せです」は、本当かもしれませんけれど、
    本当に幸せな人は「幸せです」とは毎回書いて来ませんから。
    彼女には彼女の、貴方には貴方の努力が有って
    今の生活が有るのです。
    そこに不満の無い人なんて居ないと思いますよ。
    又、不満が有るから、それを解決しようと更なる努力をするんじゃないですか?
    たぶん、トピ主さんは少しお疲れなのだと思います。
    お友達は専業主婦を選んだものの、いざと言う時に何も出来ない自分を不安に思って居る筈です。
    だから、子供に英語を習わせたのだと思います。
    お友達の言う事を気にせず、自信を持って下さいね。
    彼女とは、お互いに頑張るカテゴリーが違うだけです。
    貴方も不幸では無い以上、端から見たらとても幸せなんですよ。
    だから、上司も「困んないでしょ」なんて失礼な事を軽口で言ってしまったのだと思います。
    トピ主さんはご自分の幸せを大切にして下さいね♪

    ユーザーID:5562985523

  • ダイジョウブ。

    貴女、彼女に対して敗北感感じることなんて全くないですよ。
    きちんと自分で生きていける力があるのですから。

    夫だって、気に入らなければ捨てたって問題ないでしょう?
    自身で責任が取れるから、なんだってできるんですから。
    それが幸せでなくてなんなの。

    夫に生活の全てを依存していたら、
    浮気されても不倫されてもお金使われても文句も言えないですよ?
    自立できないんだから、我慢して耐えるしかないでしょう。

    毎回【幸せです】なんてわざわざ書くのなんて、逆に幸せじゃないみたい。
    そうでも言わないと。彼女は貴女に敗北感があるのではないですか?

    ユーザーID:7065564568

  • 人生は長い

    「人生は長い」と思うことで少しは気が楽になりませんか。

    ねねこさんの今の「敗北感」というのは分からないわけではありませんが、人生って、そんな一方的なものではないと思います。

    ねねこさんが、今まで努力して築いてきたものに対して大きな自信を持ってよいのではありませんか。

    日本の社会が女性の働く環境に対して優しくないのは、事実ですが、それでも将来もそうだとは思いません。

    いずれあなたが第三者からも羨ましがられる日がくるでしょう。でも、あなた自身が自分を認めてあげれば、
    他人がどう思おうといいじゃないですか。

    ユーザーID:0495356817

  • お疲れ様です

    先のことは解らない。
    明日、何が起こるかも解らない。

    誰かに依存して生きるのではなく、自分の力で、自分で人生を切り開いてきたトピ主さんは、
    その分、社会の理不尽さやしんどさに向き合い、辛いことも多いだろうけど、いざという時は強いし、必ずご自身の糧になってると、私は思う。

    それに、誰の人生にもプラスとマイナスがある。良いことばかりではないよ。

    そのご友人も、言わないだけで、不安や苦労もあると思う。皆、色々あるもの。
    それをトピ主さんに悟られたくないから強がってる…かもしれない。
    しんどい時こそ強がるってこと、ありますから。

    ともかく、そのご友人に張り合う必要もないし、拘る(気にする)ことないです。
    トピ主さんはトピ主さんでいきましょう!!

    ご主人の趣味の浪費は、また別問題。
    思ってる事があるなら、何が問題なのか、どこまではOKなのか、気持ちを伝えて話し合いをされては?(喧嘩ではなく)

    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4832796469

  • 友達?

    メールの文末に「幸せです」と書いてるの?毎回?
    変な人ですね。普通そんな事いちいち書きませんよ。本当に幸せでも。
    それって「私は幸せだけどあなたはそうじゃないでしょ?」という意味がこめられていそうな気がします。
    彼女、自分より上の暮らしをしている人に対しては「幸せです」なんて書いてないと思う。

    友人ってことは、あなたの暮らしぶりを話したりしていくらかは知ってるわけですよね?
    そのうえで、メールで毎回幸せアピールをしてくる。
    絶対に比較して優越感に浸ってますよ。
    そうじゃないとわざわざそんな事書きません。
    彼女は天然で、悪気はないのだと思いたいのでしょうが、多分違うと思います。

    敗北感とか感じないで下さい。
    それじゃ彼女と同じです。
    「負けた」なんて、彼女の自尊心をより膨らませるだけじゃないですか。

    ユーザーID:5340636507

  • いや、ライバルですよその人物は今でも

    幸せです、これを書くくらいだから、その方も大変なんでしょう。

    私はそう思いますが。

    これからは愚痴を悩みをその人物に言わない方が良いです。向こうは必死にくいさがる聴きたがるようなら、黒です。

    ユーザーID:8137013517

  • 彼女と「勝負」をしてたから「敗北感」なんじゃない?

    「この敗北感」って

    自分と彼女の事を比べて「私の方が・・・」とか思ってたんじゃないでしょうか?
    だから「勝ち負け」と感じてしまうのではないですか?

    申し訳ないけど、私は転勤族の妻なんて、一か所にずっといられなくて大変そうだし、家の事だけやっているなんてつまらないので、
    その彼女と自分を比べても全然負けた気がしないのです。
    失礼ながらトピ主さん相手でも。
    だからといって、勝っているつもりもないし。

    ただ好きな人と結婚して(いろいろ大変な事はあるけど)、好きな男の子どもを産めて、彼らが健康に育ってくれているので、私は幸せですよ。


    その彼女、いちいち「幸せです」ってメールに書くのね。
    私は心の底から思ってても、人様に言ったことないわ・・・。
    その彼女、本当に幸せなのかしら?

    ユーザーID:1641023426

  • 私からすると

    貴方が正解だったと思うのですが・・・。
    どちらが正解だったか・・・というのは、それぞれの見方で変わるもの
    ですよ。
    貴方よりずっと年上の専業主婦ですが、貴方が幸せであるために
    重荷となるものを取り除けば良いではと思うのです。
    貴方が機嫌良く心に波風を立てないようにするには、何が必要ですか?
    私から見たら、貴方は何も妥協する必要がないし、駄目なパートナーなら
    なぜ甘やかして一緒にいるのか不思議です。
    現状に耐える必要性がなにかおありですか?
    高い息抜きであろうと、家事代行サービスであろうと人生の一時期は
    必要になることがあります。それらに頼り、自立の手段は失わずに
    いたらいいのではないのでしょうか。

    何度読んでも貴方はパートナー選び以外間違ってないようにお見受けします。

    ユーザーID:0861120842

  • 単に

    自分の影におびえているだけでしょう

    ユーザーID:6553465919

  • 人のことは良く見える

    これが全てです。

    でも私の経験上、「私は幸せです」を強調する人は、本当は幸せではありません。

    本当に幸せな人は何も言いませんよ。

    ユーザーID:3513135005

  • まあ一つの価値観ではありますよね

    でもね、結局その人の価値観なんですよ。既婚子持ち40歳の私ですが、いまだにあこがれるのがトピ主様のような生き方です。
    留学して、海外で就職して、結婚しても自分の稼ぎがあって。

    お友達はお友達で賢いけど、実現できたからいいのであって、もし失敗していたら結局理想の男性と結婚できず、職もバイトくらいしかなく・・・・という状態ですよ?

    その点、あなたは今になっても選べるんです。
    旦那様の収入がいかほどかはわかりませんが、お友達ほどではないにせよ、今ほど一生懸命仕事しなくなったって、暮らせるでしょ?
    お友達は選べません。もし旦那様が失業でもしたら?
    そうでなくても銀行員で転勤がある生活って、結構大変ですよ。(私は銀行員の娘です。何度も転校しました。)

    隣の芝生は青いんですよ。彼女もあなたのことが気になって仕方がないので、わざわざ「幸せです」なんて猛アピールしてくるんです。
    毎回毎回メールの最後に「幸せです」なんて書いてくる人、私の周りにはこれまで一人もいませんでした。あ、なにかと張り合ってくる子は似たようなことがあったような。
    振り回されたら損ですよ。

    ユーザーID:5483387905

  • 敗北感の理由

    敗北感の理由は、今起きている状況を貴女が[敗北」と
    捉えているからです。

    人生の問題に正解も誤りも、勝ちも負けもありません。
    物事は見る角度によってその姿が変わり、使う物差しによって
    結果が異なるからです。

    なぜ敗北と捉えるのか、貴女にとって何が勝ちで何が負けなのか、
    ならばこれからどうするのか、ご自分の心と真摯に対話する事を
    お勧めします。

    ユーザーID:4962271271

  • いやいやまだわかんないって

    あなたが負けたと思うんならそうかもしれないけど
    彼女は全然魅力的な人間にみえない。

    ユーザーID:7567420638

  • でも、その友達品が無い。

    普通、毎回メールに幸せですなんて書かないよ。人としていやらしい。

    ユーザーID:4486526611

  • ちょっと違う

    彼女が幸せなのは、自分以外に自分を守ってくれる人がいるからです。

    セーフティネットがあるということ。他人が自分のセーフティネットになってくれているということ。それが幸せなのです。

    トピ主は、会社では「給料あがんなくたって困らないでしょ」と言われ、家庭では妻が稼ぐのをいいことに夫が浪費する。
    トピ主を守ってくれるセーフティネットが無い状態だから辛いんだと思います。

    例えば上司が「部下は俺が守る!だから仕事頑張れ!」というような頼りがいのある上司だったり、夫が「キミが無職になっても俺が養うよ」と(ウソでも)言ってくれる気持ちのある夫だったりしたら、敗北感なんて感じず、「私には仕事もあって夫もいる、勝ち組!」と思えたかも。

    必要なのは仕事でも夫でもなく、自分以外に自分を守ろうとしてくれる何かです。

    ユーザーID:4995625924

  • 友人はトピ主さんが羨ましいのね

    女性の生き方はさまざまだし、それゆえに人の生き方が気になって嫉妬したりしますよね。
    トピ主さんの場合は、仕事も海外経験もない友達が、トピ主さんを妬んでいるのだと思います。

    で、自分に無いけど貴女にある素敵なものを認めたくないから、「内助の功」とか「英語には興味なし」とか、一々言ってくるんですよ。敗北感を持ってるのは貴女ではなく彼女です。

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。
    彼女、病んでますね。おかしいです。

    貴女もそんなメールに惑わされず、留学して海外で就職もした自分の力と生き方に自信を持ってください。何か辛い事があってパワーダウンしているのかもしれませんが、友人や上司など他人の価値観から発せられる言葉に左右される必要はありません。
    上司だって、どこかで共働きしているトピ主さんが羨ましいんです。
    メールにエネルギーを吸い取られてしまうのなら、メールはスパムフォルダーに自動的に入るように設定してしまえばいいと思います。

    夫婦関係にも問題ありそうですね。そこはちゃんと解決したほうが良さそうな気がします。

    ユーザーID:0737406916

  • 人生、まだまだ、これから

    これから、どうなるかなんて、まだ判らないと思いますよ。

    途中経過で、勝った負けたなんて、判るはずないです。

    それぞれの道に、それぞれの悔いや心残りがあるものです。

    ン十年後、平穏無事を喜ぶ人もいれば、物足りない受動体の人生だったと悔いる人もいるものです。

    毎回、毎回、メールの最後に「幸せです」というのも、なんだか変な感じです。
    他人に書くという行為は、自分に言い聞かせているという意味合いもあったりするもので、
    「文字にしないと実感できない」のかな、という不安定さを感じますが?
    本当に幸せだと、気づかないぐらいその生活が普通の事だったりするものです。

    正面から、「いいなぁ〜、幸せで。」
    「私は、まだまだ大変だけど、頑張るよ〜」と返してみられては。
    こだわりから、心を解き放つと、楽になる事もあります。

    ユーザーID:9033147203

  • ずーっとこのままじゃないと思います。

    私には見える。。あと10年か20年後。ひまを持て余して自分探しにもがくあなたの友人と、それなりにキャリアを積んで、忙しく、でもまあ、充実しているあなた。

    そんなふうになれるように、がんばれー。

    ユーザーID:7638936878

  • 幸せと言う人ほど

    幸せじゃないと思いますよ。
    彼女も相当貴女を意識してるんでしょうね。

    幸せだと言う人ほど案外もがいている様に感じます。

    彼女は幸せだと自分に言い聞かせてるんじゃないかな?

    ユーザーID:8341561544

  • 人間何をやっても結局同じ

    あなたの2倍生きています。

    結論からいって競争は何も生み出しません。出世しても、地位を得ても空しいだけです。

    そうですね、たくさんの家族に囲まれて、ゆったり毎日を送るのが一番幸せなのではないかともおもいますね。でもそのような幸せは近年得難いものとなっています。

    一生続く価値観というのはないのかもしれませんが、今後の人生はもっと違いものを目指されたら良いのではないかと思いますがどうでしょうか?

    優しい人と結婚していっぱい子供を産んでみるというのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2148356420

  • それって

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。

    気持ち悪いんですけど。
    わざわざ「幸せです」なんて、本当に幸せな人は書かないですよ。
    案外、彼女も強がっているんじゃない?

    家庭の、夫婦の内情なんか、周りには分かりませんよ〜。


    頑張って働いているトピ主さんにエールを送ります!

    ユーザーID:7868130582

  • 無いものねだり

    お友達も、トピ主さんに対抗してるんだと思いますよ。だから、あなたに幸せを見せつけようとする。
    本当に幸せな人は、わざわざメールで幸せです、なんて書かないよ。
    彼女も色々抱えていて、あなたをやりこめた気分になって、気持ちが晴れるんだと思います。

    あなたを貶めて、やっと自分の幸せを実感する。

    うちの近くにも銀行の社宅がありますが、付き合いがなかなか大変そうです。上手くやったつもりの彼女でも、更に自分より上をいくよその家庭を見てイライラしてるのかも。少なくとも、あなたのことが好きなわけではないから、友達付き合いはバッサリ切ったほうが楽になると思います。

    ユーザーID:7456994230

  • そんな、パラサイトな友人は

    むしろ心の中で軽蔑すればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3357458560

  • 貴女大丈夫ですか。

    私から見たら貴女は輝いて見えます。
    比べる人が一人しかいないのでしょうか。
    今は友達の方が幸せに見えるかもしれません。
    しかし夫が病気になったら。夫が浮気をしたら。夫が失業したら。考えたら分かるでしょう。自立している貴女は、辛い事も多いでしょうが反面一人でも生きていけるという事です。
    自立した女には世の中の風当たりも強い事でしょう。でも私は貴女が素敵に見えます。私は留学なんて考えもしませんでした。すごい事です。英語も得意ではありません。貴女は英語の社会で学んできたのですね。
    夫に不満ならとことん話し合って場合によっては追い出しなさい。幸せ何て人と比べる物ではありません。ましてや勝ち負けも無いです。自分らしく生きてください。無駄な敗北感なんて捨てなさい。
    元気を出して。応援していますよ。

    ユーザーID:0745662354

  • お友達も同じだと思います。

    頑張って生きて来られたのですね。素晴らしいと思います。
    本当はしんどい思いを抱えていらっしゃるのですね。お察しします。

    でも、お友達も実は内心いっぱいいっぱいなんだと思います。
    だから「幸せです」ってわざわざ確認するかのように書いてくるのでしょう。
    本当に幸せを感じている人はそんなことする必要ありません。
    お友達も私の選択は間違ってなかった、って声高に叫びたいんです。
    内心、これで良かったのだろうかって思ってるから。

    どちらの生き方を選びたい?って聞かれたらトピさんの生き方を選びます。
    トピさんの方が自由です。自分で自分の幸せを決められる。自分の足で立っているから。
    お友達は夫次第。家族次第。賭けですね。
    自分以外の人間に自分の幸せを託している。リスキーです。

    30代後半になって、多くを担う生き方に少しお疲れになったのではないでしょうか。
    それで、色々と空しく思えたり人が羨ましくなったりしているのかも。

    自分に厳しい生き方をここで見直して欲しい、というご自分の本音が現れてるのでは。

    ご自分に少しご褒美をあげる時期に来たんだと思います。

    ユーザーID:4333190072

  • え?もう人生終わり?

    まだ30後半でしょ?何、歳とったみたいなこといってるんですか。
    まだまだこれから。
    無い物を数えていても仕方ないですよ。
    あなたには何がありますか?私はあなたが海外留学経験があって英語が話せるってところ、とても羨ましいです。
    なかなか手に入れられるものではありませんよ。
    私も英語が話せるようになりたいと思いながら、目先のことばかり気を取られ、40を超えてしまいました。
    この年齢までくると、英語が話せるようになるのは難しいですが、諦めていませんよ。
    留学もしてみたいです。あーあなたが羨ましい。
    あなたは他にまだ何かしてみたいことありませんか?

    ユーザーID:0125797883

  • それもスキル

    美貌も若さも、資産家に産まれることも、、

    本人の努力ではなさそうに見えるこれらもスキル、長所であり、個性

    ただこれを活かしきれるか無駄にやり過ごしてしまうかは分かれ道だと思います

    美少女ではないものの優秀で、常、医者と結婚する、だから看護大に行くと公言し大病院に嫁いだ古い友人がいるけど、大病院の夫人として、子を医学部にやる母としてなど家系や環境に納まる能力があった友人に、やはり感心したものでした(私ではとても務まらない)

    主さまはもっと認められてしかるべきかたですが、その幸福な友人も存外、あなたを冷静にずっと見つめてきたと思いますし、自分には辿れなかった別の道をあなたを透して見ているとも思います(私にはとてもツトマラナイワ、と)

    私にはあなたも、素晴らしくみえますけどねえ

    ユーザーID:2804577982

  • 無題

    う〜ん、夫に頼って生きていくか、自分は自分で自立するかの違いではないでしょうか?
    そりゃ結婚生活うまくいって一生終えるならご友人のような考えでいいでしょう。
    けれど夫婦といえど所詮他人。いつどうなるかわからないです。
    そんな時に働いた経験が全くないとかキャリアがない、スキルがないというのはかなり負担になると思います。
    ご家庭を守ってご立派とは思うけど、1人で生きて行かなければならなくなった時、それに加え子育てとなると職歴があるのとないのとでは結果は違うと思います。
    そういう意味では主さんの方が将来を見据えていると個人的に感じました。

    ユーザーID:3687220968

  • 今は負けていると感じてますが

    その思いがどこからくるのか、案外自分にも別な道があったのでは?貧乏くじをひいたのでは?といった自信のなさからくるのかもしれませんよ。
    今現在お友達は自分が選びたかった道を最小限の歩幅で有効に歩いている状態なのかもしれませんが、その道がいつまでも平坦であるという保証はどこにもありません。
    どんな道でも落とし穴みたいなものはあります。
    その落とし穴をどう対処するか・・・
    これに尽きると思いますよ。
    あなたは今その落とし穴にはまっているところなんでは?
    隣の芝生が良く見えるように、自分が選ばなかった人生を選んだ人が良く見えるだけですよ。
    どの道行ってもそれなりに苦労はありますから。
    そういう時は自分が何を持っているか確認すると言いです。
    ちょっとお金は使うけど、稼いでくる夫はいるし、自分に何より経済力がある。
    語学は趣味にもちょっとした副業にも活かそうと思えば生かせるだけのレベルを持っている。
    この持っている武器をどう生かして、どう自分の思い通りの人生を歩むか・・・自分次第ですよね。
    あれがないこれがないと嘆くよりも、私にはこれがあるという人生のほうがよいですよ。

    ユーザーID:2163606958

  • 結婚して感じたこと

    正解か不正解かはわかりません。

    でも結婚して十数年ですが、感じたことは、結局女の人ってどんな相手と一緒になったかで価値が決まるんじゃないか、でした。
    女性自身が女性医師とか弁護士とか社会的ステータスの高い人は例外ですが、平たく言えば女性が有名私立大卒業でも中学卒業でも、結婚相手が社会的に高い人と夫婦になれば大袈裟な言い方ですがチャラになってしまう、そんな感じです。夫が凄い人であれば、奥さんだって建前上であっても同等に見なされるのです。

    結婚する時はほとんどそんなことわからずというか意識せず結婚しましたが、今は実感(痛感)しています。

    ユーザーID:9524878318

  • 人生は長いですよ

    まだ30代ですよね?

    何かやりたいことがあるなら、友人のことはひとまず脇に置いておいて、どんどんやってみるべきです。トピ主さんのご友人の考え方・生き方が正解だったかどうかは、まだまだわかりません、人生は短いようで意外と長いです。

    ユーザーID:7096188888

  • 人生は1度だけ

    1度だけの人生を専業主婦で終えたいですか? 私ならごめんです。
    苦労しても色々経験する人生の方が面白いですよ。
    あなたが死ぬ時、あーいい人生だったって思えるように生きて下さい。

    ユーザーID:7088771153

  • 本当かな?

    わざわざ『幸せです』ってメールに書いてるの?お友達。
    本当に幸せなら書かないと思うよ。

    主さん、お疲れさまです。
    少し自分にご褒美して気持ちを楽にして下さい。

    ユーザーID:8315620019

  • まだ勝負途中なんだけど。

     確かにご友人は、自らの強み・弱みを早くから自覚しそれを最大限に活かし、ここまで大きなリードを得たことは賞賛に値する。ここは素直に認めていいでしょう。今どき安定的な専業主婦の座、というのはかなり希少なものであり、トピ主より彼女のほうが、人材としては上だった。敗北感は受け入れざるをえないでしょう。

     ただ、私より10以上若い方が、もう人生勝負ついた、みたいな諦観に至るのはちょっと理解できない。トピ主さん、人生まだ折り返してさえないよ。手前です。ちょっとナイーブです。戦っているのはあなただけではありません。友人も、専業主婦の土俵で戦っています。本当はもっと、仕事人としてずる賢く、割り切って働くべきと言いたいのですが(仕事は自己実現、とか自分に言い訳する女性は多いので)、それが難しいなら一旦退職して専業主婦やってみるのもいいです。

    ユーザーID:3761323560

  • 友人は

    本当に幸せなんでしょうか?

    幸せな人間は、毎回他人に幸せアピールしないと思うのですが。

    ユーザーID:3482327572

  • 考え過ぎじゃないかな?

    人生、先の事は誰にもわかりません。
    自分の家庭が幸せならば良いじゃないですか。
    人と比べたらきりが無いし、幸せはお金じゃないです。
    心が豊かであることが一番の幸せです。

    ユーザーID:3500629525

  • 縁を切れば?

    私は専業ですが成り行きでそうなってるというかで、狙ってこうしたわけではないです。私から見てもそのご友人はずいぶんと言う人ですね。

    生き方は人それぞれで、いちいち当てつけみたいに言う人がおかしいでしょう。その人と友達を続ける意味がわかりません。自然に疎遠にして、気にしないようにする方がいいんじゃないですか?

    何を選んでも、いいことばかりでも悪いことばかりでもないです。余計なことは気にせず、ただご自身の幸福のために努力なさるのが一番だと思います。

    ユーザーID:4422643626

  • そんな他人任せの人生にリスクを感じませんか?

    あなたの人生のほうが賢い選択だと思います。
    夫にすべてを預ける人生は楽ではありますが、もし夫婦間に不和が生じたら身一つで追い出される恐れがあります。
    養育費だ慰謝料だと言っても、きちんと払い続けてくれるとは限りません。

    専業主婦しかやっていなかったため、離婚後安いパートしかできずに苦労している人を何人も見てきました。

    今の時代は女性も稼げなければ安心できないと思いますよ。

    ユーザーID:5014552819

  • 敗北感は寂しさでしょう

    いくらお金や物があったって いくら社会的地位が上がり出世したって

    孤独感はまぬがれません。

    人間は最終的には家族(愛)をよりどころにするからです。

    もちろん家庭があると煩わしさトラブルもついてきますが

    嬉しさ楽しさもあるものです。


    結婚相談所にでも行ったらどうでしょうか。

    ユーザーID:2896694966

  • 相手の術中にハマってるだけですがな。

    素直すぎるのも困りもんですね。
    他人の目でトピ文を読み直してみましょう。

    ユーザーID:1063665749

  • 辛いですね

    敗北感の一番の原因は子供の有無だと思います。
    せめて子供がいれば、と思うけどあなたは仕事を選んだ。
    男性社会で肩を並べて働く女性、凄いなぁと感心します。でも、出産はタイムリミットがあるから絶対に最優先しなきゃいけないのです。歳をとったら余計に子供欲しくなりますでも35を過ぎたらもう難しいのです。

    あと、あなたに張り合ってくる友人もなんかおかしい。子供を持てたことは最大の幸せだろうけど、他はどうだかわかりませんよ。
    あなたもいちいち気にしない。自分で選んだ道なのだから。

    ユーザーID:7693574439

  • そうかなぁ?

    その友人、むしろ貴女に嫉妬してるのでは、と思いましたが。海外留学をしたり、スキルアップのために転職をする貴女に対するやっかみに感じました。

    私は貴女のような方を、純粋に尊重しますよ。妬みをとっくに通り越して尊重します。

    現在、ご主人の浪費癖(?)に悩んでるようですが、そのご主人とどうこうするのは貴女次第。貴女の人生です、賢い貴女なら絶対に乗り越えられると信じてますよ。

    と言うことで、エールをポチっと。

    ユーザーID:4935242044

  • 状況はあっという間に変わる

    ご主人がリストラ、病気になったり、何かの理由で離婚になったら、専業主婦は困ると思いますが。

    それぞれ違う人生を送るのに、考え方の正解なんてありません。
    今、あなたは疲れてるだけですって。
    嫌な上司、「何だかなぁ」と思う夫に。

    幸せな人は「幸せです」アピールをしません。
    幸せです。と言い聞かせないと不安なんじゃないですかね。
    精一杯強がってるとしか思えません。
    あなたが羨ましいと今になって思ってるのかもしれません。
    でも絶対に認めたくない。

    お互いに「あぁ、あっちが正解だった」と思ってる感じです。

    ユーザーID:2961766358

  • 自分の道を行くしかない

    私も若かりし頃、トピ主さんと全く同じ考えで友人たちを見下していました。
    いつ会っても違う男の名前を口にし、新しい彼氏の職業や経済力、容姿について語る…
    猛禽類とかハンターを想像して「女としてこうはありたくない」と考えていました。

    10年経ったいま、彼女たちはそれぞれ理想に適った相手と結婚をし子供を設け幸せな家庭を築いています。
    あれ程散々男漁りをしていたのに、誰ひとり浮気することなく、離婚することなく
    自分の世界を守っています。

    私は、彼女たちの人生設計力に於いて足元にも及ばない、完敗だと今振り返って思うことがありますが
    じゃあ彼女たちと同じ事が自分にも出来たかと考えてみても、やっぱり出来ないと思うのです。
    自分は自分、よそはよそと割り切って、自分の道を歩いたほうが賢明じゃないかと思います。

    ただ、トピ主さんの歩んできたキャリアをご自身が蔑ろにしないでください。
    海外で働ける力を持ち、英語も話せるトピ主さんは、私からみたらじゅうぶん凄い人だと思います。

    ユーザーID:1373187991

  • 敗北?

    >この敗北感はなんなのかと思います。

    えっ!?なんで?
    あなたのどこが負け?
    私は読んでてあなたが負けで彼女が勝ちとは全然思わなかったです。

    ほっとけば?その彼女。
    自分が幸せならわざわざあなたの事を意識しないと思いますよ。
    彼女の、あなたを意識した発言にあなたが振り回されているだけ。

    40代の私の周囲にもトピ文のように生き方の違う女同士で互いをこき下ろし合うとうのはたまにあります。

    もしかしたら、学生時代にあなたに何か傷つくことを言われた彼女が今もそれを意識してあなたにチクチクやり返しているのかもしれませんね。

    ユーザーID:5957487881

  • 人間には向き不向きというものがあります

    社会というのはどこまでいっても男性優位の考え方が根底に流布しています
    ご自身の能力とは全く関係の無い部分で辛酸を嘗めるような経験も多々あることかと思われます
    そういった中でキャリアを築き上げ、今まで頑張ってこられたトピ主さまは大変ご立派です

    一人の伴侶に依存し、心豊かに穏やかに暮らしていくのが理想か
    努力により高みを目指し、辛い思いをしてでも自己実現を成し遂げるのが理想なのか
    どちらが正解ということは無いのかと思われます

    ユーザーID:9460443747

  • 無理をしないで

    人は自分の生き方を誰でも認め、肯定してもらいたいものです。
    「私の英語や職歴も、それが何」この思考が透けて見えるから悔しいんですよ。
    しかも相手は真逆の考えで幸せを掴んでるわけですから余計面白くない。

    傾向的に女は、身近な同性と自分とを引き比べ、どうこう思う人が多い。
    違う人間と思っても割り切れないのは致し方ない。

    その人は自己肯定が強く、無邪気で幼いからうまく人を立てることができないんですよね。順風満帆にいってるから余計でしょうがね・・・

    嘘でも相手を褒めて、自分を下げるくらいの賢さがあればいいんですがね(笑
    メールで常に「幸せ」自慢してくる女なんて鬱陶しいから切っておしまいなさいな。

    もうじき40でしょ?マイナス思考が強まるのは更年期障害の序章ですよ。
    精神安定のために、ここらで気があわない人との腐れ縁は切ればどうですか?

    私的のつきあいでは、しんどくなる相手は遠ざけていいんですよ。
    一緒に居て癒されて楽しい相手とだけお付き合いすればいい。

    メール、着信は拒否設定して徹底的にスルーでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4160877055

  • 結果を出せなかったからじゃない?

    >私が同じことをしても同じような結婚をできた保証もない。
    >勝ち負けでもない。
    >けれどこの敗北感はなんなのかと思います。

    トピ主さんもその彼女も「結果を出すこと」を主眼に置いていたのなら

    トピ主さんは相手を「成果も出せずに頓挫するに違いない、
    私の方が成功するに違いない」と余裕で精進していたら、
    自分は思ったより結果を出せず、彼女は思った通りの結果を出し
    挫折を味わっている、そういうことでは?

    そして成果を出すためのキーポイントとして
    彼女の方は「相手次第」の割合が高く、
    トピ主さんの方は「自己努力」の割合が高い。
    努力が報われなかった時のショックもトピ主さんの方が強烈ですよね。
    そもそもこのキーポイントがあったからトピ主さんが今まで
    自分の方が実現可能性が高いと慢心していたのでは?

    そして、トピ主さんは「努力をし過ぎて」肩から力を抜く事が
    出来なくなってしまったようにも見えます。
    若い頃は無理がきくから緊張の連続でも良いけど、30過ぎると
    「緊張と緩和」のさじ加減は大事になってくるのでは?

    ユーザーID:6931981804

  • 幸せです

    私も専業主婦で幸せですよ。
    でも、彼女の様に専業主婦になる為に相手を探していたという事はなく、職場で知り合った相手と結婚したら、転勤で仕事を辞めなければいけなくなり、結果10年以上専業主婦をしているというわけです。
    楽ですよ。
    働けと言わない主人に感謝しています。

    でも、いちいち友達に「私幸せです」なんてアピールしません。
    その友達の性格が歪んでいるのか、本当は幸せじゃないけど見栄を張ってアピールしているのかわかりません。

    彼女が幸せかどうかではなくて、貴方が幸せかどうかが問題です。
    貴方が今幸せじゃないから、彼女の事が気になってしかたがないんです。
    ご主人と話し合ってみたらどうですか?

    ユーザーID:6707244591

  • 教えてあげる。

    毎回「幸せです」って書かないといられない彼女が
    本当に心のそこから幸せかなぁ?

    心穏やかでいられない相手とは、友人でいない方が
    トピ主様も平穏でいられますよ。

    ユーザーID:6685256436

  • 無い物ねだり

    トピ主さんは自立しておられ、能力も気力もある優秀な女性と見受けられます。
    なぜそこを評価しないんですか?
    自分の趣味に湯水のようにお金を使う旦那さんをお持ちだとしても、その方と別れてご自身で生活できる能力がおありなんでしょう。
    私はよっぽどそっちの方が羨ましいです。

    ユーザーID:2626856241

  • 本当のところはわからないのでは?

    あなたと同じようにずっと独身でいる社会人です。
    友人はあなたの前で幸せといっているだけで本当はどうかわかりませんよ。
    あなたのことをうらやましいと思っているかもしれません。
    英語が話せるあなたがうらやましくって、本当は子供に英語を習わせているかもしれませんよ。
    職場で汚い現実を見ているように友人もいやな思いをしているのかもしれないけれども、あなたの前ではそんなそぶりをみせないだけかも。

    ユーザーID:6239926401

  • 両者とも選択はまちがってなかったのでは?

    >学生時代の友人は、楽のできる専業主婦になりたいと常に言っていました。
    >レジ打ちは絶対嫌とか、女性が勉強したり仕事を続けても無意味、結婚が一番大事と、私が転職したり、留学し一時期海外で就職を実現させた際にも言っていました。

    件の友人は、己の分を知っていたのです。
    「女性が勉強したり - - -」発言の「女性」とは自分のこと。女性全てのことではないのです。

    >彼女には人目を引く可愛さもあるし、互いの人生を比べても仕方がない。
    >私が同じことをしても同じような結婚をできた保証もない。

    と判断しているトピ主さんも正しい。

    なので、

    >けれどこの敗北感はなんなのかと思います。

    異なる土俵での成果を比べてもせんないことですよ。

    それとも、仕事の鬼になって、独身のままバリキャリと言われてた方が良かったのですか?

    ユーザーID:8548368904

  • もしかしてご友人、メンタル危ないかも

    転勤族の銀行員の妻・・・
    もちろん、幸せなご家庭も沢山ありますが
    「半沢直樹」にもあるように、しがらみや苦しみも沢山あります。
    (ドラマでは、かなりオーバーな話になっていますが)
    夫の出世も保証されている訳ではない。数年ごとに運命は変わります。
    期待しすぎないで生きている人達は心が安定していますが、上昇志向が強いと挫折感を味わう事も。

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。
    ・・・これ、かなり危ない状態かもしれませんよ?
    トピ主様を見下す事で、かろうじて精神のバランスを保っているのかも。
    恐らく、このメールを送った後で虚しくなっていることでしょう。

    しばらくメールをスルーしてみては?
    躍起になって色々語ってきそうな気がします。
    家族に愛され、友人に囲まれて充実した生活を送っている人はそんなメールしません。

    ユーザーID:0485788777

  • その友人も全部幸せなわけではないのかもね。

    トピのエピソードを見ると、あなたに対抗心が有ってそんな言動を繰り返しているように見えますが…。
    誰にでも良いことと悪いことが同じくらいあると思う。
    もちろんその友人にもね。

    幸せなんて他人と比べる意味ないです。
    自分が幸せと思えるかどうかですから。
    上司にも夫にも良い所もあるでしょう?(上司は完全に嫌な奴な場合もあるけど:笑)
    嫌なところは誰にでもありますから、どうせ見るなら良い所を見ましょうよ。

    ところで思うんですが。
    留学経験あり、海外での仕事の経験もあり、英語も堪能。しかも既婚。
    …あのさ、あなたの人生って、外からみたら完全な勝ち組では?

    やっぱり幸せかどうかって、感じ方ひとつなんですね。

    ユーザーID:8134732147

  • やっぱり他人

    どんな人生でも自分の選択次第というのがあるし、正解不正解はないでしょう。

    彼女もこれから旦那になにがあるかわからないし、あなただってそう。
    死ぬ間際にならないとわからないよ。

    最後に幸せと言えるように、今、色々しておくんでしょ。

    ユーザーID:4431432139

  • 比較しても無意味

    本当のお金もちは、自身が金持ちであるアピールなんかしません。
    むしろ隠したがります。

    本当に幸せな人が「私は幸せ」なんて一々人に言うとお思いですか?

    他人の幸福アピールなんかと比較する無意味さを悟ってください。

    ユーザーID:6920468854

  • ただ疲れてるのよ

    私は銀行員の妻くらいで安心して専業主婦している彼女より、頑張って働いて、嫌な思いもして少し愚痴りながらも自立しているあなたの方が遥かに素敵に見えます。

    一年も終わるし、お疲れだね。
    嫌なことって束になってやってくるから、堪えるよね。
    いまは考えちゃダメ!お疲れ状態で考えるのはろくでもないことばかりだからね。

    だいたいやねえ、いちいち毎回、幸せですと家族以外の人へのメールに書いちゃう既婚女って間違いなくつまんない人だし不幸なんだよ。
    むしろあなたのことが羨ましくてたまらないんだよ。

    子供を小さいうちから英語習わせようとしている母に、本当に話せる人はいないの、気づいていない?余裕綽々に見せながらも、内心、自分は話せないから損したけど、子供はなんとかしたいのだよね〜悔しい思いさせたくないから。
    でも英語話す環境でい続けないなら、見事にその場限りで無駄になるんだけど。
    私は意地悪だからそこは見逃さず突っ込んで、溜飲下げちゃいますけどね。

    術中にはまりかけてるわよ。サロンかカフェかでゆったり贅沢して気分変えましょうね。

    ユーザーID:4709925904

  • ブレないか、グラグラか

    正解かどうかは別にして、彼女はブレない強さがありますね。
    自分に必要なもの、不要なものが明確にわかっている。
    人は人、自分は自分だと頭でわかっていて、よそ見をしない。
    そりゃあ、口には出さない不安や不満は彼女にもあるはずです。でも、それを言っていたらきりがないし、自分の力で引き寄せて積み上げていける幸せが何なのかは知っていて、そのための努力も惜しまない。そんなところかな。

    その自信に満ちたブレなさが、自分の歩んでいる道に迷いがある人にとっては眩しく映ることはあると思いますよ。

    トピ主さんは今苦しいんです。だからお友達がまぶしく見える。
    今の状態が改善されたら、また自分の歩んでる道に自信が持てるようになって、他人を見ても「幸せのあり方は人それぞれだな」って思えるゆとりも出てきますよ。

    ユーザーID:4090275093

  • 本当に幸せだったら

    本当に幸せな人はメールの最後に毎回「幸せです」なんて書いてこないものです。
    彼女は主さんをうらやましいと思っていると思います。
    敗北感なんて感じたらそれこそ彼女の思うつぼです。
    そもそもこんな人と友達でいなくてもいいのでは?
    ほんとうの友達ならメールで主さんに嫌な思いをさせたりはしないはずです。

    旦那さんに何かあったとき、強いのは主さんですよ。

    ユーザーID:3769690804

  • 全部自分で選んだ

    彼氏探しばかりの彼女を軽蔑してたんですよね
    そんな人間になりたくないと
    もし若い時に戻れるとしてもあなたはその道をえらべないでしょ
    軽蔑するほど嫌なんだもの

    ぜんぶあなたが選んだ
    そしてこれかも選べます 
    会社も夫のことも

    ユーザーID:1064234870

  • どうでもいい人と比較しても無駄

    トピ主さん、今は疲れてしまってネガティブにしか考えられないかもしれませんが、どちらが幸せかなんてこと、わかりませんよ。

    だいたいメールの最後に「幸せです」なんて毎度書いて寄越す人、私からしたら気持ち悪いです。幼いというか、社会性がないというか、自己完結な人ですね。
    もしくは、本当は不幸なのかなと心配してしまいます。
    望み通りにバリバリと社会でがんばっているトピ主さんに嫉妬しているのかもしれませんよ。

    それに、トピ主さんは転職することもできますし、最悪離婚することだってできるじゃないですか。
    我慢することも大事かもしれませんが、自分の可能性を高める新たな場所に行くことだってできるのです。
    まだ何も決まっていません。
    今、努力しているからこそ、それができるベースはあるのです。

    だから、もっと自分の生きてきた道に誇りをもつべきです。
    人と比較してしても人それぞれなので意味がありません。

    もう終わったのではなく、毎日がはじまりですよ。
    明日に行くための道づくりを今しているのですから諦めないでくださいね!
    という私もがんばろう!

    ユーザーID:4208494221

  • 三島由紀夫だったかな

    「人がよく口にする言葉は、実はその人にとって一番足りないものである」
    と言ったそうです。

    人から聞いた話で申し訳ないのですが、そのご友人、きっと幸せじゃないんだと思う・・・。

    自称サバサバな人がねちっこい性格なのと一緒よ、きっと。

    ユーザーID:4704143530

  • トピ主には無理

    人それぞれで、自分自身で何かを達成したりチャレンジする事で満足を得る人もいれば、
    自分ではなく夫と子供がもたらすもの(社会的地位とか学歴とか)を
    自分自身が成し遂げた或いは、自分のお陰で夫や子供の現在がある、と捉える人もいます。
    留学や海外で働くような行動力と能力のある人に、後者のような生活は無理だと思いますよ。
    どっちの人生もどう転ぶかわからないです。
    転ばないに越したことはないけど、谷のない人生なんて無いですよ。
    いずれ山に登れるから頑張ってくださーい。

    ユーザーID:0394973881

  • ええ? 本当にそう思ってるんですか???

    本当に幸せな人は毎回「幸せです」なんて書いてきませんよ。
    幸せなのが当たり前ですから。
    アピールだらけの人は何かある方が多いですね。

    自分の人生が良かったか悪かったというのは、おそらく人生の最期にならないと分からないと思います。
    非の打ちどころのない人生を送っていると思われていた人が転落したり、はたまた最悪な人生と思われる人が大逆転したり。本当に分かりません。

    トピ主様はちゃんと働いて日々を送れているのでしょう?
    それはとても幸せなことなんですよ。
    私は体調を崩してずっと通院しなくてはならなくなった時に、普通に生活を送れるということはどんなに幸せなのかと実感しました。

    ユーザーID:3843794262

  • メールの最後おかしくないか?

    「幸せです」なんて書かないよ、普通。しかも毎回でしょ?
    あなたに見せつけて優位に立っていることを自覚することで幸せを感じているのでしょう。
    たぶんホントに幸せなんかじゃないと思うよ。

    ユーザーID:2915766231

  • 幸せじゃない

    メールの最後に毎回幸せだって書く人なんて、本当は幸せじゃない。
    というレスがありましたが、本当にそう思います。
    自分に言い聞かせてるのかも。不幸だと思われたくないという見栄とか。
    私は今心の底から幸せですが、なんだか申し訳なくて「私幸せよ!!!」なんて大声で言えません。
    幸せ?って聞かれれば、幸せだよって答えるけど。
    そのお友達も、悩みを抱えてるのかもしれない。(能天気なだけの人かもしれないけど)
    人のことは気にせず、がんばってください。

    ユーザーID:5097977657

  • 人を見下しながら生きてきたのでは?

    友達は自分の性格に合った人生を選んだのかなとは思いました。

    幸せでなくても「幸せです」って嘘をつく人もたくさん知っています。たぶん見栄っ張りで人に負けたくないのでしょう。自分基準で決め付けない方がいいと思いますよ。

    友達で旦那様の要望で専業主婦になってノイローゼになった人もいます。自分がキャリアを諦めたのに、家庭のことを彼女に任せて、のうのうと働きにいく夫が憎いそうです。 

    専業主婦が幸せって、言い切れないです。 浮気されて離婚されて、レジ打ちしながら懸命に生きている人もいます。

    トピ様もお友達も、自分なりの人生でなく、人よりいい思いをしたいとか「レジ打ちは嫌」とか、誰かを見下しながら生きてきたところが、さすが類友と思いました。そういう人は周りとの比較で自分の幸せを計るので、周りが自分より幸せそうに見えると、負けたと自分の生き方を全否定に入るのですね。 ふたりとも、すごく不幸な考え方で、一生本当の幸せは知らないで終わるような気がします。 幸せって、自分の内側にあるものじゃないですか? 

    人に「幸せです」って自慢するお友達も、打ちのめされるトピ様も、まともじゃないですよ。

    ユーザーID:0573348582

  • 人生なんて最後までわかんないけど

    私と主人の兄の奥さんが似たような立場ですね。
    義兄嫁は大学を卒業して少し働いただけで、親の薦める兄と結婚して専業主婦になりました。
    義兄嫁の実家も嫁ぎ先もまあまあ裕福で、子供を私立にやって、自分も子供のママさんたちと優雅な付き合いをしてましたよね。
    義兄が会社を辞める。浪費を嫌う義両親と疎遠になる。自分の父親が亡くなり実家が代替わりをする。義兄嫁にとっては予想外のことが起こるまでは幸せそのものだったと思います。
    かたや私は子供が生まれても働き続け、義兄嫁からは相当貧乏な生まれなのだろうと思われていたようです。
    主人の母が義兄を溺愛していたので、主人が金銭的なことで実家を頼るのを嫌っただけなのですがね。
    今現在、義兄が契約社員として働き、義兄嫁はパートに出るも長続きすることはなく、甥も大学を中退して働いていると聞きました。
    別に義兄嫁に優越感などは感じませんが因果応報という言葉は浮かびます。
    あなたも言っているじゃありませんか。夫を選び間違えたと、それだけのこと。
    生き方が間違っているわけじゃないでしょう。
    私は働き続けて生きていても幸せですもの。

    ユーザーID:6715583258

  • 私は専業主婦ですけど

    先日友人(男性)が30代にして倒れました。脳の関係で倒れたのでどれほど復帰出来るかわかりません。

    そういうのが怖いのです。当座分くらいは蓄えでなんとかなろうとも、何年単位で夫含めた家族を養っていくことが突然専業主婦にできるでしょうか。パートで月10万でも毎月決まった額が入ってくる、すでに社会に出ている状況なら違うと考えています。ですので子供を複数人産んですでに専業7年ですが早く働きたいと思っています。

    前述の倒れた30代の男性は、妻が総合職で働いていますので何の心配もありません。いざとなったら給料は減りますが介護休暇や介護勤務(育児勤務のような)も取れます。それはそれなりの一流企業だからこそでもあります。

    夫が明日も元気で生きていると思うのは大きな奢りです。
    言い方は悪いですが、むしろ亡くなった方が金銭面では困りません。働けない状態で寿命を生き続ける、そういう状態に夫がなる可能性がないわけではなく、その可能性が自分の家に降りかからないとは限りません。

    ですので私は毎日が不安でしょうがないです

    ユーザーID:4999718231

  • 挨拶みたいなもの

    文末の『幸せです』なんて『元気でやってます』程度です。いちいちカリカリしなさんな。

    ユーザーID:3442359889

  • 10年後を見て

    そうそう!
    仕事の出来る男達って
    結局、自分の妻は働かせたくないんですよね。
    同僚には働く共働き女性はアリなんですけどね。

    >「給与あがんなくったって困んないでしょ」

    「ホント、主人には感謝です」って満面の笑みで返しては?
    あなた達男性と違って、私は選択して働いてるんですから。って。
    それって女性の特権ですよ。
    男達は絶対に逃げれないんですから。
    羨ましいと思う事もあるはずです。
    専業主婦家庭だとお金も結構キツキツなのかも。

    お友達の最後に「幸せです」なんて
    毎回書いて来る人、普通じゃないですよ。
    しばらくは疎遠でもいいかもね。

    トピ主さんはまだお子さん小さくて
    今、ひっちゃかめっちゃかでしょ。
    私も自営ですが働いてるので分かります。
    専業主婦、憧れますよね〜。
    優雅よね〜。

    でも、後十年たったら
    みんなトピ主さんの事羨ましくてしょうがないと思いますよ。
    その年齢から仕事を探したって、条件の良い所はないと思いかも。

    私は自分の収入が自分の価値なので
    辛くても今はがんばり時だと思ってがんばってます。
    お互いがんばりましょう。
    継続って最大の力だと思います。

    ユーザーID:7744828180

  • あなたがご友人を軽蔑していたことに対する仕返しかな?

    ずっと彼女のことをどこか見下してきたんでしょう?
    それは彼女は分かっていたんですよ。

    あなたたちの友人関係はライバル心で成り立っている。
    本当の友人ではない。
    よくある女達の腹黒い関係ですよ。

    最後の「幸せです」は今まで軽蔑されてきたあなたへのメッセージです。

    彼女のことを悪く言う前に、自分は自分人は人ということを覚えましょう。

    その上で彼女との関係性を考え直してみては?

    ご主人に対しても同じような関係性が見えます。

    上か下か?そんなのは人とのつながりじゃない。

    ユーザーID:4164046685

  • ポジティブに!

    トピ主さんは、他人に振り回されているな、と思いました。
    私はね、幸せな人に共通してあるものって「ポジティブシンキング」だと思います。
    仕事でも、家族でも、お金でもないと思います。
    要するに考え方です。

    「今日も健康で幸せ」
    「ランチの唐揚げがおいしかった幸せ」
    「今日は昨日より仕事が早く片付いた。私進歩してる!」

    考え方って誰にも犯せない領域なんです。
    仕事やお金は、他人に奪われることがあります。
    だけど主さんの頭を動かすことは誰にもできません、
    だからこの領域を、しっかり守りコントロールできれば人は幸せになれます。
    私の経験上、他人の人生と比較したり比べたりすることは無意味です。
    だって他人にはなれないんだから。
    つい人と比べてしまう人は一度、この地球上で人間は私一人で、他の人は皆アンドロイドだと思ってみてはどうでしょう?
    同じ人間なのに、あの人と比べて私は不美人、あの人と比べて私は不器用…と落ち込むのです。
    地球上に自分一人しかいなければ、皺があろうが、短足だろうが気になりませんよ。
    人生をゲームのように楽しむのです。
    他人に振り回されないで自分のペースで生きてください。

    ユーザーID:1746562032

  • 色々あって良いのだと思います。

    あなたは今すこし疲れているのでしょうね。
    自分に厳しくいきて来られたのでしょう。

    その生き方はあなたにしか出来ないこと。
    その自分を一生懸命に全うしているあなたは本当に幸せです。

    ご友人も同じです。

    人それぞれにその今を生きている。
    きっともがいている。

    何を持っているかで幸せは計れません。
    それは絶対的に。

    ユーザーID:6174924275

  • 人生の正解

    学生時代からお互い張り合って生きてきたのではないのですか。
     
    あなたはそのご友人の生き方を下に見た言動をし、
    ご友人はあなたバカにされてるような気がずっとしてたのではないでしょうか。 
      
    >英語には全然興味なし。子供は誘われたから英語教室通ってるけど
    こういう事をあなたに言ってくるのは、以前留学についての英語力を自慢された
    事があるからじゃないのでしょうか。 
     
    そして毎回「幸せです」と書いてくる彼女。
    何が何でもあなたの前では幸せでいたいのでしょう。
    「私は結婚してあなたに勝った!」と。 
     
    何故今でも友人関係を続けているのか疑問です。
    疲れませんか、お互い自慢話ばかりの友人関係って。

    ユーザーID:3329151122

  • もうすぐ姑

    私が生きてきた中でですけど
    自分で「幸せです」なんて言う人に本当に幸せな人はいなかったですよ。
    本人が言ってるんだから幸せなんだろうな
    くらいにしか思ってませんでしたが、長い年月で見てみると
    「幸せです」って言わないと幸せだと人に思ってもらえない
    あるいは自分に言い聞かせている
    んじゃないのかなぁと思います。
    本当に幸せな人は特に「幸せ」をアピールしなくても幸せなんですよ。
    誰にどう思われてても幸せなんです。
    自分が持ってない物を人が持っているだけで、嫉妬って始まるんだそうですよ。
    なので、お友達はお友達で、あなたが立派に職を持って働いている事に
    嫉妬しているんです。
    お友達だって私の人生これで良かったのかなって少しばかり後悔する時もあるんです。
    お友達の御主人がどんな人かは知りませんが仕事人間の家庭を顧みない人かもしれない。
    トピ主さんはトピ主さんで、専業主婦をさせてくれる夫を探せば良かった
    と少しばかり後悔する時もあるんですよね。
    でも本当にそうしたかったのかって自分に問いかけてみてください。
    「NO」という答えが返って来ませんか?

    ユーザーID:0266463281

  • 人生勝ち負けは墓場に入るまで分からない

    人生の一通過地点で勝ち負けは測れない。

    あなたが20代で下していた勝ち負けが、30代で逆転しただけ。

    だからと言って、今が永遠に続くわけじゃ無い。

    40代でどちらが先んじるかは分からない。50代では、60代では尚更分からない。

    あなたの今の上司は配偶者ではないのだから、永遠の上司なわけがない。焦らず腐らず、したたかに時の運を待てば10年後に上司と立場が逆転することも有り得ない話じゃない。

    今は幸せそうな彼女の10年後もまた誰も分からない。一つだけ言えるのは専業主婦は床板一枚下は地獄って事だけ。

    己を護るのは婚姻届という紙きれ一枚の床板だけ。しかも婚姻関係は本人の努力だけでは維持出来ない。配偶者有りきの人生だもの、離婚すれば全てが破綻しかねない。

    腐るな!

    明日を信じて努力を怠るな! 継続こそ力なり!

    人生の最終評価は墓場に入るまで分からない。

    ユーザーID:7312080865

  • まったくもって、ご友人の言うとおり

    >けれどこの敗北感はなんなのかと思います。

    それは、貴方が、結婚出来るでもなく、
    さりとて仕事に生きる訳でもない、
    中途半端な人間だからです。

    お友達のように、結婚に人生の目標を定め
    それを叶える生き方もあるでしょう。
    ですが貴方は、人生の目標を定めずに、中途半端に
    生きている。

    ご友人は目標を達成した。
    あなたには達成する目標がない。
    それがあなたの敗北感の理由です。

    ユーザーID:8039626078

  • う〜ん

    ただトピ主の男を見る目がなかっただけかと。
    ちなみに毎回“幸せです”なんていれてくる人はうっとうしいので私なら疎遠にしますけどね。

    ユーザーID:6010853487

  • 頑張り過ぎたのかな

    疲れてるんですね。

    友達がどうとかより

    とぴ主さん自身の人生について

    もう一度考える時なのかな。

    ユーザーID:1194422328

  • うちも転勤族ですが・・・

    お友達が幸せと書いてきても
    100%幸せと言っているわけではありません。
    半分は自分に言い聞かせているんです。
    あなたへの嫉妬も垣間見えます。

    転勤族の専業なんて大変なんですよ。
    転勤した先々での新しい人間関係の構築。
    頼る人がいない毎日で情緒は不安定になります。

    お友達はお子さんがまだ小さいですか?
    私も子供が小さいうちは専業で
    幼い子供中心の幸せを絵にかいたような
    ドラマのような時間に幸せを感じていましたよ。
    でも、小さな世界の中にしかいない
    自分の存在価値に悩まされ、
    結局子供に何かあってはと自宅近くで仕事をはじめました。
    今までの職歴を活かせない仕事です。

    主さまはご主人になにかあってもなんとかする心意気ですよね?
    たとえばご主人を捨てて一人で生活していける基盤があるじゃないですか。
    専業は離婚したらよっぽどでない限り一人では自活できません。
    職歴のブランク・年齢、いろんなことが壁になるんです。

    私はあなたの方がこの先幸せに感じます。
    きっと色んなことでお疲れなんでしょう。
    ゆっくり休んで。

    ユーザーID:7549824034

  • みなさんのレスでわかると思いますが

    ここで友人をこき下ろして貰ってもますます自分が惨めになるだけですよ?

    あなたも彼女も自分の思う道を進んだだけ。

    比べたり敗北感を感じるのは何故でしょう。

    本当は彼女のように生きたかったのですか?

    ユーザーID:3884031284

  • 似たようなケースが書かれてました

    つい最近、水島広子著「女子の人間関係」を読みました。
    このお友達と似たようなケースも書かれています。
    困った女性との付き合い方について具体的に書かれているので読まれてみてはいかがでしょう?
    当たり前だなと思うことばかりが書かれていますが、改めて女性との付き合い方の極意を確認出来ました。
    結局は困った自分との付き合い方が大事のようです。

    ユーザーID:4333190072

  • 幸せな人は

    自分から幸せとは言いません。あなたは正直で、ご友人が虚勢を張っているだけですよ。
    「内助の功が大事」とか、そういうアピールしてくる人って、本当はそれが不満というか、やりたくないんですよ。自分に言い聞かせるように、自分をだますようにあなたに言っているだけです。
    きっと、何かしら問題を隠してます。ご主人との不仲とか、本当は働いてる女性がうらやましいとか、そういう心理を抱えていると思います。

    人間って愚かなもので、私も専業ですが、現役で働いてる人がうらやましいです。可処分所得が違いますし、将来への不安も少ないですし、嫉妬しちゃいます。
    かといって、私にはぬくぬくとした生活と、子供と向き合える時間が手元にあります。これを手放したくもないという矛盾だらけの考えです。

    人間は、何を選んでも満足せずに嫉妬するものです。あなたと彼女の違いは、自分の心に正直でいるかどうかの違いだけだと思います。
    銀行員の妻って、大変ですよ。ドラマの世界ですけど「半沢直樹」って見ましたか?私ならなりたくないですね。

    ユーザーID:7876731731

  • 「他人(ひと)は他人(ひと)、自分は自分」でいいじゃない

    誰も皆、自己の価値観で築き上げた自分の人生、人それぞれでいいじゃない。
    自分と他人は、顔も形も個性も価値観も何もかも違う。
    人が何を武器にしようが、それはそれぞれの人の自由。
    自分は自分に対してのみ、武器を何にするかという決定権を持っているのです。

    確かに、自分がいいと思って進んできた道にも失敗したという気持ちになることは誰にだってある。
    それでも皆、自分で撒いた種を刈り取りながら、そうやって人は生きていくのです。

    毎度「幸せです」と書いてくるのが本当かウソかなんてこともどうでもいい。
    そう書いてあれば「そうなんだ、よかったね」ぐらい思える心のゆとりがなくちゃ。
    自分の選択に自信を持つと、他者に対する心のゆとりが生まれます。
    つまり他人を羨む、妬む人は自分の人生に自信がない証拠。
    もちろん、あなたはご友人を妬んではいらっしゃらないことは分かります。
    でも自分の人生に自信を持っていませんね。

    あなたの人生を輝かせるのはあなた自身。
    夫の選択を誤ったならさっくり切り捨てたっていい。
    あなたはそれができる強さを身につけているのではないですか?

    ユーザーID:4719079335

  • 心配しなくても大丈夫

    トピ主さんの今感じている気持ちは一言で言うとミッドライフクライシスそのものに思えます。

    トピ主さんは30代後半なんですよね。その位の歳になると多かれ少なかれ人は今までの人生を振り返りこれで良かったのかと悩むものなんです。

    この心理状態については本もあるしネットにもあるので調べてみると良いですよ。

    そこから抜け出すには過去の自分を肯定したり、今まで獲得できなかった何かを得るために一歩踏み出すなどですが、どういった行動を取るかは人それぞれです。

    今の気持ちはもしかしたら数年続くかもしれませんが、多くの人が同じ状況だとわかれば怖くないですよね。

    人生の前半戦の自分に向き合い、良い後半戦のスタートを切ってください。

    ユーザーID:9166227631

  • 「でんでん虫の悲しみ」という詩を読まれたことはありますか?

    ぜひ読んでみてくださいね。

    仮定の話として、もし人が生まれてくる意味が、この世にいろんなことを体験して心を成長させることであったなら、苦しみも悲しみも、喜びと同じく貴重なものでしょうね。体験すべき事は、人によって違うでしょう。だから、違っていてもあたりまえでいいじゃありませんか。
    神谷美恵子という人が留学先から帰国前、ドイツ人の先生に言われたそうです。「あなたの人生が『豊かなもの』でありますように」と。その先生は「幸せなものでありますように」とは言わなかった。なぜでしょうね。

    ところで、世の中そんな上司だけではないですが、それより、上司や夫との関係のあり方が気になります。これは、「アサーティブ」な言動を学ぶいい機会ではないでしょうか?「アサ−ティブ」という考えですが、もともとは、家にいて物事を優しく受け入れる「べき」女性が社会で働く時ぶつかる問題をどう扱えばよいか、書かれたものです。悩みにぶつかったからこそ生まれた新しい考えです。相手の言動に憂鬱になったら、そこを突き抜ける方法を試すのもいいんじゃないでしょうか。
    ピンチはチャンスだと考えましょうよ〜!

    ユーザーID:2757087768

  • 違和感感じたよ

    友人へのメールに 毎回
    幸せですなんて 普通書かないと思うの。
    そこが最大の違和感。


    今幸せ?ってメールが来たら 幸せだよとは書くかもしれないけどね。

    逆にお友達は あなたが羨ましいから毎回書いてくるんじゃないかな?
    彼女が不幸せだとは思わないけど、少しばかり貴女のことを羨ましいと思っていると思う。

    対抗意識があるんじゃないかな?

    >「英語には全然興味なし。子供は誘われたから英語教室通ってるけど」と言われました

    あはは。きっと彼女、カリカリしながら英語教室に子供を通わせてると思うよ!
    誘われたから仕方なくなんてことはない。
    あなたみたいに 自分が英語が出来ないから 子供に英語一生懸命習わせてるのよ。

    敗北感感じることないわ。

    このメール読んで 敗北感感じて必死な形相なのは お友達の方ですから(笑)


    あなたには自力で生きていく力がある。
    そこは誇りに思うべき。

    ユーザーID:3658569688

  • 今後どんな人になっていくか・・・

    ご主人のこと、仕事のこと人生いろいろ大変ですが、経験によって 友達のことを見下してた自分を振り返ったり 人間的に成長してる主さん。

    メール上は「幸せです」アピールしたり 英語には興味ないです とか、言ってるお友達。 
    主婦でも趣味や、ボランティアしたり、何か打ち込める事やったりしてる人は魅力的だけど、頭の中が家族の事しか興味のない人ってつまんない人が多いですよ。

    夫がどこの会社だとか、役職とか、子供の学歴、持ってる車、住んでる場所、
    そういう類の家族の話ばっかり。

    家族の話でも、この頃の学校給食はしゃれた献立がでるのよとか、そういう話なら興味深いですけど。

    魅力的な人間像は、人それぞれですから。

    それにしても、真逆の考え方の友達とメールのやりとりが続いているんですねー。
    私だったら しばらく距離をおくなぁ。

    ユーザーID:0933772256

  • よくわからないですが

    >レジ打ちは絶対嫌とか、女性が勉強したり仕事を続けても無意味、結婚が一番大事と

    「友人の考え方が正解」
    というのは、この部分ですか?

    私もトピ主さんと同じ年くらいですが、別にその彼女の考えが正解だなんて思いませんよ。
    上司は若いけど仕事が出来て理解のある人だし、仕事も楽しく、子供もかわいい。
    私も、結婚生活では夫に何かあっても自分で何とか出来るくらいの稼ぎはありますしそれを良いように利用される事もありません。
    むしろ、私自身が趣味に湯水のように使っていた時期もあるくらい。

    家庭だけでなく、社会的地位もある自分を誇らしく思いますし、今の仕事も楽しくやりがいがある。
    自分が家族の生活を支えてるプライドもあります。
    家庭、仕事どちらでも自分の存在意義を感じられる私は、専業主婦は精神的に無理でしょうね。

    結婚を第一と考えてしまったら、その結婚に何か問題があったときに対処できないですよね。

    なので、彼女の考えが正解だとは限らないんじゃないかなーと思いますが。

    ユーザーID:8069334723

  • さぶい1人部屋

    帰宅後、暗い部屋の明かりをつけて、辛い1日のせつなさが消化できずに、お酒を飲みながら、ブルース流して、PCに愚痴っているのでしょうか。

    せつなさをぶつけるのは、幸せな彼女。

    でもですね、その彼女の幸せな場面、観たことあるのですか。
    メールなんて なんとでも演出できるのですよ。

    しかも、トピ主さんに、これ見よがしに、自分の幸せ度 報告できる 自慢度がわからへん。仕事で疲れているであろう、トピ主さんに普通、メールしますかね。
    夫とその家族に不満がたまり、ストレスで幸せ幸せって、頭に押しこみ
    メール文にして、送信 自己満足ではないでしょうか。

    絶対に何かあるはず。

    彼女と比べるトピ主さんもトピ主さん。はいはい で仕事忙しくって、健康で
    働けるのだから感謝って、思ったことないのですか。

    トピ主さんをうらやましい人も居ます。きっと、彼女。

    メールの返事に、忙しい毎日で(友人の暮らしが)うらやましい! くらい、働く女性の迫力、伝えてください。

    胸でイライラしてたら、そのとおりになります。冷たい水で顔洗って、精進してください。

    応援中!

    ユーザーID:9834246206

  • 人生万事塞翁が馬

    まだ30代でしょ?
    人生80年、まだ半分も生きていませんよ。
    これからどう転がるかはあなた次第。

    ユーザーID:6573375701

  • 何が幸せかわからない

    人それぞれ人生違います。専業が幸せかどうかは最期になってみないとわからないことです。
    今は幸せかもしれないけど、何かの拍子でご主人が病気になり働く必要が出てきたら大変だと思います。働いたことがない人にとっては地獄の時間となるでしょう。

    共働きが良いとも限らないけど、働いている事で得られることも多いです。専業が良い共働きが良いとは判断できません。
    本当に幸せな人は自分で幸せだと言わないですよ。不幸せの裏返しではないでしょうか。

    ユーザーID:4532378923

  • なんでそんなことになっているかははっきりしてるよ

    >私は少々軽蔑すらしていました。

    この気持ちがあったからだよね。
    現状や、過去の経緯はほとんど関係ないと思います。

    本当に馬鹿にしていたのにしろ、妬みを転嫁したものであるにしろ、しょうがないですよ、あきらめて。

    ユーザーID:1730357986

  • 友だちの幸せ

    お友達が幸せでよかったじゃないですか!
    私もいい年して好きなことばっかりやって来たつけで独身ですが、周りの友人たちの幸せな様子を見ると嬉しくなりますよ。
    自分は・・・だけど、せめて周りの人が幸せでよかったな〜って思いません???

    ユーザーID:4793585971

  • なに言ってんの〜。

    彼女は彼女で、あなたをライバル視してるんですよ!
    それで彼女は、自分はあなたに負けてると思ってる。

    だから毎回毎回『幸せです』なんて書いてくるんです。
    あなたより優位に立とうと、ウソかホントか分からないことをわざわざ見せ付けてくるんです。

    あなただって自分で書いてるじゃないですか。
    >そもそも私と彼女は違う人間。
    って。

    彼女は彼女、あなたはあなた。
    人生、可愛いだけじゃいきていけませんよ。

    私はあなたの、自分で選びとった生き方、素敵だと思いますよ。

    ユーザーID:4983815269

  • 興味深いトピです。

    皆さんのレス興味深いですね。
    いろいろ考えさせられます。
    世代が違えば同じ女性でも価値観が違う。
    昭和の時代は良い相手と結婚して子供を産んで家族のために尽くすことで、幸せを感じる女性が多数だったと思います。
    現代は家庭もキャリアも両方充実していないと幸せを感じる事が出来ないのかもしれませんね。
    お友達よりトピ主さんのほうが欲張りなのかも。
    幸せの感じ方は人それぞれ、人と勝ち負けを競うものではありません。
    トピ主さんだって頭ではわかっているはず。
    でも感情では友人より自分が勝っていなければ嫌なのでしょう。
    友人に問題はありませんよ。
    トピ主さん自身の中に答えはあると思います。
    幸せアピールする友人は本当は幸せではないというレスもありますが、事実そうだとしたらトピ主さんは、友人より自分が正しかったと納得するのですか?
    全てを持っている人は幸福で、何も持たない人は不幸せとは限りません。
    負け惜しみでもなく人生とはそういうものだと思います。
    友人の幸せを喜べない時点でトピ主さんは何を得ても幸せを感じる事はないと思います。

    ユーザーID:1018984074

  • 友達があなたをライバル視してる

    はためから見て苦労してる人が
    こんな生活でも「幸せだよ」と書いてくるなら
    心配かけないようにしてたり、
    自分を奮い立たせるプライドだったり健気なかんじですが
    聞かれてないのに毎回「幸せ」アピールなんて不自然。
    彼女はけっこうあなたをライバル視してて意識してます。

    もがいてるあなたの状況をわかってるなら
    上から目線での勝利宣言。
    あなたがもがいてる様子を見せてないなら
    勤めているあなたへの強がり宣言。羨ましいのです。

    誰かも書いてましたが
    彼女の「幸せです」に徐々に洗脳されてますよ。
    あなたが向き合うべきは彼女ではなく
    自分自身や家庭です。
    気がつかない幸福な感謝すべき部分がたくさんあるんじゃないかな。

    私は、夫がうつで、子供もいない。
    でも健康だし仕事が生き甲斐なので
    その部分だけ「幸せです」って言える。

    まだ40前なんだから、これから「幸せです」と言えるよう祈ってます。

    ユーザーID:2331701786

  • あなたはわかっているはず

    人間ってなんだかんだ言っても
    自分が望む人生を選択してます。

    あなた十分わかってますよね。
    彼女と自分は違う人間だって。
    彼女のような人生を歩んでもあなたは幸せは感じないと思いますよ。

    ちょっと疲れてる?
    旅行にでもいってのんびりしてみたら?
    とにかく健康は宝なので体は大切にね。

    ユーザーID:2331701786

  • 詭弁

    考え方は十人十色。
    正解も不正解もない。

    友人はいい伴侶を得た。
    トピ主はいい伴侶を得られなかった。

    友人は仕事に価値観を見いだせなかったので、専業主婦の道を選んだ。
    トピ主は仕事での成功を望んだが、現在のところ成功していない。

    それだけのことだと思う。

    ユーザーID:0963686689

  • 行動あるのみ

    専業主婦の彼女の幸せは砂上の楼閣。将来きっと不幸が起こる。
    いや、幸せを主張したがる今、すでに不幸なはず。

    …こんな類のレスがトピ主さんの慰みになるんでしょうか。

    彼女が不幸にならなければ幸せを感じられないトピ主さんの人生って一体何なんですか?
    彼女が何事もなく穏やかな老後を迎えてしまったらトピ主さんは不幸のどん底ですか?

    明らかにおかしいと思うんですが…。

    現状、トピ主さんが不幸であり、彼女の人生が羨ましいと思うのなら、
    彼女をモデルに軌道修正すればいいだけの話ですよ。

    まずは、お金を使い込む夫を捨てましょう。
    幸い、トピ主さんは仕事を得ているので離婚も簡単ですね。
    トピ主さんがシングルになれば、上司はもう何も言わなくなりますよ。
    これで、人生から「浪費夫」「上司の嫌味」を排除することに成功です。

    次は、彼女と同じ幸せを手に入れる番です。

    専業主婦を希望する稼ぎのいい旦那さんを見つけましょう。
    そして、結婚した後、専業主婦になるんです。
    これで彼女と同じ幸せが手に入りますよ!

    ユーザーID:2285115273

  • 人を見る目がないのかも

    トピ主様は、友人も旦那様もハズしたのでしょうか・・・。
    メールの最後に、毎回「幸せです」なんて書く人、幸せじゃないですよ。
    夫が嫌なら、稼ぎがあるのですから、いつでも離婚出来ますよね。
    素敵な人と再婚して「幸せ」になってください。

    ユーザーID:1816262397

  • かわいそう・・・

    本当に幸せな人は

    メールで毎回「幸せです」なんて言いません。

    かわいそうな方ですね。

    ユーザーID:7387199977

  • それぞれ

    専業主婦でもいろいろだよね。
    裕福な人もいれば、カツカツな専業主婦だっているし…。

    幸せですというのは、夫の仕事は順調・子どもたちが元気に育っていて、自分の存在価値があったなぁと思えるからではないかな。
    私も、今はそういう状態だから幸せと言えます。

    しかし、反面、私は不幸だと感じることもあります。
    仕事が人に言えないような内容ですし…。
    大学をでて、これ?みたいな感じですよ。時給も安い。
    仕事面では、幸せとは言えません。

    友人が英語に興味がないのは、本当に興味がないのでしょう。
    私は英語を学びました。
    でも、これは仕事のためではなく、自分の興味心を満たすためだったから。
    この英語のおかげで自分の世界は広がったと思います。
    トピ主さんもそうじゃないですか?

    自分の生活は自分でしか改善できません。
    他人の達成感とか、実状とか、それは幻です。
    自分の目標や気持ちをしっかりもって、前向きに進んでください。
    トピ主さんがそれほど不幸な状態だとは思えません…

    本当にイヤなら、退職とか転職の道もあるだろうし…


    今はその強烈な思考を持った友人の存在がまぶしすぎるだけですよ。

    ユーザーID:6789988143

  • そうですね

    今、現段階では、あなたの言う通りの状態、友人が正しかったと思います。
    でもこれから状況はどう変化するかわかりませんよ。

    また、「本当に幸せな人は幸せと言わない」的なことを言ってる人が多いですが
    これは間違いです。自ら「幸せ」と言うかどうかは、その人の「性格」次第です。

    つまり本当に幸せな人で、幸せだと言わない人もいるけれど、言う人もいる。
    幸せを感じるたびに口に出す人もいる、これが正解です。

    ユーザーID:0188309804

  • 騙されないで!

    毎回メールに「幸せです」と書いてくる・・・って??

    本当に幸せな人はそんなことわざわざ他人に言わないもの。

    それにその人、「友人」ではないでしょ?どう考えても(笑)

    貴女にとっても相手にとってもお互いにただの「古い知人」ですわ。

    ユーザーID:4379366602

  • 自分の人生は自分で

    彼女は、そういう結婚生活がしたかったから結婚した。あなたは留学したり海外キャリアを付けたかったからその道を選んだ。それだけです。幸せややりたいことはみんな違うのです。
    だから彼女にはあなたの英語やキャリアの価値はわからないし、別に理解する必要が無いのです。

    そして、あなたが選んだ結婚相手のことも自己責任。あなたが結婚した時は、相手を好きだったのではないですか?
    あなたは彼女に対して優越感を感じていて、彼女に「いいな〜」と羨ましがられたかったのでしょうね。でも、価値観の違いというものです。結局のところ、自分が自分で納得して「幸せ」であればいいのです。

    私は、独身で朝晩となく働いていた時も「こんなチャンスを得られて幸せ」と思っていました。3か国語を操る自分に酔ってました。(笑)
    突然恋に落ち結婚して専業主婦になった時も「彼と暮らせて幸せ」と思いました。自分の幸せって、他人には解らないだろうな、と思っているので別に誰にも言いませんけど。

    そろそろ、自分の不幸を他人に転嫁するのを止めてはどうですか?そして自分をもう一度見つめてみては?「幸せ」な事って意外とそばにありますよ。

    ユーザーID:2385307878

  • 本当に幸せな人は、「幸せです」なんていちいち言わないと思う


    タイトル通りです。

    その彼女、多分幸せじゃないんだと思うな〜。

    ユーザーID:7740442069

  • いい年して競い合わなくても・・・

    何人かの方が指摘していますが
    本当に幸せな人は「幸せです」なんてメールしてこないと思う。
    英語が堪能なトピ主さんに対して
    英語は興味ないとか、子供は習いにいくとか
    どう考えても、見栄をはり、張り合っているとしか思えません。

    トピ主さんが彼女の考え方を軽蔑していたように
    友人も、トピ主さんの一所懸命頑張る姿を馬鹿にしてたと思うよ。

    でも現実では転勤が多いから、家も買えない、田舎暮らし、
    社宅暮らしは奥様同士の派閥が大変、
    夫は仕事で、家事と育児ばかりの日々、
    専業主婦だからそろそろ義両親の介護も見えてきて・・・
    なんてね。
    半沢○樹の世界じゃないけど、銀行員の妻も色々不満があると思います。
    ましてや友人は男あさり以外の努力が嫌いなタイプでしょ。
    夫婦間もうまくいっているかどうか。

    そんな嘘かほんとかわからないメールに惑わされず
    トピ主さんはもっと強くしたたかになりましょう。
    上司には冗談で「困りますよ〜」って返せるように。
    夫にはお金の管理はさせないよう、きっちりと話し合いを。
    我慢せず、解決策を見つけましょう。
    アラフォーならもっと図々しくなっていいんですよ。

    ユーザーID:4641199232

  • そうかな?

    毎回「幸せです」って、いちいちアピールするなんて、
    そう自分に言い聞かせてるみたい。変なの。

    私はトピ主さんと同世代です。
    幸せの数だけ数えていられない時期だってありますよね。
    人生いろいろありますから。
    今はそういう時期なんでしょうね。私もそうですから。
    幸せだなと思う事はある。
    でも、なんで私だけ?って思ってしまう事も起こります。

    人は人、自分は自分と、頭では解っていても、
    つい比べてしまう事ってありますよね。
    そういう弱い部分も持ってて当たり前だと思う。

    >女性が勉強したり仕事を続けても無意味、結婚が一番大事

    努力したくないから、こんな事を常々言ってたんでしょう。
    彼女にとって、トピ主さんは眩しかったのでは。

    私は、いろいろ考えてしまうものは、仕方ないと思ってます。
    でも、いつか吹っ切れる時は来ると、
    自分自身に言い聞かせています。

    私がその友人なら、トピ主さんは自慢の友達だけどな〜
    努力を惜しまない、素敵な女性だと思います。
    やってきた事に、無駄な事なんてないと思います。
    どうか胸を張ってください!

    ユーザーID:2622134148

  • 1ページめの わかめさんの

    ”人生の勝ち負け” 
    読んで 感心してしまいました。
    成るほど、、です。
    いつも 不幸を数える人、幸せを数える人、、
    少ないながらも 幸せを数えれる人間で有りたいです。

    ねねこさん まだ人生は終わってない。一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:3883199262

  • 英語だけのことですが

    私がまだ20代だった頃、友人たちの集まりで英会話学校に行き始めたとの話をしたら、すでに結婚して専業主婦だった友人から(今はまったくの疎遠です)『英会話なんてこんな田舎で習って何の意味があるの?』というようなことを言われました。

    時は流れ、私は現在国際結婚をして海外在住です。彼女に反発したのではなく、自分が英語を勉強したかったからしただけです。その続きに海外留学、就職、結婚があったまでです。他人は関係ない。

    トピ主さんもご自分で望んで選んだ道なのではないですか?

    上司や会社のことにも言及していますが、結局のところ結婚生活や配偶者へのお悩みのように思えます。留学や海外での就職までこなした女性にしては自立が中途半端なようです。だから無用に敗北を感じるのでは。では比較出来ないように離婚するのも手ですよ。シングルだったらさらにミジメに思えるのですか?何と競っていらっしゃるんでしょう?

    他の方のレスにもありますが「幸せです」とわざわざ宣言する人に本当に幸せな人は少ないのではないでしょうか。言い聞かせているんですよ。ただメールの最後に4文字書くくらい、何てことないと思います。

    ユーザーID:4479141648

  • 友人は本当はトピ主の事が羨ましいに一票

    本当に幸せな人は幸せアピールをしないというのは本当です。
    メールの最後に毎回毎回幸せです、と書くことは友人はかなり自分の人生に対して不満だと思います。

    トピ主はかなりナイーブというか騙されやすい感じがします。
    キャリアもなく転職ありの銀行員の夫の給料のみに頼らなければいけない友人夫婦、トピ主は共稼ぎで、語学も出来、バリキャリの既婚のトピ主夫婦、どう考えったて較べたらトピ主の条件のが断然良いですよね。

    幸せアピールをされたら、余裕をもって良かったね〜、でスルーで良いと思います。私もキャリア有、子供有、夫も私も高学歴高収入で幸せでたまらん!っていう感じですが、幸せアピールなんてネット以外では絶対にしないです。

    何故かといえば、友達や周りの人を不快にさせたくないからです。本当に幸せなら他人の事を思いやれるはずで、幸せアピールなんて余分なトラブルを起こすだけなので絶対にしないはず。

    本当に幸せになりたいなら他人と較べずに自分のやりたい事を着実に頑張っていくことだと思います。頑張ってね。

    ユーザーID:1716993969

  • 他の方も言っていますけれど

    本当に幸せな人は「幸せです」なんて、友達に言わないと思います。
    少なくても、自分はそうです。
    「幸せ」だなんて、今まで夫や子供にしか言ったことがないし、今後も友達や知人に言うつもりはありません。
    トピ主さんのお友達は幸せじゃないかもしれませんよ。

    ユーザーID:4280838439

  • えー、そうかなぁ

    私だったら旦那と子供しか誇れるようなものがない人生
    (つまり自分自身には何もないって事)は絶対イヤですね。
    人と比べるような事じゃないけど、それでも私はトピ主さんの
    人生を選ぶかな?だって自分で選んで動かせる人生でしょ?
    正解か不正解かなんて結局はあなたが勝手に決めつけて
    いるだけの事じゃない。それともここで誰かに
    「いやいや、あなたのそれは正解だよ」って言って欲しくて
    トピ立てたの?

    自信持ちなよ。あなたにはこれから先万が一何かあっても
    対応出来るだけの経験と心の筋肉が備わってるはずだよ。
    他人となんて比べたって意味ないよ。頑張れ〜!

    ユーザーID:9621715697

  • 幸せじゃない

    本当に幸せなら、幸せですなんて毎回書きませんよ。
    幸せですって書きながら、自分で確認してるだけです。
    専業主婦なんて、先が分からないし、仕事持ってる方が安心じゃないですか?

    ユーザーID:2407147063

  • 友達は自分に幸せだと言い聞かせてる

    私は40代独身会社員です。多分、そのお友達特別幸せじゃないと思いますよ。
    自慢するこどで、自身を保っているのではないかな。
    あと、皆が皆ではないけど、専業主婦の中には働く人に見下されないように、
    自分の幸福度を人一倍自慢する人がいます。お友達はそれじゃないかな。
    私の友人でもいますよ。独身の私に「○○は毎年の家族のイベントでぇ〜」とか、
    「夫が○○の国家資格取ってぇ〜」とか。自慢げに話します。
    私は自由だけはありますから、よく旅行にいくのですが
    「あなたの方が沢山旅行してる〜」っていわれたけど
    別に張り合ってないし…と心の中で苦笑いしました。
    そんな感じで面倒になってきたので、メールはほどんどなし。
    年に一度食事するくらいの関係になりました。

    トピ主さん、疲れているから人がうらやましく見えるんでしょうね。
    友人との関係、互いに何の思いやりもないじゃないですか。
    張り合うだけの友人関係、むなしくないですか?
    私は立場にかかわらず、互いを思いやれる友人だけいればいいと思っています。
    いま定期的に連絡を取り合っているのは、そういう人だけですね。

    ユーザーID:4454643584

  • 本当に幸せなのかな

    毎回「幸せです」と書いてくるとの事ですが、あなたが「しあわせですか?」と聞いているのでしょうか。

    私は親しい友人でも聞かれてもいちいち「幸せです」などと言いませんし、相手から愚痴や相談のメールがきたらなおさらそんな事は書きません。

    個人的には幸せアピールはあえてするものでもないと思っていますので。

    コンプレックスや悩みのある人はそれを知られたくないために過剰防衛する時があります。

    あまりに幸せアピールのある人はかえって何かあるのではないかと思ってしまいます。

    もしかしたらご友人の幸せアピールは何とか自分のプライドを保つため自分に言い聞かせている言葉かもしれませんよ。

    人生のゴールはまだまだ先。
    結果が分かるのもまだまだ先ですよ。

    ユーザーID:8673608283

  • 柩覆いて評価定まる

    私はこの言葉を次のように解釈しています。

    1.人間の生き方に対する評価は死んだ時にやっと分かる。
    2.そして、死んでしまえば自分の生き方にに対する評価は知りようがない。
    3.だから、生きてる時に人と比べて自分の生き方をくよくよ悩んでもしょうがない。

    これで、今後の前期高齢者・後期高齢者の道を歩んで行きます(笑)。

    ユーザーID:5383394509

  • もがき苦しみなさい

    1+1=じゃないからね人生は。各、個人個人の考えだし貴女が負けたと言えば負け。勝ちと言えば勝ちじゃん。貴女の生き方が、羨ましいと思う人も沢山いる事でしょう。人生、死ぬまでチャレンジですぞ。チャレンジする事が、ない人は寂しいと思いますよ。私は、56歳だけど夏から国家資格へチャレンジしてますが2回落ちました。たった2回ですよ。明日が、あるさ。

    ユーザーID:9648593110

  • 彼女はトピ主さんに対抗心を燃やし続けて来た

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる
    ・・・いやぁ、本当に幸せで満たされている人ならば、友達へのメールの最後にこんなことは絶対に書きません。

    彼女、異性を惹きつける能力だけはあっても、他のことすべてにおいて劣っていたのでしょ?
    学力もない、知性もない、なんの技術もない、向上心もない、特技もない。
    生物の雌としての本能だけは強かったみたいで、まあそれはある意味最強な証なのですが、人間は知的生物ですからね。

    なんでも出来る努力家のトピ主さんに対して、常にコンプレックスがあったのだと思いますよ。
    「私の方が女として勝ちなのに、なんでトピ主はあんなに自信ありげなワケ?」というような苛立たしさがね。

    幸せや成功の形なんて、たくさんあるし、どの人にも幸せも不幸も、成功も失敗も悩みもあるし。
    誰かと誰かを比べて、「どちらが幸せか」なんて決められないと思いますよ。

    今現在こうやって悩んでいるトピ主さんは、ちょっと不幸に陥っているのかもしれないけど、毎回「幸せです」と誇示しないといられない彼女も、ずっと不幸を持ち続けている。
    それぞれ自分の人生の中で、幸も不幸も持っているのでは?

    ユーザーID:4363653046

  • 方針の違いだけ

    最重要事項に集中した方が実りが良くて当たり前です。
    あれもこれもでは、中途半端な成果になっても仕方ありません。
    仕事、仕事と男達が生きてきたのに、大した人生にもなっていないのが圧倒的多数。
    それが分かっていながら、同じように仕事に生きる女としてがんばっても、同じような結果になっても当然でしょう。男達よりは良い人生が待っていると思う方がおかしいです。
    前に十分な前例があるのに、同じように生きてしまった方が悪いとしか言えません。
    男達はそうなったけど、女なら違うと思うのは傲慢です。こういう女達は多かったけど。

    ユーザーID:5354835382

  • 毎回毎回「幸せです」メールは不自然

    彼氏や夫と上手くいっていない人ほど、彼氏、夫自慢をする。上手くいっている人ほど、聞かれると「まぁ、普通かな」とさらっと答えるもんです。その人は、本人に自覚があるのかどうか分かりませんが、トピ主さんを自分より劣った存在にしたいのでしょう。もしくは、彼氏探しばかりして少々軽蔑されたことをずっと根に持っていたんでしょう。

    とにかく、彼女の術中にはまる必要は全くないです。でも、少々でも軽蔑したり、幸せアピールしたり、というのはお互い健全な友人関係ではないと思います。

    ユーザーID:1458093074

  • 勝ち負け?

    人生に勝ち負けなどあるのでしょうか?
    お友達が金持ちだろうが貧乏だろうが、トピ主さんの生活に全く影響はないですよね?
    社会に出て働き税金を納め、欲しいものは自分の給与で買い、人としてまっとうな生活を送る。
    これ以上に勝る幸せは私はないと思います。
    トピ主さんの場合、ご主人に万が一の事が起きたとしても生活には困らないでしょう。
    お友達の場合はどうなるのかはお分かりですよね。
    私の叔母も私の母や結婚もせず子供がいない私と比べたら、幸せだとよく私に言ってきました。
    でも顔には不満足と書かれていましたし、私が不幸せだとは思わない事にも腹を立てていたようです。
    うっとうしいので疎遠にしましたが、教養のない人は憐れだと最近は思うようになりました。
    どん底なら私も何度も味わいましたし今もどん底に近い状況です。
    でも私はどん底の中でも様々な事を学びましたし、自分に誇りを持って生きています。
    トピ主さんは少しお疲れなのではありませんか?
    もうすぐクリスマスです。
    美味しいケーキでも召し上がってご自分を労って下さいね。
    トピ主さんにも私にもそして小町の皆さんにも素敵なクリスマスが訪れますように。

    ユーザーID:8846855642

  • 抱える不安も強がり方もそれぞれ違います

    >彼女は本当に幸せなのだと思います

    うーん、果たしてメールの文字が幸せの証明になるでしょうか?
    ご友人に関して2つ疑問点があります。

    ・自分の口から「内助の功」を語る点
    →心からこれを重視する主婦は、あまり他人に対して自ら語らないのでは?

    ・毎回メールの最後に「幸せです」
    →同じく、本当に幸せを感じていたらあまり言わない。
    たまに大事な人に直接語るなら解るけど
    友人にメールで毎回毎回…というのは余程の何かがあるような…

    推測ですが
    自ら「内助の功」→自分は家族から必要とされていると確認したい
    毎回「幸せです」→幸せを確認したい

    自分は本当に必要か?幸せか?
    そこに不安を覚えた時、言葉で語ることで安心感を得ようとするのかも。

    家庭も持ちながら職場での汚い現実とも向き合い、
    自分の武器を活かし社会で戦うトピ主さんもすごいし
    大変な家事育児を丁寧にこなし家庭と子どもを大事に守る彼女もすごい。
    それぞれ違った良さがあります。

    同時に抱えている不安もそれぞれ違い、強がり方も違うのだと思います。
    そこに優劣も勝敗もありません。

    ユーザーID:9839740798

  • 問題は夫かな

    何かと勝ち負けにこだわってるから疲れるんじゃないですか。

    私から見ればあなたは彼女より少なくとも恵まれてると思うけど。
    何かお互い意識しあってるような生き方ですねえ…。

    ただ毎回幸せですとかいってくる人も相当トピ主さんを意識してると思うけどね。

    もしかしてトピ主さんは夫と合わないんじゃないですか?
    いっそ離婚して別に相手探したら?
    トピ主さんのキャリアなら他にいい相手もいると思うけど。
    子供はいますか?今ならまだ最後の産むチャンスありますよ

    ユーザーID:0398747553

  • 応援します

    その友人、メールで「幸せです」と、毎回書いてくるんですよね。
    それって、幸せじゃない証拠。あなたに張り合っているんですよ。

    子供に英会話、あなたの影響受けまくりじゃないですか。

    全てにおいて、あなたに「負けた」と感じているんですよ。
    よくわかります。私もどちらかと言うと、その友人の人生に近いほうだから。

    だからと言って、私は友人に喧嘩は売りませんが、あなたの友人は、悔しくて悔しくて
    言わずにはいられないんでしょうね…。かわいそうな人。

    ちなみに、その上司もですよ。
    経済的に余裕もあり、才女の妻であるあなたと、社会貢献度の低い妻を比較して、嫉妬
    してるんですよ。誰だって、お金に余裕がある生活のほうがいいですからね。

    旦那さんの財布だけは、しっかり握ってくださいね。

    ユーザーID:5344414047

  • あなたも間違っていないはず

    私は兼業主婦ですが、あなたは間違っていないと思いますよ。
    もちろん彼女も間違っていない。

    でも個人的にはあなたの生き方のほうが好きです。

    転んだことのない人に転んだ痛みがわかりますか?

    あなたはどん底を味わっている。
    どん底の辛さを知っている。
    痛みもわかる。
    それって強みだと思いますが。
    そしてあなたには一人で生き抜く力がありますよね?

    そんなに卑屈にならないで!

    あなたの道は正しいと私は思いますよ。

    そしてこれも私が個人的に感じたことですが、幸せを口に出さなくてはいけない彼女、果たして本当に幸せなのか?

    自分に幸せだと言い聞かせてる?

    あなたより「幸せです」と上からでないとやってられない何かがあるように思えてなりませんが。

    自分の信じた道を歩いてください。

    ユーザーID:5016904081

  • Aさんは何か引け目でもあるのでは

    いいとこの奥様が集まると何か一芸に秀でたものや幼少の頃からの習い事で一家言ある方がおおいはずです。バレエ、茶道、楽器、乗馬、語学。。。あるいは歴史や世界史に詳しかったり読書家で本を沢山読んでいたり。国内外問わず旅行が好きとか寺や寺院に詳しかったり。そのAさんは何かひけ目でもあるのでしょう。英語が話せない事は間違いなく劣等感なんでしょうね。だから子供には習わせているんですよ。「英語には興味ない」と言いながら子供に習わす。。。馬脚を現しているじゃないですか。

    ユーザーID:6955630211

  • 文末に「幸せです」なんて書いてくる人居ませんけど・・・

    変わったご友人ですねぇ。毎度、毎度、文末に「幸せです」なんて、毎度どころか1度も貰ったことありません。
    トピ主さんも、色々揉まれたようなのに、素直で間に受けやすい人なんですか?
    こんなの、幸せだと思わないでしょう。変な人ですよ。

    でも、男を見る目は大事かもね
    条件で決めて、トピ主さんが幸せを感じられればいいですけど
    御友人と代わって、幸せ実感できそうですか?
    幸せって、人それぞれ違いますからね。
    もしかしたら、トピ主さんのキャリアが羨ましいのかもしれないよね〜彼女
    隣の芝生は青いのよね

    ユーザーID:3344207054

  • 幸せなじゃないのよ

    幸せな人がいちいちメールに書きませんよ。あなたにアピールして対抗しているのよ。所詮、夫がリストラしたり病気になったらレジ打ちどころか仕事もないし、仕事にありつけても出来ないオバチャンですよ。
    そんな気の合わない友人となぜまだ続けてるのかしら?私は専業して育児もしたけど、その後正社員で働いていますが英語はできた方がいいですよ。仕事で使わなくても幅が広がります。私の友人達は専業が多いけど働いている私に何もいいませんよ。私なら着信拒否してしまうけどね。

    ユーザーID:7679552487

  • ご友人関係ないと思いますが

    あなたが働いているということへの対価はなんでしょう?
    自分が働いていることのメリットってなんでしょう?

    仕事内容に対してお給料という対価が低すぎる。
    既婚者で女性であるということで、給料が下がっている。
    それは、会社の評価基準がオカシイ。

    せっかく稼いだ収入があなたの生活のレベルをあげない。
    ご主人が趣味に使うお金を稼ぐために働いているかのよう。
    そもそも、稼ぐ女と結婚したい!と望む男性の性根はそんなもんです。

    勝ち負けはあなたが決めて良いんです。
    何も、負けてると思い込まなくても良い。

    仮に彼女があなたの生活に憧れても、雇う会社はありません。
    彼女が働きたいと切望したら、負けは彼女だと私は思いますよ。

    見方を変えて。あなたの努力は無駄じゃなかった。
    それはあなたが一番知ってるはずです。

    ユーザーID:1556966892

  • 幸せ?

     本当に幸せな人間は『幸せ』何て決して言わない。
     幸せな時って幸せ何て考えないよ、当たり前なんだもん、まぁ生立ちが異常に不幸だったのなら別ですけどね。

    ユーザーID:3841983142

  • 視野を広く。

    そのお友達ばかりみて比較するからいけないんです。
    世の中を小町も見てごらんなさい。
    いろんな人がいるでしょう?
    私がパート勤めですが専業主婦の友人は
    息子を私立の中高一貫校に通わせ節約倹約でキリキリしてます。
    そのストレスは働いてる女性を貶めて
    ささやかな優越感によって発散させてます。
    キラキラしてるひとを見るとひがみたくなるんでしょう。
    でも働きたくないんですね。
    複雑なんですよ。

    ユーザーID:4227666377

  • そう思うならそうなんじゃない?

    そういうのって結局気持ちの持ちようですからね、負けたと思うなら負けなんじゃないですか?

    人生なんてどの道を選んでも、いいこと悪いこと、両方を持って生きていくしかないんです。いいことだけの人生なんてない。お友達だっていろいろリスクはありますよ。

    それでも今の最善を尽くして、恵まれているところを見て生きていけば「幸せ」と言えるんじゃないですか?

    少なくともお友達もトピ主さんも、はたからみて「どう考えても不幸」な人生ではないですよね。本人の考え次第です。

    人と比べるのではなく、自分が優先してきたもの、その理由、今大切なもの、これから大切にしたいもの、その理由をきちんと考えて生きていけば、「後悔」と言う名の不幸は訪れないよ。

    ユーザーID:2721127568

  • お疲れですね

    そういう時って、他人が良いものをいっぱい持っていて
    自分が何も(大したものを)持っていないように感じるものです。

    40代独身の私が他人様に助言できることはありませんが
    彼女の幸福と、トピ主様の幸福は、全く無関係ですから。

    年末年始、お休みできそうですか?
    ゆっくり心と体を休めて、彼女のことではなく
    ご自身がどうしたいのか、冷静に考えてみてください。

    ユーザーID:4913944506

  • 女の人に多いよね

    って私も女ですが…
    人と比べて色んな基準決める人
    〇〇ちゃんはこうだ、△△ちゃんはこうだ、だのに私はって…
    自分の中に幸せの軸持って下さい、人と比べて自分はって女の人は言いますがそれって究極の一人相撲です、ナンセンスの極致。
    それでもどうしても彼女みたいな人生がいいなら離婚して今度は彼女と同じ人生歩めばよいです

    ユーザーID:3666612478

  • 心理戦に負けているだけ

    本当に心の豊かな人は、大変な人が世界に溢れているこの時代に
    毎回メールに幸せです、って書かないですよ。

    相手はあなたがそういう「幸せオーラ」攻撃に弱いことを知っています。
    相手は働くことの苦しみを知っていて攻撃してきますが、
    あなたには働けない苦しみがわかっていないだけです。
    ためしに嘘でもあなたも毎回、幸せですって書いてみたら?
    相手はどうでるか、冷静に見てみなさいよ。
    そしたら心理戦の意味がわかりますよ。

    ユーザーID:7174246919

  • 自分の選択に自信を失う時もありますが…

    私も最近トピ主さまと同じく、結婚して幸せに暮らしている友人達を見て、敗北感だとか、言い様のない不安感等を感じることがあります。思えば10年前に自分では奇跡に思える職に就けてうれしかったのだけど、父親の病気が発覚し、もう長くないというとき、「お前のことを本当に誇りに思う」と言ってくれたので、その時から絶対に仕事がんばろうと思ってやってきました。辛いときはこれを支えにしてます。自分の仕事や人生を理解してくれない人もいますが、父の言葉があれば大丈夫と思っています。

    ユーザーID:9318072608

  • 他人と自分を比べない

    トピ主さん、今までお仕事を頑張ってこられたのですね。
    素晴らしいことですよ!

    他人の幸せは他人のもの。
    自分の幸せと比べても意味がないです。

    結婚して子供がいても、頑張って働いてきた糧を子供に見本として伝授出来るかもしれないですし。

    あなたにはあなたの幸せがきっとありますよ。

    自立したトピ主さんだから、ご主人もお金使い放題だったり甘えているのですね。
    それなら、それが苦痛だから…とご主人に言ってみてはどうでしょう。

    ご主人と、どんな生活が理想ですか?
    定期的に週末は一緒に出掛けたいとか。
    たまにはお酒でも飲みながら、ご主人とそれを話するのも良いじゃないですか?
    私も何かあると、酒好きの主人に飲めない私も飲んで付き合いながら話しますよ、頼み事とかも。

    せっかく縁あって結婚したんだもの、ご主人に甘えたっていいんですよ。

    未来は自分で切り拓くもの、幸せになりましょう。

    ユーザーID:0397085396

  • 自分のレベルで欲しい物を徐々にすべて手にいれたら良いと思う。

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。

    随分昔のことだけど、他人に向けて「幸せです」と言っていたころは、置かれている立場環境を詳しくしっている人達からは「不幸中の幸いで経済的に恵まれていてとても幸せね。感謝しないと」と言われ続けて、詳しく知らない世間からは「大変ね。上を向いて頑張って」と言われ続ける立場だったことあります。

    で・・言われる本人は、立場環境を幸せと思え感謝できる時と、どうしてもそう思えない時と。幸せは、自分のこころが決めるとも言うじゃないですか。だから真実の本音はどんなときであれ他人には解らない。実は迷走してるときは本人にだって解ってないのかもしれないと思うかな。時間が経ってやはり恵まれていたのかと今は納得できたけど。

    うまく言えないけど人生に正解不正解も勝ったも負けたもないと思いますよ。

    世間的に高レベル(本当は高低いもない。トピ様はそんな見方してない?)で欲しいものすべて手にいれてる友人もいるけど、自分の心地よいレベルで欲しいものを徐々にすべて手に入れるでもいいんじゃないのかしらんと人生半ばでは思うかな。勿論できる努力続けつつ。

    ユーザーID:2793984344

  • 本当に幸せな人は

    45年の人生経験から。
    【私、すごく幸せなの!】と、やたらにアピールする人って
    心のどこかに闇を抱えていることがほとんどです。
    「幸せなの!」と常に口に出さないと自分の人生が壊れてしまいそうな
    不安でいっぱいになる、とか
    誰かに認めてもらえてようやく安心できる、とか。

    そもそも本当に幸せな人は、無駄に相手を追い込んだりしませんよ。

    でもね、トピ主さん。
    トピ主さんの苦しみや闘いが、ご友人には見えていないのかもしれませんね。
    自分の痛みは自分にしか分からないのですから仕方がないかもしれませんが。
    更にはもしかしたら、社会の中で悠々と泳ぐデキる女に対する小さな棘を
    持っているのかもしれない。

    とかく、隣の芝生は青いものだから。
    自分にないものを羨んでもどうしようもないんです。
    「無い袖は振れない!!」と、きっぱりとあきらめてしまうのも一興。
    今からでも間に合うのであれば、ご友人のような生活を目指すのも一興。

    さて、トピ主様の選択はいかに??

    ユーザーID:6919257654

  • 人間万事塞翁が馬

    塞翁が馬です。
    人生何が起こるかわかりません。
    勝ち目なんて死んでから出ないと確定しないのではないでしょうか?

    それよりもいくつか気になった事を。
    >上司は海外経験が豊富なだけに自覚は無くも、考え方は男性優位。
    海外では男性優位の考え方は少ないのでは?
    アナタは結婚してるんですね?
    旦那さんはこの上司ですか?

    ユーザーID:9075703335

  • 実は幸せではない。

    そう私は踏んだね。

    普通幸せだなんて友人にいちいち書きませんよ。

    条件ではこれ以上ないものを手に入れた。
    でもその中は幸せばかりではなかったのでは。
    虚しさも混じってたりね。

    幸せです。そう言い聞かせるしかないのでしょう。
    意地悪な私なら、こう返信します。
    「同情いたします」と。

    ユーザーID:1451120856

  • 毎回「幸せ」で終わるメールはもらったことないなぁ(笑)

    外国の人の、「Awesome!」とかと同じ締めの言葉?
    幸せの確認作業なんでは?

    まぁ、既婚女性が働くと軋轢は何かしらありますよ。
    私も上司にしょっちゅう当てこすられてます。
    彼らは、一人で家族を養ってローン抱えているので、ストレス半端ないと思います。

    幸せ主婦自慢さんにもよく遭遇しますが、やっぱりサービス精神旺盛で只者じゃない人達が多いです。
    話のネタは段々尽きてくるのですが、相手を変えるか、集団だとまた楽しいです。
    一対一で話すと、自分の不出来さにグッタリするので、よっぽど気力があるときしか会えないです。
    メールやLINEは3日位放置も普通。疲れて返す気力がないんです。

    大体休みはスタバでまったりコーヒー飲むか、本屋で立ち読みかでおひとりさましてます。
    密かな幸せの時です。人と居ると疲れるので、月イチ位しか予定を入れません。
    私ももっと英語を勉強したいけど、なかなか頑張れないので、主様が羨ましいです。

    今はとても疲れているんですよ。
    携帯OFFして、テレビも電気も消して、お風呂に浸かって。

    ユーザーID:5585437906

  • 幸せな人は

    わざわざ幸せですなんて書かないよ。
    人に言う必要ないもの。
    人の事なんてどうだっていいじゃない。
    なんでそんなに張り合いたいの?
    彼女もあなたも。

    ユーザーID:9296580888

  • じゃあ仮に

    あなたが若いころに戻ることができたら、ご友人のような人生を歩みたいと思いますか?そういう生き方であなたは幸せに感じるのですか?ご友人の幸せな生き方より、自分の幸せの生き方を模索したほうがいいのでは?

    ユーザーID:4512352267

  • もう一度人生があったなら、友人の生き方をしたいですか?

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。

    こう言ったことをわざわざ書いてくる人が、本当に心から幸せな人には思えません。きっと彼女自身、自分の親から「女の幸せは結婚」と洗脳されて生きてきたのではないかしら?
    その反面、自立しているトピ主の生き方に嫉妬している部分もあるのだと思います。仮に、本人が幸せだと思い込んでいたとしても、これを毎回載せてくるような人は、あまりにも考えが浅すぎますよ。
    こんな人をいつまでも友人として付き合っていくのですか?

    30も終盤とありましたが、これくらいの年から人生の生き方、考え方がはっきりと分かれていくでしょう。
    その度に揺さぶられていては、頑張っているトピ主の人生が勿体ないです。

    自分が疲れているときに、マウンティング発言されて「隣の芝生が青く」見えているだけなのだと思います。自分で選んだ人生でしょう?

    トピ主は仕事をして対価をもらっているのだから、友人より社会的ストレスが多いのは仕方のない事です。でもその分、友人とは違う楽しみも自由になるお金も持っているでしょう。

    友人とは、距離を置くことをお勧めします。

    ユーザーID:3035676479

  • 幸せだぁとつぶやいてみる。

    ご友人が、見栄を張って毎回幸せアピールをしてくるのか、単にポジティブな言動を心がけているのか分かりませんが
    友人なら素直に相談でもされてみてはいかがでしょう。
    案外、弱音を言ってくるかもしれません。

    あと、主様は今ご自分の不幸探しをしているようです。
    ご友人をまねて「幸せだな」をつぶやいてみるといいかもです。
    人は幸せだと思えるところはどこか必ずありますので。

    主婦でも働いていても幸せ者はどっちも幸せ者です。
    がんばれー

    ユーザーID:7047302991

  • 変な友達ですね

    「幸せです」なんて、毎回メールに書いてくるなんてふつーじゃないですよ。不幸じゃないにしても、暇で物足りないのかなと思いますが。
    私は、共働き→専業主婦→共働き・・と現在働いていますが、大変でも働けるうちは働いていたいなあと思います。個人的には社会とつながっている自信のようなものが湧いてきます。専業主婦に向いている人向いていない人がいると思う。友達も、バリキャリ、専業主婦、パート主婦と様々ですが、気持ちよく付き合えている人は、どんな環境でも相手のことを尊重しています。私もそうです。相手には逆に気を使っていますよ。

    ユーザーID:4331502450

  • エールを贈ります

    トピ主さんは充分頑張ってます。
    本来なら組織の歯車として歯向かわず黙々と与えられた業務を遂行して、退屈のない毎日に流された人生観で世を全うするはずだった。
    しかし思わぬ心境の変化により、あえて見過ごしていた課題にスポットが当たった。

    上司の何気ない態度による組織での自分の在り方や、旦那さんのある種の横領、友人の虚勢。

    今まで虫の目だけでしか認めなかった世の中を鳥の目が開いたんですね。慣れないので多少疲れたんでしょう。
    座禅でも運動でも何でも良いので、休憩して無心になることをお奨めします。

    ユーザーID:1470955886

  • そりゃ負けるわ

    友人の言説が、自分の現状を否定する為の言い訳として都合がよかっただけの話を、あたかも「真理」であるかのように解釈してしまうあたり、完全に視野狭窄に陥ってますね。
    そうなると絶対に勝てませんよ。

    ユーザーID:6773638449

  • 横ですが…

    トピ主さんが「結婚出来ていない」前提でレスされている方が何人かいらっしゃいますが

    >結婚生活では、夫に何かあっても自分が何とかする位の気概でいるも
    そこをいいように利用され、内緒で趣味に湯水のように使い込まれたり。
    そんな相手を選んだ自分の落ち度なのもわかってますが。

    この部分で私はトピ主さんは結婚しているものと思ってレスしていました。

    改めて読み返すと、ご友人より旦那さんとのことが気になります。
    その後は旦那さんに勝手なことされてませんか!?
    あなたは自力でしっかり生きていける能力があるのだから、
    旦那さんに対しても毅然としていていいと思います。

    ユーザーID:9839740798

  • 友達じゃなくてライバルでしょ

    あなたもその人を見下してたみたいですね。
    彼女もそれに気づいてて対抗意識燃やしてる、
    そんな関係にしか見えません。


    実は私にもそういう関係性の友人?がいます。
    すごく嫌いなんです、でも嫌い、と思うぐらいに
    とても関心をもっています。
    彼女がどんな社会的地位にいるか、
    どんな物を持っているかものすごく気になります。
    ちなみにとても性格のいい人で、嫌いになる理由はありません。

    なんとなくですが、向こうもそうみたいです。
    私に無関心ではないようです。


    だから連絡を取り合えば取り合うほど
    お互いにライバル心を感じてしまうので
    出来るだけ接点を持たないように気をつけています。


    ふつう幸せ、なんてアピールしませんよ。
    あなたに私の生き方の方が幸せなのよ!って言いたいんです。


    どっちが正しい、とかではなく、対等にお互いのことを思いやれる人と付き合うことが、人生の正解だと思います。

    ユーザーID:9920746687

  • 主さんの生き様に問題を感じます

    私はものすごく激務を毎日こなしています。
    が、全く人と比較使用などと考えません。
    他人が幸せならよかったね。
    それだけです。
    なんかイヤーな空気で自慢してくる奴(たぶんご友人)
    は切る。それだけ。面倒くさいですし
    人生のエナジーをそんなくっだらない事で
    浪費したくありません。
    もっと楽しい事に使いたい。

    いちいち気にするってことは
    主さんの人生自体がとん挫している証拠。

    友人がごにょごにょと
    ちっちゃくまとまらないで
    自分の人生を楽しくする方法見つけた方が
    いいですよ。
    無駄無駄
    その悩みかたが。

    ユーザーID:6662015469

  • 今から負け組と判断しなさんな

    人生って山あり谷ありですよ。主さまは少し疲れてらっしゃるのでは?
    大事なのはどう生きるかというプロセスですよ。
    お友達はそういいながらも実は何かをしたくても能力不足かも
    しれない。それが無理なので何もしないで幸せ宣言。
    げんにお子様の英語教室、本当に興味なかったら行かせませんよ。
    もし上達したら得意げに言ってきますよ。
    自分の出来ないことを子供にさせようとしているかもしれません。
    私も幸せアピールする人っておかしいなと思います。
    本当に幸せな人には、傍からも分かるオーラみたいなものを感じます。

    ユーザーID:3028676517

  • ハイリスクですよ

    友人は相思相愛で結婚されたのでしょうか。
    それとも条件で結婚したのでしょうか。

    毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくるのって
    とても不自然な感じがするのですが。
    なんかイヤミ?自分に言い聞かせている?

    自分の稼ぎがないって私は苦しいです。

    主様はご主人がたまたまそういう人だったから
    いろいろ考えてしまうのだと思います。

    10代20代の若い時期は
    勉強や仕事を充実させると同時に
    恋愛やまともな結婚相手を見つける余裕があることが
    本当に賢い生き方なんだろうと思います。
    男女ともに。

    ユーザーID:5128657017

  • 結局 なに

    敗北感?

    ねねこさんが不幸な点は見い出せないな。
    充実してるっぽく見えますよー。

    仕事辞めたいの?

    か、子供がほしいって話?

    ユーザーID:5309935322

  • 彼女を下に見ていたから敗北感

    下に見ていた人が幸せそうで、自分が今幸せじゃない気がしてるなら、そりゃ敗北感感じるでしょうね。
    彼女が「私は幸せ」って言ってくるのは、自分を下に見ているトピ主さんに「私は今の自分に満足してる」って、言ってやりたいからじゃないですか?
    「専業主婦なんて依存してるから、何かあったら悲惨だよ。そもそも今ほんとは幸せでもないんじゃない?」という方が多いみたいですが、多分彼女はそこそこ幸せ。多分これからもそこそこ幸せ(一流企業の旦那さんって浮気する人少ないよ)。なのに自分を否定する友人(トピ主さん)には少し卑屈にならなきゃいけない。(子供に英語の話とかね)相手にそんな思いをさせるトピ主さんが幸せだったら、それこそ感じ悪いです(笑)
    私の本当のキャリアの友人は、専業主婦だろうとなんだろうと他人を決してバカにしません。他人を落とさなくても自分に自信があるし、本当に忙しいから他人の人生は眼中にない感じです。トピ主さんには分かっていても難しいでしょうが、他人の生き方を尊重する、それが無理でもせめて否定はしない度量を持つことが、自信の幸せに繋がると思います。他人に対する優しさは重要ですよ。

    ユーザーID:0280721777

  • 友人の方こそ、幸せじゃないと思う

    読後の感想ですが、


    友人は、幸せじゃないと思います。
    実は、あなたのようにしたかったけど、勉強嫌いでできなかったから、男性依存する生き方を選んだだけで、

    本当は、あなたにように勉強してキャリアをつけたかった、彼女こそ、あなたに嫉妬してるのだと思います。

    だから、あなたを押さえつけて、幸せアピールしないと自分が納得できない。かわいそうな人じゃないですか。


    本当に幸せな人はね、他人を貶さないし、他人を受け入れ容認する余裕があるんですね。彼女は、あなたを貶すことでしか幸せを実感できない、即ち、

    幸せじゃないんです。かわいそうな人です。


    あなたのほうが、ずっと充実した納得できる生き方をしてると私は感じました。どうぞ、そんな人のいうことなど気にせず、自分なりの幸をみつけてください。そもそも、幸は、他人と比べることじゃなくて、人それぞれの心にあるものです。

    自信をもって生きてくださいね。応援しています。

    ユーザーID:3181125407

  • とぴ主さんがちょっと、問題だな。

    >毎回毎回「幸せです」とメールの最後に書いてくる彼女。

    幸せなんだ、良かったね、でいいのでは?既に価値観が合わないのにどうしてお付き合いしているのかが不思議です。

    敗北感の払拭のために、彼女が不幸になるまで待つの?それ楽しい?
    友人は友人の人生で幸せなのです。あなたの人生と形が違う。勝手に比べて、一人で悔しい思いをしているほうが、人生もったいないと思う。

    私の先輩は20代で亡くなりました。悩みすぎて自分で命を絶ちました。彼のように悩みすぎることだけは止めよう、彼が身を持って示してくれた失敗を私の人生に活かすことで彼の存在価値を示したい、と思いました。

    私の父は40代で亡くなりました。でも、好きなことを精一杯してきたし沢山の人達にも愛され(死後、余計な愛人まで発覚。笑)、彼にとっては「大往生」並みで幸せだったのかな、と思っています。彼の死後残された母は苦労しましたが。でも、今でも大好きな父です。

    幸せの尺度はそれぞれ違う。自分が幸せだと感じる生き方をしていないのに、人を比べて敗北感?
    せめて今からでも、元凶の夫と離婚して幸せになる努力をしてみてはどうですか?人生一度きりですよ。

    ユーザーID:5933887656

  • 人生の勝ち負けは死ぬ瞬間までわからない

    昔なにかの本で読んだのですが、
    著者が自分の親に
    「○○ちゃんは私より幸せだから羨ましい」といったとき、
    親に
    「その○○ちゃんはもう亡くなったの?」と返されたそうです。

    意味がわからず
    「ううん。生きてるけど・・」と答えると
    「じゃあまだどっちが幸せだか決まってないじゃない」
    と、笑いながら言われたんだとか。

    あと、旦那様は一生一緒にいてくれるとは限らないけど、
    トピ主さんがもっている知識、技術、経験などは
    トピ主さんが生きている限りなくならないし、
    泥棒にだってとられない最強の財産なのです。

    人生の最期に笑えるように、
    今、目の前にあることにしっかりととりくんでください。

    ユーザーID:6497091564

  • トピ主です 1

    コメントを下さった皆様、どうもありがとうございます。
    どれも一つ一つ、内容をかみしめながら繰り返し大事に読ませて頂いています。
    寝坊サンタさんまで拝見しました。

    エールボタンの数にもとても励まされました。
    多くの人の目には留まらぬまま埋もれてしまうと思っていたので、非常に驚いています。

    専業主婦願望を軽蔑しているのでは全くないです。専業対兼業のような意図も全くありません。
    軽蔑は、彼女が楽したいと言うのは自由ですが、それでいて他人の勉強や努力を無意味と否定したり、
    レジなど特定の仕事を見下すような発言をしながら、
    自分は選べる立場にあるかのように男性の品定めばかりしていたようにうつったからです。
    当時の、若かりし頃の感情を正直に書きましたが、不快に思われた方、申し訳ありません。

    人それぞれ事情や立場、価値観も違い、向き不向きもあるので、
    仕事をしていればえらい等短絡的に考えてもいないです。
    母も専業主婦でしたし、私も産休等で専業主婦を経験し、思った以上に満喫しました。
    両方のよさを知っているつもりです。

    続きます。

    ユーザーID:0275858983

  • トピ主です 2

    自分が今働いているからと言ってわざわざ専業の相手に働くことを薦めたり、
    働いていない理由を聞いたり、仕事のことをあれこれ話すことはないです。
    彼女には、専業主婦っていいね、楽しいねと伝えたことはあります。

    他の友人達とは、世代や立場を超え、いいおつきあいができていると思います。
    なぜ、こんなにもその彼女に対してこだわってしまうのか自分でも分かりません。
    彼女を目の敵にしているわけでは決してないです。
    不幸せになればいいなどと恐ろしいことを願ったこともありません。
    彼女の幸せな結婚生活、「おめでとう」と思います。
    遠ざかろうにも、共通の友人がいることもあり、どこまでも幸せだということを伝えてきます。
    毎回はっきり人に「幸せ」と言えるなんて、どんなにか幸せなのだろうと思っていました。
    むしろ、彼女が私をどこか見下していると思っていました。
    レス内の、洗脳や暗示、という言葉に少しドキッとしました。
    そろそろ、この呪縛から逃れられるようにしたいです。
    まだ続きます。

    ユーザーID:0275858983

  • トピ主です 3

    新婚当時彼女は「新米主婦 ○○より」と書いてきました。
    ご主人を「パパ」と呼び始め、奥様風?言葉遣いになったこともあります。
    時々「えらいね」「ほんとに強いね」と言われますが、なぜかあまり嬉しくは感じられないです。
    私は様々な人に出す配慮で年賀状は子供の写真にしないため、
    彼女から「(最近の)子供の写真が見たい」と何度も言われ別途メールで送ったら、
    思いきりスルーされたこともあります。お世辞がほしかったわけではないですが。
    彼女の子供はほんとに可愛い子なので、私はそのまま伝えています。

    彼女はブレがない、という言葉が大きく響きました。自分がブレまくりだからです。
    中途半端、と言うのも図星です。常々自分に感じていることです。
    レスにもありましたように、彼女は自分をよく分かっているのだと思います。
    そして、私の職場や家庭の問題は、彼女のこととは別問題。
    そのとおりだと思います。自分のことは、自業自得なだけです。
    どん底だけでなく、順風満帆のときもありました。
    人生には本当に浮き沈みがあり、何が起こるかわからないとつくづく感じています。

    ユーザーID:0275858983

  • トピ主です 4

    自信を持つって難しいです。
    英語も、やればやるほどまだまだだと思い知らされます。
    好きだし、楽しいのですが。

    夫は英語が得意です。が、自分が話せると、案外、夫が話せようがなかろうがあまり気にならないというか・・。
    もちろん、便利だったり一緒に楽しんだりしています。

    それから「海外経験のある生意気な女」と思われないようずっと気をつけてきた部分があります。
    性格なのか、昔から自分が幸せなときも、あまり周りには見せないようにしています。
    相手がどんな状況のときかわからないからです。
    なので思うまま幸せアピールのできる、私とは正反対の彼女をうらやましくも思う気持ちもありました。


    上司は、無意識だとは思いますが「女は」「女なんだから」という発言が多く、
    先日私が仕事で成果を挙げたとき「あーやっぱり女は得だよな!」が第一声でした。
    他にも「女が男より英語がうまくなれるのは当たり前」
    「うちの奥さんはお嬢様だから働かなくていい」等。
    ただ、以前ミスをした際、叱責の代わりに喜々としてフォローしてくれたのには驚きました。

    ユーザーID:0275858983

  • トピ主です 5

    幸せや充足感を感じることは多くあります、感謝もしています。
    が、ここ最近立ち止まって人生を振り返る・これまでの自分の選択について考えさせられる機会が重なり、そんなときだからこそ余計に、かねてからの彼女のメールに惑わされてしまったのかもしれません。
    彼女は時代に見合った生き方をしてきた、世の中をわかっていたと感じ、
    彼女がきれいなものだけを見て、守られているという錯覚に陥っていました。
    卑屈で不平不満に聞こえていたようでしたら、恥ずかしい限りです。
    自業自得の部分は真摯に受け止めます。自分の今ある幸せを大切にすることを忘れないよう、
    多くの皆様から気づかせて頂いたこと、ありがたく感じました。
    励ましの言葉や、喝を入れていただいて、すごくすごく勇気が出ました。

    長々とすみませんが、続きます。


    個別にいくつかお礼のコメントをさせてください。

    ユーザーID:0275858983

  • まぁ、確かにそうかもね

    私は結婚しなくても、子供を産まなくても良いと思っている人間ですけど、やっぱり余程の確固たる目標がないなら、
    トピ主さんのお友達みたいに生きた方が良いかもなぁと思います。
    中途半端に自由に自分勝手に生きると、年取ってから本当に寂しい人生を送っている人が多いです。

    ユーザーID:5659104943

  • 心が風邪を引いてるのでしょうか

    隣の芝生が青く見えちゃったんですね。引用を間違えてないかと検索してみたら、正にトビ主様が相談されているような内容に対するアドバイスが意外と載っていましたよ。

    >職場できたない現実もたくさん見、もがいて闘いのような毎日の私。

    素敵じゃないですか。お友達が経験できないようなスキルを積んで、更に高い所まで行こうとしてるのですから。文面を読むと、お友達は貴女のしてることを否定して、ご自分がいかに幸せかを訴えてるように思えます。環境も置かれた状況も違うのに、比べること自体、無意味ですよね。そこにエネルギーをつぎ込む位なら、貴女自身がどうすれば幸せになれるのかを考えた方が楽しくないですか?

    小指の先の小さな幸せって、ご存知ですか?何でもいいんです。誰かに親切にしてもらったとか、美味しいご飯を食べれてよかったとか、今の時期なら雪が神秘的に見えたとか。些細なことに感動できたら、それだけでも幸せになれますよ。しかも共働きならば、お友達の家よりも余裕がありますよね。嫉妬してるのは、お友達の方かもしれませんよ。

    ユーザーID:1533968903

  • まだ若い。

    どっちもどっちです
    どっちの苦労をとったかだけです
    そしてどっちの幸せを選んだかだけです
    どっちが勝ってるなんてないです

    友人が自慢するのはあなたに劣等感を感じるからです

    今はマイナス面を比べてつらいかも知れないけど
    そのうち両方とも歳をとればお互いを肯定できるように
    なると思いますよ

    差し引きゼロにできてます

    ユーザーID:0678910650

  • お友達は自分の欲しいものが判っていた

    村上龍さんの小説の中に
    「自分の欲しいものがわかっていない人は、欲しいものを手に入れることが絶対にできない」
    というようなせりふが出てきました。

    お友達が正しかったのではなく、お友達は若いうちに自分の欲しいものが判っていたということです。

    人間はすべてを手に入れることはできません。

    お友達は自分のキャリアや社会的活躍より、温かい家庭が欲しいと思っていたのでしょうね。そしてそれを手に入れるために、それだけのために他を排除した。
    山口百恵さんも21歳という若さで、キャリアをずべて捨てて家庭を選びました。

    逆に、キャリアと自立が一番大切という人は、家庭を持つ人もいるでしょうが、
    そこまでキャリアを犠牲にはできませんよね。

    また、恋愛こそすべてという人は、愛する人のために一生愛人の立場で我慢する人もいるでしょうね。

    とぴぬしさんにとって何が一番大切なのかを考えることが一番大切なんだと思いますが。

    ユーザーID:5043888114

  • 子供ができると

    女性は自分というものが薄れます。
    子供がある程度大きくなるまでは、常に子供が一緒であり、
    子供のママであり、妻であり。

    そうなってくると、特に専業主婦は自分自身を評価されにくくなります。
    評価の対象になるのはご主人のステイタスか子供の出来云々になります。
    自分を保つ為には相手よりも上であるという事を示す為
    マウンティング(相手を下げて自分を上げる)という行為につながってくるのです。

    客観的にみればキャリアウーマンの主さんへのメールに『幸せです』と
    毎回入れてくるご友人。
    これは確実にマウンティングにしか思えません。
    幸せって感じるものであり、溢れ出てくるものだと思うので。
    いちいち文字にして送ってくるのは、あきらかにあなたを下げる事が目的です。

    どん底の時に幸せを装えないのは当然です。
    でも、ご友人はどん底ではありません。ある意味自分の思い通りの人生なのですから。

    彼女は確実に主さんの事をうらやましく思う節がある。
    でも、それを認めてしまうと、自分の人生を否定する事になる。
    なので、主さんを否定する為に幸せメールを送りつけるのでしょう。

    ユーザーID:1069924653

  • 勝ち負け、優劣を感じたことは一度もない

    アラフィフ早期リタイア独身女性です。
    他人や家族と比較して敗北感や、勝ち負けを感じたことはないですね。
    特に、自分と全く違う人生を選択した友人たちと比較した事はないです。
    学生時代から、「結婚したら仕事はやめ日本一のお母さんになる」
    と宣言してた友人は、それはそれで素敵でしたが、
    自分の人生感とは違うとはっきり区別していました。

    強いていえば、同じ業界の待遇のいい女性を羨ましく思うことはありました。
    世界的組織で活躍し、勤務条件も良く都心で働く彼女たちを羨むことはあっても
    自分の実力・努力不足で入れなかったから仕方ない、
    私はまったりマイペースが合っている、と自画自賛していました。

    仕事はいつか退職し、自営もたたむ日がきます。
    子どもも巣立つ日がきます。
    老後も考えて、自分は早期退職しましたが、
    定年まで頑張る方も素晴らしいと思います。
    80代の両親をみて、好きな生き方を選べるのは積み重ねだと痛感します。

    なぜ、他人と比較して優劣をつけるのでしょう。
    気になるなら、疎遠にすればいいだけです。
    お正月は穏やかに休息してください。

    ユーザーID:0036889701

  • 本当に幸せならば

    相手に配慮する余裕もなく、毎度毎度幸せですとは言わないよ。
    だってわざわざ言葉にする必要がないからね。

    言葉にするのは、自分自身に言い聞かせている可能性も高いよ。

    幸せの基準なんて人それぞれ。
    主の基準と彼女の基準は違っただけ。

    更に言えば、隣の芝生は青いってだけの話だ。

    自分は自分の幸せを見つけるべし。

    ユーザーID:0186052263

  • 大丈夫。大丈夫!

    毎回、幸せですと書いてくる40代の友人がいたら、
    心が病んでいるのかと、心配してしまうところですが、
    30代はまだ微妙なお年ごろで、揺れてしまうのでしょうか。
    要領のいい友人と比べ、努力してきた自分を否定してしまうのは
    ただ単に疲れているからです。
    ご褒美は頑張った人にしか、当たりません。
    主様のご褒美は、今、利息をつけてゆっくり向かっているところでしょう。
    頑張った自分をいたわりつつ、気長にお待ちくださいね。

    ユーザーID:7019277703

  • 幸せ

    専業主婦の者です。
    その友人が「幸せ」と言っているのは
    強がりではなくて本当の気持ちだと思います。
    きっとこれまでの人生、色々苦労もされてきて
    ようやく今「幸せ」感を味わっておられるのではないでしょうか。
    いちいちそのことをあなたに伝えてくるというのは、
    これまでのあなたと友人の関係性を見つめ直すと見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:8323917887

  • レスします

    私の知り合いにも同じような人が一人います。
    女の社会的地位は夫の社会的地位で決まるので、
    稼ぐ夫を捕獲した嫁も偉いのだそうです。
    親のコネで潜り込んだ会社で血眼になって探した男性と
    強引に結婚に持ち込んでから、
    かなりの金品の自由を夫から与えられていますが、
    夫の子供を命がけで産んでやったので(彼女は超安産ですが)
    愛情は無いので老後は年金分割して離婚するそうです。
    介護してもらえると思ったら大間違いらしいです。

    ちなみに自分が全く勉強できなかったのと
    夫の会社の他の奥様たちより何となく見劣りするような気がするのは、
    自分の親の育て方が悪かったせいだそうです。
    心底呆れることもありますが、
    何やらせても本当に滑稽なので傍で観賞するのには何とも楽しい人物です。

    魂の卑しい人はいくつになってもやっぱり卑しい。
    でもその代わり周りの目を気にしない厚顔無恥さと
    世の中で巧みに生き残る生命力の強さを生まれながらに授かってるみたいですよ。

    ただ、時々無性に虚しいみたいですよ。
    そういう時は自分の生活をことさらにを自慢してきますね。

    ユーザーID:5876864217

  • 今ある幸せは何?

    お友達と比べての自分の不幸ばかりに目がいっているようですが・・・。

    結婚後も仕事が続けれてバリバリやっているあなたを羨ましいと思うこともあるかもしれません。
    知り合いに医師の妻でも働きたい人もいました。変なプライドが高い男は働くと自分の稼ぎが低いと思われるから働くなと言う人もいます。

    そのお友達が羨ましいというか、自分に腹が立っているのでは?
    夫にお金を使われたのに気が付かなかった自分。そこで厳しく言えない自分。
    上司に給料のことを言われ何も言えない自分。
    私だったら猫なで声だして『そんな〜少しでもあったほうがありがたいですよ。仕事頑張ってますし♪』なんていってわざとウインクでもしてやるけど。

    書いておられる文からの想像でしかないですが、あなたの幸せはたくさんありますよね。

    まず健康でキャリアを活かして今も働けているとう事実。
    働いてもいいよというご主人がいる。多分ご主人も健康。
    英語も堪能。まだまだ書いてらっしゃらないこともありそうです。


    他の方もかかれてますが、メールにわざわざ幸せですって書く人っておかしくないかな。

    ユーザーID:6514379228

  • まあ


    男と女の論理は違いますから。

    男に張り合うあなたは頑張り屋さんですが

    人生、損しましたね。もう若くはなれませんから、諦めましょう。

    でも、負けるが勝ちという考えもあるので、なんともいえません。

    ユーザーID:1672654897

  • いろいろあって、全部いいんですよ

    トピ主さんも分かってる。

    >そもそも私と彼女は違う人間。
    >互いの人生を比べても仕方がない。

    実際、そのとおりだと思いますよ。
    よくないのは、比べたり嫉妬したりすること。無意味ですよー。

    比べられないんですよ。感性や価値観は人それぞれなんですから。
    敗北感を感じているトピ主を、違う角度からみて羨んでいる人もきっといます。
    下らない優劣を勝手につけたりしないで、今の自分に誇りを持って生きればいいんです。

    ユーザーID:3972652929

  • 張り合っているのはお互い様って感じ。類友です。

    友達の腹黒く計算高い部分だけを抜き出して書き
    健気に働いてるけど報われない私を上手い事演出してる感じがします。

    だって、この文章を読んでお友達の人柄に好感持つ人がいない事ぐらい分かっていて書いていますよね。

    「幸せです」と書いてくる彼女と
    彼女を叩かせるようさりげなく誘導する文をネットに投稿して溜飲を下げるトピ主さん
    類友だと思います。

    なんで友達やってるんですか?

    ユーザーID:9195281476

  • 友人付き合いの限界

    追加のレス1〜5を読んで、ビックリしました。既婚で子どももいたのですね!

    なんて、暗くて、ウジウジしたトピなんでしょう。

    夫と子どもがいて、英語堪能、外国での就職経験あり、仕事も充実、、、のあなたが

    なぜ、そんな友人に執着するのか、気にするのか、気を使うのか、理解できません。

    そもそもその友人とはレベルというか土俵が違うので、土俵の違う人と無理して関わり続ける必要ありません。

    うっちゃっておきなさい、そんな友人。付き合う相手も選んでいいんですよ!

    もっと似たような人と付き合いを楽しめばいいんですよ〜〜。

    人生は自分の成長やステージに合わせて、友人関係も出会いと別れを繰り返します。

    疎遠になることを、恐れる必要はないのです。

    ユーザーID:1625641273

  • 彼女のお子さんが答えを出すでしょう

    彼女のお子さんが女の子だとして
    彼女が「結婚が一番よ。学歴なんて関係ない。」と言って育てたら、

    彼女のお子さんが男の子だとして
    彼女が「奥さんは専業主婦にするのよ。だからあなたは稼ぎなさい。」と育てたら

    彼女は彼女の生き方に自信を持っているのでしょう。

    彼女のお子さんが大人になって「女でも働きたい。」「共働きで一緒に家庭を作りたい。」
    と言ったなら、彼女は子育てに失敗したことになります。

    私の周りには大企業の奥様(銀行含む)、お医者様の奥さんが大勢いますが
    皆さん専業主婦ですが高学歴です。

    あなたのお友達は相当葛藤があるんじゃないかと思います。
    旦那様が同じ会社で、学がなくて専業主婦と高学歴の専業主婦では色々と違うのでは?

    あなたに幸せアピールすることで彼女は平常心を保っているのかと思います。

    私は文系大学出のIT職で、高専出の男の上司に色々言われましたよ。
    文系の大学より高専が上だとばかりに。結果を出しても文系出が云々。
    女で大学出てることが気に入らなかったみたいです(アホか)

    男が何でも上って、そういう人はいます。
    華麗にスルーしましょう。お仕事頑張って!

    ユーザーID:1277395559

  • その友人が結婚して不幸で離婚したら逆でしょ。

    働く独身女より、幸せな結婚をする女の方が幸せっていいたいんでしょ。
    確かに、専業主婦をさせてもらえる優しい旦那をゲットした人は幸せですし、独身者はうらやましいと思うでしょ。

    でも何もそういう女性を羨ましいと思うのは独身者だけではないです。既婚者でも不幸だとそうです。

    旦那が意地悪だったり、旦那親と同居させられて、フルタイムで働かせられてるのに、帰ってからもこき使われて、旦那は親の味方ばかりなので、離婚したとかそういうシンママも多いですよ。

    もし、友人がそういうタイプだったら、主さんのトピは「やはり友人より私が正しかったになるのでしょ」

    結婚とはギャンブルです。(言葉悪いが)友達さんはギャンブルに勝ちましたが、中にはギャンブルに負ける人もいます。
    一方未婚の女性はギャンブルをしてない人です。

    たとえばギャンブルして儲かる人と損する人がいます、結婚とはそれです。
    未婚の人はギャンブルしてないので儲かっても損してもない人です。

    不幸な結婚して 離婚してカツカツの生活してる人の特集最近本当多いです。そういう人から見れば、主の方が全然良いと思いますが。

    ユーザーID:3315161616

  • 依存して生きることは、ギャンブル。

    結婚がゴールと、資格や仕事何も目指さず、
    家庭を守ること、家族が快適で過ごすことが役割なんて、
    私が旦那なら逃げたいです。
    だって全て旦那さんが背負うんですよ、精神と胃の強い男性ばかりじゃないです。

    私はトピ主さんはかっこいいと思います。
    確かに日本は男性社会だし、よほどの専門性を確立しないとダメなんだろうと思います。
    英語はそれなりに努力、継続しないと身につかいので、真面目じゃないとできないし、
    そのご友人には無理でしょう。
    でも、他人に依存したままなんて怖いです。

    離婚で、未経験の業種だけどとにかく働かないといけなくなったとか、
    周りにいました。根気がないし次の旦那を探してるでしょう。
    でも、シングルマザーで専門職で引っ張りだこの素敵な女性も。

    前に、
    高収入男性に憧れる依存タイプの女性と自立した女性だと、

    前者は甲斐性のない男性、生活レベルを落としたくない男性は依存心を避けて捕まえない、
    よって残りの比較的包容力のある男性が依存度の高い女性を捕まえると。
    自立してる女性は当てにされてしまうとのコメに共感しました。

    でも依存は過ぎると修正効かないです。

    ユーザーID:3830270023

  • 本当に幸せなのかな??

    毎回幸せアピールするのは、やはり幸せではない部分があるのです。幸せアピールすることで幸せだと思いたいのでしょうね。トピ主さんに対して 否定的な言葉を発するのは嫉妬しているからでしょう。本当に幸せなら他人のことなんて、どーでもいいですから。

    たぶん、その友人が恐れているのは『旦那さんがいなくなる』という状態だと思います。自分の肩書きがゼロになるのですから。綱渡りのような気持ちなんでしょうね。

    ユーザーID:6417466160

  • トピ主は謙虚だね

    トピ主のレスを読みました。前に友人は本当はトピ主の事が羨ましいと書いたものです。

    トピ主は周りの人の気持ちが考えられる素敵な女性だと思います。
    もう少し図太くなったほうのが人生生きやすいとは思いますが。

    そういうトピ主の繊細さをわかっていて、敢えてそういう幸せアピールをしてくる友人は人としてかなりダメな種類に入ると思います。

    トピ主も働いているのなら、そういうの分からないですか?
    私には友人がトピ主に嫉妬してそういうことするのが、明らかにわかるのですが。

    誰かも書いてましたが、才能がなく尚且つ努力をする事の出来ない人間にとって、才能がありそれを活かしている人は眩しくて羨ましくてしかたない存在なのでは?

    容姿は歳をとるにつれどんどん衰えていきます。経済的余裕があれば、質の良い服、そして美容皮膚科などお金もかけられるので歳をとったら、どれだけ経済的に恵まれているのかということは容姿を保つうえで重要になります。

    あと友人のように他人を思いやれない人って30あたりから人相にそういう嫌らしさが出てきますよ。

    幸せは自分の中にあります。頑張ってね。

    ユーザーID:1716993969

  • 続きを読んで

    幸せって、何を持ってるかじゃなくて何に満足しているかということ。
    だから、足るを知るという彼女の生き方は幸せな生き方だと思います。
    逆に、何かが足りないといつも思って頑張り続けているトピ主さん。
    幸せに浸ることはなかなかないかもしれませんが、周りからは前向きに常に努力する素敵な方に見えます。
    どちらがどうということはなくて、どちらもそれでいいと思います。

    あと、上司の方のお話は、トピ主への評価がすごく高いからだと思います。
    女性を見下して生きてる方なのでしょうけど、トピ主さんは今まで見下してきた女性の枠に入らないから焦ってるんでしょうね。
    そこは賢く、フォローしていただいた時に、相手を思い切り持ち上げておけば、ころっと変わると思います。

    ユーザーID:1632470119

  • ほんとは自分が上と言う気持ちがダダ漏れ

    心の底では自分が何でもできると思っていて、多分ずっとそれが漏れてるから、友人もちょっと皮肉気味に自己主張しちゃうんじゃないでしょうか。
    専業主婦っていいね、って形ばかりのお世辞は上から目線で失礼だとわかりませんか。

    上司に対しても、いくらいい気味と少しは思ってもフォローするって大変ですよ。
    嬉々としてなんて言葉出る時点で感謝が足りない。
    まともな人はいつかお返しなければと忘れずにいますよ。

    うまくいくいかないはただの浮き沈みだけじゃないです。うまくいかなかった時にどう学んで考えたかが次に受けるか沈むかにつながってるんです。

    生意気な女に見られないためには適当に謙遜すればいいと思ってませんか?そんな事されたら皆バカじゃないから怒りますよ?女だからと言われないためには実力と判断力を磨くしかないんです。男性だってそうしないとリストラされるんですから。

    ぶれてるというより、すべてうわっつらだけで本質を理解してないから、運がいい悪いとか勝ち負けとか、偶然に支配されてるみたいな考え方になるんだと思います。それに他人に感謝する気持ちと、他人に学ぶ気持ちが欠けてます。

    ユーザーID:9599791766

  • 不幸な友人

    読んだ感想は、その友人はとても不幸な人だと思います。
    これは絶対にそうなのですが、本当に幸せな人は「幸せ」とは言わないものです。そのお友達、とぴ主さんをすごく見下しているじゃなですか。嫌味のオンパレードで、どこかで自分はとぴ主さんのボタンを押していることを分かっていてわざとやっていますよ。
    そんな人は決して幸せなんかじゃない。ブレていないのではなくて、最初からずれているんです。
    それと、とぴ主さんの上司、なんとなくドラマの「紙の月」にでてきた、主人公の夫に似ているなぁ。自分のコンプレックスを「女は」に摩り替えてあてこすっているだけ。
    そういう人たちに、あれやこれや言われても、私はなんとも思わないし、特に友人のほうは、毅然と友達解消するなぁ。着信拒否とブロックを駆使して。偶然あったら挨拶ぐらいするけど、立ち話はなしで。
    上司だと、なかなかそういうわけにもいかないから、確かにうっとうしいんだけど。
    とぴ主さんが本当に向かい合わなければいけないのは、友人でも上司でもなく、ご主人だと思います。ご主人に対する気持ちをこともうちょっとここに書いてみては?

    ユーザーID:1467412742

  • どっちの生き方も正解

    トピ主さんの追加レスを見て思うに、お友達は自分の基準や評価(満足度)を自分の中にしっかり持っていて、他人からの評価にブレない性格で、トピ主さんはどんなに頑張っても自分に満足する事が出来ず、他人からの評価・言葉でグラグラしてしまう性格なんだと思います。
    その点で真逆なんでしょうね。

    お友達みたいに、自画自賛の塊みたいな人も付き合うには疲れますが、トピ主さんみたいに、自分の空虚さや矛盾を他人のせいにしてしまう人も疲れます。

    自分で自分を肯定しないで、誰がするんですか?
    他人からの言葉を気にして生きる事も大事ですが、トピ主さんは気にし過ぎです。
    そりゃ、人間ですから、普段は自分に満足していても、ちょっと友達に嫉妬するような事は誰だって有りますよ。

    あとトピ主さんは「私は空気読んで控えめです」と思っているでしょうけれど、お友達の言動も若干不自然なので、お互いの相互作用で悪い面を引き出している部分も有ると思います。
    ほどほどの距離で付き合うべきでしょう。

    ユーザーID:8316807542

  • 結局、トピ主さんは幸せではないの?

    とても長い補足のレスを読みましたが、トピ主さんが何に幸せを感じてるのか入ってきませんでした。

    ただ、何かに不満や不安を感じているのは伝わります。それらを漠然とでも突きつけてくるのがご友人の存在なんですかね。

    まずは日々すんなりと、理屈や勝ち負けではなく、「幸せだな」って思えた瞬間を大切にされてはどうでしょう。

    そんなに長く言葉を連ねて、理屈をこね回し「女性は劣ってる」とする上司や、女性ゆえに不本意な扱いを受けた過去の溜飲を下げる事に固執しなくても良いのでは?

    その上司や仕事での過去と、働く女性をバカにしつつ自分は女性を武器に楽に生きているご友人が被るんじゃないですか。
    だから彼女の「幸せです♪」の一言にいろいろと打ち砕かれてしまうのではないでしょうか。

    ユーザーID:4031854859

  • 本音が見えない

    長いレスを読みましたが、何度読み返しても何が言いたいのか見えてきませんでした。
    上っ面を取り繕っていて、本音を隠しているというか‥。

    友人と上司のことは悪くとられるように書いて、私は悪くないんですけど‥みたいな。
    本当にそうなのかもしれないですけど、もっと自分の気持ちを正直に見てみたらどうですか?

    本当に「専業主婦願望を軽蔑」していませんか?

    本当に「人それぞれ事情や立場、価値観も違い、向き不向きもある」と思っていますか?
    本当にそう思っていたら、こんなことで悩まないと思うんですけど。

    汚い気持ちにもきちんと向き合って自分の気持ちを理解し、対策を取らないと、幸せになれないと私は思います。

    ユーザーID:8167077930

  • 疑問を感じます

    留学や海外経験と言っても如何程のものであったのか?

    娘が同じ位の年齢で大学と大学院を留学で卒業してますが
    この様な考え方は娘の人生からは感じられません。

    そこまでの勉学をして専業主婦を望む訳もなく
    トピ主さんが友達に感じている様な感情も持つ事は考えられません。

    何か訳でもあるのでしょうか?

    上司もお粗末な感じですし自分のしたい
    仕事が出来ていないからでしょうか?

    夫にも満足していないようですし
    友人関係の問題ではない様に思います。

    ユーザーID:5321488687

  • 追加のレス読みました。

    トピ主さんはプライドがすごく高いですね。
    そしてとても頭が良いのでしょう。
    謙虚でへりくだった文章ですが、友人の悪口ばかり長所は出て来ませんよね。
    >洗脳や暗示?
    友人はトピ主さんの事、惑わせてはいないと思いますよ。
    トピ主さんが勝手に彼女のメールに嫌悪を感じているだけではないですか?
    「幸せです。」で終わるメールより愚痴と不幸せな内容のメールのほうが良いですか?
    友人もトピ主さんも人生を豊かに幸せになれるようにと努力しているのは同じだと思いますよ。
    どうして素直に認めてあげないのでしょうか。

    >以前ミスをした際、叱責の代わりに喜々としてフォローしてくれたのには驚きました。
    上司に対してもひねくれていますよ。
    素直に感謝するべきでは?

    自分の人生がうまくいかない事を周りに八つ当たりしても何も変わりませんよ。

    ユーザーID:1018984074

  • あのね


    幸せです、と自称する人は、実はあまり幸福ではないんですよ。真から幸福に満ちてる人は、他人には伏せますから。

    それはともかく

    あなたと彼女は他人です。入れ替われません。どうにもなりません。互いの人生を生きるのみですよ。

    彼女の器量はそこまでなんですよ、家と家族を妻として支える、それはそれで立派です。でもその単調な生活を、あなたがもしするのなら、あなたは耐えきれないと思う。

    他人は他人、自分は自分です。あなたは荒波の中を泳ぐ魚であり、彼女はいけすの中の養殖魚なんです。比べても意味ない。

    35から40の間は、私も経験があるけれど、何か、山の斜面を滑り落ちて行く様な、感覚に捕われます。年齢的なものです、致し方ない。

    じゃあ40過ぎからはどうなるか?ですか?教えません。

    言えるのは、生きるとは皆が一様に辛いという事。

    ユーザーID:5005235611

  • なんかトピ主さんって

    プライドは高いのに、自己評価は低い。
    卑屈さというか、歪みを感じます。

    その点、友人さんは、「プライド?何それ美味しいの?」状態で、
    なおかつ、自然体で素直に自分のことが好きなんだと思います。

    そういうとこが羨ましく感じちゃうのかな?

    ユーザーID:5466697384

  • なんでそんなに他人が気になるのですか?

    そんなん言い出したら、キリが無いですよ。自分の人生の課題に挑戦しつづける方が、よほど生産的です。

    ユーザーID:2811904826

  • 彼女と同じステージに居ちゃだめです

    トピックを読んだとき、トピ主さんに共感できませんでした。
    なんだか愚痴を吐き出しているような感じだし、
    それまでの自分の生き方を間違っていたと考える思考は、私が嫌いなことだからです。

    私だったら、「なにくそ!」と自分の生き方を通そうと考えます。

    その後の5つのレスを読んで、ちょっと弱気になってしまった
    頑張り屋さんのトピ主が浮かび上がって、少し同情しました。
    たぶん、ちょっと今のワークライフバランスに疲れてしまっただけですよ。

    トピ主さんと友人さんの関係ほどではないですが、
    私にも考え方が違ってしまった(違うことに気付かされた)友人がいます。
    しばらくは我慢して細くつながっていましたが、最近、距離を置くことにしました。

    そんな友人と同じステージに居ては、自分の成長がないと気付いたからです。
    そしたら新しい出会いとして、色んな年代の趣味関係の知り合いができ、
    それぞれの生き方に学ばせていただく日々です。

    トピ主さん、友人さんと同じステージに居て足をひっぱられてはダメですよ!

    ユーザーID:6798403078

  • トピ主です 6

    少しでも個別のコメントをと思いましたが、どの方にも書きたくなってしまい、結果断念しました。
    遅くなり、見て下さっているか分からないのを承知で、再度書かせていただきます。

    トピをあげてからも、いろいろありました。ショックだったのは、知人の訃報、
    友人がリストラにあったこと(こういうこともあるので、危機感は常に感じています)。
    嬉しかったのは、遠方の取引先訪問時、前もって昼食に声をかけていただいていたのですが、
    最初は2,3人と聞いていたのに、実際は数十人の方たちが集まって歓迎してくれたことです。
    場をアレンジしてくれた女性に、今日のこと広まっちゃって、驚いた?と言われましたが、
    嬉しかったです。その女性の人望によるところが大きいと理解していますが、
    こういうのも一つの幸せですよね。

    人生の大先輩にあたる方々からのお言葉も、大変重みがありました。
    本人が書いたのかと思うような内容のものもあり、
    彼女と同じような立場の人の本音が分かり、とても参考になりました。

    つづきます。

    ユーザーID:0275858983

  • トピ主です 7

    男性からの分析力あるコメントも嬉しかったです。
    ミッドライフクライシスは、まさに仕事関係の男性(外国人・40代)が、
    彼が今そういう状態だと話していたばかりでした!
    アサーティブネスは、現地でコースなどをよく見かけました。
    マウンティングも疎かったので、それぞれ調べて参考にしてみます。

    夫に対してのアドバイスもためになりました。
    本を薦めていただいたことも、とても嬉しかったです。是非読みたいと思います。

    自分でも、ごちゃごちゃ考えて暗いなーと思います。
    何かあると、とことん考えてどつぼにはまってしまいます。
    健康的でないですよね。普段は相手を選んで話しています。
    周囲はとっくにわかってるのに、自分は遅れてようやくわかる、
    そういうことが一度や二度ではありません。

    英語も、子供は家庭内で英語をある程度身につけたりしていますが、
    たしかに私は国語に力を入れています。
    彼女に「バイリンガル教育ってどうなのかな?」と聞かれたときそういいましたが、
    例えばそういうのも嫌味に聞こえた可能性があると思い当たりました。

    ユーザーID:0275858983

  • トピ主です 8

    身内には医者が多く、医師同士の結婚をし、夫婦でクリニックを切り盛りしている者もいます。
    医師と結婚して豹変する女性はいるので(急に派手になる、医師の妻であることを何かと黄門様の印籠のように使いだす等)
    そういう気のある女性には気をつけるよう家の男性陣が言われているのを聞いて育ったこともあり、
    昔からそういう女性に敏感になり、そうはなるまいと自分を戒めてきた傾向があります。

    選択肢があると、いつも困難な(挑戦しがいのある?)方を選んできた気がします。
    もっと打算的ならよかったのか?が最近の自分への問いだったのかもしれません。
    後悔しているのとは違います。知らず知らず自分に変なプレッシャーをかけていたかもしれません。

    こうして考えてみると、いろんな要素が絡んでいたように思います。
    皆さんのおかげで一つ一つ可視化できました。
    また、レス一つとっても、皆さんの人柄が出るものだと思いました。
    どの皆さんもありがとうございます。
    小町に投稿して本当によかったです。
    皆さんが、よいクリスマスを過ごせましたことを願っています。
    恵みの多い新年をお迎えください。

    ユーザーID:0275858983

  • 一回彼女に

    私も幸せですってきたら、
    そっかぁ。私は専業が無理。私はね〜。ってやってみたら?

    彼女があたふたし出したら、彼女はあなたが世の中に出て活躍しているのをうらやんでいたって事ですよ。

    ユーザーID:9899438878

  • はいはい…

    結局、たいした人生じゃないんですね…。
    なぜ敗北感を感じるかって、トピ主さんは空っぽでお友達は充実してるからですよ。

    トピ主さんてご自分の書いたレスを読んで、恥ずかしくなったり虚しくなったりはしないんですか?

    何もかも自慢したくてたまらない、人より優れてるんです、私ってこんなにすごいんですっと書いてあるのに、私は謙虚です、傲慢な女性は嫌いなんですとも書いてあって…。

    他の方も書いてるようにトピ主さんはマウンティングが好きなんでしょう。そしてご友人には勝てないから敗北感を感じるだけの事ですよ。

    ユーザーID:5347266827

  • 友達やめたら?

    言葉は選んでるけどここまで悪口のオンパレードなんだからもはや友達続けるのは難しいんじゃない?
    主さんはプライドも自己評価も高すぎるんだと思う。
    なのに、主さん的にはプライドが許さなくて選べなかった道を選んでるお友達が心底幸せそうなのが悔しいのでは?
    自分は女性ということに甘えないで頑張ってるのに
    なぜか女の欲望丸出しのお友達の方が幸せそう、ていうか世間的評価も自分と変わらない。

    主さんが気にしてるのはまさに世間の目、一般的評価でしょう。
    そんなもの忘れて自分で自分を評価したらいいですよ。

    同じこと書くにしても、
    私は英語もできるし、仕事もバリバリ。人望もある。みたいなギラギラ系の方が
    謙遜してる風にしてマウンティングしてる人よりは私は共感もてます。
    もちろん本当に謙虚な人は素敵だと思うけど、主さんは全然謙虚じゃないから。

    ユーザーID:9304985917

  • 少し疲れているだけでしょ?

    そのお友達ですが、お互いに少し近づきすぎなのでは?ちょっと距離を置いた方がいいのかもしれません。

    学生時代も向かっていくベクトルが違うのだから、表現がどうであれ、違和感を
    感じてもおかしくもないですし(向こうも思っているかも)、それでも繋がっているのだから必要としているのでしょう。

    今ある家族の問題を解決して、ゆっくり眠り、興味のあることに向かっていくだけでいいのではないでしょうか。

    第三者ですが、あなたも、そのお友達も本当に幸せになればいいと思います。

    シワシワのおばあちゃんになった時に、お互いよく頑張ったよねー。と素直に笑い合える間柄になれるように祈ります。

    ユーザーID:8875303377

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