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心変わり?!プロポーズ1カ月後に婚約破棄

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

はれ

彼とは社内恋愛で2年付き合い、婚約指輪を内緒で準備しプロポーズをしてくれました。そしてその1カ月後に別れようと言われました。これ以上のいい嫁は見つからないと思うから後悔すると思うけど、女として見れなくなったと。彼はばつ1(20代後半)です。私と結婚しても、もしだめになればばつ2になると思うともう俺には後がないとか考える・・・自分勝手でごめんと。
同棲して家事や貯金の管理をして母親のようになってしまったのかなと悔やみます、私がマリッジブルーのようになりお母さんと思ってない?と突然泣いてしまったりして困らせたのも冷めた原因かもしれません。彼に聞いても、「お前は悪くない」「ごめん」ばかり。結婚のためと2人でしていた貯金はだいたい返ってきたけれど勝手に使われていた分があるので全額折半できておらず、それだけでも返金してもらった方がよいのか。
縁があればまた戻るかもしれないが今は考えられないと言ったり、別れた後ご飯の誘いがあり、結局やりとりをしているうちに、今会っても苦しめるだけだからやっぱり会わないということもありました。彼がよくわかりません。それ以来は連絡をとらず彼だけ前へすすんだような印象です。職場では今も会います。仕事に支障をきたさないよう明るくふっきれたようにやっていますが、限界もあり・・・・。慣れ親しんだ職場ですが転職した方が自分のためかと思ったり、なぜ私が?という悔しさもあり、悩んでいます。こんな別れ方だったのでけじめがつかず、まだ辛いです。婚約報告をした両親への挨拶や謝罪なしに、このままでよいと思っている彼の対応に疑問にも思います。
新居や家具を見に行ったりしていたことが幻みたい・・・。あれから自分のために料理を作るなんてできず、スーパーにも行けず。プロポーズを受けて1カ月の間の心変わりについていけず、人間不信になりそうです。別れ際が中途半端だったのでしょうか。

ユーザーID:8463189208

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  • ズルい男

    あなたの時間を浪費させる腐った男でしかありません。
    その男の作戦はズルズルと中途半端な関係を続け、あなたの身体を利用するだけです。
    あなたの幸せの為にスッハリと別れなさい。
    その男は疫病神でしかありません。
    バツイチ男とはそんなものです。

    ユーザーID:2669528396

  • なんて自分勝手

    プロポーズ、トピ主さんからしてみたら人生の一大イベントですよね。

    それを1ヶ月で態度を変えて、ひょうひょうとしている。ちょっと神経疑います。

    まずは婚約破棄した旨、ご両親にきちんと説明させてください。社会的な制裁を与えて、自分の身勝手な行動を分からせてあげてください。

    トピ主さん、気をしっかりもってくださいね。男性のマリッジブルーもあるそうですしね。

    ユーザーID:9740189370

  • 心変わり

    残念ですが心変わりしたのでしょう。嫌いになったとかでは無くて、結婚しても今以上の良い状況になると思えなかったのだと思います。


    小町で何度も言われていますが、男は「同棲」>「結婚」です。同棲していれば結婚と同じくらい楽しく過ごせて、結婚と違っていつでのやめる事が出来て、×もつきません。

    同棲は結婚の障害になるのです。

    ユーザーID:5933258944

  • 20代Xー1、もうちょいでX−2だった彼

    そんなオカシナのにひっかからなくって良かったですよ、トピ主さん。

    1度目の離婚理由を突き詰めれば(元妻側)きっと、あきれ返る事実がありそうな。20代後半で2年交際じゃ少なくとも27歳で離婚。

    そんな人生ジェットコースター下り便<勝手に使われていた貯金。
    同乗する必要はありません。
    トピ主が降りることができたのは「私が母親のようになってしまったから」と
    優しさ全開で悔やむかただからこそ、ご先祖様や神様のおかげなんじゃない?

    もう変なのに拘るのをやめて、幸せにむかってGO♪

    ユーザーID:3332643736

  • 結婚してもダメになるよ。

    >こんな別れ方だったのでけじめがつかず
    >別れ際が中途半端
    と言いますが、彼はハッキリ「別れよう」と言い、何度も「ごめん」と謝っているのですよね。
    女として見れなくなったとか理由も一応言っている。
    貯金も一応半分返されたということは、もう彼の決心は固いでしょう。
    なら納得するしか無いのでは?

    反対にどういう別れ方だったら、主さんは良いというのですか?
    どういう別れ方であっても、主さんはショックでしょう。
    同棲も解消しているのであるなら、復縁は難しいでしょう。

    普通、突然一カ月で心変わりなどしません。
    結婚そのものが、主さんの強い希望でなかったか、追いつめていなかったか思いなおして下さい。
    女の束縛って、結構キツイですよ。
    突然泣くというのも、うっとうしいです。
    そういう嫌な経験して、彼はバツイチなのでは?

    正直あなたの文章からは、小学生のような甘えた子供で大人になりきれていない感が出ています。
    もう少し大人になった方が良いでしょう。
    今のような子供では、結婚してもダメになると思いますよ。
    彼の言う通り、バツ二になるの可能性は大きいです。

    ユーザーID:2914805335

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  • 結婚前で良かった。

    >結婚のためと2人でしていた貯金はだいたい返ってきたけれど勝手に使われていた分があるので全額折半できておらず、それだけでも返金してもらった方がよいのか。

    >婚約報告をした両親への挨拶や謝罪なしに、このままでよいと思っている彼の対応に疑問にも思います。

    金銭的にルーズで優柔不断、礼儀もなってない、辞めて正解です。
    主さんがこの就職難で転職することありません。

    気持ち切り替えて仕事して忘れてほしいです。

    ユーザーID:4977393742

  • けじめをつけて前を向く

    婚約解消についての慰謝料、貸していたお金の返金、すべて支払っていただきましょう。
    こうしたことのけじめをきちんと つけていただいたら、少しはスッキリするのでは?

    悔しいけれど お金に換算するしかないです。
    弁護士に入って貰いなさい。

    ユーザーID:3316946234

  • 横やりが入った。

    多分、女です。
    お金もそれで使ったんですよ。
    お前は悪くないと言うのは、そういうこと。

    しばらくしたら、戻って来そうだけどもう拾わなくていいと思うよ。

    お金は返してもらいなさいね。
    返してっていった後の彼の態度もしっかり見ておきなさい。

    ユーザーID:0247515290

  • いや、良かったと思って!

    今は辛いと思いますし、両親への事なども色々考える事は
    有ると思います。
    人間不振になってもおかしくない位の出来事だと思います。

    でも、彼の人間性が 結婚前に分かって良かったと
    前向きに捉えた方が良いと思います。

    乗り越えて!
    陰ながら応援してます。

    ユーザーID:3000397550

  • 無題

    主さんが次に進むためにも(下世話ですが)貯金はきっちり折半で!!
    彼の態度を見ているとむかつきます。別れ話しておいてその後も食事、そのくせにもう会わないほうがいいとか、復縁の可能性もなくはないけどみたいな。
    主さんを気遣ってるつもりなら逆効果ですよね。
    今は居づらいかもしれないけど、職場はやめないで。どうして主さんがやめなければいけないの?
    無理やりにでも気持ちを切り替えて、無駄な時間を少なくしましょうよ!!

    ユーザーID:0039349071

  • よかったね。あなたラッキー

    わからない?そんな男まだ未練あります?誠実のかけらすらない人ですよ。 結婚しなくてよかった。

    ユーザーID:0569484413

  • 別れて良かったと思うよ。

    限りなく怪しいね、その彼。

    気になるのは
    >2人でしていた貯金はだいたい返ってきたけれど勝手に使われていた分がある

    この勝手に使われた分の使い道って彼に聞いたの?
    ここ、重要だと思うんだよね。

    まぁこういう婚約破棄の場合って3つ理由があると思うんです。
    ・本当に好きではなくなった
    ・他に女性がいて妊娠してるとか
    ・借金がある、又は彼親に借金があって彼が肩代わりしてる

    くらいかな?他にもあるかもだけど。

    私はやっぱ他に女性が〜かなぁ。

    とにかくさ、こんなお金も使い込む、キチンと理由も説明しないなーんて
    不誠実な人とは結婚しない方が良いと思うんだよね。
    だって結婚って一生の問題でしょ。
    何かいつどこで大きな借金が発覚しないとは限らん、
    そんな男と結婚して人生を棒に振らない方が良いと思うの。

    あとどっちかというと、会社内でも彼氏さんの方が立場が悪いと思う。
    この話を私が聞いたら、そのお金の使い道を問い詰めそうだわ(しつこいけど)。

    だから彼からきっちり半額お金は返して貰って、
    すっきりさっぱり別れて正解。
    ほんで会社は辞めない。
    頑張って。

    ユーザーID:9859655840

  • 結婚してからじゃなくて本当に良かった

    こういう責任感のない男はもし、たとえ結婚したとしても
    結婚後ひと月でぐずぐず言い出しますよ。
    もしそうなってたら大変でしょう?
    子供が生まれても腹をくくりませんよ。
    そうなったら泥沼ですよ。

    あなたはとてもラッキーだったのです。
    とっとと次に行きましょう。
    あ、お金のことはきちんと精算しましょうね。

    ユーザーID:5520626708

  • お気の毒です、なんと言っていいものか、、

    立派な ”婚約不履行”となるのでは、、
    慰謝料も請求できると思います。
    両親にも挨拶済みなら このままはおかしいです。
    ーこの先ご縁があったら、、   絶対にありません。
    この手の無責任な方に 関わる人生は無いです。
    仮に結婚しても あなたが幸せになれるとは思えません。
    このままでは あなたが立ち上がれません。
    弁護士のかたに相談して それなりの行動をしましょう。
    それは あなた自身の為でもあります。 

    ユーザーID:8112922487

  • 彼がバツイチの理由がわかる

    二十代でバツイチの彼からすると、正直、まだ落ち着きたくなくなったんでしょうね
    貴方はしっかりもので、きっとよい嫁タイプだと彼も言っていますし、実際にそうなんでしょうが、結婚のよさも悪さも彼は経験済みだからこそ出した答えなんでしょう
    ただすっきりしないのはわかりますよ
    プロポーズまでされたのだから、婚約破棄の慰謝料は弁護士さんに相談して彼からもらいましょうよ

    でもね、プロポーズしながらも、そんな優柔不断な男性と結婚しなくてよかったじゃないですか!彼はそんな性格だからこそバツイチなんですよ

    貴方はとてもしっかりしているようなので、他に相応しい男性は必ず現れますから、逆に今度優柔不断に声をかけてきたら、「私は貴方のお守りじゃないのよ!冷静になってみれば、別れて本当によかったと思っている」くらいなことを言ってやりましょうよ
    貴方なら前に一歩踏み出せますよ
    彼は前に進んだのではなく、単に責任や面倒なことは人任せだから何も考えてないだけの子供なんですよ

    ユーザーID:0551401412

  • そんな男はサヨナラ

    彼は単にズルいんですよ。バツ2になることまで考えている自体、もう私ならアウト。一度失敗してるというけど多分どんな人とくっついても主婦になったら、女として見れないとか言う。まだお子ちゃまなんだよ。子供ができたら、女はお母ちゃんですからねぇ。 私もバツ1夫と結婚しましたが、そんなことなかったよ。落ち込んでも次に行こう!あなたはそんな彼より幸せになろう。

    ユーザーID:4865774651

  • トピ主さんは

    おいくつでしょうか。

    ユーザーID:9174190154

  • そのまま結婚すれば共依存、かも

    トピ主さんが「お母さんと思ってない?」と口にしたということは、やはり彼の依存心を感じ取ったからじゃないですか?
    そして「女として見れなくなった」というのが彼の自覚なのでは?

    たぶん別れて正解なんだと思います。

    次にはお互い自立した思いやりあえる関係を築ける人と出会えますように。

    ユーザーID:6142880028

  • 仕事は絶対やめないように

    辞めるべきは彼の方です。
    「あなたがいると仕事に集中できない。こんな風に
    した責任をとって辞めてくれ」と言いましょう。
    (たぶん向こうも辞めないでしょうが)
    せめて異動でもできませんか?
    信頼できる上司がいれば、相談してみては。

    今回の結果は、あなたにとって幸運ですよ。
    あなたはラッキーな人です。
    ぎりぎりのところで助かりました。
    これを教訓にもっと人を見る目を養いましょう。

    いい加減な男とは、きれいさっぱり別れて正解です。
    食事したり話し合ったり、ぐずぐず引きずるのは
    不幸が続くだけです。気持ち悪いです。

    ・お金の清算
    ・親族への謝罪

    この二つだけはきっちり落とし前つけさせましょう。
    そもそも、金にルーズで礼儀を欠く人間は最低です。
    結婚前に正体が分かって良かったですね。

    これからのあなたの素晴らしい未来を応援します。

    ユーザーID:8185276443

  • 頑張ろうよ

    だいたい二年もつきあってきて
    同棲もして結婚資金もためて
    たかが、マリッジブルーも受け止められない
    男なんて人生一緒に荒波を越えて行けないと思うのよ。

    たぶん、あなたがマリッジブルーになった時期に
    付き合いたい人・気になる人ができたんだと思うよ。
    別れた後も食事を誘ったりしていたのも
    その女が、あなたの元彼に対しての不信感があり
    それが元彼に伝わるもんだから
    彼女に振られたときのことを考えて
    ずうずうしくあなたを保険に残したかっただけのことで
    彼女とうまくいくようになったきたから
    なんだかんだ言って、あなたと会うのをやめただけですよ。

    弱くて卑怯で女にだらしない。
    外から見たら、丸見えですよ。
    彼は前の結婚を20代前半くらいでしたんでしょ?
    恋愛体質なんですよ。

    そのうえ、女遊びをコントロールできる甲斐性と器がない。
    そんなんに引っかかって子供ができて
    離婚するかどうか迷ってるトピックがいくつもあるでしょう?

    あなたは運が良かった。
    マリッジブルーが原因で婚約破棄するほうが少ない。
    その程度も乗り越えられない二人だったんです

    ユーザーID:0542344752

  • 可哀想に・・・

    >彼はばつ1(20代後半)
    若くで結婚してすぐ離婚したって感じかな?
    反省期間も短いだろうしね、まだこの人は再婚してやっていけないんだろうね。

    オカネのことはもう追わないほうがいいと思うわ。
    もうさっさと切った方がいい、へんな男にはもうかかわらなくていい。
    時間の無駄なので、振り回されてはいけません。

    転職はあなたの意志ですが、このご時世ですので慎重になさったほうがいい。

    立派な婚約不履行だし、通常なら親に頭の一つも下げに来るのが礼儀です。
    簡単に「やめた」で済ませてしまえると思っている非常識さ、不安定さ。
    さすがバツがついているだけはあると思うしかないでしょう。

    変なバツつきに関わったあなたのミスです。
    酷い決めつけだと思いますが、バツがついているということは何か難があると捉えて最初から交際自体をやめておいたほうが無難です。
    とりわけ初婚の若い娘さんは経験が浅いので、人を見る目がまだ養われていません。
    バツ付でも問題のあるなしの区別はつかないのでね。

    ユーザーID:8017445045

  • しょうがないけど

    彼のしたことはひどいと思います。その前提で。
    男女の仲ってどちらか一方的に悪いってことはないと思います。
    トピ文はすべて彼が原因でトピ主さんはただただ被害者、というところが気になりました。
    彼の行動を書き連ねていますが、その前にはトピ主さんの行動があっての結果であったはず。
    そこを考えると前向きに考えられるかもしれませんね。

    今はつらいでしょうし、彼のしたことはひどいと思います。
    親への挨拶も住んでいて正式に婚約をしていたのなら慰謝料なり何らかの責任を親を交えて話し合ってみては?
    そうすれば一区切りつけられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2523682305

  • 別れはハッキリしていた

    彼が婚約破棄と別れを告げ、謝罪したことで、別れ自体はしっかりしていると思います。
    ただ告げられた側のトピ主さんの気持ちがついて行ってないだけ。

    同じ職場だと、こういう時大変ですよね。
    ご両親への謝罪がないとのことですが、結婚の挨拶をしていないなら現状で十分だと思います。
    もし彼がご両親に婚約の挨拶をしているなら、破棄の謝罪に訪れる必要はあるでしょうけど。

    トピ主さんご自身、彼の母親のようになってしまったと言っていますよね?
    それを彼に問うた時に、彼もハッとしたのではないですか?
    特に同棲されていますから、余計に再婚する意味がないと思ったのかと。

    こればっかりは仕方ありません。
    どうせ結婚したところで、彼とは上手く行かないでしょう。
    現状がそれを物語っていますからね。

    逆に結婚前で良かったんです。
    バツがあるのとないのでは大きく違います。
    本人の疲弊は勿論、ご両親等の親族への影響も大きいですから。

    早く分かって良かったんですよ。
    まだまだ辛いでしょうが、きっといい事だってこれから沢山あります。
    早く忘れられるといいですね。

    ユーザーID:0683125747

  • 難しい男

    タイトル通りです。
    そんな難しい男と結婚してもすぐ限界が来ます。
    だから20代でバツイチなんじゃないの?
    親への謝罪なんてさせる必要なし。
    早く縁を切った方がいいです。
    すっぱり情を捨てたら「この程度の男」と思えると思います。
    世の中には、彼よりも良い男の方が沢山いるんだから、
    もっと見る目を磨いてから結婚した方が良いに決まってます。

    でも、あなたが仕事をやめてはいけませんよ。
    そんな訳の解らない男のために、あなたが仕事まで犠牲になってはいけません。

    ユーザーID:8334795115

  • うん、

    トピ主には男を見る目がなかったんですね。
    それにダメになった原因はトピ主にもあるわけですよね。
    結婚しても上手くいかなかった相性だと思うので結婚しなくて良かったと考え方を変えてみては?

    ユーザーID:6378295748

  • 同棲したのが直接のきっかけ

    > これ以上のいい嫁は見つからないと思うから後悔すると思うけど

    本当にそう思っていれば結婚しますので、これははれさんの気持ちを
    和らげるための嘘です。

    同棲したことで、結婚生活のこの先が予見され、結婚に臨む責任
    (はれさんの人生を背負う)と結婚生活で得られるだろう幸福を
    天秤にかけたところ重すぎると感じて撤回したのでしょう。

    ということは皆さんが書いているように、結婚に対して覚悟と能力と気持ちが
    ついてないまま行動し、気持ちのままに撤回する男性ですので、
    このまま絶縁し、次回は同棲しないで結婚されることで
    この経験を生かされることですね。

    彼もふわふわしていますが、破談にしたのにこれまでどおりの
    つきあいができるとなれば余計に結婚するだけの理由がありません。
    なのでもう彼に一切つきあってはだめですよ。

    となればまた結婚と言い出してきそうな彼ではありますが
    あなたはあなたで新たな人を見つけられてください。

    ユーザーID:9858047672

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