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もう、どう育てたらいいのか分からない…

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妊娠・出産・育児

ダメ母

初めて投稿します。ダメ母と申します。不馴れで文字数制限も不安なのですが、どうにかお伝えしたいと思いますので助言を頂けないでしょうか。
現在高2の長男なのですが、嘘がひどくて悩んでいます。小さな頃から厳しく接しすぎた私が全ての原因であると思います。
私の母も厳格だったこともあり、勉強、躾など全てに口うるさく厳しい親だったと思います。
長男は幼い頃からニコニコと愛想のよい子でしたが、いつも友達の中ではバカにされるタイプの何事にも遅い子でした。見ていて不憫で、なんとか対等に見てもらえるように、劣等感を抱かずにすむように…と必要以上に教育熱心だったように思います。
ところが、一人では通信教育も続けられない、塾の宿題も答を写し、それもわざと少し間違えるような始末。
彼にとって、勉強は学ぶ喜びでも何でもなく、私から強制されただけの、なんとかずるをして避けたいものでしかなかったのです。
それでも、つきっきりで教え、難関の中高一貫校に合格した時は親子で抱き合って泣いて喜びました。
今にして思えば、つきっきりで教えるのもいけなかったのでしょうか。
続きます。

ユーザーID:1581516940

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  • 続き…

    長文、しかも不愉快な内容を読んで頂き本当にありがとうございます。
    主人は海外赴任で不在なため、息子二人との生活で、実家も頼れない環境です。
    先ほどまでに連続で4つほど連続で投稿したつもりですが、反映されているでしゃうか?
    やり方が間違ってたのでは…?と不安になっています。
    嘘ばかりつく長男に振り回され、努力家で手のかからない次男を放っておかざるを得ない状況にも泣けてきます。次男はサボらず、真面目なので本人に任せています。

    押していただいたポチのエールの数に励まされて泣き、ビックリの数を見て、やはり普通ではないのだ…と再認識しています。
    何かの障害があり、通院や療育が必要なら手をかけてやらねばと思うのですが、普段の彼は普通の高校生と変わりません。
    ただ、努力や自制が出来ないのです。大学進学は難しいのでしょうが、もっと大切なことがたくさんあると思っています。
    そんなことより彼のこれからの人生を思うと、仕事を続けられるのか、借金やギャンブルなど今はまだ未体験でも1度知れば自制できないものに依存したときどうなるのか、怖くて仕方ありません。
    彼にどう接すればいいのでしょうか…

    ユーザーID:1581516940

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続き前ですが。

    落ち着きましょう。

    トピの本文は800字まで書くことが出来ます。
    ところが、トピ主さんは500字以内でおさめてらっしゃいます。
    このことから「レスを書いたことはあるが、トピックを作成したことがない」「使用説明書は困ったときに開くタイプ」とわかります。

    自分は抜けたことばかりするのに、子どもには完璧を求める。

    そんな母親を持ったら、私なら「適当にあしらい」ます。
    お子さんと言っても、もう高2。17歳は自分の身の周りの世界は知り尽くして万能感を持つ時期です。

    「どうせ、お母さんは、ひとの話なんて、まともに聞かないんだから、適当に耳障りの良いことを言っておけばいいや」
    というのが、お子さんの心境なんだと思いますよ。

    トピ主さんが「ちゃんとひとの話を聞ける人」なのかどうか。
    トピ主レスを読めばわかります。

    お子さんのために、私の予想がひっくり返ることを祈ります。
    トピ主さんが、ちゃんと子どもの話を聞けるお母さんでありますようにと祈ります。

    ユーザーID:3688166271

  • 続き前ですが、育てるって?

    乳幼児の育児の悩みかと思いましたよ

    <育てる>って言葉に、凄く違和感を感じます
    あなたの心の中に
    「良い子を育てて厳格な母から褒められたい」
    という思いがありませんでしたか?

    息子さんを非難する前に、ご自分が母離れをする
    そして、息子さんの「ありのまま」を認め愛する
    ことが必要だと思います

    本来の彼は
    ニコニコとおおらかなタイプだったはずですよね
    そんな子が、叱られたくなくて嘘をつく…
    切ないなあ

    ユーザーID:3175045266

  • あなたは嘘をついたことないの?

    嘘は相手に本当のこと(自分の本心)を言えないことに発します。あなたのお子さんは、あなたに本当のことが言えないのでしょう。あなたがお子さんに嘘を着かせているのでしょうね。

    あなたの人生をお子さんに押しつけるのではなく、お子さんは自分の人生を歩けると、嘘を着かなくても済むのでしょう。

    ユーザーID:6542966488

  • 無理が有る

    トピを読む限り、相当の無理を感じます。ダラリ(無駄、むら、無理)追放とか云う言葉が有りますが、無理はいけません。この際、お子さんと相談する機会を設けて、よく話し合ってみる事も一法だと思います。高2ともなれば、お子さんももう子供では有りません。ですから、話し合いは飽く迄も対等な関係、同じ目線に立って、なされなくてはならないと思います。そう云う心構えで接する事を前提で話し合ってみて下さい。貴女はお子さんを子供扱いしていませんか?高2と云えば、もう十分に大人です。今迄の経過から見て、お子さんが直ぐに本音で話をするとは考えられませんが、根気よく話し合う事を勧めます。それから貴女は、放任主義の良さも勉強なさったら如何でしょうか?私から言わせれば貴女は、余りにも極端な考え方に凝り固まっていらっしゃる様に見受けられます。それに、男の気持ちは男でしか解らない部分も有ると思われますので、旦那様に相談もしてみて下さい。

    ユーザーID:8219932710

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  • わたしも

    わたし自身が親に対してとても嘘つきな子供でした。
    いまでもそうです。本音で話すことはありません。親の前では親が好む人格でいます。

    原因はトピ主さんが認識されている通り、小さな頃から親に厳しく接せられたことが原因です。
    わたしの親は世間的に地位のある人間だったので、口うるさく厳しく親の価値観をおしつけられた世間的にいい子とよばれるような子供に育てられました。
    親に抑圧されて育った子供は親の前でいい子でいなくてはいけなくなるので、いい子を演じることが身につきます。そして親に嘘をつくことがあたりまえになり、親の知らないところで好きなことをします。

    お子さんはもう高校2ですか。
    まだ遅すぎることはないとおもいますよ。
    子どもにとって親とはどうあるべきかをもう一度よく考えてみて、親子のほんとうの絆と愛をとりもどしてくださいね。

    ユーザーID:4259686197

  • 子どもは

    母親が先回りして過剰に手をかけすぎると腐ります。
    私の母も同じで過干渉で中学受験もやらされました。母には自分の人生というものがなく、子どもがすべて…といえば聞こえはいいですが、要は自分の人生を頑張ることをさぼって、子どもに依存していました。
    そんな母はとてつもなく重く、中学の頃から距離を置きました。母に期待されたくなくて、就職先もパッとしないものをわざと選びました。偏差値は高かったのですが、医者や弁護士になったら母は鼻高々で母の思うつぼだと思いました。そこまでねじれた発想をしてしまった私は完全に母に捕えられていた状態だったのだと思います。私が弱かったのも悪いですが、違うお母さんだったら私はもっと頑張れていたんじゃないかといういじけた妄想を今でもたまにしてしまいます。

    今のあなたにできることは、息子に関わる家事以外の一切を放棄することです。できますか?でも、それくらいしないとお子さん社会に出られないですよ。
    学校の様子も聞かなくていいし、成績もいちいちチェックしないこと。大学も下宿させたほうがいい。それくらい徹底しないと。お子さんにとって一番の毒はあなたです。子離れして!

    ユーザーID:8962287899

  • それは

    自分の子供とはいえ、自分とは違う人間を思い通りにしようなんて無理に決まっています。

    仮にそういったことが上手くいっているように見えることがあるとすれば、相互に利害の一致があるからだと思います。

    ここというときに、考え方や方針を身をもって示せばあとは 見守るだけしかできないと思います。

    ユーザーID:9906356651

  • もう解ってらっしゃるハズです。

    強制の日々でした。と、ありますよね? お母さんであるトピ主さんが、考え決め遂行させる。 ここに1つもお子さんの意志はありません。 自分の人生は、自分で決めさせ主人公にさせてあげて下さい。 自分の事なのに決断し結果を受け止め納得するって、順序だてて大人への自立だと思います。 うちにも高2の娘が居ます。 18歳社会人息子を持つ37歳です。

    ユーザーID:5318445301

  • 子育ては終わったのでは?

    高2で「育てる」って・・・
    言い方がなんとも・・・
    幼児とか小学生とかの話かと思いました。
    あと1年で国民投票できる年の子に使う動詞ではないと思います。


    もう後は本人がどう、自立していくかを見守るしかない時期では?

    ほかの方もレスしていますが、
    ウソをつくのは、
    ウソをついたほうがいい相手だ、と長男が思っているからだと思いますよ。
    ちょっと悲しいですが。

    育てた結果として受け止めて、
    今後はどのように長男に接していくか、
    夫や親しい人、または本人とと話しあったほうがいいではないでしょうか?

    小町だと、状況があまりわからないですからね。

    ユーザーID:5193191635

  • うちも一緒です!

    二つ目のレスまで読んで
    まるで我が家の話かと思いました。
    うちも中学受験を経て偏差値70越えの
    中高一貫校に通う高校1年生の長男です。
    都合が悪いと適当な嘘をつく
    提出物は言わないとほぼ出さない。
    漫画や趣味など目の前に興味があるものがあれば
    自制心がないのでテスト期間中でもお構いなしで流される。
    この先の彼の人生を考えるとブルーになります。
    ちなみにうちの息子はaddの傾向ありと言われております。
    でもそう言われてても、どうする事もできません。
    もしダメ母さんのお子さんにも
    何かしら障害があるのなら手を貸しすぎたのが原因で
    なったのではないと思いますよ。
    そういうタイプの子供は手を貸しすぎる位でいいそうです。
    放置したら終わります。
    後、出来る事は、彼らに合う仕事根気よく探す位ですかね!
    ちなみに、うちも下二人の息子は全く手がかかりません。
    全然解決にはなってないと思いますが
    ここに仲間がいるのでお互い頑張って育てていきましょう!

    ユーザーID:4359132611

  • 申し訳ありませんでした。

    無常の風様まで拝読させて頂きました。
    分かりにくい相談にお時間を割いて頂き、感謝の言葉もありません。非難の言葉も有り難く受け止めております。
    本文は800文字まで入るのですね。トピ本文に記した通り、初めての投稿です。500字を超え、赤字になってしまったので字数オーバーかと途中で切りました。
    また、幼児でない高校生に「育てる」という表現は不適切とのこと、私のそんな性格が子供を追い込んだのですね。
    なんと罪深い母だった事でしょう。
    ご指摘の通り、大変混乱しての投稿でしたし、困ってから初めて取説を手に取る性格です。それも親としての資質を問われる部分なのですね…。日常生活で困る事もなく、善き友人達にも恵まれ、自分のいたらなさに気づかず過ごしてきたのですね。
    申し訳ありません、私の携帯ではやはり500字までしか投稿できず、何か間違えているようです。まずは投稿の仕方を理解すべきでしょうか。
    助けが欲しい一心で皆さんにすがり、不快な思いをさせてしまったこと、お詫びいたします。

    ユーザーID:1581516940

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • うるさい母親だなあ

    長男さん少しやんちゃな、ごく普通の高校生だと思いますが?
    通信教育が続けられない・・・高校生にもなって真面目に自分から続ける子っているのですか?
    学ぶ喜びってなんですか?
    高校生って勉強よりももっと楽しいことが満ち溢れているんです。
    毎日勉強なんてしてられませんよ。
    私も塾に行くふりをして、よく友達の家に行ったりして遊んでました。
    嘘?ええ、親には真面目に塾に行っていると言ってました。

    上記が全て正しいとは思いません。
    私も親になっているので、塾をサボったりしているとわかったら怒りますよ。
    でももう長男さんは高校生、逃げられる間は良いですが受験などで逃げられない時がきます。
    その時には自分で自分の尻拭いをさせれば良いのです。
    私は真面目に勉強しなかったので、底辺の看護学校しか受かりませんでしたよ。
    そこでも浮かれていたので留年しましたが、今では看護師20年目です。

    もう子離れしてあげてください。

    ユーザーID:4162407874

  • 過干渉によって自立や成長を阻害しているかも・・・

    息子さんへの想いは理解できますが、行動をコントロールしすぎのように見えます。。

    嘘をついたりすることで本人が痛い目を見る前に、トピ主さんが先回りして何とかしようとするから息子さんは自分で学ばないんだと思います。

    しばらく何も干渉せず、口も出さず、様子を見たほうがいいと思います。
    そして息子さんにこう伝えてみて下さい。
    「あなたのためと信じてやってきましたが、あなたは嘘をつくほどもう嫌なのでしょう。
    これからは干渉しません。自分で選んだ結果を責任を持って生きていきなさい。
    だけど、困ったら相談してね。お母さんは味方です。」と。

    また、友達にバカにされている事を母親が知っているというのもはやり過干渉で不自然です。
    そしてバカにされているのは、本当に勉強の件でしょうか?
    身だしなみや、他の子の間で流行っていることなどに疎いということはありませんか?
    男子の間でバカにされるのは、勉強の事などではなくそういう面が強いように思います。

    息子さんは現在、夢中になれる趣味などありますか?
    こだわりを持っている部分があれば、そこを否定しないようにして、見守ってあげたらいいと思います。

    ユーザーID:4575353780

  • 大丈夫ですよ

    今まで一生懸命やって来られた事を否定するような事を認めるのはなかなか辛い事ですよね。振り返られるトピ主さんはステキなお母さんだと私は思います。

    後は息子さん達自身に任せられてはどうですか?
    自制心は自分で考えて失敗しながら、自分自身で育てるのではないでしょうか?
    最短距離でまっすぐなレールでも人が敷いたレールなら脱線しやすくなります。
    ジグザグで遠回りのレールでも自分で敷いたレールならどこまでも道は伸びて行きます。
    劣等感も挫折感も暖かく見守ってくれる人がいれば、成長する力にもなります。

    大丈夫です。安心できる居場所さえあれば、人間は何歳からでも成長できます。
    トピ主さんにとってそこは安心できる居場所ですか?
    トピ主さん自身の思いを吐き出せる場所はありますか?

    ユーザーID:6923208987

  • かまいすぎ

    息子さん息が詰まるんですよ。あなたの存在に。

    「学ぶ喜び」って小中学生が?あなたそんなこと考えながらやってた?私はやらなければいけないからやってたよ。学ぶのがおもしろくなったのは大学を卒業後、新しい資格を取りたくて(したい仕事のために)自分のお金で通信したときが初めてです。

    みんなそんなもんじゃない?

    その上あなたが異常に口うるさいから彼にとって勉強は自分のためではなく、あなたにうるさく言われないためだけのものだったわけですね。

    勉強なんて二の次。生きる力を育てるべきでした。今からできることは少しそっとしとくことじゃない?高校生にもなって親がうるさく言うのなんて逆効果ですよ。

    次男さんがほっといても大丈夫だったのは、ほっといたからだと思うよ。

    ユーザーID:6760226465

  • 危ない芽を摘まずに見守るのも親ですよ!!

    どの程度の嘘かわかりませんが、人様に迷惑がかからないなら放っておきましょう。
    親なら子供の歩む道に危ない芽があれば摘んでやりたい気持ちもわかります。
    でも、真っ平らな道を親が用意していたら、本人の適応能力がつきませんよ。

    しばらく放置して息子さんが困って相談してきたら相談に乗ってあげればいいのではないでしょうか。
    世の中には言い聞かせるだけで理解する子、どんなに言い聞かせても自分が痛い目に合わないと理解しない子、痛い目にあっても理解しない子。
    本当にそれぞれなんですよ。

    私は三兄弟で、3人とも親に借金の保証人や人様にお金を貸さない借りないと教え育てられました。
    長兄は借金まみれですよ。
    長兄は長男教の我が家では大事に大事に育てられていたのが私にもわかるくらいでした。
    親に罪はないと思ってはいますが、長兄をみて、突き放すことも必要だなと私は学びました。

    自分の話になってしまいましたが、息子さんを信じて見守ってみては?

    ユーザーID:6336757102

  • 我が家も同じ育て方で失敗しました

    タイトル通り、我が家も、2人の娘がいて、長女がウソをつく人生を送ってきました。親として反省するに、過保護、自分で考えさせて失敗する前に、親が口を出してしまい、結果的に何も考えられない子供に育ってしまいました。子供がウソをつくのは、親に怒られたくないからの一心です。また、本当の意味の愛情が不足していると思います。愛とは、構う事だけではありません。じっと我慢して自立する事をみてあげる事も大きな愛です。テストの成績が悪くても、大学に行くだけが人生ではない、たとえば手に職をつける職業だってある、その道で大成すれば良いくらいの、大きな視野で見てあげてください。人生の価値観は、時代も、人間によっても変わります。
    つらいでしょうが、少し自立させてみることが将来の人生に、かけがえのない体験になると思います。確かに、不良に走るかもしれず、親としては、気が気ではないでしょうが、今ならまだやり直せると思います。このまま成人になってからでは手遅れになり大犯罪人になるやもしれません。現在の多少の衝突は、将来の授業料と思い、我慢されてはいかがでしょう。
    我が家の経験が参考になれば幸いです。

    ユーザーID:4643170283

  • 家から離したらどうですか?

    長男も貴女も、互いに疲れ切った関係になっています。

    私は貴女のやり方を否定しません。
    近頃の子育ては「のびのび」が主流ですが、勉強や運動の習慣とか伝統文化の継承とか、決められたことをやり遂げることも大切です。
    ただ、

    >いつも友達の中ではバカにされるタイプの何事にも遅い子でした。

    このタイプには無理なことが多いと思いますよ。

    大学行ける頭があるのなら受験勉強をしなくても入れるようなゆるい、寮付きの大学に入れてやって下さい。
    もしくは単身赴任の夫の国の学校に入れてやれば面白いかも知れません。
    長男は過干渉の母親から離れられ、勉強の出来る次男はもっと高みを目指せるかも知れません。

    いずれにせよ男の子の教育には父親が必要です。
    父親とは常に連絡取り合っているのですか?父親が放任や無関心では、この先果てしなく問題行動が続きますよ。
    まずは父親とよく話し合って下さい。

    ユーザーID:1574240459

  • 私も嘘をついてやり過ごしました

    私も子どもの頃は母に嘘ばかりついていました。

    だって母の思い通りにしてなかったら殴られたり怒鳴られたり、
    ひどい目に遭うだけでしたから。子どもでも、保身に回りましたね。

    暗記とかトレーニングみたいな義務がありまして、
    そもそも「間違えたら前の段階に戻ってやりなおしていい。
    そして徐々に上達しましょう」というのが公式ルールなのに
    母にかかると最初から絶対に間違えてはダメで、
    間違えたらヒステリックに殴られる。

    私は母にバレないように、練習すべきところは暗記し、
    暗記すべきところはカンニングペーパーを作り、
    肝心の努力ではなく、母をだますことのみに力を注ぎました。

    まったく成果があがらない(やり方が違うんだから当たり前)ので
    母が諦めてくれるまで、だまし続けました。

    母と疎遠になってからは、マイペースで努力でき、
    好きなことを探し、いろいろ習得しました。

    ユーザーID:9009210941

  • なんとなくわかる

    息子さんは、あなたのことが大好きなんですね。
    出来ない自分をだましだまし、親に言われるがまま右往左往してきたんだなぁと痛ましく思いました。
    でもそうしないと置いてけぼりになるくらい、息子さんはお勉強がだめなんですね。

    もしかしたら、お母さんのおっしゃるようになにか障害があるのかもしれません。
    でもないのかもしれません。
    あるとしたら、これから先、あなたがフォローしなくても良いように、社会に対応していけるよう、お手伝いをしてもらうほうがお互い楽じゃないですか。
    そして、もし障害がないのなら、彼の望む人生を与えてあげてはどうでしょうか。

    今は、あなたの思う人生を与えてますもんね?

    心配なのはよくわかります。
    放っておいたらどこに飛んで行くかわからない風船のような子供を
    ちゃんと人として躾けて社会に送り出さなきゃって思いますよね。

    でも、まずは彼がどのようなタイプなのか、プロにみてもらうのはどうですか?
    それがわかったら、親子で向かう方向がわかるのではないですか。
    そんなに悩んでいらっしゃるのであれば、一度勇気を出してみては?

    ユーザーID:3516767575

  • なんかずれてる

    トピ本文とトピ主レス1個だけ見ました。
    今から依存の心配ですか?

    >塾の宿題も答を写し、それもわざと少し間違えるような始末

    努力や自制が出来ないなら、楽して答えを丸写しするのはわかるけど、わざと間違えて書く必要ないよね。
    楽したいだけなら、普通、正解をそのまんま書くでしょ。

    答え見てるのがバレないように少しアレンジして、自力で解いたように見せかけようとして、その小細工が下手で、書き写しがバレバレだってこと?
    「嘘がひどくて」っていうのも、答え見て書いてるのをそうと認めないってこと?

    もし「嘘がひどくて」ってのが、宿題の答え丸写し&その事実を否認ってだけなら、「努力や自制ができない」んじゃなくて、「絶対的に学力が足りてない」んです。

    難関に合格した時が彼の学力の限界で、その後の学習についていく力がない。
    どうがんばっても内容が理解できなくて、解答解説を丸暗記するくらいしか手がないが、暗記力もイマイチで、点が取れないのでは?

    だったらここが限界と割り切って、人生の舵取り考えたほうがいいですよ。
    先回りしすぎて、まだ見ぬ依存症の心配って、なんかずれてるよ、トピ主さん。

    ユーザーID:7164034723

  • 厳しいのは逆効果

    私の夫も嘘つきです。なぜかってやたらと厳しい母に育てられたからです。気に食わないことをしたらよく怒られたり叩かれたりしたとか。
    まあ、聞かなくったって義母といればすぐわかりましたけど。怒られずに平穏に暮らすためには嘘つくしかないですからね。自己防衛ってやつですよ。

    最初はそんな義母と同居していたのですが、我が子がそのターゲットになってしまい、勉強勉強とうるさくなりました。子供のやる気が削がれるのに、なぜそれをやってしまうのか・・・。表情見ればわかるのに。
    他にも色々あり別居してからというもの、のびのびと好きなことをやっている我が子は生き生きしていますよ。

    そんな義母の口癖は「息子は高校に行って悪い友達のせいで落ちぶれてしまった」。それまで成績のいい子だったそうです。
    が、私に言わせれば、今まで抑えていた気持ちを発散できる場所を見つけたってだけです。あなたの息子も、素直に生きたら母を怒らせるって学習したんです。

    今からでもあなたが変わったらいいんじゃないですか?変われるのならいつだって遅いなんてことないですから。
    子供の興味のあることにあなたも興味を持ってみるとかね。

    ユーザーID:5669355300

  • 若輩者ですが

    私は小学校高学年の子を持つ母です。
    子育てって難しいですね。子により違いますものね。

    トピ主さんの長男くん、やっていることは小学生レベルですね。
    嘘をつくから、、なんというのでしょうか?少し放っておいたら?と思いました。罰もないでしょう?考え付きませんよね?その程度の嘘なんですよ。
    付かず離れず、受験はがんばったんでしょうね。でも、もう目を少々離す時期になったんだと思います。

    勉強の遅れなど、気になるとは思いますが、長男さんの人生なので、いくら言っても手助けできません。
    嘘つかれても、大きく見守るしかないんです。親だから、信じましょうよ。

    受験、がんばったんでしょうね。うちも受験後はちっともやらなくなりましたね。燃え尽き症候群とでもいうのでしょうか?
    でも、その名門中高一貫に通った、環境は良かったと信じて。

    大学受験もし落ちても、信じて待ってあげてください。受かるくらいだもん、やる気と根性などはあると思いますから、、。

    ユーザーID:8628809686

  • だんなの出番。赴任先に送り込んだら??

    私も手をかけすぎ傾向の母親です。トピ主さんの気持ちはわかりますね。周りにもそういう母親はたくさんいますよ。勉強に限らず、スポ少、生活全般など。母親は本能的に男の子を世話が好きなのだと思います。そんなに卑下することはないですよ。

    つきっきりで教えた、難関校に受かった、ということはトピ主さんもある程度優秀でしょう(難関校の問題は普通の母親には難しすぎます)。息子さんも合格したのですから、能力はあるはず。

    やはり男の子には父親の存在が大きいです。子供が優秀ならなおさらです。母親だけでは無理が出ます。赴任先からどのくらいの頻度で帰国しているのかわかりませんが、高2なら、夏休みにでも一人で行かせてみたら?世界を広げてあげる必要があると思います。

    だんなさんも、そんなに深刻な事態なら、仕事にばかりかまけているわけにはいかないはず。男の子がまともに就職しないと、親の稼ぎを簡単に食いつぶし、生活を破壊しますからね。

    でも、嘘って・・・どの程度??まさか、大したことないのでは???まずだんなさんに相談しましょう。

    ユーザーID:5679673514

  • 我が子が「バカにされてる」と感じること

    うちに高3の息子がいます。
    乳児期から周囲の誰よりも発達発育が遅く、身体も小さいという子どもなのでトピ主さんのお気持ちは解るような気はします。
    でも一方で私はこうあなたに言いたい。

    お子さんの「個性」を「友達の中ではバカにされるタイプ」「なんとか対等に」「劣等感抱かずに」と決め付けているのは、他ならぬ母であるあなた自身です。

    あなたの中に「この年齢の男子はこうあるべき・こうあってほしい」という「期待感」が、お子さんに必要のないレッテルを貼っているのではないですか。
    お子さんの「劣等感」ではなく、あなたの劣等感を払拭したい、そのようにしか聞こえません。

    といっても、子供の「個性」、それもマイナスの個性を受け入れるのはそう容易いことではないですよね。でも、こればかりは当人が、傷を負いながら、痛い目に遭いながら会得していくしかないと思うのです。
    今、お子さんが平気でウソをつくのは、そのウソによって「返り討ち」に遭ったことがないからです。ウソをつくと自分も相手も共に傷つく、ということを息子さん自身が感じること以外で「ウソが止まる」ことはないのです。辛抱あるのみです。

    ユーザーID:0893742075

  • うちの子も似ています

    うちの高1息子もそんな感じです。

    小学生のころから、宿題や習い事を何かにつけてサボろうとして嘘の繰り返しでした。本人的には、そんなに嫌な訳じゃないけどやらずに済むならその方がいいし、よさそうな口実を思いついたから言ってみる、という感覚みたいでした。
    普段はにこにこ愛想がよく、先生や回りのお母さん方にも可愛がられてました。

    中学は宿題がほとんどなく、あっても出さないと減点されるだけだったので、あまり問題は起きず、部活少年でした。

    高校入学後、宿題を忘れたら居残り、出すまで帰れないという状況に変わり、息子は一気に不適応をおこし、不登校になりました。
    事実か仮病かわからない体調不良の訴えが続くので、心療内科に連れて行き、これまでの生育歴を話したところ、ADHDの注意欠陥優位タイプだろうと言われました。

    主さんの息子さんも、部屋の片付けやお金の管理が出来ない、ゲームを始めるとやめられない等の傾向があるようなら、精神科、心療内科などに一度相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:8579567970

  • 整理すると、

    うそつきで困るというだけの話?
    それとも大学受験勉強をしないと言うこと?
    だってトピ主がずっとガミガミ言ってきたのだから当然の成り行きでちっとも息子さん変じゃありませんよ。

    ユーザーID:4505420451

  • 子供は親の人形ではありませんよ。

    子供はそれぞれ個性があります。勉強が楽しい!通信はきちんとやらなきゃ!ができていたら、ぜひ教えて欲しい位です。うちは言われた時しかやりませんし、やったと言いながら全くしていないことが何度もあります。兄弟全員やらかしてくれるので、見つけた時は叱りますが、行き届きません。それ位で今のところちょうど良いようです。
    我が家の息子も嘘をよくついています。現在進行形ですが、相手に迷惑をかける嘘でなければ、ボケツッコミで叱ります。或いは生温かい視線を送り、しでかしたこと知っとるよ〜とアピールします。すぐバレる嘘なので吹き出してしまいます。
    塾の答えをわざと少し間違えつつ写すなんてかわいいじゃないですか。やらなきゃいけないものであることは理解してますよね。丸写しじゃバレると考えるところが小賢しいというか浅はかというか、「あんたねえ、イイカゲンニシンサイ!」と笑を堪えながら小突きたくなります。
    トピ主様、ご自分でご自分を追い込んでおられませんか?子供はロボットでも人形でもありません。今まで充分手をかけて来られたんですから、そろそろ息子さんにご自分で考えさせて行動させてあげてはいかがかと思います。

    ユーザーID:1088294074

  • お子さんのいい所はどこですか?

    長男さんのいい所はどこでしょうか?
    いくつあげられますか?
    そのいい所を口に出して褒めていますか?

    ニコニコしてるのはいいですよね。
    周りの気持ちを和らげてくれますよね。
    そういう所を認めて・褒めて・お母さんが嬉しく思っている事を伝えてますか?

    そういう事を一つずつ積み重ねて、お子さんの信頼を得るようにしてみてはどうでしょうか?

    自分の良い所をちゃんと見ていてくれる、そんな人の言葉は心に響くのではないでしょうか?

    今はあまり見つけられなかったら、息子さんが元気でいるそれだけでお母さんは幸せと伝えてみてはいかがでしょうか?

    息子は発達障害があり色々と難しい子ですが
    「あなたがいてくれるだけで幸せ。どんなに困った子でもお母さんが好きな気持ちは変わらないから。あなたが頑張りたい事はいくらでもサポートするから、して欲しい事があったら言ってね。」と話しています。
    そのかいがあってか、今では親思いの優しい子に育ちました。

    貴方のお子さんも、お母さんの気持ちに応えて受験を乗り越えた優しいお子さんですもの。
    今からでも気持ちが届くと思いますよ。

    ユーザーID:2113162733

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