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実家と義実家とのお歳暮やり取りでのこと

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

みぃ

結婚して初めての年末を迎える20代後半女です。

先日、母が送ったお歳暮に対して義母がお礼の電話をしてきたそうです。
それは普通のことだと思うのですが、その電話の際に私の悪口のようなことを言われたとのこと。。。

内容的には、義母が私たちの家に来た時(平日昼間で私一人のときです)に私が玄関先で家にもあげずお茶の一杯も出さずに追い返したというような内容だったそう。
しまいには「今の若い子は〜〜」などと言われたそうで、まるで躾がなっていない非常識な子のような言われ方をされたと。

実母は、そのときの状況等について詳細を知らないため何度か会話の中で平謝りしたそうです。

そして実母からは・・・↓
まず、お礼の電話で文句のようなことを言ってくるなんて非常識だ!!
さらに、本当に私が非常識な対応をしたのであればまだしも、内容を聞く限りそんなに色々と言われるようなことじゃないのになんて不愉快なの!!
と、普段他人に対して怒りを露わにするような人ではない実母が怒って週末に義家からのお歳暮を私たちが持っていくことになっていましたが、受け取り拒否するし今後もこういったやり取りは一切なしにしてもらいます!と。。。


確かに義母が家に来た時お茶は出しませんでしたが、状況的に私も足止めしては悪いと思いあえての対応だったのに勝手に話を作られていることに悲しくなりました。
普段表面上は「何でも言ってね」とか「連絡頂戴」とか色々言ってくる割に裏では粗探しされているよう・・・
私だって常識が完璧とは言わなくても、来て頂いた方にお茶の一杯くらい出すことくらい常識として知っていますし、夫が非常識なことしても実母に対してフォローしたりしているのになぁと(涙)

今度義家に行く用事があるので、その時に実母の意見等を伝えたいのですが、私から言ってしまっていいでしょうか。

ユーザーID:7721338943

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  • まずい対応だと思います

    トピ主も、トピ主のお母さんも、まずい対応をしようとしていると思います。

    トピ主夫妻が離婚しない限り、今後もお付き合いは続きます。
    義父母と、実父母は、それほどお付き合いしない間柄かもしれませんが、
    孫が生まれたり、親戚の冠婚葬祭など、金輪際、一切付き合わないというのは
    できないのが普通だと思います。
    いえ。そういう家庭も世の中にはありますが、気を使って面倒ですよ。

    義母の言い方が気に入らなかったからと言って、実母もケンカするのも大人げないですね。
    義母が正しいと言っているのではなく、面倒にならないためにケンカしない方が賢いし、その方が後々、自分の娘(トピ主)の利益になるのに、賢くないということです。

    あなたも別世帯を持ったのですから、実母の愚痴をなんでもスルーするのは大人の対応ではないです。お歳暮については、嘘も方便。
    トピ主が「実母はこういう形式的なやりとりが苦手なので今後は遠慮させてください。」と言っておくのが良いと思います。

    ユーザーID:9377099207

  • 伝書鳩になってはいけません。

    静かにフェイドアウトするのが正解です。
    義実家との付き合いは禅問答のようなものです。
    今後はトピ主様は発言を控えるべきです。
    でしゃばってはなりません。
    義実家に関連した愚痴も旦那様にもらすのは危険です。

    ユーザーID:7064842424

  • お母様のほうが…

    コミュニケーション力が低いですよ?
    そして、申し訳ないですが、トピ主さんも…。

    仮にアポなしで義母が来たら一言「あがって頂きたいのですが、約束がありまして。すみませんまた今度」の一言があれば良かっただけですし、トピ主さんのお母様も「家族間でお歳暮のやり取りもおかしいので、今後はお互いにやめましょうよ」とでも適当に提案すればよろしかっただけのこと。

    トピ主さんが実母の発言を伝えることで何が良くなると想いますか?

    ユーザーID:2048875892

  • 価値観のぶつかり合い

    私も遠い昔同じような経験をしました。
    もう、お歳暮、お中元はやめるように主さんから言いましょう。理由はお互い様だとかうまい事を理由に。

    結婚したからって親同士が仲良くする必要はない。
    それにうまくいく訳がない。なるべく接点を持たせないようにする方が主さんのためでもあるんです。

    <実母の意見等を伝えたい。
    やめなはれ!余計にこじれます。
    あのね、女の心理がわかってない。

    私はお互いの悪口言ってますよ。義母には実の母は融通が利かなくて、、。
    実家の母には、お姑さんは最悪〜とね。2人とも嬉しそうに聞いています。
    あほらしいけど、それでうまくいっています。

    ユーザーID:8680705319

  • トピ主です

    義母が来た時の状況ですが、来る直前に突然電話があり
    「渡したいものがあるから今から行ってもいいか」
    「お昼でも一緒に食べに行こう」
    「準備しておいて」
    と言われました。

    そのとき作業中のことを中断して、急いですぐに出られる準備をしていたら10分もしないうちに来られて玄関先でまず最初の要件のものを渡されました。
    準備しておいてと言われていたので、すぐにお昼に行くものだと思いそのまま家の中には入ってもらわずお昼を食べに行ったのですが、その際にお昼の後に行くところがあると会話の中で言われました。

    最近はお仕事も忙しそうで、そのあと行かれるところも時間の制限があるところなので引き留めては悪いと思いましたし、お昼の後家までお送り頂いたときもそのまま行くようなそぶりだったし「お茶でも」とは言わず、まだ今度〜って感じで別れました。

    私が、「お茶でも飲んでいかれる時間ありますか?」とか一言言えば済んだことかもしれませんが、引越したばかりでそこまできれいに片付いていたわけでもないですし車で10分程度の距離なのでまた次の機会でもいいかなと思ってしまったのもあります。

    ユーザーID:7721338943

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • お母様おかしくないですか?

    姑の態度は失礼だけども、そこまでするほどのものではないと思います。

    >普段他人に対して怒りを露わにするような人ではない

    今までと態度が違うということですよね?

    結婚前は、実家暮らしでしたか?
    もしそうなら、お母様も環境が変わり、何か精神的な変化があったのではないでしょうか?

    お母様がそんな対応を取れば、娘が困るのは容易に予想が出来ます。
    夫婦の関係もおかしくなりますよ。
    その判断力が欠如しているということですよ?

    ちょっと、お母様の変化に気を付けた方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:5509667876

  • 中元と歳暮はやめる

    3人の子供がいます。結婚しています。
    お嫁さん、お婿さんの親とのお中元とお歳暮の
    やりとりはお互いにしないことにしています。
    トピ主さんの義母さんのように
    癖がある方とのもののやりとりは面倒ですし
    気分が良くないですよね。せっかくのお中元と
    お歳暮なのに本末転倒だと思います。
    又、お中元とお歳暮の品物を選ぶにも
    苦労します。持病があったり食生活に気をつけて
    いたりすれば、安易に食料品は選べませんし・・
    トピ主さんが事情を説明するのは誤解を解くのに
    良いかもしれませんが、旦那さんはなんと言っていますか。
    これ以上拗れてはお互いに嫌な思いをしてしまいます。

    ユーザーID:9847420144

  • 伝えない方がいい。

    今回の義母様の文句?は非常識だったと思いますが,,,
    わざわざ,,,実母様の意見を伝えて
    事を大きくする必要ないと思います。

    ご結婚なさって浅いのですから
    両家の考え方や言動の違いは
    これからもあると思います。

    それらをイクイチ報告して揉め種を蒔く必要はありません。

    ユーザーID:1713549230

  • やめなさい。どちらの母親も間違い。

    タイトル通りです。向こうの方に行き母親の言い分言ったら争いになります。言わない事。絶対に…下手したら離婚騒動になります。賢く対処ですね。聞き流し両方の親から苦情きたら 貴女の場合どちらもだめですね。そんなくだらない争いに巻き込まれたいですか。要は貴女は もう結婚して両方の親から独立してます。余りに酷い事あるなら各自 自分の母親に言うべき。そう貴女はじつの母親に。旦那はじつの母親に。義理の親に直接に言うのは、非常識かな。争いたいですか。

    ユーザーID:3396726838

  • 自分の怒りが先立つ実母さん、大丈夫?

    誰でも自分の実母を悪く言われるのは我慢なりません。

    義母さん、確かに悪いでしょう。

    でも、あなたの実母さんも大丈夫?

    嫁いだばかりの娘さんを心配するなら分かります。

    娘さんの悪口言われて怒り心頭も分かります。

    ただ、嫁いだばかりの娘にそのまま言うって

    怒りに任せて義母からの御歳暮の受取拒否って、子供ですか?

    誰が一番困るかも計算できませんか?

    親なら子供の為に耐え難きを耐え忍び難きを忍ぶものですが、己が感情の赴くままに怒りますか。

    御主人にも早晩に分かるでしょうね。

    いやはや、最悪の義母と実母さんの取り合わせですね?

    あまり実母さんに肩入れしない方が賢明ですよ。

    離婚する気なら別ですが。

    ユーザーID:3437984307

  • 火に油を注いではいけません

    お母様世代です。去年結婚した娘が居り、娘夫の実家と中元歳暮のやりとりが始まったところです。
    お母様の気持ちもわかります。娘に関して非難めいた言い方をされるのは自分の事を言われる以上に応えます。「親の躾が悪い」「どういう育て方をしたのか」と言われたようなものですよね。だからこそのお怒りでしょう。
    でもお母様も落ち着かれたらお歳暮拒否なんて後々面倒なことになると気付かれるはず。きっと後悔します。

    貴女が両家の間を取り持たずお母様の怒りに同調してどうするのですか。言われたことを右から左へただ伝えるなんて子どもの使いじゃあるまいし止めましょう。そういうスタンスでいたら直に夫婦間にもヒビが入ります。そんなにご主人と別れたいですか。別れてもよければそのまま言えばいいでしょう。

    ユーザーID:6973112877

  • 言わないほうがいいと思います

    実母さんは、せっかくお歳暮をお贈りしたのに、娘のことを悪く言われて、
    それはそれは不愉快で、心を痛められたのでしょうね。

    でもね。義理の関係の長いお付き合いの中では、
    そういうことって多々あるものなのですよ。
    実母さんも嫁だったのですから、ご自身もお姑さんや義理のお付き合いの中で
    いろいろ経験されていると思います。
    今は、そういう言葉を受けたばかりで、実母さん自身の心も
    ザワザワと波立っていることと思いますが、しばらくすれば落ち着いてきます。
    今、姑さんの言動を受けて反論をしてしまうと、これから先ずっと険悪な関係になってしまうかもしれません。

    実母さんは、自分の娘がそんな常識も知らない人間ではないということがわかっていると思います。
    姑に、何もかも思い知らせる必要はないではありませんか。

    愚かな姑根性だな、とあきらめて
    表面上うまく付き合っていけばいいのですよ。
    もめても面倒なだけで、こちらにとっても何もいいことはありません。
    愚か者は放っときましょう。

    ユーザーID:9491612611

  • 難しい

    これから先長いお付き合いになるわけですから、今、修復しておかないと、ややこしい事になりますよ。トピ主さんが上手く取り持つしかないでしょうね。トピ主さんのお母さんの気持ちを義母さんに伝えるのは、今は止めておいた方がいいですね。少し温度が冷めるのを待ちましょう。

    ユーザーID:9315560440

  • 大変ですね

    義母さんて、なにかにつけて嫁を悪く見たいものなんですね。
    大変ですよね。

    私なら、まずは義母に会った時、実母に聞きましたが私悪気なかったのだけどお義母さんが嫌な思いしていたと知り反省しました。と詫びてみます。こちらはそんな気なくても不快感与えたのは結果なので。で義母の出方を見てみます。長いこれからの人生ですから、義母さんはうまく操縦したほうがベターです。 実母さんが怒り心頭していることは言わずに。事を荒立てるだけですから。実母さんにはあなたからうまくなだめてあげて。私うまくやるからと。義母さんに敷かれずここはあなたが一枚上段から俯瞰して、下手に出ながら義母を操りましょう。
    ただ、あなたがまじで礼儀知らずだったらダメですが。そうじゃないのに同じような嫌がらせが二度三度あれば我慢せず直談判しよう。がんばれ!

    ユーザーID:0077823460

  • 自分の親は自分で

    トピ主さんのお母様だって、ワンクッション置くためにトピ主さんに伝えているわけであって、相手と同レベルのことをするなら直接婿に言うはずです。
    それはやはり夫婦仲良くあって欲しいと願う普通の親心です。

    でも義母さんにはそういう親心よりも息子を奪われた嫉妬の方が強いようですね。

    義母は息子夫婦が壊れてもいい、むしろ別れてくれと思ってるのか?だから嫁のことを悪し様に言ったり、わざわざ相手の実家に苦情を言うのか?
    ということをご主人から言わせるべきです。
    相手の家に直接文句を言うということはそういうことです。
    自分の子育ては完璧で相手は不完全?
    そんなことはありえません。

    トピ主さんは義家に行ってはいけません。
    ご主人一人で行かせ、今後そういったことのないようにキチンと話をさせるべきですよ。
    そうでなければ「会えば義母さんに不快な思いをさせてしまうので遠慮します」と言いましょう。
    直接言うなんてダメですよ。
    また「嫁のくせに偉そうに」と言われるだけです。

    ユーザーID:3980495645

  • 足止めして悪いは主様の考え

    主様もしっかりと聞かないから悪いんです。
    何で「お茶でも如何ですか」と聞かなかったんですか?
    結局は家に入れたく無かったと言うことだと思います。

    主様の親も受取拒否をするなら此方からも送らなければ良かったと思いますよ。
    大人げ無いと思います。
    お母様自身、主様に注意はしなかったんですね、どっちもどっちだと思います。

    今度からは嘘でも良いから義母が来たらお茶でも如何ですかと言ってあげて下さい。

    来年からはお歳暮もお互い様で主様の実家からも送らないほうが良いですね。
    今回は主様の実家からお送りしているのですから受取拒否は駄目ですよ。
    しっかり貰ってお礼の電話をして下さい。
    お礼の電話で、来年からはお互い様にして下さいとお頼みする事です。

    ユーザーID:7100519942

  • まずは御主人に相談を。義母と全面戦争で良いなら、言ったら?

    夫婦間で報連相&意見を一致しておかないと、貴女が突然義母さんに告げたら御主人は驚き、夫婦間に微妙な隙間が生まれます。
    夫婦は所詮他人で、かなり脆い。
    脆い故、意志疎通を欠かさず、常に一枚岩で居る努力をしないと、あっさり壊れます。

    お母様も、不満があって義母に伝えたいなら、自分で言えば良い話。
    何で娘を通じて伝えようとするの?卑怯だよ。
    御歳暮を自分から贈り中途半端に関わった事が、そもそも間違い。
    娘夫婦に相談したり、相手の出方を見てからにするべき。

    どんなに優しい言い方をしても、伝えたら最後。
    義母さんは気分を害しますよ。
    義母と全面戦争で、関係悪化、疎遠になって構わないなら、言ったら?
    私は、電話のやり取りで実母が気分を害したことは言わず、今年の御歳暮は受け取り、夫と共に、来年からは止めようと両家に提案します。

    うちの夫親と私の親は、年賀状のやり取りのみ。
    結婚した年に母から相談されましたが、私と夫で『止めて』と答えました。
    私達が結婚して知り合いになっただけで、相手の好み不明、年齢も全然違うし、夫親もやり取りを望んで居なかったので。

    ユーザーID:5993975535

  • そうしたらいいのでは

    離婚覚悟でありのまま言いましょう。

    私なら、先日のご無礼をお詫びします。

    ユーザーID:9512698323

  • まずは夫婦で足並みそろえて下さい

    ここで全く出てこない御主人が、実は重要です。
    まずは、今の経緯を御主人に話して下さい。
    その上で、どちらが言うのか?とか、御主人が今回は言わないで欲しいと言ってくるか、分かりません
    新婚さんなので余計に、きちんと、御主人と話し合った方が良いですよ。

    >普段表面上は「何でも言ってね」とか「連絡頂戴」とか色々言ってくる割に裏では粗探しされているよう・・・
    これは、数年経てば、分かる事です
    それまでは、どっちなのかな〜?と、ボンヤリ過ごした方が幸せかもしれませんよ。
    大人の世界は、白黒ハッキリすることが全てではないし、損して得取れってこともあるし
    しかし、お母様のお怒りの様子からして、御主人の前で隠してくれないと思いますので
    会ったり連絡するまでには、御主人に覚悟もして置いてもらわねばなりません。

    確かに喧嘩を売ってきたのはお姑さんですが、買った方が良いかは考えた方が良いですよ。
    お歳暮を持って行かないだけで済むなら、お姑さんには知らせずに、トピ主さんの家で処分
    暫く泳がせて、御主人にはその間、恩を売っておく手もあります。
    貴方も、あんなお母様で大変ねってね

    ユーザーID:8420082779

  • 言い訳ないでしょ(笑)

    正面きって戦闘繰り広げるつもりですか?(笑)

    息子に言われたことは忘れたりもしますが、ささいなことでも嫁に言われたことは一生忘れませんよ。

    今回の件は勝手に話を盛られたのかも知れませんが、次に巻き起こすバトルは姑からしたら嫁の先制攻撃・戦争宣言になるでしょう。

    相手に「姑に説教なんてなんと非常識な!」と言わせるための理由を与えていいわけないでしょう。

    足止めしてはいけないと思ったのかも知れませんが、それでも姑さんは「お茶でもいかがですか」と言って欲しかったということ。
    単にそれだけのことです。

    賢い嫁なら、「はいはいそうでしたか、次からはそうしますね。」で終わらせた方がいいと思います。

    実母さんがケンカを売るなら、それはもう実家vs義実家なので、嫁は黙っておくのが正解でしょう。

    ご主人と仲良く生活するためにいらぬ揉め事を作らない方がいいです。
    結婚した立場として、「実家代表としてケンカを売る」のはやめた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2898449256

  • 喧嘩指南?

    揉め事は両者の話を聞かなければ真相は分からないものですよね。
    義母さん、他家の娘さんであるトピ主さんの躾に物言いをつけたのは軽率でした。
    また、実母さんは、「娘にも事の詳細を聞かなければ何とも返答が出来ないが、失礼があったのならばお詫びします」位にしておけば良かったと思います。

    さて、近々の訪問時の事、まずは慎重にと思います。
    義母さんはどの様な話をされたのか、お聞きする事ですね。
    感情的にならず、どの様な会話があったのかを確認した上で、伝えたいと思う事をお話になる事ですね。
    夫さんは同行されるのでしょうか。
    同行するしないに関わらず、揉め事は夫婦の共通認識として置く事も大切ですね。

    ユーザーID:6937968144

  • 義理とはいえ他人だから気を付けないと・・・

    とぴさんのお気持ちよくわかります。私も嫁ですから・・・。

    しかし、姑というのは、嫁がきにくわない生き物です。私もいやみや、実母に愚痴られたことあります。
    同じく腹がたちました。長い人生、しっぺ返しがくるものです。言いたい人には言わせておけばいいんです。いちいち相手にしないで、自分が正しいと思った行動に自身をもって生きていけばいいとおもいます。仕返しとか、陥れてやろうとか考えないほうがいいです。こっちが相手にしなければ、自然と疎遠になります。そして、最後には悲惨な老後になります。

    しかし、姑がきたのに、玄関先で帰らせるのは、目上の人に対する対応がなっていませんよ。姑だろうが、痰飲だろうが客人には家にあがってもらってお茶を出す。ことを欠いたとぴさんは、どんな理由があろうとも、格好の材料にされてしまいますね。これに関しては、姑に誤ったほうがいいと思う。

    ユーザーID:1569770428

  • 言ってはいけない

    姑が嫁の不手際を嫁母に言うべきではありません。
    トピ主母の怒りは当然です。
    トピ主さんが実母の肩を持つ様な発言をすれば、火に油を注ぐことになります。
    姑の嫁を見る目、考え方が分かったので今後は細心の注意をしてください。

    ユーザーID:7755094214

  • お気持ちわかります

    残念な性格のお義母さんですね。
    今回のお歳暮のお返しはお実母さんを説得して受け取ってもらって、今後はお中元お歳暮等は一切なし、
    両家のお付き合いは「年賀状だけ」というのはいかがでしょうか?
    もちろん親同士が直接電話をすることも無しです。
    つくり話をするようなお義母さんのようなので、親同士を直接接触させないことが一番です。
    それともともと親同士の相性もいまいちとかいうこと無かったですか?

    ご主人に対応してもらうというご意見もありますが、
    私は義母に言われてとても傷ついたことを夫経由で「そういうことは言わないで、止めて欲しい」と言ってもらったら、
    義母に逆ギレされて義実家に出入り禁止になりました。
    クセのあるお義母さんには、積極的に関わらないのが無難だと思います。

    ところでお実父さんはこの件に関して、何と言われているのでしょうか?

    ユーザーID:2551891341

  • あなたのお母さんはあなたの離婚を望んでる?

    お母さんの方が先にお歳暮を贈っているのですから、
    義実家がお返しにお歳暮を贈るというのは当然ですよね。
    それを受け取り拒否とか今後はやめましょうとか言うのは変でしょう。

    あなたはよく考えて慎重に行動してくださいね。

    ユーザーID:5392099628

  • トピ主です!

    皆様、色々とご指摘・ご教示頂きありがとうございます。
    今回の対応をご報告させて頂こうと思います。

    義家には夫も同席で、夫には事前にこういうことがあってという話をしてどう思うか聞いたところ「うちの親も子離れ出来てないしね〜」くらいの軽い感じでした。。。

    皆様には私から言わないほうがいいという意見が多かったですが夫に任せていいものかその時点で不安に思い(夫も割と何も考えずにストレートに話してしまうところがあるので)私から話してしまいました。
    内容は
    ●お預かりしていたお歳暮は、先日母から連絡があり今回受け取りは遠慮します
    ●今後もこういったやりとりはやめさせていただきたい
    ●理由は、先日御礼のお電話をして頂いたそうですが、その際に御礼以外のことも色々と言われたこと
    ●直接言わなかったのは実家同士で勝手に揉めてもと思い私を通したそう
    というような内容です。

    つづく・・・

    ユーザーID:7721338943

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です!(続き)

    確かに本当のことは言わずに適当に理由をつけて話ということも必要だったかもしれません。私自身も子供の対応をしてしまったなと反省しております。

    お互いに子供を取られたような感覚でいるのはわかるのです。ただ元々一人暮らしをしていた私とずっと実家暮らしをしていた夫側とで感覚も少し違うかもしれませんしそれを表に出さなかった実母と先に表に出した義母の違いだと思います。

    以前から夫とも考え方の違いでぶつかることも多々ありました。違いがあるのは仕方がないことですが、実母から「なんでそんな対応なの?うちのこと馬鹿にでもしてるのかしら!」と言われることも度々。
    色々と誤魔化しながら調整していたことも多かったのですが、私もそろそろ限界で。。。

    もうすぐ子供も生まれますし離婚はできればしたくないので覚悟の上で頑張ります。夫には、何か言われたりしたら俺が言うからとのことなので、今後は夫から言ってもらうようにしようかな。今回は色んな意味で勉強になりました。
    出産前にみんなで私にストレスかけるなよ!!ってイライラしましたが
    どちらの家ともうまい距離感で付き合っていけるようにしたいです。

    ユーザーID:7721338943

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 2度目のレスですが・・・

    とぴさんのお気持ち、よぉぉぉぉくわかります。

    私も同じ経験しましたから。結婚4年目ですが、悟りました。夫は、あの義理親に育てられた人間なのだから、もう手遅れかも・・・と。そもそも、他人を変えるなんて無理ですよねぇ。

    結局、日々、何か衝突があった時に自分を納得させる言葉は「あの義理親に育てられたのだからあたりまえ」です。そして自分の親に感謝する日々です。

    夫婦で寂しい話ですが、結局他人との共同生活なだけなので、自分の人生を歩んでいくだけです。なんといいますか・・・、あまり期待せずに、適当につきあって、自分の人生に後悔のないように生きていくだけです。

    姑が嫁に牙をむくなら、孫には合わせる頻度も少なくなってくるし、老後の面倒も旦那一人でやるはめになるだろうし、長い先をみたら、お世話になる嫁を大切にしない姑なんて、相手にしないで適当に疎遠にしていけばいいと思います。所詮、旦那をかいしての関係なだけです。いちいち相手にしないでいいんですよ。

    私は、ほっておくが一番よいと結論だしました。ほどほど、適当にかわしています。

    ユーザーID:1569770428

  • あ〜〜最悪ですね

    トピ主さんがそんなにストレートに直接義母様にお話したら、トピ主+実家連合からの義実家への宣戦布告ですよ。

    >どちらの家ともうまい距離感で付き合っていけるようにしたいです
    態度と口が正反対じゃないですか!?もう無理ですよ。これから戦いの日々に突入です。

    ユーザーID:8338208569

  • あ〜やっちゃったか

    > 皆様には私から言わないほうがいいという意見が多かったですが

    そうじゃないでしょ。
    ご主人から言ってもらえじゃなくて、何にも言わない方がいい
    っていう人が多いでしょ。

    忠告を聞けないなら、相談しなきゃいいのに。



    > どちらの家ともうまい距離感で付き合っていけるようにしたいです。

    もう、これは無理になってしまいましたね。
    実母さんは、義母から「敵」に認定されてしまいましたし、
    嫁も「自分に楯突く、生意気なやつ」と思われてますよ。

    全面戦争になるのも時間の問題ですね。

    ユーザーID:9491612611

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