再構築中の約束ごと

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(トピ主1
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  • 誓う方法を間違えているのでは?

    嘘を着く口で幾ら誓っても、その誓いは嘘の上に成り立っているだけでしょう。人間の約束ほど当てにならないものはない、というのが通説です。ここは一つ、神仏を立てるしか無いでしょうね。

    ユーザーID:9580488742

  • 浮気後は?

    二度の浮気、とのことですが、別の相手ですか?それとも同じ相手ですか?
    また、その相手とは完全に別れたのでしょうか?
    詳細わかりませんが、旦那様にすれば、トピ主さんの一方的な満足のために無理やり書面に署名させられた、と感じているのであれば、お互いに信頼を取り戻すのは難しいと思います。
    書かれているとおり、信頼は簡単には取り戻せません。
    旦那様もトピ主さんと同じ視点でなければ、縛られている感で、旦那様はトピ主さんとの生活が窮屈になると思います。
    旦那様も心から再構築を願っているのであれば、書面にないことも努力すべきだと思いますが、そう思っていないのであれば、どうでしょう。
    夫婦は一方だけの考えでは成り立ちません。話し合ってみてはいかがですか。

    ユーザーID:9832064871

  • 浮気癖は治らない

    多分同じレスつくだろうけど、浮気性は治らないから離婚をお勧めします。書面にしようが口約束にしようが、嘘つくのに罪悪感感じない人間には無駄だよ。

    一度なら人間誰でも間がさすとか過ちはあるかもしれないけど、複数繰り返せる人は根本的に人間性に問題あると思う。ごめんね。

    あと年齢と家族構成によってはアドバイス変わるから、差し支えない範囲で情報は出した方が良いと思うよ。

    ユーザーID:4213300604

  • 浮気性を舐めてますね

    >私は書面にしていなかった約束も守るべきだと思います。そんなに難しい約束でしょうか?

    難しいと思います。だって不貞行為を重ねてする様な人ですもの。人を騙す事に慣れてるんです。書面ですらただの紙ですよ。


    >信頼される為に努力が伝わる用にすべきで

    不貞をする人の誠意なんて頼る方が無茶だと思います。
    二度も許してしまう時点で浮気を容認したようなものではないでしょうか。ご主人のほうは再構築なんて考えはないでしょう。

    >皆様ならどう考えますか?
    自分は一度でダメなので二度されてまで悩みません。

    ユーザーID:4233971342

  • レスします

    何度浮気されても離婚するつもりがないんでしょう?
    それならちまちまと約束しないで腹をくくったらどうですか?
    約束事をかいくぐってなんとか女性と連絡をとろうとするご主人に、どんな約束をさせても浮気をやめるなんてできるわけないんだから。

    その浮気症の男と添い遂げるかどうか。
    添い遂げると決めたなら浮気は黙認する。
    何をどう決めようと浮気する人はするので。
    もっと潔く生きてください。
    そんな細かなことを小町に訊くなんて、見苦しいです。

    ユーザーID:4275883237

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  • 自分自身も簡単に変われないのに・・

    他人を変える事なんて出来るのでしょうか?人間変わるとしたら大病したり、仕事を追われたり、妻子を失い、マイホームも失い・・と、本当に後悔に値する喪失感無しでは無理では?と思いますけどね。

    再構築って結局は失ったものはなく「許された」「何も無かった」という事になりませんか?そこで努力って言われても難しいでしょうね。

    つまり最初から矛盾だらけですからね。

    ユーザーID:2514157311

  • レス

    約束とは、信義・信頼の上に立ってこそ意味があるわけです。破ったら信頼を失う。
    信頼のない相手の場合は、破った時なんらかのペナルティがないと。破ったら離婚とか。

    ユーザーID:6267577243

  • 固いなぁ

    旦那はそこまで深く考えてませんよ、書面にしろって言われたからしただけ
    不倫の件ですが2回したんだからまたします、スキ見つけてね
    夫に期待しないようにするのが一番です、信じて裏切られるなら始めから信じない方がいいです
    愛がないとか言われそうですが愛のない夫婦なんざ五万といます

    ユーザーID:3510229206

  • 私なら

    紙に書かないと約束守れない様な男とは別れます。

    ユーザーID:8498894046

  • 夫婦関係が破綻している

    もはや書面とか口頭とかのレベルではなく、夫婦関係が破綻していると感じました。

    ご主人は、あなたからの信頼を取り戻したいとは思っていないのでしょう。

    小学生じゃないんだから、嘘を付かない、隠し事をしないなんて約束はねえ。

    ユーザーID:7426516314

  • 厳しい意見になるかもしれませんが、再構築と思っているのは実は主様だけで旦那様は反省も再構築も何も思っていないのではないでしょうか?

    そもそも、主様に嘘をついて騙して浮気をしていた人の口から出る約束事に何の信頼があるのですか?
    残念ながら旦那様は主様の信頼を得るための努力の必要なんて感じていないのかもしれません。だって結局は許してもらえるのだから。うわべだけ取り繕っておけば自分のことは大切にして貰えるのですもの。

    もし、旦那様が主様のように信頼を取り戻すためには書面にしない約束まで守る人だったら、元から浮気なんてしませんよ。人間の根っこが違うのです。

    ユーザーID:0947709491

  • 浮気症は絶対治らない

    トピ主さんは我慢強いんですね。
    再構築なんて私なら無理だわ。
    きっとモテるご主人なんでしょうね。

    その約束を守るの難しいです。
    家庭内の法律みたいで息が詰まる。
    小学生の躾じゃないんだから。

    もう自由にさせればどうですか。
    思い切って手放すのです。
    執着し過ぎです。

    奥さんがどんなに素晴らしくても浮気します。
    それは病気だから仕方ない。

    ユーザーID:7206771093

  • 再構築に一年がたちました。

    夫婦共に40代後半、結婚20年になります。話し合いになると、夫は必ず「申し訳なかった、って謝ったんだからそれじゃ駄目なのか…いちいち過ぎたことを掘り返して良いことあるのか?楽しくやってるんだからいいじゃないか?お前のやっていることは、逆行してる」と言います。確かにその通りです。けれども約束を守る方が先では?この一年間約束を守ってくれないことによって、ずっと疑心暗鬼でした。最近、夫との根本的な考え方が違うんだと感じてます。私の気持ちを伝える事によって改善をしてはくれますが、納得していないのがつたわります。なんか、心が伝わって来ないというか…そして必ず「お前はどうしたいのか?」と。要するに、終わりに出来るのか出来ないのかと。去年はダブル受験だった為、騒ぎ立てず、二人で話し合い決めましたが、もっと時間をかけて義父母も巻き込めばよかったと思っています。そもそも、悪いことをした、と言う認識が違うのだと思います。
    離婚は今の段階では考えていません。

    ユーザーID:8979518717

  • その状態で再構築中?

    正直、トピ主さん夫婦の状態は再構築中とは言えないと思います。
    ただトピ主さんの不満を書面にしたことで終わらせただけ、かと。

    再構築を始めるに辺りもっとも大切なことは、浮気をした側がどれだけ悪い事をしたのかに気付き、心底反省することです。
    書面にして約束させることではないんですよ。
    逆に書面にすることで、それで終わりと線引きするような物ですから。

    トピ主さんから見て、ご主人が心底反省しているように見えますか?
    本当に反省しているなら、誰が見ても反省しているのは分かるものです。
    まぁ全く反省しているようには見えないでしょうね。

    これからどうするのかって。
    そりゃあ離婚するか、諦めるかのどちらかでしょう。
    ご主人が自分のしたことを心の底から反省できない以上、再構築は不可能であり、それを期待するだけ時間の無駄です。

    ちなみにトピ主さんはそんなことを書面にして、何になると思ったんですか?
    そんな約束なんて夫には『これさえトピ主さんに知れなければいいだけのこと』をわざわざ文字にしてくれた紙なのに。
    だから隠していたんですよ。

    ユーザーID:8630952271

  • した側次第

    やる気のない人にいくら言っても仕方ないし、書類云々もですけど・・・約束守る気もないんでしょ?

    本当にご主人は再構築したかったのかな?

    うちも旦那の浮気で再構築中。

    (離婚したくないのは旦那なので)もし、二度目があれば私希望の念書の内容で離婚します。

    疑われないような行動、した側が努力して当たり前。

    でなきゃ、再構築なんてバカらしくてやってられない・・・。

    嘘つくような(妻だまして浮気する)人ですよ。

    行動で見せてもらうしか、仕方ないと思っているので、旦那にもそのように伝えてますし、本人もしっかりと信用されるべく行動しています。

    主さんのご主人は全然懲りてないと思う・・・だから、そういう人はまた浮気もしちゃうんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:9720869305

  • 同じ経験してます

    私の主人も最後の不倫がちょうどご主人と同じくらいと年齢でした

    不倫した人は、ばれて終わればそれですべてが終わったと思っています
    不倫された人は、パートナーが不倫をした事実を知ったところから始まります

    信頼はマイナスになります
    夫婦としてやっていくなら、信頼がなければ辛いだけ
    不倫した人は、パートナーを信頼できるからいいのです
    された人は、信頼がない相手が何もなかったように過ごしているだけで自分の存在意味をなくし、夫婦でいることが苦痛になります

    そこを理解してもらうところから始めるしかないのです
    徹底的に話し合いましょう
    今回の不倫問題が終わった事かどうかは、不倫をされた人が決めることです

    なぜなら、不倫した人に傷つけられたのですよ
    傷つけてた本人が「終わった事」と絶対に言ったらいけないのです

    お互いに相手の気持ちを考えるいい機会だと思います
    私たち夫婦は、最後の不倫が終わった事とできたのに数年かかりました
    その代り、今は本当の夫婦になりました
    とても幸せですよ

    された人が頑張って、こちらの気持ちを理解してもらうしかないのです

    ユーザーID:8443511887

  • 強気ですね。

    主様のレスを見て。主様はもしかして、兼業さんで、旦那様と同等の収入があるのですか?
    そしたら、良いと思います納得のいくまで話し合って、最後は交渉決裂でも経済力があれば。

    私の場合は今年ダブル受験で発覚したのは去年でした。通帳にはそこそこの金額がありましたが離婚まで踏み切れませんでした。理由は私が専業だったから。子供達も受験がどうなるかわからないし、二人とも私立になんて行ったら。。と思ったら我慢するしかないかなと。

    もちろん悪いのは夫です。騙されて激やせもしたし、今も心が疼きます。でも私に子供達を学校に通わせてあげる経済力がないので、割り切るしかないかと諦めました。子供を夫に渡すなんて選択は絶対にありませんし、夫婦のゴタゴタに子供の将来を巻き込むなんて今の私には出来ないと思ったから。

    なので今はニコニコしていますよ。夫はそのうち繰り返すとも覚悟しています。だって病気だから。

    ユーザーID:0947709491

  • 義親を巻き込んでも無意味

    W受験という事は、お子さんが二人いるという事ですよね。
    だとしたら、義親を巻き込んでも、可愛い孫に会えなくなるのは嫌なので、御主人の味方になるだけだと思います。
    「(息子は)謝ったんだから良いじゃないか」「アナタ(トピ主さん)が、優しくないから、息子も浮気するんじゃないか」等と言われ、余計に傷付くだけですよ。

    結局の所、トピ主さんに離婚する気がなく、子供の為と言いつつ、結婚生活を継続する事が前提なので、御主人も「幾ら浮気したって、離婚しない」とナメているのです。

    ハッキリ言います。ご主人に再構築という感覚は有りません。
    有るのは「現状維持」という考えだけです。もう妻への愛情も尊敬も無く、子供が居るから家に帰ってくるだけの場所=仮面夫婦なんですよ。
    現実をキチンと見た方が、良いと思います。

    ユーザーID:6036831998

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