女友人との会話が面倒

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家族・友人・人間関係

ゆう

20代後半、女性です。
学生時代からの女友達3人で食事会を開催することになりました。
久々に合うのでいいかなとは思うのですが、その内の一人とは恋愛観の違いで以前会ったときに喧嘩になり、
不快な思いをしたので、しばらく距離をおいていました。
食事会はまた別の子からのお誘いで、その子を含めて、という事です。

私は独身で、仕事あり、まだパートナーもいませんので積極的に社交場にも行くタイプです。
喧嘩した子は今は仕事をおやすみ中で、みんなとワイワイは苦手なタイプ。繊細な感じです。
もう一人は主婦の王道を行く感じで、子供もマイホームもあるという感じです。おっとりおおらかです。

同じ年でもライフスタイルの共通点をみつけにくく、
主婦やそこまでキャリアを気にしていない女性などと話をするのが苦手です。
なるべく合わせてテレビ、趣味、料理の話、子どもの事など…してみますが、あまり間がもちません。
気を使い、昔からの友人なのに面白いとは思いません。

本当は仕事、恋愛の話がしたいのですが、共感も少ないですし、喧嘩になるぐらいですので反感も多いです。
結婚してる、してない、子供いる、いない 仕事してる、してないなどで大きく価値観がかわるので、
話をどう楽しんだらいいのか解りません。
同窓会でも女の子と上手く話せず、なんだかとても疲れました。

女性のみなさんは同世代とどのような会話で盛り上がっているのでしょうか?どうせ参加するなら楽しみたいと思うのですが、女性同士、立場の違う人同士のコミニケーションのコツを知りたいです。

ユーザーID:7764944530

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  • 人の話を聞くようにしてみては?

    私もトピ主さんと同年代ですが、古い友人で集まると価値観も状況も様々で、色々な話が聞けて面白いですよね。
    私は主婦ですから普段はママ友とカテゴライズされる人と過ごすことが多いのですが、キャリアウーマンや恋愛真っ最中の子と会うと、目から鱗というかすごく刺激になってワクワクします。

    世界にはトピ主さん属性ばかりいるわけではないので、共通点が少ない相手ともコミュニケートできるスキルがあった方が先々便利でしょう。
    類友で周囲を固めちゃ視野の狭いつまらない人間になっちゃいそう。そう思いません?

    私は基本的に交代ばんこの要領で話すことが多いです。
    相手の話をひとしきり聞いたら、次は私。次は彼女。次は彼女…。
    自分とは別世界の話でもちゃんと聞いていたら面白いです。それにきちんと話を聞いていれば、自分の話もちゃんと聞いてもらえる確率が高いように思います。
    3人で集まるとのことなので、そうやって相手の話も熱心に聞くように努めてみられては?
    大人数ではないのできめ細やかな会話が楽しめそうです。

    ユーザーID:7835455230

  • 付かず離れずの間柄

    立場が違う人とは、会話も当たり障りなく、意見が違うからといってけんかになるのではなく、適当に頷く(心から同意していないのは相手もわかるはず)。
    ものの考え方なんて十人十色です。同じわけはありません。
    どんなに親しい間柄でも「何を言ってもいい」間柄なんてありませんよ。
    長続きの秘訣は「付かず離れず」しかありません。

    ユーザーID:9972616331

  • ごめん、理解できんわ

    ナゼにそんな面倒な女友人と会おうとするの?
    会わなきゃいいじゃん。
    時間と金を使って何面倒なことする気ですか?

    ユーザーID:0012629372

  • うんうん、そんなもんだよ

    30代主婦です。
    そうそう、昔はあんなに仲良かったのに、ライフスタイルが変わると急に話が合わなくなるんですよね。
    私も悩みました。
    それで悩んでるうちに、自然と疎遠になりましたね。

    でも、ライフスタイルが違っても仲良い友達もいます。

    今では、無理して合わせる必要もなかったなぁと感じています。

    ユーザーID:8773097862

  • 相手に敬意を持って接してみて下さい。

    タイトル通りです。

    友人達の現状・人生に対し、敬意(リスペクト)を持って下さい。

    結婚して家庭を持つ、子供を産み育てる、仕事に誇りを持って取り組む、恋愛を楽しむ…。

    女性の生き方が多様化している現在、誰一人として同じ人生を歩んでなんていないのです。

    友人達の人生に敬意を持って接して下さい。

    そうすれば自(おの)ずと会話が弾みますよ。

    「素敵な家庭を築いていて羨ましいな。旦那さんはどんな方?」

    「お子さん今、幼稚園?可愛いでしょう!」

    「仕事は順調?資格が生かせるなんて羨ましいな!凄いよね。残業は多いの?」

    「今、付き合っている彼氏の事だけど、少し悩んでいて…。」

    敬意を持てば、いくらでも相手の状況に応じて会話なんて出来るものです。

    私は現在、アラフィフですが高卒以来30年、立場の違う友人達と今でも会いますし、会話も弾みます。

    女性特有の嫉妬や悪口は、まず、ありません。

    友人におめでたい事や良い事があったら、素直に共感します。

    皆、お互いに敬意を持って接しているからだと私は思っています。

    素晴らしい友人関係に感謝しています。

    ユーザーID:6003242524

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  • 共感できなくても・・・・・

    自分とは違う世界の人と語り合うからこそ、世の中いろいろだなあ、面白いなあ
    って思えるんじゃないの? 「へー、ほー、そうなんだ、もっと聞かせてー」って具合に。
    「うんうん、そうそう」だけが語り合いじゃないと思うけどなあ。

    ユーザーID:5475098085

  • そうなるんですよ。

    女性の友人関係って、そうなりがちなんですよ。

    トピ主も例外ではないです。

    昔ならともかく、現代女性の人生は自由に選択できます。

    結婚する人、しない人
    子どもを持つ人、持たない人、
    仕事をする人、しない人、
    キャリアを積み続ける人、中途退職する人、
    …。

    そりゃぁ、人それぞれで多種多様。


    当然、30前後にもなれば立場も変わり、話題や価値観も違ってくるんです。

    特に、専業主婦とキャリア女性の開きは大きいです。

    共通の話題と言えば 『過去』のみ。

    現在や未来に共通性は見いだせない時期にぶち当たるんです。


    でも、それは仕方のないこと。

    それでしんどくなってくるのであれば、徐々に「疎遠」にしてもいいと思います。

    人生は長いですから、また数年後、あるいは20年後に 再び仲良くなれる日もくるかもしれません。


    だから、無理してお互いに居心地の悪い関係を続けなくてもいいでしょうね。

    それで、一生会うことが無いのなら、それだけの【縁】だった、ということです。

    ユーザーID:4124401963

  • なるほど〜、そういう考え方もあるんだ〜。

    喧嘩になるのは、考え方を押し付けるか、押し付けられるから。

    前者なら、押し付けなければいいだけだし、
    後者なら、上記を繰り返せばいいだけ。

    ユーザーID:4882507227

  • そんなつもりはないんだろうけども

    結局、話の引き出しの少ない人なんでしょうね。
    自分の興味を持っていることしか、楽しめないし、興味がない。
    立場の違うコミュニケーションでも共感できるものは少なくてもあるけど、
    あなたにとってそれは意味をなさない会話なんでしょう。
    あなたが感じる違和感や苛立ちは相手にしっかりと伝わっていると思う。
    喧嘩するほど苦手なら、話もできないほど苦手なら同じ場にはいないほうがいいとおもうけど。
    あなたのためにも、相手のためにもね。

    ユーザーID:7582213870

  • 本当に友達?

    属性が同じでなければ共感できないんですか?
    恋愛観の違いで喧嘩になるなんて、同性同氏で考えられないな。(パートナー以外は考えられない)
    犯罪に加担しちゃいそうな恋愛以外は本人の自由じゃないかしら。

    「主婦」「そこまでキャリアを気にしていない女性」 などが、あなたのお友だちなのですが、話をするのが苦手なら会わなければいいし、メールで元気?くらいのやり取りに抑えたらトピ主さんも、ストレスフリーでいられるのでは?

    いつまでも学生時代の友達と仲良くいられるのは、属性などは関係ない本当の友達だからです。相手の環境がどう変化しても友達そのものを信頼できたり共感できたりするからですよ。

    それともあなたが無事にパートナーを見つけ結婚をして、仕事も一段落すれば、友人とも喧嘩をしないで共感しあえて、再び学生時代のように仲良くできそうですか?

    私は、結婚してるか、仕事してるか、子どもの有無などで友情に対する価値観は変わらないので、数は少ないですが、大切にしている友人とはコツなど考えもしないで普通にコミュニケーションとっています。

    ユーザーID:1847644413

  • なぜ断らないのか理解できない

    楽しいはずの食事会なのに何故お誘いを断らないのでしょうか。
    「ノーと言えない日本人」ですか?(という本がありましたが)
    それとも実は「苦行僧」ですか?

    >女性同士、立場の違う人同士のコミニケーションのコツを知りたいです。

    交流する意志がない人とコミュニケーションはとれません。
    仕事でないなら、そんな食事会に私は参加しません。


    トピ主は何故その食事会に参加するのでしょうか?

    ユーザーID:2377022459

  • 互いの話を尊重しあう、駄目出しはしない

    既婚・未婚・子持ち混合の飲み会に月1くらいで参加しています。
    飲み会ですので、盛り上がるといってもわりと適当なところはありますが、子供・結婚・恋愛・嗜好品・趣味・仕事といろいろな話が出ています。

    ▼自分の話ばかりしない。他の人の話も遮らず聞き、話も振っている。
    ▼「結婚しないとダメ」「子持ちはダメ」「子供は持つべき」というような駄目出しや押し付け、見下し発言はしない。
    ▼馴染みのない分野(仕事や趣味はもちろん、既婚未婚子持ちの有無も同様)の話が出ても、新鮮でおもしろいねーという姿勢で聞いている。

    互いにこういう姿勢でないと、正直続きません。

    子供の話はそれなりに出ますが、彼らは私の話もちゃんと聞いてくれるので、こちらも楽しんで聞けますね。

    ユーザーID:6320100089

  • 異文化交流と情報交換

    学生時代の友達とも、立場が違うようになってきました。

    でも、私は全然ケンカになりません。

    Aが子供の話をして、次はB(子どものいない主婦)がTVドラマの話をして、Cが仕事の話、Dが恋愛の話って感じで、みんな適当に割り振ってますよ。4時間延々と子供の話だと疲れるかもしれませんが、20分くらいでAの話は終了。少しの質問タイム。→Bの話っていう感じで適当に移っていきます。それから過去の共通の話題や、共通の知り合いの話もします。

    立場は変わっても、大事な友達だし、応援しているし、私は子供がいないけれど、Aの子がいい子に育ってもらいたいなという気持ちで聞いているし、Bが見ているドラマはどんなだろうと思うと、それにも興味が出てきます。 私は全然ドラマを見なくなっているので、楽しいですよ。 Dの恋愛もうまくいってもらいたいし、立場が変わったら会話がないって、相手に興味がないってことですか?

    恋愛観が違っても参考になりますが、ケンカになるって幼いですね。 高校生みたいです。5人いたら、恋愛観は、それぞれですよ。

    ユーザーID:8314987682

  • 否定しない

    喧嘩になるっていうのはどちらかがどちらかを真っ向から否定するからではありませんか?

    信じられない、有り得ないと思っても相手を否定してしまってはそこで終わってしまいます。

    自分では考えられないと意見を言うことは大事ですけど、自分が正しくてあなたの言うことは間違っている、という言い方をしてしまうと当然喧嘩になります。

    人には様々な価値観があります。
    十人十色というくらですから。
    わたしの周りにもいろんな方がいます。
    信じられない価値観を披露する方に会ったらわたしは、どうしてこの人はこういう考え方をするんだろう?どういう背景がそうさせるんだろう?と興味を持ちますね。

    価値観が決定的に違うだけで付き合いを辞めようとは思いません。

    ただその方が上記に述べたようなお前が間違っている、という否定の仕方をするなら連絡は取りません。

    ご友人の方たちはそういう方ですか?
    そうでないならじっくり話しを聞いてみては?
    勉強になりますよ。

    ユーザーID:8236693355

  • トピ主さんと同世代です。

    私もトピ主さんと同じように悩みました。

    久しぶりに会って、喧嘩・・・
    私もしましたよ〜

    大抵、喧嘩になったり、疲れたりする場合は、
    「相手が自分の価値観は絶対的で、押しつけてくるとき」
    だと思います。

    そんな考え方もあるのね〜
    でも私は、こっちのほうが自分にあってると思うんだ〜

    これで済む話なのに、
    価値観を押し付けてくる人は

    「あなた、それで幸せなの?ありえない!
     こっちのほうが正解なのに!!」

    と自分のことを全否定してきます。

    こんな人とは、うまく付き合えませんので、
    疎遠にしています。

    でも、お互いの生活を認めて
    「そんな考え方もあるんだ」という気持ちで
    話せる人とは、良い意味で付かづ離れずで
    お付き合いしていますよ。

    ユーザーID:6308961325

  • お気持ちわかります

    同じアラフィフで、友達の人生に敬意を持てるマーラカイトさんはすごいと思います。
    私なんか、会ったこともない家族や彼の話は退屈で死にそうになりますし、
    仕事の話だって、想像もできないような特殊な仕事でないと聞く気になれません。
    すべて時間の無駄だと思ってしまいます。
    私やトピ主さんのような人は、その時の自分に合う人を見つけるしかないかもしれませんね。
    私は一人で平気なので、何もしていませんが…

    ユーザーID:3350859952

  • 持論主張は揉める

    学生時代からのグループと、職場の同期のグループと、
    長い付き合いのグループが二つありました。
    独身、既婚、既婚子あり、バツイチなど環境はいろいろ。

    どちらも忘年会やBBQなどで年に1,2回は集まっていましたが、
    学生時代のグループは最近、喧嘩別れしました。
    介護、子供の教育のことなどで意見が分かれ、喧嘩になって解散したきりです。
    思えば、今までは専門が同じだから仕事の話や興味について話していて、
    現在の悩み事などは真剣に話さない付き合いでした。
    真剣に話したらあっという間に崩壊しちゃったわけです。

    世の中にはたぶん、「考え方が違うね」と笑い合えるような差異もあるけど、
    人生を背負った大人になると、誰かの生き方を否定したり
    干渉になるような主張は、揉めるだけです。

    同期のほうは付き合いが続いていますが、ご家族にも1回くらいは
    お会いしているので、家族の話、年齢が近いので最近の体調の話(老眼など)、
    共通の話題である会社の話、趣味のはなしなどいろいろ。
    生き方に関してはお互いに「ん?」と思うこともあるだろうけど、
    このグループでは、そこは「○○さんらしいね」で流して終わりです。

    ユーザーID:9674169408

  • トピ主です

    みなさま
    レスありがとうございました。そして自分が文字にしてみてすごく気持ちの整理がつきました。
    どれも、納得しました。

    この年になって喧嘩も初めてしました。頑固になってきているのかもしれません。
    相手が一方的に私をまくしたてる感じで、私は泣いていて、「この話はやめて」と言っても、相手は私を否定しづづけました。

    その前からいろいろ話しはふってみるものの、
    この国素敵だね、行ってみたい→料理おいしくないし、前に日本人が殺されてた
    マンション買いたい→本気で言ってるの?いつ地震があるかわからないのに
    子供もほしいな→早くしないと、大変だよ
    この前外国人と飲みに行ったんだ→はあ?普通じゃないよ 以下略

    嫌われてますね。でも、彼女は家に泊まっていきましたから…。
    以前は旅行もご飯も楽しくできてたので、とても残念です。ちょっと愚痴っぽくなってしまいました。

    今回は別の友人からのお誘いで、その子とは話がしたいと思います。
    3人であればもう少しいい距離は保てるかもしれません。だだの押しつけ食事会になるようであれば、
    今回でしばらくこの関係はお休みにしようと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:7764944530

  • 普段の生活を中心にして、友人関係は自然に任せよう

    30代前後に、中学時代の友人と喧嘩別れして以来、しばらくトピと似たような事を悩んでいました。

    ここ数年、どの友人ともあまり会わないようになり、友人それぞれとの関係を見つめるきっかけになりました。
    トピ主さんの喧嘩した相手って、繊細なタイプという割には、相手の発言を否定するというのは、結構自己主張は強いですね。
    今までの友人関係を振り返ってみると、私も、十代の頃は自己主張の強い友人をよく作っていました。
    大人になって話していて窮屈だと思う相手ほど、自己主張が強く、自分の考えや生き方が一番というのを言葉の随所に
    出してくる人だと気付きました。

    友人の中には、おっとりしていて、話すペースもゆっくりの人もいて、学生時代は密な付き合いではなかったのですが、
    最近は会って心地よいのは、そんな朗らかな人、感情の起伏がおだやかな人です。
    そういう友人は特に大事にしたいので、これからライフステージの差が大きくなったとしても、
    相手の立場を尊重して、上手に付き合っていきたいと思っています。

    皆さんのレス、私にとっても、とても参考になります。

    ユーザーID:1067270574

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