子供と友人関係

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悩める母

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  • 言って聞かせるだけでは伝わらなかった

    叱らない子育ては、理想なんですけど、子供に伝わらないならばやり方見直してほしい。

    お母さんはきちんと子供にどうしていけないのかの説明をしているのですが、結果わがままがなおらないならば、そのやり方は子供側にはわかりにくかったのだと思います。
    今回はすごく悲しい思いをしたのだけど、これを機に、もう少し時間かけて話し合いをしてみたら?
    あなたがわからただ言って聞かせるだけではなく、いま感じていることを話させて、お互い会話するんです。
    是非理解度を確認してみてください。
    わかっているようなら、お友だちの気持ちも考えて我慢したりできるなら、お友だちもできるし、あのお友だちともまた仲良くできるかもしれないよ。と励ましてください。
    キツイこと書きますけど、トピ主さん、我が子がこれで萎縮してしまう心配より先に、お相手の親子さんへの思いやりはないのですか?それもおかしいと思うよ。
    日頃、幼い娘のフォローされてましたか?
    それがないなら、あなた方親子はあなたがいま思っているより孤立していくと思える。

    ユーザーID:6855586858

  • 反省が見えないのでは?

    もう6才にもなるのに協調性が身に付いてないというのは、ちょっと厳しいですね。
    傲慢だったり、自慢気で人を見下したりするのはだいたい親譲りじゃないですか?
    共働きで躾が適当だったとか。
    この際、冬休みに一から子供とむきあうことをおすすめします。
    今まで、まわりに迷惑ばかりかけてきた
    のなら人のせいにせずちゃんと反省しなきゃね。

    ユーザーID:3249354877

  • ありますよ〜

    最初は4組で仲良くしてました。
    1人我儘な子がいて、2組の親子はだんだん離れていきました。
    私もイライラした事もあったのですが付き合いを続けた理由はママさんが悩んでる事を知っていたから。
    「うちの娘、どうしてああなんだろう。私の躾の何がダメなんだろう?」って。
    そして娘が我儘を言えばしっかり叱る。それもちゃんとやっていたんです。
    だけど娘ちゃんはやりたい放題。
    御主人に「私の教育はそんなに悪いのか!?なんであの子はああなの!?」って
    泣きながら訴えたこともあったそうで・・。

    もちろんうちの子もたまに嫌な思いをしていました。
    だから各々が好き勝手に遊べる児童館によく一緒に行ってましたね。
    一緒に行くけど一緒にいない、みたいな感じ。ランチだけ一緒で。
    子供が幼稚園入ったら大人だけのランチで会うようになりました。
    私そのママさんを好きで、ずっと友達でいたかったんです。

    そして今娘たちは高校生。
    うん、その娘ちゃんは相変わらず気が強くて毒舌。
    でも中学でもまれて大人になりましたよ。
    やっぱりいつまでも我儘は通用しないとどこかで本人もわかる時がくるんじゃないでしょうかね?

    ユーザーID:3033757947

  • でもね、…

    何だかんだ言っても、上手くいかなくなる原因は、結局は親が問題なのです。
    何かあった場合は、親がちゃんとしていますか?
    相手のお子さんが何かしたとしても、親がきちんと誠意ある態度をとっていたらこじれません。
    今までにこじれた女友だち、そして近所の子供、うちからしたら問題は親の方なのですが、相手の親の方は原因はその子供だと思っていますので、上手くいかないのは当然です。
    幼い子供はまだ判断出来ません。何かある前に注意したりするのは親の責任ですし、もし何かあった場合、ただ相手に謝ればすむ問題でもなかったりしますよ?誠意ある態度で、菓子折り持って謝りに行ったりしていますか?
    適当な謝り方って、相手に伝わります
    よ?自分の子供がやられた時はものすごく怒ったりするのに、その反対だとしれーとしている方もいますし。
    そういう方とは、仲良くはムリですよ。
    いつも相手の立場に立って物事を考えていたらもめません。

    ユーザーID:0134386225

  • 娘には母親の背中を見せて学ばせる

    中学2年の娘がいます。
    小学校低学年の頃は、友達に対して我儘なこともあれば、強い性格の女の子からはあごでこき使われるようなこともありました。友達づきあいが下手な子でした。
    私も、トピ主さんのように事あるごとに娘に言い聞かせていましたが、なかなかうまくいきませんでした。
    しかし、今は友達の気持ちを思いやることができるようになったようです。クラスでも部活動でもたくさん友達がいます。
    トピ主さんのおっしゃるように『大きくなればこういうこともわかるようになる』ということなのだろうと思います。
    しかし、母としては子どもが周囲に迷惑かけてる時期こそ、迷惑かけた子とその親御さんにはフォローする・挨拶はきちんとする・クラス役員など引き受けて貢献する、などが大切になると思います。子どもが高学年くらいになれば、親が周囲に気を使っていることは何となく理解しますよ。
    トピ主さんも、尻込みせずに子どもを通した人間関係の構築を頑張ってみてください。娘さんが何かしら学んでくれることを信じて。
    ただし、長期戦になりますが…

    ユーザーID:2669728162

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  • レスをありがとうございました。

    レスを下さった皆様ありがとうございました。

    皆さんのレスを読んで参考になりました。

    私だけが言い聞かせるのでなく、娘がどう感じているのかを話させてみる。
    具体的なやり方を教えてくださって有難うございます。

    相手方の気持ちももっと考えないといけないですね。

    ダメな母ですが、反省し頑張ります。

    ユーザーID:1117908752

  • 動けば?

    大変な、お子さんで、悩ましいですね。
    でも、周囲のお友達の普通の親御さんたちは尻込みしたんですよね。

    そこを踏まえたら、ここで、一般的な意見を募るより、
    まず、どんどん、専門家の扉をたたきましょうよ。

    人とはつながらないといけないですけど、素人が向き合うには荷が重いお子さんなら、対処の仕方を知ってる人とつながるしかありません。
    障がい者でなくても、児童相談の窓口に行っていいんですよ。
    今は、児童館にしろ、保健所にしろ、相談窓口はたくさんあります。

    今の年齢なら、対処のしかたがあります。
    性格は一生変わりません。
    その性格とどう付き合っていくかを考える力をつけてあげるのが親の仕事だと思います。
    引きこもってどうなります。
    親だって、お子さんの性格とどう付き合えばいいのか、学ぶことは大事なんです。
    だから、専門家のいる相談窓口の扉をノックしましょう。
    あなたが、一番、お子さんのいいところを知ってる。
    だから、お子さんのいいところをどう、世の中に伝えればいいのかを学びましょう。いつか、誰かに鍛えられるだろうと他人に責任転嫁はダメですよ。

    ユーザーID:5118924264

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