いつになれば許されるのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

元ヤン

50代女性です。

高校生のころヤンキーでした。すごい不良少女ではなく夜遊びしたり、友人宅に入りびたり等していました。親や姉妹に心配や迷惑をかけて申し訳なく、18歳の時に改心し、その後まじめに頑張って。20歳から35歳まで親の商売の元で働き親の負債を一緒に返済し、その後結婚、出産を機に親元より離れ、今は夫と息子と普通に生活していますが、80代の母、50代の姉妹が、事あるたび、昔のことをねちねちと批判してきます。先日の父の法事の際には思春期の息子の前でも、過去のことを批判され、息子も母親の悪口を聞かされ傷ついたようでした。過去は消せませんが、何とか許してもらえる事はできるのでしょうか?それとも一生このまま罵られるのを我慢すべきなのでしょうか?
この事があり夫と息子は私の実家には、行きたくないそうです。親も年寄りですし、もし必要なら介護もしなくてはと思っていましたが、毎日過去の事を言われ、罵られると思うと不安です。

ユーザーID:8602183021

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  • なぜ?

    きっちり反論しないのですか?

    ユーザーID:9588628341

  • 悲しいかな…

    多分、今後ずっと言われ続けると思います。
    うちもそうでしたから…
    私の場合は少し違うかもしれませんが、親兄弟の反対する人と結婚したから…
    でも、母が窮地にたたされたときは必死で協力し経済的にも支援しました。
    そのおかげで体調を崩しましたが、母の窮地を救うことはできた… と私は考えています。
    しかし母はそのように捉えてはいません。
    私が、親の反対する人と勝手に結婚したから、窮地に陥った 原因はお前にあると…
    親類や友人に私の悪口を言いふらし、私は周囲から非難を浴びる結果に…
    正直、疲れました。
    昔は私に原因があるのかと悩んだりしましたが、今となっては本当にバカバカしい
    母は元気ですが、介護なんて絶対にしない 人として付き合う価値のない人と考えています。葬儀も出席する気はありません。もう一生会うことはないと考えています。

    ユーザーID:1640197115

  • そうですね

    多分親兄弟も多大の迷惑を被ったのでしょうね。仕方がないかも知れませんが、実家にはあまり行かない方がいいかも知れませんね。介護もそんなに気にしなくてもいいのだはという気がしますよ。人の足を踏んだ人間は「御免」で終わりますが、踏まれた人間は何時までも覚えていますからね。

    ユーザーID:6889948908

  • レスします

    その批判はずーっとずーっと以前から続いているんですか?
    それとも最近?
    最近だったら親兄弟は歳のせいで古いことばかり思い出してるんでしょう。

    年寄はそういうものですし、50代も更年期で批判盛りです。
    昔のあなたから受けた鬱屈が噴出しているのかもしれません。

    ただ、夫と息子の妻・母批判を聞きたくない気持ちは尊重しなくてはね。
    親・兄弟に多感な時期の息子が傷ついている、夫も不快だと言っている。
    もうそっちへ行きたくないとさえ言ってるよ、と・・・
    孫の顔を見れなくなれば親も焦りますし、今後の介護のことだってあるでしょう。
    改心するかもしれませんよ。
    兄弟に対しては、あなたたちは私に過去いやな思いをさせられたけど、今は私の息子と夫に対しての加害者になっているんだよ・・・と言ってみては?

    ユーザーID:7888162145

  • お母さんたちの批判は許されません。

    貴女も高校生の頃少々レールを外れたかも知れませんが、たった数年の事。18歳で反省をなさり、親と一緒に働き負債を返す貢献までしました。今は結婚し子供も立派に育てておられます。もう貴女も50代と言う事は、30年以上も前の事です。
    子供の事を思う母親なら、自分の孫や娘の夫に自分の大事な子供の過去の事は絶対に話しませんよ。
    もう信じられません。きっと親不孝だの散々非難されるでしょうが、何と言われようと暫く距離を置いて良いですよ。

    ユーザーID:6544365525

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  • 周囲に与えたダメージは大きかった

    ご当人は「あの程度」だった不良行為も、親や親族にとっては非常に心悩ましたことだったのですよ。
    その後、好き勝手に振る舞っていた当人が勝手に改心してまじめにしたからといって、切替えた、けじめをつけたと思っていても、過去の行いが無かったことにはなりません。

    ことある度に昔のことを蒸し返すご家族は、それほどまでに当時心を痛めて傷を負い、迷惑を被っていたのだと思います。
    許されることはないかも知れません。それほどのダメージを周囲に与える行為だったのですよ。

    そんな状態では介護して欲しいと思っていないかもしれませんので、切り離して考えてもよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8812808560

  • そういう心理

    トピ主さんのお気持ち、よくわかります。
    私もそんな風なイメージを持たれる学校へ行きましたので嫌な思いも数えきれません。

    心理学の授業で「ラベリング」だと知りました。世の中にありふれたこと、本能に近く、どうにも出来ないことだと感じます。

    年代によって凄まじいアレルギー反応を示す方がおられますが、こちら夜遊びどころか塾通い。

    トピ主さんの場合、わざわざ嫌がる親戚に近づいていく必要があるでしょうか。ある意味、嫌がらせになっていませんか。

    少しずつ距離を置いていくといいと思いますよ。今は助けは必要ないということで要請があるまで見守りませんか。

    ユーザーID:4940687780

  • 厳しいことを言っちゃうと

    主さまの改心にどれほどの反省等がこめられているのかは分かりませんが、「しでかした方」の人って何かされた方より軽く考えているんじゃないかと思います。
    された方は些細なことでも心に傷として残ってたりするじゃないですか。
    主さまの過去の行為によほど傷ついたかしたのでは?

    行為を数値にすることはできませんが、過去の行為でマイナス100点、でも負債も一緒に返したし今は真面目だからプラス100点、これで±0でしょ? みたいな気持ちですか?
    だけどどんなことしたって過去は消せませんしね。

    一度はっきり聞いてみては?
    どうしたら過去のことを許してもらえるのかと、このまま言われ続けるなら実家には帰らないし老後も面倒みられませんと。
    はっきり聞けばもう何も言ってこないかもしれませんよ、心の中ではどう思われても少なくとも口に出されなければ分かりませんから。

    私は過去に「された側」の方なので、主さんの考えが調子いいと思ってしまいます。
    すみません。

    ユーザーID:8959941075

  • 大変ですね。

    お気持ちはわかりますがそれはもう仕方がない事だと思いました。
    主様はそれだけの事をしたのです。
    主様もお子さんがいるならわかるでしょう?
    お母様やお姉様に、どれだけ心配と迷惑をかけたのか…。

    ご主人と息子さんは主様の実家には行かなくても良いのでは?

    お母様が80代とのこと。
    特に女性は元来愚痴が多いので、それに年齢が重なり、特段話題も増えない毎日では、益々過去に縛られていて、これからも言われ続けるでしょう。
    ですが、それも主様のやった事。
    傷つく気持ちもわかりますが、笑って「そんなこともあったね〜」「でもほら、私、今はヤンキーじゃないし」「本当に、あの頃は苦労をかけたと思います、ごめんなさい。」とか、そんな言葉で返せるようになると、もう少し楽になれると思いますよ。

    ユーザーID:7447797044

  • 許してもらう必要なし。

    >>18歳の時に改心し、その後まじめに頑張って。20歳から35歳まで
      親の商売の元で働き親の負債を一緒に返済し、その後結婚、出産を機に
      親元より離れ、今は夫と息子と普通に生活しています


    立派です。誰かに後ろ指を指される謂れはありません。

    お母さんや姉妹さんが過去のことを未だにネチネチ言われるのであれば
    お母さんには「不出来な娘で申し訳なかった。一生懸命に家の商売手伝った
    事もあったのにお母さんの気持ちは未だ晴れないのね。今更過去には戻れな
    いし、このままではお母さんも私の主人や子供も傷つくばかり。もうお付き
    合いは止めましょう。
    お母さんには立派な娘がまだ二人も居るしあの人達と幸せになって」と言って
    疎遠か絶縁しましょう。

    姉妹さんたちにも「私は過去には戻れない。このままでは主人も子供も傷
    つくばかり。私は私の家族を守る。」と。

    毅然として別れを告げてあなたの家族を守りなさい。
    お母さんも姉妹さんもこれから変わることはありません。

    受け入れてくれない人達に何時までも未練タラタラで縋り付くのは止め
    ましょう。

    ユーザーID:2991358211

  • 許されません。

    何をしても許されないでしょう。
    なぜなら、許してしまうと、トピ主さんが実家に尽くす事を止めてしまうかもしれないから。

    トピ主さんが思春期に家よりも友人の家を選んだ事には原因があると思います。
    残念ながらお母様と姉妹はトピ主さんの罪悪感を利用している人たちです。


    でも、それでも実家が気になるのですよね。
    何歳になろうとも親を想う子供の気持ちの健気さには切なさを感じます。

    行ったとしても、

    「いつまで、そのことで私を罵るつもり?その話をするのなら帰ります。」

    傷つくような発言をされたら、帰ったら良いと思います。

    ユーザーID:6560036622

  • そっと距離を置き、付き合いを断つ

    そこまで罵られるのでしたら、こちらからは無言でそっと距離を置いて、お付き合いをやめたらどうですか?
    罵られながら介護だなんて、辛すぎます。

    手帳に記録でも日記でも結構です、罵られた文言と状況を記録しておきましょう。
    ちなみに、扶養義務云々求められたら、過去にコレコレと罵られ続けたので、とてもじゃないが介護出来ない、我慢できない、と冷静にお断りしましょう。
    こじれそうなら内容証明、そして無料法律相談も利用なさってください。

    ユーザーID:5100517033

  • した側はすぐ忘れる、された側はずっと忘れない

    ・・・ではないでしょうか?

    あなたは償いきれない程迷惑をかけたのでしょうから、黙って耐えるべきでは?
    やった事は消せませんからね・・・
    ご主人と息子さんはとばっちりでお気の毒ですが、当時親や姉妹に死ぬほど心配を
    かけた事を思い出しながら罵りを受け入れないと・・・
    近所や友人知人からも散々言われて、屈辱等に耐えてこられたと思いますよ。
    あなたは地元を離れて何事もなかったように生活しているでしょうが、もし親や
    姉妹がまだそこに生活しているなら、親戚や近所の人にいまだに言われているかも
    しれません。

    批判されている時、もしかしてあなたには「もう昔のことで済んだ事なのにいつまでも
    しつこい」って顔に出ているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1420627029

  • あきらめて

    度を過ぎるようなら疎遠にしてもいいとは思いますが、概ね、若気の至りをなかったことにすることはできません。

    トピを読んでの感想は、やらかした側が「いつになれば…」なんて、自分がやらかした自覚があるのか、そんなことはやらかされた側の気持ちの問題でしかないのに、ってことと、そもそも許される必要があるほどのことなのか、許されなかったらどうなのかってことです。

    罵られるのが嫌だって言うなら、冒頭に戻りますが疎遠にしたっていいんですよ。

    ユーザーID:7560642424

  • きちんと謝ったことはありますか?

    けじめとしてきちんと手をついて謝ったことがないのではありませんか?
    改心したのも、今までのことがあるから親のために一生懸命働いたのも宣言無しでやっているのではありませんか?

    家族にしてみたら、あれだけ色々と迷惑をかけられたのに謝罪の一つもない。
    いつの間にか大人しくなって真面目になったけど許したつもりはない。
    と言うことなのでは?

    自分で思っている以上に周りに迷惑かけている物ですよ。
    友達の家に入り浸っていたと言うことはそのお友達の家も良い迷惑です。
    まさか友人の個人財産じゃないでしょう?

    もし、あなたの子供が何の連絡も無くある夜帰ってこなかったとしたら、それはもう心配で胸が押しつぶされるような思い出はありませんか?
    世の中が物騒なのは今も昔もさほど変わりません。
    特に女の子ですと、ろくでもない男に乱暴されているかもしれないとか、その後もしかして殺されているのかも…悪い想像はつきません。

    多分そういう事すべて、きちんと謝ったことがないからグチグチ言われるんじゃないでしょうか。
    あ、言っておきますがあなたが夜遊びした回数分謝ってくださいね。
    1回や2回で済むと思わないように。

    ユーザーID:7943504459

  • 一生言われるでしょう

    一生言われるでしょう。

    親や姉妹は、その時期のあなたの行動に
    心底絶望し深く傷ついたのです。
    その傷はトラウマ。
    あなたには過去でもご家族にとっては昨日。
    まだまだ水に流せないと思います。

    あなたにとっては若気のいたりでしょうが、
    そのぐらい相手の心を破壊していると
    ご自覚ください。

    今後も覚悟して忍耐で、真面目に真摯な態度で
    付き合うしかないです。
    夫や息子はあなたの実家に行かなくてもいいです。
    あなたの過去はあなたが清算。
    一生かけて信用を取り戻すしか方法はない。
    母親が生きている間は難しいと思います。
    お葬式の日に姉妹と和解できたらラッキー。
    そのぐらい、あなたは相手を傷つけています。

    ユーザーID:1550225411

  • しばらく 行かない

    何故 来ないの?と 聞かれたら お母さんや、姉妹が、事あるたび、昔のことをねちねちと批判するし 先日の父の法事の際には思春期の息子の前でも、また 過去のことを批判されたし 母親の悪口を聞かされ傷ついて 夫と息子は私の実家には、行きたくないと言っている

    私は 昔 夜遊びしたり、友人宅に入りびたって心配させたけど 18歳の時から まじめになって 20歳から35歳まで家の商売で かなり 頑張って働き 負債を一緒に返済したよね?それは評価されないで 一生このまま罵られるのを我慢しないといけないの?主人や息子も?!


    もし必要なら介護もしなくてはと思っていたけど 、毎回 過去の悪い事をばかりを言われ、罵られ 15年間の働きを無視されるなら もう 私にできないわ


    と 冷静に 話されたらいかがでしょう

    息子さんには おかあさんは 昔 夜遊びしたり、友人宅に入りびたって心配させたけど 18歳の時から きっぱりと止めたし 20歳から35歳まで家の商売で働き負債を一緒に返済したのよって ちゃんと 話した方が良いですよ 

    ユーザーID:2177432864

  • やった分だけ

    あなたがご家族にやった分だけ、返されるまで続くし、それが終わるのを待つしかないんじゃないでしょうか。
    運動会の玉入れの玉がありますよね、あの玉をあなたがヤンキー時代に、山のようにご家族に投げた。
    投げたぶんだけ、今、投げ返されている。だから、あちらの玉がなくなるまでは、投げ続けられる。

    私の身内がそんな状態でした。
    さんざん迷惑をかけたのですが、そのことを身内から指摘されると、最初は謝りますが、だんだん、じゃあ
    どうすればいいのか、償ったはずだ、という風に言い訳にシフトします。

    確かにどうすればいいのかわからないのでしょうね。どうすれば「された側」の気が済むのか。
    それを試行錯誤したり、悩んだり、苦しんだり、辛いながら受け止めることが「相手の気が済むこと」なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5847527110

  • 御実家の方々、足元見るタイプ?

    ヤンキーだったことを言うと、ぐうの音も出ないほど黙るので、思い通りにしたい時に言うのかもしれませんね
    御実家のご家族の性格の嫌らしさが出てると思います。
    人間性が見えると付き合いたくないですよね。
    少し疎遠にして、相手が不満を言って来たら、話してみては如何ですか?

    ユーザーID:6056479275

  • 加害者が「許して当然」という態度だからでしょ

    で、あなたは
    「改心して真面目になったから」
    でよしとしていますが。

    その、荒れていた期間に相手にあ立てた損害はきちんと補填しているんですか?

    よくいるパターンですよね。
    「反省したんだから許されて当然」
    って態度。

    でも、そういうことをする人が、迷惑をかけた人に
    「損害の補償」
    をきちんとしたって話はまず聞きませんね。

    悪さをして捕まって、警察等に引き取りに行った際の損害はきちんと補填しましたか?
    相手に謝って弁償したりした際のお金はきちんと返したんですか?
    心配させたり、寝ずに待っていた際の精神的慰謝料は支払いましたか?

    結局
    「今真面目だし、謝ったからそれでいいでしょ」
    って態度の人間がトピ主さんのような事を言っても、結局

    「一銭の価値もない、頭を下げる行為」

    しかしていない人なんですよ。

    きちんと
    「自分の身を切って、相手に損害を返済して」
    始めて許してくださいって言える立場になることを理解していないから
    こんなトピたてるんですよ。

    ユーザーID:4077806131

  • 深く納得

    あなたは、あなたが高校生の時にヤンキーしてた理由がわかりましたね。

    あなたの気持ちに寄り添えない、あなたの心に共感しない、自己中な考え方しかできないご両親に心を痛めつけられてきたんですね。

    過去は変えられないから一度、親と姉妹とあなたでとことん話し合ったらいかがでしょうか?

    「昔とんでもなく迷惑をかけた、申し訳ない。でも私は変わった。私の夫と子供の前で昔のことを言わないでほしい。そうでなければ今後は付き合えない」と。

    親と姉妹にとってはその話はネタだと思います。あなたが困ったり謝ったりと反応を見せる。それで盛り上がる。
    いじめっ子たちがターゲットに意地悪をして目配せして笑うような。

    子供時代もそうだったんじゃないですか?家族から一人だけ馬鹿にされたり笑われたりしませんでしたか?

    人間関係の基本は」「不快なものに近寄らない」です。幸せの秘訣です。親と姉妹の態度が変わらないならあなたが近づく必要ないです。

    あなたにとって一番大切な、夫とあなたの子供が傷つくことをしてあなたの幸せはありません。

    ユーザーID:9692795379

  • 許されていい

    許されないのなら、距離を置いてもいいと思います。罵られ続けることを我慢する必要はありません

    ユーザーID:2469776102

  • それだけのことをやってきたのかもよ

    親御さん、お姉さん、妹さんは、周囲からあることないこと言われ、白い目で見られ、お付き合いもできなかったかもしれません。
    「ああいう姉(妹)を持つ子だからねぇ・・・」とさぞかし辛い青春の日々だったでしょう。

    きっと、あなたが知らないほどの、厳しい目に遭っていたんでしょうね。

    でも、あなたは「過去のことは過去のこと。私は両親の負債も返済したんだし、もう帳消しよ!!」って本音があるでしょう?

    されたほうは一生忘れられないってこと有るのよ。

    「過去のことは、水に流して」は、迷惑をかけて側が言う言葉ではないのです。

    ユーザーID:2931415243

  • 多分、一生

    ずっと言われると思います。

    私も50代。元ヤンでもなく普通に過ごしてきましたが
    幼い頃から母親に嫌われ、親戚中に私の悪口を言ってました。
    そのせいで50代になっても親戚の叔母さんや弟から馬鹿にされ
    やることなすことけなされます。

    母親は弟ばかり可愛がっていましたが、要介護なると弟に見捨てられ
    結局私が実母の介護をしてます。

    介護って愛情をかけてもらってない子供がやる場合が多いみたいです。

    悪いレッテルを貼られると一生ぬぐえないと思います。

    ユーザーID:8948663773

  • 過去は消せない

    あなたが今、息子の前でいろいろ言われて嫌な思いをしているように、あなたがヤンキーだった時、あなたのご両親や姉妹さんはいろいろ言われて嫌な思いをしていたはずです。
    ご両親はそれでも自分の産んだ子だからと我慢もしたでしょうが、はっきり言って姉妹にとってはあなたは迷惑だけの存在だったでしょう。

    ユーザーID:0504418793

  • 一生ですよ

    今更元の家族にすりよっても、意趣返しされるだけです。妹なんかは、あなたがいびった人達に(妹には先輩)あなたへの腹いせに身代わりで相当やられた過去があるんじゃないですか?諦めて、親たちはヤンキー時代のように切り捨てて生きましょう。

    ユーザーID:8042501317

  • 誰しもがもつ

    黒歴史・・・。笑

    そう!あの芸能人だってあの有名人だって持っているはずです。
    そして私も・・・
    ナイショだけど・・笑
    でも私ならもしバラされたらいっそネタに変えます!
    元ヤンとかおいしい黒歴史なんじゃないですか?笑
    いっそネタにして笑いに変えてしまいましょう。

    例えば・・失礼ながら主様は今ぽっちゃりではないですか?
    もしぽっちゃりなのでしたら・・・

    「昔はバイクでブイブイ言わせてたけど今はすっかり肥えてブーブー言うとるわ!はっはっは」

    みたいな。
    どんなヤンキーだったのかはわかりませんが、昔の事なら笑い話にもできるはずです。
    息子さん、思春期ならなおさら黒歴史という響きはおもしろく感じれるのではないのでしょうか?
    逆に80代のお母様、50代の姉妹には黒歴史はないですか?
    もしあるのなら、復讐するつもりではなくネタ発表として披露すると家族の会話も弾むのでは・・・?

    ユーザーID:3293983519

  • 想像ですが

    主様、思春期に元ヤンだったとはいえ、親の負債を完済し、今は結婚されて幸せな家庭を築いておられて立派です。改心と努力があって今があるのですから、お母さんと姉妹さんの批判は理不尽な感じがしますね。

    ここからは想像ですが、思春期に激しい反抗期を起こす人って、自分にも人にもエネルギーが高い人が多いような気がします。悪く言うとおせっかいで過干渉みたいな。
    主様の親兄弟を心配するが故の言動をうるさがって、若い時は迷惑かけたくせにと反論していると言うことはありませんか。想像が違っていたらごめんなさいね。

    将来の心配もあり、顔を出して批判されるのであれば、少し距離を置かれたらと思います。
    主様抜きでもお母さんも姉妹さんもやっていけるということであれば、それはそれでよいのではないでしょうか。援助してほしいなど言って来たら、また考えればと思います。

    主様は主様で自分・ご主人・息子さんをもっともっと幸せにできるような時間の使い方をされたらよいと思います。それが許される女性は、主様の世代では少数派です。
    ご自身の幸せを感謝されて過ごされたらと思います。

    ユーザーID:4592236494

  • 自分が思っているよりずっと迷惑をかけていたんでしょうね

    きちんと心底謝った事はありますか?

    だいたい不良少女の定義がおかしいような気がします。

    わからない限り永遠に平行線。

    ユーザーID:6538719966

  • そら親と兄弟に問題があるわ寄りつかなくていいと思います

    その連中は返済を手伝ってもらいながら、そこは都合よく忘れているんですね。

    いつまでもいつまでもネチネチしかも孫や甥に言っているその実家の家族、そいつらはもう他人でいいと思います。

    その連中は腐っているんでしょう気持ちが。兄弟でありながら我が子でありながらヤンキーにはしったというレッテルを貼り続けていたいんでしょうね、自分らがそこだけ唯一優越感に浸れるからでしょうね。私はそう思いました。

    時間が停まっているのは良くないです。家に行くからアテニされるし愚痴は来サンドバッグとしてヤツ当たられるんでしょう。私はもうそんな奴らはマトモに相手にしないし寄り付かなくなった方がイイと思います。

    悪く言いました。

    ユーザーID:4651805801

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