もう一度娘に会いたい

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家族・友人・人間関係

LEON

 現在、都内でひとり暮らしの40代バツイチの男性です。2年ほど前、九州のある県都で事業に失敗し地元の友人、知人、親戚に多大な迷惑をかけ、逃げるように上京してきました。それに伴い離婚したわけですが、同じ県内に住む元妻の両親は健在で、生活のため離婚後3人の娘と元妻は実家に身をよせておりました。(私の両親、兄弟はいません)

 家族は仲良くしておりましたので、離婚時、私の生活の基盤ができ、会社の整理がついたらまた一緒に暮らそうと約束し、それを励みに頑張ってきました。何のつてもなく上京し、肉体労働の日雇いからはじめ、現在正社員ではありませんがトリプルワークで月10万の養育費も、遅れず送金してきました。

 元妻は、実家近くの保育園に仕事を見つけ、なんとか3人の娘たちを不自由させることもなく生活している事など定期的に連絡をもらい、大変感謝していました。長女の高校受験時(約1年後)位を目途に上京し、一緒に暮らせればいいねという話もあり、なんとか正社員で安定した仕事をと休みなく頑張ってきました。

 ところが、突然好きな方ができ、再婚するので、相手方への配慮もあり、今後一切娘たちにも連絡、接触をしないで欲しい。その代わり養育費は不要(地元の弁護士で裕福のため)と電話で通告されました。突然の話に頭が混乱し、納得できないことを伝えるも、離婚しているのだから、あなたにとやかく言われることではないと一方的に電話を切られました。

 そして今日、長女から最後のメールと題して、ママの再婚相手の男性はとても優しくていい人だから心配しないで。今までありがとう。ママが一切連絡してこないでって言ったのは、それが相手の男性の結婚の条件だったから、でも私たちのパパはパパだけだから。ママも私も電話番号とアドレス今日で変えます。

 自業自得とはいえ、せめてもう一度娘に会いたい・・・

ユーザーID:0190150805

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  • なんだか心配になりました

    トピ主さんの事もお気の毒と思いますが、それより娘さんが心配になりました。
    実の父に今後一切連絡を取らせないようにするって、その再婚相手、ちょっとおかしいです。
    今現在娘さんに優しいのは本当かも知れませんが、娘さんもお母さんの手前、我慢している所もあるのではないでしょうか。

    それに娘さん、中学生ですよね。
    赤の他人の男と一緒に暮らす、もちろん義理の父でも真っ当な男性がほとんどでしょうが、その男性は上記の事が引っかかり、私は信用出来ません。

    奥様に何か言っても、舞い上がっていて話にならないと思うので(自分が結婚するためにトピ主さんと娘さんの気持ちを一切無視しているのがその証拠)、トピ主さん、行動してみませんか?
    娘さんの親権を奪うために弁護士に相談するとか。
    実際親権は取れなくても、揉め事の中で相手がどういう人間か見えると思いますよ。

    最低でも、娘さんには何かあったら必ず連絡してと、お母さんに内緒でトピ主さんの連絡先を持っておくよう伝えてください。

    ユーザーID:6838514798

  • む・・・・・、言葉がありませんね。

    その元妻酷い女ですね。その一言です。でも離婚して離れて暮らしていれば仕方のない事ですよね。逆にあなたに素敵な女性が出来て再婚する可能性もあった訳なので。運命のいたずらだと諦め、あなたも新たな人生を歩まれたらどうでしょう。一人も気楽でいいかも知れませんよ。養育費に充てていたお金は自分の老後資金に積み立てておいて下さいね。今の惨めさより老後お金が無い事がもっと惨めですので。お金が無いと子供は将来寄り付きませんよ。悲しい事ですが現実です。

    ユーザーID:2006048763

  • 奥さんもだけど

    長女さんもずいぶんですね。
    裕福な再婚相手に親子で目がくらんじゃったのかも。

    いずれまた離婚なんてことになったら、手のひら返したようにすりよってきそうで怖いです。

    ユーザーID:3871834959

  • それはお辛いですね

    でもまたきっと会えるときが来ます。

    今はちょっと我慢。
    娘さんたちが職を得、自立・独立するまで待ってみましょう。
    それまでにトピ主さんが、ご自身を娘さんたちが誇りに思えるように精進、幸せになった姿を見せれるようにしましょう。
    寂しい、会いたいだけの思いで時間を過ごすのではなく、「パパが私たちのパパで良かった」と思ってもらえるだけの人間になるよう努力してみませんか。

    5年10年なんてアッという間ですよ。
    応援しています。

    ユーザーID:2170515652

  • やるせないですね

    頑張ってきたのにお辛いですね。
    トピ主さんご立派だと思いますよ。

    でも今回の事は誰が悪い訳でもなくて、強いていえば再婚相手が狭量だということでしょうか。
    多分、トピ主さんの存在が自分の立場を脅かすと思ってるのでしょう。

    娘さんも成長し大人になります。それと共にお父さんの気持ちも理解し、いずれまた交流出来るのでは?
    その時までは、今まで頑張ってきた分、トピ主さんは自分も幸せになれるように我儘に過ごしてもいいと思います。

    お父さんはお父さんですよ。また会いたいなと思ってもらえる素敵なお父さんになるべく人生を楽しんで。

    ユーザーID:0054597551

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  • 仕方ないよね。

    逃げるように上京、ですか。
    逃げたんですよ。
    妻の実家に妻子を押し付けて、逃げ出したんです。
    もっと言うなら、妻子を捨てた。
    そこを自覚しないと、元妻が再婚することは納得出来ないでしょうね。

    でも養育費をきちんと払っていたのは立派です。
    そんな真面目なあなた、まだ40代なら、これから良いことがたくさんありますよ。
    可愛い子供達が幸せになるなら、それでいいじゃないですか。
    もう自分の幸せだけ考えて、未来を見ましょう。

    ユーザーID:1215336266

  • 残念ながら

    それが人生です、

    事業に失敗したのには、それなりの理由があったはずです。
    ある意味、その時点で離婚届にサインした、あなたにすべての責任があります。
    あなたに出来る事は、遥か東方の地より娘さんの幸せを祈って下さい。あなたには彼女らの未来に関わる事は出来ないのですから。

    ユーザーID:3457560626

  • 切ないですね

    読んでいて胸が痛くなりました。

    主さんは何も悪いとこはしてないのに、辛いですね。

    いくら離婚してても実子に変わりないのだから娘に会うことは出来ると思いますが
    相手が弁護士だと色々煩そうですね。

    主さんも幸せになって下さい。

    ユーザーID:8682882573

  • 頑張って

    突然の事でショックなのは分かります。
    でも離婚している以上どうしようもないでしょうね。

    もともとはあなたの事業の失敗が元で、親子が別れ別れに暮らすことになったのだし、親が助けてくれるといっても子供3人抱えて女性が一人で生きていくのは大変です。
    元妻がいい再婚相手に巡り会ったのなら、それを祝福してあげる、子供達にとってもいい父親になってくれる事を願うのがあなたのなすべき事でしょう。

    娘さんたちがあなたを嫌っているのでない限り、このまま一生会えない訳ではありませんよ。
    いざとなれば元妻の実家経由で娘に手紙を出す位の事はできるでしょうし。

    それより今は正社員を目指して、自分の生活基盤を立て直すことに専念してはどうですか?
    娘さんたちが大学に進学すれば東京に来る事もありえないわけじゃないし、今はとにかく自分の気持ちを落ち着けて、娘さん達と再会で来る日を待ちながら頑張って下さい。

    ユーザーID:3295216929

  • う〜ん

    親戚や知人に多大な迷惑をかけて離婚したんですよね?元奥様はまた何かされるのではないかという恐怖感があるのでは?お相手が弁護士さんという事なのでそうなった時の対応はバッチリみたいですが。
    娘さんも会いたかったらせめて最後に一度だけ会いたいって言いますよ。でも言わなかった、アドレスも変えると言われたんでしょ?それなら会う事を望んでないんですよ。
    関わりたくない、縁を切りたいくらいに思われてるんじゃないかな。
    もう一度だけ会いたいと言ってみてダメなら諦めてください。

    ユーザーID:9215904323

  • 棄てられちゃいましたね。

     元嫁からならともかく娘からの最後通牒じゃ仕方無いよ。女は環境適応能力は男の想像を遥かに超えます、諦めましょう。

    ユーザーID:2847895708

  • 会わぬが華です

    会えば、あなたは惨めになりだけです。
    敗者とは、そんなものです。

    事業に失敗した状況に元奥様はトピ主の甲斐性のなさを実感していたのです。
    あなたのテリトリーから逃げ出したものは仕方がありません。
    あきらめなさい。

    ユーザーID:3457560626

  • 諦めるしかないですね。

    何だかドラマみたいな展開ですね。トピを読むと、元、奥さんが、したたかって感じですね。

    本当はトピ主さんには、とっくに愛想を尽かしていて、生活の為トピ主さんの仕送りを当てにして、再婚相手が見付かったらサッとトピ主さんに三下り半を出す鮮やかさ?

    トピ主さん、まんまと図られたかも知れません?もう諦めてトピ主さんも娘さんと縁を切りましょう。


    邪推ですが、元、奥さんの再婚相手の弁護士って奥さんが離婚の相談をした弁護士だったりして〜

    ユーザーID:5588214078

  • 仕方ないですね。

    もう、子供さんや奥さんの事は忘れて、自分の
    幸せの為に生きましょう。

    ユーザーID:8749609206

  • ひどい

    離婚していたわけですから、妻の再婚は仕方ないですね。

    しかしながら、お子さんたちにいきなりもう二度と会えない状況に陥らせたのは、あまりにも不誠実な奥さん(そして、再婚相手?)ですね。ましてずっとやり直しの連絡をし合っていたのでしょ。

    全く知識はありませんが、諸外国のように日本では子供に会える権利はないのでしょうか?その辺是非調べてみてください。せめてもう一度・・って一度くらいは当たり前ですよ!押しかけてでも会っていいと思いますが!

    ユーザーID:6452866024

  • なんぼでも会えますよ

    どうやら復縁したかったのは貴男だけだったようですね。

    >自業自得とはいえ、せめてもう一度娘に会いたい・・・

    なんぼでも会えます。
    娘さんはもう大きいのですから、一人で東京に遊びにだって来られます。

    貴男も弁護士をやとって対抗して下さい。
    泣いてる場合じゃないですよ。ちっとは元妻のやり口に怒りましょう。

    ユーザーID:3778614274

  • あなたの連絡先はそのままに

    自業自得とはいえお辛いでしょうね。
    夫婦は他人ですが、娘さん達は永遠にあなたのお子さんです。

    娘さん達が独立して、いつかあなたに会いたくなったら...
    その時は、娘さん達が自分の意志であなたに連絡をくれると思います。
    連絡がないのなら、それまでのことだったと割り切るしかないですよね!

    ユーザーID:1153336231

  • あまりにも一方的すぎる

    養育費もきちんと払ってきたわけですし、離婚に際しての理由も暴力や不貞ではないんです。
    結果的に面会できなくなるにしても一方的すぎます。
    法的な措置はとれませんか?
    面会権の主張というよりも最後に一度だけ会いたいとかお子さんが成人後はお子さんの意思で会えるとか落としどころはあると思いますが。
    でも相手が弁護士だときついか。

    ユーザーID:8064265969

  • トピ主さんのアドレスと番号はずっと変えずにそのままで

    大変お気の毒な状況に心中お察しします。

    元妻さんのお相手が実父との面会交流を絶たせるというのは弁護士として間違っていると思います。
    裁判所で争うことも可能と思いますがそれは大人の問題として。

    トピ主さんからお嬢さんに連絡をとることはできなくなってしまいましたが、
    今後お嬢さんの方からトピ主さんに連絡を取りたいという場面が必ずやあると思います。
    お嬢さんは成長するにつれ母と継父の関係が、男と女の関係に見えてきます。
    嫌悪感に悩む時期がくるかもしれません。
    大学進学や就職を機に、実父のいる東京に出てこようと考えるかもしれません。

    数年先の話かもしれませんが、お嬢さんからの連絡は受けられるように
    トピ主さんのアドレスと番号はずっと変えずにいることをお勧めします。

    ユーザーID:0988844556

  • 厳しい事書きますが…

    多大な迷惑をかけた地元の友人、知人、親戚に謝罪する方が先なのでは?
    彼らも、トピ主に会いたいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0610146765

  • 一度だけでいいなら…。でもそれでいいんですか?

    会うのが一度だけでいいなら「会わせないと親権のことで裁判起こす」など言ってみてはいかがでしょうか。相手も立場のある人なら面倒を避けるために最後に会わせてくれるかも。

    ただ私は、お子さんたちが会いたくなったらいつでもトピ主さんに会えるように戦うべきだと思います。
    トピ主さん自身の会いたい気持ちじゃなくて、お子さんの会いたい気持ちのために。

    だって「連絡しないのが結婚の条件だから最後のメール」って、元奥さまの幸せのために子どもが我慢する結果になってるんですよ?既に父親の事業失敗→両親離婚→別居と十分すぎるほどに我慢してきたのに。いつかは一緒に暮らせると思って我慢してきたのに。父親としてこのまま泣き寝入りってアリなんですか?

    子どもたちがトピ主さんに会いたくないと思うなら会わなくていいんですよ。
    でも「会いたくないから会わない」と「会いたいのに会えない」は違うと思います。
    「会えない」という状況を放置してはダメだと思います。

    ユーザーID:2383228674

  • 捨てられるような父だった

    結婚相手が希望しているのではなく、それが母娘の希望なんだろうなと思います。
    トピ主さんとはもう関わり合いたくない。
    トピ主さんがそうされるような父親だった、ということでしょう。
    事業失敗だけでも大きいですが、それ以上に家庭でのトピ主さんの姿が、今の結果につながっているように感じます。
    でなきゃ中学生の娘が、母親の再婚相手に言われた条件を真に受けて本当に縁を切る筈がない。こっそり連絡先を交換することなんて簡単なことです。

    ですが娘が成人し大人の苦労も理解できるようになれば、(よっぽどひどい父親でない限り)トピ主さんの苦労にも思いをはせ、もしかしたら興味を持って連絡をしてくるかもしれません。
    今は自分の生活をたてなおすことですね。

    ユーザーID:3576560128

  • 子どもを育てあげる覚悟でしょうね。

    お辛いですね。
    払わない人が多い中、毎月養育費を送り続けてご立派だったと思います。
    そのトピ主さんの生き方は、これからの幸せに繋がっていくと思います。

    仕方ないですよね。
    10万では子ども達の衣食住だけで消えます。
    教育までとなると全く足りないです。
    元奥様も仕事に育児に頑張ってこられた事でしょう。

    養育費ではなく、安定した家庭、
    子どもが安定して勉強できる家庭を築きたくなったのでしょう。

    ユーザーID:4005936225

  • 驚いた・・

    なにがってあなたに驚いた
    そんな元嫁の脅しをそのまんま受けて悩むあなたに驚いた・・!

    あなたは子供たちにちゃんと仕送りをして責任を果たしてきたのだから

    会う権利がある。

    弁護士に相談し、勝負するんですよ。

    だめだめ、このままうのみにしたらあなたの人生なんだったのってなります。

    こんなケースは沢山あるのですから、まずは弁護士に相談です

    頑張って!

    ユーザーID:8370162690

  • 元妻さんしたたかでしたね。

    約束しながら養育費もらいながら付き合ってたんだね。再婚相手も意地悪ですね。多分再婚相手には話が違う方にいってるね…仕方ないか。

    生活に困ってたら裕福なる道あればいくでしょう
    けど、3人お子さん居たら向こう家族これから絶対何かありますから…
    色々大変だろうながわかる感じです。
    トピ主さんは娘さん達が幸せならと見守るだけでいいのですよ。
    いつか必ず会いにもきます。けど娘も番号変え教えないってトピ主さ〜ん娘も凄いよ?普通言えない出来ない(汗

    いい女性を見つけて幸せ顔になっててください。
    元妻さんだけは忘れていい。約束、思いももうヤメヤメです。

    ユーザーID:5159163725

  • 今、何か行動を起こしたほうがいいと思う

    お子さんは、ちゃんとお父さんが養育費を送ってくれたことを知っているのかしら。再婚相手も。もちろん子どもに、働いて得たお金を送る意味なんていうものはわからず、大人になるのを待たないといけませんが・・・。

    元妻も、子どもを抱えて、周りに夫が借金を踏み倒した人がいて、辛かったでしょう。トピ主さんの送った養育費は、結局借金返済にあてたのかもしれません。ただ、トピ主さんが養育費を送っていなかったのなら「ふざけるな」というのですが、送っていますよね?

    このままでは子どもと絶縁です。
    今、行動を起こしたほうがいいと思います。
    役所(区役所、市役所、県庁)の無料法律相談の予約をとってください。
    何か方法はあるはずです。思いつきですが、直接じゃなくても弁護士経由でいつでも子どもとトピ主さんが連絡をとれる体制を整えておく、連絡は年に1回は義務づけるなど。再婚前に一度は会って、トピ主さんか弁護士さんから、お子さんに、お父さんは必死に働いて養育費を払って来たと説明をちゃんとする。今は子どもで意味がわからなくても、忘れないはず。説明しておくことは重要です。

    鉄は熱いうちに。今やらないと。役所へ急げ!

    ユーザーID:5138874814

  • ちょっと心配です続き

    続きです。

    心配されたなら、その再婚相手のことを民間調査所を使って調べてみたらどうでしょうか?費用はかかりますが。そういう性質のことはわからないかもしれませんが、誠実な人柄かどうかはわかると思います。

    どうも怪しそうだったら、その時は動かざるを得ませんよね。軽蔑覚悟で元奥様に警告してもいいかもしれません。

    良い人そうなら、遠くから見守りましょう。娘さんが大人になったらきっと会える機会がありますよ。

    不安を煽ったようで申し訳ないです。

    ユーザーID:3365349629

  • そろそろ、

    あなたも、新たな人生を歩む時が来たのかも、、、

    振り返らずに、前を向いていきましょう。

    覆水盆に返らず 

    将来お嬢さんに会う機会が、万が一訪れた時の為に、恥ずかしくない生き方をしていきましょう。

    ユーザーID:5991930398

  • トピ主です

     皆さん、温かいご意見本当にありがとうございます。
     上京して、がむしゃらに仕事だけ頑張ってきたので、こちらに友人もなく誰に相談していいかもわからず、こちらに書き込みさせていただきました。
     なにしろ突然のことで、混乱したままの気持ちで書き込みをしてしまいました。少し落ち着いて考えることができましたので書かせていただきます。

     元妻については、色々迷惑もかけたので、彼女が幸せになることであれば再婚は祝福したいと思います。
     4月のタイミングで実家から県都へ引っ越す予定だそうで、4月以降であれば元妻の実家へ手紙を出せばいつでも娘たちへ、元妻には内緒で渡してくれる事を元義母が約束してくれました。手紙のやり取りは、なんとかできそうです。3人とも元妻の再婚には頑なに反対してたことを元義母に聞きました。皆さんのアドバイスにもあったように、私は電話もアドレスも住所も絶対変えないので、何かあればいつでも連絡するように伝えてもらいました。

     ご意見にもあったように、今後、彼女たちが進学や就職で、上京してきたときの再会を希望に再度頑張ろうという気持になれました。
     

    ユーザーID:0190150805

  • しょうがない。

    会いたいならばトピ主さんも弁護士に入ってもらうしかありません。
    面会権で争うしかありません。

    すでに再婚、養子縁組をされている場合、養育権は今の父親母親です。
    離婚により養育権を手放したのですからこれは仕方がありません。

    夫婦となり、子どもを授かり、
    ここまでは奇跡です。
    子どもを育てる事は奇跡ではなく夫婦の努力です。

    世のお父さんが歯を食いしばって頑張っている事は奇跡ではありません。

    あなたが養えなかった。
    教育できなかった。
    それが事実です。

    だからと言って、面会権が守られないわけはありません。
    お子様の年齢からお子様の気持ちが優先されると思いますが、
    会いたいと言ってきたらいつでも何年経っても迎え入れてあげれる、
    トピ主さんに出来る父親としての役目はこれからです。

    応援します。

    ユーザーID:2419729640

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