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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

花音

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  • どちらか、選んでみて

    友人・知人とのつきあいって、大きく分けて2種類あると思います。

    A.他人の嫌がる事をせず、相手の気持ちを汲みながら、多少は自分を周りに合わせるつきあい
    B.他人が嫌がる事であろうと、自分の気持ちややりたい事を優先し、そのままの自分を受け入れてくれる人々とのつきあい

    たいていの場合は、このAとBを使い分けていると考えられます。例えば、会社の同僚や、子どもを介してのママ友ならA型、親兄弟などの家族や、本当に親しい友人ならばB型、というような使い分け。

    Aだけのつきあいだと自分が疲れてしまうし、Bだけのつきあいなら交友関係が狭まります。しかし、貴方が『私はB型のつきあいだけを望む』というなら、そのままの貴方を好いてくれる誰かに出会うまで、待てば良いことです。今は、たまたま周りにいないだけなんですから。いずれ出会う可能性はあります。

    取り敢えず、今の段階では、A・Bを使い分けてみるか、B型を貫くか、選んでみてはいかがでしょうか。自身で選んだ道なら、後悔はしないと思いますよ。

    ユーザーID:2217639387

  • 私も離れるな・・

    追加レス見て、この人だめだわ〜って思いました。
    愚痴はだめでしょう。事前の了承をとってて…なんじゃそりゃ。
    そんな常識通じそうもない人と子供も絡めて仲良くなりたくないです。

    ここに相談してよかったですね。

    ユーザーID:8549759617

  • それは…

    持病を持ち出し、自分の心の整理のために…って
    自分のことしか考えてないんですね。
    ママ友は、トピ主さんの愚痴の捌け口?
    友達なら捌け口にされても受け入れろとでも?
    トピ主さんのいう友達ってなんなの?

    自分の心の整理のために愚痴ってたら距離置かれると思う。
    愚痴を聞くってスゴく負担になるのよ?
    相手の気持ち考えたことある?
    自分は愚痴ってスッキリするんだろうけど。
    愚痴の多い人と居て楽しいと思いますか?
    ネガティブなこと聞かされるのって疲れるしウンザリする。
    ママ友達は、学生時代の友達とは違うんです。
    まだまだ親しいとは言えないママ友に持病を
    打ち明けたら引かれますよ。
    他人との距離の取り方間違ってると思います。

    ストレスは自分で解消しましょう。
    他人に捌け口を求めちゃダメです。
    他人に甘えすぎです。
    それを続けるとお子さんも孤立しかねません。
    これはトピ主さんの言動が招いたことだと思います。
    被害者意識、強そうですね。
    他にも色々あるんじゃないんでしょうか?
    これからは他人との距離の取り方をもっと考えましょう。

    ユーザーID:2387174250

  • 愚痴は聞きたくないな…

    愚痴の内容が分かりませんが、
    お互い育児上の共感できるような話だといいですが、
    愚痴のつもりがよく聞くと「自慢話になってる!」
    ってツッコミたくなるような人っていますね。

    ストレスのはけ口をママ友に求めるのは酷です。
    『花音さんは、嫌な話しかしないわよ。』って事になってるでしょう。
    ご主人やらあなたのお母さんに話ができませんか?
    持病(メンタル系かな?)をお持ちのようですが、
    それの治療にママ友を利用している風に取れます。

    離乳食についても、「○○作ったらおいしかったよ。」というのではなく、
    その人が作ったものについて批判したのでは?
    頑張ってやったのに否定されたら、誰でも嫌ですよね。
    ママ友グループの件に関しても、
    あなたが感じたままを言ってるんでしょう?
    それは悪口になるのでは。余計な事は言わないようにしなきゃ。

    自分から離れた人にいきなり相談メール、
    恐らくディープなものになるでしょうが、送るのは止めて。
    今後何かしらでお子さん絡みで係わる事が出てくると思うので
    変な噂しか回りません。
    あなただけでなく、お子さんまで孤立しますよ。

    ユーザーID:1466760568

  • 持病は印籠では無い

    幾ら医者が勧めたからといって、他のママさんには関りの無い話です。愚痴も程々に相手のストレスも貴方が幾らか受け取れる位の余裕が無いと、次第に疎遠にされるでしょう。

    別に他人に逐一愚痴らなくても、日記をつけるとかしてみたらどうですか?話すことと同様に気持ちを整理する事は出来ると思います。

    時間を置いて読み返したら、新な気づきもある事でしょう。

    ・見たり聞いたりした事を直ぐに話す
    これは、必ず必要ではありません。相手から尋ねられましたか?特にママ友の件は、聞く相手にとっては「悪口」とも捉えられかねません。よかれと思っても、考え方全てが貴方と同じでは無い事も心の隅に置いて、他人の事を第三者に話す時は特に注意した方が良いと思います。ママ友に限らずです。

    ユーザーID:8140519133

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  • 会ったことも無い他人に図星突かれて逃げ出した?

    >お互いの愚痴を言ったり聞いたり、情報共有したりしていきたい

    それは"お互い"の理解・納得のうえでしか成り立たない。トピ主は自分ひとりの希望を勝手に相手に強要してるだけ。

    トピ主が希望してる事ができるのは"友達"であっても誰にでも認めてもらえる事じゃない。ましてや"友達"ですらない"赤の他人"も同然の隣人に求めるものじゃない。

    情報共有もイランお世話。求められて必要なことだけ客観的事実を提供すればいい。トピ主のやっている事は"自分の主観に基づいた判断"を押し付けてるだけ。トピ主が受けた印象が全ての人にとって真じゃないことくらい判らないかな。

    で、こういうレスが付いてトピ主はまたイジケて引き篭もり?耳に痛いだろうけど、それが全ての解決の答えだと気づかないようじゃ今後も"友達"なんかできっこない。

    ま、そもそもがそういう育ち方してきた人だろうから友達が去っていくのも、トピを放置して逃げるのも「さもありなん」ってだけです。

    ユーザーID:1835365183

  • トピ主さんのようなママ友

    すみません。いらないです。離れます。

    だって、上からの物言いに加え、愚痴なんて聞かされたら、こっちがストレスで病気になりそうですから。

    ユーザーID:5825997701

  • そうですね、、、

    妬まれるほど、幸せで優雅?

    そうでないなら、自分の事ばかり話すとか、、、

    ユーザーID:6298990559

  • 誰でもいいから一人でいたくない人

    誰でもいいから誰かと一緒に行動したい人って嫌いです。
    一人になりたくないだけで、別に私でなくてもいいんだというのが見え見えな人とはお付き合いしたくないし、してもつまらないだけ。
    その場しのぎで中身のない会話して、ただの知り合いでしょうに、何かあったときだけすごく頼ってくる人も嫌い。
    一緒に居たい人は楽しい人、明るい人だよ。
    理由があったからといって愚痴を言う人も大嫌い。
    人の愚痴って聞いたことあります?
    アドバイスしても治す気なんてまったくない、聞くだけ時間の無駄遣いのような延々と同じことをしゃべり続ける愚痴を聞いたことあります。
    物すごーく疲れました。
    愚痴を言う人ってそれだけで嫌われますよ。
    人といて楽しい雰囲気を作れない人は距離を置かれて当然だと思いますけど。
    自分は持病もあってがんばれないけど、他のママにだって誰かを世話するような余裕なんてないのが普通ですよ。
    とりあえず、愚痴を辞めましょう。持病を言い訳にするのもやめましょう。
    それだけでもつながりは続けれますから。

    ユーザーID:4394756571

  • がんばってくださいね

    持病おつらいですね。

    がんばって探せば持病があるから愚痴も聞いてあげるという人もいるかもしれません。
    半年先に産んだくらいで先輩面してと言われても全く気にせず喋り捲る
    トピ主さんを受け入れてくれる人もいるかもしれません。

    たとえ500人中499人に拒否されても1人友達が見つかれば
    御の字と思ってがむしゃらに頑張るしかありません。

    え?私?
    ごめんなすって!私は心が狭くてめんどくさがりなので
    病気を理由に他人の愚痴のゴミ箱になる度量も暇つぶしの
    お相手をして差し上げる優しさも持ち合わせておりませんので
    笑顔で距離をとらせていただきます。
    遠くから応援しております。

    がんばってーーー

    ユーザーID:9986660598

  • 愚痴は良くない

    トピ主さん、ママ友さんは、
    あなたのストレス解消の道具としてそこに居るのではありません。
    いくら最初に断っておこうが、
    「ストレスをためない為に」
    「家に引きこもってしまわないように」では、
    友達を自分の為に利用していることになります。
    失礼だし、される側は不快です。

    愚痴って、ついつい言ってしまうものですが、
    やはり、自分で気をつけて止めるようにするぐらいでないと。
    聞かされる側だって、ストレス溜まります。

    また別のグループのママ友の様子、
    必要な情報?
    そういうの嫌う人も多いし、
    一々「教えてあげます」ってのが、押し付けがましいです。

    ユーザーID:7295302568

  • あー、それは一人になるかも……。

    愚痴を他人にこぼして心の整理をつけるのは手段としては有りなのかもしれませんが、聞かされる方はかなりのストレスです。トピ主さんは、自分がこぼしたのと同じ量の他人の愚痴を聞いていらっしゃいますか?

    もし「ストレスがたまるから他人の愚痴は聞きたくない」と言うスタンスなら、ママ友も離れていって当然だと思いますよ。

    ユーザーID:9589243528

  • 早く理解しましょう。

    >持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、
    >なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
    >ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    だからといってママ友はトピ主さんのストレス発散の道具ではありませんよ。
    トピ主さんはすっきりするかもしれませんが、
    聞かされた方はたまったもんじゃありません。
    病気だからって許されることではありません。

    他にストレスを発散させるような事をしてください。
    でないと一生トピ主さんひきこもりですよ・・・。
     

    ユーザーID:9874289049

  • トピ主追加レスを読んだら、分かった気がする・・・

    本文だけでは、分からなかったけど、追記を読んで「あ〜・・なるほど」と思いました。ストレスのない人なんていないでしょ?
    各々あるストレスを皆で和気あいあいして、発散するから良い会になるんだと思う。それを印籠のように、持病があるから、他人さまが自分の愚痴をきいてよ!というのは、あまりにも傲慢ですよ。
    愚痴のゴミ箱になって、楽しいと思う?ましてや元々自分の友達じゃないのに…!子供が小さいなら無理に付き合う関係でもないし、離れたくもなりますよ。

    >ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。
    「いいよ」だから、その言葉通りOKだと思いますか?
    問題ないかどうかは、相手が決めることです。

    >新しいママ友にはどのママ友グループがどんな様子なのか教えてあげます。
    かなり嫌煙したくなるタイプですね。他所のグループの偵察兼報告って、興味ないし、それって人の事探る嫌なタイプですよ。自分のいる今のグループが楽しければいいんじゃない?
    そして「教えてあげます」ってのも上から目線で傲慢な片鱗が見えます。

    予防接種のことや離乳食の事。聞けれてもないのに迷惑よ。

    ユーザーID:9534019311

  • 絶対に

    もう
    元には戻れませんね。

    トピ主さん
    その性格…
    どうにかしないと
    益々、
    孤独感を味わう事になりますよ。


    ママ友さん達も
    気を遣って話をするなんて嫌だと思ってるんじゃ無いですかね。


    具合を悪化させられた…と言われそうで

    ユーザーID:3991504525

  • 読んだだけで

    付き合いたくないタイプだと思いました。要注意人物だな、と。
    自分本位の人って、一緒にいるだけでいちいち疲れるんです。あなたのストレス解消のために、こちらがストレス溜める義理はありません。
    ママ友は、あなたの愚痴吐きゴミ箱じゃないし、自尊心を満たすための道具でもないです。
    色々気付いたようですが、そういう所を気をつけたらいかがですか。

    ユーザーID:7503728791

  • うっとうしいんでしょ?

    トピだけではわからなかったが、追加を読んで納得。

    主さんの持病により、周りの人が不快な思いをしなければならないの?
    病気を一番の理由にする人ほど厄介なかまってちゃんはいません。

    ママ友がいないと家の中に閉じこもりっきりみたいなこと言ってましたが、他にやることないの?

    ストレス発散方法って他にないんですか?
    愚痴を聞かされる方もストレスですよ。それは考えないのですか?

    どんな人間関係でも礼儀は必要。もちろん親友でも同じだと私は思います。
    よそよそしくしろとは言わないけど、気遣いは必要ですよ。

    ユーザーID:5274039222

  • 自分で撒いた種

    あることないことのあることは愚痴です。
    ないことは愚痴を聞いたママ友のそれぞれの推測です。
    ママ友が『なぜ主さんはそんな話ばかりするのか?』と疑問になる。
    持病だから愚痴くらい聞いてくれてもいいじゃん。って精神が幼いような気がする。

    貶められると言うのは、ちょっと違うような…。

    誰かが、主さんの愚痴を広めれば、主さんに踏み込んで聞き出したりするママ友も居ますよ。広めれば、貶めるが通用しそうですが…。
    良識的な人は、言わないです。踏み込んで聞き出したりしません。それこそ噂好きな人になって、『主さんって愚痴ばかり言うよね』と影で話されます。持病も『いくら持病だからといってねぇ。私達は愚痴袋ではない』になります。


    他人の口を汚す人っている。自分が汚れたくない、自分は関わり合いたくない人が他人の口を汚す。『あの人がああ言ってたよ』とか『あなたが言ってたよ』と返されます。

    主さん自身が他人を汚していて、主さんの意にそぐわない人が離れていく。
    貶めるって、相手を自分より低く見て貶めてるのは主さんだと思います。

    離れた相手を悪く言えば、貶めるてるのは主さんの愚痴と上から目線です。

    ユーザーID:8532521586

  • 嫌だわこんな人

    だっていつも「自分が自分が」なんだもん。
    この分じゃ空気も読めてないんだろうなぁ。

    人とのお付き合いって一方的じゃ続かないの。
    勿論人の話はちゃんと聞く、まさか相手の話の腰を折って自分の話ばかり偉そうにしてないよね。
    取り敢えずあなたが2、相手が8くらいの割合で話すようにしたら?

    後、自分の寂しさに負けて苦手な人に近づくのも止めといた方が良い、
    新たなトラブルの種だから。

    ユーザーID:1902071357

  • 感じるね

    「健康を言い訳に私たちでストレス発散しないで」
    「なんでもかんでも喋りそう、裏では私たちの事も他の人に喋ってそう」
    「浅い知識を振りかざしてエラそう」
    「人の好き嫌いが多そう」

    ユーザーID:9899061418

  • 友だちがいないのがよくわかる。

    ママ友はゴミ箱ではありません。

    あなたの愚痴はゴミ箱に向かって捨ててください。

    ユーザーID:1445824204

  • ママ友は自分の友達じゃないから

    ママ友って会社の同僚と同じだと思います。
    目的が同じだから、協調して互いの業務を遂行していくという様な。
    だからその関係性で自分の都合を持ち出し一方的に甘えては嫌がられるし、
    同僚なのに先輩面は無しだし、情報の共有にもマナーが必要。
    お互い自分が抱えている仕事が最も大事で最優先すべき事なのですから、
    優先度の高くない事柄へは、時間も気力もそうそうは割けません。
    同じ目的なのだから、話が合う人もいるでしょうけど、
    どんな関係性でも相手への気遣いがなければ上手くは行かないのでは?

    個人的には愚痴が多い人は重たくて(誰だって色々あるので。)
    ちょっと距離おきたいと思うし、ましてや
    「ストレスをためるなって医者に言われているから、愚痴聞いてね。」
    なんて言われたら、よその大人のお守りまでは出来ない。って思います。
    何よりあなたは相手に負担を掛ける事を、
    >私からしてみたら「そんなこと?」って思うのですが。
    とおっしゃる。

    自分が家にこもらないために。自分の心の整理のためにママ友が必要。
    なのですね。
    “私の生活が上手くいくためにあなたは友達でいてね。”
    と言う人にあなたは好感をもてますか?

    ユーザーID:3139041793

  • 無自覚なのが一番厄介

    追加レスを読んでビックリ!
    あなたは無自覚のようだけど、かなり面倒臭い人です。
    医者からストレス溜めないよう言われて、それを我が子の友達のお母さんにぶつけるの?
    1歳半の子供を育児中の母親は誰でも少なからずストレスありますよ。
    持病があることを話しているから問題ないとか、なんだか本当に面倒臭そう。
    無自覚で色々やらかしちゃっていることがあるんじゃないですかね。
    持病があるからママ友と情報交換しなきゃならないという考えも謎です。
    私は持病ありませんが、子供が幼稚園入園前なんて親子べったりの時間優先でした。
    情報交換しないと困る情報も特に無いし。
    各ママ友グループの様子を新しいママ友に話すとか、一体どういうつもり?
    様子って何なの?

    私からあなたへのアドバイス。
    1.あなたが離れたサバサバ系ママ友さんへの相談は止めておきましょう。
    今度は先方から距離を置かれるだけです。
    2.持病があって溜まるストレスは親族に話しましょう。
    心の整理の為の愚痴も親族へ。
    3.見たり聞いたりしたことを黙っていられないなら、ブログか日記にしましょう。
    聞いてもいないことをいちいち報告されるのは面倒なだけ。

    ユーザーID:4329755725

  • 愚痴がダメかな・・

    >ストレスをためるなと医者に言われているため、
     なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
     ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    「問題ない」と決めるのは、トピ主さんではなくママ友ですよね?
    トピ主さんは「愚痴を話してストレス解消したい」と思ってる。
    相手が「問題ない」と思えばトピ主さんとのおつきあいを希望するだろうし、
    「問題あり(いやだ、うんざりだ)」と思えばトピ主さんからは離れていきます。
    トピ主さんとどう付き合うかは、ママ友にも決める自由はあります。
    そっして「問題あり(いやだ、うんざりだ)」と友達が思ったから、
    今の状態があるのです。

    心の整理は、自分でしましょう。
    紙に書いたりしているうちに「今考えるべきこと」「今考えても無駄なこと」がわかるでしょう。
    お友達に愚痴を言って発散しなさいとはお医者さんは言ってませんよね?
    「ストレスに気をつけなさい」というだけで。
    そもそも、トピ主さんのストレスの原因って何ですか?

    >怖いから私から離れました

    トピ主さんも嫌な人は自分から離れてる。
    それが今回トピ主さんにもされてるってだけですよ。

    ユーザーID:3911266683

  • これは引いてしまうって…

    トピ主様の持病と、ママ友となんか関係ある?
    無いよね。
    人に話して心の整理って、要するに自分の重荷を人に背負わせて楽になるようなもんだよね。
    伝えてあるからい嫌って言うような軽いものじゃないと思う。
    大問題だと思うよ。
    聞いてもらって当たり前感にぞっとした。
    愚痴って聞くの疲れるよ。
    トピ主様は話して楽になれるだろうけど。
    人の愚痴なんて、聞きたい人なんて、ほとんどいないと思う。
    医者に言われてるからなんて、言われたら断りにくいよね。
    トピ主様汚いと思う。

    すぐに話すって、単なるスピーカーママだし…。
    そういう人って信頼されないよ。
    何でもかんでもベラベラ話しそう。
    教えてあげます、って聞かれてもいないのに上から目線だよね。
    そこが上から目線だっての。

    人に聞かれもしないのに、色々なことをききだしてアドバイス、プロでもないのにあなた何様!?って思われても仕方ないよね。
    持病はどうでもいい。
    ママ友はトピ主様の都合のいいお話相手でもないし、おもちゃでもない。
    話が合う合わないじゃなくて、一緒に居ると楽しくないんだと思う。
    トピ主様は十分出しゃばりだと思うよ。
    気が付いていないだけで。

    ユーザーID:0191616894

  • ストレス発散は別のやり方で

    ストレス溜め込むなと言われたって、愚痴って発散しなさいと言われたわけじゃないでしょう。。
    本人にしかわからない病気を愚痴られても会話のしようがないわよ‥。

    おとなしい性格ででしゃばることも人の悪口も言わないけど、病気の愚痴と上から目線のアドバイスとママ友の噂話はするんだ〜(笑)
    真逆ですけど人間性が。。。

    その怖いママ友に連絡とってどうするの??
    自分のどこが悪いのか聞くの?
    是非報告してね!

    ユーザーID:2841100604

  • そうですね

    病気を改善するために、愚痴を言ってストレスを発散させたいのならば、それはご家族やカウンセラーに相手をしてもらったほうが良いですよ。

    ママ友とは、お互い様で付き合わないと離れていく人は多いと思います。
    お互い子育てしているのもどうし・・とトピ主さんが言っている通り、ママ友にも悩みはあると思います。
    あなたは、ママ友さんの愚痴も聞いてあげていますか?
    お互いに、ストレスを吐き出したいから、集まっていると思うので、自分ばかりはダメですよ。

    情報の共有にしても、先走って色々話す必要はないです。聞かれた事だけ、教えてあげればいいと思います。
    その点を直せば、新たな関係を作ることも可能ではないでしょうか?

    ユーザーID:1523700702

  • なにも不思議じゃない

    >持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため

    「ストレスを溜めない」と「なんでもすぐにだれかれ構わず愚痴をこぼす」は別問題でしょ。前者は目的、後者は"まちがったやり方"。その違いが解らないんじゃダメだね。

    >見たり聞いたことは、直ぐに話す

    "放送局"決定だね。つまり「この人と付き合ったら自分たちのことも他所で同じようにべらべら言いふらされる」って誰もが敬遠する事くらい解らないかな。これまでもそうやって友達から避けられてきたんじゃない?

    >アドバイスをしたのが

    これだけじゃ何ともいえないけど、上項2つからの印象じゃ相手の反応も、謙虚さも見極めてなかったんじゃないの?

    要するに基本的な人付き合いの仕方が下手すぎて、歳相応の距離感とかが欠如してるんだね。しかも自分の事情しか考えず、他人の領域を晒してる事に気づかない。

    それにしても最初のトピとずいぶん印象が違うけど、そのあたりの"自分に都合が悪そうな事はなんとなくボカす"話しっぷりもバレたのが原因の1つじゃない?

    ユーザーID:1835365183

  • あなた大きな勘違いしてる!!

    >お互いの愚痴を言ったり聞いたり、情報共有したりしていきたいのです。

    確かに愚痴聞いたり聞いてもらったり情報共有はありますが、終始おしゃべりしてるわけではありません。
    持病でストレスためられないからと、上から目線でアドバイスしたりにもなるんですか?
    それとも元々上から目線な上に、持病で愚痴三昧ってことですか?
    あなたの場合の心の整理は一般人にではなく、カウンセリングに通った方がよろしいのでは?

    ママ友は「子供のお友達の親」ですよ!!
    あくまで子供が中心です。
    他の子と触れ合うことでコミュニケーションを学んでいるのです。
    子供は同世代だけでなく年上の子なども含め、周りの子を見て真似して学んでいきますから。
    昨日できなかった事も、遊んでいる最中に誰かの仕草を見て出来るようになったとか、そういう有難い存在です。

    誰も上から目線でアドバイスなんてしませんし、されません。
    みんな悩みながら子育てしているのですから。

    今一度、自分の為だけだった、ご自分の意識を変えてみてはどうですか?

    ユーザーID:3709308528

  • 思い込みすごいな

    自分は心の病気なんでグチや文句、ネガティブ発言多いけど
    気にしないで付き合ってね。医者に言われてるから、仕方ないの。

    って最初に言うのはNGです。
    家事・育児、人によってはパートで忙しいのに、そんな依存症の人
    抱え込みたくないですよ。

    色々なタイプのママさんが居て、環境も違って、子供の数や生まれも違うのに
    その色々に合わせて会話を選んでないでしょう?
    一人ひとりに合わせて接し方に気を遣うと、すんごいストレス溜まります。
    ストレス溜めちゃダメだから〜って「考えて気遣う事」を放棄してるトピ主には
    ママ友という特にストレスの多い社会に入るなんて、無理な話ですよ。

    トピ主は他人に対して親切心でやってるつもりかもしれませんが、それはただの自己満足。
    感謝されたい、必要として欲しいと思うなら「一人ひとりに気遣い」は必須。

    自分がやれる事・出来る事・したい事が
    その人にとってやって欲しい事なのかどうか、考える力を養わないと。
    昔の友人とも疎遠なのは、独身だからじゃなくて、その性格のせいだと思います。
    他の方の忠告・アドバイス、しっかり頭で反芻しましょう。

    ユーザーID:4630854656

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