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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

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家族・友人・人間関係

花音

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  • 愚痴は良くないよ。

    レスを読んで、愚痴は悪口みたいに聞こえるよ。

    相談も愚痴に聞こえる。

    病気で辛いのは解るけど、周囲は愚痴は重たい話題です。

    誰にだって、聞き役の気持ちを考えたら、愚痴はちょっと…困るよ。

    病気だから好き勝手は許されないような。

    下から目線で話すぐらいだよ。上から目線で言わない。病気だから愚痴くらい言ってもいいじゃん。と考えてるあたりが主さんのエゴだと思います。

    愚痴を話したい。聞いて欲しい。そんな関係は長続きしない。

    愚痴は言うは、情報としてベラベラ話してる人って警戒されます。

    新しい病院は、感じが良い、待合室も先生も素敵。悪い箇所を話されたらって話し方をすると、人それぞれ、反応は違います。

    不必要なことは聞きたくない。

    特に愚痴は悪口。
    相談は愚痴。あっちが駄目ならサバサバしているママに相談?

    一人で考えてみて。

    愚痴ばかりは言わない。

    ユーザーID:8532521586

  • 私も

    どんなところがと言われるとよくわからないんですが私もあなたとは友達になりたくありません。
    ママ友というのはある程度の節度を持ってつきあうもの。
    つきあいが数年になればプライベートも見せて行きますが会って間もない人に持病があるから思いやれみたいなこと言われたらなんか引きます。
    あなたはたぶん依存性が高いんだと思います。

    ユーザーID:1214166324

  • トピ主さんといても楽しくない

    >「半年早く産んだからって先輩面」と言われたことあります

    普通言われませんよ。
    よっぽど偉そうな上から目線でやらかしてるのに自覚なし。

    さらに

    「持病があってストレスためてはいけない。だから愚痴聞いてもらって心の整理を…」と伝えてくるママ友。

    重くて付き合いきれません。

    ユーザーID:8151423572

  • あらあら、嫌われるのも無理ないわ

    最初のトピを読んだ時は、トピ主さんに同情しました。
    でも…追加レスを読んで びっくり仰天!!

    あのね、トピ主さんの行動・言動は「人から嫌われる行為」のオンパレードですよ。

    >愚痴は多いかも
    >ストレスをためるなと医者に言われているため、なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
    …主さんは他人の愚痴を聞いて楽しいですか?
    私は聞きたくないです。聴くだけでストレスが溜まりますので、疎遠にします。
    他人をストレスのはけ口にする行為、最低です。
     
    >新しいママ友にはどのママ友グループがどんな様子なのか教えてあげます。
    …「貴女から見た様子」でしょ? 大きなお世話。特に、愚痴が多い人からの情報は「有難迷惑」です。
    口の軽い人は信用できないので、近づかず、疎遠にします。

    >「半年早く産んだからって先輩面」と言われたことあります。
    アドバイスをしたのがよくなかったでしょうか
    …「先輩面」と言われるほど、自慢たらたらの嫌味になっていたんですよ。
    たかが半年なのに、アドバイスとは何て上から目線! 鼻持ちならないです。

    私でも疎遠確定ですね。

    ユーザーID:4828211306

  • そりゃ嫌われる・・

    他人を何だと思ってるのか。
    自分のストレス解消のために愚痴をママ友に言ってるようですが、それを全て受け止めるべきは家族であってママ友じゃないですよ。

    それにね、自分では偉そうにしていないとおっしゃっていますが、『半年早く産んだからって先輩面』って言われたという事は、相当横柄な態度をしているってことです。
    それじゃあ嫌われて当然ですよ。

    情報共有ってね、誰かが『知りたい』と思った内容であれば共有できます。
    でも一方的に『教えてあげる』と、周囲が嫌がって離れて行きますよ。

    それに『ママ友』とは言いますが、友達ではありません。
    子供を介した顔見知りです。
    要はお互いに凄く気を使い合う関係なんです。

    誰に相談したところで同じですよ。
    あなたがまず愚痴を他人を使って発散させることを止め、発散のための愚痴聞きは家族にして貰ってください。

    そして先輩面。
    情報共有の意味を履き違えているんですね。
    他人のしていることにアドバイスは不要です。
    相手が不安に思っていると言って来た際ならアリですが、そうでない内容に口を挟むのは逆効果です。

    自ら嫌われようとしている態度が、そもそもの問題ですよ。

    ユーザーID:0217226429

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  • カウンセラー探す

    愚痴などは、自分に合うカウンセラーに聞いてもらうのが一番だと思います。
    親友ならともかく。ママ友に愚痴を聞かされたら嫌な気分になります。

    ユーザーID:8927018985

  • 子育ては多かれ少なかれ

    ストレスがかかるものなので、その上にストレスがかかる人とのお付き合いはしたくありません。ましてママ友は子供のためにプラスになる子供さんか、お母さんかが付き合いのポイントとなるので普通の友達と性質が異なります。
    自分だって疲れているのに愚痴の多い人の話を聞くのはストレスです。
    だから疎遠に皆さんがするのだと思います。
    一番いいのはママ友ではなくお金でストレスを解消することです。
    私がとぴぬしさんのそばにいたらたぶん甘えないでよ。あなたの話がストレスだからお付き合いしたくないってはっきり言うと思います。
    周りの方が言わないから、理由がわからずとぴぬしさんももやもやしてかえってまずいのですよね。
    ずばっと言ってくれる苦手な方、ひょっとすると真実を言ってくれるかもしれませんね。私タイプなら。

    ユーザーID:7979328863

  • メンタル的問題か…

    言い方悪くてごめん。
    最初のトピと後の2つのレス見てて
    何となく違和感あったんだ。
    年齢分かんないけど、ちょっと幼いというか
    子供っぽく、そしてうっとうしい印象が。

    そして「ストレスを溜めてはいけない」と。
    ストレスが身体に悪影響を与える病はいっぱいある。
    現に、うちの家族にも一人いるし。
    正直、家族だから一緒にいるけど他人だったら
    とっくの昔に逃げてるね。

    だって、何かあればすぐ「病気」を振りかざして
    きそうだもん。
    それに付き合わされるほうはたまったもんじゃない。
    自分だけが「特別」で、ママ友達はいついかなる時でも
    何を話しても平気で頑丈な神経持ってると思った?

    きっとママ友達に全力で「依存」してたんだろうなー。
    心の専門家じゃない彼女達には重すぎたんじゃない?
    メンタルな問題を抱えている人と親しくするには、相手に
    それなりの覚悟と理解がないと務まらない。
    単に子供を通じての「知り合い」のママ友にそれを期待するのは
    ちょっと相手がかわいそう。

    とりあえず、今後心に溜まったものがあったら専門家へ。
    酷い事書いちゃったけど、少しでも病気がいい方向へ
    向かうのを祈ってる。

    ユーザーID:4940685143

  • 気付かない人だから直らない

    そのままママ友たちに避けられる人生を歩んでいくと思います。
    自己分析ができていません。
    必ず理由はあなたにあります。

    ユーザーID:2993808013

  • 愚痴ばっかりじゃ離れていきますよ

    ママ友であっても無くてもこれは万人にそうですけど、愚痴を吐く方はスッキリするかもしれませんが、受け止める側は塵積で
    嫌な気分になっていくのですよ。 持病がだとかストレスがとか関係ありません。
    誰しも大なり小なり各々ストレスを抱えながら生活しています。
    そこに追い討ちをかけるように度重なる貴方からの愚痴を受けたら‥身が持たないですよ。

    愚痴を言い続けないとどうにもならないのなら素人の回りにぶつけるのではなくカウンセラーに相談してみてはいかが?
    でもねぇ‥ちっちゃい事で何でもかんでも愚痴ばかり言ってたら子育てなんて出来ないですよ。

    ストレスが〜こもるようになっちゃう〜なんて言いながらも周りには上から目線にモノが言えるんですね。
    案外トピ主さん、メンタルは図太いのかも。

    予防接種のスケジュール?離乳食?育児なんて人それぞれ、その子によってさまざまなんだから余計なお世話、ほっといてと思います。
    その癖をやめない限り、人はどんどん離れていきますよ。

    私はママ友とか興味が無いので子供同士が仲良ければそれでいいと思っています。
    依存しあうとろくなこと無いですから。

    ユーザーID:3434488773

  • まあ、避けられるよね。

    ママ友さんは友達ではないし、
    お子さん同士がそれほど仲良くなければ
    そこまであなたに親身になる必要ないでしょうね。

    それに、すかれてない割に上から目線
    なんだなあ。と、感じました。
    サバサバしたママ、しかたないから
    付き合ってやるか。みたいに聞こえますけど。

    ママ友じゃなく、お友達探ししたほうが
    いいよ。聞き上手なひとをね。
    それでも、なるべく低姿勢がいい。
    今のあなたの状態は嫌われてもしかたない
    のですからね。

    ユーザーID:4718489241

  • あ。それは多分。。


    グループが異なっても同じことが起きるなら、
    あなたに原因があるかもしれませんが。。


    そのグループに限るのであれば、
    ママ友の中に、あなたを外したい人がいるかも、ですね。

    悪い評判を吹き込むことで、仲間外れに誘導している。。

    そんなケースを知っています。

    ユーザーID:2644490150

  • 愚痴は言わない方がいいよ

    幾ら病気でストレスを貯めやすいからって、愚痴ばかり話されると嫌な気分です。
    人に話して、吐き出してる感覚でしょうが、もう辞めた方がいいです。
    毎回吐き出される側からすると、近くて重たいんですよ。愚痴が漏れたり疑われたりするので、愚痴は言わない、趣味を持ち趣味で発散程度。

    主さんが自分で自分の悪口を言って、ママ友たちに避けてくれと言ってるようなモノです。

    後、口が軽いと思われてるかもしれません。
    >見たり聞いたりしたことは、直ぐに話す。
    >情報として話す。
    誰も聞きたくない情報もあります。主さんがただの噂が大好きと思われたかもしれない。他所のグループで自分たちのことを話されると思ったのかもしれない。
    人のグループの話を聞いてて興味を持つ人は、大概噂大好き。
    人の判断は噂でする。
    仲間内の噂にも手を出しそうだから、離れていくのではないでしょうか?

    してはいけない話題がある。
    巻き込まれたくない人はしない。してこない。

    ユーザーID:9009155103

  • ママ友はゆっくり作る。

    凄く焦ってママ友を探していませんか?
    ママ友は、子供を通じた細い関係ですよ?
    徐々に太くしていく手間と時間のかかる関係です。
    私も持病があり、バリバリ働くことができません。
    一番古いママ友で生後10ヶ月ぐらいからの付き合いですが、
    1年に10回ぐらいの会ってしゃべってランチして・・。
    そんな関係をもう13年目に入りました。
    幼稚園や保育園に入れば、新しい人間関係も生まれます。
    焦らずゆっくりとやっていけばいいのです。
    私は、短期のバイトしたり、ボランティアに参加したり、
    体調を気にしつつ、のんびりやっています。
    まだお子さんが1歳。
    そんなに急がなくてもいいと思います。
    それより、今しか見れないお子さんの姿を大切にね。
    子供はあっという間に大きくなっちゃいますから。

    ユーザーID:6075158193

  • わあビックリ

    >なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。

    「なるべく人に話す」って……。「伝えてあるので問題ない」って……。
    絶句です。
    ヒトはゴミ箱じゃないですよ?
    愚痴も悪口も同じようなもの。
    聞かされ続けたら、相手は疲弊しますよ?

    「私、生理前はイライラするの!」と言って、人に暴言を吐くような人がいますが、
    どんな理由だろうと、言われれば傷つきます。
    同じように、トピ主さんの都合だけでゴミ箱扱いされたら、うんざりします。
    近寄りたくもないでしょうね。

    それと、2番目と3番目の問題を見ると、「してあげている」感が強いです。
    親切心なのは間違いないでしょうが、押し付けがましいと嫌われます。

    >同じように子育てしてるんだから、話が合わないってことはないと思うのですが。

    小中高、大学、社会人。
    同級生/同僚というだけで、全ての人と話合います?
    気の合う人、合わない人、いませんでした?
    ママ友だって同じです。実際、サバサバママとは離れたのですよね。

    >お互いの愚痴を言ったり聞いたり、

    したくない人もいます。

    ユーザーID:9136375134

  • これは私の単なる考察で押し付ける気はありませんが

    >持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、 なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。 ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。

    頼りたいのはわかるけど、余り他人を信じすぎない方が良いと思います。結果的に自分が傷つくことになる可能性が高いです。病気と聞いて速効相手から逃げるわけにもいかず、逃げるタイミングを見計らうような人もいます。グループの場合誰かが逃げ出したタイミングを見計らって「じゃあ私も〜」と疎遠にする人も結構います。女性は基本利己主義ですからあっという間です。

    病気であってもなくても、女同士の人間関係って微妙なバランスで保たれているので気を許し過ぎては自分が追いつめられる可能性もあります、悲しいことですが。

    あと女性はマイナス評価されることにすごく敏感なので、ダメだしみたいな発言は人間関係を悪くするように経験上感じます。アドバイスや教えてあげる姿勢も、相手のランク付け意識を悪く刺激してしまう(トピ主に下にみられた!ナニこの人!みたいな)こともあるので、気をつけた方が。

    ユーザーID:9298900036

  • 原因が分かりました

    原因が分かりましたね。

    >持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
    >ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    伝えるだけでみんながOKしてくれる前提ですか?
    持病があって仕方ないの。みんな私の為に愚痴のゴミ箱となって、心の整理を手伝ってね☆
    なんて言われて、はいそうですか喜んで!なんて奇特な人、そうそう居ませんよ。
    伝えてあるから問題ないのではなく、伝えて問題(=お付き合いはしんどい)と判断されたから一人ぼっちになってるんです。
    ま、伝えなくても同じ結果になっているでしょうけど…。

    あと、その依存体質、なんとかなりませんか?
    そんなにベッタリ依存されたら、重くって逃げ出したくなる気持ちが分かります。

    ユーザーID:1502368494

  • それはやっぱり

    トピ主さんの愚痴が原因だと思いますよ。
    愚痴って、聞いてる方はつらいんですよ。愚痴吐く方は吐いてスッキリ、でしょうけど。はけ口にされた人はたまったもんじゃないですよ。

    ママ友さん達だって、皆さん大人だからいいよいいよって聞いてくれるでしょうけど、本心では他人の愚痴なんて聞きたくないですよ。皆さん自分のことで精一杯なのに。
    それを「ママ友さんは私の病気に理解があるので問題ないと思います」って言っちゃう所が問題なんだと思いますよ。

    私だったら愚痴が多いママ友さんとはお付き合いをためらいますね。エネルギー吸い取られるような気がするので。

    ユーザーID:8299323694

  • そりゃ避けられるわ

    >愚痴は多いかも。。。
     持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、
     なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
     ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    「医者にストレス溜めるなって言われてるから当然」って態度で
    グチグチ言ってたら嫌われるに決まってるじゃん。
    ってか、「伝えてあるので、問題ない」って発想自体にびっくり。

    こういう自己中で鈍い人に「もう嫌だから止めて」って言っても
    通じないし、子供関係の付き合いだから言いにくい。
    疎遠にするしかないじゃん。

    そもそも、ママ友を何だと思ってるの?
    あなたのストレス解消の相手でも友達でもない。
    子供を通じた知人なんだけど。

    ユーザーID:2199562071

  • 好かれないタイプ

    自慢と愚痴を言わずに、見聞きしたことをすぐに喋らなければママ友くらいできますよ。
    まだお子さんが小さいのならのんびり構えていたらいいと思いますけどね。

    snsやブログでもやってみては?
    ネット上でママさんのお友達ができるかもしれませんよ?

    ユーザーID:4978172057

  • 愚痴のせいかも

    トピ主さんのレスを拝読しました。

    恐らく、
    ・愚痴が人より多過ぎる
    ・噂話好き
    ・上から目線で偉そう
    と周りに思われているのでは?

    ママ友同士、愚痴の言い合い・聞き合いはよくあること。
    でも、トピ主さんだけ突出して多いのではないでしょうか。
    ママ友さんたちも、トピ主さんの持病の件を理解して最初は聞き役に回ってくれていたのでしょうが、それにしてもあまりにも愚痴が多過ぎたのではないですか?
    愚痴話が多く長い、内容がディープ過ぎ、相手の都合が悪い時間に電話をかける、など、思い当たることはないですか?

    また、ママ友グループの様子を他の人に伝えるのは、トピ主さんが噂好きでおしゃべりな人、という印象を与えるのみ。
    トピ主さんが言いたかった情報は相手の頭には入らず、トピ主さんのイメージを下げるだけになったのかもしれません。

    偉そうにしたつもりがなくても、偉そうだったのかもしれません。
    「私はこうだった」という表現にとどめ、自分の経験を淡々と話すのみにしましょう。
    「こうした方がいいよ」「こうするべきだよ」「絶対こうしなよ!」と、押しつけがましく取られるような言い方を無意識にしていませんか?

    ユーザーID:5644065297

  • ひゃあ!!強烈な後だし!!

    あなたのやっていることすべて、嫌われることばかりじゃないですか!!

    自覚がまーーったくないのが、さらに悪い。

    あなたさ、「私は病気だから、聞いてよね!!」っていつもいつもいつも、ぐちばっかりいう人といて楽しいと思う?
    子育てのアドバイス?

    それ、ママ友関係で、絶対してはいけないことって知らないの?

    はぁぁぁぁ。
    とにかく追加のレスを見て脱力です。
    これだけのことをやっていたのなら、周りに誰一人いなくなるのは当然です。
    一生懸命レスを下さった方も、「なんじゃぁ、そりゃぁ!!」って叫んだおられることでしょう・・・。

    わからなくても何でも、とにかく、ママ友がほしいのなら、今までしていたことをすべてやめてください。
    「病気だから無理」とかいうなら、もうあきらめてください。

    今のあなたでは、誰一人好きになってくれませんよ。

    ユーザーID:1113791943

  • ママ友だろうが友人だろうが、あなたのゴミ箱じゃない

    持病があるのはお気の毒ですけど、自分自身の健康のために、
    無関係な他者をあなたの愚痴のゴミ箱として利用するのはやめましょう。
    愚痴とか言いたくなりますよ、もちろん私もね。だけど、うちの夫に
    話すのだって、「愚痴で悪いんだけどね」って言いますよ。だって、
    自分のネガティブな感情を他人に聞かせるんだもの、申し訳ない。
    夫もそうですけどね。
    あなたの場合、本来ならまず自分一人で対処すべき話を、全て他人に
    依存している。で、口が軽くて態度も鼻に付く。仲良くしたいと
    あんまり思えません。むしろいない方が気が楽だと思う。だって、
    視点が全て「自分!自分!自分!」だもの。
    こういう親に育てられると、お子さんも同じような考え方するように
    なって、一人ぼっちになっちゃうかもしれないですね…

    ユーザーID:0798968656

  • トピ主レスを読んで

    なるほど〜と思いました。

    ママ友が離れていくのはトピ主さんに原因があると思いました。

    まず、自分が心理的に弱く、ストレスを溜めるなと医者に言われているから
    ママ友に話をして「自分の」心の整理をしていたんですね。
    ママ友はあなたのストレスのはけ口になっていたわけですね。
    それをママ友に事前に伝えてあるわけだから問題ないはずと思うわけですね?

    自己中心的な考え方ですね。

    それと、他のママ友グループがどんな感じなのかを教えて「あげて」たんですね。
    あげてた、という言葉を使ってしまうトピ主さんの心って、上から目線だと思いませんか?

    極め付けが「自分は」フルタイムで働けないから
    ママ友がいないと引きこもりになってしまう、と。
    自分の心配をするわけですね。
    ママ友は「自分の為」の存在なんですねえ。

    ママ友は離れていって当然だと思いました。

    ユーザーID:4253524665

  • 立派な後出し

    トピ主のレス2つ読んだら、なあんだ、そこに理由が書いてあるじゃん。

    自分は持病があるから、ママ友が私の愚痴を聞くのは当たり前?
    うわっ、そういう考え方なんだ?

    見聞きしたことをすぐに共有する?
    聞かれてもいないのに?
    うわー、この人に何か話したら危険危険・・・。信用できないわ。

    離乳食をアドバイス?
    半年早く産んだだけで専門家でもないのに、ケチ付けたんだ?
    余計なお世話〜。

    しかも、これらが原因じゃないと信じ切っているあたりが、一番痛いですなー。

    ユーザーID:2162512985

  • 出た、後出し

    まるでトピ主には非がないみたいな書き方をした本文と、後出し情報の2つのレスでは
    まったく印象が違ってきます。

    「愚痴が多い」これのどこが問題ないのですか?迷惑です。

    「見たり聞いたことは直ぐに話す」ただの野次馬人間。近寄りたくないです。

    「上から目線」論外です。

    基本的に自分勝手な思い込みの強い性格ですね。
    ママ友が去っていくのは当然だと思います。
    仲良くしてほしいなら上記のようなことを直せばいいのでは?

    ユーザーID:9067300870

  • 2つめのトピ主トピで

    これは距離置かれるなあと思いました。
    自慢や愚痴が多い、他のママ友グループの様子を伝える、これは一番やってはいけない事です。
    たった半年早く出産しただけで何でも知っているような振る舞い…最悪です。
    きっとあの人には何まり言うとすぐ他の人に伝わるとか偉そうとか言われてますよ。全然おとなしくないですね。
    私の知り合いなんて、歩くスピーカーなんてあだ名つけられて疎遠にされてましたよ(笑)

    ユーザーID:4761170903

  • あぁ・・・

    追加レスで読めましたね。

    >ストレスをためるなと医者に言われているため、なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    大問題です(笑)
    あなたは友達を愚痴のはけ口にしてるんです。
    理由は「私はストレスを溜めちゃいけないって医者に言われてるから!」。
    いやいや、愚痴を吐き出す相手は家族かカウンセラーにしてください。
    友だち相手にそれはないよ。
    伝えてあるから問題ない?
    いやいや、伝えた時点で「うわ、勘弁して」って敬遠される話ですよ。
    「え?私これからこの人の愚痴の聞き役にならなきゃいけないんだ・・医者に言われたらからよろしくね!って言われちゃったよ・・」で、私ならそれだけであなたから黙って去りますわ。
    「私カウンセラーじゃなんで、他いってください」です。

    >「半年早く産んだからって先輩面」と言われたことあります。

    これも結構キツイ言い方されてますね。って事は、相手はよほど怒ったって事です。
    あなた先輩面よねなんて面と向かってなかなか言わないよ。
    あなた自分で気付いてないだけで、結構やらかしちゃってるタイプですよ。

    ユーザーID:1536657992

  • 他の方と合わないのかも

    私自身もそうだからなのですが、
    他の多数のママさんたちの性格や行動パターンと、主さんが
    合わないのだろうと思います。

    小さな子どものママさんって、一般的には
    複数の人数で固まってワイワイしているイメージがありませんか?
    主さんは、それから外れてはいませんか?

    「大人しい。でしゃばるのが嫌い。」
    つまり、面白みがなく会話がなりたたないと思ってしまうママさんたちと
    出会ってしまったからではないでしょうか。

    そうでない方もいます。実際に私もそうです。
    だから、主さんみたいな方と個人的にお知り合いになれば
    良い距離でお付き合い出来るかも知れませんね。

    ただ、悲しいかな。少数派なんですよね。

    今後も、他のママさんたちと一緒に
    くだらない世間話をする気もなく、騒ぐこともしたくないのなら、
    自分はそういうタイプなのだと理解することが大切かと思います。

    慣れれば一人のほうが快適ですよ。
    ママ友欲しさに、がっつかないことです。

    ユーザーID:2240405354

  • ・・けっこう原因あるじゃないですか

    2回目ですが。

    1 愚痴が多い
    ママ友さんはゴミ箱ですか?
    2 聞かれてもいないのに人の事をベラベラ憶測だけで話す
    ママ友の様子を教えてあげますって・・何様?
    3 先輩面ってなかなか言われる言葉じゃありませんよ。
    かなり偉そうに講釈たれてたんですね。

    これだけでも私もトピ主さんとは付き合いたくないです。
    サバサバさんに聞いてみてください。
    ここより現実を知る事が出来るんじゃないですか?

    ユーザーID:9677069172

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