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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

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家族・友人・人間関係

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  • レスします

     たとえうつる病気じゃなくても、持病だのストレスだの言われると嫌ですね、健康なママ友が幾らでも居るんだもの。私、きついこと言ってますね。でもこれが女の本音だと思いますよ。舅姑だってそう、介護なんかしたくないし。明るくて丈夫で気を使わなくていい人がいいですよ。 

    ユーザーID:6860444691

  • なるほど、皆逃げるわけです

    >持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、
    >なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。

    自分の病気の為なら、他人を愚痴のゴミ捨て場にしても平気だということですか、
    基本的によほど仲が良くない限り、人の愚痴ばかり聞きたくはありません。
    伝えてあれば何をしても良い訳ではありません。そして

    >わたしは持病のため、フルタイムではたくことができないので
    >ママ友とかいないと、ずっと家にこもることになってしまうのです。

    ママ友は貴方の便利なお手伝いではありません、子供を挟んだただの知り合いです。
    たかが「知り合い」程度の人間に、貴方のメンタルや体の都合を押し付け、
    延々と愚痴を聞かされ、貴方に人付き合いと日常の楽しみを与え続けなきゃ
    ならないなんて、貴方だけに一方的に都合が良すぎる関係です。
    それを悪いとも思わない厚顔さ。
    私も貴方とお付き合いするのはご免ですし、止めると思います。
    愚痴ばかりの後ろ向きな関係は歪だし、貴方の人に対する距離感は変です。
    当たり前の遠慮が無い、上から目線で、一方的で重く、なにより楽しくない
    ですもの。

    ユーザーID:9332021347

  • こんなことでじゃないでしょう

    持病があってストレスをためないためにママ友を愚痴のゴミ箱にするなんて、、、信じられない。
    しかもママ友にそれを伝えているんですよね。私のストレス解消のためにゴミ箱になってねって、、、

    悪いけど、私もトピ主さんからはダッシュで逃げます。あなたが持病があるとか人には関係のないことです。自分の心の整理は自分でするか家族でやってください。
    情報共有もあなたの主観入りまくりの状況なんていりません。ママ友グループの情報もこちらにペラペラしゃべると言う事は自分の事もあっちこっちで好き勝手あなたの思い込みだけで話されるって事ですよね。すごい迷惑!そりゃ、嫌われるわ。そんな事もわからない人とは1秒も一緒にいたくないです。無理です。

    ユーザーID:2782066603

  • 参考になるといいな

    去年はうちでママ友とそのお子さんたち(6組ぐらい?)でクリスマスパーティーをしたりみんなで楽しんでいたのに


    ここが気になりました。
    クリスマスパーティー、ママ友と子供と集まらないといけないのが負担です。
    たぶんあなたが嫌いとかじゃないです。でも
    何かにつけて大人数で集まろうという企画になりやすい状況は避けたい。
    大人になってからはグループを作りたくない人多いですよ。
    仲がいい時は楽しいけどこじれると面倒だから。

    よっぽどの魅力的な得るもののある集団だったら所属するかもですが
    普通レベル程度なら避けておくのが無難と考えます。

    ユーザーID:5827482993

  • え?そうなの?

    >ママ友から距離を置かれる人の特徴は…まず、

    ・近づいて来ない人
    ・グループ外のプライバシーに立ち入らない人
    ・自慢と愚痴に賛同しない
    ・噂がキライ
    ・見たり聞いたことは、直ぐに話さず理性的に分析する
    ・自分も悪いと思う
    ・失敗は自分達の不手際だったかもと反省する
    ・人の幸を素直に喜こぶ
    ・のけ者作りに乗らない
    ・他人の不安を煽らない
    ・対等な目線
    ・悪口なども聞かなかったことにする
    ・ターゲットが気にしてることを言いふらさない
    ・間違いは誰しもあると思ってる
    ・『いいわ』と断ったら『気が向いたら連絡して』と一歩下がる
    ・分が悪くなっても感情的にならず自分を省みる
    ・『みんながああ言う』を聞いても自分の考えとしっかり照らし合わせる
    ・自分が仲間外れでも"それぞれの付き合い方があって当然"
    ・のけ者作らず和気藹々
    ・距離を置かれたても"馬が合わなかっただけ"と一歩下がる
    ・嫌がらせに乗ってこない
    ・ボスに媚びへつらわない

    だとばかり思ってた。ココを読んでて。

    ユーザーID:1835365183

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  • 気にしなくてよいよ

    子どもさん、まだ1歳でしょう?
    ママ友との付き合いは、ママと子どものセットが常識
    でも今は子どもがまだ未熟ですので、ママ友との関係も
    未熟なまま長続きしないだけですよ

    今は、子どもさんとじっくり向き合って下さい

    私なんて、子どもが3歳の時に公園デビュー失敗して
    以来、幼稚園になるまで、ママ友なんていませんでしたよ

    ユーザーID:3511987460

  • あくまで私個人の場合ですが…

    トピ主さんから遊びに誘ったり何かを計画することはありますか?

    私が自然に疎遠になってしまったのは、ひたすら受け身タイプのママでした。
    「なんでもいいよ」「どこでもいいよ」「おまかせするよ」って、
    そればかりで、最後はすごく負担でした。

    「いつも誘ってくれて本当にありがとう、私自分からはなかなか誘えないタイプで…」と言ってくれていたのですが、
    1年付き合っても向こうから誘ってくれることは最後までなく、
    私のほうでも「無理に付き合わせてたのかもしれない」と思うようになり、
    お誘いするのをやめました。
    その後、向こうから連絡がないのでそれきりです。

    ただ、みなさんのレスの例に自分が当てはまらないと思うなら、気にされないのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:1269650361

  • とぴぬしです・・・2

    ママ友いなくても気にしないで、という方もいますが、
    わたしは持病のため、フルタイムではたくことができないので
    ママ友とかいないと、ずっと家にこもることになってしまうのです。
    昔の友達も独身orこどもがいないばっかりでなかなか話も合わなくなってきています。
    同じように子育てしてるママたちと仲良くなって、
    お互いの愚痴を言ったり聞いたり、情報共有したりしていきたいのです。
    同じように子育てしてるんだから、話が合わないってことはないと思うのですが。

    サバサバしていてきついママ友がいたんですが
    (怖いから私から離れましたが)
    思い切って相談メールしてみようかな・・・

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • とぴぬしです・・・

    みなさん、ありがとうございます。

    みなさんの意見を読んで、はっきりではないですけど
    もしかして?というようなこと、ありました・・・

    トゥルーさんのレスで、思い当たるものがありましたので抜き出して見ます。
    でも、私からしてみたら「そんなこと?」って思うのですが。

    ・自慢と愚痴が多い。
    →自慢はしてないつもりですが、愚痴は多いかも。。。
     持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、
     なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
     ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。
     
    ・見たり聞いたことは、直ぐに話す。
    →情報共有のつもりで、ママ友に伝えます。
     新しい保育園の情報や、小児科の先生の様子などです。
    →新しいママ友にはどのママ友グループがどんな様子なのか教えてあげます。

    ・上から目線。
    →「半年早く産んだからって先輩面」と言われたことあります。
     冗談っぽくだったので気にせず予防接種のスケジュールの確認や、
     離乳食の内容を聞いてアドバイスをしたのがよくなかったでしょうか・・・
     そんなにえらそうにしたことはありません。

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ママ友は友だちじゃないから

    子どもを介してつきあう会社の同僚のようなものだから。

    避けられている原因は、トピ主さんにあるかトピ主の子どもにあるか。
    あるいはトピ主母子にあるか。

    そのどれかしかありません。

    親子で避けられているなら、トピ主さんの教育方針が、一般的ではないものだったり、他の母子たちとかなり違うものだったりしませんか?
    その結果、集まりでもトピ主母子がなんとなく浮くことが多かったりしませんか?

    悪いことはしていなくとも、例えば、いつも夫も連れてくるような母子は困りますよね。
    話題が自慢などのひとりよがりなのも困りますが、話題がない受け身な人も困ります。大人しいのに頑固な人、というのも犬猿されます。
    例えばみんなで外食しようと決めているのに、自分だけ手作りのお弁当を持ってくるとか。協調性がないのはダメですね。

    自分らしくいる事は大切ですが、本当に親しいわけじゃない集団に入ったなら、周囲にある程度合わせる事も必要です。

    トピ主さんは「自分は普通。気も使っている」と思っているようですが、その自己分析が間違っている可能性もあります。
    ご家族にきいてみてはいかが。

    ユーザーID:3845627916

  • ミステリーだな

    1歳半のお子さんが何かしたとは考え難いし、トピ主さんからも気軽にお誘いして断られていると。

    トピ主さんの職業なのか立場を懸念されているのか、それとも何かしらボスママに目をつけられて風評被害に合われているのかな。
    トピ主さんから相手方への要求頻度はどうなんでしょう。毎週?毎日?それとも毎時ごと?

    旦那さんはいらっしゃいますか?そのママ友さん方とのお付き合いの経緯は?
    情報をお願いします。

    ユーザーID:3354926238

  • 類は友を呼ぶ・・・

    自分と似ている考え方の人とママ友になるのが一番です
    グループでと考えるのをやめると楽ですよ

    誰でも2人で会える関係を作っておくのです

    自分が大人しいなら大人しそうな人と仲良くなるといいですよ


    人間関係はお花と同じで綺麗に咲くときもあれば枯れる日もきます

    また新しく誰かと仲良くなっていけば十分ですよ

    大事なのは気のあわない人に固執しないことです


    どこかに似たように大人しくて友達できないという人探せばいるかと思いますよ

    ユーザーID:3495276577

  • ママ友はいなくても大丈夫!

    レスタイトルは学生時代の友人に言われていました。
    ママ友っていれば楽しい事もあるけど、いったん拗れるととことん面倒だとも。
    なので私は無理にママ友作りませんでした。
    元々、集団で群れるのが好きではない性格ではありますが。
    友達は昔からの友達のみでいいや!って割り切ってました。
    なんの不都合もありません。子育ての事は友人に相談してました。
    そのうち幼稚園、小学校と進むにつれ、何となく合うお友達がポツポツと出来てきた感じです。

    たぶんトピ主さんの場合は、良いとか悪いではなくて、そのママ友達と合わなかっただけじゃないかな。
    それか、友達作りに必死すぎてそれが重かったとか。
    ママ友付き合いは、あっさりさっぱりが私は良いと思いますね。
    あくまでも子供を通したお付き合いですから。

    1歳半なんて可愛い盛りじゃないですか!
    ママ友関係で悩むより、1歳半ならではの育児を充分楽しんで下さい。

    ユーザーID:1376769026

  • 近すぎでは?

    トピ主様と一緒に過ごした訳ではないので
    憶測の範囲ですがレスしますね。

    1歳半のお子さんのお母様とのこと。
    ママ友ということは、おそらくお子さんが生まれてからの友人
    イコール長くてもまだ1年半の短いお付き合いですよね。
    たぶんトピ主様も、相手の方も「ママ友」なるものを必死で探して
    作らなければならない使命感すら感じていたのではないですか?
    それじゃ友達になんてなれないのでは?

    あとね。
    1歳半のお子さん、去年はクリスマス会が…っていうことは
    まだ6ヶ月の月齢のお子さん仲間でクリスマス会だったんですよね。
    正直「ママ友」に希望を持ちすぎでは?

    あとね。
    ママ友がいないだけで、トピックを立てる。
    かなりトピ主様もママ友に依存されていたのではないですか?
    ママ友は自分の子どもを育てるだけで精一杯。
    トピ主様のお友達ではないんですよね。
    そういう重さがあったのではないかと思いました。

    逆にね
    自分を貫いていると、友達になりたいな〜なんて思われますよ。
    空回りの期間もあると思いますが
    まずママ友よりもお子さんと向き合って子育て専念しては?

    ユーザーID:2220563312

  • どうしてでしょうね。

    文章からだけで考えてみるとトピ主様に落ち度はないように思いますね。
    ただ、6組の親子を自宅に呼んでクリスマスパーティをしたということは、結構広い家をお持ちなんですか。
    もしかしたらトピ主様の家が裕福すぎて、まわりが自分には合わないと引いていったということはないですか。

    文面では原因ははっきりわからないですが、もともとママ友というのは所詮子供を通じて知り合ったというだけで、つながりは薄いです。一番大切なのは自分の子供なので、子供の学力に格差が出来たり、家庭の経済格差や子育ての価値観の違いなどで、あっさりと仲が壊れたりします。
    自分に合ういいママ友に出会える方がラッキーな事と開き直って、あまり相手に期待しすぎずあっさりとしたお付き合いを心がけたほうがいいですよ。トピ主様の精神衛生上のためにも。
    反対に学生時代からの友人というのは自分と似た環境同士の出会いなので長続きしやすいです。学生時代からの友人を大切にされたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5913340306

  • 頑張れ!!

    一歳半なら とても可愛い時期ですね。
    幼稚園に行くまでは 親子だけで過ごす時間はとても貴重にも思えますが お友達を必要とする時期も近いですものね。子供が大きくなるにつれて 同じ習い事 同じ学校 同じ公園で遊んでいるなど 何かつながりがあると仲良くしやすいのかも知れませんね。

    ユーザーID:6572620089

  • ママ友は友達ではないので

    友達関係がうまくいく人でもママ友関係は難しいって事はありえる話だと思います。
    普通に友達になる時は同じ学校だったり趣味だったり仕事だったりもともと自分と近い環境や好みの限定した人間の中からさらに自分に合いそうな人と繋がってます。
    でもママ友はたまたま子供が同い年、たまたまご近所ってだけのとても幅の広い中からの繋がりですから。
    その上、いきなり子育てや生活が丸見えになる自宅への訪問というディープな部分をさらけだす事になります。誰からも避けられると言うのなら、子供への接し方が一番考えられるかも。子供がおもちゃを奪っても注意しないとか子供同士のちょっとしたトラブルの際の対応が微妙だと、ママ友関係としては我が子が嫌な思いをする相手との繋がりなど無意味でしかないです。そういう事ありませんか?トピ主さんは大人しくてもお子さんがやんちゃタイプではありませんか?

    ユーザーID:2782066603

  • ママ友は本当のお友達とは違います。

    トピ主さん、悩まれる事はありません。
    私もママ友の事では敏感になった事もありますので分からないでもありませんが、ママ友と言うのは悪魔で子供を通しての「お友達」です。学生時代に出来たお友達とは格が違うのです。
    私の場合はママ友すべて外国人ですので日本人みたいなドロドロした関係はないのですが、あまりお付き合いしたくなくてFBも辞めたぐらいです。
    子供同士が仲良くしていればそれでいいではないですか。
    ママ友は、子供がいなかったら他人の方達です。大きくなったらお子さんが自分でお友達を作るでしょうし。
    今はお子さん1歳であれば、ママとの時間が一番大切だと思いますよ。

    ユーザーID:0806129104

  • 突っ込んだ話が出来ない人

    「人の悪口を言ったこともない」と聞くと、そんな誠実な人柄なら、信頼もできるだろうと、人も寄ってくるでしょう。が!
    「あの人、本心が見えないよね〜」となることもあります。積極的に、悪口言えとは言いませんが、なに考えてるのか分からないんですよ。トピ主みたいな人。例えば山田さんが、「Aが嫌い」中村さんも「私もAが嫌い」と、話をしているところへ貴女は否定も肯定もせず、私は悪口を言いませんからと「、、、、。」となると、同意しないことが嫌なのではなく、この人の心のうちがわからないから、この人の前で好き嫌いはいえない。もし、下手なこと言って告げ口でもされたらかなわないわ!とね。それなら、分かりやすい人同士いた方が安心!なんです。トピ主みたいな人は、会えば当たり障りなく、こんにちはー!とはいうけど、ちょっと愚痴言ったり、ストレスの捌け口にするには、相手に出来ない。ある意味信用できない。女同士は少しくらい毒がないと、駄目なんです。学生同士の時と違って、夢や希望より、ぐちや不安が多くなる時期。「お義母さんが〜」「旦那が〜」「ご近所が〜」と話してる横でただ微笑むトピ主。ちょっとねぇ〜。

    ユーザーID:4437934352

  • 気にしなくていいと思う

    お子さん1歳でしょ。
    もしかしたら2人目妊娠した方もいるかもしれないし、仕事始めた人もいるかもしれない。
    1歳の子だったらよく病気になるしタイミングが合わないだけかもしれないですよ。
    あとは相性もあると思います。私も子供が幼稚園に上がるまではママ友っていませんでした。ですが幼稚園つながりでママ友たくさんできましたよ。他に友達もいるみたいだし悩む必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:4761170903

  • なんだか

    同じようなタイプの性格の人の投稿が最近増えてますね。
    トピ主にはすごく大人しい受身人間な印象を受けましたが
    自分からメールで話題を振る、会うお誘いをする、など「自分発信」されていますか?

    ユーザーID:9067300870

  • 住む世界が違う人たち

    趣味や、考え方、学歴や経歴を通して「トピ主自身の人間性で」作った関係じゃないからですよ。

    たかだか同じ年頃の子供がいるってだけでいい年した大人が"お友達ごっこ"なんか始めるから、つまらない違い・格差でつまはじきにし、されるんですよ。トピ主にとってなんて事の無い事や立ち居振る舞いが、妙に羨ましくて鼻に付いたり(その逆だったり)するだけでしょ。

    そもそもその人たちと、子供抜きでトピ主自身が"友達"になってたと思います?

    分別のある大人ならそんな幼稚な"お友達ごっこ"で悩んでるなんてバカらしいだけです。子供の友達は子供の世界の話。当たり前のことを弁えないからくだらない事で悩むだけ。

    ユーザーID:1835365183

  • 考えてみました

    トピ主さんに心当たりがないものを他人がわかるわけはないんだけど・・。

    思いつく原因として・・トピ主さんの子育てのしつけや考え方がかなり違うとか。
    あとはですね、私の子供の友達のお母さんなんですが・・いい方なんです、すごく。
    でもなんていうか、話が弾まないんです。いつも受け身で自分から話しかけてくることはほぼない。
    話しかけて答えてくれるけど会話のキャッチボールにならない。
    すごい気を使って疲れちゃうんです。「話題・・なんか話題ないか!?」みたいな感じ。
    その方は全然悪くないし、おだやかでいい方です。
    でもランチに誘ってみようって気にはなりません。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:9677069172

  • 気にし過ぎなのでは?

    ママ友欲しい〜!!と
    焦る?気持ちはわからなくもないですけれど。

    気軽に誘えない、のはどうしてですか?

    自分で壁作っちゃってる?

    ママ友なんて実は流動的だったりするし、
    いつも受け身で待っているだけだと、
    寂しさだけが募るんじゃないでしょうか。

    ボスママ?が悪口言いふらしている、なんて
    良くない想像で頭がいっぱいになっちゃうなんて。

    それほど気になっているんでしょうけれど。

    例えば、クリスマスパーティーをしたトピ主さんちが豪邸で、
    ママ友さんが引いてしまったとか?

    そのうち落ち着くところに落ち着くって、
    あまり気に病まずに、
    育児を楽しんだらいいのに、と思いました。

    子供はすぐに大きくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:3706420518

  • 人間的魅力?

    こんにちは。

    悪いところがなくても人間として魅力がなければ新しい友達はできません。

    つまらない、と思われたのかも。

    でもママ友はいらないですよ。昔の友達と付き合ってれば大丈夫。

    ドンマイドンマイ

    ユーザーID:0247738167

  • そうですよね

    わかりますよー私もいまだママ友っていません。
    どうやら、あの世界にむいてる人、むいてない人もいるようです。
    私も学生時代や社会の中で、友達はごく普通にできたんです。
    でもママの世界って違いますよね。
    特に私は、ママ友達が多いタイプからは対象にされないです。
    いいとこ挨拶程度。で、その人達は自分の仲良しと話してます。
    あの系統の方達は、何を基準にママ友達を選んでいるのか不思議です。
    でも元々、こどもがいない時からああいった集団は好きでなかったので、
    別に良いですが、
    だから気にしないで家族や元からの友達を大事に育児頑張りましょう。

    ユーザーID:0494057257

  • 叱らない親だとか

    叱らない親
    子供が騒いで悪さしてもなにもしない

    距離感なくべったり系
    メールがうっとうしい

    人の家ばかり行きたがる
    人の家に何時間も居座る
    人の家を汚しても、子供がしたことだからと開きなおる

    うちの子が一番という意識が強い
    我が子自慢が耳障り。(あとご主人の収入職業自慢とか)

    真似っこ。子供のおもちゃやインテリアやママの服など、すぐ真似して購入する。

    人の会話を横取りして「うちはー」と自分の話へもっていく。

    人を利用してばかり(車のせてー連れてって、おさがり頂戴)

    愚痴不満が多い人

    断ってるのに通じない人「家散らかってるからごめんね」といっても「気にしないから平気だよ」というタイプ

    基本的にマナーがなってない人(冷蔵庫や人の部屋を勝手にあけて覗くひと)

    不衛生な人(体臭、口臭がきつい) だらしないしみだらけの服とか、同類と思われたくない人

    ユーザーID:1237011806

  • あの・・

    お子さん同士でのトラブルなど、トピ主さんのお子さんがいけないことして
    注意しなかったとかありませんでしたか?

    ユーザーID:4515802764

  • なぜでしょうね。2

    自分がされて嫌なことはしない?

    例えば、不必要な集まりが苦手だけど、子供の為に無理やり参加している人もいたり、お一人様が苦手、情報と言う名目で、他人が何をしているか、知りたがる人もいたりする。詮索好きな人ですね。影で噂を聞いたら、本人や該当者に尋問するように確認して、ばらまく人です。
    そういう話が好きな人は群れてますし、やられた人は避け出します。

    純粋に仲良くなりたい。ではなく、詮索しまくる。

    主さんがやりたくてもやりたくない人がいる。

    家に招くのが好きな人もいるし、嫌な人もいる。

    家族ぐるみの付き合いが好きな人もいるし、家族は避けたい人もいる。

    仲良くすればするほど、みたくないアラなどがみえる。

    近所付き合い、ママ付き合い、必要以上したくない人もいる。

    クリスマス会?家族でいいじゃん。

    楽しそうにみえて、我慢して付き合いをしてる人はいる。悪口や噂を言われたくないからだよ。

    群れないほうがいい。
    ベラベラ話せば、尾ひれがついてあることないこと言われるのがオチですよ。

    ユーザーID:8532521586

  • 悲しいけれどそういうものです

    40代主婦、子供が中一の母です。

    ママ友で今でもお付き合いのある方は私はゼロです

    娘が赤ちゃんの時に知り合ったママ友はお互いの家に行ったりして交流しましたが、
    子供が幼稚園に入ると幼稚園が違う事もあって連絡を取らなくなりました。

    幼稚園ではまた別のママ友が出来ました。
    幼稚園を卒業して小学校に入ると小学校が違う事もあり、連絡を取らなくなりました。

    小学校では何人か話が出来るママ友とまでいかないママさんと知り合いになり楽しく学校生活を送れました。

    この春中学校入学とともに引越しをして違う土地へ来たので、ママ友どころか知り合いですらゼロになってしまいました。

    ママ友は期限付きの友達なのです。
    子供の環境が変われば自然に離れていくものなのです。
    子供が高校生になってもお付き合いが続く事などありません。
    あまりママ友に固執しない方が良いです。

    それでもママ友が欲しいのでしたら、今お付き合いしているママ友でなく
    積極的に児童センターや1歳半からでも入れる習い事をしてみましょう。
    気の合うお友達が見つかるかもしれません。

    ユーザーID:7815402394

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