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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

花音

レス

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  • 直談判してしまったのかしら

    トピ主さんが出てこなくなりましたね。
    直談判でボッコボコにされたんでしょうか。

    そもそも直談判で相手が、
    「私が花音さんの悪口をあることないこと言いふらしました」
    と周囲に言って回ってくれるだろうと予想することが不思議です。
    ありえないでしょう、そんな展開。
    悪口言いふらすような意地悪な人なら、自分がそういうことをしたなんて絶対認めるはずがないし、善良な人なら尚更、そういう事実は身に覚えがないから認めないだろうし。
    どっちに転んでも負ける試合ですよ。
    それで事態が好転すると何故思えたんですか?

    重い話(愚痴)と自慢話(成功談)以外に話題がない人では、誰も長くは話し相手になってくれません。
    「自分ができるお返し」が成功談って、そりゃないでしょう。
    失敗談でも面白おかしく話したほうが人間関係もうまくいくでしょうに、上から目線の成功談では、どうぞ嫌ってくださいって言ってるようなもんですね。
    それが皆に喜ばれると何故思えたんでしょう?

    >弱い人でも住みやすい国

    弱い人って、判断力の弱い人のことですか?
    間違った判断ばかり下してる人に、住みやすい国なんてあるんでしょうか。

    ユーザーID:2355900073

  • 読んでてイライラしました

    イライラしてきました。ママ友たちも同じ気持ちじゃないのかな。
    あなたのいけないポイントは、自分が病気だから、ちょっとくらい良いでしょうという態度です。それは助けあいじゃなくて、あなたに都合が良いだけ。
    愚痴のハケ口にされ何度も話されたら、聞いてる側はカウンセラーでもなし、あなたに不愉快にされるためにワザワザ時間を使いませんよ。

    楽しいこと、幸せなことをきくほうが、ずっと有意義な時間になる。そういう人は好かれますね。あなたとの時間は、不愉快で、会う意義がないんです。

    あなたは他人に愚痴を言いふらし、ストレス発散して、快適かもしれませんが、
    言われた方は、不愉快でストレスがたまります。

    他人に、そこまで求めるから嫌われるんですね。
    お金を払ってカウンセラーにきいてもらうか、

    そのお金をケチるなら、

    御主人に、毎日、聴いてもらえば良いです。それが夫婦でしょう。

    他人は、あなたの愚痴の相手など、ずっとなってくれませんって。甘えてはいけません。
    人様の大切な時間を、愚痴に付き合わせ不愉快にさせるので、嫌われるんです。
    助け合いじゃないです。

    ユーザーID:1395165887

  • なぜ言いふらすとかそういう話になるのか

    きつい(?)ママ友さんの答えが単純明快だと思いました。
    「同じ話を何度もする、言うことに矛盾が多い、アドバイスも聞かない」

    これは、実際接すれば誰でも気付くことです。
    今のままじゃ、新しく友達を作っても同じように思われて離れていくでしょう。言われたとこを直すしかないのでは?

    そのママ友さんは聞かれて答えただけ。なぜ言いふらしたと思うんですか?
    病気って、論理的に考える力も奪うのかな?とちょっと考えてしまいました。

    ユーザーID:8447780261

  • 悲劇のヒロイン+わがままは最悪。

    あなたにみたいな『悲劇のヒロイン+わがまま』が一番嫌いです。
    皆が離れて行くの当然です。
    私は足が痛いから歩けない、だから私を背負って歩いてっと道端で寝そべって、駄々を捏ねている幼児と同じ。
    頑張って歩こうとしているなら、見知らぬ人でも手を貸したり背負ったり助けます。
    でも大の大人がちょっと足が痛いって、それも自分の足に合っていない靴を履いている、あなた自身のせいなのに。
    靴の踵を踏んで歩いたら?としか思えません。

    靴の踵を踏んだら、靴が痛むじゃない(カウンセリング受けたらお金掛るじゃない)!
    そんな事知りませんよ。
    自己責任です。
    どうしても足が痛くて歩くの嫌というなら、ご主人に迎えに来て貰って下さい。
    ママに迎えに来て貰って下さい。

    人と一緒にお出掛けしたいなら(仲良くしたいなら)、自分の足に合った靴を履いて、皆と歩調を合わせるべきです。
    わがまま自分勝手で上から目線で、何かあったら虐められたと騒ぐ。
    自分の子供や自分の生活があるのに、幼児性の強い人の面倒看れません。
    解決に向かわない愚痴は、聞けません。
    そう言うの助け合いとは言いません。

    ユーザーID:8429593020

  • ママ友って

    あたり障りのない話しかしないものだと思っていました。情報共有するにしても、どこの小児科がよいとか、どこのスイミングスクールがよいとかそういう程度。悪口、愚痴はご法度だと思うんですけどね。

    助け合い、ってよくよりかかる側の人が口にしますが、意味分かって言ってるんでしょうか。

    トピ主さん側:
    ・自分のストレスをためないように、はけ口としてママ友に愚痴を聞いてもらう。
    ・自己顕示欲を満たすための自慢話、独りよがりなアドバイスを聞いてもらう。

    ママ友側:
    ・トピ主の愚痴を延々と聞かされる。
    ・上から目線で訳の分からないアドバイスをされる。

    ママ友側にメリット一つもありませんよね。トピ主さんがアドバイスと思っているものだって結局は上から目線だし的外れって言われちゃってるじゃないですか。だからありがたくも何ともないどころか迷惑ってことですよ。自分にしかメリットのない関係が長続きすると思います?病気なんだから優しくしろって、みんなそんなに暇じゃないと思いますよ。だってそれってボランティアじゃないですか。そんなことにも気付かないなんて、変なのー。

    ユーザーID:0647905608

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  • 厳しい事を言いますが

    追加レスも見ました。その上で感じたのは面倒臭い。私なら即疎遠。
    病気だからストレスを貯めないように言いますがそれはあなたの事情です。
    ママ友はあなたのカウンセラーではありません。どんな事情であれ嫌なものは嫌なのです。
    またアドバイスにしても相手が必要としていなければ有難迷惑です。
    旦那様はあなたの話しか聞いていないのであなたよりの考えなのは当然ですからあてにならないと思います。

    ユーザーID:7486058679

  • レスします

    まわりのママ友さん達の行動をよく観察してみてください。

    皆どんな話をしているのか?会話中の態度はどんな感じか?愚痴はどのくらい言っているのか?聞かれもしないことを親切ぶって教えているのか?
    などなど。
    自分と他の人との違いを調べてみてください。

    私も学生時代、友人に嫌われることが続きました。自分は他の子と何が違うのか、何が嫌がられているのか、さんざん悩み考えました。

    結局自分にも問題があったんです。
    その後、ちゃんと軌道修正ができて、今は引っ越すたびに(転勤族です)お友達も増えています。

    まぁ、私が気づいたのは中学生のときですけどね。普通は思春期にこういう経験をして、気付くことが多いかと思うけど。

    トピ主さんも、自分を正当化してばかりいないで、少し違う角度で見つめ直してください。
    あと、ストレス解消は愚痴だけでなく違う方法も考えましょうね。

    ユーザーID:3281375486

  • とぴぬしです・・・6

    結局私が悪かったみたいです。。。
    主人がボスママ夫婦に必死で謝っていました。私にはいまいち納得できない部分もありましたが。。。

    ボスママはアスペ(診断書あり)でした。
    訓練してきたので人と普通に会話したりすることはできるけど
    私の会話は矛盾が多くて何を言いたいのかさっぱりわからなくて混乱するそうです・・・
    その矛盾を帰宅後も考えてしまい、なぜ?なぜ?なぜ?なぜそんなことを言うの?と
    夜中考え込んでしまうそうです(異常です!)
    指摘されたのが、保育園の話。
    私は、出産前、アルバイトだったので、同じところに雇ってもらえる見込みはあるけど保育園申し込みをしてもどうせ無駄だから〜と話していました。
    ボスママは「でも、意思表示は大事じゃない?預けたいなら申し込みしないと。受け入れ状況が変わるかもしれないしさ」と申し込みをすすめてきました。
    ですが、3歳以下の保育園代って高いじゃないですか。働いても丸々保育園代に消えるだけで無駄だから入れるつもりないと伝えたら
    「じゃーなぜ『保育園の申し込みをしても無駄だから』と言うの?なぜ最初から保育園は考えてないと言わないの?」と考え込んでしまったそうです

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • めんどくさい

    レスに書かれてますよね、助け合い、合いですよ、お互いに五分五分という事です。

    トピ主さんのレスからはほぼトピ主さんの愚痴でママ友の話もいつの間にかトピ主さんの話に刷り代わっているのだろうと想像します。

    私は弱者よ、まずは私に優しくして優先してくれてから少しはお返しを出来ればします。
    というのがトピ主さんの意見なのかなとレスからは感じてしまいます。
    普段の会話からもママ友達はそう感じてしまっているんでしょう。

    旦那さんは男性だし、身内ですからトピ主さんの味方になるのは当然ですね、でもそれをママ友達にそのまま話してしまったら完全に孤立してしまうかも、旦那さんが味方で良かったね夫婦仲良くね。と離れる口実ができますから。

    世間というのは弱者が弱者です、と言うと冷たい反応をしたくなるもので健気に頑張るでしゃばらない弱者じゃないと助けたくなくなるようです。
    トピ主さんはそこが下手だったんですね。

    普段、愚痴って助けを求めて来るくせにちょっと情報を仕入れたくらいで教えてあげる、なんて態度になるのがカチンと来るママ友達の気持ちも解らなくもないです。

    ユーザーID:3459329129

  • 持病ねぇ・・・

    便利な言葉ですよね。

    医者は何かあったら責任追及されるので予防線として「ストレスを溜めないように」と言います。

    それで受ける周囲の迷惑なんて医者に責任はありませんから。

    皆さんに指摘された事を受け止めて改善するつもりもなく、ただ自分は病気だから助け合い(求めるだけ)が必要と。

    よくわからない病気の人には関わらないようにするのが普通ですよ。

    教育現場でも無く、お金を貰っているわけでもない、ただの子供を介した友人ってだけの薄い関係です。

    誰が好き好んでめんどくさい人と付き合おうと思いますか?

    自分が厚意で行っていた行動が迷惑だとはっきり指摘されたわけです。

    それでも言い訳を重ねるだけで、改善しようとしない。

    あなたの病気の世話をして欲しいのならご主人や子供や身内に頼んでください。

    慈善事業じゃないんだから他人が面倒を見る理由はありません。

    仮に助けて貰ってもあなたは何を返せますか?検討外れの上から意見ですか?

    弱者を助けるのが世の中なら、あなたも自分より弱者を助けてください。

    自分が一番弱者だと思ってますか?

    ユーザーID:8805878962

  • 持病治療を

    その持病って、精神系の持病ですか?
    それでしたら、ママ友を作るのはもう少し治療をしてからの方が良いかと思います。

    今のトピ主さんの状態でママ友を作ろうとすると、かえって悪影響になります。

    完治は難しいかもしれませんが、焦らず持病の治療を考えるべきです。

    ユーザーID:0321987139

  • 話し合い。

    話し合いした結果どうなりました?
    ぜひご報告を!
    ご主人さまも相当変ですよ。夫婦で嫌われてお引越しなんてことにならなければいいけど。

    ユーザーID:1214166324

  • 怖いママ友の意見は貴重

    「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」

    これから察するに、
    トピ主さんの愚痴を聞く→トピ主さんの愚痴を減らそうとママ友さんはアドバイスしようとも同じ愚痴ばかりする→ママ友さんにしてみれば、トピ主さんは人の話を聞かない人、アドバイスは不要な人だと思う、そのくせ言っていることは矛盾だらけ→トピ主さんと話をしたくなくなる、距離を置きたくなる
    といった流れなのではないのでしょうか。

    要するに、そのママ友さんは『トピ主さんは一方的で相手の話をきちんと聞かない』と指摘しているのだと思います。そのママ友さんの反応が『上記のせりふを繰り返すだけ』になったのもうなずけます。
    話を聞かず何度も同じ愚痴を繰り返す、『壊れたロボットみたい』なのはむしろトピ主さんの方だと思います。
    トピ主さんの反応が、相手のアドバイスに対して『ご主人方も巻き込んで悪者にする』『カウンセリングは必要なし』というのも納得です 。
    一度、愚痴を出さずにじっくり相手の話を聞いてみてください。
    それができないのであれば要カウンセリングだと思います。

    ユーザーID:6127440927

  • よくわからないのですが

    詳しい事情はわかりませんが、無理にママ友を作る必要はないと思います。ママ友より大事なのは子供さんではないですか?子供さんを一生懸命育て上げ、あなた自身が成長すれば、自然と共感できる友達ができるのではないかと思います。愚痴のいえるママ友なんて、所詮一時の友達です。だったら、子供さんとの時間を大事にしてあげてください

    ユーザーID:1838465223

  • 気が合う人、理解者を探す

    意気投合した恋人でも、付き合う間には、あれ?と感じることや喧嘩になったりして別れる事は珍しくないです。
    ママ友も同じでしょう。互いに気が合って仲良くおしゃべり(愚痴ったり)する間柄でも、これは嫌だと思うことができて自然に足が遠退いてしまいます。

    子供も行動範囲が広がるので、児童館や公園や習い事で、ママ達に声を掛けてみてはどうですか?

    トピ主さんも自己主張ばかりではなく聞き役にならないと今と同じ事態を招きますから気を遣いましょうね。

    ユーザーID:2344950361

  • 自分だけ大好きな人だから嫌われる

    所詮・・子供を通じて出来た知り合い程度のママ友。
    何らかのストレス抱えてるのはみんな同じ。
    人に言っていないだけで病気抱えている人だっていっぱいいます。


    なのに・・・
    同じ内容の愚痴を繰り返していう人の話聞かなきゃいけないなんて罰ゲームです。
    あーまたか・・・こっちがこうしたら?って言ってもこっちの話なんて聞きやしない。
    ていうか・・・ただ愚痴りたいだけでアドバイスとか聞く気なんて最初からあるのかな?
    結局、改善されないからきっとまた同じ事いうのでしょう?

    それだけじゃなく、知ったかぶりで偉そうにご指導してくるなんて面倒くさい。
    付き合ってるとトピ主のせいでストレス溜まって具合悪くなってしまいそう。


    私ならこういう理由で距離おきます。
    だって・・・ちーーっとも楽しくないんですもの・・・。
    知り合い程度の私達に求めすぎなんだよね・・・。

    ユーザーID:7893862439

  • 「怖いママ」は他の人達からも、怖がられていますか?

    「怖いママ」はとても重要で的確な説明をしてくれた、と思います。
    「壊れたロボットみたい」と表現されていますが、トピ内容から判断するとそれはトピ主さんの方です。

    >私はもともと大人しい性格で、でしゃばる事も嫌いだし
    >人の悪口なんていったこともありません

    最初に上記のように書かれ、その後は逆な言動が幾つも書かれています。
    そもそも、自分の欠点を周囲の人に指摘されているのに、理解できずにトピを立てています。
    「私は悪くない……病気だからもっと優しくされるべき……あの人は意地悪……私の悪口を言いふらしている……」
    自分で自分に呪い(当然比喩です)をかけていませんか。

    どうしてもトピ主さんが、自分の話を繰り返すのみで人の話が聞けない(理解できない)なら、現代医学に頼る方が良いでしょうね。

    >フルタイムではたらくことができない

    短時間のバイトも無理ですか?
    家事・妊娠・出産・育児(希望は社交も)が出来るなら、「そこそこ元気」と想像されても仕方ないです。
    治療などの理由で、妊娠禁止の場合もありますから。

    ユーザーID:5107310043

  • 障がい者の立場からトピ主さんにお話させて下さい。

    「弱い人は社会に甘えていい」
    そもそもその考え方に違和感を覚えます。
    どれだけ障がいがあっても、どれだけ困窮しても、どれだけ苦しくても、
    人の基本は「自立」、「自助」だと、私は思います。
    その努力をして努力をして、それでもどうしても力及ばない部分を、
    社会に助けていただくのです。
    その点、日本は本当に有難い国だと、障がい者の立場として、
    私は実感しています。そしていつも周囲に社会に、この日本という国に、
    感謝しております。その感謝の気持ちから、周囲に、社会に、この国に対して、
    自分のできることは精一杯させていただく事を心がけ、実践しております。

    またここからは一般常識的な事ですが、
    人に世話をかけたり、人を巻き込んだりせず、
    お金ですむことはお金で解決すべきだと私は思い、
    実際そうしています。

    一方的な情報提供は自己満足に過ぎないように思います。
    相手から求められた場合のみ、謙虚に控えめに伝えるものではないでしょうか。
    ましてこちらから確認したり、聞き出してまでして助言というのは、
    常軌を逸脱しているように思います。

    花音さんご自身が良き方へ変われば周りも良くなりますよ!

    ユーザーID:3970545278

  • ご主人と苦情を言いに行く前に

    このトピを必ずご主人に見せておいた方が良いですよ。
    ご主人はトピ主の言い分だけを聞いて周囲の方々が悪いと判断されているだけかもしれないので
    トピ内容を知らずに他の方々に苦情を言って、そこで他の人から見たトピ主の現状を知った時に
    話が違う!トピ主に恥をかかされた!ということになるかもしれません。
    そうなると、最悪の場合、ママ友だけじゃなく、ご主人まで離れていくことだって可能性としては有るんですよ!?

    ユーザーID:9673301090

  • ご主人も騙されていませんか?

    最初のトピ文が上がった時、エールにポチした人も多かったはず。

    そこには「おとなしいが故に、おミソになっちゃう可哀想な人」のイメージがあったから。
    ご主人にしてみれば「病弱で可愛い愛妻がご近所に苛められてる」と聞けば心穏やかではいられないでしょう。

    あなたの言い方一つで印象は変わりますし、厄介なのはあなた自身がそう思っているから。
    「身体が弱いから、何をやっても許される、優しく無い周りが悪い」ってね。
    そう思い込んでる人を変える事なんて誰にも出来ませんよ。

    ただね、最後はいつも一人って事を良く良く考えないといけません。
    人の評判って、どんなに問題がありそうな人でもそれを庇う人って必ずいる筈なんですよ。
    (勿論家族以外にね)

    それでもあなたには解らないでしょうが、これだけは言っときます。

    あなたは弱くなんかありません。
    寧ろ人の忠告を聴かない頑固さは誰にも負けないほど強く立派ですよ。

    ユーザーID:0444619477

  • このトピックスを

    旦那さんに読んでもらった方が良いですよ。

    ユーザーID:9589243528

  • はぁ〜

    >「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」

    ちゃんと理由を話して貰っているじゃないですか。


    ストレスを溜めないために愚痴を話すって、、、限度がありますからね。
    何度も何度も同じ愚痴を聞かされるなら、
     また始まったよ〜。
     自分じゃ解決も出来ないのに愚痴を言ってる〜。
    としか思いませんね。これじゃママ友が離れていくのも無理ないですね。


    トピ主さんは「病気だから」知り合いが少ないし世間も知らないようですから。

    >みんなの知らないことを教えてあげる

    上から目線なんですね。
    トピ主さんからの情報はママ友にしてみれば有意義なものじゃないんですよ。

    トピ主さんと一緒にいてもメリットがない、
    トピ主さんと一緒にいても楽しくない、
    だから皆さん離れていくのでしょう。

    >相手のご主人も巻き込んで話し合いして、自分の非をほかのママ友に話してもらいたいです

    逆に誰もいなくなると思いますよ。

    ユーザーID:6835874515

  • 気がつこう

    >また主人は、とのコメントもありましたが私と同じ意見ですよ。
    >主人は助けあいのないママ友たちを不思議に思っています。
    というのは
    「俺はお前の愚痴なんか聞く気ないからよそでやって。」
    って意味です。

    違うと思うならママ友に吐き出していた愚痴を全部旦那に吐き出してみればいい。

    ユーザーID:9962468418

  • 諦めたほうが。

    ここで誰のせい、わたしは悪くない、かわいそう、と言って
    同意してくれる人はどれだけいても、現実のあなたの人間関係には
    何の影響もないですよ。

    むしろあなたの心がけがよりひどくなり、悪化するでしょうね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5122776319

  • 「感謝」・「反省」・「共感」 が無い人は ボッチになる

    「ありがとう」

    「ごめんね」

    「わかるわ〜、その気持ち」


    トピ主はママ友たちとの会話の中で、こういうセリフを ひとつも言わないんじゃないですか?




    体が弱いから、何かをしてもらっても「それは当然」。

    何か指摘されても、「でもね」の言い訳ばかり。

    相手の悩みには、一方的な「私」語りで上から目線。


    こういうイメージなんですよね、トピ主は…。

    だから、嫌われるんですよ。

    ユーザーID:9473743370

  • レスします

    自分がわがままで自分勝手で十分嫌われる性格で、それが原因なのに、それを指摘されたらが人のせい&逆ギレ。

    物事をハッキリ言うタイプのママさんに文句ですか?
    ご主人揃って?
    何言ってるんですか。

    誰だって、ストレス抱えています。
    でもそれは、自分自身やご家族で解決することで、余所様にそのストレス解消を求めるモノではありません。
    病気のせいにするなら、病院へ行って、カウンセリングも含めて適切な対処をして貰う事です。

    主さんの言う情報は、人にとってはどうでも良い事や既に知っている事。
    何にしろ人のせいにするわ、わがまま言うわの主さんに、教えてもらう事は何も無いです。
    それを教えてやったなんて言われちゃ、堪りません。

    自分にとって都合が悪い事は人のせいにし、意地悪だなんて人を責める主さんとご主人。
    お子さんが心配です。
    そして人の意見を聞くなら、どんな意見でも真摯に受け止めなさい。
    ママ友さんたちにしろ、小町でも。

    ユーザーID:8429593020

  • トピ主さんが頼って当然という考え方、姿勢が

    他の方が逃げていく原因かと。

    病の事を盾に取り、自分の話を聞いてくれて当然とか…

    同じ話を繰り返されたり、矛盾があるのに気付かず延々とされるのは、結構、苦痛なんですよ?
    そういう他の方の気持ちが分からないからトピ主さんと関わり合うのが面倒、負担に感じ去っていくのかと。

    トピ主さんに必要な事は相手の立場になって考える事と、自分の考えや気持ちを整理して話す訓練をすることではないでしょうか。

    トピ主さんの旦那様にもこのトピックを見せて夫婦で話し合う必要もあるのでは。

    恐らくは旦那様もトピ主さんがここまで孤独感を感じたり、病んでいる事に気付いてないんだと思います。
    抱え込まず、一番身近な旦那様にトピ主さんがどんな状態にあるのか分かって貰うのは大事ですよ。

    ユーザーID:2336589916

  • 不思議なこと

    時々、「なぜ一人ぼっちになるの?」という要旨のトピックを見ることがある。

    そういったトピックのトピ主は、実は「一人になる原因」を自覚しているのだが、認めたくない。
    「一人はイヤ。だけど、自分の弱さも認められない」という矛盾を抱いて、「自分の弱さから目を背けて孤独から脱出したい」という最後の望みをかけてトピ立てする。
    しかし、そういった都合の良い答えは無い。
    結局は「弱さ」を突かれて追加レスを送ることもなく逃げ出す人が多い。
    ちゃんと、追加レス送って自分の弱さを認める人も少なくないのが救いだが。

    今回のトピが特異なのは、追加レスが増えるに従って、トピ主の「弱さ」が明確になってきたこと。
    ここまで「私は弱者」を前面に押し出したトピは早々無い。
    読み返せば、今後どうすればよいか簡単に分かりそうなのに。

    自分を「弱者」として売り込んでいたが、もう通用しなくなった。それでも止められない。
    そういう矛盾がトピ主を苦しめているのだろう。

    さて、トピ主は「自分に機械的に愚痴しか言わない」相手を受け入れられるのだろうか。

    ユーザーID:9624415099

  • 要するに相手にされなくなるのですね

    >なぜここまで一人ぼっちになるのか本当にわかりません。
    まず何事も人のせいにしてませんか?
    完璧な人間なんていないのですから トピ主様にも欠点のひとつやふたつあるはず。
    思い込みで人を悪く言うのはよくありません。
    そうされるのには必ず理由があります。
    素直な気持ちで現実を受けとめられるようになってください。

    ユーザーID:0873918925

  • 話し合いしたからって誘ってもらえると思ったら大間違い

    だって、トピ主を誘いたくないだけだから。
    いじめるわけでもないです。
    気が合わないし楽しくないから誘わないだけです。
    しかも被害者ぶって旦那巻き込んで騒ぐなんて面倒臭い。
    持病の面倒を他人に押し付けないでほしいわ。

    愚痴を聞かせるならカウセリングにいってやってください。
    ママ友は無料のカウンセラーじゃありません。

    ユーザーID:5079750297

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