• ホーム
  • ひと
  • なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

レス369
(トピ主6
お気に入り1,300

家族・友人・人間関係

花音

レス

レス数369

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お も て な し

    皆さん、ママ友に愚痴をこぼすのをやめるようにおススメしてらっしゃいますが、
    そもそも主さんはストレス解消の必要性から愚痴を聞いてもらうためにママ友とお付き合いしたいわけですから、節度を保った付き合いなら必要ないわけですよ。
    だから、どうやったら愚痴を聞いてもらえる関係が成り立つかをアドバイスしてあげなきゃ!
    例えば、毎日おいしいランチとおやつを用意しておみやげのひとつも持たせてあげるようなおもてなしができるなら、それ目当ての親子が朝から入り浸ってくれるかもね。

    ユーザーID:3728399794

  • このままならずっと1人でしょうね

    トピ主さんは
    自分を変えるつもりはない。

    ここでもママ友にも
    相談しても無駄だよね。

    自分は変えられるけど
    相手を変えることはできないの。

    近所のママ友とママ友のご主人に
    話をするっておかしいよね。
    そんなことしても
    まわりは変わらないよ。

    悪い評判がさらに広まって、
    もうトピ主さんとかかわる人は
    誰もいなくなるよ。

    お子さんは小学校入学前かな?
    変わるなら今がチャンスだけど。
    今のままだと小学校6年間
    確実に要注意人物として
    避けられると思います!

    まぁ、こんなこと書いても、
    どうせ聞いてくれないんだろうけどね。

    ユーザーID:6807012211

  • 貴女はぜんぜん弱くない

    むしろ心臓に毛が生えているのかと思うぐらい神経の図太い図々しい、強かな人ですよ。

    普通の人は相手に嫌われないように相手が嫌がるようなことや不快に思うようなことは避けるよう気を使います。ですが、貴女は自分の持病を免罪符に相手に負担を掛けても「助け合い」と言って意に介さない。ママ友とは、本当の友人ではなく子どもを介しての関係でしかなく、関係が拗れた場合は母親のみならず子どもにまで影響がでるので、皆さん付き合いには気をつけているのに、そこまで自分本位に自分の都合をママ友に押し付けられるトピ主さんは、本当に強いですよ。

    トピ主さんのお住まいが持ち家ならママ友さん宅に怒鳴りこむのはやめましょう。貴女と元ママ友さんの二人を知っている近所の人には、どちらに非があるかは明白です。何の確証もなく、貴女の妄想だけでママ友さん宅に怒鳴りこんだら、ご近所さんから貴女達一家は危険人物と認定されますよ。貴女方夫婦は自己責任ですが、お子さんは可哀想ですから。

    ここでトピ主さんが自分の問題を認識出来ないと、この先幼稚園、小学校と孤立を深めますよ?

    ユーザーID:7588765415

  • メンドクサイ人

    トピ主がね。

    友達入りますか?学生時代からの友達がいるならいいじゃない。
    ご主人はトピ主と同意見のようだし、ご主人に愚痴を聞いてもらえばいいじゃないですか。
    病気のこともよく分かってるでしょうしね。

    せっかくの小町の方々のレスもほぼスルー。
    自分の話は聞いて聞いて!なのに人の話は聞かない。これじゃ人は去るでしょう。

    ユーザーID:1342425825

  • トピ主が変わらなければ難しいですね

    トピ主は「自分は弱いから優先されるのが当たり前、私を大事に扱いなさい」
    って言う女王様みたいですね

    友人に心臓に問題抱えてる子がいますが、気を付けながら仕事や趣味に謳歌してますよ
    性格の良い頑張り屋さんなのがわかってるので何処でも大事にされてます
    トピ主と何処が違うんでしょうね

    まずマイナスオーラは無いです、愚痴も言いますがしつこく無いです
    いつもニコニコしてほのぼの系です。
    そして自分が頑張ってる事をアピールしません、病気もアピールもしません
    だから回りが気を利かせるのかもしれないですね

    トピ主の愚痴ってどんな内容ですか?
    自分の病気の愚痴なら聞きたくないですよ、判らない内容ですし病気自慢の人もいます
    それを何回も聞かされるのは拷問です

    ストレスをためては駄目でも周りに押し付けるのはもっと駄目でしょう
    愚痴を言ってストレス発散ではなく雑談でストレス発散なら誰も離れてかなかったのにな思います

    自分が良かれと思っても相手には要らない親切だと言う事だったのでしょう
    周りの空気を読むコレが一番トピ主に必要な事ではないでしょうか

    ユーザーID:7988944252

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • はぁ(呆)。

    そりゃ友達居なくなりますよ。
    自分の悪い所をきちんとしてくれてるのに、それを聞かずあーだこーだ言い訳して、人のせいにして。

    愚痴も「嫌だね」程度なら良いですが、本気の悪口・終わりの無い愚痴・解決しようとしない愚痴は、一度位なら聞きますが、何度も聞きたくありません。
    そうだねそうだね、可哀そうだね、大変だねとずっと聞いてられません。
    甘えた人間を、他人がおんぶに抱っこする義務はありません。

    お金も時間も掛るカウンセリングを、ご近所さんやママ友さんで済まそうとする、その根性が嫌なのです。
    カウンセリングを受けず、ストレスを溜めない様に人に話をするというなら、ご主人・自分の母親にして下さい。

    >弱い人でも住みやすい国に産まれて住みたかった
    こんなに弱い人の味方の日本で、そんな事言います?
    全く甘えた人ですね。
    「・・・」を乱用する人は優柔不断の典型。
    嫌われるの、当然です。

    一般常識・小学生レベルの学力・世の中の仕組み等、もう少し勉強して下さい。
    漢字もロクに出来ていないません。
    あらゆるジャンルの本・新聞を読みましょう。
    甘えた考えを改める事。

    ユーザーID:8429593020

  • あなたとご主人が非常識だから、この現状なんです

    >直接言って注意したほうがいいのでは

    そんなことをしたら、益々「世間並みの常識が通じない夫婦」の
    レッテルを貼られ、完全に近所から孤立しますよ。

    皆が意地悪なんじゃなくて、あなたに問題があるから嫌われて
    お付き合いに誘ってもらえないのです。
    そう言っていつまでも自分の非を認めないから、周りから疎外されるのです。

    あなたの愚痴や余計な忠告や意見が皆の迷惑だと理解できないからです。
    あなたに友人としての魅力がないから、お付き合いをしないのです。

    近所中から付き合いたくないと言われる夫婦、一家から、あなた方が抜け出す為には
    あなた方夫婦が自分たちの間違いを認める他、道はありません。
    このままだと近い将来あなたのせいで、あなたの子供も近所から仲間外れになりますよ。

    そこまで皆から嫌われているなら、引っ越しした方が良いのでは?

    ユーザーID:3955747066

  • うん、分かった

    >子どもが産めたからたいした病気ではないとか、ちょっとひどいです。

    じゃあ、この辺ではっきりしてみようか、
    トピ主さんの持病が何で、どんな症状があるのかを教えてください。

    >知らないことを教えてあげる
    >愚痴は多いかも

    つまり、トピ主さんが一方的に話していて、
    トピ主さんは、相手の話を聞きたくないんですね。
    それ、嫌われますよ。

    トピ主さんは、弱くないですよ。
    ご自分の個性を相手に押し売りしようとする、強い人です。
    その強さ、まずは御主人に受け止めてもらいましょう。
    心の整理を手伝ってもらいましょうね。
    >同じように子育てしてるんだから、話が合わないってことはない
    子供にはそれぞれ個性があるけれど、トピ主さんの子供は御主人の子供でもあるのですから、
    もっと話が合うはずです。

    トピ主さんの行動自体に問題があり、トピ主さんに魅力がないから、
    ママ友が逃げていくんです。

    持病がある人と友達になってしまったら、どんなに魅力がなくても逃げることはできない。
    なんて義務はありえないのです。
    持病があろうとなかろうと、その人に魅力がなければ、人は逃げるのですよ。
    又、逃げていいのです。

    ユーザーID:3911266683

  • ひとりぼっちになりたくないのよね?

    トピの相談はひとりぼっちにならないためにじゃなかったのですか?

    皆さんアドバイスし、怖いママ友さんからもズバリ原因を教えてもらった。
    なのに次の行動はご主人巻き込んでの想像による苦情ですか!

    無駄なアドバイスでしょうが、そんなことしたら間違いなくもっとひとりぼっちになりますよ。恐らく怖いママ友さんは言いふらしてません。そんなにハッキリ言える人は自分をキチンと持ってるので他人にあまり関わりません。トピ主の事は眼中にないですよ。

    トピ主は地球上で最弱だとおもわれてるようですが、あなたが知らないだけでもっとヒドイ病気の方や不幸な方はいます。
    プロに金払うほどではないあなたの愚痴所ではない方も中にはいるかもしれません。

    トピ主は会う度愚痴を言って話が噛み合わないママ友が欲しいですか?

    ママ友との愚痴は確かにストレス発散になりますね。でもそうなるまでの信頼関係がまず先だと思います。

    いきなり愚痴、次も愚痴、更に愚痴では
    会ってて楽しくないですし、同じ愚痴を言うと言うことは進歩しない人間と言うことです。付き合いたいとは思いません。

    ユーザーID:8207436643

  • 心根の問題

    「弱者であることを理由に甘えんな」とか
    「弱者だからって何しても許されると思うな」とかは、
    弱者でない、弱者に寄りかかられる立場の者は多少なりと思います。

    で、ママ友には貴方が
    何度も何度も同じ話をしたり、
    矛盾だらけの混乱する話をしたり、
    お返しと称して上から目線の話をしたり、
    これらのことが不愉快なわけです。
    貴方がこれらを「弱者だから許されていい」と思っていることもまた不愉快です。

    いくらお返しのつもりだとしても、上から目線のアドバイスを、
    相手が嫌だと思えばもうお返しとして意味がない。
    なら貴方のお返しはお返しどころかただ煩わしいだけ、
    だから貴方と付き合いたくない。貴方が優しくされるべき弱者であっても。

    貴方の弱さを丸ごと受け入れてくれる別の人を探してすり寄るほうが早いですよ。

    ユーザーID:9648892598

  • ごめんね〜

    私も私も色々な人から、ストレスを溜めるなって言われてるから、トピ主みたいな人の愚痴やストレス解消には協力できないわ。
    ストレスの解消も良いけど、溜めないのが1番ですもんね!

    だからごめんね〜、理解あるダンナさんに愚痴は聞いてもらってね。
    ママ友と違って一晩中でも語り合えるわけだし、病める時も助け合うって、神様に誓い合ったわけだしさ。
    あと、何でママ友が消えるのか、皆さんレスしてくれてますから、ちゃんと読んでます?
    普段のママ友との会話もこんな感じだったら、そりゃあ避けられるでしょうね。
    壷に向かって愚痴ってた方がまだマシです。
    壷は逃げませんからね。

    ユーザーID:6538059926

  • 愚痴を「言い合う」って言ってるけど

    トピ主さん、ママ友の愚痴をちゃんと聞いてあげてましたか? 思い出してみて。

    ママ友の愚痴に対して「そんなの大したことないでしょ。私なんてね、もっと…ぐちぐち…」

    なんてパターンになっていませんでしたか?

    ユーザーID:8151423572

  • なんかよく分かりませんが…

    自分で自分の事を弱いアピールやら、かまってちゃんですか?そういう人って、疲れるんですよね。ご自分では意識していなくても、自然と出ていると思いますよ。トピ主さんがあれこれ言おうと思おうと、人が離れていってるのが答えだと思います。

    ユーザーID:0857421166

  • 自分を変えて、次へ

    主さんは、夫さんから「噂を広めるな、仲間はずれにするな」と言って貰いたいのですね。
    そしたら相手方の夫さんにも「そうだそうだ、主さんを仲間に入れてやりなさい」って言ってもらえて
    ママ友さん達に「今までゴメン」って言われて仲間に入れてもらえるって思ってるのですね?

    残念だけど、そうはならない筈です。
    ここでのアドバイスを参考に新しいママ友を作る方が良いです。

    理由は言ってもわかってもらえなさそうだから割愛するけど、
    夫さん出したら夫さんまでご近所さんに煙たがられちゃいます。

    まずは新しいママ友を探してみようよ。

    ユーザーID:7629489671

  • あなたより重い病気のママ友がいたら?

    トピ主は快く愚痴を聞いて、助けてあげるんですか?
    それとも私もストレスためられないからごめんね、と聞かないんですか?

    健康でもみんなストレスためたくないと思いますよ。
    トピ主は「健康な人はちょっとくらい私のストレスもらって当然」ってことですよね?

    そんな友達いらないなぁ〜

    ユーザーID:1356404788

  • 去っていく人の気持ちわかります

    トピ主さんの性格、強烈ですね(笑)

    自分は弱い立場の人間なんです。って言ってるから
    だれもあなたの直してほしいところとか言わずに去っていくんですよ。

    だって言えば弱いあなたが寝込んでしまうかもしれませんから。

    そんなリスキーなことをしてまでママ友でいたいって思う人は一人もいないって
    ことでしょうね。消えるママ友たちはあなたのつまらないグチや会話、態度に
    疲れ果てて消えたんでしょう。

    文面からでもトピ主さんとは関わりたくないって思いますから。

    まずは性格を見直してフルタイムの勤務が無理なら時短ででも働いて
    自分がどんなに甘い事言っているか認識されたらどうですか?

    ユーザーID:3563744120

  • 【詰んでる】…(呆)

    将棋の用語ですが、
    もうまさに 【詰み】…。

    チェスなら、
    【チェックメイト】です…。


    あなたの夫と相手の夫まで巻き込んだら もう「全てが終わり!」
    GAME OVERです。

    あなたもお子さんも、地域では浮きまくるでしょうね。


    だいたい、あなたが今考えているような手を打って、いったい何が得られるとお考えなのでしょうか?

    相手のママたちが、

    「あら、そうだったの? それなら仲良くしましょうね。」

    とでも言うと???


    …ないわ〜〜〜。



    あなたも夫も摩訶不思議な性格です。


    私もあなたたちの前から消えたくなると思います。

    こんな面倒くさい家族からは。

    ユーザーID:7205608209

  • ご主人

    変わってるね。

    ボスママが悪いなら、それでいいのでは?
    みんなボスママの手下なの?違うでしょ。
    みんな個々の判断であなたを遠ざけてるのです。

    ご主人にいってもらえば?
    でも、おそらくその時は同情してくれる人が
    いても、夫婦そろっておかしな人になる
    かもよ?

    普通、なにか子供に危害がおよんだと
    いうなら、ご主人も巻き込んで話し合うことも
    あるけど、あなたの話を聞かないって
    だけでしょ?それだけで他人のご主人まで
    巻き込むの?だいたいあなたの話を真剣に
    聞いてやるのは、あなたのご主人の役目で
    他の人は善意できいてあげるだけなんだけど?

    わたしは心の病と体の病を持つ友人が
    いますが、そのお友達はあなたのように
    上から目線ではありません。
    だから、お手伝いもわたしが出来ることは
    していますよ。

    友人はもうつくるのやめて、同じ考えの
    ご主人に元友人にしたことをしてあげたら?
    ご主人ならきっと相談にずっと乗ってくれる
    でしょ?他の人に迷惑もかからないしね。

    私はあなたとはお友達になりたくない。
    そんな暇人じゃないしね。

    ユーザーID:4718489241

  • 相手の気持ちも考えて

    トピ主さんは、他人に、自分の体調や気持ちは解ってほしい、察してほしいと思われるのに、

    相手の気持ちは考えられないのかな?

    親やご主人には、多少は甘えてもいいでしょうが、ママ友は他人なのだから、そこを気を付けないと避けられても仕方ないですよ。

    トピ主さんも、
    「この人、苦手だな」「この人と居てても楽しくないな」と思う人とは、疎遠になるでしょう?

    他人との付き合いは、腹六分が一番。

    たまーに、ちょっと愚痴るとか、
    愚痴の内容も笑いに出来る範囲にする。
    訊かれた事は教える程度で止める。

    愚痴が多いと、聞かされる相手は楽しくないし、情報…といっても、噂話が多いと敬遠されます。
    口が軽い人だと思われますよ。

    そんなあなたに、言いにくいことを言ってくれたママ友さんには、感謝しましょう。
    みんな、煩わしいから言わないだけです。

    ユーザーID:8085183462

  • 誰でも自分が大切です。

    ようするに、あなたから離れて行ったママ達は、既に、あなたの価値観が嫌いか、鬱陶しいんですよ。
    離れて行ったママ達の人生は彼女達のもので、あなたを助ける為のものではありません。
    彼女達も、弱者に対する善意の心は持っています。
    だけど、自分の気持ちを害すると知ってるのに(何故害したか分かりますか?ママ友の1人が教えてくれましたよね。)、
    あなたの面倒をみるなんてことは、やってられないんですよ。
    彼女達にだって、日常には嫌な事や苦しみもあり、楽しい時間を過ごしたいのです。
    あなたが言うように、世の中は無条件に、あなたの価値観の”弱者”を助けなければならないでしょう。
    それは、行政や医師、NPOやボランティアとして存在します。
    今の状態で、彼女達やその夫も巻き込んで是正して貰おうなんて、やめませんか?
    今度は無視されてしまいますよ。あなたも自分の考え方を反省しましょう。
    今自分に手を差し伸べてくれる場所で過ごしながら、成長して行けば、また周りも変わってくるかもしれませんよ!

    ユーザーID:0323711761

  • 人の意見を聞かないのが原因

    レスを読んだらこれしかないでしょ!
    自分を弱者と言い張っている以上、状況が好転する事はないでしょう。

    ママ友が次々と離れていくのですから、これは自分に原因があると考えるのが普通です。
    なぜボスママのせい?
    私もあなたとのお付き合いは遠慮したいですよ。

    愚痴は言っても聞く耳持たない!
    人の話は聞かないくせに、自分の話は持病があるからって無理矢理聞かせているようですし。
    何人も子育てしている子育ての先輩のアドバイスなら参考になりますが、
    たかが半年程度で勘弁して下さい。

    新しいママ友にママ友グループがどんな様子なのかわざわざ教える必要ってありますか?
    これは一番やってはいけない事だと思います。
    自分の考えを押し付けているだけですよね?
    人間なんて人それぞれ感じ方は違いますから、
    先入観を与えず合う合わないはその人が決めるべきです。
    同じように子育てをしていても、気が合う人ばかりではありません。
    それは何度か会えばわかります。
    みんなそのようにお付き合いしながら自分に合ったママ友を見つけていくのです。
    あなただって合わないママ友とは自分から離れたんですよね?
    そういう事です!

    ユーザーID:0616657082

  • 続きです。

    他責、他罰の思考で生きていると、これらのプロセスをすっ飛ばしているため、幼児の思考のまま、体がいつの間にか大人になってしまい、仕事を持ったり、育児など、新たな社会で出会う「理想と現実の違い」に対処できるだけのメンタリティが育っていないのです。

    ママ友仲間でしたら、自分の子育てに忙しい時期。
    外見は大人の、あなたの幼児性まで面倒見切れないから、みんながあなたから離れていくという図式なんだと思いますよ。

    人間は、生きるための思考は幼いうちに出来上がり、体は大人になってもベースはその思考で生きていくのだそうです。 メンタルの弱さ、生き辛さは、多くの場合、育った家庭で形成されます。

    あなたにお子さんがいらっしゃるなら、あなたのお子さんも生き辛さを感じる人生を歩む、いわゆる生き辛さの連鎖を起こしてしまいます。

    もし、あなたとご主人がこのレスを読んで、子供が成長していく上で、この思考ではいけない、連鎖をたちきらなければいけない! と気がついたならば、あなたの精神的な幼さを少しずつ大人に成長させるにはプロの力を借りないと到底対処しきれません。カウンセリングに行ってみて下さい。

    ユーザーID:8832394612

  • 他責、他罰とお子さんへの連鎖

    自分の不機嫌の面倒をみれない=「誰かがなんとかしてくれる」という幼児の親に依存したメンタリティであり、精神的に幼児のまま、体は大人に育った状態です。

    「私はもっと心地良く生きたいのに、周囲の環境のせいでそれが阻害されている。あ〜、嫌なきもち、どうにかしてー」 ここに自省、自己改善がなければ、幼児の振る舞いであり、周囲にあなたの弱さの露呈しているだけに過ぎません。

    他人に甘えて、他人になんとかしてもらいたい、自分はこのままで! 私は何も悪くないもん!という思考、言動が嫌がられる原因だと思います。

    精神的に大人に成長するプロセスに気がついて下さい。

    自分の思い描く快適な世界と現実が食い違うときに、自分が成長するチャンス!と前向きにとらえ、自省し、改善に取り組んだり、少しでも楽しく乗り切れるようにやり方を工夫して、心も経験値を増やし、「理想と現実の違い」に対し免疫を増やし、スキルもつけて少しずつ大人になっていきます。

    続きます。

    ユーザーID:8832394612

  • 夫婦で非常識ですね

    いやぁ〜、これはすごい!
    夫もあなたも、かなり世間から引かれてしまうタイプでしょうね。

    やめておいたほうがいいですよ。
    意見するの。


    あなたが話し出したら、一斉に引くと思います。

    親が世間から疎遠にされている家って、子供まで疎遠にされちゃいますからね。

    皆さんのレスを読んで、あなたの言動や振る舞いを猛省したほうがいいかも。

    ユーザーID:6933279110

  • うわー

    相談してきたのにことごとく否定していくトピ主…
    そういう態度だからみんな離れていくんじゃないですか?
    じゃあ自分でやりたいように言いたいようにすればいいのに…

    ユーザーID:3552763795

  • どうせやるなら事前に準備を

    トピ主が納得できるまで話合いするしかないと思いますね。

    まず、事前に自分の主張をまとめておくこと。
    なぜ自分が「悪くないのか」、「誤解」とは何なのか。
    そして、自分は最終的にどうしたいのか。など。

    そして、トピ主は「ボスママ」に対してどう思っているのか。
    トピック文にあるように「あることないこと言いふらされているかも」と思う辺り、悪印象ですよね。
    なら、無理して付き合うこともない。

    とにかく、慎重にやらないと仲間はずれになったら辛いですよ。
    田舎の出来事ではなく、都会でも有り得る出来事ですから。
    仲間はずれの一番怖いところは、自分がその村や地域を出て行くように知らず知らずに仕立てられるところですから。

    元々印象良くないママ友と無理して付き合うから、トピ主が悪者に仕立てられるのでは。
    カウンセリングじゃなくても廉価な同病のサークルかネットのチャットサービスの方が気兼ね無いですよ。
    あと、トピ主の人付き合いに関する強迫観念を植え付けた出来事が無かったかも振り返って見て下さい。

    ユーザーID:9624415099

  • トピ主にはカウンセリングが必要

    最初はおずおずと相談(の割にアイコンが怒り顔という矛盾)で、
    次は「病気だから助けてもらうのが当たり前」と開き直り、
    国の制度を持ち出して話をすり替えて自分を正当化。
    そしてついに自分の嫌いなママの一人を仮想敵に認定、彼女が全ての
    元凶だと思い込み相手を攻撃しようとしている。

    ちょっと感情の揺れ幅が大きすぎない?
    思い込み・妄想ちょっと強いと思う。
    やっぱり、どこか心理面で不安定なんじゃないかな。
    そういう意味でも、一度しっかりカウンセリング受けた方がいいと思うよ。

    もう遅いかも知れないけど、仮想敵ママに突撃はやめた方がいい。
    夫婦揃って恥をかくか、永遠にぼっち(家族含めて)のままになるか。
    今の感情のまま突き進んだら、今後自分達が不利になるだけだよ。

    ユーザーID:4940685143

  • そうね

    誤解が解けるといいですね。

    また報告待っています。

    ユーザーID:0138535186

  • 是非とも

    みんなを巻き込んで話し合いしてくださいな。
    そうすれば、白日の下事実関係が明白になり、元ママ友さん達もある意味行動しやすくなるでしょうから。
    結果報告楽しみにしています。

    ユーザーID:7503728791

  • 母親との関係

    トピ主さんの母親が愚痴る人だったのでしょうか?
    親子の会話が愚痴で成り立っていると 会話=愚痴と勘違いして育ってしまう子供が大きくなって同じ愚痴体質になります。
    そしてその子供も愚痴体質にと連鎖します。
    友達とは この人に会って楽しい、とかこの人といると安心する、とか考え方や状況が似ている、とか感じるものです。
    トピ主さんはこの中のどれかに当てはまりますか?
    愚痴だけ言う人って相手の話を聞いていないし相手が話した事も覚えてない人が多いです。
    単なる一方通行なのです。
    友達が居なくても生きている人は沢山居るので 無理して友達を作る必要はないように思えます。
    手芸でも料理でも好きな事をして暮らしてください。
    子供が大きくなれば話し相手になってくれますが 愚痴は控えてください。
    愚痴を言って病気が治る訳ではないので いまのうちに子供に沢山本を読んでお話をしてあげましょう。
    1歳半でも沢山話をして説明すればいろんな事が分かる子供になります。

    ユーザーID:5182978238

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧