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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

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家族・友人・人間関係

花音

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  • いいと思う。

    決定的になって金輪際話しかけることもなくなるので、向こうは喜ぶと思うよ。

    向こうからあなたに近づいたことあったのかな?
    あなたが寄って行こうとしてただけでしょう?
    友達はみんな選ぶことができるのよ。

    話し合いが終わったら二度と近づかないでいてあげてね。

    ユーザーID:0883183314

  • ママ友を「友」じゃなくて趣味の仲間と考えれば話は早い

    みんな共通の話題である趣味(例テニス)で盛り上がりたいのに、トピ主さんは口を開けば趣味とは関係ない自分の話ばかり。「彼女呼んでも自分語りだから誘うのやめにしない?」となるのは自然かと。トピ主さん既婚者でしょ?心の整理したいならご主人に手伝ってもらえば?

    ユーザーID:9014213232

  • やはり有料サイト

    例えばサラリーマンの愚痴を吐き出す典型として飲酒。
    仲の良い同僚や学生時代の友達相手に、もあるけど、
    スナックなど気の利いたママさんのいる店で、とりとめない愚痴をこぼして、
    てのも決して珍しくないでしょ。
    スナック利用の客が特別おかしい訳でもないし。


    トピ主も、たまにでいいから有料サイト利用してごらんよ。
    美容院でもスポーツジムでも習い事でもエステでも、
    対面式でサービスうける内容なら良し。
    週1でもそれがあったら周りへの態度も変わるのでは?

    ユーザーID:8881546775

  • トピ主さん

    トピ主さんてママ友さん達ともこんな感じなんですか?
    全く会話になっていないというか、自分の言いたい事だけを言うだけで全く人の話を聞いていませんよね?
    そういう所が問題なんだと思います。
    噛み合わないというか何というか。
    疲れます。
    だからママ友さん達は皆さん離れていってしまったのでしょうね。
    きついママ友さんは的を射た事をズバリ指摘して下さっていますね。
    きついママ友さんの事を思い込みで悪くいうものではありませんよ。
    ママ友さん達は勘違いなんてしていないと思います。
    皆さんがトピ主さんを嫌っているんです。
    勘違いしているのはトピ主さんなんですよ。

    ユーザーID:6573396905

  • なるほど。

    これだけのレスで嫌われる理由が、わかっちゃいました。
    まぁ、嫌われますよね。
    なぜ?とのことなのでお答えしますと、
    独りよがりなんですよ。

    会話も人間関係もキャッチボールです。
    あなたの場合は、壁当て。
    相手が何を求めているか、考えもせずに自分の話したいことを話している。

    それから、社会は弱者を助けるためにあるわけじゃないですから。
    都合よく解釈しすぎ。まぁ、あなたは弱者には入りませんけど。
    社会が保障する弱者は、「止むを得ない事情で健康的・文化的な生活が送れない人」。
    あなたはご主人もいらっしゃるし、専業かパートかわかりませんが、必死に働く必要もない。病気になれば、病院にいける保険もお金もありますよね?
    出産という大仕事ができる人が、その中に入るはずもなく。それとも出産時は、生きるか死ぬかの瀬戸際でした?

    そもそもお互いさまとおっしゃってますが、トピ主さんは壁当てしてるので
    お互いさまになってません。

    認めて直さない限り、あなたはずっとひとりぼっち。
    さあ、どうします?

    ユーザーID:5156364671

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  • >なぜ私だけだめなんでしょうね。  嫌な人になっているから

    あなた嫌な人になっていますよ。

    ネットで文字だけを読んでいても、
    あなたとはお近づきになりたくないと思ってしまいます。


    弱い人は社会に甘えていいと考える事が思い上がりです。

    甘えるなら身内か行政に甘えましょう。


    近所に住むママ友にあなたの相手を強制する事が間違いですよ。

    助け合いは強制するものではありません。


    愚痴の言い合いは仲の良い間柄で初めて
    成り立ちます。

    仲が良くなければ苦痛です。

    近所に住むママ友は、あなたと仲良くなれないから離れていきます。

    何故かというならあなたが嫌な人になっているから。


    ご自身を省みてください。



    嫌な人から脱却するには、


    相手の気持ちを考える。

    あなたが話す事によって、嫌な思いをする人がいないか考える。

    子育てに正解は無く、一人一人違う事を理解する。

    矛盾している事は相手を混乱させて不快にするだけなので言わない。

    弱い事を免罪符にして甘えすぎない。


    頑張ってください。

    ユーザーID:4209578145

  • 何を言っているのだか

    良く知らない人に寄りかかられるほど面倒なことはありません。
    良く知らない人にアレコレ育児について口を出されるのを好きな人はいません。

    ママ友って、「良く知らない人」でしょ。
    どれだけ付き合って打ち解けた気でいるんですか?
    まだまだほぼ他人ですよ。ママ友はあくまで子供を介した関係であって、個人同士のくだけたお付き合いじゃないんです。
    謙虚さと節度をもって接しないと、友人に発展するわけないじゃないですか。

    >私はもともと大人しい性格で、でしゃばることも嫌いだし
    人の悪口なんていったこともありません。

    そんなことを言う人がなぜ育児アドバイスをするの?同じ母親同士なのにでしゃばってますよね。
    人の悪口を言わない人がなんの愚痴を言うの?体調悪いわー大変ーとかですか?聞いても楽しくない、何の解決にもならないようなしょうもないことを何度も言わないこと。
    なんとなく大人しい性格とは思えないのですが。

    とりあえず、愚痴と育児アドバイスを両方やめましょう。それをやめたらいい関係が築けるかもしれませんね。

    ユーザーID:7481105441

  • でもでもだって

    トピ主さんの投稿だけを見た結果での感想ですが、
    でもでもだってばっかりですね
    これは嫌われます
    自分から人様の意見を仰いでおいて、反論ばっかりです
    でもうちの主人はこう言ってます!って…
    じゃあそれでいいじゃないですか?
    なぜここで聞く必要があったのでしょう?

    たぶん、トピ主さんはすべてにおいてそうやって無意識に自分をかばい続け、
    他人の話に聞く耳持たないんだと思いますよ
    こういうのやめて欲しいんだけど…と打診されてもスルー
    でもだってこうなんだから仕方ないじゃんで終わり、反省しない
    一度二度言っても変わらない相手と無理してまで遊びたい人はいません
    他に仲良くできる人はたくさんいるんだもの

    愚痴言いまくり、も弱者なんだから当然の権利ではありません
    私の幼馴染も仕事のストレスで愚痴ばかりの時期がありました
    本来は快活な大好きな友人なのでゴミ箱になる努力をしましたが、
    2年近くで私まで精神的にボロボロになりました
    本当に大切な親友だからこそ、耐えられましたし彼女も立ち直ってくれました
    愚痴を聞くって本当に大変な労力です
    ご主人だけに愚痴っていればいいでしょう
    良き?理解者のようなので

    ユーザーID:7550603963

  • ママ友なんて

    所詮、子供同士の付き合いの延長ですからね、と思いましが、トピ主さんのレスを5つ読んで考えが変わりました。

    皆さんからのレスが厳しいと仰ってるトピ主さんに追い打ちをかけて申し訳ありませんが、トピ主さんと一緒にいるのが、つまらない、もっと言ってしまうと苦痛なんだと思います。
    トピ主さんは、病気でストレスを溜めるなと医師に言われてるから、ママ友に愚痴を零す事が多いと仰る。
    ストレスって誰でも溜めたくないですよ。今は病気でなくても、この先ストレスから病気を発症する事は誰にでもありうる事だと思います。
    トピ主さんの愚痴で、ママ友達にストレスを与えるのはいいのですか?
    一切言うなとは言いませんが、ほどほどにされては如何でしょう?

    >普通、弱い人は〜
    病気でない人間は弱くないと言うのは間違いです。
    人間、誰しも弱いです。

    トピ主さんの書き込み5つを読んで思ったのは、私は病気で弱いんだから、世の中の全ての人が私を甘やかして当たり前、私を甘やかさない私の思い通りにならないママ友達が全て悪い。その考えが根底にあるからだと思われます。
    トピ主さん、自分より体が弱い人の全て言いなりになってあげてますか?

    ユーザーID:4686917643

  • 息をするように愚痴をいうな

    >>ただみんなと愚痴を言い合ったり、ちょっとした雑談で十分なので
    お金を払ってまで行く必要はないと思います。

    雑談より先に「愚痴を言いたい」がでるあたり、相当な愚痴好きですね?もしかしたらトピ主の実家は愚痴をいうのを親しさの表れ、言わないのは水臭い、とか考える気風のお家だしたら、残念ながら大部分のお家は愚痴を言うことは弱いこととか恥ずかしいことという認識なので、そこで育ったママ友に理解してもらうのは無理です。愚痴を縷々語るトピ主は見てはいけないものです。

    医者の言ったストレスを貯めるなというのは、愚痴を必要以上にいうことでなく、ストレス源を減らせということだと思います。たとえば、トピ主夫が家事手伝いをしないということなら、ママ友に愚痴るより直接夫に働きかけるべきです。ストレス素が減らないなら愚痴もへることはありません。ゴミ屋敷の人が次々棚を買っては「役に立たない」と同じ、まずゴミを片付けましょう。あと、愚痴は一見優しげなトピ主夫だけに限定で。良い夫ならなんでそんなに愚痴がでるの? 問題はそこにあるのかも。

    ユーザーID:1936845320

  • ざっと読んだけど

    不思議でもなんでもないですね。
    そりゃ、周囲から人が消えるはずだわ。
    好かれるタイプじゃないもの。


    愚痴が多いとか、
    自慢、自分語りが多いとか、
    押し付けがましいとか、
    人の話を聞いてない、または、曲解するとか、
    思い込みが激しいとか、
    傷つきやすい頑固者とか、
    そういう要素って友達にはなるべくあって欲しくない要素ですよね。
    あなたは、複数掛け持ちで持っているみたい。

    陰謀説は棄てて、謙虚に自分の来し方を見つめては?
    ネットやるより本とか読んだ方がいいよ。

    ユーザーID:3472228691

  • 大人の付き合い

    誰と親しくするかは個人の自由で強制できません。
    トピ主さんの愚痴や先輩面が嫌で離れた人に、夫を巻き込んで話し合いをすれば結果は明らかです。

    ちょっと愚痴って済むことなら、夫や両親にすべきです。
    マイナスオーラを放つ嫌な相手と付き合う事は、ママ友には凄いストレスです。

    ユーザーID:2344950361

  • めんどくさがられてるだけでは?

    病気がなんなのかわかりませんので何とも言えませんが、あなたのママ友への対応を読むと、単にめんどくさいから相手をしたくないと思われているように感じました。

    でも、トピ主さんの5つめのレスにあるようにママ友に注意なんかすると余計に孤立する恐れがないですか?
    はっきりといじめられたとか嫌がらせされたとかというのでなければ相手から見るとクレーマーとかモンスターに見えるかもしれません。

    レス3のママ友の言った話が真実なら、やっぱりトピ主さんとつきあうのはめんどくさいだろうと思います。

    ユーザーID:2874482183

  • あーあ

    それやったら、もう二度と、誰にも相手にされませんよ、トピ主さん。

    ご主人があなたに同調する理由、わかりませんか?

    本当にそう思ってるんじゃないんですよ。
    あなたの矛先が自分に向くのが嫌なだけです。

    あなたのグチのゴミ箱なんて、ママ友がやってればいいじゃないか、俺んとこに来るな、ってことですよ。

    そこまで言うなら、ご主人があなたのグチを聞けばいいのに、そうしないんですもんね。

    冷たいご主人なのに、あなたは何も気付いていない。

    あなたは、ご主人の都合のいい甘言に乗り、ご主人は面倒な妻の面倒を周りに押しつけようとして。

    結果、どうなるか。

    ぜひご報告ください。

    ユーザーID:5438178085

  • 誰も誤解していません トピ主夫婦がヘンなんです

    もう、ご近所のママ友の所に因縁つけて無ければ良いんですが、、、

    悪い事言わないから、無料で受け付けてくれる
     ”市役所の育児相談の電話の相手”に 今回の相談事をしてみては?


    トピ主さんが、ヒドイ!とお怒りの

    同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。
    行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するし
    アドバイスも意味ないみたいだしさ

    この説明全てを

     ”220人もの小町の投稿者が”

    そりゃマズイ!って指摘してますが、全部無視なんですね、、


    今の自分!自分!自分!の間違えた対応を続けたら
    ママ友と円満に過せる”対人スキル”がトピ主夫婦は極端に欠落しているから
    間違いなく幼稚園児、小学校と ”嫌われてポツリ”確定です。

    同じクラスの人間は みんな仲良くしましょう!!

    まさか、これを大人になってもゴリ押ししないよね?
    大人の社交術が無いと、ホントにクレーマーだよ?

    ユーザーID:5883341553

  • すべて自分が原因

    いい加減、人のせいにするのはやめませんか。
    病気は関係ないです。
    自分を弱いと言ってますが、ごめんなさい、意味がわかりません。
    マタニティマークたたきや、生活保護と一緒にするなんて勘違いも甚だしい!
    助け合いとか周りに何でも頼る姿勢に嫌気を差したのですよ。
    結果的に一人になり誰もあなたに共感する人がいないのですから、
    自分のせい以外ないと思いますけど?
    普通はそう考えるでしょ?
    誤解でも何でもないです。
    共有する限界を超えていますよ。

    トピ5まで読みましたが、
    自分主張ばかりで人の話を全く聞かないのがよくかわかりました。

    ママ友って子育てしているからってすべての人と話が合う訳ではありません。
    それこそ、考え方が違う人とは距離をおきますし、
    大して月齢も変わらないのに先輩面なんて一番嫌かも!

    自分はキツイママ友とは自ら離れたくせに、
    周りが離れるとなぜ?って。
    同じですよ。合わなかったんですよ。嫌だったんですよ。

    周りに非はありませんから、話し合いなんてみっともない事はやめましょうね。
    この先、もっともっと大変ですよ。

    ユーザーID:0616657082

  • 幼い会話能力

    いろんな人が言ってますよね?
    観察して、周りを見ながらおしゃべりしてないよ。って。
    多分、トピさん悪い人じゃないと思うけど、
    精神レベルが高校生のまま、おしゃべりをしているんですよね。
    内容は子育てでも、会話能力が子供のままだと、
    はじめの数回はそれなりの関係を維持できても、
    「あれ?」っと思われて、距離をもたれている事に気がつきましょう。
    持病があろうが、ママ友は対等な立場で話せないと引かれます。
    夫は、トピさんの弱い部分もわかって一緒に住んでいるので、
    多少変な部分があっても気にしませんから、全く参考になりません。
    夫と一緒にママ友たちと話し合いしても、
    根本的な解決する事は無いと思ってください。
    おそらく、理解力の乏しい夫婦扱いを受けて、ますます孤立します。

    ユーザーID:6088650060

  • つまりトピ主さんは悲劇のヒロインってとこかしらね

    >みんなと愚痴を言い合ったり、ちょっとした雑談で十分

    つまりトピ主さんの「ストレス発散」はその程度で済む、と。
    トピ主さんのストレスなんて、その程度なのね。
    大したことじゃないじゃない。

    「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。」ってママ友に言われてるけれど、
    話しても整理できないから、同じ愚痴を繰り返しこぼすんでしょ?
    じゃあ、愚痴をこぼしても整理になってない、意味ないじゃん。
    自分で紙に書いた方が、整理できるよ。
    そういう本、本屋さんでたくさん売っているよ。

    トピ主さんは心の整理、って何回も言うけど、
    本当は違うんでしょ?心の整理は一人でもできるよね。
    誰かに甘えて、「よしよし大丈夫」ってしてもらうのが目的なんでしょ?
    それは家族の役割であって、
    他人の「ママ友」に期待することじゃないんだよ。
    夫に甘えたらいい。あと母親。他人なら、カウンセラーしかないね。お金を払うしかない。
    トピ主さんに持病があろうとなかろうと、
    他のひとも自分のことで精一杯なんだよ。
    トピ主さんは、他人に対する思いやりが欠けているよ。
    自分だけが大変、って思っているでしょう?
    それはトピ主さんの勘違いです。

    ユーザーID:3911266683

  • では、ご主人と一緒に読んでくださいね。

    忌憚ない意見を言います。
    別にトピ主がストレスで病気が重くなろうとママ友家族には関係ない。
    自分の家族が何よりも大切なので、トピ主夫婦に関わりたくない。
    面と向かって言って良いなら、「近づくな、迷惑だ」といいたい。
    嫌なら実家なりに引っ越して周囲からいなくなってほしい。

    これがママ友やご近所の本音です。
    ただしトピ主さんにも生きていく権利を認めたいから直接言わない、
    あからさまに嫌悪感を見せて自分の人間性を貶めたくないから接触しないようにする。
    これがトピ主さんの現状です。

    あなたの愚痴を倍返しで上記のような嫌味や本音を叩きつけても付き合いますか?
    「そんな人とは付き合いたくない、避けたい」と思うなら
    その感情をすでにママ友は抱いているのです。

    ご主人へ、どうかトピ主さんのご実家で同居生活でも模索してください。
    新しくトピ主実家のそばに仕事を見つけて、
    トピ主さんのストレス解消をトピ主親に担ってもらえるように。
    それがお二人には最も最適な解決法です。

    ついでにご主人、トピ主の話でなくてトピを読んでみて下さいね。

    ユーザーID:3141679116

  • お値段

    >お金を払ってまで行く必要はないと思います。

    実際プロに頼めばお金のかかることをしろうとさんにタダでお願いしている、ということです。
    つまりケチで図々しい。

    ご主人は愚痴聞いてくれないの?
    それならタダでしょう?

    ユーザーID:9962468418

  • トピ主さん!

    ご自分の都合のいいようにご主人に話しているのではないですか?
    お互いのご主人を交えて話し合いをして、ご主人がとんだ赤っ恥をかく事になるかもしれませんよ。
    似た者夫婦ならご夫婦揃って総スカンになるかもしれませんよ。
    失礼だけど、トピ主さんの持病ってメンタル的なものですか?
    余りに自分本意で理解力がないので…。

    ユーザーID:2419411094

  • これまでトラブルはありませんでしたか?

    私は既にこういう時期を越えて久しい世代の母親ですが、トピ主さんの行動に冷や汗を掻く思いです。

    あなたが羅列している事柄は、人間関係作りにおいてすべてタブーの塊であり、
    特にトピ主レス5については、およそ正気の沙汰とは思えません。

    ・夫までが相手への注意を示唆する?
    ・相手のご主人まで巻き込む?
    こんな事を考え付く人に仲間などまず出来ないでしょうし、それより今までトラブルがなかったのか、そちらの方が気になります。

    子供を挟む人間関係ほど難しいものはありません。
    自分一人の事でも、些細な事で嫉妬を受けたり自慢に取られたりして気まずい事になる事があるくらいなのに、
    ましてそこに子供が混じれば、それはもう本当に細心の注意を払っても払い過ぎという事はないのです。

    どなたかがまさにお手本のようなポイントを挙げておいででしたが、
    明るく、でも出しゃばらず、寡黙でもなく後腐れのない話題で軽い会話がそつなく出来る…こういう事が基本中の基本です。
    他人にアドバイスなど論外です。

    まずはあなたの行動、考え方を根底から変える事から始めないと、どうしようもないと思います。

    ユーザーID:4385402001

  • 自分のトピ文を客観的に読んでみて

    わぁ、この人と友達になりたいな!って思いますか?
    もし思わなければ、周りの人もそうだと思います。

    積極的に友達になりたいと思わなくても、人に嫌われないすべはあります。
    たくさんのレスがそのためのアドバイスをしてくれていますが、あなたは「厳しい・・・弱い私に優しくない・・」と、聞く耳持ちません。

    あなたはママ友に自分の出来る恩返しとして「成功例のアドバイス」をしてきたのではないのですか?なぜ他人の成功例のアドバイスは受け入れられないのでしょう。

    厳しいことを書きましたが、結局は
    1病気にはまず自分そして家族と向き合う。他人に優しくしてもらうことを最初からアテにしない。
    2ストレスをためないのが大切なら、あなただけではなく「あなたと友人両方が」と楽しく過ごせる時間を作るよう心がける。
    3人の話を聞く。

    この3つだけ直せばまた友人は出来ると思いますよ。

    ユーザーID:1750298507

  • 十分かどうか決めるのは先生です

    弱いから助けられて当たり前、
    国も周囲もよくして当たり前、
    ならば周囲のいうこと聞いてカウンセリングに行け。

    雑談される方が病気になるわ。
    矛盾したことばかり、
    何度も同じことばかり、
    壊れたロボットみたいに繰り返すんですから。

    旦那はトピ主の話だけ聞いて意地悪だとか言ってんでしょ?笑。
    注意したり相手のご主人巻き込んだり?
    あなた勘違いしてませんか?
    近所は学校じゃないんですよ。
    誰々さんがいじめられてます!みんなで仲良くしましょう!
    ってなるわけないじゃん。
    百歩譲っていじめられてたとしても、
    トピ主と仲良くならなきゃいけない、なんてことはないんですよ。
    仲良くなりたい人とだけ親しくする。
    それが社会ですから。

    相手のご主人も相手の奥さんの話を聞きますから、
    あなたのご主人同様に妻の肩を持つんです。
    総スカンくらっても、仕方ないですよね。
    それがあなたのしようとしていることです。

    子供を生む強さがあるのに、
    持病ガー、持病ガーって迷惑。

    ユーザーID:5079750297

  • 引越し覚悟でね

    あなたが望み、心の底から欲しがっている「みんなと愚痴を言ったり、ちょっとした雑談をする」というママ友の付き合いに、夫を巻き込んで話し合い、などという場面は出てこないのですよ。

    余程、子供に何かした・されたがあったとか、事件・事故に繋がる可能性のあるようなことでもない限り。

    しかも、あなた達夫婦は近所ママが何か言いふらしているに違いないという推測だけで、それをしようとしているのです。

    そんな一家と誰がこの先、付き合いたいと思いますか。

    何かあればすぐ、夫を巻き込んで話し合いをと言ってくるような人と、ママ友付き合いなんて誰もしたいとは思いませんし、そんな親を持つ子供と、子供同士だって迂闊にあそばせたくはないですよ。

    まあ、あなたには何を言っても無駄ですから、近所ママと双方の夫を交えて話しをしたいのなら、そうすればいいと思います。

    でも、今まで以上に花音さんは面倒な人、あの家は面倒な一家認定をされて、長い付き合いどころか、誰とも付き合いはなくなると思います。

    聞く耳を持たない、自分の非を認めない両親を持つ、お子さんが一番の被害者になるでしょうね。

    ユーザーID:1892759137

  • 一方的すぎる!

    子供が1歳半の時にママ友って必要?
    持病があるからってママ友にはけ口を求めるのはおかしいです。
    子供のためではなく、自分のためでしかないですよね?

    それに自分は苦手な人とは距離をおいたんですよね?
    それってつまりはみなさんそういう事だってわかりませんかね?

    世の中には子供が欲しくても病気で望めない人もいます。
    あなたは持病があったって子供を産んで母親になれたのですから、十分強い人ですよ。
    トピを読んでいると、持病があるから優しくしろ!っていう態度しか見られないんです。
    たぶんママ友の前でもそれが全面に出ていて、
    情報共有のつもりが一方的に話すだけで人の話は聞かないようだし、
    疎遠にされる要素があり過ぎなんですよ。
    空気も読めないようですし。

    ママ友の世界を甘く考えているようですが、
    とてもシビアなので、学生時代の友達と違って共有出来ない人はどんどん省かれていきます。
    みんな育児に奮闘中なのですから、人に何かをする余裕なんてない時期です。
    幼稚園や小学校へ行ったらもっともっと厳しいですし、
    持病があるからって役員免除なんて間違っても言わないで下さいね。

    ユーザーID:0616657082

  • 誰も勘違いなんかしてないって

    >みなさん、勘違いされてると思います
    いえいえ、誰一人勘違いなんてしてませんよ。

    >ただみんなと愚痴を言い合ったり
    って、あなたが一方的に愚痴を言ってるのをなんで聞かなきゃいけないの?
    しかも、アドバイスしても無駄なんでしょ。
    あなたはお金を払ってまでカウンセリングなんてって仰ってますが、
    だからといってママ友に迷惑かけていいって話ではありませんよ。

    自分は病気だから甘えて当然、許されて当然、
    そういうところが嫌われるんですよ。
    親友というならまだしも、単なる「ママ友」でしょ。

    助け合いってあなたがいったい何を助けてくれるの?
    育児の先輩としてのアドバイスですか?
    笑っちゃいますね。
    半年早くママになったぐらいで
    なにが「成功体験」ですか?

    結局、この小町でもあなたが聞いたことに対してみなさんが回答しているのに、
    それは違うと認めようともしない。
    実生活でも同じように、ただ愚痴を言うだけ、
    それに対してアドバイスしてもらっても「でもでもだって」って言ってるんでしょうね。
    そりゃぁみなさん離れていくと思いますよ。

    ユーザーID:9829994030

  • 他者の視点も取り入れてみては?

    トピ主さんは自分視点だけで物事を決めちゃうから、
    周囲とかみ合わないのかもと思います。

    自分の考えと、他人の考えとは必ずしも一致するものでは
    ないものです。むしろ違う事の方が多い位かと。
    トピ主さんにとって、楽しかった!一色だったクリスマス会も、
    相手にとってはそうではなかったという可能性もあるんです。
    自分の出来るお返しをしているだけなのに。の事も、
    トピ主さんにとっては良かれと思う事も、相手にとって
    必ずしも良い事ではなかったという可能性は低くはないのかも。

    自分にとっては満足だけど、
    逆の立場だとどうかな?とか、相手はどう思っているかな?
    といった事を考えてみる事は難しいですか?
    人間関係は他人との関わりですから、
    ご自分の思いも大切だけど、他人の視点も考えないと
    上手くかみ合わなくなっていくのではないでしょうか。

    ユーザーID:3139041793

  • 弱者でいる事のメリット

    本当に弱者の人は、自分を弱者とは言いません。
    むしろ人として平等に扱ってほしいと思っていて
    周りに感謝している方が多く見受けられます。

    トピ主さんは、弱者でいる事で優しくされたい、庇ってもらいたいんじゃないでしょうか?
    言い方を変えれば、周りから優しくされるには弱者でいるのがいい。
    自ら無意識に弱者でいる事を選んだ。

    なのに優しくされない。

    なんでー????

    今、その状況だと思います。

    その考えが間違っているから、ひとりぼっちになってしまう結果になったのですね。

    原因も答えも自分の中にありますよ。
    見ないように、周りのせいにしても、最終的には自分に戻ってきます。

    自分の嫌な部分、愚かな部分、恥ずかしくて隠してきた部分
    周りにも全部見抜かれていたんじゃないかな。
    負の部分がない人間なんていない。



    なぜ私をひとりぼっちにするの?なぜ冷たくするの?
    それって、本当はお母さんに言いたかった言葉じゃないのかな?

    今が気づくチャンス!

    ユーザーID:7863964763

  • なんですと?

    トピ主さんの5番目のレスを読みましたが

    >主人が「いまはちょっと意地悪ぐらいだけど、ひどくなると困るから直接言って注意したほうがいいのでは」と言っていました。

    >相手のご主人も巻き込んで話し合いして、自分の非をほかのママ友に話してもらいたいです。
    >これで周りの誤解が解けたらと思います。

    んま〜〜〜〜〜!
    トピ主さんもトピ主さんならご主人もご主人ですね。
    救い様がないというか何というか・・・。
    誤解しているのはトピ主さんなんですよ。
    ここではトピ主さんの意見だけしか皆さん読んでいません。
    (きついママ友さんから言われた事は載っていましたが)
    それでも大多数の方がトピ主さんに非がありとレスされていますよね?
    多分ママ友さん達の意見を聞いたなら、それは確証になるだけだと思います。
    ここでのトピ主さんのレスを読んでいるだけでもお付き合いしたくないタイプだと感じます。
    何でも自分自分なんですから。
    話し合いする必要なんてないと思うけれど、止めろを言ってもするんでしょうね。
    結果、家族揃って優しい国を探す放浪の旅に出る事になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5548586055

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