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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

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家族・友人・人間関係

花音

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  • ハッキリ言ってくれてるじゃん。

    >「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて
    >聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」

    すごく具体的に、あなたのダメな所を言ってくれてるじゃないですか?
    あなたは「同じ話を何度もきかせる」上に、折角ママ友達がアドバイスをくれても
    それを有難く受け入れていないということでしょ?

    私が個人的に一番イラッとくる人の特徴は、「愚痴を言う」わりには解決とための努力もせず、
    他人が改善策を一生懸命考えて言ってあげても「でも〜」と却下・否定しかしない人です。
    「あっそ、じゃ勝手にすれば?」としか言いようがないじゃん。

    特に厄介なのは、病気関連(身体・精神どちらも)の相談ね。
    まさにあなたみたいに、文句だけは一丁前に言うくせに、診察代やカウンセリング代をケチりたがる人。
    他人を、自分の節約のために使うなと言いたい。
    愚痴をきかされてストレスがたまった人は、じゃぁどこに吐き出せばいいのよ?教えて下さい。

    自分さえよければ他人が嫌な想いをしてもいいんですか?

    ユーザーID:9143265890

  • アドバイス

    こんにちは。
    ママ友さんとその夫さん、花音さんとご主人の四人で
    お話合いをなさるおつもりならば、

    その前に、花音さんご主人に、このトピをお見せしたほうが良いと思います。

    >あまり大事にしたくない
    のですよね?

    そして花音さんご主人は、
    >ひどくなると困るから
    と、言ってらっしゃるのですよね。

    でしたら、花音さんとご主人を取り巻く環境が変わるかもしれないこの「話し合い」の
    前に、

    花音さんご主人は、トピでのご意見も参考にすることをおすすめします。

    花音さんが思い当たるものがあったとおっしゃったトゥルーさんのレスを引用して恐縮ですが
    >・距離を置かれたのに、私は被害者と言い
    >・罪悪感を、聞き手に植え付け
    >・のけ者作り

    されている気がする…と、

    話し合いの場で、そのママ友さんに思われたら、

    花音さんが、困っちゃうでしょう?


    そして、花音さん。以下の2点も、思い当たってくださいね。
    >・『なぜ?どうして?』を繰り返す
    >・「自分も悪い」と、思わない


    (ちなみに余計な情報かもしれませんが、
    私は既婚、持病があり通院・服薬しているため子供は産めません)

    ユーザーID:9065921502

  • あーあーはい

    レスした皆さん、脱力ですね〜。

    あーもうそうですよ、そのボスママがいけないんですよ。
    そういうことにしておきましょう。

    聞き耳を持たない人って、本当に哀れですね。
    私はもう退散します。
    この方、なーーーーんにも、わかってないもの。

    さよーなら〜。

    ユーザーID:1113791943

  • 嫌われる要素満載

    病気を理由に悲劇のヒロインにでもなっているようですね。
    持病があるから優しくしろ!と思っているところが夫婦揃って間違っています。
    それに自分アピールが強くて、ちょっとうんざりですね。

    ママ友さん達が意地悪だなんてこれっぽっちも思いません。
    ママ友って、同じような境遇で話が合わなければ成立しないと思います。
    あなたの場合、一方的なんですよ。
    最初は知り合った勢いで会いますが、
    だんだんと自分と気が合う人しか会わなくなっていきますよ。
    そんなママ友は子供が小学生になった現在でも定期的に会っていますが、
    そのママ友グループが完成するまでは、やっぱりいろいろありましたよ。

    そもそもママ友ではないのですよ。
    あなたにとってのママ友は愚痴のはけ口でしかない。
    一方的過ぎます。
    楽しくないのが想像出来ます。
    新しく出来るママ友が、みな暫くすると離れていくと言う事は、
    あなたに原因があるのは明らかなんじゃないですか!

    基本的に子供が産めて母親になった人は、持病があろうと強い人だと思います!
    弱いアピールはやめて欲しい!

    ユーザーID:0616657082

  • 同意見だと言うなら

    このトピを全部ご主人に読んでもらって下さい。
    それでも同意見なら救いようがない。
    お子さんがお気の毒としか言いようがないです。
    自分に非があるのはあなたの方なんですけど、どうしても理解できないようですね。
    本気でカウンセリングをお勧めします。

    ユーザーID:6226505560

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  • そうですか

    >お金を払ってまで行く必要はないと思います
    貴女がそれでいいのならそれでいいと思います。
    ただし元ママ友は今後貴女と付き合いつもりはないし、
    今後新しくママ友ができたとしても今まで同様消えていくでしょう。
    トピ主の何がいけないかちゃんと自覚しない限り、ね。
    というかここまで意見出てるのに何で理解できないかなぁ。

    ご主人もトピ主と同類でしたか(呆)非常に残念です。
    貴女達はお似合いの割れ鍋に綴じ蓋夫婦ですよ。
    事を大きくすると困るのは貴女達だよ、そこわかってないよね?
    下手したらそこに住んでられなくなるくらい周りから白い目で見られるかもね。

    ちなみに近所の元ママ友は言いふらしたりなどしていないでしょう。
    なぜなら、言いふらすまでもない周知の共通認識だからです。

    >自分の非をほかのママ友に話してもらいたいです
    これって新手の自虐ネタだよね?
    非しかない人間(トピ主)が何寝言言ってんの?

    小町の読者も誤解していないし元ママ友も誤解していない。
    これが世間一般の反応です。

    ユーザーID:5212577381

  • 苦情いれたら恥かくだけ

    旦那さんは、トピ主がどんな態度なのか知らないから強気なんでしょう。
    相手の意見を聞いたら、トピ主の態度が恥ずかしすぎて身の置き場がなくなると思います。
    まずは、このトピを見せたら?

    ユーザーID:9876542719

  • 原因 その2

    >ほかのママ友だって愚痴をいいあってるのに
    >なぜ私だけだめなんでしょうね。病気だからっていうだけで重いからですかね。

    違います。病気で重いからではありません。
    トピ主さんの話は愚痴の言い合いになっていないし、
    求めてもいないアドバイスで会話を独占したり成功自慢ばかりだから嫌がられているんです。
    しかも、人が嫌がることをやり続けているから避けられているのに、
    自分は教えてあげたのにとかつらいですとか悪口を言いふらされて孤立させられたとか
    被害者ぶっているからますます嫌がられているんです。

    >また主人は、とのコメントもありましたが私と同じ意見ですよ。

    ご主人はトピ主さんからトピ主さんの都合のいい話ししか聞いていないからトピ主さんに同意しているだけです。
    両方の話しを聞いて判断したのではない限り、ご主人がどれほどトピ主さんに同意しようと
    それはトピ主さんが正しいことを証明する理由には一切なりません。

    ユーザーID:0978847453

  • 原因 その1

    >みんな育児に不安を持っているはずだから
    >自分の成功体験なんかを参考にしてもらいたかったんです。

    これが避けられている原因の一つです。
    ママ友が愚痴を言ったり失敗した話をトピ主さんにするのは、
    単に愚痴や自分が困った話を聞いて欲しい・共感して欲しいからです。
    アドバイスなんて求めてないんです。
    自慢にならないようにワザワザ失敗したことを厳選して話しているだけなのに、
    会話を独占されて延々アドバイスされたらウ・ン・ザ・リです。

    >そして思い切って相談した怖いママ友はやっぱりこわかったです。
    >ニコニコしながら「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて>聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」とか言われました。

    その方は、誰も教えてくれなかった本当のことをトピ主さんに教えてくれたたった一人の恩人です。
    その恩人に対して意地悪だとか、悪口を言いふらしてるとか吹聴するような人は
    危険ですから、誰も近づきたくないです。

    ユーザーID:0978847453

  • 出たぁ〜

    私の経験から言うと
    愚痴が多い。”私,大変なの”ー> ”私は被害者で可哀相”−> 話が矛盾している事が多い=人によって話を変えている −>指摘されると責任転嫁をする
    行動パターンがある事を発見。

    >行ってること矛盾してることも多くて。。。
    私が思う所トピ主はママ友,小町読者,トピ主の旦那様によって話を変えている可能性が大。

    例えば
    >同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。(かなり言っていた印象)
    と言われているのに,
    >ちょっとした雑談で十分なので
    と差が有りますよ?

    >たぶん、このママ友がなにか言いふらしてるんだと思います。
    出たぁ〜!人のせい!!

    >相手のご主人も巻き込んで話し合いして、自分の非をほかのママ友に話してもらいたいです。
    トピ主の理想図で解決したいけど,実際には出来ない。だって本当は自分に非があるのを知っているから。だから人のせい。心理学で言う"投影”なのかな?
    相手のご主人も巻き込んで話し合いしてトピ主がして来た事が明るみに出たら,立つ瀬がないものね。

    >これで周りの誤解が解けたらと思います。
    誰も誤解していません。トピ主の性格,言動は?で理解されています。

    ユーザーID:0824734441

  • 他人をゴミ箱扱いするな。

     愚痴を言うのにも限度があります。

     他人は貴女の便利なゴミ箱ではありません。
    愚痴を延々とこぼすなら、それなりの方(カウンセラーなど)に
    言うがよろしい。
    でも、お金払うから嫌なんですよね?
    ご主人も貴女は悪くない、周りが悪いと被害者意識。
    似たもの夫婦ですね。
    きっと、本当のお友達がいないご夫婦なのでしょう。

     痛い目に遭えば分りますね。
    貴女も、お子さまもいずれお友達がいなくなりますよ〜。
    そういう人を山ほど見てきましたからわかります。

     どの程度の御病気かわかりませんが、「持病が」を
    連呼してそれを免罪符にする人、ママ友からはじかれますよ。

     まあ、貴女方には一生かかってもわからなそうですが
    知ったこっちゃありません。
    流れを変えるなら今なのに。

    ユーザーID:0575913776

  • もう周りに関わるのはやめましょう。

    レス5つめを読みました。
    びっくりです。

    なんの根拠があって、このママさんが何か言いふらしていると思うのでしょうか?

    結局、あなたはここでのレスは完全無視なんですね。
    そのママ友さんが言っていることは、ずばり合っているではないですか。

    アドバイスなんて、結局いらないんでしょ?
    「助け合い」とか言いながら、一方的におんぶにだっこで当たり前、と思っているん
    でしょ?だって「私は持病があるから」。

    その人が何かを言いふらしているのではないですよ。
    あなたとおつきあいをした人が皆!あなたと付き合いだしてから離れていっているという
    事実を受け止めたらどうですか?
    あなたの事が好きになれないから、つきあいたくないから、離れていくんです。

    私もあなたのことは直接知りませんが、この短いトピやレスだけで嫌悪を抱きます。
    離れても特に困ることもない相手なら、即疎遠を選びます。

    夫も似たもの夫婦なんですね。

    あなたはまず「自分に問題はないか」を考えることが先なのですが、そんな夫と
    いたら無理かな。

    そのママさんに何か言うとか絶対にやめてください。
    今度こそ周りから誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:9396266965

  • 消えたママ友を集めて話す

    「愚痴と雑談で十分解消される持病」の病名を教えて下さい。

    それから、ボスママが〜とか相手の旦那さんを〜とか言い出してるけど、こうなったら今までにあなたの前から消えていったママ友をみんな呼び出して話をしてみなさいよ。
    どうして自分の前からいなくなったのか、本人達に直接聞けば?
    一人ずつ呼んでも言いにくいだろうけど、数人集まれば本音を言ってくれると思うよ。

    それにしても、あなたのレス読めば読むほど面倒くさい人!って印象‥。
    これだけ人の言うこと理解しようとしないトピ主も珍しいですよ。。
    こんな人、私の周囲にいなくてホント良かった(笑)

    ユーザーID:7382106119

  • 法には触れないが煙たがられる人

    愚痴が多い、お喋り、先輩面、

    笑ってしまうくらい煙たいお人じゃないですか。

    人はね、付き合いたい人と付き合うんです。
    付き合っていて自分のプラスになる人や
    付き合っていて楽しくなれる人とお付き合いしたいんです。

    病気の話、愚痴、こんな話題楽しくない。

    お喋りな人は最初こそ楽しいもののだんだん危険人物と認識されます。

    先輩面も最初は有りがたいけどメンドクサクなります。

    まあ本当に仲が良く互いに思い合っている親友レベルの人なら付き合いは続くでしょう。

    でもママ友はそういう友達では無いんですよ。

    どうしてもママ友が欲しい、ママ友に囲まれて居たいなら

    発言は控える
    常に笑顔
    ネガティブな話題は一切出さない

    これを心がける事です。

    ユーザーID:1337707646

  • 困った人

    ご主人もおかしなこと言うね。

    このままでは誰からも相手にされなくなるよ。

    ユーザーID:4381513494

  • ご主人に理解あるなら

    ご主人が替わりに聴くものだと思いますが、面倒だからママ友に押し付けようとしてますね。

    それともトピ主さんが被害妄想全開で、自分に都合の悪いことを話してないか。

    あとついにボスママ呼ばわりされてる彼女、トピ主さん誤解してます。

    嫌いな相手に嫌ってる理由を、相手が理解しないのを承知でわざわざ説明する。
    普通面倒だから適当に流せばいいところを、逆恨みを恐れず。
    かなりいい人だと思います。
    むしろ他のママ友のいじめをふせいでいるかも。
    「言っても解らない人だからそっとしておこう」って。

    彼女を敵に回さない方がいいですよ。

    ユーザーID:5591814437

  • 何が何でも

    「皆病気の自分を最優先すべき」と思って行動してる訳ね。
    持病でストレス云々と言う割には、お金払うほどじゃない。
    そんなレベルで自分を「弱者」と言うなんて笑っちゃう。
    結局治療費を払うのが嫌だから、ママ友達を利用してるだけ。
    そんな人の所に、好き好んで近寄る人なんていない。

    それと最初は「自分にも悪い所があるかも」っていう姿勢だったけど
    今はすっかり「病気の自分を寄って集って虐めてひどい!」って
    すっかり被害妄想入っちゃったね。
    サバサバ系ママもすっかり脳内で敵認定してるし。
    彼女の事、言いたいならみんなに全部言いふらせばいいじゃん。
    それでトピ主の所に人が帰って来るかどうか怪しいけど。

    まあ唯一夫が味方らしいから、その考えのまま突き進めば?
    そのうち奇特な誰かが寄ってくるかもよ?

    ユーザーID:4940685143

  • やっても良いけど

    >相手のご主人も巻き込んで話し合いして、自分の非をほかのママ友に話してもらいたいです。
    >これで周りの誤解が解けたらと思います。

    周りの皆さん、あなたに話しかけるどころか「危険だから花音家に近づいちゃだめ」になりますよ。

    ここまで言っても解らない様なので「変だな変だな」ってご主人と二人、頭を捻ってれば良いです。

    ユーザーID:1902071357

  • なんでそうママ友に甘えるかな

    トピ主さんに持病があるのは仕方ないことかもしれませんが、
    だからといってママ友に甘えていいわけじゃないんですよ。

    じゃ、経済的に苦しいママもママ友に甘えていいんですか?

    うちの分のランチ代や遊びの費用はみんなでおごってくれない?
    だって経済的に苦しいんだもの。
    弱者は社会に甘えていいんでしょ?

    経済的に苦しいなら働け?
    私が仕事をしなければならないほどは苦しいわけじゃないのよ。
    みんながちょっとずつおごってくれればそれで十分。

    こういうのを助け合いっていうんでしょ?
    主人も経済的に恵まれていないママ友を助けないなんて不思議だと言っていたわ。

    …というママ友と仲良くしたいと思います?
    というか、助け合いというのなら、トピ主さんが経済的に苦しいママ友におごり、
    その代わりに愚痴を聞いてもらうくらいでちょうどいいバランスですよ?

    ユーザーID:7395288686

  • 最終局面です

    さて、他の方もおっしゃっていますが、これまでご主人があなたの味方でいたのは、あなたの話しか聞いていないからです。客観的な事実ではない。
    単に、あなたの言い分を聞いているだけだから、あなたがトピ立てた時と同じように「何もした覚えがないのに、嫌われている」と思っているのです。

    とうとう、ご主人、出動するのですね?
    あなたの言い分が、真っ向から否定され、客観的に、こちらでレスしてくださる皆さんのように「病気だと言って、愚痴を聞かされるのが苦痛なんです。ご主人が聞いてあげればいいじゃないですか」って言われたら、ご主人はどうなさるでしょうね?

    ご報告をお待ちしています。
    できれば、事前にこのトピをご主人に見てもらった方が良いです。お宅訪問するか判断材料になりますから。

    ユーザーID:6884900991

  • あなた方夫婦の考えでは友達はできない

    >みんなと愚痴を言い合ったり、ちょっとした雑談
    皆さん【トピ主さんとはしたくない】んですよ
    トピ主さんとは愚痴を言い合うのも嫌だし、ちょっとした雑談するのも苦痛なのです

    あなたは満足しても相手はとても苦痛なのですが、その苦痛をあなたはどうしてあげられるのですか?
    助け合いを声高に謳うのならば、ママ友と愚痴を言い合ったり雑談すらしない事こそも助け合いなのでは?

    逆に言えば、お金を払ってのカウンセリングなどは話したいだけ話せばいいのです
    お金をきちんと払っている限り、あなたがどんなことを話しても相手は逃げていきません



    旦那様にはお友達はいらっしゃいますか?
    もしいらっしゃるのならば、その奥様を紹介して頂いたらいかがですか?
    その方がママ友よりもいいと思いますよ

    でも、そのお友達も夫婦して離れていく可能性もありますけれどね
    夫婦は助け合い、妻を助ける為なら自分の友達を失っても旦那様はOKですよね?

    ユーザーID:6233908976

  • 綺麗ごとじゃないの

    お子さんが小さいうちは孤立しないほうがいい。
    トピ主さんはともかく、お子さんが可哀想。
    その厳しいママ友を味方につけるしか生き残る道はないと思う。
    敵対してどうすんの。
    その人本気で怒らせたら怖いよ。

    ユーザーID:8151423572

  • 要するに 『聴く』 ことが嫌いなんしょうね。

    トピ主の知らないことをレスしてくれてるんですよ。みんなは。

    なのにあなたは、嫌がってるじゃないですか。


    同じじゃない?


    あなたは(皆が知らないと思っている)情報を教えてあげてるけど、

    皆から嫌がられてる。


    ネットならともかく、

    現実にママ友たちの目の前で、一方的に薀蓄(うんちく)を垂れるのが、よくないんですよ。

    ママたちの話を聴くこともせずに。



    わかりますか?

    ユーザーID:2294693927

  • いや、勘違いなんかしてないですよ

    そうですか、やはり夫婦揃っておかしな人たちでしたか。
    そりゃやっぱり逃げたくなりますよね。だって理屈が通じなくて、
    勝手な常識を振りかざすのだもの、自衛するしかありませんしね。
    愚痴なんだから、少なくはないと仰っている友人に話せばいいじゃない
    ですかね。ママ友に拘る必要ないでしょ。それとも、役に立たない
    あなたの子育ての経験をひけらかすことが出来ないから、避けてるの?
    まぁ、愚痴を吐き出すだけならサボテンにでもぶちまければどう
    でしょう。
    しかし、こんなに腹の中真っ黒で人のこと悪くしか言わないのに、
    それと真逆な自己評価ってメチャクチャ歪んだ認知ですねぇ。

    ユーザーID:0798968656

  • もっと、人を観察しなきゃ。

    トピ主は、ママたちのことをちゃんと観察していない気がする。

    一口に「ママ友」って言ったって、
    育ってきた環境、学歴、職歴、それぞれの好み、悩み、あるいは夫の社会的立場、
    そういったものは、み〜んな違うのよ。
    過去も、成育環境も、価値観も、バラバラの人たちの集団がママ友なわけ。


    まず、そういうママたちをよ〜く観察するの。
    観察期間中は、自分を出さない。
    で、なるべく自分と同じような感性の人を探す。

    それからなの。

    当たり障りのない話題から、少しずつ仲良くなって、
    この人なら信頼できる、って思ってから
    グチとか悩みを分かち合える仲に発展していくわけ。

    なのにトピ主は、
    ろくに観察もせずに、だれ彼おかまいなしに愚痴や悩み、
    あろうことか「成功体験」まで投げ込んだりするから
    引かれちゃうわけ。

    おまけに、人の意見に耳をかさない性格のようだから、
    だれだって、トピ主といて楽しいはずもないし、
    共感だってしてもらえないわ。

    ●人を観察すること。
    ●人の意見をきちっと聞き入れること。

    それがイヤならずっとボッチよね。

    ユーザーID:6593537887

  • 1月6日のレス見ましたが

    やっぱり皆さんのアドバイスは無駄に終わりましたね。

    どうぞ、お好きになさって下さい。

    おそらくキツイ方以外からも総スカンに合うと思いますが自業自得です。

    まあ、旦那さんだけは理解者のようですから、愚痴を言う相手が完全にいなくなっても、旦那さんにぶつければ大丈夫! あ、でも、旦那さんも生身の人間なので、限度がありますので離婚されない程度にね。

    ユーザーID:5825997701

  • 主人も同じ意見です、って・・

    >また主人は、とのコメントもありましたが私と同じ意見ですよ。
    主人は助けあいのないママ友たちを不思議に思っています。

    そうじゃない。
    そうじゃないのよ、トピ主さん。
    「御主人は、トピ主さんの愚痴を、最初から最後まで聞いてくれるの?」
    ってことよ。
    実際どうなの?
    御主人は、トピ主さんの心の整理とやらに、つきあってくれてるの?

    >ただみんなと愚痴を言い合ったり、ちょっとした雑談で十分なので
    お金を払ってまで行く必要はないと思います。

    でも、ママ友はトピ主さんのことを嫌がっているんでしょ?
    ママ友はトピ主さんのこと、必要ないんじゃないの?
    だから避けられているんでしょ?
    御主人に愚痴を言いまくればいいんですよ。
    それとも御主人とは助け合いができないのですか?
    不思議ですね、家族なのに。

    >特にきついママ友は近所(回覧板が同じ班なぐらい)なので
    これから長い付き合いになると思います

    いえ、多分、相手がトピ主さんを避けてくれると思いますよ。
    だから安心して。
    大人なら、心の整理は自分ひとりで出来ますよ。
    誰の助けも必要ありません。

    ユーザーID:3911266683

  • 被害妄想から墓穴掘るんですか?

    おかしな人ってどうしてこうも被害妄想が強いんでしょうね。
    それがさらに自分自身を追い込むことになる。

    トピ主さんいっぱい愚痴言っちゃったんでしょう?
    愚痴って悪口と一緒です。あなたがストレス解消に発してしまった愚痴の数々が周り回ってあなたに帰ってくるってどうしてわからないのですか?
    愚痴を吐くと相手に自分の弱みを握られるようなものです。
    夫達を巻き込んで大丈夫?あなた、ご主人や義理家族の愚痴も言ったんじゃないの?
    全部ばらされても知らないよ。私なら夫を巻き込んで来たらあなたが夫に対して言ってた事をご主人に全部教えて差し上げるわ。そして、こういう話ばかりされて困ってたんですよ。ご主人に悪くって〜〜ってニッコリします。

    ユーザーID:2782066603

  • それは

    >ただみんなと愚痴を言い合ったり、ちょっとした雑談で十分なので

    それは弱い人とは言わないかも・・・

    ユーザーID:9626272578

  • ストレス溜めちゃいけないのでしょ?

    お金ケチってないで、キチンと医療機関にかかればいいのに。
    医者に「ストレスNG」って言われてるんですよね?

    ママ友関係で、余計なストレス溜めてますね。
    人間関係ほど、デリケートでメンドクサイものは無いのに。
    藪を突きまくって、蛇を出してどうするんですか?
    自分で自分の首、絞めていらっしゃるように見えます。

    「お喋り」だけがストレス解消法ではないです。
    一人でも出来るストレス解消法、いっぱいありますよ。

    お勧めは「座禅」です。
    お試しあれ。

    ユーザーID:2061407211

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