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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

花音

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  • 続けてレスしてしまうけれど

    ここでのやりとりだけで嫌気がさすのだから、実際に接しているママ友さん達はさぞかし苦痛でしょうね。
    お付き合いしたくない気持ちがよくわかります。
    同情しますわ。ママ友さん達に。

    トピ主さん、周りが悪いと思っている間は絶対事態は好転しませんよ。
    それよりそこで暮らし辛くなるだけです。

    ユーザーID:4897581205

  • トピ主です・・・5のレスを読んだけど

    本当に何もアドバイスを聞かないんですね。
    というよりご夫婦でおめでたい事。
    そういうのを逆恨みって言うんです。
    きついママ友さんに注意してみたら如何ですか?
    きついママ友さんと同じ事を他のママ友さん達も思っているはずなので、そんな的外れな事をしたら追い打ちをかけますよ。
    それこそみんなから今以上に相手にされなくなると思います。
    語り継がれて幼稚園や小学校でも言われそう。
    まぁ、言っても聞かないみたいだからどうぞお好きなように。

    ユーザーID:4897581205

  • 勘違いしちゃダメ

    ママ友は、友とついてますが、子供を通じた
    単なる知り合いです
    友達じゃないのですよ

    友、というのは単なる社交辞令なんです

    子供に対して、公園に同じような子供年齢がいたら、[ほらともだちがいるがいるよ]なんていったりするでしょう?
    それと一緒なんですよ



    知人として、きちんと距離をおかず
    友達だと思って依存するから
    「友」という社交辞令が理解できない人と判断され

    知人として本来の距離を置かれているだけなのですよ


    もう一度言います、ママ友は友達じゃありません

    ユーザーID:6459081634

  • アナタが悪い。

    本当に他人の話を聞かない(聞けない病気?)の人ですね。

    他人があなたのために何かをして「当然」っていう考えがまわりには迷惑なんですよ。
    何で嫌な思いをしてあなたの愚痴をわざわざ聞かなきゃいけないわけ?
    アナタみたいな人の愚痴も雑談も聞きたくないんですよ。
    本当に迷惑。

    >これで周りの誤解が解けたらと思います。

    誤解でも何でもなく単純に周りの人はあなたがイヤなんですよ。

    ボスママとか他人のせいにする前に自分の行動を反省しなさい。

    ユーザーID:1445824204

  • 反省する気がないならそのままでどうぞ

    ご主人もトピ主さんと同じ思考でしたか。似た者夫婦ですね。

    自分は悪くない。反省することはないと思うならここでアドバイス何て求めずにそのままでいれば良いですよ。

    どうぜ、また新たにママ友さんが出来ても、結局はトピ主さんから離れていって一人ぼっちになりますから。

    自分を変える気がないならその不毛なやり取りを繰り返していれば良い。

    まぁ、お子さんが幼稚園や小学校に上がったら今よりもっとやり辛くなるでしょうけど、それもトピ主さんの自己責任ですから。

    ユーザーID:6238263994

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  • 助け合い?

    あなたは他のママ友さんの何を助けたの?

    愚痴
    求められてないアドバイス
    根拠のないうわさ話
    虚言

    あなたがしたのはこれだけだったでしょ?

    ユーザーID:4300072954

  • トピ主は弱者ではないと思う

    私は精神疾患の持病がありますが治療しながら働いて一人暮らししています。
    家庭をを持つなんて無理、子供なんて産めませんし育てられません。

    トピ主さん、持病があるといいながら子供が産めて、子育てできて、養ってくれる夫がいて、ママ友関係で悩む暇があるって、すごく恵まれていると思います。
    「共働きしないと生活できない」「働かざる者食うべからず」の国も多いですからね。

    自分で書かれていますが他のママ友さんは愚痴を言い「合って」ますがトピ主さんは一方的に愚痴るだけ。
    相手の愚痴どころかアドバイスすら聞かない。
    誰でも嫌になりますよ。

    愚痴を言いたければ主治医に言うか、カウンセリング、市の無料相談などを利用すればいいと思います。
    ご主人に言えばという方がいますが、ご主人は既にうんざりしてるでしょうから、はけ口にしないでくださいね。

    ユーザーID:1687585090

  • やめましょう

    自分の思った答えがもらえないからといって、社会のせいにして逆切れするのはやめましょう。

    レスしてくださった方々に大変失礼です。

    そういう態度だから、お友達ができないのです。

    ユーザーID:6477437074

  • 何にも分かってない

    もしかしてトピ主さんは自分を弱い人だと思っているのですか?
    そこがそもそもの間違いなんですよ。

    ママ友というのは、体が弱かろうが強かろうが、生活保護だろうが富豪だろうが、同列なんです。
    壊れたロボットみたいなのはトピ主さんのことですよ?

    自分は病気だから何を言っても許されて当然。
    優しくしてもらって当然って思っていませんか?

    きっとそう聞くと『私はそんなこと思ってない』と言うのでしょうが、既にこのトピはそのことが前提であり、それ以外の選択肢は許さないって姿勢ですよね。
    なぜそんなに傲慢なんですか?

    皆はお互いに愚痴を言っているでしょう。
    それはね、お互い様だからです。
    でもトピ主さんの場合は一方的過ぎます。
    それはお互い様とは言わないんです。

    皆さんのレスの一体何が理解できないんですか?
    日本は弱い人でも住みやすい国です。
    あなたの言っている住みやすい国は、自分が暴君であることが許されるって意味なんですよ。

    それに気付けない限り一生そのままです。
    自分のことばかりではなく、相手の気持ちを考えましょう。
    教えて『あげる』と思っている時点で、傲慢の現れなんですよ。

    ユーザーID:0217226429

  • ただ単に ソーシャルスキルが低いだけ

    他のトピでもよく上がってますよね。

    「ママ友ができません」

    っての。

    アレと何も変わりませんよ。
    「体が弱い」とか関係ないです。

    学生時代の友人や会社の同僚とは違うんです。
    子どもをはさむ 母親どうしの付き合いって。



    ●自分のことを多く語らず、

    ●寡黙になりすぎず、

    ●でしゃばらず、

    ●引っ込み過ぎず、

    ●相手に共感しながらも、

    ●プライベートには立ち入らない。


    …こういう態度を取れない限り、ママ同士の関係は、
    気が付くと ボッチ になっていますね。
    トピ主のように。


    「私が〜」「私の〜」「私は〜」

    …で始まる会話ばかりをしていませんか?

    そして、何十分も延々と自分だけが話してませんか?

    もしそうなら、会話のスキルも含めて全てが低そうですね。



    人との会話は、「七聴三話」が基本です。


    要するに自分が話すのは3、相手の話を聞いてあげるが7という割合です。

    お互いがこういう間柄だと ママ友も良好で長続きするんですけどね。

    ユーザーID:8634605635

  • とりあえず…

    子育て頑張って…!

    人それぞれで、みんなが、このトピの人ばかりではないですよ!!今度は、私が、それくるかも…と合わせてる場合もありますから…!

    大変ですね…色々あると…

    ユーザーID:8718213127

  • 【他人目線】が無い ”自分語り”ばっかり。

    『情報提供をしてたつもりです。
    自分の成功体験なんかを参考にしてもらいたかったんです。』

    ココでしょうね。
    嫌われるとしたら。
    トピ主は【他人目線】が無いんですよ。


    ●情報提供…。
    向こうからどうしても教えて、っていうようなときならいいのですが、
    興味の無い情報を 延々と聞かされる方はつらいです。


    ●成功体験…。
    逆に周りの人から、あなたが絶対にできない成功体験を
    自慢されたらどう思うのでしょうね?


    はっきり言いますが、
    「体が弱い」ということをわざわざ告白してるってことは、
    それを免罪符にして、「皆は私に優しくするべきだ」、と思ってませんか?

    もちろん、皆最初は”免罪符”があるからこそ、黙って聞いてくれるでしょう。
    でも、悪いけどその免罪符にも限界、ってものがあるんですよ。


    それから、会話には”15秒ルール”、っていうのがあるんです。

    自分が15秒ぐらい話したら、次は相手が話ができるように、質問をふってあげてますか?
    一方的に薀蓄を垂れるだけ、というのは会話とは言いませんからね。

    ユーザーID:4892470798

  • トピ主さんのお気持ちはわかりますが

    考え方を変えない限りこの先も「仲良くなったと思ったら、距離を置かれてしまって」じゃないのかなー?トピ主さんが大変なのはわかりますが、誰だって「ストレスのはけ口」にはなりたくないんで。「○○(職業名)なのに私の話を聞いてくれない!」って怒らないでくださいね。仕事とプライベートは別なので。

    ユーザーID:9014213232

  • 陰で、

    意地の悪い人達の

    仕業かもしれませんね。そして、裏では、仲間と
    ニヤニヤ笑っている様子が見えるよぅはな感じかなぁ…?

    ユーザーID:8718213127

  • 愚痴には同じ境遇が必要

    >ほかのママ友だって愚痴をいいあってるのに

    彼女たちは共通の悩み(たとえば発育)や敵(姑・旦那や世間の無理解)で共感しあうから盛り上がるのです。トピ主の深刻な病気にママ友は共感できません。「良かった、自分はあの人よりはマシ」とも思えませんし。「同病相憐れむ」と言えば言葉は悪いのですが、病気の愚痴は同じ病気の人同士ですべきでしょう。

    >みんなの知らないことを教えてあげるのは親切じゃないんですかね

    親切じゃないです。聞かれもしないのに「○○がいいのよ!」と言われたら、トピ主だってうっとうしいと感じるはずです。聞かれていないのに意見してもよいのは、相手に危険があるか、法律に反しているときだけ。それでも私は黙っていることが多いのですが。逆恨みや面倒事に巻き込まれるのが嫌なので。

    >心の整理をするようにしています

    あなたの「心の整理」って単なる共感要求ではないですか。本来は、問題の本質と対処あるいは折り合いを明らかにすること(耳に痛いこともある)だと思います。

    ユーザーID:4773312893

  • ほら、まさに「アドバイスも意味ない」じゃない

    200人近い人がレスしてくれてるのに、トピ主はまさに「アドバイスも意味ない」じゃない。ここが悪いよ、と言ってるのに、聞く耳もたない。

    「私は悪くない」と思ってる限り、ママ友なんてできないよ。理由はたくさんの人がレスしてるので書きません。

    実際にトピ主のような人がいたら、私ならソッコー逃げます。ただの知り合いなのに、依存されるのは嫌だから。

    ユーザーID:9194763739

  • とぴぬしです・・・5

    みなさん、勘違いされてると思います。

    子どもが産めたからたいした病気ではないとか、ちょっとひどいです。
    カウンセリングに、とおっしゃる方もいますが、
    ただみんなと愚痴を言い合ったり、ちょっとした雑談で十分なので
    お金を払ってまで行く必要はないと思います。

    また主人は、とのコメントもありましたが私と同じ意見ですよ。
    主人は助けあいのないママ友たちを不思議に思っています。
    特にきついママ友は近所(回覧板が同じ班なぐらい)なので
    これから長い付き合いになると思います。なので
    主人が「いまはちょっと意地悪ぐらいだけど、ひどくなると困るから直接言って注意したほうがいいのでは」と言っていました。
    たぶん、このママ友がなにか言いふらしてるんだと思います。
    あまり大事にしたくないのですが、仕方ないですよね。
    相手のご主人も巻き込んで話し合いして、自分の非をほかのママ友に話してもらいたいです。
    これで周りの誤解が解けたらと思います。

    これがボスママってやつなのかも・・・

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主さんの求める回答

    ママ友が周囲からいなくなる、どうしたらいいかという問いかけに対して
    愚痴をやめてみよう、意見の押しつけはやめてみようなどと
    トピ主さん自身が考え方や態度を改めてみてはというレスが殆どですが
    トピ主さんが求めているのはママ友の方に変わってもらう為の方法ですよね?

    どうしたら絶対弱者であるトピ主さんに優しい態度をとるという
    人として至極当然のことを彼女等に分からせ、そのようにさせることが出来るか?
    その方法を聞いているんですよね?

    答えはひとつ!!!
    トピ主さんがいう
    「弱者に優しい国」に移住すること!

    頑張れ。

    ところでご主人はトピ主さんの愚痴、聞いてくれないの?

    ユーザーID:9962468418

  • 私の知り合いにそっくり

    私は小学校1年生の子供がいるのですが、同じ幼稚園の母親にトピ主さんそっくりな人がいましたよ。

    その人もね、どうして人に嫌われるか判っていない。常に自分が被害者みたいに思っている。
    根本的に、考え方がずれているんです。残念ながら。
    人の意見を聞かないところもそっくりです。

    彼女の子供も、嫌われ者です。我侭で、自分のことばかりを正当化するのが、母親そっくりと言われています。

    まずは、ここに書いてくれている人の意見を飲み込むことからしてみましょうよ。

    出来なさそうだけど…

    ユーザーID:5659187953

  • 言ってることと、アイコンが違う

    傷ついたと恨み節と言いつつ、アイコンは納得いっていないムッとしたアイコンですね。
    こういった矛盾的なところもママ友のいう意見が分かる気がします。

    よく文中に「教えてあげるのに」というのが出てきます。
    これは、相手がトピ主を頼って相談してきたのですか?

    「先輩面されたくない」とあまり言われないようなことを言われながらも、押しつけがましい「○○してあげる」という姿勢は、純粋に友達じゃない「ママ友」には好まれないと思います。

    いいですか?ママ友は「自分の負の感情を慰めてくれる友」ではないんですよ。子供を通じての顔見知りの保護者。この区域です。その中で、気が合う合わないとか出てきます。学校でもそうでしょ?
    同じクラスだからというだけで、皆が仲よしなわけじゃない。

    他の方の意見もありましたが、ご主人が見えてきませんね。関係は良好ですか?ママ友に嫌煙された事実があるのですから、控えるのがマナー。
    アドバイスを求めておきながら、被害者意識だけでは、今後も変わることはないでしょう。皆、それぞれが必死です。
    トピ主の持病だけに、構っていられませんよ。

    ユーザーID:9534019311

  • 病気だからって

    何でも許されるわけじゃないことを知るべき。

    それが理解出来ないと 一生一人ぽっちだよ。
    同窓会 結婚式は あなたと話する時間が短時間だから、悪影響はないだけで
    同じことをクラスメートなどにしたら 同じこと。

    相手がママ友だからではないの。

    ユーザーID:6398763940

  • 認知の歪み

    トピ主さんだって
     会うたびに殴ってくる子供や 嫌みバばかり言って意地悪する親子が居たら
    絶対に疎遠にして、近づかないでしょ?

    貴女が指摘された事は、全て

     とても不愉快で 気分が悪いと 万人が逃げ出す様な事なんですよ。
    残念ながら世間一般の 暗黙の了解を トピ主さんが理解出来ないだけです。

    そして、自分自身だけなら 転職や引っ越しで人間関係をリセット出来ますが
    お子さんを育てられる中で、少なくても幼稚園、小学校までは
    親子セットで ”円満な対人関係”を地道に構築しない限りは

    幼稚園でも小学校でも
     親子で仲間ハズレにされています!!と 泣く羽目になってしまいます。

    ユーザーID:5883341553

  • なぜ、どうしたらと聞いたのはあなたなのに

    なぜ周りから人がいなくなるのか。
    どうしたら仲良くしてもらえるのか。

    そう聞いたのはあなたですよ。
    だから皆さん、原因と対策を書いたのに、あなたはそれを非難するばかり。

    変わらなければあなたの願いはかなわないのに、それでいいのですか?
    これからさきお子さんが大きくなればママ友の関係はお子さんにも影響しますよ。
    あなたのような親と付き合いたくないから、お子さん同志もなんやかんやと遊ばせないと思います。
    今でもだんだんそんな感じですよね?

    学生時代の友人たちに疎遠にされていないなら、そちらのお子さんたちと遊ばせるという手もありますが
    だんだん学生時代の友人も離れていくかもしれませんね。

    ユーザーID:7689146519

  • 知る必要もない、知られたくない事だってある!

    >普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?

    「弱者を社会で支える」のは正論ですよ。でも「何でも、誰にでも助けてもらえる」とは意味が違います。トピ主の場合は「相手にそれを受け入れる意思と余裕が無い」にもかかわらず、自分勝手な解釈で「自分が全てのママ友に助けられるのが当然の権利」とでも言わんばかりの態度だから問題なんですよ。

    社会に甘えるなら行政サービスなり、ボランティアのカウンセリングを探しましょう。"ママ友"は社会でなく、ただのご近所さんという"一個人"ですよ。その個人の厚意に甘えさせてもらえるだけの関係性を構築した相手こそ"友達"っていうんですよ。その根本的な認識が間違い。その"友達"の中でだってそれぞれ事情も、考えもある。友人の愚痴を聞くのを嫌がる友達だっているのも解りません?

    >助け合いだと思っていました、違うのですか??

    自分の都合のいいように"助け合い"とか言ってますけど、トピ主は街で高齢者に何か手を差し伸べた事があるのですか?

    そうやって"社会"を盾に、「私を助けるのが当然でしょ」と言わんばかりの態度が嫌われるんですよ。

    ユーザーID:1835365183

  • 何人かしか読んでませんが

    確かに、トピ主さんにも原因はあるのでしょう。ただ、まさにママ友の縮図ですよね。みんなが言うから嫌ってもいいって、みんなバッシングしてるから叩いてもいいって感じですね。


    持病って何か分かりませんが、持病があるからこそ『私ってこういうことするかもしれないから、ごめん』って伝えてあるんですよね。それがしんどくて距離おくなら分かりますが、『集団で』やるあたりいやらしいですよね。


    気の強そうな人に聞くんじゃなく、気の合いそうな方に聞いた方がいいアドバイスもらえると思いますよ。
    性格的にも『気の強そうな人』って付き合いにくいかもしれないですし。

    モヤモヤしてる場所から抜け出せますように!

    ユーザーID:2668777870

  • 愚痴やめてみよう

    主さん熱くなっているみたいですが
    皆さん口を揃えて愚痴を聞きたくないと言っているので
    とりあえずやめてみましょうよ。

    このまま愚痴を垂れ流していたら、ママ友絶滅しちゃうんでしょ。
    理由がわかったんだから、そんなのムーリーって言ってる場合じゃ有りませんよ。

    私からの提案として、ママ友が出来るなり、戻ってきてからは
    1つ愚痴を話したら、
    「あなたは何か鬱憤貯まってない?」と言って1つ愚痴をこぼしてもらう事。

    その時に愚痴をこぼさないママは
    多分愚痴をママ友同士で言い合いたくないタイプだから
    その人には愚痴は無しか疎遠。

    愚痴を返してくれるママは同数ずつ愚痴をこぼし合えば
    お互い様として、付き合っていけるんじゃないかなぁ。

    まあ、私は大体トピ主さんみたいに愚痴こぼしたいだけの人からは
    上記みたいな発言をしては内心うっとうしがられるので
    トピ主さんの心に響くか不安ですけど。

    ユーザーID:7629489671

  • 純粋に興味があります

    あなたの言う弱者が住みやすい国ってどこですか?

    ユーザーID:1277668991

  • ママ友とは対等

    精神的な事で、寄りかかられたら重くて逃げます。
    カウンセラーや夫、母親ならトピ主さんを受け止めてくれるでしょう。
    ママ友は単に子供繋がりの知り合いです。

    ユーザーID:2344950361

  • だから、そこじゃないの?

    >相談したママ友に「アドバイスも意味ないみたい」と言われた

    一番の問題は、そこではありませんか。

    あなたが何かを解決したいのだろうと思うから、ママ友だってアドバイスをしたり、ここでも多くの人がレスをしているのです。

    それなのに、あなたが全く聞く耳を持たず、私は弱いから、持病があるから甘えて当たり前という主張を繰り返し、思い通りの反応をされなかったり、優しくされなければ厳しい、冷たいと言っているだけなら、アドバイスもレスも無駄なだけなのです。

    無駄なことを繰り返しても何の意味もありませんし、だからこそ、ママ友をはけ口のように思っているのでは?と言われるのですよ。

    >弱い人は社会に甘えていいのではありませんか?
    >そのために生活保護や弱い立場の人を助ける策があるのではないのですか?

    自分の弱さがそのレベルのものだと思うなら、ママ友に愚痴などこぼすのではなく、役所などの行政機関に頼るべきなのではありませんか。

    果たして、役所があなたの愚痴を聞いてくれるか否かは分かりませんが、でも、あなたが引き合いに出していることはそういうことですよ。

    ユーザーID:0522480929

  • トピ主さん、半分だけ合っています・・

    >普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?
    そのために生活保護やいろんな弱い立場の人を助ける策があるのではないのですか?
    助け合いだと思っていました、違うのですか??

    社会と友人関係は、全く違います。
    生活保護も助ける策も、誰かがその仲介役として「仕事」をしてくれています。
    仲介のお仕事を誰かがしてくれているから、成立しています。

    では、「トピ主さんとママ友であること」は「仕事」でしょうか?
    それによって、賃金が発生していますか?していませんよね?
    トピ主さんとママ友であることは、誰の義務でもありません。
    ママ友の自由です。
    更に言うならば、友達というものは、
    義務によって発生するものではありません。
    それぞれの意思によって成り立つものです。
    一方的に「あなたは私の友達」と決め付け、押し付けることが、できないものです。
    「あなたのことは嫌いになったから、友達をやめます」と一方が思ったら、
    成立しないんです。
    思いやりの社会とは、全く関係がありません。
    トピ主さんに魅力があるかどうかが、重要なんです。

    心の整理やストレス発散は自分ひとりでしましょうね。

    ユーザーID:3911266683

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