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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

花音

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  • お医者さんは

    ただストレスを溜めないようにと言っただけでしょう?
    それをトピ主さんが勝手に解釈してママ友に愚痴を言ってストレス発散していただけ。
    トピ主さんの状況をよくわかっているサバサバママ友さんが、

    >同じ話を何度も聞くのはめんどくさい
    >行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱する
    >アドバイスも意味ないみたい

    とこんなにわかりやすくはっきり教えて下さっているではないですか?
    それなのにここでもウジウジ。
    結局ここでの皆さんのアドバイスも意味ないのでしょうね。
    そうやって皆さんから相手にされなくなるんですよ。

    ユーザーID:3479460285

  • 気にしないで

    あとは、

    自分達の都合で変わっていきますから……

    ユーザーID:8718213127

  • 可哀想

    私は、

    皆様のレスを、読んでいて、、トピ主さんが、可哀想になりましたが…

    ユーザーID:8718213127

  • 違うでしょ

    トピ主さんは弱い人じゃない。
    ただただ自分の事しか考えてない、自己中な人。
    だからこの反応なんでしょ。
    本当に弱い人が子供なんて産めないもの。
    世の中持病ある人がどんだけいると思うの?
    こういう考えの人には本当にウンザリしますね。

    相談したママ友は、トピ主と同じ態度しただけ。
    あなたの言動が矛盾してる?
    虚言癖ですか?
    怖いですよ。言ってること矛盾してて
    相手が言うことも聞かない、自分の主張ばかり…
    会話が一方通行なんですよ。話が通じない。
    自覚してないんでしょうけど。
    ママ友から要注意人物認定されてるはず。
    きっと有名ですね。
    あのママはおかしいって。
    仲良くなんてとても出来ないですよ。
    ここでの厳しい発言内容は
    あなたを相手にしたママ友達が言ってることだと思った方がいい。
    このままじゃ子供が幼稚園に行ったら避けられますよ。

    きっとこう言われてもわからないんでしょうね。
    可哀想な私は優しくしてもらうのは当たり前だと思ってるんだから。
    周りのママ友は悪くないと思います。
    避けられるだけの理由があるもの…
    あなたは弱い人じゃない。これだけは言える。
    でもわからないんでしょうね…

    ユーザーID:2387174250

  • どこかに夢の国が…

    すごいなあ、これだけハッキリとレスで、サバサバさんからは
    言葉で自分の間違いを指摘されてるのに全く受け入れず
    今度は国ごと日本人全否定ですか。

    どんな国を想定されてるのかわかりかねますが、どこかに
    トピ主さんが夢見るような国があったらいいですね。
    生まれる国は選べませんが住む国は自分で選べますからね、
    ご自由に引越しでも移住でもされるといいですよ。

    でもきっとその国はトピ主さんよりも病弱な人が大勢いるんでしょうけど
    どうかその方達の心の整理のために同じような愚痴や役に立たない情報も
    「弱者の為」と思ってやさしく接してあげてくださいね。

    ユーザーID:4122273742

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  • 過去に同じような人が。


    「私だけ冷たくされています」
    このトピを思い出しました。思考がそっくりです…

    ユーザーID:5750653283

  • 改めないならずっとひとり

    私もトピ文を読んだ時から、「多分この人とはつきあわない」と思いましたが、4つの追加レスを読んで「近寄りもしたくない」と
    思いました。

    皆さんがレスで改めたほうがいいところなどを書いてくれていますよ?
    なぜ、「持病は私のせいじゃない」「弱い人間を助けるのは当然」となるのでしょうか?
    自分が悪いとは思いませんか?
    そういう部分がさらに嫌われるのではありませんか?

    あなたの持病そのものには、多少は皆配慮すると思います。
    でも持病にストレスがよくないから、他人を使ってストレス解消することは許されることだと思っていますか?
    あなたに愚痴をぶつけられて、上から目線でアドバイスされることは相手にとってはストレスなんですよ。

    自分さえよければ相手の気持ちは無視ですか?
    多かれ少なかれ、皆ストレスを抱えて大変な思いをしています。
    あなたの持病によくないあなたのストレス…自分だけでどうにかしようという努力はありませんか?

    弱い人にひどいのではありません。
    自分を勝手に弱い人とし、他人が自分に尽くすのが当たり前と思う人には冷たいんです。
    自分を顧みないのなら今後も一人で生きていけばいいと思います。

    ユーザーID:9396266965

  • 国の制度を盾に取るとは。

    制度は単にシステムですからね。小学生みたいな事を主張しないようにね。

    ご病気ならば、病院に相談してみたら?
    病気の方同士の互助団体やボランティア組織があるのでは?

    ママ友って結構シビアなもので、お互いに利益が無いと付き合わないものなんですよ。

    あなたの場合、ロボットみたいに繰り返された言葉が
    他のママ友さんの間で共通の認識なんだと思うんですよね。

    みんな子育てで一杯いっぱいなので、あなたに「特別に」優しくは出来ないのです。

    あなたには人生の先輩の方がいいんじゃないかな。地域には「母子愛育会」が必ずありますから、頼ってみてはいかがでしょう。

    肩肘張らずに話せるような気がするんですよ。

    ユーザーID:3254895009

  • ご主人はどうしたの?

    ご主人はトピ主さんの愚痴を聞いてくれないんですか?
    他人に話すより、外に漏れないという点ではいいと思いますけど。

    ママ友って、そんなに大事ですか?
    「ママ友」という言葉に縛られて、自分もその中に入らないと
    という強迫観念に囚われているような気がしますよ。

    まずはご主人に頼りましょうよ。
    ママ友はそれからじゃないですか?

    それから、どこの社会でも愚痴ばっかりで上から目線の人は
    敬遠されます。当たり前です。
    トピ主さんだって、そんな人は嫌でしょう?
    ここで指摘されたことに自分を正当化して反論する前に、
    自分の事、家庭の事を振り返ってみましょうよ。

    ママ友がはっきり指摘するのはよっぽどの事ですから。
    それはしっかり認識しましょうね。

    ユーザーID:5962860122

  • 友人はカウンセラーではない

    今の日本で老若男女ストレスを感じない人はいないのでは?
    同世代のママ友、カウンセラー役を求められても重すぎてママ友にストレスが溜まります。

    ストレスは夫や、趣味など自分の努力で解消して、ママ友とは楽しく付き合いたいですね。
    もし親友と呼べる信頼関係ができた人には心の内を聞いてもらいましょう。

    今のトピ主さんは、社会的弱者には該当しません。マタニティーマークや生活保護とは次元が違います。

    ユーザーID:2344950361

  • 弱いのは身体ではない

    あなたは身体が弱いことを免罪符にして何でもおんぶにだっこしようとする。
    お互い言い合うって、あなた人の話聞きますか。
    人が話しているのを遮って、「わたしなんて〜」などと話をしているのではないですか。
    おそらく今のあなたには何をいっても無駄でしょう。
    人を替えたいなら自分が変わるしかありません。
    このままでは毒母まっしぐら。
    子どもが大きくなったら子ども相手に愚痴をこぼすのでしょうか。
    そんな母親、尊敬できません。
    まず愚痴が多く、人に嫌われる自分を振り返り、本当に何が原因か書き出しましょう。
    自分の言動と相手の反応を書き、何が不快にさせたのか自覚するのです。そして改善策を考え、口と頭が直結にならず、話してよいか一呼吸置くのです。
    大半の人ができていることをあなたはできていません。
    これは持病に関係ないでしょう。子どもを産むこともできたのに、何をいっているやら。人にアドバイスする前に自分を何とかしろと思います。
    繰り返しますが、人を変えたいなら自分を変えることです。

    ユーザーID:6530258929

  • 友人は友人、専門家は専門家。

    精神病の持病があります。
    愚痴や泣き言は、
    プロの専門家にきいてもらうようにしています。
    的確な助言ももらえますし、改善に少しずつでもつながります。

    友人には、相談はしても、愚痴は言わないようになるべくします。
    情報提供もしません。

    ストレスの対処はいろいろ方法論があるから、カウンセリングなどで教えてもらうとよいですよ。

    愚痴を言わず、求められない情報提供をしないようにしたら、友人関係もできてくるのではないでしょうか。

    どの役割のひとに何を期待するか。
    専門家の力を対価を払ってもっと利用することをおすすめします。

    ユーザーID:2612619715

  • 弱者に優しいねぇ・・・

    世界人口の大半と比べ、「日本という国に産まれた」との事実だけで、相当に恵まれていると思いますが・・・

    どのような環境であっても、「文句(不満)をいう人はいる」との典型みたいな人ですね。

    ユーザーID:7237864691

  • 持病=弱者ではないと思う

    持病持ちの人…
    たとえば学校のクラスで考えるなら、人クラスに複数人数いますよ、持病持ちの人なんて。
    年齢を重ねればますます増えますし。
    持病持ち=弱者、だとすれば、成人の半分近くが弱者かも。

    それに病院の医師は皆、
    「無理して働かない方がよい」
    「ストレスを溜めると良くない」
    「のんびり好きなことをして暮らすのが良い」
    ってアドバイスしますって。
    でも皆、そういうものを抱えながらも、歯を食いしばって笑顔を作って、会社に行ったり子育てしたりしてるんですよ。

    そもそも、そんな「特別扱いされるべき弱者」ならば、妊娠も出産も難しいですから。

    あ、私も持病持ちですよ。強〜い薬を飲み続けてるし、手術も数回、入院は何度も。
    でも「私は弱いから、特別扱いして!」とか思いませんね。そんなの間違ってる。

    それからね、ちょっと先に子供を産んだからって、先輩面して聞かれてもいないアドバイスをする人って、イタイですよ。
    なんの脳もなかった人に限って、出産後カンチガイしちゃうんですよね。

    むしろママ友以外とはうまく行っていたというのが、私は不思議です。

    ユーザーID:0137395431

  • 弱者じゃないし

    > 持病があるのは私のせいではありません。生まれつきで仕方ないことです。

    『妊娠・出産を問題なく行うことができる』と言う時点で、十分健康です。
    『弱者』などではありません。

    本当に健康に重大な問題があるならば、「子供を諦めざるをえなかった」はずです。

    辛いから、苦しいから、弱者なのではありません。
    『物理的に出来ないことがある』から弱者なのです。

    「苦痛を伴わずに」という条件は無いんですよ。
    苦痛を伴っても出来るならば、それは「出来る」のです。

    トピ主さんは、何が出来ないのですか?


    > 普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?

    ダメですね。
    必要な助力を請うのと、甘えるのは違います。

    「甘える」というのは、『必要以上に』助けを求めることを言います。
    弱者だったらそれをして当然、などと言うことはありません。


    甘えるのは親にだけにしておいてください。

    ユーザーID:4639072720

  • 弱いって何?

    弱い弱いって何が?人にアドバイスするほど立派なら何も弱くないじゃないですか。

    あなたは自分の都合であるときは弱者だから愚痴を聞いて欲しい、またあるときは私の方が先輩だからアドバイスをしてやる…自分勝手で独り善がりなんですよ。

    親切にもあなたの悪いとこを教えてくれたママ友にも感謝するではなく「壊れたロボット」呼ばわり。

    もっと謙虚に、そして相手の気持ちになって考えられなければ何も変わりません。

    ユーザーID:6668095581

  • 病気とわかっていても

    おそらく私の母と同じような病気かと思います。
    母親であっても、病気とわかっていても愚痴を聞かされ続けるのは辛いものです。
    聞かされるほうが病気になります。
    病気だから優しくしなきゃ、話だけでも聞いてあげようと思っても、本当にしんどいんです。
    気の毒だとは思いながらも距離を置かないと、自分がまいってしまうんです。
    医師に「ストレスをためないように」と言われているとのことですが、ストレスをためない方法を相談されてはいかがですか?
    友人はカウンセラーではありません。

    ユーザーID:3468586129

  • ママ友界?は特に厳しいかもしれないね

    学生の時には先生がいるし、勉強やスポーツや、コミニュケーション以外の物差しがある。
    仕事も一旦就職してしまえば、たとえ皆に好かれるタイプでなくても作業がソコソコできれば
    案外務め続けられるケースも多い。
    しかしママ友界?は、完全任意コミニュケーションの世界。
    母乳が沢山出るから、いけ好かないけど会い続けなきゃとか、
    あのママと仲良くしないと予防接種受けられない、なんてことも無い。
    1人ポツンがいると保健師さんが、誰がイジメてるか犯人探しをするなんて事もない。

    トピ主さんみたいなタイプには辛い世界なんじゃないかなあ。
    カウンセリングもそうだけど、母子同伴の幼児教室とかで、
    客商売としてある程度我慢してくれる講師相手に愚痴るとかどうかな。

    ユーザーID:4140042601

  • レスします

    愚痴なんて聞いたら疲れるから。マイナスオーラもらいたくない、一緒にいて楽しくなんかない、身体が弱いんなら愚痴ってないで身体のためにプラスになるようなことすればいいのに、愚痴は精神的に疲れる。しかもあなたねー愚痴ってストレス発散?いくら愚痴ったって健康にはならない、そんなに愚痴って身体が弱いアピールするんなら黙りなよ、ただ、性格悪いだけじゃん(笑)あなたが合う国なんかない、

    ユーザーID:3172753429

  • かわいそうに

    弱い人に優しい国はわかりませんが
    この国にもいろいろと制度はありますよ。

    ママ友は「友」とはいっても、まずはただの
    知人だと考えましょう。
    そちらを頼らずに
    カウンセリングやグループセラピーなど
    受けられてみては。
    自治体によっては、無料の女性相談なども
    あります。探してみてください。
    HP見たり、電話をする程度ですみます。
    トピを立てるのとあまり変わらない労力ですむので
    できると思いますよ。
    ぜひ一歩を踏み出してください。

    このままではトピ主様がかわいそうすぎます。。。

    ユーザーID:2714213434

  • どこが弱者?

    どんな持病か知りませんが、子供を生めるなんて十分元気ですよ。
    本当に弱者なら子供なんてとても無理です。しかも今現在も自分で子供を育てママ友とおつきあいしたいとまで思うくらいお元気でらっしゃる。それはかなり元気です。
    子供が生めるくらいお元気なトピ主さん、具体的にどんな手助けを世の中の本当の弱者になさってますか?
    その人が本当に欲しいと思ってる情報かどうかもわからずその判断すらできないことを人のせいにしてはいけません。お返しになってないのはあなたが人の気持ちがわからないから。
    嫌がられるのは相手が悪いのではなく、あなたの問題。
    そこを受け入れてはじめて生きやすくなると思いますよ。
    自分は頑張ってるのに理解しない相手が悪いと思ってる限りどこの国へ行っても生きにくいです。
    母国の人間関係する築けない人に全く違う環境で育った人達とうまくやってくけると本気で思いますか?今のままのあなたで住みやすい国なんてないよ。

    ユーザーID:2782066603

  • 楽しい人の周りに人は集まる

    愚痴る→相手も暗くなる→会いたくなくなる。
    明るい話題→相手も楽しい→また会いたくなる。

    気持ちの整理は瞑想などひとり静かにするものです。
    ストレス解消には笑いが手っ取り早く大きな効果があります。免疫力もアップします。
    私、病気だからと気遣いを他人に求めるのは間違い、辛い時には夫に支えて貰ってください。

    ユーザーID:2344950361

  • 良いアイデアですね

    そうですね。日本では、広く浅く、多くの他人と付き合える人を良しとする気がします。そのままの花音さんを受け入れてくれる国、地域にお引っ越しされるのも、良いアイデアだと思いますよ。今の土地に固執する必要はないです。

    花音さんのお子さんの年齢から推察して、ママ友たちも25〜30歳の方々でしょう。この年齢ですと、まだまだママたちが元気で若いですね。キラキラしています。ママ歴も浅いです。
    しかし、40歳も過ぎれば『膝が痛い、腰が痛い』という話題になりがち。ママ歴も、人生経験も深い方々が増えます。

    花音さんは、真面目で、一つの事を突き詰めてしまう方なのでしょう。年配の方々と友人になるか、花音さんが40歳を過ぎる頃まで引っ越してしまうか、こういう選択も良いですね。ご自分に、無理をしないでくださいね。

    ユーザーID:2217639387

  • 人が嫌がる事をすれば嫌われるのは当たり前

    トピ主さん、子供の頃にご両親から「人の嫌がることはしない」って教わりませんでしたか?

    トピ主さんが病気なのもストレスを溜めないように医師から言われているのもママ友さん達には関係ないことなんです。

    「自分は病気だから特別扱いされて当たり前」と思っているからそういう態度が言動に表れているんです。

    そんな考えでは何処に行っても一人ぼっちですよ。嫌われてる理由が理解できないなら一生一人ぼっちでいて下さい。

    ユーザーID:6238263994

  • 薄い関係に何故拘るかな

    ママ友とは同じ位の子供を持つ母親の集合体でしかなく、其処には深い繋がりや友情は存在しないものである。
    子供の成長や進む先に合わせてその集合体はバラけたり新たに構築されて後腐れないものだ。
    つまりそこの中に深い関係や絆を求める異分子が入れば自然と散らばるのは仕方ないだろう。


    ママ友関係なんて結局絆は希薄なものです。
    話す内容なんてテレビのバラエティとか週刊誌の上っ面や園や学校の簡単な噂だけに留めなくてはなりませんね。他のグループの偵察とか悩み相談深い愚痴なんかを受け入れられる器の人物はよっちゃばりくっちゃべっているだけの塊に存在しませんよ。そんな器の人なら仕事を持っているか専業主婦ならばボランティア活動や自治体の活動に参加していたり世の為人の為に働いてますって。働けないなら、自治体やボランティア活動で軽作業したり、施設などの読み聞かせボランティアに参加してみたりしたら如何ですか?
    其処にいる同年輩〜親世代の主婦の方は聞き上手に貴女の心に添ってくれますよ。

    ユーザーID:3958222519

  • 重いかな

    ママ友との愚痴の言い合いは楽しいけれど、
    それは同じようなレベルの内容であって、
    何だかあなたは持病を理由に重過ぎる気がします。
    基本、ママ友とのお喋りは話が共有出来て楽しくないと無理が出て来ると思います。
    ママ友はあなたの愚痴のはけ口ではないし、
    いつも愚痴ばかり聞かされていたらさすがにうんざりしますよ。
    それははっきり物事を言う海外の方が厳しいかもですよ。

    持病持ちの友人がいますが、
    わざわざ自分からその話題は振ってきません。
    逆にこちらから聞いてしまうくらいです。
    病気をアピールし過ぎなんじゃないですか?
    冷たいようですが、ママ友にはけ口を求めず、
    そういう悩みは専門家に聞いて貰うのが一番だと思います。

    ユーザーID:0616657082

  • 落ち着いて・・・

    トピ主さん、誤字が多いですよ。
    ちゃんと漢字変換出来ませんか?

    一人で文章にするのも間違っているなら、ママ友さん達との会話はどうでしょう?
    頭で制御出来ず、思い付いたことをポンポンと口にしてしまっているのでは?

    トピ主さんの独壇場の会話ではなく「みんなと会話を楽しむ」を目標にしませんか?
    単に聞き役だけじゃなく、みんなで楽しむのです。

    心構えは・・・
    人が不快に思うかも?と頭で考えて言葉を選ぶ、私の押し付けかな?と思える意見は言わないor一言断りを入れて話す、等です。

    小さな事ですが友達ってそんな気遣いをみんなしてると思います。

    ユーザーID:6843761037

  • もっと弱者に優しいと言われる

    高福祉の国に住んでいます。私は国際結婚でホームシックと言葉の問題で心を病み、カウンセリングに通っている30代の女性です。
    すでに高齢出産の年齢にさしかかっていますので、先日妊娠についてカウンセラーに相談したら、まず心を治さないと産むのは子供に対して失礼だとはっきり言われました。高齢でのリスクよりまず自分の心を健康にするようにとさとされました。
    その時は冷静さにかけ、高齢でハンディーの子が産まれたら大変だしとか怒りを感じましたがよくよく考えると母親が健全な精神を持っていたらハンディーがあっても乗り越えたりできるのですよね。
    私はまず心を回復させてから妊娠を考えようと前向きになりました。弱者に優しい国もはっきり言います。おそらくとぴぬしさんの状態でしたら妊娠を反対されたと思います。
    ただもうとぴぬしさんはお子さんがいらっしゃるのですし、きちんとカウンセリングなどを受けて心を健康にしたらママ友さんもできると思うしそして子供さんも健康に育つと思います。
    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:2071787642

  • 壊れたロボット?

    向こうもそう思ってると思いますよ。
    おんなじことばっかり言うし、
    話も行動とかけ離れているなんて。って。
    しかも、仲良くもないんでしょ。
    あなたと彼女。それじゃ、あなたが嫌いです。
    もう話しかけないで。って意思表示では。

    どうしたらいいのかわからない。と
    いうから、皆さん客観的にあなたに
    問題ありますよ。と言ってるんですよ。
    優しい言葉かけてほしかったら、
    カウンセラーさんとお話しにいけば。

    弱者に優しくしてといいますが、
    ものには限度があるでしょうね。
    あなたは多分しつこいし、言動が一致しない。
    お友達なら許容できても、ママ友は
    あくまでも子供の友達の親ですからね。
    子供に悪影響あるなと思えば去るでしょう。

    まだ一歳半のお子さんのママ友さんだから
    去るだけですが、今後、幼稚園などになると
    その状態だとつらいと思いますよ。
    お子さんもわかってきますから。お子さんも
    辛い思いをしないといけなくなるかも。

    愚痴やアドバイスはママ友さんには
    もうせずに、出来たら、昔の友人などに
    ご連絡して、愚痴聞いてもらう方がよいのでは。

    それか優しくしてくれる国にいくしか
    ないかもね。

    ユーザーID:4718489241

  • あなたみたいな人切りました

     自慢話が多くて、あるいはテレビとかで見聞きしたことや旅行などを演説する。大した話でもない。自分がよくも悪くも一番と言いたいので、話が詰まってしまったら、こちらが聴きもしないのに「妹が死にました」とか全く関係ないことを言う。
     好き嫌いではなく、実はアレルギーでした、とか。妹さんの死まで持ち出してきてまで優位に立とうとしたり、アレルギーなのに食べているので指摘すると、「皆に気を遣わせるから食べることもある」・・それはアレルギーじゃない。話がそういう具合に矛盾や、間違いも多くて、絶交をはっきり言い渡したのに、何事もなかったかのように人前でふるまったり。
     これで、皆の前で泣いたら私が悪いことになるんだろうなと思うけれど、泣いたら軽蔑すると言っています。が。泣くんだろうな。

    ユーザーID:6555572841

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