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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

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家族・友人・人間関係

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  • ダメだ・・

    私は持病があるから甘えても良い・・そんな風に思ってるから次々と人が離れていくんですよ。

    >助け合いだと思っていました、違うのですか??

    助け合い?いやいや、あなた助けて!助けて!と求めてるだけじゃないですか。

    >ママ友をゴミ箱だなんて思ったこともありません。

    そのつもりはなくても、結果として「私の愚痴のゴミ場になって」とあなた甘えてばかりいたんですよ。結果論の話。情報提供でお返ししてたつもりのようですが、周りの人にはためになってなかったようですよ。あなたの自己満足で他の人にはうっとうしいだけでした。

    「私は弱いからもっと優しくして、もっと甘えさせて、もっと愚痴を聞いて、私は弱いのよ、あなたより弱いのよ、もっと労わって当然でしょ、私はつらいんだか・・」こんなこと思ってる、自分可愛いだけだの人なんて面倒くさいだけです。
    ママ友が消えるのも当然ですね。あなた「私は弱いから」で人に何かしてもらう事ばかり考えてるから。みんなはあなたのお守り役じゃございません。
    私は弱いので・・と開き直るなら好きにしたらいいけど、それを受け入れてあなたのサンドバッグになる人はいないよ。旦那で我慢しな

    ユーザーID:1536657992

  • そんなに愚痴吐きたいのなら

    お金払ってカウンセリングにでも行きなよ。
    相手はプロだから聞いてくれるよ。

    >もっと弱い人でも住みやすい国に産まれて住みたかった。

    そんな国どこにもないと思う。

    私も持病もってるよ。
    多分、トピ主様より重病。
    ストレスがどうのって言う以前に、治らないし、精神状態関係なく具合悪いから。
    具合悪いから逆にストレスもたまる。
    そんな感じ。
    でも、人に愚痴はこぼさない。
    体が弱いからって甘えて良いわけじゃない。
    産まれつきでも、甘えて当たり前じゃない。
    助け合いだと思ってたって、トピ主様は一体いつだれを助けたの?
    育児に不安を持っていても、多分、トピ主様には聞かないと思う。
    何でかわかる?
    日頃、愚痴をネチネチ言っているような精神状態の悪い人の助言聞いても何の良い事も無さそうだから。
    要するに、説得力全く無いのよ。

    相談なら聞いてくれる人もいると思う。
    でも、愚痴なら殆どの人が時間の無駄だから聞きたくないって思う筈。
    だって解決方法求めてるわけじゃないものね。

    トピ主様も相当酷いよ。
    世間を悪者にしてるけど、弱くても愚痴言わない人もいるもの。
    嫌われて当然だよ。

    ユーザーID:0191616894

  • そっくりそのままお返ししますよ

    あのね、病気の人はこの世にトピ主さんただ一人なんですか?
    私の友人で持病を持ってる人は10代でお亡くなりになりましたよ。
    トピ主さんはまず生きてる。それだけでも感謝してほしいです。
    そして結婚もできてる、子供も産めてるし育ててる。

    なのに悲劇のヒロイン気取りで一々「私は持病持ちなので云々」と
    言われたら誰だって引きます。
    病気だから引くんじゃありません。病気をアピールするから引かれるんです。

    教えて「あげる」と言ってしまう感性が引きます。
    情報は聞かれたら答える程度が感謝されます、押し売りは物も情報も引きます。

    心の整理(ですよね?)をするために何度も同じ話をしてる人に
    壊れたロボットなどと言われる筋合いはありません。
    あなただって同じ事をママ友さん達に繰り返してるんでしょ。
    だってレスだって4つもあるけど言ってること皆同じだもの。
    一貫して「私が可哀想」「周りが酷い」で全く自分の嫌らしさがわかってない。

    ママ友さんに生活保護レベルの助けを求められるのがそもそも間違ってるんです。
    助け合いって言うけど要らない情報なんて等価交換になりません。

    ユーザーID:7249336048

  • 弱者という言葉を振りかざす傲慢な人間なだけ

    再度書きますが、
    日本は本当の弱者にはキチンと配慮もされ、優しい国ですよ。
    でも、真っ当な感覚を持つ、何らかの事情がある人達は、弱者だから
    無関係の他人にのしかかって、甘えて当たり前とは決して考えない。
    あなたの考え方は、持病を盾に、弱者だから自分は配慮されて当然だと
    いうものであり、単に依存体質でその上傲慢なだけです。
    本当に支援が必要なら、赤の他人の善意を搾取などせずに、公的ないし
    専門的な支援を受けて下さい。そういう制度は十分ありますよ。
    自分は〜してあげてるって度々書いていらっしゃいますが、相手はそれを
    必要としてないんです。あなたは自分が基準の全てだから、相手を慮ることも
    理解することも出来ないでしょう?実際、本当の事を答えてくれたサバサバさん
    のことも結局悪く書いている。悪口いったことないなんて信じられない。
    結局、何言っても通じないから自衛するしかなくて、皆さん離れていくんです。
    他の国ならもっと優しいはず?仕事で色んな国に住みましたけど、あなたみたいな
    タイプは、どこ行っても敬遠されるし、孤立すると思いますよ。

    ユーザーID:0798968656

  • 人はみんな辛い事はあるのよ

    あなたの愚痴は、特別感があります。
    「私は病気なの。だから、あなた達は私に優しくして当たり前」
    そう思ってますよね?
    でも、「病気」というカテゴリーではなくても、みんな誰しも何かしらを抱え、悩んだり辛いと思ったりしてる事はあるんです。
    ただ言わないだけ。
    他人に助けを求めず、自分で解決しようと努力してます。
    「病気」に関して、あなたが周りに助けを求めなかったら、今とは違う展開になっていたと思います。

    助けを求めるのがいけないのではなく、辛い事を愚痴られた相手は、それを請け負わなくてはならない事を、あなたは理解していない事が問題なのです。
    友達にはあなたの病気は治せないのですよ。それをたびたび愚痴られるのは、相手は負担です。楽しくありません。病気を理由に「私は特別」感を出されても困ります。

    私にも抱える病気があります。
    だから、あなたに言うのです。
    病気の愚痴はやたらと他人にいうものではありません。他人に甘えるのは間違いです。

    他の人の言う愚痴は、言ったところで他愛もない事です。そこに気づかないとあなたは「付き合いにくい人」のレッテルは無くなりません。

    ユーザーID:2089800485

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  • どの国に行ってもダメ

    ムリ。
    病気だから他人は無条件に親切にすべきだって考えの人なんて
    誰だって付き合いたくないわ。
    自分だったら嫌にならない?
    いくら病気とは言え、過剰な甘えは誰だって嫌だよ。
    しかも自分から「病気だから分かってね〜」なんて。
    トピ主、他人に親切を強要しすぎ。

    最初から他人の厚意を期待しすぎない事。
    少しは自分で処理する姿勢がないと。
    何の努力もしないで、ただ他人の厚意ばっかりアテにするのは
    どっか違うと思う。

    ちなみに私は障害持ち(杖必要)で持病あり。今は別の病気も
    ありそうなので年明け早々の受診を勧告された。
    ここ数年は入退院ばかりで、肉体的・精神的にもキツいよ。
    愚痴の一つ二つも言いたいけど、そんなの周りが嫌がるだろうから
    重くならないよう「笑い話」に変換して話す。

    入院回数が増えるごとに感じたんだけど、本当に身体が弱ってる人こそ
    他の人に対する思いやり、感謝の心が大きいように思う。
    トピ主はどう?自分で病気を盾に周りに優しさを強要して「感謝」って?
    全部自分の都合じゃん。
    相手が病気だからって、周囲が全てその人に合わせる義務なんて無いんだよ。
    そこ、履き違えないで。

    ユーザーID:4940685143

  • 他の病気の人に失礼です

    トピ主の考えにまったく賛同出来ません。何で自分の状況を病気のせいにするんですか?自分の性格のせいでしょう?

    私は薬飲み続けないと手術しないといけない病気持ちを10年くらい患っていますが他人にグチグチ言ったりしません、みっともないし意味がないから。

    多くの人は私のように病気持ちでも働いてると思いますよ?独身の頃は仕事の時間以外はずっと寝たきりだった時もありましたが働けましたよ。今は子供がいるので寝る事も出来ず痛み止めで誤魔化しながら働いています。

    病気を理由に働けないのは外出も出来ないくらいの場合か精神疾患があって社会に適合しにくい場合だと思います。トピ主はママ友と遊べるくらいの程度なんでしょう?理解出来ないです。トピ主が今の暮らしを出来るのはご主人が稼いでくれるからでしょう。

    自分は被害者と思ってる限り今のままだと思います。他の元ママ友達にとってトピ主は加害者なんですよ。

    ユーザーID:0243898825

  • 考えよう、答えはちゃんとある

    >普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?

    カウンセリングとか育児相談とか、面倒みてくれる機関があるでしょう。
    健康に恵まれた人は税金だけ払って利用しません。そうやって弱い人を助けてるんです。

    >助け合いだと思っていました、違うのですか??
    あなたは相手を全く気遣うこともせず愚痴を垂れ流し、その見返りに相手の望むことを何かしましたか?
    情報提供を感謝されたり、「また教えてね」と言われたことは何度ありますか?
    もし特にお礼も言われず、また教えてとも言われなかったなら、むしろ有難迷惑だったかもしれませんよ?

    >同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ
    これは、愚痴を垂れ流されたママさんたちみんなが、言いたいけど言えなかったことだと思います。

    ハッキリ言ってくれる怖い友達は、実はありがたい友達であることが多いです。
    だって他の人たちは、無言で避けるようになったんでしょ?
    言ってくれなきゃわからないでしょ?

    言ってもわからないなら、どうにもなりませんけど。

    ユーザーID:4851462971

  • 持病関係なく、重たい。

    そもそもトピには持病関係ないですよね?
    なぜ現実世界と同じになるんでしょうね。
    ・・・で文字上でも持病アピールですか?

    国が助けるのは当たり前ですが、誰彼構わず甘えて言い訳ないじゃん。
    持病があったら面倒臭い人に優しくしなきゃいけないの?
    病気にあぐらかくほど不愉快な事ってないわ。

    育児に不安があって成功体験参考にしてもらいたいのに、
    実は心の整理だから矛盾があるかも?
    すでに書いてることが矛盾してますけど。笑。

    マタニティーマーク叩きがあるのが理解出来た?
    どのように?
    ああ、あなたが持病があるなら甘えて当然というのと、
    一部の妊婦に妊婦なら席を譲られて当然という態度がいることですか?
    確かにどちらも不愉快で愚かですね。

    知らないことを教えられるのは親切でも、
    そのトピ主の教えは矛盾していて同じことばっかりなのに?

    弱い人に優しい国に生まれなくても、移住することは出来ますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:3897452382

  • 愚痴は受け取る相手の毒となる

    お医者様からストレスを溜めないように、と言われているそうですが、
    ママ友に離れてって欲しくないのであれば、愚痴を誰かに吐き出してストレス発散するのは止める、
    せめて少なくした方がいいと思います。それ以外の方法を探してストレスを発散しましょう。
    愚痴を吐き出した人はすっきりするかもしれませんが、代わりに受け取った相手が病んでしまいます。

    おしゃべりするのが好きであれば、愚痴以外の内容にして、相手も興味がありそうで
    楽しんでもらえそうなことを話題に上げてみると、よいかもしれませんよ。

    ユーザーID:9117112831

  • 弱い自分に酔いしれているだけなのかも 2

    あなたのあげた生活保護の話ですが、確かに社会的弱者に対して救済するための措置ではあります。
    しかし社会的自立を促すため最低限の生活を補償するためだけであり、甘やかすための制度ではありません。
    生活保護の間は我々の税金から資金が出ています。 ですから保護を受けている方はいち早く自立し、それまで受けていた恩恵を
    返すようにするのが暗黙のルールとなっています。
    これがお互い様ではありませんか? 甘えてばっかりはただの一方通行、イーブンではありません。

    主さん的に恩返しとしてやってきた事も【自分から話しをしている】だけで相手にとって何も生まれないものだったわけです。

    相手の立場をもっともっと考えてみましょう。
    まずは恩返しをする前にご自身の愚痴を言う癖、上から目線で物をいう態度をやめていきましょう。
    それを辞めるだけでも今まで与えてきたダメージよりは軽くなると思います。
    愚痴ではなくその衝動はもっと他の趣味などに分散するのです。

    最後にもう一度言いますが、愚痴を言っても何もいいモノは生まれないむしろ不快にさせる
    だから愚痴は少ない方がいい、言わない方が一番いい。 これに尽きます。

    ユーザーID:4833743404

  • やはりね・・・

    今のママ友コミュニティは諦めて下さい。
    トピ主は要注意人物として認識されています。

    あとは・・・
    >生まれつきで仕方ない
    >弱い人は社会に甘えていい

    トピ主は自分を「弱者」に見せかけてママ友のエネルギーと時間を吸い取るだけです。
    社会は「自己に対して努力を惜しまない」人に対して助けます。
    トピ主がやっているのは「助け合い」ではありません。一方的にエゴを押し付けているだけです。

    相談相手のママ友は、トピ主の「化けの皮」を見抜いているから「怖い」のでしょう。
    ママ友も折角アドバイスしてくれている。
    なのに、トピ主は聞く気がない。
    結局「ママ友をゴミ箱だと思っている」と言われても仕方無い。

    さらに
    >弱い人でも住みやすい国に・・・
    トピ主のようなタイプはたとえ福祉制度の整っている北欧に住んでも不満タラタラに終わる。
    責任転嫁しやすい人はどんな環境でも責任転嫁する。

    あと、夫や義両親実両親の影が薄い。
    トピ主自身も「育児そっちのけでママ友に粘着している」印象です。

    ユーザーID:9624415099

  • 外国に生まれても同じでしょう

    トピ主さんはどこに生まれても
    「私に優しくない」という理由を掲げて、周囲から敬遠されるから同じでしょうね。
    外国の方々はもっとシビアですよ、はっきり言いますし拒絶します。
    日本人のようにさりげなくはありません。

    さて確かに人は弱い人にやさしくします、そう教わっていますし、良心からそう動きます。

    でもね、弱い人がみんな労わられるとは限らないですよ。
    トピ主さんがそう。

    教えてくれたママ友さんの言葉をよくかみしめてください。
    周りがひどい、冷たいんじゃないくてトピ主さんがそうさせているんですよ。

    周りに受け入れてもらいたいなら自分が変わらないと。
    家族からも実はそっけなくされてるんじゃないですか?
    もしされていないなら、家族相手に愚痴ったり寄りかかったりしてください。

    ユーザーID:7689146519

  • 弱い自分に酔いしれているだけなのかも 1

    今までの友人関係もそんな調子でお付き合いなさってきたのですか?
    生まれつきという事は学生時代も大なり小なり人間関係はあったはずです。
    その度に[わたしは病気だからね]と毎度前置きして話をしていたのですか?
    例えばご友人へ失言してしまったときでも[病気のせいであの時はあんなことを言ってしまったのごめんなさい]だなんて謝っていたのですか?

    こんなことを長年してたら裏で必ず言われてるでしょうね
    [色々言いたい事はあるけど‥仕方ないよね〜彼女【病気】だし]っと。
    [花音って【病気】だからあんま深いった話ってしづらいんだよね。]とか‥。

    私はこんなこと言われていたら嫌ですよ。 やっぱり普通に接して欲しいですもの。
    【病気】という事を誇張したが故に自分で人との壁を作っていると言うことにいい加減気が付きましょう。

    それから[○○はよくて何で私はダメなの]とか[弱いものになんで優しくないの]とか発言が幼すぎます。
    もう子を持つ親なんですからもう少しモノを考えてから発言しましょうよ。

    持病だから仕方がないではなく、持病は自身の一部としてうまく付きあっていく事が大切っと言われませんでしたか?

    ユーザーID:4833743404

  • 病気関係ないよ

    ではなぜトピ主さんだけだめか?
    自分にできるお返し・・それはママ友さんたちは望んでますか?
    ママ友をゴミ箱だなんて思ったことない?
    無意識にしてしまってますよね。
    あなたの考えは独りよがりだし、押しつけだし、ずれてるんですよ。
    他の国に住んでたって同じ事でしょう。

    相談したママ友さんの「アドバイスも意味ないみたいだしさ」でなんかわかりますよ。
    あなたは自分の事ばっかりグチグチ喋って、人の言うことなんか何も聞いてないでしょう?
    壊れたロボットって自分の事?
    相手の方の事だったら笑えます。だって同じ話を何度もしてるって指摘されてるじゃないですか。
    自分の事は棚に上げますか・・。

    ユーザーID:9677069172

  • 理由が分かって良かったじゃないですか?

    あなたが「ゴミ箱だなんて思ってない」と言ったところで、そう思われたのだから離れていったのでは?

    要らないアドバイスも、陰口的なママ友情報も、煙たがられてたのだから、それが答えです。

    >ニコニコしながら「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」

    はっきり言ってくれて良かったじゃないですか。
    ここのレスで指摘されたのと同じ内容じゃないですか。

    >壊れたロボットみたい・・・
    「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」
    トピ主の“同じ話”“アドバイスも意味ないみたい”こそ、“壊れたロボットみたい”ですが、自覚はありますか?

    ユーザーID:9859989672

  • 気にすることはないですよ

    きっとみなさん自分の子育てに追われてるだけのことなのでは?

    >なにか気に障ることをした覚えもありません。
    >自分がされていやなことはもちろんしたこともありません。
    何も思い当たらないように
    まだ1歳半のママ友とは 子育てに困ったとき相談したいときの相手だったりで 実質の友達とは違うのでいつも仲良しの関係は
    あなた自身の友達と築けばOK
    幼稚園や保育園に通うようになれば そこでの関係がまた出来てきて
    その場その場で関わるのがママ友なのだから
    悩まなくって大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1768621956

  • 勘違いするな!

    生まれつきの持病と言う点「だけ」は同情はするよ。でも「同情だけ」です。

    生活保護とかをあげているけど誰でも認められるものではないよ。
    親・兄弟・親類が援助できる場合は認定されません。

    つまりあなたを助ける義務があるのはご主人であり、ご両親の役割です。
    そしてあなたの最大の義務は2つ。

    大人として他人に迷惑をかけないこと。
    親として子供をきちんと育てること。

    この2つです。特に2つ目はご自身が選んだ道です。
    自分ひとりで解決できる体でもないならご主人がその負担を担うのです。
    自分に荷が重いと予想できる状況だったにも関わらず子供をもうけたのですから
    家庭で解決してください。無理なら実家に頼ってください。

    ご主人に愚痴ったら離婚されちゃうのですか?
    もしそうなら、他人がかかわりたくないのは当然です。
    なぜなら冷たいと言われようが、トピ主さんがどうなっても自分の利害に関係ないから。

    ここでどんなに叫んでも、リアルの世界では誰も相手にしてくれませんよ。
    厳しい言葉で反感なんて買うよりは、一緒にいない・相手にしないことで逃げるのが勝ちですから。

    ユーザーID:3141679116

  • 自己中

    「なぜ一人ぼっちになるのか」、それは人の嫌がる事をするから。
    「でも私は弱いんだから甘えて当然でしょ」、人はあなたのために生きているんじゃありません。
    「弱い人でも住みやすい国に産まれて住みたかった」、それはどの国ですか?聞いた事ないなぁ。
    自己中って病気なの?

    ユーザーID:6969010831

  • あーなんとなく判る

    私もこの頃友人切りました。
    私自身愚痴を言うタイプだし、愚痴を聞くのも嫌じゃないタイプ。
    でもその友人何でも調べずに私に聞いてきて、アドバイスしても実行しない。
    しかも何か言ったら「うそー、だって○○だったよ。」とか言うし。
    じゃあ自分で調べてよと言うともういいとか言う。

    占い師にこう言われたとか、相談料安かったとか言われた時には、
    私にも相談料払えよと思いましたね。

    とぴ主さんが思い切って相談したら、ちゃんと本音で答えてくれたママ友を「怖い」ってそれは無いんじゃない?
    自分の意に染まない意見は「怖い。」ですか。
    でもみんな口に出さないけどそう思ってるって事だよね。
    自分が悪者になってもいいから本当のことを言ってくれた人にね・・・
    愚痴を言ったらそうねーかわいそうねーと言ってくれる人だけが必要ならしゃべる人形でいいんじゃない?

    ユーザーID:3601491206

  • 質問です

    トピ主さんよりストレスが大きい人を、トピ主さんは支えられますか?
    どんなにその人と付き合うのがストレスで病気が悪化しても、トピ主さんの理屈では自分より弱い人なら、助けなければいけないということになりますよ。

    世の中の人がみんな苦労がないなんて思ってないですよね?
    自分が一番不幸なんて思ってる?

    人に寄りかかって当たり前なんて思わないで下さい。

    さらに人に寄りかかる癖に、上からの物言いが最悪です。しかも知ったかぶりで間違っているのに自分の間違いを認めずしつこい。

    むしろ嫌われてる原因はその辺でしょうね。

    ユーザーID:5825997701

  • ご主人はいないの?

    勝手に他のママ友の情報を違うママ友に流すのはマズイ。
    そりゃ、「いないところで話すのやめてよ」ってなります。
    情報提供と言えば聞こえは良いですが、ただの噂好きでは有りませんか。

    愚痴はご主人にしてください。
    病気だからといってママ友に甘えるのは違うと思います。
    ママ友は家族ではありません、あくまでもママ友です。
    子どもがいるから成り立っている関係なんですよ。
    その辺り、もっと考えて他人とお話ししましょうね。

    ユーザーID:9536847084

  • なにその被害者意識!

    トピ主のレス読んでるだけであなたが嫌われるのが充分わかります。
    あなたの持ってる情報や知識は皆さんには必要ないようなことばかりみたいですね。
    人の悪口や噂はやめましょうね。
    あなたの持病がどんなものか知らないけど世の中命に関わるような病気を持ちながら懸命に子育てしている素晴らしい方はたくさんいます。
    世の中の人はそういう方たちには優しいですよ。なんとか役に立とうと思うものです。

    ユーザーID:1214166324

  • あなただけが弱者ではないのです。

    主さんは明らかな持病があり、社会的には明らかな弱者なのかもしれません。

    ただ、あなたから見て普通または強者に見える人が、本当にそうだとは限らないのです。

    目に見えない深い悩みや問題を抱え、必死で生きている人は今の世の中沢山いるのです。

    人に頼っても良いと思いますよ。

    ただ、頼る側として、頼るべき相手をきちんと選ぶ責任があります。

    あなたが頼った人の中に、もしかしたらあなたよりも深く複雑な問題を抱えていた人が居たかもしれないと、考えた事がありますか?

    あなたが書かれている通り、社会的に弱者を助ける制度は沢山あります。
    あなたはそういった制度や機関を利用すれば良いのでは?

    改めて書きます。

    事情があり問題があり悩みがあるのはあなただけではないのです。

    あなたは自分の事ばかりで、周りを思い遣る事を忘れています。

    自分が一番弱く守られるべき立場だと決めつけてしまい、周りの皆も弱者かもしれないという事に気づかないのではありませんか?

    見る人から見れば、あなたも弱者ではなく強者になるのです。

    ユーザーID:0088995182

  • 世間は弱い人にではなくうっとうしい人に冷たいだけ

    トピ主の愚痴は病気関係ないんじゃないの?
    性格でしょ、性格。

    どうぞ、弱い人に優しい国とやらに移住なさってください。

    ユーザーID:1484124454

  • トピ主さん

    甘え過ぎなのよ。
    トピ主さんの病気はトピ主さんのせいでもなければ周りのみんなのせいでもありませんよね?
    いくらトピ主さんに持病があっても愚痴を聞く義務はないの。
    トピ主さんのレス3と4を読んで、ママ友さんがお付き合いしたくなるのを確信しました。
    世の中持病のある人は大勢いらっしゃいます。
    もっと重い病気の方も。
    その中には自分が病気だからといって決して必要以上に甘えず頑張っている方もいらっしゃいます。
    人の心理ってね、頑張っている人を応援したくなるものなの。
    優しくしてくれて当たり前って考えていれば、それはしっかり相手に伝わるから嫌がられるんです。
    トピ主さんのご両親の事を悪く言って申し訳ないけれど、育て方を間違えましたね。
    そんな意識のままでは最初は同情されても、結局みんな去っていきますよ。

    ユーザーID:1713995869

  • もしかして・・・虚言壁?

    言ってる事が矛盾してるという、ママ友の指摘で何となく思い出しました。以前勤めていた人の事を。

    その人も言ってる事がその時々で違っていて、周りは初めは真面目に聞いていたけれど、そのうち離れていきましたよ。


    聞かれてもいない事を話すから「自慢・鬱陶しい」と受け取られるのではありませんか?
    もし、そうならそれこそが出しゃばりというのです。

    ママ友が言うように、貴女は矛盾しているんでしょうね。リアルでも不特定多数に思われているワケだから。

    それと出口の無い愚痴話しは、重いですね。「壊れたロボットみたい・・・」。それはママ友達から見た、貴女の事なんじゃありませんか?解り易く気付かせる為に、同じセリフをニコニコと繰り返したのですよ。

    アドバイスも意味が無いと云っているし、他のママ達は貴女と関り合いたくないから、遠回しに避けるだけだけど、サバサバママは敢えて自分が憎まれ役になる事で、貴女に教えてあげてるんだと思いました。

    ストレス解消は別な方法を先生と相談したら、と思いますね。

    ユーザーID:8140519133

  • あぁ、そうそう

    まぁ、相性の問題っていうのもあると思いますよ。
    私はアラフォーですけど、99%の人が「あの人おかしい。関わり合いに
    なりたくない。」とかいう人でも、1%位はそういう人の気持ちが分かる
    んだって、これまでの経験から思いますから、そういう人探せばいいと
    思いますよ。
    ここでもいらっしゃいますよね。公立だからダメだったけど私立だったら
    良かったわよとか、あなたの期待するようなアドバイスされてるじゃない
    ですか。そういう方を見つけて、せいぜい全力で依存して下さいな。

    ユーザーID:0798968656

  • 「弱い」アピール・・・

    >普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?
    そのために生活保護やいろんな弱い立場の人を助ける策があるのではないのですか?
    助け合いだと思っていました、違うのですか??

    だったらママ友さんではなく行政や支援団体に助けてもらえばいいじゃないの。

    >壊れたロボットみたい・・・

    同じ話を何度も聞いてもらおうとするトピ主も「壊れたロボット」みたい。

    ユーザーID:6056737490

  • 迷惑かけないように努めること

    私にも生まれながらの持病がありますが、トピ主さんが弱いものは甘えていいという
    考え方には同感できません。私の子も障害がありますが、周囲に甘えていいなんて
    教育していませんよ。

    持病があって、周囲の力を借りる時はどうしてもという時だけです。
    病気に関しての相談や悩みは、病院(医師やカウンセラー)、役所(相談)で
    すべきことです。私もそうしていますし、子供もそうです。

    それにストレスを貯めないようにって言われたから、我慢せずすぐ愚痴を言っていると
    我慢強さがなくなるので、ストレスに弱くなる一方です。

    聞いてくれる人が誰もいないなら、日記やメモをつけて整理するんです。
    で、自分でプラスになれるよう心を修正する、そういう力をつけて下さいよ。
    どうしてもの時は身内に聞いてもらう。友達に聞いてもらうのは論外です。

    あなたは自分のせいではなく、周囲のせいにばかりするのね。甘え過ぎ。
    病気や障害を持つ者としても、まったく同情できませんし、恥ずかしいです。

    ユーザーID:2683151389

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