• ホーム
  • ひと
  • なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

レス369
(トピ主6
お気に入り1,300

家族・友人・人間関係

花音

レス

レス数369

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
241270 / 369
次へ 最後尾へ
  • 病気でネガティブになってるのかもしれません

    体が弱ってると、どうしても暗く考えがちですから。

    私にも以前トピ主さんのような病気で愚痴を言う友達がいました。
    辛いだろうと思って話を聞いていましたが、だんだん自分がきつくなって、その人に会った後は体調を崩すようになりました。
    暗い話しを延々と聞くのは相当のストレスでした。これで離れたら可哀相と我慢していましたが、私が自分の体調の愚痴を言うと「そんなの私に比べたら、云々、、」とまた自分の話しになり、「ああ、この人は自分だけが大事なんだな」と気が付きました。私だったら大切な友人にそんな暗い話を気分が沈むほど聞かせたいというのも気が付きました。

    トピ主さんからすると、私は病気の友人を支えてあげなかった酷い人間になるのでしょうね。

    ユーザーID:5599642608

  • 私も子持ち持病持ち主婦です

    病気を抱えての子育て、辛いし大変な苦労と思います。
    病気になったのは自分のせいじゃない。でも家族のせいでもママ友のせいでも誰のせいでもないんですよね。
    『弱い立場だから助けてもらって当たり前、みんな私に優しくして。』
    って考えがトピ主さんの追加レスから読み取れてしまいます。

    そういう考えは、直接口に出さずとも相手に伝わってしまうと思うんです。

    確かにママ友も愚痴を言い合ってると思います。
    でもそれはお互いに共有や共感しあえる愚痴だと思うんです。

    病気の愚痴はその人だけのもの。
    相手は分からないし、共感できない、正直重いだろうと思います。

    私は仲のよい友達にも、病気の事は事後報告をザッとしか話しません。
    夫に病気の愚痴を聞いてもらっています。
    仕事で疲れているのに私の愚痴を聞いてくれて、色々サポートしてくれて感謝しています。

    トピ主さん、もしかしたら自分の事と子育てでいっぱいいっぱいなのかもしれませんが、少し周りに目を向けて相手の立場になって物を考えてみたら、現状が変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:8300309584

  • 自分が弱いと主張するひとは弱くない

    トピ主さんが自分が世の中で一番弱いと思う根拠はなんですか?

    みな生きていればそれぞれに重さを持っているものなんです。そして、だれだって自分の持っている者の重さが一番つらい。
    なのに、横合いから私が一番つらいの、こんなに大変なのと言い立てられたら、うんざりするものなんです。

    周りの人にあなたを助ける義務なんてありません。あるとしたら好意だけです。世の中はあなたが思っている程冷たくはないのですけどね。
    たんに、トピ主さんが持病があるという事に甘え過ぎて、他の方からの善意を無駄にしただけですよ。

    ユーザーID:7422749709

  • そうやって、大きいもの、強いもの、自分以外のせいにする

    持病の愚痴を聞いても、良くすることはできないし、気の毒になって、二の句は出てきません。

    弱い方に優しい国だと思いますよ。
    でも、その「弱い方」というのは、あなたではないのですよ。

    あなたは当初のママ友たちとクリスマスパーティを出来るくらい、生活に余裕があって、病気を治療できるくらい余裕があって、他の方にアドバイスできる成功体験もあるのでしょ?

    自分を「弱い」と言ったり、情報提供で知っていることを強みに思ったり。
    (そもそもでしゃばることが嫌いなら、お返しだと思っても、聞かれもしないのに情報提供なんておこがましいことしません)

    果ては「生活保護」などを持ち出し、大きな社会とすり替えようとする。
    「怖いママ友」さんの言うとおりです。

    かわいそうな自分に酔って…ご主人にも聞いてもらえないんでしょう?
    本当にお気の毒です。

    ユーザーID:6884900991

  • そんな国無いわ

    トピレス4まで見ました。
    何だか、おかしな人ですね。取り合えず友達にはなれないわ。
    国や、他の人が悪いのではありません。
    病気のことと、あなたが嫌われるのは別問題です。

    でも、あなたみたいに 常に嫌われていたら、自分を擁護したくなるものなのかもね。他の誰も 自分を必要としてくれなかったら 寂しいものなんだろうな と感じました。

    しかし、誰かに必要とされたかったら、自分が変わらなきゃ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:4243409529

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ママ友ってね・・

    『お互い様』と思いつつ、付き合うのが大事です。

    自分のグチの捌け口のための存在では、ありません。
    相手のグチも、聞かないと。

    それと、たいして月齢変わらないのに、わかった風に言うのも嫌がられます。
    相手に相談されたら、そこで初めて「こんな話もあるよ」くらいで言わないと。

    あと、ママ友の人間関係って、何処でつながっているのかわからないです。

    「あのママ友グループはね・・」なんて花音さんが持っている印象や、噂話でママ友の話を新入りママに話したとするでしょう?

    例えば後日、産院で一緒だった・・とか思わぬところで繋がっていたりするものなのです。

    だから、そこに居ないママ友の話は、しない。これ、鉄則。

    子どもを6人持つハハからのアドバイス。

    たぶんもう、今までのママたちとは挨拶程度になると思うけど、全部自分が蒔いた種なので、今度からは気をつけて。

    ユーザーID:6094511777

  • 反省ができないなら改善はできないね…

    トピ主さんが「そんなこと?」と思ったことは普通の人には
    「付き合ってらんないおおごと」なんですよ。

    トピ主さんの持病はママ友たちのせいじゃないでしょ?
    なんで何の関係もないトピ主さんの持病のためにトピ主さんの愚痴を
    きいてあげなきゃならないの?
    そういうことはお金払って医者かカウンセラーに言ってください。
    愚痴は家族に、と言う方もいますが私は家族にも拒否されたことあります。
    まあ家族だからケンカしても一晩で仲直りできますがママ友じゃあ
    縁を切られてオシマイ、でしょう。
    だって面倒くさいもの。愚痴をきくのもケンカすることすらね。

    >ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    いやいや問題大有りでしょ。
    そんなこと伝えられて「はあ?私に何の関係があるのよ!?」
    ってハッキリ言える人なんて殆どいないでしょ。
    サバサバ系ママは言ってくれたのかな?

    殆どの人は「そうなの、大変ね」と顔で笑って心の扉を閉めて
    次からは話しかけられないように背を向けるでしょうね。

    つまり今の状態です。
    なるべくしてなった結果ですね。

    ユーザーID:9986660598

  • とぴぬしです・・・4

    世間って、弱い人に思ってる以上にひどいんですね・・・
    マタニティマークたたきなんかがあるのが理解できた気がします・・・

    ほかのママ友だって愚痴をいいあってるのに
    なぜ私だけだめなんでしょうね。病気だからっていうだけで重いからですかね。
    みんなの知らないことを教えてあげるのは親切じゃないんですかね。
    自分のできるお返しをしてるだけなのに、嫌がられるんですね。
    すごくつらいです。
    もっと弱い人でも住みやすい国に産まれて住みたかった。

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • とぴぬしです・・・3

    みなさんの厳しいレス、読んでいます。。。

    私はそんなにおかしいですか?
    持病があるのは私のせいではありません。生まれつきで仕方ないことです。
    普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?
    そのために生活保護やいろんな弱い立場の人を助ける策があるのではないのですか?
    助け合いだと思っていました、違うのですか??

    ママ友をゴミ箱だなんて思ったこともありません。
    助けてもらっていると、感謝はしていましたが。。。
    なので自分にできること、情報提供をしてたつもりです。
    みんな育児に不安を持っているはずだから
    自分の成功体験なんかを参考にしてもらいたかったんです。

    そして思い切って相談した怖いママ友はやっぱりこわかったです。
    ニコニコしながら「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」とか言われました。
    だから心の生理をするために同じ話をしてしまうかも、矛盾もあるかも、ごめんなさい、と伝えたのですが
    やっぱりニコニコしながら上記のせりふを繰り返すだけでした。壊れたロボットみたい・・・

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 自分が頼れるのは自分だけ

    ママ友にメール出すとのことですが、無駄足か、結局は一人ぼっちに戻るだけだと思う。
    なぜなら、トピ主みたいなタイプは「こちらに依存しすぎて重い。疎遠にしたい」と思わせるので、既にママ友間で疎遠決定になりやすい。
    加えて、元々嫌いな相手に頼ったところで、また辛いだけ。

    さらに、トピ主は他人の悪意を集めやすい傾向にある。
    既にここでも「重たい」「トピ主の方がやっかい」という意見が集まっている。
    今はネットもあるので、どんな悪意を持っているか分からない他人を頼るより、自分で調べる方が早くて楽。

    それに「私からしてみたら『そんなこと?』って思うのですが」と改めるつもりも無いなら、ママ友との間は変わらないでしょうね。

    結局、最後は頼れるのは自分だけです。
    別に引き篭もるのは悪じゃないし、家に引き篭もっても在宅で仕事や投資取引出来る時代ですし。
    ネットのチャットで話す方が、面と向かい合わないだけ楽です。

    あと、平仮名や誤字が多いメールを出しても、ママ友に笑われるだけです。

    ユーザーID:9624415099

  • 面倒くさい人

    >なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
    >ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    しんどいのはあなただけじゃないんです。会うたび愚痴を聞かされたら
    相手の方が憂鬱になってしまいます。あなたに会うと疲れるから避けるんです。
     
    >見たり聞いたことは、直ぐに話す。

    口が軽そうなイメージ。あなたには何も話したくないはず。

    >離乳食の内容を聞いてアドバイスをしたのがよくなかったでしょうか・・・
    >そんなにえらそうにしたことはありません。

    自分だってまだまだ新米でしょ?アドバイスするなら3人くらい産んでください。

    十分理由はありますよね?避けられる理由が分からない事自体が問題です。
    持病があるからって、子育てでしんどいのは皆同じです。
    会うなら明るくて楽しい人がいいに決まってるでしょ。

    ユーザーID:4653624339

  • そりゃ、誰も付き合いたくないと思う

    「ストレス貯めるな」について、先生に「他人にストレスのはけ口になってもらっていいんですよね?」って聞いてみてください。
    肯定はなさらないと思いますが。

    嫌われて当然のことをしています。
    気が付かなかったということは、20年以上その調子なのでしょうから、数年では改善しないとおもいますが、気長にがんばってね。

    ストレス発散の方法は他に自分で探しましょう。
    まともな人はそうしています。

    ユーザーID:0586744287

  • 愚痴聞き屋

    愚痴聞き屋さんがいますよ。電話で確か1時間2000円だったかな?

    上手に聞いてくれますよ。それを利用しましょうね。

    ユーザーID:5438407827

  • うわー無理だわ〜

    >持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
    ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが…

    心の整理をするためにママ友にストレスの捌け口にされたくないですよ〜
    それはご家族にしてください!!
    伝えたから愚痴を言って言いわけじゃないでしょ?
    すごく迷惑…
    お互いに悩みの相談とかならいいけど、愚痴か先輩面されるなんて面倒くさいから私ならひっそりフェードアウトします!

    ユーザーID:3552763795

  • 本人が無自覚なのがダメ

    トピ主全然おとなしくないです。おとなしい人って私の中では口数は少ないけどいつもニコニコして気遣いが出来る人ってイメージです。

    トピ主のはただの性格悪い人じゃないですか。

    自分の愚痴を人に押し付けていて、他のママ友情報をぺらぺらと他人に漏らし、数ヶ月産んだ月が違うだけで上目線で育児アドバイス。

    他人の愚痴は聞きたくないし、口が軽い人は信用されません。他人はトピ主のゴミ箱じゃないですよ。

    どれか一つでもうっとうしいですが、私の中では三つ目がアウトです。他の二つはあっそう〜と口だけでかわせますが、三つ目は実の母親に言われても腹が立つくらいデリケートな部分です。

    個人差が大きく尚且つその子によってやり方も好みも異なる育児法。専門家だって的外れな事言ってたりするのにトピ主に言われて何を参考にしろと?トピ主が言うのは自分の子にだけ通用するやり方でしょ。それを成功法のように語られたら疎遠にされてもまったくおかしくありません。

    ユーザーID:0243898825

  • ママ友は不要

    もう子どもが成人しています。かつてママ友がいたことはありません。
    学生時代の友人とはずっと続いていて、子どもの年齢はバラバラですが、一緒に遊んだりしていました。

    ママ友なんて、要りますか?
    いてもいいですが、別に求めるほどのことではないと思います。

    ユーザーID:3026820936

  • ストレスためるなとは

    みなさん、人それぞれ、抱えていますよ。あなた一人じゃないんですよ?
    愚痴など、聞きたくないに決まってるでしょ?否定も出来ないんだから。
    甘えてますよ!ママ友に話してるから私の気持ちを汲み取ってほしいんでしょ?
    だから、なに?家事、育児もせなにゃらんのに、ママ友まで愚痴を付き合い、きをつかわにゃ〜ならんのは、一日中、疲れます。愚痴は程ほど、よく、しゃべられるのも、疲れます。
    おとなしくありません。付き合いが下手くそなんです。

    ユーザーID:3203675495

  • トピ主さんレスを読んで…

    少しも「そんな事」ではないですよ。
    とても重要な事。
    トピ主さんと一緒にいたら、不快だし疲れるだろうな。
    トピ主さんは友達なら愚痴を聞いてくれて当たり前と思っているかもしれない。
    たまにならいいのよ。
    でも本人が自覚する位ならかなりのものだと思う。
    それじゃあ堪らない。
    トピ主さんのいう情報共有やアドバイスも独り善がりなのよ。
    既に離れたママ友さん達には、トピ主さんは要注意人物認定されているはず。
    言いふらされているとしたら、ある事ない事ではなくママ友が感じたままの事実を言いふらされていると思う。

    ユーザーID:6870055961

  • 禁句ばかり

    辛口ですが。

    ひとの愚痴を聞かされるのって、
    あまり良いものじゃないですよ。
    私なら、毎回なら疎遠にしたいです。

    あと、子育ての仕方、タイプが違うと、
    つきあいにくいかな。

    離乳食の方法とか、
    こちらが質問や相談したわけでもないのに、
    偉そうに話す人もいやです。
    その子その子にあった方法があるから、
    聞いてもないのに、
    自分のお子さんの話をされても困ります。

    ママ友がいないと外に出れないって、
    単なる甘えです。
    お互いの愚痴を言ったり聞いたりって、
    そうとう心を許しあった友達にするもので、
    子どもを通じてのママ友は、
    まだ「友達」になっていない関係なんだと思いますよ。
    そんな相手に、フレンドライクな会話されても、
    逃げられて当然だと思います。


    私も「ママ友」、しかもつきあいの浅い「ママ友」に
    株をやっているとか、家庭のお金の話を急にされて
    つきあえないと思いましたよ。
    私自身も株やっていますが、
    何を持っているとか人にはまず話さないけど、
    話の流れで話したのは、
    10年近くつきあっている、
    「ママ友」から友達になった人にさらっとだけですね。

    ユーザーID:6540475545

  • 私もあなたとは親しくなりたくないです

    あなたの愚痴のせいで相手にストレスがかかるとは考えないの?
    持病があるからって、相手をあなたのストレスの発散対象にするのは許されると思ってるの?
    相手を傷つけたり迷惑をかけないストレスの消化方法を考えようとしないの?

     
    >情報共有のつもりで、ママ友に伝えます。
    ママ友グループの話など、あなたのいう情報って、非常に主観的で偏ったものですよ。
    そんな非客観的な話を一方的に上から目線で「教えてあげます」って言われても迷惑です。


    >「半年早く産んだからって先輩面」
    そこまで言われて気にせず、アドバイスするって、これまた一方的で押しつけがましいね。
    >そんなにえらそうにしたことはありません。
    いえいえ、十分えらそうですよね、わかりませんか?
    まあ、「そんなこと?」って思ってること自体、全く自覚がないですものね。。


    >サバサバしていてきついママ友がいたんですが
    あなたも十分きつい人間です。
    しかもあなたはサバサバしてません、粘着質です。

    ユーザーID:9964431646

  • 井上陽水さんの歌にありますよね。

    探しものはなんですか〜、っていうやつです。

    逆説的ですが、ママ友が欲しいならばママ友なんて
    要らない、どうでもいいと考えることが近道だと思います。

    他の人がいろいろとためになることを書いているので、
    これについての解説は長くなりそうなので控えますが、
    状況が改善するといいですよね。

    ユーザーID:0443965356

  • レスを読みました

    持病があるため心を整理する必要があり愚痴をこぼしてすっきりする→あなたは自分がすっきりすれば、嫌な話を聞かされて不愉快になる相手のことをまるで想像していません。

    情報を伝える、アドバイスをする→余計なお世話かも、知りたい人に控えめに伝えないと

    いずれも、あなた目線のよかれ、いいはず、自分事情、そんなお話に感じます。

    相手のことを考えてはいません。
    この辺りをゆっきり少しずつ見直されたら、お友達ができるのでは、と思います。

    レスを読んで、今のあなたとはお友達になりたくないと感じました。

    人は自覚をすればかわれます。頑張ってください。

    ユーザーID:2855611067

  • 愚痴と他人の噂話

    どんな理由があっても、愚痴と他人の噂話ばかりする人とは誰も仲良くしませんよ。

    持病とか、悪口じゃないとか関係ないです。

    愚痴と噂話を肯定できる、許される背景なんて誰にも絶対にないので、
    「でもわたしはこうだから〜こういう理由があるから仕方なく〜」
    は通用しないと思いましょう。

    ユーザーID:1351001776

  • 重いから

    友達でも、毎度愚痴を聞かされるのは勘弁です。
    相談したわけでもないのに、素人の育児アドバイス要りません。
    得意気にママ友の噂しゃべりまくってるヒト、関わりたくありません。自分のこともなに言われてるか知れたもんじゃない。

    …そういうことなんでしょうね。

    持病で働けないけど、家にこもるのは嫌。ママ友付き合いできる程度に元気。

    フルタイムは無理でも、パートに出たらいいんじゃないでしょうか。
    稼げるし、こんなこと気に病む暇と気力がなくなりますよ。

    ユーザーID:6582182704

  • 相性もあるから気長に、、、

    周囲の人に受けいられないこと、あるかもしれません。でも、「自分を振り返る」のも大切でしょうが、「相性が悪い」という考え方もあるかも。

    私も、あらゆる人に、一生懸命声をかけたりしましたが、相手にされない状況が何年も続きました。子供が保育園のころです。

    何度か引越しし、今、ママ友ができました。自然に。

    前は、公立、今は私立で、周囲に(金銭的な)余裕がある方がより多くなったからかなと自分では分析しています。前は、自分の思ったことを言うと、がつがつしている人だと引かれていましたが、今は向上心があると感心されます。私も思えば私立出身です。

    あまりあせっても、あちらが声をかけてくれないなら、仕方ないと思いますので、「地元の親子の会」とかに参加すればどうですか?

    前いたエリアでは、地元のボランティアの方がやっていた「自然観察の会」があり、それは、週末などイベントを主催してくれるときは、メーリングリストで告知してくれたので、会員登録し、後は行くだけでした。

    引越しがあったので続きませんでしたが、ボランティアの役回りも含め、1年がんばっていれば、居場所ができたと思います。

    ユーザーID:9330368413

  • へっ?

    追加、読ませて頂きました。
    これではだめですね。
    性格、悪いのわかってないですもの。
    諦めて、そのまま我が道を行って下さいな。

    ユーザーID:7246425676

  • 人を利用して、人生をおうかしないこと。趣味を持とう

    私も持病持ちです。
    しかし、人には頼りません。
    趣味を色々持っています。
    資格試験に没頭したり、裁縫を楽しんだりし、充実しています。
    なにか始めて見ては?人生変わりますよ。
    自分の辛さは自分で消化してください。
    無理でしたら、SNSしてもいいと思いますよ。
    あなたは重たい人ですし、人が普通は嫌がることを、人のためになると思ってやっている痛い人にうつっていますよ。

    ユーザーID:0796905485

  • ブラックな考えは人に伝わります。

    >誰かにあることないこと言いふらされて陥れられているのでしょうか
    そんな風に考えるところが、嫌われるのです。
    悪口は言わなくても、そういう風にブラックな事を考えていると、気付かぬうちに、態度や言動に出ています。
    それが相手に伝わり、避けられるのです。

    自分は出しゃばらない。
    つまりは人の後をついて行くタイプ。
    いつも周りの人があなたに気を遣い、誘ったり話しかけたりしてくれているのでしょう。
    学生時代はそれで良いでしょうけど、ママになって子供の世話や家事や旦那さんの事もあるのに、子供の居る人の面倒まで看ていられませんから。

    人の顔色を伺って人って、うっとうしいです。
    もっと自分の言動に責任を持ち、誠実に生きる事です。
    子供はあなたの姿を見ていますよ。

    ユーザーID:8977661102

  • 攻撃的で出しゃばり

    トピ主さんって結構攻撃的だし、十分出しゃばりですよ。
    どこが大人しい性格で出しゃばることが嫌いなの?

    愚痴って聞かされる人にとっては攻撃です。
    だってあなたのストレスを丸まま言った相手に負わせるんですから。

    それにね、保育園の情報や小児科の先生の様子を話すことや、聞かれてもいないことへのアドバイスは出しゃばりがすることです。
    更に新しいママ友にどのママ友グループがどんな様子かって話しは、ある意味他人の悪口にもなります。

    あなた自身が自分の性格は思い違いで、実際は真逆だったんですよ。
    偉そうにしたことないとか言いつつ、予防接種のスケジュール確認とか、離乳食の内容を聞き出してアドバイスするのって偉ぶり過ぎ。

    トピ主さんは自分が全く分かってなかったんですね。
    あなたは攻撃的で出しゃばりな性格です。
    その上、他人の悪口が大好きみたいですし。

    情報共有は相手も求めて初めて出来るんです。
    相手に聞かれてもいないことを、自分から言うからダメなんです。

    ママ友は友達ではありません。
    少しでも不利益な人とはお付き合いを止める自由があるし、お互いに相手を選ぶことも出来るんです。
    良く考えて。

    ユーザーID:0217226429

  • ごめんなさい

    私もきっと去っていく方ですね。
    トピ主さんといても楽しそうじゃないし・・・。
    聞いてる方がストレス溜まりそう。

    今のままだとひとりぼっちは続きそう。

    ユーザーID:3158152887

先頭へ 前へ
241270 / 369
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧