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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

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家族・友人・人間関係

花音

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  • なぜ貴女が一人になるのか判ったような気がする

    ・結局私が悪かったみたいです。。
    ←本当に悪かったと思ってないでしょ?理由も判ってないみたいだし
    ・ボスママはアスペ(診断書あり)でした。
    ・夜中考え込んでしまうそうです(異常です!)
    ←匿名性のある掲示板だからと平気でこんな事を書ける貴女の方が怖い

    あぁ、この人実生活でも同じなんだろうな、ポロっとやらかして自分では判ってないんだ・・・と思いました。
    彼女が病気でも貴女が回りと馴染めない事とは何の関係もない。
    私からしたら貴女もカウンセリングが必要に見えます(要するに病気に見えます)

    自分の相談をしておいて、皆から意見されると一人を標準に攻撃を始める。
    普段から同じ事してませんか?
    ボスママの病気の事は今回の相談と関係ありますか?
    そうやって聞きかじった他人の情報をママ友さんに言いふらしてその人を攻撃してない?

    保育園の話でもボスママの意見は至極真っ当です。
    貴女はいつもそんな感じで人からアドバイスを受けても違う話にすり替えて否定してませんか?
    そうしてそのまま自分に注目してもらいたいと無意識に思ってませんか?

    そういうのすごく面倒臭い。

    ユーザーID:1473220702

  • あなたは普通に会話もできないの?

    そもそもボスママじゃないのに酷い扱いですね。

    夫婦揃って残念過ぎます。
    恥ずかしくないんですか!

    あなたは自分の話をただ聞いて貰いたいだけで、
    会話の内容なんてどうでもいいんですね。
    あなたこそ訓練すべきなんじゃないですか?
    保育園の件、せっかく前向きな意見を貰っているのに、
    最初から保育園に申し込む気もなかったなんて、
    保育園代が高い話までこっちが読まなきゃ、会話が成立しないんですか!
    面倒臭い!
    だからみんな離れていくんですよ。
    理由は明らか!
    これじゃ誰でも離れていきますよ。

    言われても自分が悪いみたいと納得出来ないのなら、
    一人ぼっちでももう文句を言わないで下さい。

    怖いママさんは訓練して努力して普通に会話が出来るのに、
    あなたは持病を理由に努力もせず、ただ周りを振り回して迷惑をかけているだけ!
    そろそろ気がつこうよ。

    ユーザーID:0616657082

  • 出番ですよ!!弱い人に優しくしたいんでしょ?

    あれ?微妙に違いましたっけ?
    弱い人に優しい国にしたい・・・でしたけ?

    サバサバママさんがアスペだったのならトピ主さんよりも弱い人でしょ。
    なにせ病気ではないのですから治らないんですもの。

    >夜中考え込んでしまうそうです(異常です!)
    そうですよ、正常じゃないから「アスペルガー」なのですよ。
    トピ主さんが優しくしてあげる立場になるのです。

    きちんとアスペルガーのお勉強をして考え込ませたりしない
    矛盾したり同じ事を繰り返して苦しめないであげなさい。

    さあ、レッツトライ!弱い人に優しくね!!

    ユーザーID:7249336048

  • 持病を悪用するな!

    人の気持ちがわからないのは、病気のせいなんですか?
    人との会話が噛み合ないのが、ぼっちの原因。
    そういうレベルの話になってきてますよ。
    この状況で以前のようにママ友たちと仲良くなれる要素がどこにあるんですか?
    怖いと勝手に決めつけているママさんに指摘された保育園の話。
    あなたと会話をするのは無駄って事がわかりました。
    なるべく人に話して、心の整理をするというのは、
    ただ思いついたままに後先考えずに吐き出して、人を混乱させてるだけなんですね。
    更に先輩気取ったアドバイスに、どうでもいいママ友グループ情報。。。
    これで楽しめますか?
    正直うんざりだと思います。

    ユーザーID:0616657082

  • トピ主さんとボスママさんは 合わせ鏡

    トピ主さん、
    ボスママさんがアスペルガーで、あなたとの会話のやり取りが原因で夜中まで考え込んでしまう…という話を聞いて、どう思われましたか?

    面倒くさい人だなぁ。
    そんなの適当に聞き流せばいいのに。
    って思わなかった?

    私は、トピ主さんと、そのボスママさんは、合わせ鏡だと思いました。

    ボスママさんは、言葉のままに捉える個性なので、話に一貫性がないトピ主さんに混乱されたのだと思います。

    大抵の人は、トピ主さんの話を聞いて、「あぁ、最初から保育所に入れて働く気なんかないんだな」と感じて、適当に聞き流すと思うから。

    今回、トピ主さんが、ボスママさんの受け取り方に、煩わしさや面倒臭さを感じたなら、それは周りのママ友がトピ主さんに抱いている感情と同じですよ。

    ママ友は所詮、知り合い程度の関係。
    自分の体調や障がいを100%理解してもらうのは無理なのです。
    自分のことは自分でコントロールしましょう。
    理解やサポートは、他人ではなく家族にお願いしましょう。

    そして、今回のように、相手に踏み込み過ぎる(夫を巻き込み相手の家に行く)と、余計、面倒な事になるということです。

    ユーザーID:8085183462

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  • 言っちゃったのね

    ママ友には余計なアドバイスをするくせに、
    小町のアドバイスは全く聞く耳を持たないのですね。
    これは持病が原因なんですか?

    ボスママと思っているお宅へ何も考えずに夫婦揃って行っちゃうとは、
    やっちゃったって感じですね。
    持病があるなし関係なく、この先の状況を自ら悪くしてますよ。
    しかもご近所さんでしょ???
    でもご主人が謝っていても、それを理解する事も出来ないなんて、
    あなたこそ訓練するべきだと思いました。
    内容をまとめる事が出来ず、思ったまま口に出しているから、
    ただただ会話を混乱させているんです。
    相手が一生懸命考えてアドバイスをしてもあなたにとってそれは無意味なんですから。
    だったら言うな!って話ですよ。
    こんな会話ばかりしていたら、離れていくのは当たり前です。
    今後の為に、カウンセリングと、普通に会話をする訓練が何より先決だと思います。
    自分の非が理解出来ないのなら、状況が良くなる事はないと思いますよ。
    あなたがママ友グループの様子を話すように、
    そういう要注意人物の話は、ママ友からママ友へあっという間に広まると思います。

    ユーザーID:0616657082

  • 自分が変わる気はないのですか?

    言いたい事は言いっぱなしですっきりすればそれで満足なんですね。
    ママ友をなんだと思っているのですか(怒)
    持病を理由に甘える事を前提でのお付き合いなんて、
    事前に話されたら、私ならかえって引いてしまいますね。
    あんまり深入りしたくないな、面倒臭いなと。。。

    ストレスはあなただけじゃなく、生きていればみんな感じている事です。
    でもみんなそれぞれの方法で解消していると思いますよ。
    その解消に人を巻き込むのがおかしいのです!!!
    医者がストレスをためるなと言うのは、病気の為であって、
    決して周りに甘えていい言う事ではないのです。
    現に怖いママ友さんは努力されていますよ。

    このままだと状況は悪くなる一方でしょう。
    新しいママ友と出会っても「どうして?また?」となるのは安易に想像出来ます。
    小町一人一人の意見をここでもう一度読み直し、
    あなたが自分の悪いところをしっかり受け止めない限り、
    好転する事はないですよ。
    人のせいばかりにしていたら、残念ですがこの先もずっと一人のままです。
    あなたが変わるしか解決策はありません!

    ユーザーID:0616657082

  • 呆れましたよ…

    >彼女はアスペ(診断書あり)でした

    であるならば、彼女もあなたと同じように持病や障害を抱える弱者のひとりなはずです。

    彼女もあなたと同じように、社会や周囲の人間に甘えて当然と思っても、それをしてもいいはずですよね。

    でも彼女はそれをせず、訓練と努力を重ねてきたのです。

    彼女の本当の姿を知っても、あなたが「なぜ自分の周りから人が離れて行くのか」と悩んでいるのと同じように、彼女が「矛盾だらけの花音さんとの会話の内容」を理解しようと、夜中に考え込んでいたことを知っても、何とも思わないのですか。

    それどころか、それを「異常」だと言うあなたはもう、持病のあるなしは関係なく、人としての問題だと思います。

    他者に対する思いやりや優しさ、痛みに共感する力がまるでないのに、他者は自分にそれをして当然だと思っている。

    要は、自分のことしか考えていない、考えられない人間なのです。

    必死で謝っていたご主人がいつまで付き合ってくれるか分かりませんが、あなたはもう、家族以外の人と関わりを持たない方がいいですよ。

    それが、あなたのため、夫のため、周囲の人たちのためです。

    ユーザーID:3243137733

  • 貴女が他人を異常と断じるのですか?

    貴女が「悪口を言い触らして自分を仲間外れにしたに違いない」と疑っていたいわゆるボスママさんは潔白だったのですよね。

    彼女は生まれつきの障害を抱えながらも訓練を受けて一生懸命生きていて
    それでもトピ主さんのストレス発散に付き合えなかったから離れた、ただそれだけですよね?

    自分の弱点を理解し、賢い対応をしたのです。

    持病のある妻をいじめた、と貴女の夫から言い掛かりをつけられて初めて、障害の事を告げざるを得なかったんですよね…。
    私は、持病を理由に他人をストレスのはけ口にしている貴女の方が異常だと思いますよ。
    そこに気づいて下さい。

    ユーザーID:3254895009

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