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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

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家族・友人・人間関係

花音

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • とぴぬしです・・・

    みなさん、ありがとうございます。

    みなさんの意見を読んで、はっきりではないですけど
    もしかして?というようなこと、ありました・・・

    トゥルーさんのレスで、思い当たるものがありましたので抜き出して見ます。
    でも、私からしてみたら「そんなこと?」って思うのですが。

    ・自慢と愚痴が多い。
    →自慢はしてないつもりですが、愚痴は多いかも。。。
     持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、
     なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
     ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。
     
    ・見たり聞いたことは、直ぐに話す。
    →情報共有のつもりで、ママ友に伝えます。
     新しい保育園の情報や、小児科の先生の様子などです。
    →新しいママ友にはどのママ友グループがどんな様子なのか教えてあげます。

    ・上から目線。
    →「半年早く産んだからって先輩面」と言われたことあります。
     冗談っぽくだったので気にせず予防接種のスケジュールの確認や、
     離乳食の内容を聞いてアドバイスをしたのがよくなかったでしょうか・・・
     そんなにえらそうにしたことはありません。

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • とぴぬしです・・・2

    ママ友いなくても気にしないで、という方もいますが、
    わたしは持病のため、フルタイムではたくことができないので
    ママ友とかいないと、ずっと家にこもることになってしまうのです。
    昔の友達も独身orこどもがいないばっかりでなかなか話も合わなくなってきています。
    同じように子育てしてるママたちと仲良くなって、
    お互いの愚痴を言ったり聞いたり、情報共有したりしていきたいのです。
    同じように子育てしてるんだから、話が合わないってことはないと思うのですが。

    サバサバしていてきついママ友がいたんですが
    (怖いから私から離れましたが)
    思い切って相談メールしてみようかな・・・

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あくまで私個人の場合ですが…

    トピ主さんから遊びに誘ったり何かを計画することはありますか?

    私が自然に疎遠になってしまったのは、ひたすら受け身タイプのママでした。
    「なんでもいいよ」「どこでもいいよ」「おまかせするよ」って、
    そればかりで、最後はすごく負担でした。

    「いつも誘ってくれて本当にありがとう、私自分からはなかなか誘えないタイプで…」と言ってくれていたのですが、
    1年付き合っても向こうから誘ってくれることは最後までなく、
    私のほうでも「無理に付き合わせてたのかもしれない」と思うようになり、
    お誘いするのをやめました。
    その後、向こうから連絡がないのでそれきりです。

    ただ、みなさんのレスの例に自分が当てはまらないと思うなら、気にされないのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:1269650361

  • 気にしなくてよいよ

    子どもさん、まだ1歳でしょう?
    ママ友との付き合いは、ママと子どものセットが常識
    でも今は子どもがまだ未熟ですので、ママ友との関係も
    未熟なまま長続きしないだけですよ

    今は、子どもさんとじっくり向き合って下さい

    私なんて、子どもが3歳の時に公園デビュー失敗して
    以来、幼稚園になるまで、ママ友なんていませんでしたよ

    ユーザーID:3511987460

  • え?そうなの?

    >ママ友から距離を置かれる人の特徴は…まず、

    ・近づいて来ない人
    ・グループ外のプライバシーに立ち入らない人
    ・自慢と愚痴に賛同しない
    ・噂がキライ
    ・見たり聞いたことは、直ぐに話さず理性的に分析する
    ・自分も悪いと思う
    ・失敗は自分達の不手際だったかもと反省する
    ・人の幸を素直に喜こぶ
    ・のけ者作りに乗らない
    ・他人の不安を煽らない
    ・対等な目線
    ・悪口なども聞かなかったことにする
    ・ターゲットが気にしてることを言いふらさない
    ・間違いは誰しもあると思ってる
    ・『いいわ』と断ったら『気が向いたら連絡して』と一歩下がる
    ・分が悪くなっても感情的にならず自分を省みる
    ・『みんながああ言う』を聞いても自分の考えとしっかり照らし合わせる
    ・自分が仲間外れでも"それぞれの付き合い方があって当然"
    ・のけ者作らず和気藹々
    ・距離を置かれたても"馬が合わなかっただけ"と一歩下がる
    ・嫌がらせに乗ってこない
    ・ボスに媚びへつらわない

    だとばかり思ってた。ココを読んでて。

    ユーザーID:1835365183

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  • 参考になるといいな

    去年はうちでママ友とそのお子さんたち(6組ぐらい?)でクリスマスパーティーをしたりみんなで楽しんでいたのに


    ここが気になりました。
    クリスマスパーティー、ママ友と子供と集まらないといけないのが負担です。
    たぶんあなたが嫌いとかじゃないです。でも
    何かにつけて大人数で集まろうという企画になりやすい状況は避けたい。
    大人になってからはグループを作りたくない人多いですよ。
    仲がいい時は楽しいけどこじれると面倒だから。

    よっぽどの魅力的な得るもののある集団だったら所属するかもですが
    普通レベル程度なら避けておくのが無難と考えます。

    ユーザーID:5827482993

  • こんなことでじゃないでしょう

    持病があってストレスをためないためにママ友を愚痴のゴミ箱にするなんて、、、信じられない。
    しかもママ友にそれを伝えているんですよね。私のストレス解消のためにゴミ箱になってねって、、、

    悪いけど、私もトピ主さんからはダッシュで逃げます。あなたが持病があるとか人には関係のないことです。自分の心の整理は自分でするか家族でやってください。
    情報共有もあなたの主観入りまくりの状況なんていりません。ママ友グループの情報もこちらにペラペラしゃべると言う事は自分の事もあっちこっちで好き勝手あなたの思い込みだけで話されるって事ですよね。すごい迷惑!そりゃ、嫌われるわ。そんな事もわからない人とは1秒も一緒にいたくないです。無理です。

    ユーザーID:2782066603

  • なるほど、皆逃げるわけです

    >持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、
    >なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。

    自分の病気の為なら、他人を愚痴のゴミ捨て場にしても平気だということですか、
    基本的によほど仲が良くない限り、人の愚痴ばかり聞きたくはありません。
    伝えてあれば何をしても良い訳ではありません。そして

    >わたしは持病のため、フルタイムではたくことができないので
    >ママ友とかいないと、ずっと家にこもることになってしまうのです。

    ママ友は貴方の便利なお手伝いではありません、子供を挟んだただの知り合いです。
    たかが「知り合い」程度の人間に、貴方のメンタルや体の都合を押し付け、
    延々と愚痴を聞かされ、貴方に人付き合いと日常の楽しみを与え続けなきゃ
    ならないなんて、貴方だけに一方的に都合が良すぎる関係です。
    それを悪いとも思わない厚顔さ。
    私も貴方とお付き合いするのはご免ですし、止めると思います。
    愚痴ばかりの後ろ向きな関係は歪だし、貴方の人に対する距離感は変です。
    当たり前の遠慮が無い、上から目線で、一方的で重く、なにより楽しくない
    ですもの。

    ユーザーID:9332021347

  • レスします

     たとえうつる病気じゃなくても、持病だのストレスだの言われると嫌ですね、健康なママ友が幾らでも居るんだもの。私、きついこと言ってますね。でもこれが女の本音だと思いますよ。舅姑だってそう、介護なんかしたくないし。明るくて丈夫で気を使わなくていい人がいいですよ。 

    ユーザーID:6860444691

  • ・・けっこう原因あるじゃないですか

    2回目ですが。

    1 愚痴が多い
    ママ友さんはゴミ箱ですか?
    2 聞かれてもいないのに人の事をベラベラ憶測だけで話す
    ママ友の様子を教えてあげますって・・何様?
    3 先輩面ってなかなか言われる言葉じゃありませんよ。
    かなり偉そうに講釈たれてたんですね。

    これだけでも私もトピ主さんとは付き合いたくないです。
    サバサバさんに聞いてみてください。
    ここより現実を知る事が出来るんじゃないですか?

    ユーザーID:9677069172

  • 他の方と合わないのかも

    私自身もそうだからなのですが、
    他の多数のママさんたちの性格や行動パターンと、主さんが
    合わないのだろうと思います。

    小さな子どものママさんって、一般的には
    複数の人数で固まってワイワイしているイメージがありませんか?
    主さんは、それから外れてはいませんか?

    「大人しい。でしゃばるのが嫌い。」
    つまり、面白みがなく会話がなりたたないと思ってしまうママさんたちと
    出会ってしまったからではないでしょうか。

    そうでない方もいます。実際に私もそうです。
    だから、主さんみたいな方と個人的にお知り合いになれば
    良い距離でお付き合い出来るかも知れませんね。

    ただ、悲しいかな。少数派なんですよね。

    今後も、他のママさんたちと一緒に
    くだらない世間話をする気もなく、騒ぐこともしたくないのなら、
    自分はそういうタイプなのだと理解することが大切かと思います。

    慣れれば一人のほうが快適ですよ。
    ママ友欲しさに、がっつかないことです。

    ユーザーID:2240405354

  • あぁ・・・

    追加レスで読めましたね。

    >ストレスをためるなと医者に言われているため、なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    大問題です(笑)
    あなたは友達を愚痴のはけ口にしてるんです。
    理由は「私はストレスを溜めちゃいけないって医者に言われてるから!」。
    いやいや、愚痴を吐き出す相手は家族かカウンセラーにしてください。
    友だち相手にそれはないよ。
    伝えてあるから問題ない?
    いやいや、伝えた時点で「うわ、勘弁して」って敬遠される話ですよ。
    「え?私これからこの人の愚痴の聞き役にならなきゃいけないんだ・・医者に言われたらからよろしくね!って言われちゃったよ・・」で、私ならそれだけであなたから黙って去りますわ。
    「私カウンセラーじゃなんで、他いってください」です。

    >「半年早く産んだからって先輩面」と言われたことあります。

    これも結構キツイ言い方されてますね。って事は、相手はよほど怒ったって事です。
    あなた先輩面よねなんて面と向かってなかなか言わないよ。
    あなた自分で気付いてないだけで、結構やらかしちゃってるタイプですよ。

    ユーザーID:1536657992

  • 2つめのトピ主トピで

    これは距離置かれるなあと思いました。
    自慢や愚痴が多い、他のママ友グループの様子を伝える、これは一番やってはいけない事です。
    たった半年早く出産しただけで何でも知っているような振る舞い…最悪です。
    きっとあの人には何まり言うとすぐ他の人に伝わるとか偉そうとか言われてますよ。全然おとなしくないですね。
    私の知り合いなんて、歩くスピーカーなんてあだ名つけられて疎遠にされてましたよ(笑)

    ユーザーID:4761170903

  • 出た、後出し

    まるでトピ主には非がないみたいな書き方をした本文と、後出し情報の2つのレスでは
    まったく印象が違ってきます。

    「愚痴が多い」これのどこが問題ないのですか?迷惑です。

    「見たり聞いたことは直ぐに話す」ただの野次馬人間。近寄りたくないです。

    「上から目線」論外です。

    基本的に自分勝手な思い込みの強い性格ですね。
    ママ友が去っていくのは当然だと思います。
    仲良くしてほしいなら上記のようなことを直せばいいのでは?

    ユーザーID:9067300870

  • 立派な後出し

    トピ主のレス2つ読んだら、なあんだ、そこに理由が書いてあるじゃん。

    自分は持病があるから、ママ友が私の愚痴を聞くのは当たり前?
    うわっ、そういう考え方なんだ?

    見聞きしたことをすぐに共有する?
    聞かれてもいないのに?
    うわー、この人に何か話したら危険危険・・・。信用できないわ。

    離乳食をアドバイス?
    半年早く産んだだけで専門家でもないのに、ケチ付けたんだ?
    余計なお世話〜。

    しかも、これらが原因じゃないと信じ切っているあたりが、一番痛いですなー。

    ユーザーID:2162512985

  • トピ主レスを読んで

    なるほど〜と思いました。

    ママ友が離れていくのはトピ主さんに原因があると思いました。

    まず、自分が心理的に弱く、ストレスを溜めるなと医者に言われているから
    ママ友に話をして「自分の」心の整理をしていたんですね。
    ママ友はあなたのストレスのはけ口になっていたわけですね。
    それをママ友に事前に伝えてあるわけだから問題ないはずと思うわけですね?

    自己中心的な考え方ですね。

    それと、他のママ友グループがどんな感じなのかを教えて「あげて」たんですね。
    あげてた、という言葉を使ってしまうトピ主さんの心って、上から目線だと思いませんか?

    極め付けが「自分は」フルタイムで働けないから
    ママ友がいないと引きこもりになってしまう、と。
    自分の心配をするわけですね。
    ママ友は「自分の為」の存在なんですねえ。

    ママ友は離れていって当然だと思いました。

    ユーザーID:4253524665

  • ママ友だろうが友人だろうが、あなたのゴミ箱じゃない

    持病があるのはお気の毒ですけど、自分自身の健康のために、
    無関係な他者をあなたの愚痴のゴミ箱として利用するのはやめましょう。
    愚痴とか言いたくなりますよ、もちろん私もね。だけど、うちの夫に
    話すのだって、「愚痴で悪いんだけどね」って言いますよ。だって、
    自分のネガティブな感情を他人に聞かせるんだもの、申し訳ない。
    夫もそうですけどね。
    あなたの場合、本来ならまず自分一人で対処すべき話を、全て他人に
    依存している。で、口が軽くて態度も鼻に付く。仲良くしたいと
    あんまり思えません。むしろいない方が気が楽だと思う。だって、
    視点が全て「自分!自分!自分!」だもの。
    こういう親に育てられると、お子さんも同じような考え方するように
    なって、一人ぼっちになっちゃうかもしれないですね…

    ユーザーID:0798968656

  • ひゃあ!!強烈な後だし!!

    あなたのやっていることすべて、嫌われることばかりじゃないですか!!

    自覚がまーーったくないのが、さらに悪い。

    あなたさ、「私は病気だから、聞いてよね!!」っていつもいつもいつも、ぐちばっかりいう人といて楽しいと思う?
    子育てのアドバイス?

    それ、ママ友関係で、絶対してはいけないことって知らないの?

    はぁぁぁぁ。
    とにかく追加のレスを見て脱力です。
    これだけのことをやっていたのなら、周りに誰一人いなくなるのは当然です。
    一生懸命レスを下さった方も、「なんじゃぁ、そりゃぁ!!」って叫んだおられることでしょう・・・。

    わからなくても何でも、とにかく、ママ友がほしいのなら、今までしていたことをすべてやめてください。
    「病気だから無理」とかいうなら、もうあきらめてください。

    今のあなたでは、誰一人好きになってくれませんよ。

    ユーザーID:1113791943

  • 愚痴のせいかも

    トピ主さんのレスを拝読しました。

    恐らく、
    ・愚痴が人より多過ぎる
    ・噂話好き
    ・上から目線で偉そう
    と周りに思われているのでは?

    ママ友同士、愚痴の言い合い・聞き合いはよくあること。
    でも、トピ主さんだけ突出して多いのではないでしょうか。
    ママ友さんたちも、トピ主さんの持病の件を理解して最初は聞き役に回ってくれていたのでしょうが、それにしてもあまりにも愚痴が多過ぎたのではないですか?
    愚痴話が多く長い、内容がディープ過ぎ、相手の都合が悪い時間に電話をかける、など、思い当たることはないですか?

    また、ママ友グループの様子を他の人に伝えるのは、トピ主さんが噂好きでおしゃべりな人、という印象を与えるのみ。
    トピ主さんが言いたかった情報は相手の頭には入らず、トピ主さんのイメージを下げるだけになったのかもしれません。

    偉そうにしたつもりがなくても、偉そうだったのかもしれません。
    「私はこうだった」という表現にとどめ、自分の経験を淡々と話すのみにしましょう。
    「こうした方がいいよ」「こうするべきだよ」「絶対こうしなよ!」と、押しつけがましく取られるような言い方を無意識にしていませんか?

    ユーザーID:5644065297

  • 好かれないタイプ

    自慢と愚痴を言わずに、見聞きしたことをすぐに喋らなければママ友くらいできますよ。
    まだお子さんが小さいのならのんびり構えていたらいいと思いますけどね。

    snsやブログでもやってみては?
    ネット上でママさんのお友達ができるかもしれませんよ?

    ユーザーID:4978172057

  • そりゃ避けられるわ

    >愚痴は多いかも。。。
     持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、
     なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
     ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    「医者にストレス溜めるなって言われてるから当然」って態度で
    グチグチ言ってたら嫌われるに決まってるじゃん。
    ってか、「伝えてあるので、問題ない」って発想自体にびっくり。

    こういう自己中で鈍い人に「もう嫌だから止めて」って言っても
    通じないし、子供関係の付き合いだから言いにくい。
    疎遠にするしかないじゃん。

    そもそも、ママ友を何だと思ってるの?
    あなたのストレス解消の相手でも友達でもない。
    子供を通じた知人なんだけど。

    ユーザーID:2199562071

  • それはやっぱり

    トピ主さんの愚痴が原因だと思いますよ。
    愚痴って、聞いてる方はつらいんですよ。愚痴吐く方は吐いてスッキリ、でしょうけど。はけ口にされた人はたまったもんじゃないですよ。

    ママ友さん達だって、皆さん大人だからいいよいいよって聞いてくれるでしょうけど、本心では他人の愚痴なんて聞きたくないですよ。皆さん自分のことで精一杯なのに。
    それを「ママ友さんは私の病気に理解があるので問題ないと思います」って言っちゃう所が問題なんだと思いますよ。

    私だったら愚痴が多いママ友さんとはお付き合いをためらいますね。エネルギー吸い取られるような気がするので。

    ユーザーID:8299323694

  • 原因が分かりました

    原因が分かりましたね。

    >持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
    >ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    伝えるだけでみんながOKしてくれる前提ですか?
    持病があって仕方ないの。みんな私の為に愚痴のゴミ箱となって、心の整理を手伝ってね☆
    なんて言われて、はいそうですか喜んで!なんて奇特な人、そうそう居ませんよ。
    伝えてあるから問題ないのではなく、伝えて問題(=お付き合いはしんどい)と判断されたから一人ぼっちになってるんです。
    ま、伝えなくても同じ結果になっているでしょうけど…。

    あと、その依存体質、なんとかなりませんか?
    そんなにベッタリ依存されたら、重くって逃げ出したくなる気持ちが分かります。

    ユーザーID:1502368494

  • これは私の単なる考察で押し付ける気はありませんが

    >持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、 なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。 ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。

    頼りたいのはわかるけど、余り他人を信じすぎない方が良いと思います。結果的に自分が傷つくことになる可能性が高いです。病気と聞いて速効相手から逃げるわけにもいかず、逃げるタイミングを見計らうような人もいます。グループの場合誰かが逃げ出したタイミングを見計らって「じゃあ私も〜」と疎遠にする人も結構います。女性は基本利己主義ですからあっという間です。

    病気であってもなくても、女同士の人間関係って微妙なバランスで保たれているので気を許し過ぎては自分が追いつめられる可能性もあります、悲しいことですが。

    あと女性はマイナス評価されることにすごく敏感なので、ダメだしみたいな発言は人間関係を悪くするように経験上感じます。アドバイスや教えてあげる姿勢も、相手のランク付け意識を悪く刺激してしまう(トピ主に下にみられた!ナニこの人!みたいな)こともあるので、気をつけた方が。

    ユーザーID:9298900036

  • わあビックリ

    >なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。

    「なるべく人に話す」って……。「伝えてあるので問題ない」って……。
    絶句です。
    ヒトはゴミ箱じゃないですよ?
    愚痴も悪口も同じようなもの。
    聞かされ続けたら、相手は疲弊しますよ?

    「私、生理前はイライラするの!」と言って、人に暴言を吐くような人がいますが、
    どんな理由だろうと、言われれば傷つきます。
    同じように、トピ主さんの都合だけでゴミ箱扱いされたら、うんざりします。
    近寄りたくもないでしょうね。

    それと、2番目と3番目の問題を見ると、「してあげている」感が強いです。
    親切心なのは間違いないでしょうが、押し付けがましいと嫌われます。

    >同じように子育てしてるんだから、話が合わないってことはないと思うのですが。

    小中高、大学、社会人。
    同級生/同僚というだけで、全ての人と話合います?
    気の合う人、合わない人、いませんでした?
    ママ友だって同じです。実際、サバサバママとは離れたのですよね。

    >お互いの愚痴を言ったり聞いたり、

    したくない人もいます。

    ユーザーID:9136375134

  • ママ友はゆっくり作る。

    凄く焦ってママ友を探していませんか?
    ママ友は、子供を通じた細い関係ですよ?
    徐々に太くしていく手間と時間のかかる関係です。
    私も持病があり、バリバリ働くことができません。
    一番古いママ友で生後10ヶ月ぐらいからの付き合いですが、
    1年に10回ぐらいの会ってしゃべってランチして・・。
    そんな関係をもう13年目に入りました。
    幼稚園や保育園に入れば、新しい人間関係も生まれます。
    焦らずゆっくりとやっていけばいいのです。
    私は、短期のバイトしたり、ボランティアに参加したり、
    体調を気にしつつ、のんびりやっています。
    まだお子さんが1歳。
    そんなに急がなくてもいいと思います。
    それより、今しか見れないお子さんの姿を大切にね。
    子供はあっという間に大きくなっちゃいますから。

    ユーザーID:6075158193

  • 愚痴は言わない方がいいよ

    幾ら病気でストレスを貯めやすいからって、愚痴ばかり話されると嫌な気分です。
    人に話して、吐き出してる感覚でしょうが、もう辞めた方がいいです。
    毎回吐き出される側からすると、近くて重たいんですよ。愚痴が漏れたり疑われたりするので、愚痴は言わない、趣味を持ち趣味で発散程度。

    主さんが自分で自分の悪口を言って、ママ友たちに避けてくれと言ってるようなモノです。

    後、口が軽いと思われてるかもしれません。
    >見たり聞いたりしたことは、直ぐに話す。
    >情報として話す。
    誰も聞きたくない情報もあります。主さんがただの噂が大好きと思われたかもしれない。他所のグループで自分たちのことを話されると思ったのかもしれない。
    人のグループの話を聞いてて興味を持つ人は、大概噂大好き。
    人の判断は噂でする。
    仲間内の噂にも手を出しそうだから、離れていくのではないでしょうか?

    してはいけない話題がある。
    巻き込まれたくない人はしない。してこない。

    ユーザーID:9009155103

  • あ。それは多分。。


    グループが異なっても同じことが起きるなら、
    あなたに原因があるかもしれませんが。。


    そのグループに限るのであれば、
    ママ友の中に、あなたを外したい人がいるかも、ですね。

    悪い評判を吹き込むことで、仲間外れに誘導している。。

    そんなケースを知っています。

    ユーザーID:2644490150

  • まあ、避けられるよね。

    ママ友さんは友達ではないし、
    お子さん同士がそれほど仲良くなければ
    そこまであなたに親身になる必要ないでしょうね。

    それに、すかれてない割に上から目線
    なんだなあ。と、感じました。
    サバサバしたママ、しかたないから
    付き合ってやるか。みたいに聞こえますけど。

    ママ友じゃなく、お友達探ししたほうが
    いいよ。聞き上手なひとをね。
    それでも、なるべく低姿勢がいい。
    今のあなたの状態は嫌われてもしかたない
    のですからね。

    ユーザーID:4718489241

  • 愚痴ばっかりじゃ離れていきますよ

    ママ友であっても無くてもこれは万人にそうですけど、愚痴を吐く方はスッキリするかもしれませんが、受け止める側は塵積で
    嫌な気分になっていくのですよ。 持病がだとかストレスがとか関係ありません。
    誰しも大なり小なり各々ストレスを抱えながら生活しています。
    そこに追い討ちをかけるように度重なる貴方からの愚痴を受けたら‥身が持たないですよ。

    愚痴を言い続けないとどうにもならないのなら素人の回りにぶつけるのではなくカウンセラーに相談してみてはいかが?
    でもねぇ‥ちっちゃい事で何でもかんでも愚痴ばかり言ってたら子育てなんて出来ないですよ。

    ストレスが〜こもるようになっちゃう〜なんて言いながらも周りには上から目線にモノが言えるんですね。
    案外トピ主さん、メンタルは図太いのかも。

    予防接種のスケジュール?離乳食?育児なんて人それぞれ、その子によってさまざまなんだから余計なお世話、ほっといてと思います。
    その癖をやめない限り、人はどんどん離れていきますよ。

    私はママ友とか興味が無いので子供同士が仲良ければそれでいいと思っています。
    依存しあうとろくなこと無いですから。

    ユーザーID:3434488773

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