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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

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家族・友人・人間関係

花音

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  • とぴぬしです・・・3

    みなさんの厳しいレス、読んでいます。。。

    私はそんなにおかしいですか?
    持病があるのは私のせいではありません。生まれつきで仕方ないことです。
    普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?
    そのために生活保護やいろんな弱い立場の人を助ける策があるのではないのですか?
    助け合いだと思っていました、違うのですか??

    ママ友をゴミ箱だなんて思ったこともありません。
    助けてもらっていると、感謝はしていましたが。。。
    なので自分にできること、情報提供をしてたつもりです。
    みんな育児に不安を持っているはずだから
    自分の成功体験なんかを参考にしてもらいたかったんです。

    そして思い切って相談した怖いママ友はやっぱりこわかったです。
    ニコニコしながら「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」とか言われました。
    だから心の生理をするために同じ話をしてしまうかも、矛盾もあるかも、ごめんなさい、と伝えたのですが
    やっぱりニコニコしながら上記のせりふを繰り返すだけでした。壊れたロボットみたい・・・

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • とぴぬしです・・・4

    世間って、弱い人に思ってる以上にひどいんですね・・・
    マタニティマークたたきなんかがあるのが理解できた気がします・・・

    ほかのママ友だって愚痴をいいあってるのに
    なぜ私だけだめなんでしょうね。病気だからっていうだけで重いからですかね。
    みんなの知らないことを教えてあげるのは親切じゃないんですかね。
    自分のできるお返しをしてるだけなのに、嫌がられるんですね。
    すごくつらいです。
    もっと弱い人でも住みやすい国に産まれて住みたかった。

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 反省ができないなら改善はできないね…

    トピ主さんが「そんなこと?」と思ったことは普通の人には
    「付き合ってらんないおおごと」なんですよ。

    トピ主さんの持病はママ友たちのせいじゃないでしょ?
    なんで何の関係もないトピ主さんの持病のためにトピ主さんの愚痴を
    きいてあげなきゃならないの?
    そういうことはお金払って医者かカウンセラーに言ってください。
    愚痴は家族に、と言う方もいますが私は家族にも拒否されたことあります。
    まあ家族だからケンカしても一晩で仲直りできますがママ友じゃあ
    縁を切られてオシマイ、でしょう。
    だって面倒くさいもの。愚痴をきくのもケンカすることすらね。

    >ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    いやいや問題大有りでしょ。
    そんなこと伝えられて「はあ?私に何の関係があるのよ!?」
    ってハッキリ言える人なんて殆どいないでしょ。
    サバサバ系ママは言ってくれたのかな?

    殆どの人は「そうなの、大変ね」と顔で笑って心の扉を閉めて
    次からは話しかけられないように背を向けるでしょうね。

    つまり今の状態です。
    なるべくしてなった結果ですね。

    ユーザーID:9986660598

  • ママ友ってね・・

    『お互い様』と思いつつ、付き合うのが大事です。

    自分のグチの捌け口のための存在では、ありません。
    相手のグチも、聞かないと。

    それと、たいして月齢変わらないのに、わかった風に言うのも嫌がられます。
    相手に相談されたら、そこで初めて「こんな話もあるよ」くらいで言わないと。

    あと、ママ友の人間関係って、何処でつながっているのかわからないです。

    「あのママ友グループはね・・」なんて花音さんが持っている印象や、噂話でママ友の話を新入りママに話したとするでしょう?

    例えば後日、産院で一緒だった・・とか思わぬところで繋がっていたりするものなのです。

    だから、そこに居ないママ友の話は、しない。これ、鉄則。

    子どもを6人持つハハからのアドバイス。

    たぶんもう、今までのママたちとは挨拶程度になると思うけど、全部自分が蒔いた種なので、今度からは気をつけて。

    ユーザーID:6094511777

  • そんな国無いわ

    トピレス4まで見ました。
    何だか、おかしな人ですね。取り合えず友達にはなれないわ。
    国や、他の人が悪いのではありません。
    病気のことと、あなたが嫌われるのは別問題です。

    でも、あなたみたいに 常に嫌われていたら、自分を擁護したくなるものなのかもね。他の誰も 自分を必要としてくれなかったら 寂しいものなんだろうな と感じました。

    しかし、誰かに必要とされたかったら、自分が変わらなきゃ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:4243409529

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  • そうやって、大きいもの、強いもの、自分以外のせいにする

    持病の愚痴を聞いても、良くすることはできないし、気の毒になって、二の句は出てきません。

    弱い方に優しい国だと思いますよ。
    でも、その「弱い方」というのは、あなたではないのですよ。

    あなたは当初のママ友たちとクリスマスパーティを出来るくらい、生活に余裕があって、病気を治療できるくらい余裕があって、他の方にアドバイスできる成功体験もあるのでしょ?

    自分を「弱い」と言ったり、情報提供で知っていることを強みに思ったり。
    (そもそもでしゃばることが嫌いなら、お返しだと思っても、聞かれもしないのに情報提供なんておこがましいことしません)

    果ては「生活保護」などを持ち出し、大きな社会とすり替えようとする。
    「怖いママ友」さんの言うとおりです。

    かわいそうな自分に酔って…ご主人にも聞いてもらえないんでしょう?
    本当にお気の毒です。

    ユーザーID:6884900991

  • 自分が弱いと主張するひとは弱くない

    トピ主さんが自分が世の中で一番弱いと思う根拠はなんですか?

    みな生きていればそれぞれに重さを持っているものなんです。そして、だれだって自分の持っている者の重さが一番つらい。
    なのに、横合いから私が一番つらいの、こんなに大変なのと言い立てられたら、うんざりするものなんです。

    周りの人にあなたを助ける義務なんてありません。あるとしたら好意だけです。世の中はあなたが思っている程冷たくはないのですけどね。
    たんに、トピ主さんが持病があるという事に甘え過ぎて、他の方からの善意を無駄にしただけですよ。

    ユーザーID:7422749709

  • 私も子持ち持病持ち主婦です

    病気を抱えての子育て、辛いし大変な苦労と思います。
    病気になったのは自分のせいじゃない。でも家族のせいでもママ友のせいでも誰のせいでもないんですよね。
    『弱い立場だから助けてもらって当たり前、みんな私に優しくして。』
    って考えがトピ主さんの追加レスから読み取れてしまいます。

    そういう考えは、直接口に出さずとも相手に伝わってしまうと思うんです。

    確かにママ友も愚痴を言い合ってると思います。
    でもそれはお互いに共有や共感しあえる愚痴だと思うんです。

    病気の愚痴はその人だけのもの。
    相手は分からないし、共感できない、正直重いだろうと思います。

    私は仲のよい友達にも、病気の事は事後報告をザッとしか話しません。
    夫に病気の愚痴を聞いてもらっています。
    仕事で疲れているのに私の愚痴を聞いてくれて、色々サポートしてくれて感謝しています。

    トピ主さん、もしかしたら自分の事と子育てでいっぱいいっぱいなのかもしれませんが、少し周りに目を向けて相手の立場になって物を考えてみたら、現状が変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:8300309584

  • 病気でネガティブになってるのかもしれません

    体が弱ってると、どうしても暗く考えがちですから。

    私にも以前トピ主さんのような病気で愚痴を言う友達がいました。
    辛いだろうと思って話を聞いていましたが、だんだん自分がきつくなって、その人に会った後は体調を崩すようになりました。
    暗い話しを延々と聞くのは相当のストレスでした。これで離れたら可哀相と我慢していましたが、私が自分の体調の愚痴を言うと「そんなの私に比べたら、云々、、」とまた自分の話しになり、「ああ、この人は自分だけが大事なんだな」と気が付きました。私だったら大切な友人にそんな暗い話を気分が沈むほど聞かせたいというのも気が付きました。

    トピ主さんからすると、私は病気の友人を支えてあげなかった酷い人間になるのでしょうね。

    ユーザーID:5599642608

  • 迷惑かけないように努めること

    私にも生まれながらの持病がありますが、トピ主さんが弱いものは甘えていいという
    考え方には同感できません。私の子も障害がありますが、周囲に甘えていいなんて
    教育していませんよ。

    持病があって、周囲の力を借りる時はどうしてもという時だけです。
    病気に関しての相談や悩みは、病院(医師やカウンセラー)、役所(相談)で
    すべきことです。私もそうしていますし、子供もそうです。

    それにストレスを貯めないようにって言われたから、我慢せずすぐ愚痴を言っていると
    我慢強さがなくなるので、ストレスに弱くなる一方です。

    聞いてくれる人が誰もいないなら、日記やメモをつけて整理するんです。
    で、自分でプラスになれるよう心を修正する、そういう力をつけて下さいよ。
    どうしてもの時は身内に聞いてもらう。友達に聞いてもらうのは論外です。

    あなたは自分のせいではなく、周囲のせいにばかりするのね。甘え過ぎ。
    病気や障害を持つ者としても、まったく同情できませんし、恥ずかしいです。

    ユーザーID:2683151389

  • 「弱い」アピール・・・

    >普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?
    そのために生活保護やいろんな弱い立場の人を助ける策があるのではないのですか?
    助け合いだと思っていました、違うのですか??

    だったらママ友さんではなく行政や支援団体に助けてもらえばいいじゃないの。

    >壊れたロボットみたい・・・

    同じ話を何度も聞いてもらおうとするトピ主も「壊れたロボット」みたい。

    ユーザーID:6056737490

  • あぁ、そうそう

    まぁ、相性の問題っていうのもあると思いますよ。
    私はアラフォーですけど、99%の人が「あの人おかしい。関わり合いに
    なりたくない。」とかいう人でも、1%位はそういう人の気持ちが分かる
    んだって、これまでの経験から思いますから、そういう人探せばいいと
    思いますよ。
    ここでもいらっしゃいますよね。公立だからダメだったけど私立だったら
    良かったわよとか、あなたの期待するようなアドバイスされてるじゃない
    ですか。そういう方を見つけて、せいぜい全力で依存して下さいな。

    ユーザーID:0798968656

  • もしかして・・・虚言壁?

    言ってる事が矛盾してるという、ママ友の指摘で何となく思い出しました。以前勤めていた人の事を。

    その人も言ってる事がその時々で違っていて、周りは初めは真面目に聞いていたけれど、そのうち離れていきましたよ。


    聞かれてもいない事を話すから「自慢・鬱陶しい」と受け取られるのではありませんか?
    もし、そうならそれこそが出しゃばりというのです。

    ママ友が言うように、貴女は矛盾しているんでしょうね。リアルでも不特定多数に思われているワケだから。

    それと出口の無い愚痴話しは、重いですね。「壊れたロボットみたい・・・」。それはママ友達から見た、貴女の事なんじゃありませんか?解り易く気付かせる為に、同じセリフをニコニコと繰り返したのですよ。

    アドバイスも意味が無いと云っているし、他のママ達は貴女と関り合いたくないから、遠回しに避けるだけだけど、サバサバママは敢えて自分が憎まれ役になる事で、貴女に教えてあげてるんだと思いました。

    ストレス解消は別な方法を先生と相談したら、と思いますね。

    ユーザーID:8140519133

  • トピ主さん

    甘え過ぎなのよ。
    トピ主さんの病気はトピ主さんのせいでもなければ周りのみんなのせいでもありませんよね?
    いくらトピ主さんに持病があっても愚痴を聞く義務はないの。
    トピ主さんのレス3と4を読んで、ママ友さんがお付き合いしたくなるのを確信しました。
    世の中持病のある人は大勢いらっしゃいます。
    もっと重い病気の方も。
    その中には自分が病気だからといって決して必要以上に甘えず頑張っている方もいらっしゃいます。
    人の心理ってね、頑張っている人を応援したくなるものなの。
    優しくしてくれて当たり前って考えていれば、それはしっかり相手に伝わるから嫌がられるんです。
    トピ主さんのご両親の事を悪く言って申し訳ないけれど、育て方を間違えましたね。
    そんな意識のままでは最初は同情されても、結局みんな去っていきますよ。

    ユーザーID:1713995869

  • 世間は弱い人にではなくうっとうしい人に冷たいだけ

    トピ主の愚痴は病気関係ないんじゃないの?
    性格でしょ、性格。

    どうぞ、弱い人に優しい国とやらに移住なさってください。

    ユーザーID:1484124454

  • あなただけが弱者ではないのです。

    主さんは明らかな持病があり、社会的には明らかな弱者なのかもしれません。

    ただ、あなたから見て普通または強者に見える人が、本当にそうだとは限らないのです。

    目に見えない深い悩みや問題を抱え、必死で生きている人は今の世の中沢山いるのです。

    人に頼っても良いと思いますよ。

    ただ、頼る側として、頼るべき相手をきちんと選ぶ責任があります。

    あなたが頼った人の中に、もしかしたらあなたよりも深く複雑な問題を抱えていた人が居たかもしれないと、考えた事がありますか?

    あなたが書かれている通り、社会的に弱者を助ける制度は沢山あります。
    あなたはそういった制度や機関を利用すれば良いのでは?

    改めて書きます。

    事情があり問題があり悩みがあるのはあなただけではないのです。

    あなたは自分の事ばかりで、周りを思い遣る事を忘れています。

    自分が一番弱く守られるべき立場だと決めつけてしまい、周りの皆も弱者かもしれないという事に気づかないのではありませんか?

    見る人から見れば、あなたも弱者ではなく強者になるのです。

    ユーザーID:0088995182

  • なにその被害者意識!

    トピ主のレス読んでるだけであなたが嫌われるのが充分わかります。
    あなたの持ってる情報や知識は皆さんには必要ないようなことばかりみたいですね。
    人の悪口や噂はやめましょうね。
    あなたの持病がどんなものか知らないけど世の中命に関わるような病気を持ちながら懸命に子育てしている素晴らしい方はたくさんいます。
    世の中の人はそういう方たちには優しいですよ。なんとか役に立とうと思うものです。

    ユーザーID:1214166324

  • ご主人はいないの?

    勝手に他のママ友の情報を違うママ友に流すのはマズイ。
    そりゃ、「いないところで話すのやめてよ」ってなります。
    情報提供と言えば聞こえは良いですが、ただの噂好きでは有りませんか。

    愚痴はご主人にしてください。
    病気だからといってママ友に甘えるのは違うと思います。
    ママ友は家族ではありません、あくまでもママ友です。
    子どもがいるから成り立っている関係なんですよ。
    その辺り、もっと考えて他人とお話ししましょうね。

    ユーザーID:9536847084

  • 質問です

    トピ主さんよりストレスが大きい人を、トピ主さんは支えられますか?
    どんなにその人と付き合うのがストレスで病気が悪化しても、トピ主さんの理屈では自分より弱い人なら、助けなければいけないということになりますよ。

    世の中の人がみんな苦労がないなんて思ってないですよね?
    自分が一番不幸なんて思ってる?

    人に寄りかかって当たり前なんて思わないで下さい。

    さらに人に寄りかかる癖に、上からの物言いが最悪です。しかも知ったかぶりで間違っているのに自分の間違いを認めずしつこい。

    むしろ嫌われてる原因はその辺でしょうね。

    ユーザーID:5825997701

  • あーなんとなく判る

    私もこの頃友人切りました。
    私自身愚痴を言うタイプだし、愚痴を聞くのも嫌じゃないタイプ。
    でもその友人何でも調べずに私に聞いてきて、アドバイスしても実行しない。
    しかも何か言ったら「うそー、だって○○だったよ。」とか言うし。
    じゃあ自分で調べてよと言うともういいとか言う。

    占い師にこう言われたとか、相談料安かったとか言われた時には、
    私にも相談料払えよと思いましたね。

    とぴ主さんが思い切って相談したら、ちゃんと本音で答えてくれたママ友を「怖い」ってそれは無いんじゃない?
    自分の意に染まない意見は「怖い。」ですか。
    でもみんな口に出さないけどそう思ってるって事だよね。
    自分が悪者になってもいいから本当のことを言ってくれた人にね・・・
    愚痴を言ったらそうねーかわいそうねーと言ってくれる人だけが必要ならしゃべる人形でいいんじゃない?

    ユーザーID:3601491206

  • 自己中

    「なぜ一人ぼっちになるのか」、それは人の嫌がる事をするから。
    「でも私は弱いんだから甘えて当然でしょ」、人はあなたのために生きているんじゃありません。
    「弱い人でも住みやすい国に産まれて住みたかった」、それはどの国ですか?聞いた事ないなぁ。
    自己中って病気なの?

    ユーザーID:6969010831

  • 勘違いするな!

    生まれつきの持病と言う点「だけ」は同情はするよ。でも「同情だけ」です。

    生活保護とかをあげているけど誰でも認められるものではないよ。
    親・兄弟・親類が援助できる場合は認定されません。

    つまりあなたを助ける義務があるのはご主人であり、ご両親の役割です。
    そしてあなたの最大の義務は2つ。

    大人として他人に迷惑をかけないこと。
    親として子供をきちんと育てること。

    この2つです。特に2つ目はご自身が選んだ道です。
    自分ひとりで解決できる体でもないならご主人がその負担を担うのです。
    自分に荷が重いと予想できる状況だったにも関わらず子供をもうけたのですから
    家庭で解決してください。無理なら実家に頼ってください。

    ご主人に愚痴ったら離婚されちゃうのですか?
    もしそうなら、他人がかかわりたくないのは当然です。
    なぜなら冷たいと言われようが、トピ主さんがどうなっても自分の利害に関係ないから。

    ここでどんなに叫んでも、リアルの世界では誰も相手にしてくれませんよ。
    厳しい言葉で反感なんて買うよりは、一緒にいない・相手にしないことで逃げるのが勝ちですから。

    ユーザーID:3141679116

  • 気にすることはないですよ

    きっとみなさん自分の子育てに追われてるだけのことなのでは?

    >なにか気に障ることをした覚えもありません。
    >自分がされていやなことはもちろんしたこともありません。
    何も思い当たらないように
    まだ1歳半のママ友とは 子育てに困ったとき相談したいときの相手だったりで 実質の友達とは違うのでいつも仲良しの関係は
    あなた自身の友達と築けばOK
    幼稚園や保育園に通うようになれば そこでの関係がまた出来てきて
    その場その場で関わるのがママ友なのだから
    悩まなくって大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1768621956

  • 理由が分かって良かったじゃないですか?

    あなたが「ゴミ箱だなんて思ってない」と言ったところで、そう思われたのだから離れていったのでは?

    要らないアドバイスも、陰口的なママ友情報も、煙たがられてたのだから、それが答えです。

    >ニコニコしながら「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」

    はっきり言ってくれて良かったじゃないですか。
    ここのレスで指摘されたのと同じ内容じゃないですか。

    >壊れたロボットみたい・・・
    「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」
    トピ主の“同じ話”“アドバイスも意味ないみたい”こそ、“壊れたロボットみたい”ですが、自覚はありますか?

    ユーザーID:9859989672

  • 病気関係ないよ

    ではなぜトピ主さんだけだめか?
    自分にできるお返し・・それはママ友さんたちは望んでますか?
    ママ友をゴミ箱だなんて思ったことない?
    無意識にしてしまってますよね。
    あなたの考えは独りよがりだし、押しつけだし、ずれてるんですよ。
    他の国に住んでたって同じ事でしょう。

    相談したママ友さんの「アドバイスも意味ないみたいだしさ」でなんかわかりますよ。
    あなたは自分の事ばっかりグチグチ喋って、人の言うことなんか何も聞いてないでしょう?
    壊れたロボットって自分の事?
    相手の方の事だったら笑えます。だって同じ話を何度もしてるって指摘されてるじゃないですか。
    自分の事は棚に上げますか・・。

    ユーザーID:9677069172

  • 弱い自分に酔いしれているだけなのかも 1

    今までの友人関係もそんな調子でお付き合いなさってきたのですか?
    生まれつきという事は学生時代も大なり小なり人間関係はあったはずです。
    その度に[わたしは病気だからね]と毎度前置きして話をしていたのですか?
    例えばご友人へ失言してしまったときでも[病気のせいであの時はあんなことを言ってしまったのごめんなさい]だなんて謝っていたのですか?

    こんなことを長年してたら裏で必ず言われてるでしょうね
    [色々言いたい事はあるけど‥仕方ないよね〜彼女【病気】だし]っと。
    [花音って【病気】だからあんま深いった話ってしづらいんだよね。]とか‥。

    私はこんなこと言われていたら嫌ですよ。 やっぱり普通に接して欲しいですもの。
    【病気】という事を誇張したが故に自分で人との壁を作っていると言うことにいい加減気が付きましょう。

    それから[○○はよくて何で私はダメなの]とか[弱いものになんで優しくないの]とか発言が幼すぎます。
    もう子を持つ親なんですからもう少しモノを考えてから発言しましょうよ。

    持病だから仕方がないではなく、持病は自身の一部としてうまく付きあっていく事が大切っと言われませんでしたか?

    ユーザーID:4833743404

  • 外国に生まれても同じでしょう

    トピ主さんはどこに生まれても
    「私に優しくない」という理由を掲げて、周囲から敬遠されるから同じでしょうね。
    外国の方々はもっとシビアですよ、はっきり言いますし拒絶します。
    日本人のようにさりげなくはありません。

    さて確かに人は弱い人にやさしくします、そう教わっていますし、良心からそう動きます。

    でもね、弱い人がみんな労わられるとは限らないですよ。
    トピ主さんがそう。

    教えてくれたママ友さんの言葉をよくかみしめてください。
    周りがひどい、冷たいんじゃないくてトピ主さんがそうさせているんですよ。

    周りに受け入れてもらいたいなら自分が変わらないと。
    家族からも実はそっけなくされてるんじゃないですか?
    もしされていないなら、家族相手に愚痴ったり寄りかかったりしてください。

    ユーザーID:7689146519

  • やはりね・・・

    今のママ友コミュニティは諦めて下さい。
    トピ主は要注意人物として認識されています。

    あとは・・・
    >生まれつきで仕方ない
    >弱い人は社会に甘えていい

    トピ主は自分を「弱者」に見せかけてママ友のエネルギーと時間を吸い取るだけです。
    社会は「自己に対して努力を惜しまない」人に対して助けます。
    トピ主がやっているのは「助け合い」ではありません。一方的にエゴを押し付けているだけです。

    相談相手のママ友は、トピ主の「化けの皮」を見抜いているから「怖い」のでしょう。
    ママ友も折角アドバイスしてくれている。
    なのに、トピ主は聞く気がない。
    結局「ママ友をゴミ箱だと思っている」と言われても仕方無い。

    さらに
    >弱い人でも住みやすい国に・・・
    トピ主のようなタイプはたとえ福祉制度の整っている北欧に住んでも不満タラタラに終わる。
    責任転嫁しやすい人はどんな環境でも責任転嫁する。

    あと、夫や義両親実両親の影が薄い。
    トピ主自身も「育児そっちのけでママ友に粘着している」印象です。

    ユーザーID:9624415099

  • 弱い自分に酔いしれているだけなのかも 2

    あなたのあげた生活保護の話ですが、確かに社会的弱者に対して救済するための措置ではあります。
    しかし社会的自立を促すため最低限の生活を補償するためだけであり、甘やかすための制度ではありません。
    生活保護の間は我々の税金から資金が出ています。 ですから保護を受けている方はいち早く自立し、それまで受けていた恩恵を
    返すようにするのが暗黙のルールとなっています。
    これがお互い様ではありませんか? 甘えてばっかりはただの一方通行、イーブンではありません。

    主さん的に恩返しとしてやってきた事も【自分から話しをしている】だけで相手にとって何も生まれないものだったわけです。

    相手の立場をもっともっと考えてみましょう。
    まずは恩返しをする前にご自身の愚痴を言う癖、上から目線で物をいう態度をやめていきましょう。
    それを辞めるだけでも今まで与えてきたダメージよりは軽くなると思います。
    愚痴ではなくその衝動はもっと他の趣味などに分散するのです。

    最後にもう一度言いますが、愚痴を言っても何もいいモノは生まれないむしろ不快にさせる
    だから愚痴は少ない方がいい、言わない方が一番いい。 これに尽きます。

    ユーザーID:4833743404

  • 愚痴は受け取る相手の毒となる

    お医者様からストレスを溜めないように、と言われているそうですが、
    ママ友に離れてって欲しくないのであれば、愚痴を誰かに吐き出してストレス発散するのは止める、
    せめて少なくした方がいいと思います。それ以外の方法を探してストレスを発散しましょう。
    愚痴を吐き出した人はすっきりするかもしれませんが、代わりに受け取った相手が病んでしまいます。

    おしゃべりするのが好きであれば、愚痴以外の内容にして、相手も興味がありそうで
    楽しんでもらえそうなことを話題に上げてみると、よいかもしれませんよ。

    ユーザーID:9117112831

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