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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

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家族・友人・人間関係

花音

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  • 持病関係なく、重たい。

    そもそもトピには持病関係ないですよね?
    なぜ現実世界と同じになるんでしょうね。
    ・・・で文字上でも持病アピールですか?

    国が助けるのは当たり前ですが、誰彼構わず甘えて言い訳ないじゃん。
    持病があったら面倒臭い人に優しくしなきゃいけないの?
    病気にあぐらかくほど不愉快な事ってないわ。

    育児に不安があって成功体験参考にしてもらいたいのに、
    実は心の整理だから矛盾があるかも?
    すでに書いてることが矛盾してますけど。笑。

    マタニティーマーク叩きがあるのが理解出来た?
    どのように?
    ああ、あなたが持病があるなら甘えて当然というのと、
    一部の妊婦に妊婦なら席を譲られて当然という態度がいることですか?
    確かにどちらも不愉快で愚かですね。

    知らないことを教えられるのは親切でも、
    そのトピ主の教えは矛盾していて同じことばっかりなのに?

    弱い人に優しい国に生まれなくても、移住することは出来ますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:3897452382

  • 考えよう、答えはちゃんとある

    >普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?

    カウンセリングとか育児相談とか、面倒みてくれる機関があるでしょう。
    健康に恵まれた人は税金だけ払って利用しません。そうやって弱い人を助けてるんです。

    >助け合いだと思っていました、違うのですか??
    あなたは相手を全く気遣うこともせず愚痴を垂れ流し、その見返りに相手の望むことを何かしましたか?
    情報提供を感謝されたり、「また教えてね」と言われたことは何度ありますか?
    もし特にお礼も言われず、また教えてとも言われなかったなら、むしろ有難迷惑だったかもしれませんよ?

    >同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ
    これは、愚痴を垂れ流されたママさんたちみんなが、言いたいけど言えなかったことだと思います。

    ハッキリ言ってくれる怖い友達は、実はありがたい友達であることが多いです。
    だって他の人たちは、無言で避けるようになったんでしょ?
    言ってくれなきゃわからないでしょ?

    言ってもわからないなら、どうにもなりませんけど。

    ユーザーID:4851462971

  • 他の病気の人に失礼です

    トピ主の考えにまったく賛同出来ません。何で自分の状況を病気のせいにするんですか?自分の性格のせいでしょう?

    私は薬飲み続けないと手術しないといけない病気持ちを10年くらい患っていますが他人にグチグチ言ったりしません、みっともないし意味がないから。

    多くの人は私のように病気持ちでも働いてると思いますよ?独身の頃は仕事の時間以外はずっと寝たきりだった時もありましたが働けましたよ。今は子供がいるので寝る事も出来ず痛み止めで誤魔化しながら働いています。

    病気を理由に働けないのは外出も出来ないくらいの場合か精神疾患があって社会に適合しにくい場合だと思います。トピ主はママ友と遊べるくらいの程度なんでしょう?理解出来ないです。トピ主が今の暮らしを出来るのはご主人が稼いでくれるからでしょう。

    自分は被害者と思ってる限り今のままだと思います。他の元ママ友達にとってトピ主は加害者なんですよ。

    ユーザーID:0243898825

  • どの国に行ってもダメ

    ムリ。
    病気だから他人は無条件に親切にすべきだって考えの人なんて
    誰だって付き合いたくないわ。
    自分だったら嫌にならない?
    いくら病気とは言え、過剰な甘えは誰だって嫌だよ。
    しかも自分から「病気だから分かってね〜」なんて。
    トピ主、他人に親切を強要しすぎ。

    最初から他人の厚意を期待しすぎない事。
    少しは自分で処理する姿勢がないと。
    何の努力もしないで、ただ他人の厚意ばっかりアテにするのは
    どっか違うと思う。

    ちなみに私は障害持ち(杖必要)で持病あり。今は別の病気も
    ありそうなので年明け早々の受診を勧告された。
    ここ数年は入退院ばかりで、肉体的・精神的にもキツいよ。
    愚痴の一つ二つも言いたいけど、そんなの周りが嫌がるだろうから
    重くならないよう「笑い話」に変換して話す。

    入院回数が増えるごとに感じたんだけど、本当に身体が弱ってる人こそ
    他の人に対する思いやり、感謝の心が大きいように思う。
    トピ主はどう?自分で病気を盾に周りに優しさを強要して「感謝」って?
    全部自分の都合じゃん。
    相手が病気だからって、周囲が全てその人に合わせる義務なんて無いんだよ。
    そこ、履き違えないで。

    ユーザーID:4940685143

  • 人はみんな辛い事はあるのよ

    あなたの愚痴は、特別感があります。
    「私は病気なの。だから、あなた達は私に優しくして当たり前」
    そう思ってますよね?
    でも、「病気」というカテゴリーではなくても、みんな誰しも何かしらを抱え、悩んだり辛いと思ったりしてる事はあるんです。
    ただ言わないだけ。
    他人に助けを求めず、自分で解決しようと努力してます。
    「病気」に関して、あなたが周りに助けを求めなかったら、今とは違う展開になっていたと思います。

    助けを求めるのがいけないのではなく、辛い事を愚痴られた相手は、それを請け負わなくてはならない事を、あなたは理解していない事が問題なのです。
    友達にはあなたの病気は治せないのですよ。それをたびたび愚痴られるのは、相手は負担です。楽しくありません。病気を理由に「私は特別」感を出されても困ります。

    私にも抱える病気があります。
    だから、あなたに言うのです。
    病気の愚痴はやたらと他人にいうものではありません。他人に甘えるのは間違いです。

    他の人の言う愚痴は、言ったところで他愛もない事です。そこに気づかないとあなたは「付き合いにくい人」のレッテルは無くなりません。

    ユーザーID:2089800485

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  • 弱者という言葉を振りかざす傲慢な人間なだけ

    再度書きますが、
    日本は本当の弱者にはキチンと配慮もされ、優しい国ですよ。
    でも、真っ当な感覚を持つ、何らかの事情がある人達は、弱者だから
    無関係の他人にのしかかって、甘えて当たり前とは決して考えない。
    あなたの考え方は、持病を盾に、弱者だから自分は配慮されて当然だと
    いうものであり、単に依存体質でその上傲慢なだけです。
    本当に支援が必要なら、赤の他人の善意を搾取などせずに、公的ないし
    専門的な支援を受けて下さい。そういう制度は十分ありますよ。
    自分は〜してあげてるって度々書いていらっしゃいますが、相手はそれを
    必要としてないんです。あなたは自分が基準の全てだから、相手を慮ることも
    理解することも出来ないでしょう?実際、本当の事を答えてくれたサバサバさん
    のことも結局悪く書いている。悪口いったことないなんて信じられない。
    結局、何言っても通じないから自衛するしかなくて、皆さん離れていくんです。
    他の国ならもっと優しいはず?仕事で色んな国に住みましたけど、あなたみたいな
    タイプは、どこ行っても敬遠されるし、孤立すると思いますよ。

    ユーザーID:0798968656

  • そっくりそのままお返ししますよ

    あのね、病気の人はこの世にトピ主さんただ一人なんですか?
    私の友人で持病を持ってる人は10代でお亡くなりになりましたよ。
    トピ主さんはまず生きてる。それだけでも感謝してほしいです。
    そして結婚もできてる、子供も産めてるし育ててる。

    なのに悲劇のヒロイン気取りで一々「私は持病持ちなので云々」と
    言われたら誰だって引きます。
    病気だから引くんじゃありません。病気をアピールするから引かれるんです。

    教えて「あげる」と言ってしまう感性が引きます。
    情報は聞かれたら答える程度が感謝されます、押し売りは物も情報も引きます。

    心の整理(ですよね?)をするために何度も同じ話をしてる人に
    壊れたロボットなどと言われる筋合いはありません。
    あなただって同じ事をママ友さん達に繰り返してるんでしょ。
    だってレスだって4つもあるけど言ってること皆同じだもの。
    一貫して「私が可哀想」「周りが酷い」で全く自分の嫌らしさがわかってない。

    ママ友さんに生活保護レベルの助けを求められるのがそもそも間違ってるんです。
    助け合いって言うけど要らない情報なんて等価交換になりません。

    ユーザーID:7249336048

  • そんなに愚痴吐きたいのなら

    お金払ってカウンセリングにでも行きなよ。
    相手はプロだから聞いてくれるよ。

    >もっと弱い人でも住みやすい国に産まれて住みたかった。

    そんな国どこにもないと思う。

    私も持病もってるよ。
    多分、トピ主様より重病。
    ストレスがどうのって言う以前に、治らないし、精神状態関係なく具合悪いから。
    具合悪いから逆にストレスもたまる。
    そんな感じ。
    でも、人に愚痴はこぼさない。
    体が弱いからって甘えて良いわけじゃない。
    産まれつきでも、甘えて当たり前じゃない。
    助け合いだと思ってたって、トピ主様は一体いつだれを助けたの?
    育児に不安を持っていても、多分、トピ主様には聞かないと思う。
    何でかわかる?
    日頃、愚痴をネチネチ言っているような精神状態の悪い人の助言聞いても何の良い事も無さそうだから。
    要するに、説得力全く無いのよ。

    相談なら聞いてくれる人もいると思う。
    でも、愚痴なら殆どの人が時間の無駄だから聞きたくないって思う筈。
    だって解決方法求めてるわけじゃないものね。

    トピ主様も相当酷いよ。
    世間を悪者にしてるけど、弱くても愚痴言わない人もいるもの。
    嫌われて当然だよ。

    ユーザーID:0191616894

  • ダメだ・・

    私は持病があるから甘えても良い・・そんな風に思ってるから次々と人が離れていくんですよ。

    >助け合いだと思っていました、違うのですか??

    助け合い?いやいや、あなた助けて!助けて!と求めてるだけじゃないですか。

    >ママ友をゴミ箱だなんて思ったこともありません。

    そのつもりはなくても、結果として「私の愚痴のゴミ場になって」とあなた甘えてばかりいたんですよ。結果論の話。情報提供でお返ししてたつもりのようですが、周りの人にはためになってなかったようですよ。あなたの自己満足で他の人にはうっとうしいだけでした。

    「私は弱いからもっと優しくして、もっと甘えさせて、もっと愚痴を聞いて、私は弱いのよ、あなたより弱いのよ、もっと労わって当然でしょ、私はつらいんだか・・」こんなこと思ってる、自分可愛いだけだの人なんて面倒くさいだけです。
    ママ友が消えるのも当然ですね。あなた「私は弱いから」で人に何かしてもらう事ばかり考えてるから。みんなはあなたのお守り役じゃございません。
    私は弱いので・・と開き直るなら好きにしたらいいけど、それを受け入れてあなたのサンドバッグになる人はいないよ。旦那で我慢しな

    ユーザーID:1536657992

  • あなたみたいな人切りました

     自慢話が多くて、あるいはテレビとかで見聞きしたことや旅行などを演説する。大した話でもない。自分がよくも悪くも一番と言いたいので、話が詰まってしまったら、こちらが聴きもしないのに「妹が死にました」とか全く関係ないことを言う。
     好き嫌いではなく、実はアレルギーでした、とか。妹さんの死まで持ち出してきてまで優位に立とうとしたり、アレルギーなのに食べているので指摘すると、「皆に気を遣わせるから食べることもある」・・それはアレルギーじゃない。話がそういう具合に矛盾や、間違いも多くて、絶交をはっきり言い渡したのに、何事もなかったかのように人前でふるまったり。
     これで、皆の前で泣いたら私が悪いことになるんだろうなと思うけれど、泣いたら軽蔑すると言っています。が。泣くんだろうな。

    ユーザーID:6555572841

  • 壊れたロボット?

    向こうもそう思ってると思いますよ。
    おんなじことばっかり言うし、
    話も行動とかけ離れているなんて。って。
    しかも、仲良くもないんでしょ。
    あなたと彼女。それじゃ、あなたが嫌いです。
    もう話しかけないで。って意思表示では。

    どうしたらいいのかわからない。と
    いうから、皆さん客観的にあなたに
    問題ありますよ。と言ってるんですよ。
    優しい言葉かけてほしかったら、
    カウンセラーさんとお話しにいけば。

    弱者に優しくしてといいますが、
    ものには限度があるでしょうね。
    あなたは多分しつこいし、言動が一致しない。
    お友達なら許容できても、ママ友は
    あくまでも子供の友達の親ですからね。
    子供に悪影響あるなと思えば去るでしょう。

    まだ一歳半のお子さんのママ友さんだから
    去るだけですが、今後、幼稚園などになると
    その状態だとつらいと思いますよ。
    お子さんもわかってきますから。お子さんも
    辛い思いをしないといけなくなるかも。

    愚痴やアドバイスはママ友さんには
    もうせずに、出来たら、昔の友人などに
    ご連絡して、愚痴聞いてもらう方がよいのでは。

    それか優しくしてくれる国にいくしか
    ないかもね。

    ユーザーID:4718489241

  • もっと弱者に優しいと言われる

    高福祉の国に住んでいます。私は国際結婚でホームシックと言葉の問題で心を病み、カウンセリングに通っている30代の女性です。
    すでに高齢出産の年齢にさしかかっていますので、先日妊娠についてカウンセラーに相談したら、まず心を治さないと産むのは子供に対して失礼だとはっきり言われました。高齢でのリスクよりまず自分の心を健康にするようにとさとされました。
    その時は冷静さにかけ、高齢でハンディーの子が産まれたら大変だしとか怒りを感じましたがよくよく考えると母親が健全な精神を持っていたらハンディーがあっても乗り越えたりできるのですよね。
    私はまず心を回復させてから妊娠を考えようと前向きになりました。弱者に優しい国もはっきり言います。おそらくとぴぬしさんの状態でしたら妊娠を反対されたと思います。
    ただもうとぴぬしさんはお子さんがいらっしゃるのですし、きちんとカウンセリングなどを受けて心を健康にしたらママ友さんもできると思うしそして子供さんも健康に育つと思います。
    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:2071787642

  • 落ち着いて・・・

    トピ主さん、誤字が多いですよ。
    ちゃんと漢字変換出来ませんか?

    一人で文章にするのも間違っているなら、ママ友さん達との会話はどうでしょう?
    頭で制御出来ず、思い付いたことをポンポンと口にしてしまっているのでは?

    トピ主さんの独壇場の会話ではなく「みんなと会話を楽しむ」を目標にしませんか?
    単に聞き役だけじゃなく、みんなで楽しむのです。

    心構えは・・・
    人が不快に思うかも?と頭で考えて言葉を選ぶ、私の押し付けかな?と思える意見は言わないor一言断りを入れて話す、等です。

    小さな事ですが友達ってそんな気遣いをみんなしてると思います。

    ユーザーID:6843761037

  • 重いかな

    ママ友との愚痴の言い合いは楽しいけれど、
    それは同じようなレベルの内容であって、
    何だかあなたは持病を理由に重過ぎる気がします。
    基本、ママ友とのお喋りは話が共有出来て楽しくないと無理が出て来ると思います。
    ママ友はあなたの愚痴のはけ口ではないし、
    いつも愚痴ばかり聞かされていたらさすがにうんざりしますよ。
    それははっきり物事を言う海外の方が厳しいかもですよ。

    持病持ちの友人がいますが、
    わざわざ自分からその話題は振ってきません。
    逆にこちらから聞いてしまうくらいです。
    病気をアピールし過ぎなんじゃないですか?
    冷たいようですが、ママ友にはけ口を求めず、
    そういう悩みは専門家に聞いて貰うのが一番だと思います。

    ユーザーID:0616657082

  • 薄い関係に何故拘るかな

    ママ友とは同じ位の子供を持つ母親の集合体でしかなく、其処には深い繋がりや友情は存在しないものである。
    子供の成長や進む先に合わせてその集合体はバラけたり新たに構築されて後腐れないものだ。
    つまりそこの中に深い関係や絆を求める異分子が入れば自然と散らばるのは仕方ないだろう。


    ママ友関係なんて結局絆は希薄なものです。
    話す内容なんてテレビのバラエティとか週刊誌の上っ面や園や学校の簡単な噂だけに留めなくてはなりませんね。他のグループの偵察とか悩み相談深い愚痴なんかを受け入れられる器の人物はよっちゃばりくっちゃべっているだけの塊に存在しませんよ。そんな器の人なら仕事を持っているか専業主婦ならばボランティア活動や自治体の活動に参加していたり世の為人の為に働いてますって。働けないなら、自治体やボランティア活動で軽作業したり、施設などの読み聞かせボランティアに参加してみたりしたら如何ですか?
    其処にいる同年輩〜親世代の主婦の方は聞き上手に貴女の心に添ってくれますよ。

    ユーザーID:3958222519

  • 人が嫌がる事をすれば嫌われるのは当たり前

    トピ主さん、子供の頃にご両親から「人の嫌がることはしない」って教わりませんでしたか?

    トピ主さんが病気なのもストレスを溜めないように医師から言われているのもママ友さん達には関係ないことなんです。

    「自分は病気だから特別扱いされて当たり前」と思っているからそういう態度が言動に表れているんです。

    そんな考えでは何処に行っても一人ぼっちですよ。嫌われてる理由が理解できないなら一生一人ぼっちでいて下さい。

    ユーザーID:6238263994

  • 良いアイデアですね

    そうですね。日本では、広く浅く、多くの他人と付き合える人を良しとする気がします。そのままの花音さんを受け入れてくれる国、地域にお引っ越しされるのも、良いアイデアだと思いますよ。今の土地に固執する必要はないです。

    花音さんのお子さんの年齢から推察して、ママ友たちも25〜30歳の方々でしょう。この年齢ですと、まだまだママたちが元気で若いですね。キラキラしています。ママ歴も浅いです。
    しかし、40歳も過ぎれば『膝が痛い、腰が痛い』という話題になりがち。ママ歴も、人生経験も深い方々が増えます。

    花音さんは、真面目で、一つの事を突き詰めてしまう方なのでしょう。年配の方々と友人になるか、花音さんが40歳を過ぎる頃まで引っ越してしまうか、こういう選択も良いですね。ご自分に、無理をしないでくださいね。

    ユーザーID:2217639387

  • 楽しい人の周りに人は集まる

    愚痴る→相手も暗くなる→会いたくなくなる。
    明るい話題→相手も楽しい→また会いたくなる。

    気持ちの整理は瞑想などひとり静かにするものです。
    ストレス解消には笑いが手っ取り早く大きな効果があります。免疫力もアップします。
    私、病気だからと気遣いを他人に求めるのは間違い、辛い時には夫に支えて貰ってください。

    ユーザーID:2344950361

  • どこが弱者?

    どんな持病か知りませんが、子供を生めるなんて十分元気ですよ。
    本当に弱者なら子供なんてとても無理です。しかも今現在も自分で子供を育てママ友とおつきあいしたいとまで思うくらいお元気でらっしゃる。それはかなり元気です。
    子供が生めるくらいお元気なトピ主さん、具体的にどんな手助けを世の中の本当の弱者になさってますか?
    その人が本当に欲しいと思ってる情報かどうかもわからずその判断すらできないことを人のせいにしてはいけません。お返しになってないのはあなたが人の気持ちがわからないから。
    嫌がられるのは相手が悪いのではなく、あなたの問題。
    そこを受け入れてはじめて生きやすくなると思いますよ。
    自分は頑張ってるのに理解しない相手が悪いと思ってる限りどこの国へ行っても生きにくいです。
    母国の人間関係する築けない人に全く違う環境で育った人達とうまくやってくけると本気で思いますか?今のままのあなたで住みやすい国なんてないよ。

    ユーザーID:2782066603

  • かわいそうに

    弱い人に優しい国はわかりませんが
    この国にもいろいろと制度はありますよ。

    ママ友は「友」とはいっても、まずはただの
    知人だと考えましょう。
    そちらを頼らずに
    カウンセリングやグループセラピーなど
    受けられてみては。
    自治体によっては、無料の女性相談なども
    あります。探してみてください。
    HP見たり、電話をする程度ですみます。
    トピを立てるのとあまり変わらない労力ですむので
    できると思いますよ。
    ぜひ一歩を踏み出してください。

    このままではトピ主様がかわいそうすぎます。。。

    ユーザーID:2714213434

  • レスします

    愚痴なんて聞いたら疲れるから。マイナスオーラもらいたくない、一緒にいて楽しくなんかない、身体が弱いんなら愚痴ってないで身体のためにプラスになるようなことすればいいのに、愚痴は精神的に疲れる。しかもあなたねー愚痴ってストレス発散?いくら愚痴ったって健康にはならない、そんなに愚痴って身体が弱いアピールするんなら黙りなよ、ただ、性格悪いだけじゃん(笑)あなたが合う国なんかない、

    ユーザーID:3172753429

  • ママ友界?は特に厳しいかもしれないね

    学生の時には先生がいるし、勉強やスポーツや、コミニュケーション以外の物差しがある。
    仕事も一旦就職してしまえば、たとえ皆に好かれるタイプでなくても作業がソコソコできれば
    案外務め続けられるケースも多い。
    しかしママ友界?は、完全任意コミニュケーションの世界。
    母乳が沢山出るから、いけ好かないけど会い続けなきゃとか、
    あのママと仲良くしないと予防接種受けられない、なんてことも無い。
    1人ポツンがいると保健師さんが、誰がイジメてるか犯人探しをするなんて事もない。

    トピ主さんみたいなタイプには辛い世界なんじゃないかなあ。
    カウンセリングもそうだけど、母子同伴の幼児教室とかで、
    客商売としてある程度我慢してくれる講師相手に愚痴るとかどうかな。

    ユーザーID:4140042601

  • 病気とわかっていても

    おそらく私の母と同じような病気かと思います。
    母親であっても、病気とわかっていても愚痴を聞かされ続けるのは辛いものです。
    聞かされるほうが病気になります。
    病気だから優しくしなきゃ、話だけでも聞いてあげようと思っても、本当にしんどいんです。
    気の毒だとは思いながらも距離を置かないと、自分がまいってしまうんです。
    医師に「ストレスをためないように」と言われているとのことですが、ストレスをためない方法を相談されてはいかがですか?
    友人はカウンセラーではありません。

    ユーザーID:3468586129

  • 弱いって何?

    弱い弱いって何が?人にアドバイスするほど立派なら何も弱くないじゃないですか。

    あなたは自分の都合であるときは弱者だから愚痴を聞いて欲しい、またあるときは私の方が先輩だからアドバイスをしてやる…自分勝手で独り善がりなんですよ。

    親切にもあなたの悪いとこを教えてくれたママ友にも感謝するではなく「壊れたロボット」呼ばわり。

    もっと謙虚に、そして相手の気持ちになって考えられなければ何も変わりません。

    ユーザーID:6668095581

  • 弱者じゃないし

    > 持病があるのは私のせいではありません。生まれつきで仕方ないことです。

    『妊娠・出産を問題なく行うことができる』と言う時点で、十分健康です。
    『弱者』などではありません。

    本当に健康に重大な問題があるならば、「子供を諦めざるをえなかった」はずです。

    辛いから、苦しいから、弱者なのではありません。
    『物理的に出来ないことがある』から弱者なのです。

    「苦痛を伴わずに」という条件は無いんですよ。
    苦痛を伴っても出来るならば、それは「出来る」のです。

    トピ主さんは、何が出来ないのですか?


    > 普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?

    ダメですね。
    必要な助力を請うのと、甘えるのは違います。

    「甘える」というのは、『必要以上に』助けを求めることを言います。
    弱者だったらそれをして当然、などと言うことはありません。


    甘えるのは親にだけにしておいてください。

    ユーザーID:4639072720

  • 持病=弱者ではないと思う

    持病持ちの人…
    たとえば学校のクラスで考えるなら、人クラスに複数人数いますよ、持病持ちの人なんて。
    年齢を重ねればますます増えますし。
    持病持ち=弱者、だとすれば、成人の半分近くが弱者かも。

    それに病院の医師は皆、
    「無理して働かない方がよい」
    「ストレスを溜めると良くない」
    「のんびり好きなことをして暮らすのが良い」
    ってアドバイスしますって。
    でも皆、そういうものを抱えながらも、歯を食いしばって笑顔を作って、会社に行ったり子育てしたりしてるんですよ。

    そもそも、そんな「特別扱いされるべき弱者」ならば、妊娠も出産も難しいですから。

    あ、私も持病持ちですよ。強〜い薬を飲み続けてるし、手術も数回、入院は何度も。
    でも「私は弱いから、特別扱いして!」とか思いませんね。そんなの間違ってる。

    それからね、ちょっと先に子供を産んだからって、先輩面して聞かれてもいないアドバイスをする人って、イタイですよ。
    なんの脳もなかった人に限って、出産後カンチガイしちゃうんですよね。

    むしろママ友以外とはうまく行っていたというのが、私は不思議です。

    ユーザーID:0137395431

  • 弱者に優しいねぇ・・・

    世界人口の大半と比べ、「日本という国に産まれた」との事実だけで、相当に恵まれていると思いますが・・・

    どのような環境であっても、「文句(不満)をいう人はいる」との典型みたいな人ですね。

    ユーザーID:7237864691

  • 友人は友人、専門家は専門家。

    精神病の持病があります。
    愚痴や泣き言は、
    プロの専門家にきいてもらうようにしています。
    的確な助言ももらえますし、改善に少しずつでもつながります。

    友人には、相談はしても、愚痴は言わないようになるべくします。
    情報提供もしません。

    ストレスの対処はいろいろ方法論があるから、カウンセリングなどで教えてもらうとよいですよ。

    愚痴を言わず、求められない情報提供をしないようにしたら、友人関係もできてくるのではないでしょうか。

    どの役割のひとに何を期待するか。
    専門家の力を対価を払ってもっと利用することをおすすめします。

    ユーザーID:2612619715

  • 弱いのは身体ではない

    あなたは身体が弱いことを免罪符にして何でもおんぶにだっこしようとする。
    お互い言い合うって、あなた人の話聞きますか。
    人が話しているのを遮って、「わたしなんて〜」などと話をしているのではないですか。
    おそらく今のあなたには何をいっても無駄でしょう。
    人を替えたいなら自分が変わるしかありません。
    このままでは毒母まっしぐら。
    子どもが大きくなったら子ども相手に愚痴をこぼすのでしょうか。
    そんな母親、尊敬できません。
    まず愚痴が多く、人に嫌われる自分を振り返り、本当に何が原因か書き出しましょう。
    自分の言動と相手の反応を書き、何が不快にさせたのか自覚するのです。そして改善策を考え、口と頭が直結にならず、話してよいか一呼吸置くのです。
    大半の人ができていることをあなたはできていません。
    これは持病に関係ないでしょう。子どもを産むこともできたのに、何をいっているやら。人にアドバイスする前に自分を何とかしろと思います。
    繰り返しますが、人を変えたいなら自分を変えることです。

    ユーザーID:6530258929

  • 友人はカウンセラーではない

    今の日本で老若男女ストレスを感じない人はいないのでは?
    同世代のママ友、カウンセラー役を求められても重すぎてママ友にストレスが溜まります。

    ストレスは夫や、趣味など自分の努力で解消して、ママ友とは楽しく付き合いたいですね。
    もし親友と呼べる信頼関係ができた人には心の内を聞いてもらいましょう。

    今のトピ主さんは、社会的弱者には該当しません。マタニティーマークや生活保護とは次元が違います。

    ユーザーID:2344950361

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