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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

花音

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  • これだけでは分からない

    この文書だけでは、分かりません。

    自分の子どもに対して、躾できてますか?
    パーティしたときに、お金を集めたとか?

    ユーザーID:8927018985

  • う〜ん

    なにか心当たりないのでしょうか?
    あなた自身に問題があると思うのが一番無難ですが・・・
    (非常識な人って自分で気づいてないから・・)
    なにか言われたりしたことないですか?
    毎度毎度人が離れて行くのなら何か理由あると思うけど。

    大人しい性格ということで、元々合わない人と仲良くなっていたとか?
    「トピ主いない方が楽しいよね」と思われてしまうとか・・?
    あなた自身には友達がいて、ママになってからそういう事が起こるというのなら・・
    子育て方法で引かれてしまってるとか?お子さんが乱暴とか?
    もしかして旦那が軽くて女性陣が不快な思いしてるとかないですか?
    「あそこの旦那と関わりたくない」なんて思われてるとかない?

    誰かに何かを言いふらされてるって・・
    もしそんな事があったとしても、あなたと友達なら、そんな軽そうな人の噂とか簡単に信用したりする人ばかりじゃないですよ。。友達なら「そんなわけないじゃん」と思うのが普通。皆いなくなるなんてそう考えられませんね。

    もう少し思い当たる事を考えてみたら・・

    ユーザーID:1536657992

  • 何度もある場合は本人に問題があることが多い

    気にしなくてもいいとは思いますが、
    ただ1つ言えることは、
    「何度も同じようなことがある場合は、本人に問題があることが多い」
    です。

    >誰かにあることないこと言いふらされて

    あることないこと・・・半分はあることということになりますが、いかがでしょう?

    トピ文を読んだ感想でしかないのですが、
    たぶん多くの人は、「自分が何をやったか」を必死に考えると思います。
    その時に「誰かに陥れられているのか」とは、あまり考えないように思います。

    あくまで自分は悪くないだろう、他人が悪意を持っているのでは!
    そう考える思考が既に「嫌われる人なのでは・・・」と思わせます。

    つまり、これは私がトピ文を読んだ個人的な感想でしかありませんが、
    「あー・・・この人あまり好かれなさそう」という感じを受けますよ。

    自分で自分を「大人しい性格ででしゃばることも嫌いだし」と言う人は、結構「おとなしい雰囲気だが我が強く人と合わせることが苦手」なことも多いような。
    (あくまで経験からです)

    気にしなくてもいいとは思いますが、自分をきちんと振り返ってみてもいいと思います

    ユーザーID:2471820093

  • 重いのでは?

    ママ友って言っているから友達と勘違いしてますが、
    子供を挟んだタダの知り合いですよ?
    基本的に子供の行事の時に支障が無ければ、無理に付き合わなくてもいい
    知り合いレベルの関係だということを心に留め置いたほうがいいのでは?
    1人だと何か支障があるの?疑心暗鬼になってないで、
    思い当たらないなら堂々としてなさい。

    それに一人が嫌、1人ぼっち…、なんだか貴方の発言は湿っぽくて重いですよ。
    ママ友の行動にべったり、何でもかんでも一緒、回り任せ、相手任せって事
    なかったですか?学生時代じゃないんだから、友達も知り合いも、
    1人で何でも出来る大人同士でこそ成り立つ物です。

    めそめそしてないで、親子で習い事でも初めて他の楽しみでも見つけましょう。
    貴方が楽しそうなら、周りから寄ってきます。

    ユーザーID:9332021347

  • ママ共とか要らないよ

    その場で出逢った人(子供)と、その場限りで
    遊べばいいじゃない。

    私は、そうしてました。
    どこへ行っても、放置っ子って居るし
    そういう子って、子供の方から寄って来るから
    自分の子供が一緒に遊べる様に誘導して遊ばせてました。

    勿論、放置っ子ではなくて 親が一緒に居ても
    近寄って来る子供は居ますし、そう言う子達とも、
    自分の子供が一緒に遊べる様にしてました。

    あくまでも、子供が遊んでる側についている事が目的で、
    子供の親なんぞ どうでもいい。

    一歳半なら、まだ お友達と一緒に遊びたいって
    そんなに言わないですよね?
    それなら、親子で遊べば良いんです。

    ママ共なんか、友達じゃないじゃん!

    〜って、人付き合いが面倒な人間だからそう思うのかな。

    今年から、子供は保育園に行ってます。
    子供が仲良くしてる子の親から、
    「子供が、仲良くして貰ってるみたいで、有り難うございます」って、
    時々言われますが、こちらもお礼を言って、それで終わりです。

    特に立ち話をするわけでもなく、運動会や発表会などの
    催し事でも、行動を共にする訳でもなく…です。

    付き合いしない方が楽だよ。

    ユーザーID:2542154469

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  • そんな事で悩んでいたら・モッタイないよ

    そんなに悩まなくてもいいのでは?
    人生は長い!いろんな事がありますよ。

    ちっぽけなママ友関係なんかで悩んでいないで、自分達の家族が幸せなら・・
    それで十分なのではないでしょうか・・

    「良き母」として生きて行くことが何よりの自分の成長に繋がると思うのですが・・

    子育てしていく中でね、 人との関係、繋がりや付き合いも多々あるだろうけれど
    子育ては悩んでいる暇などありませんよ・・アッと言う間ですよ・・

    宇宙から見たら、そんなママ友の悩みなんて、チッポケなものです!

    ユーザーID:8021598199

  • レスします

    トピ主さんは悪口を言わないとの事、ママ友はつるんで悪口がだーいすきなタイプかもしれない。

    トピ主さんはおとなしいとの事、ママ友は夜中に居酒屋で大騒ぎする人達なのかもしれない。

    気にしないのが一番です。

    ユーザーID:9930521543

  • 子供の躾or無免

    車が運転出来ず、常に誰かに同乗させて貰わないと移動手段が無いママさん、孤立します(面倒)。また、送迎にはガソリン代がかかっているのだから要らないと言われてもそれなりの御礼も必要、してますか?

    あとは子供の躾。あらあらダメよ〜のポーズのみで謝らないし躾ない。これ一番NG。子供が暴力系のママさんって、子供と正反対で大人し過ぎ。もしかして?

    それ以外に離れていくなら、メールやラインの返事がやたら遅かったりピントがずれた内容だったり、本人には自覚が乏しい。

    あとは、目の前の事に捕らわれ、子供が約束しているのに、公園等で違う友達が来ると約束した子供と遊ばないで、結果、放置する。

    希に、金銭に汚いママは当たり前ですが疎遠措置。あれこれ頂戴発言や、お金の貸し借りの不備、人の物を真似して直ぐに揃える…。これ最悪。

    どれにも当たらないなら、トピ主のご主人が高所得・高地位で生活レベルが違いすぎて去られたか…、ですね。これは諦めて別のママさんを捜しましょう。

    ユーザーID:7089051108

  • なぜでしょうね。

    他人の気に障ることを言ってない、やってないとは言い切れないと思う。

    ママ友から距離を置かれる人の特徴は…まず、

    ・近すぎる人。
    ・立ち入ってくる。
    ・自慢と愚痴が多い。
    ・噂が大好き。
    ・見たり聞いたことは、直ぐに話す。
    ・自分も悪いと思わない。
    ・失敗は人のせい。
    ・人の不幸が好き
    ・のけ者作りに熱心
    ・不安を煽ることを言う。
    ・上から目線。
    ・悪口など聞くと態度に出す。
    ・人が気にしてることを言う。流す人。
    ・間違いを深刻すると言いふらす。
    ・『いいわ』と断ってるのに『なぜ?どうして?』を繰り返す。
    ・分が悪くなるとコロコロ。
    ・やたら『みんながああ言う』を仕様しているが、『みんな』に強制しているのは、言い広めてる人。
    ・自分が仲間外れが嫌だから、あることないことを言う。
    ・のけ者作って、統制を築く。
    ・主さんがいないときに、主さんの『癖』を言う。聞き手が同意したら『あのとき、誰それさんがああ言った』と罪悪感を聞き手に植え付けて他人を操り支配する。
    ・シツコイ人
    ・距離を置かれたのに、私は被害者と言う。
    被害者面した加害者は、『〜された、言われた』と言う。
    ・嫌がらせもする。

    ユーザーID:8532521586

  • 悲しいけれどそういうものです

    40代主婦、子供が中一の母です。

    ママ友で今でもお付き合いのある方は私はゼロです

    娘が赤ちゃんの時に知り合ったママ友はお互いの家に行ったりして交流しましたが、
    子供が幼稚園に入ると幼稚園が違う事もあって連絡を取らなくなりました。

    幼稚園ではまた別のママ友が出来ました。
    幼稚園を卒業して小学校に入ると小学校が違う事もあり、連絡を取らなくなりました。

    小学校では何人か話が出来るママ友とまでいかないママさんと知り合いになり楽しく学校生活を送れました。

    この春中学校入学とともに引越しをして違う土地へ来たので、ママ友どころか知り合いですらゼロになってしまいました。

    ママ友は期限付きの友達なのです。
    子供の環境が変われば自然に離れていくものなのです。
    子供が高校生になってもお付き合いが続く事などありません。
    あまりママ友に固執しない方が良いです。

    それでもママ友が欲しいのでしたら、今お付き合いしているママ友でなく
    積極的に児童センターや1歳半からでも入れる習い事をしてみましょう。
    気の合うお友達が見つかるかもしれません。

    ユーザーID:7815402394

  • なぜでしょうね。2

    自分がされて嫌なことはしない?

    例えば、不必要な集まりが苦手だけど、子供の為に無理やり参加している人もいたり、お一人様が苦手、情報と言う名目で、他人が何をしているか、知りたがる人もいたりする。詮索好きな人ですね。影で噂を聞いたら、本人や該当者に尋問するように確認して、ばらまく人です。
    そういう話が好きな人は群れてますし、やられた人は避け出します。

    純粋に仲良くなりたい。ではなく、詮索しまくる。

    主さんがやりたくてもやりたくない人がいる。

    家に招くのが好きな人もいるし、嫌な人もいる。

    家族ぐるみの付き合いが好きな人もいるし、家族は避けたい人もいる。

    仲良くすればするほど、みたくないアラなどがみえる。

    近所付き合い、ママ付き合い、必要以上したくない人もいる。

    クリスマス会?家族でいいじゃん。

    楽しそうにみえて、我慢して付き合いをしてる人はいる。悪口や噂を言われたくないからだよ。

    群れないほうがいい。
    ベラベラ話せば、尾ひれがついてあることないこと言われるのがオチですよ。

    ユーザーID:8532521586

  • あの・・

    お子さん同士でのトラブルなど、トピ主さんのお子さんがいけないことして
    注意しなかったとかありませんでしたか?

    ユーザーID:4515802764

  • 叱らない親だとか

    叱らない親
    子供が騒いで悪さしてもなにもしない

    距離感なくべったり系
    メールがうっとうしい

    人の家ばかり行きたがる
    人の家に何時間も居座る
    人の家を汚しても、子供がしたことだからと開きなおる

    うちの子が一番という意識が強い
    我が子自慢が耳障り。(あとご主人の収入職業自慢とか)

    真似っこ。子供のおもちゃやインテリアやママの服など、すぐ真似して購入する。

    人の会話を横取りして「うちはー」と自分の話へもっていく。

    人を利用してばかり(車のせてー連れてって、おさがり頂戴)

    愚痴不満が多い人

    断ってるのに通じない人「家散らかってるからごめんね」といっても「気にしないから平気だよ」というタイプ

    基本的にマナーがなってない人(冷蔵庫や人の部屋を勝手にあけて覗くひと)

    不衛生な人(体臭、口臭がきつい) だらしないしみだらけの服とか、同類と思われたくない人

    ユーザーID:1237011806

  • そうですよね

    わかりますよー私もいまだママ友っていません。
    どうやら、あの世界にむいてる人、むいてない人もいるようです。
    私も学生時代や社会の中で、友達はごく普通にできたんです。
    でもママの世界って違いますよね。
    特に私は、ママ友達が多いタイプからは対象にされないです。
    いいとこ挨拶程度。で、その人達は自分の仲良しと話してます。
    あの系統の方達は、何を基準にママ友達を選んでいるのか不思議です。
    でも元々、こどもがいない時からああいった集団は好きでなかったので、
    別に良いですが、
    だから気にしないで家族や元からの友達を大事に育児頑張りましょう。

    ユーザーID:0494057257

  • 人間的魅力?

    こんにちは。

    悪いところがなくても人間として魅力がなければ新しい友達はできません。

    つまらない、と思われたのかも。

    でもママ友はいらないですよ。昔の友達と付き合ってれば大丈夫。

    ドンマイドンマイ

    ユーザーID:0247738167

  • 気にし過ぎなのでは?

    ママ友欲しい〜!!と
    焦る?気持ちはわからなくもないですけれど。

    気軽に誘えない、のはどうしてですか?

    自分で壁作っちゃってる?

    ママ友なんて実は流動的だったりするし、
    いつも受け身で待っているだけだと、
    寂しさだけが募るんじゃないでしょうか。

    ボスママ?が悪口言いふらしている、なんて
    良くない想像で頭がいっぱいになっちゃうなんて。

    それほど気になっているんでしょうけれど。

    例えば、クリスマスパーティーをしたトピ主さんちが豪邸で、
    ママ友さんが引いてしまったとか?

    そのうち落ち着くところに落ち着くって、
    あまり気に病まずに、
    育児を楽しんだらいいのに、と思いました。

    子供はすぐに大きくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:3706420518

  • 考えてみました

    トピ主さんに心当たりがないものを他人がわかるわけはないんだけど・・。

    思いつく原因として・・トピ主さんの子育てのしつけや考え方がかなり違うとか。
    あとはですね、私の子供の友達のお母さんなんですが・・いい方なんです、すごく。
    でもなんていうか、話が弾まないんです。いつも受け身で自分から話しかけてくることはほぼない。
    話しかけて答えてくれるけど会話のキャッチボールにならない。
    すごい気を使って疲れちゃうんです。「話題・・なんか話題ないか!?」みたいな感じ。
    その方は全然悪くないし、おだやかでいい方です。
    でもランチに誘ってみようって気にはなりません。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:9677069172

  • 住む世界が違う人たち

    趣味や、考え方、学歴や経歴を通して「トピ主自身の人間性で」作った関係じゃないからですよ。

    たかだか同じ年頃の子供がいるってだけでいい年した大人が"お友達ごっこ"なんか始めるから、つまらない違い・格差でつまはじきにし、されるんですよ。トピ主にとってなんて事の無い事や立ち居振る舞いが、妙に羨ましくて鼻に付いたり(その逆だったり)するだけでしょ。

    そもそもその人たちと、子供抜きでトピ主自身が"友達"になってたと思います?

    分別のある大人ならそんな幼稚な"お友達ごっこ"で悩んでるなんてバカらしいだけです。子供の友達は子供の世界の話。当たり前のことを弁えないからくだらない事で悩むだけ。

    ユーザーID:1835365183

  • なんだか

    同じようなタイプの性格の人の投稿が最近増えてますね。
    トピ主にはすごく大人しい受身人間な印象を受けましたが
    自分からメールで話題を振る、会うお誘いをする、など「自分発信」されていますか?

    ユーザーID:9067300870

  • 気にしなくていいと思う

    お子さん1歳でしょ。
    もしかしたら2人目妊娠した方もいるかもしれないし、仕事始めた人もいるかもしれない。
    1歳の子だったらよく病気になるしタイミングが合わないだけかもしれないですよ。
    あとは相性もあると思います。私も子供が幼稚園に上がるまではママ友っていませんでした。ですが幼稚園つながりでママ友たくさんできましたよ。他に友達もいるみたいだし悩む必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:4761170903

  • 突っ込んだ話が出来ない人

    「人の悪口を言ったこともない」と聞くと、そんな誠実な人柄なら、信頼もできるだろうと、人も寄ってくるでしょう。が!
    「あの人、本心が見えないよね〜」となることもあります。積極的に、悪口言えとは言いませんが、なに考えてるのか分からないんですよ。トピ主みたいな人。例えば山田さんが、「Aが嫌い」中村さんも「私もAが嫌い」と、話をしているところへ貴女は否定も肯定もせず、私は悪口を言いませんからと「、、、、。」となると、同意しないことが嫌なのではなく、この人の心のうちがわからないから、この人の前で好き嫌いはいえない。もし、下手なこと言って告げ口でもされたらかなわないわ!とね。それなら、分かりやすい人同士いた方が安心!なんです。トピ主みたいな人は、会えば当たり障りなく、こんにちはー!とはいうけど、ちょっと愚痴言ったり、ストレスの捌け口にするには、相手に出来ない。ある意味信用できない。女同士は少しくらい毒がないと、駄目なんです。学生同士の時と違って、夢や希望より、ぐちや不安が多くなる時期。「お義母さんが〜」「旦那が〜」「ご近所が〜」と話してる横でただ微笑むトピ主。ちょっとねぇ〜。

    ユーザーID:4437934352

  • ママ友は本当のお友達とは違います。

    トピ主さん、悩まれる事はありません。
    私もママ友の事では敏感になった事もありますので分からないでもありませんが、ママ友と言うのは悪魔で子供を通しての「お友達」です。学生時代に出来たお友達とは格が違うのです。
    私の場合はママ友すべて外国人ですので日本人みたいなドロドロした関係はないのですが、あまりお付き合いしたくなくてFBも辞めたぐらいです。
    子供同士が仲良くしていればそれでいいではないですか。
    ママ友は、子供がいなかったら他人の方達です。大きくなったらお子さんが自分でお友達を作るでしょうし。
    今はお子さん1歳であれば、ママとの時間が一番大切だと思いますよ。

    ユーザーID:0806129104

  • ママ友は友達ではないので

    友達関係がうまくいく人でもママ友関係は難しいって事はありえる話だと思います。
    普通に友達になる時は同じ学校だったり趣味だったり仕事だったりもともと自分と近い環境や好みの限定した人間の中からさらに自分に合いそうな人と繋がってます。
    でもママ友はたまたま子供が同い年、たまたまご近所ってだけのとても幅の広い中からの繋がりですから。
    その上、いきなり子育てや生活が丸見えになる自宅への訪問というディープな部分をさらけだす事になります。誰からも避けられると言うのなら、子供への接し方が一番考えられるかも。子供がおもちゃを奪っても注意しないとか子供同士のちょっとしたトラブルの際の対応が微妙だと、ママ友関係としては我が子が嫌な思いをする相手との繋がりなど無意味でしかないです。そういう事ありませんか?トピ主さんは大人しくてもお子さんがやんちゃタイプではありませんか?

    ユーザーID:2782066603

  • 頑張れ!!

    一歳半なら とても可愛い時期ですね。
    幼稚園に行くまでは 親子だけで過ごす時間はとても貴重にも思えますが お友達を必要とする時期も近いですものね。子供が大きくなるにつれて 同じ習い事 同じ学校 同じ公園で遊んでいるなど 何かつながりがあると仲良くしやすいのかも知れませんね。

    ユーザーID:6572620089

  • どうしてでしょうね。

    文章からだけで考えてみるとトピ主様に落ち度はないように思いますね。
    ただ、6組の親子を自宅に呼んでクリスマスパーティをしたということは、結構広い家をお持ちなんですか。
    もしかしたらトピ主様の家が裕福すぎて、まわりが自分には合わないと引いていったということはないですか。

    文面では原因ははっきりわからないですが、もともとママ友というのは所詮子供を通じて知り合ったというだけで、つながりは薄いです。一番大切なのは自分の子供なので、子供の学力に格差が出来たり、家庭の経済格差や子育ての価値観の違いなどで、あっさりと仲が壊れたりします。
    自分に合ういいママ友に出会える方がラッキーな事と開き直って、あまり相手に期待しすぎずあっさりとしたお付き合いを心がけたほうがいいですよ。トピ主様の精神衛生上のためにも。
    反対に学生時代からの友人というのは自分と似た環境同士の出会いなので長続きしやすいです。学生時代からの友人を大切にされたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5913340306

  • 近すぎでは?

    トピ主様と一緒に過ごした訳ではないので
    憶測の範囲ですがレスしますね。

    1歳半のお子さんのお母様とのこと。
    ママ友ということは、おそらくお子さんが生まれてからの友人
    イコール長くてもまだ1年半の短いお付き合いですよね。
    たぶんトピ主様も、相手の方も「ママ友」なるものを必死で探して
    作らなければならない使命感すら感じていたのではないですか?
    それじゃ友達になんてなれないのでは?

    あとね。
    1歳半のお子さん、去年はクリスマス会が…っていうことは
    まだ6ヶ月の月齢のお子さん仲間でクリスマス会だったんですよね。
    正直「ママ友」に希望を持ちすぎでは?

    あとね。
    ママ友がいないだけで、トピックを立てる。
    かなりトピ主様もママ友に依存されていたのではないですか?
    ママ友は自分の子どもを育てるだけで精一杯。
    トピ主様のお友達ではないんですよね。
    そういう重さがあったのではないかと思いました。

    逆にね
    自分を貫いていると、友達になりたいな〜なんて思われますよ。
    空回りの期間もあると思いますが
    まずママ友よりもお子さんと向き合って子育て専念しては?

    ユーザーID:2220563312

  • ママ友はいなくても大丈夫!

    レスタイトルは学生時代の友人に言われていました。
    ママ友っていれば楽しい事もあるけど、いったん拗れるととことん面倒だとも。
    なので私は無理にママ友作りませんでした。
    元々、集団で群れるのが好きではない性格ではありますが。
    友達は昔からの友達のみでいいや!って割り切ってました。
    なんの不都合もありません。子育ての事は友人に相談してました。
    そのうち幼稚園、小学校と進むにつれ、何となく合うお友達がポツポツと出来てきた感じです。

    たぶんトピ主さんの場合は、良いとか悪いではなくて、そのママ友達と合わなかっただけじゃないかな。
    それか、友達作りに必死すぎてそれが重かったとか。
    ママ友付き合いは、あっさりさっぱりが私は良いと思いますね。
    あくまでも子供を通したお付き合いですから。

    1歳半なんて可愛い盛りじゃないですか!
    ママ友関係で悩むより、1歳半ならではの育児を充分楽しんで下さい。

    ユーザーID:1376769026

  • 類は友を呼ぶ・・・

    自分と似ている考え方の人とママ友になるのが一番です
    グループでと考えるのをやめると楽ですよ

    誰でも2人で会える関係を作っておくのです

    自分が大人しいなら大人しそうな人と仲良くなるといいですよ


    人間関係はお花と同じで綺麗に咲くときもあれば枯れる日もきます

    また新しく誰かと仲良くなっていけば十分ですよ

    大事なのは気のあわない人に固執しないことです


    どこかに似たように大人しくて友達できないという人探せばいるかと思いますよ

    ユーザーID:3495276577

  • ミステリーだな

    1歳半のお子さんが何かしたとは考え難いし、トピ主さんからも気軽にお誘いして断られていると。

    トピ主さんの職業なのか立場を懸念されているのか、それとも何かしらボスママに目をつけられて風評被害に合われているのかな。
    トピ主さんから相手方への要求頻度はどうなんでしょう。毎週?毎日?それとも毎時ごと?

    旦那さんはいらっしゃいますか?そのママ友さん方とのお付き合いの経緯は?
    情報をお願いします。

    ユーザーID:3354926238

  • ママ友は友だちじゃないから

    子どもを介してつきあう会社の同僚のようなものだから。

    避けられている原因は、トピ主さんにあるかトピ主の子どもにあるか。
    あるいはトピ主母子にあるか。

    そのどれかしかありません。

    親子で避けられているなら、トピ主さんの教育方針が、一般的ではないものだったり、他の母子たちとかなり違うものだったりしませんか?
    その結果、集まりでもトピ主母子がなんとなく浮くことが多かったりしませんか?

    悪いことはしていなくとも、例えば、いつも夫も連れてくるような母子は困りますよね。
    話題が自慢などのひとりよがりなのも困りますが、話題がない受け身な人も困ります。大人しいのに頑固な人、というのも犬猿されます。
    例えばみんなで外食しようと決めているのに、自分だけ手作りのお弁当を持ってくるとか。協調性がないのはダメですね。

    自分らしくいる事は大切ですが、本当に親しいわけじゃない集団に入ったなら、周囲にある程度合わせる事も必要です。

    トピ主さんは「自分は普通。気も使っている」と思っているようですが、その自己分析が間違っている可能性もあります。
    ご家族にきいてみてはいかが。

    ユーザーID:3845627916

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