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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

花音

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  • 貴女が他人を異常と断じるのですか?

    貴女が「悪口を言い触らして自分を仲間外れにしたに違いない」と疑っていたいわゆるボスママさんは潔白だったのですよね。

    彼女は生まれつきの障害を抱えながらも訓練を受けて一生懸命生きていて
    それでもトピ主さんのストレス発散に付き合えなかったから離れた、ただそれだけですよね?

    自分の弱点を理解し、賢い対応をしたのです。

    持病のある妻をいじめた、と貴女の夫から言い掛かりをつけられて初めて、障害の事を告げざるを得なかったんですよね…。
    私は、持病を理由に他人をストレスのはけ口にしている貴女の方が異常だと思いますよ。
    そこに気づいて下さい。

    ユーザーID:3254895009

  • 呆れましたよ…

    >彼女はアスペ(診断書あり)でした

    であるならば、彼女もあなたと同じように持病や障害を抱える弱者のひとりなはずです。

    彼女もあなたと同じように、社会や周囲の人間に甘えて当然と思っても、それをしてもいいはずですよね。

    でも彼女はそれをせず、訓練と努力を重ねてきたのです。

    彼女の本当の姿を知っても、あなたが「なぜ自分の周りから人が離れて行くのか」と悩んでいるのと同じように、彼女が「矛盾だらけの花音さんとの会話の内容」を理解しようと、夜中に考え込んでいたことを知っても、何とも思わないのですか。

    それどころか、それを「異常」だと言うあなたはもう、持病のあるなしは関係なく、人としての問題だと思います。

    他者に対する思いやりや優しさ、痛みに共感する力がまるでないのに、他者は自分にそれをして当然だと思っている。

    要は、自分のことしか考えていない、考えられない人間なのです。

    必死で謝っていたご主人がいつまで付き合ってくれるか分かりませんが、あなたはもう、家族以外の人と関わりを持たない方がいいですよ。

    それが、あなたのため、夫のため、周囲の人たちのためです。

    ユーザーID:3243137733

  • 自分が変わる気はないのですか?

    言いたい事は言いっぱなしですっきりすればそれで満足なんですね。
    ママ友をなんだと思っているのですか(怒)
    持病を理由に甘える事を前提でのお付き合いなんて、
    事前に話されたら、私ならかえって引いてしまいますね。
    あんまり深入りしたくないな、面倒臭いなと。。。

    ストレスはあなただけじゃなく、生きていればみんな感じている事です。
    でもみんなそれぞれの方法で解消していると思いますよ。
    その解消に人を巻き込むのがおかしいのです!!!
    医者がストレスをためるなと言うのは、病気の為であって、
    決して周りに甘えていい言う事ではないのです。
    現に怖いママ友さんは努力されていますよ。

    このままだと状況は悪くなる一方でしょう。
    新しいママ友と出会っても「どうして?また?」となるのは安易に想像出来ます。
    小町一人一人の意見をここでもう一度読み直し、
    あなたが自分の悪いところをしっかり受け止めない限り、
    好転する事はないですよ。
    人のせいばかりにしていたら、残念ですがこの先もずっと一人のままです。
    あなたが変わるしか解決策はありません!

    ユーザーID:0616657082

  • 言っちゃったのね

    ママ友には余計なアドバイスをするくせに、
    小町のアドバイスは全く聞く耳を持たないのですね。
    これは持病が原因なんですか?

    ボスママと思っているお宅へ何も考えずに夫婦揃って行っちゃうとは、
    やっちゃったって感じですね。
    持病があるなし関係なく、この先の状況を自ら悪くしてますよ。
    しかもご近所さんでしょ???
    でもご主人が謝っていても、それを理解する事も出来ないなんて、
    あなたこそ訓練するべきだと思いました。
    内容をまとめる事が出来ず、思ったまま口に出しているから、
    ただただ会話を混乱させているんです。
    相手が一生懸命考えてアドバイスをしてもあなたにとってそれは無意味なんですから。
    だったら言うな!って話ですよ。
    こんな会話ばかりしていたら、離れていくのは当たり前です。
    今後の為に、カウンセリングと、普通に会話をする訓練が何より先決だと思います。
    自分の非が理解出来ないのなら、状況が良くなる事はないと思いますよ。
    あなたがママ友グループの様子を話すように、
    そういう要注意人物の話は、ママ友からママ友へあっという間に広まると思います。

    ユーザーID:0616657082

  • トピ主さんとボスママさんは 合わせ鏡

    トピ主さん、
    ボスママさんがアスペルガーで、あなたとの会話のやり取りが原因で夜中まで考え込んでしまう…という話を聞いて、どう思われましたか?

    面倒くさい人だなぁ。
    そんなの適当に聞き流せばいいのに。
    って思わなかった?

    私は、トピ主さんと、そのボスママさんは、合わせ鏡だと思いました。

    ボスママさんは、言葉のままに捉える個性なので、話に一貫性がないトピ主さんに混乱されたのだと思います。

    大抵の人は、トピ主さんの話を聞いて、「あぁ、最初から保育所に入れて働く気なんかないんだな」と感じて、適当に聞き流すと思うから。

    今回、トピ主さんが、ボスママさんの受け取り方に、煩わしさや面倒臭さを感じたなら、それは周りのママ友がトピ主さんに抱いている感情と同じですよ。

    ママ友は所詮、知り合い程度の関係。
    自分の体調や障がいを100%理解してもらうのは無理なのです。
    自分のことは自分でコントロールしましょう。
    理解やサポートは、他人ではなく家族にお願いしましょう。

    そして、今回のように、相手に踏み込み過ぎる(夫を巻き込み相手の家に行く)と、余計、面倒な事になるということです。

    ユーザーID:8085183462

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  • 持病を悪用するな!

    人の気持ちがわからないのは、病気のせいなんですか?
    人との会話が噛み合ないのが、ぼっちの原因。
    そういうレベルの話になってきてますよ。
    この状況で以前のようにママ友たちと仲良くなれる要素がどこにあるんですか?
    怖いと勝手に決めつけているママさんに指摘された保育園の話。
    あなたと会話をするのは無駄って事がわかりました。
    なるべく人に話して、心の整理をするというのは、
    ただ思いついたままに後先考えずに吐き出して、人を混乱させてるだけなんですね。
    更に先輩気取ったアドバイスに、どうでもいいママ友グループ情報。。。
    これで楽しめますか?
    正直うんざりだと思います。

    ユーザーID:0616657082

  • 出番ですよ!!弱い人に優しくしたいんでしょ?

    あれ?微妙に違いましたっけ?
    弱い人に優しい国にしたい・・・でしたけ?

    サバサバママさんがアスペだったのならトピ主さんよりも弱い人でしょ。
    なにせ病気ではないのですから治らないんですもの。

    >夜中考え込んでしまうそうです(異常です!)
    そうですよ、正常じゃないから「アスペルガー」なのですよ。
    トピ主さんが優しくしてあげる立場になるのです。

    きちんとアスペルガーのお勉強をして考え込ませたりしない
    矛盾したり同じ事を繰り返して苦しめないであげなさい。

    さあ、レッツトライ!弱い人に優しくね!!

    ユーザーID:7249336048

  • あなたは普通に会話もできないの?

    そもそもボスママじゃないのに酷い扱いですね。

    夫婦揃って残念過ぎます。
    恥ずかしくないんですか!

    あなたは自分の話をただ聞いて貰いたいだけで、
    会話の内容なんてどうでもいいんですね。
    あなたこそ訓練すべきなんじゃないですか?
    保育園の件、せっかく前向きな意見を貰っているのに、
    最初から保育園に申し込む気もなかったなんて、
    保育園代が高い話までこっちが読まなきゃ、会話が成立しないんですか!
    面倒臭い!
    だからみんな離れていくんですよ。
    理由は明らか!
    これじゃ誰でも離れていきますよ。

    言われても自分が悪いみたいと納得出来ないのなら、
    一人ぼっちでももう文句を言わないで下さい。

    怖いママさんは訓練して努力して普通に会話が出来るのに、
    あなたは持病を理由に努力もせず、ただ周りを振り回して迷惑をかけているだけ!
    そろそろ気がつこうよ。

    ユーザーID:0616657082

  • なぜ貴女が一人になるのか判ったような気がする

    ・結局私が悪かったみたいです。。
    ←本当に悪かったと思ってないでしょ?理由も判ってないみたいだし
    ・ボスママはアスペ(診断書あり)でした。
    ・夜中考え込んでしまうそうです(異常です!)
    ←匿名性のある掲示板だからと平気でこんな事を書ける貴女の方が怖い

    あぁ、この人実生活でも同じなんだろうな、ポロっとやらかして自分では判ってないんだ・・・と思いました。
    彼女が病気でも貴女が回りと馴染めない事とは何の関係もない。
    私からしたら貴女もカウンセリングが必要に見えます(要するに病気に見えます)

    自分の相談をしておいて、皆から意見されると一人を標準に攻撃を始める。
    普段から同じ事してませんか?
    ボスママの病気の事は今回の相談と関係ありますか?
    そうやって聞きかじった他人の情報をママ友さんに言いふらしてその人を攻撃してない?

    保育園の話でもボスママの意見は至極真っ当です。
    貴女はいつもそんな感じで人からアドバイスを受けても違う話にすり替えて否定してませんか?
    そうしてそのまま自分に注目してもらいたいと無意識に思ってませんか?

    そういうのすごく面倒臭い。

    ユーザーID:1473220702

  • 決めつけて、けなす癖があるんじゃないの

    ボスママとか、異常ですよねとか
    自分の言い分が通らない相手を、すぐ決めつける言い方が気になりました。
    これまでもしていませんでしたか。

    たとえ本人の前でなくても、悪口は、まわりまわって本人の耳にはいったり
    この人は人のいないところでこんな事を言うんだ、
    自分もいつ言われるかわからないと警戒されたりするのかも。

    いくら明るく積極的でも
    安心して付き合えない危険感じると、人は付き合うのを好みません。

    ユーザーID:2755048635

  • なんだか書いてあることがよくわからないが

    ボスママ?がアスペルガーだとわかったから何だというのでしょうか?
    他のママ友たちがトピ主さんを避け続けることには変わりがないのではないかな?

    で、トピ主さんは今後どうしたいの?そのためにどう行動するの?

    「あのボスママ、アスペなんだってぇ皆知っていた?あのボスママが皆に何言ったかしれないけど、信用しない方がいいよ〜、これで皆わかったでしょう?これからは以前と同じように私と付き合ってね優しくしてね!」
    と周囲に吹聴すれば、またママ友達が自分に優しくしてくれると思っているのでしょうか?たぶん無理だと思う。「花音さんって、他人のプライベートをペラペラ簡単に周囲にしゃべる信用できない人、ますます近づかないでおこう」って感じになるような気がします。

    どちらにしろ、トピ主さんの抱えている問題は解決方向に向かっていないような予感がします・・・残念ながら。

    ユーザーID:9298900036

  • それ以前の問題

    >なにか気に障ることをした覚えもありません。
    >自分がされていやなことはもちろんしたこともありません。

    それ以前の問題に、トピ主さんの考える「されて嫌なこと、嬉しいこと」が
    世間一般とかけ離れているように思います。

    ユーザーID:6962352614

  • えーと・・・

    >普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?

    て仰ってましたよね?

    >ボスママはアスペ(診断書あり)でした。

    こういう方は弱者なのでは?
    普通に生活することを心がけて訓練してきた人に

    >(異常です!)

    というのは理解不能です。

    トピ主さん十分強いですよ?

    ユーザーID:9626272578

  • トピ主さんみたいな人が周囲に居ました

    人の話を聞かない、感謝も謝罪もできない
    依存心と被害者意識の塊みたいな人でした。
    他人にしてもらって当たり前、私可哀想、私大変、私間違ってない、
    なんでも私、私、私、のママさん。
    周りが引いてるのにも気付かず、本人は反省も無くマイペース。
    当然全員から嫌われていつの間にか母子でポツン。

    で、その後どうなったかって?
    その人はママ友どころかご主人にも嫌われ、離婚されました。

    トピ主さんも多分、遠からず離婚されると思います。
    それでも反省も無く被害者面するんでしょうね。
    本当の意味で被害者は誰?…お子さんですよ。
    トピ主みたいな母親の元に産まれてしまったお子さんが可哀想。

    ユーザーID:8212871629

  • トピ主さん

    トピ主さんの6番目のレスを読んで、トピ主さんの人となりがよくわかったような気がします。
    トピ主さんとはママ友としてだけではなくても、人としてお付き合いしたくないです。
    トピ主さんが仰るボスママさんは本当にボスママさんなんですか?
    そのママさんも持病がありますよね?
    でも訓練をして努力をしてきた。
    そのおかげで他のママ友さん達とも上手くコミュニケーションがとれているのでしょうね。
    トピ主さんはそのママさんを悩ませた上に、労わるわけでも反省するわけでもなく異常とまで言う。
    私にとってはトピ主さんの方が異常です。
    それにトピ主さんのせいでご主人に頭を下げさせた事に関しても何とも感じないのですか?
    ご主人はその後何て仰っているのですか?
    とにかくトピ主さんはご自分の事ばかりで、人の話を聞かない、人を思いやれない。
    そんな人が他人から大切にされるわけがありません。
    此の期に及んでまだご自分に非がないと思っているのなら、本当にひとりぼっちになってしまいますよ。

    ユーザーID:5472731260

  • で、持病の治療はしているの?

    持病は完治もしないし、良くならない物なんですか?
    トピ主さんの根底にあるのは、私は持病がある弱者なんだから、周りが私の思うとおりになるのが当たり前。
    それがなくならない限り、相手に甘える一方で対等の付き合いをする気はないんですよね?
    持病が治る、そのボスママさんとやらのように訓練(治療)で日常生活に支障がないように出来ないのかしら?
    ボスママさんは異常ではないですよ。
    アスペルガーとはそういう病気(と言っていいか)です。

    異常と言うのなら、世の中の人全てが私の思うとおりになって当然と言う、トピ主さんの思考の方が余程異常だと思います。

    何故ママ友が離れて行くか。
    トピとレスを読んだ人、何人かに感想を聞いてみれば分かると思います。
    トピ主さんの書き込みを見て、トピ主さんと付き合いたいと思う人はまずいないと思います。

    結局、そういう事なんですよ。
    トピ主さんの人格の問題です。

    ユーザーID:4686917643

  • その性格じゃ、どこへ行っても嫌われるわ…。

    トピ主さん、いい加減自分を客観視しないと、その性格じゃどこへ行っても嫌われて、一人ぼっちになりますよ。
    この先も永遠に同じ事を繰り返していくつもりですか?
    周りに嫌われて、みんなに去られて。
    そんな人生、私なら耐えられないなあ…。

    ユーザーID:7492283105

  • どこで相談相手が「ボスママ」決定に?

    >私が悪かったみたい
    >私にはいまいち納得できない部分も

    それぞれの夫を巻き込み、ご主人が必死で謝っても、まだこう思うんですね。
    トピ主さんが他の方達にも避けられる事に、その診断書は関係無いでしょう。

    自分の夫は何故、必死に相手夫婦に謝ったのか。
    ごく普通で常識的らしいご主人に、理由を説明してもらってはどうですか。
    トピ主さんが「もう一人ぼっちで良い」と考えを変えたとしても、その方が良いと思います。
    ママさん達や小町の皆さんの話は聞けなくても、ご主人の話なら聞けませんか?
    (聞くと理解するは同一では無いのが、問題なのですが)

    思考や言動が変わらず「あの子のお母さん(あるいは、あの家の奥さん)は、変わった人」と、周囲に思われてはご家族がお気の毒です。

    ユーザーID:5107310043

  • もういいよ。

    あなたが嫌われるのよくわかる。
    あなたが喋るだけで、みんなストレスになるのよ。
    だから距離をおかれるの。

    ユーザーID:6194064132

  • 異常です!って…

    勝手に相手をボスママ呼ばわりし、相手の個人情報を晒し、
    自分の振る舞いを反省もしないあなたに、その言葉はそっくりそのままお返しします。
    そりゃ、周りの人が逃げますわ。逃げざるを得ないでしょ、こんな人に付き纏われたら
    迷惑だもん。
    自己評価が事実と真逆ですけど、あなたも専門家の診断を受けた方がいいのじゃないですか?
    お子さんの為にも。仮に認知の歪みがないのであれば、生育歴の中で歪んだのでしょうし、
    あなたが育てられたようにお子さんを育てない方が良いです。将来、あなたと同じ境遇に
    なったら可哀想でしょ?

    ユーザーID:0798968656

  • 自分の病気?を棚に上げて

    ボスママを異常呼ばわりする、トピ主の方の考えの方がおかしい。
    自分だって「病気」なんでしょ?それを盾に散々人に頼ってたんでしょ?
    自分が病気なのに、他の人の病気を「異常」と決め付けるなんて。
    トピ主それでも「自分だけは病気だから優しくしてもらって当たり前」と言うわけ?
    すごい傲慢で自分勝手、だから皆に避けられるんだよ。

    以前のレスで国や周りの人は、病気の人に手を差し伸べるべきって言ったよね?
    だったらトピ主は率先して、そのボスママに手を差し伸べないと。
    じゃないとただの愚痴しか言えない、他人に冷たい迷惑な人。

    で、ご主人はなぜボスママ夫婦に謝るはめになったの?
    ご主人が謝りっぱなしってことは、やっぱトピ主にもおかしな所あったはず。
    それを受け入れられないんじゃあ、トピ主ってやっぱ第三者から見ても付き合いたくない人だわ。
    まあ人が離れていって、誰も戻ってこなかったっていう事実が全てを語ってるよね。
    もっと自分をしっかりと見つめなおしなさいな。

    ユーザーID:4940685143

  • 自分が悪いとは思っていないでしょう?

    トピ主レス6を読みました。

    私が悪かった…と書きながら、本当はそうは思っていないでしょう?
    自分は普通にしているのに、アスぺのそのママさん(別にボスママじゃないじゃないですか。
    そういう勝手な決めつけでそんな呼び方するあなたを軽蔑します)が悪いと。

    言い訳がましいことを書いているけれど、「だからなに?」と思います。


    実際その保育園のやりとりも、私が聞いても「じゃあ最初から言わなきゃいいじゃん。鬱陶しい」
    と思うと思います。
    会話がかみ合わない、面倒な人…あなたの印象はそのままです。

    6つ目のレスだって、ここでのトピとはあまり関係ないのでは?
    その人がどうとかそういう問題ではないのでしょ?
    本当にずれていますよね。

    ご主人が謝っていたのだって、誤解が解けたからでしょうに。

    ユーザーID:9396266965

  • あーあ

    トピ主さんのご主人が平謝りされたんだ。

    ご主人もうトピ主さんの言うこと
    一切信用しないでしょうね。

    ボスママって・・・
    トピ主さんが勝手に命名したんですよね?
    「異常です!」って
    あんまりですね。

    もう「おひとり様」決定ですね。
    子供さんもご主人が離さないでしょうから。

    ユーザーID:1019052767

  • わかんない人だね。

    ボスママがアスペであろうが
    なんだろうが、あなたも かわりない。

    人のこと悪く言うの得意なんだろうね。
    人のこと落とすことが好きなんだろうね。
    嫌な感じです。

    アスペであっても、その人はボスと
    思われるくらいがんばってるから
    お付き合いしてくれる人がいる。
    でも、あなたはそんな状態なのに
    みんな背を向けて行く。

    どんなにココでアドバイスしても
    理解出来ず、結局夫まででてくるんだもの
    あなたは彼女より問題ありですよ。

    私ならたぶんあなたと付き合うより、
    彼女と付き合うほうがいいわ。

    ご主人にここ読んでもらってよ。
    あなた方がボスママと読んでる彼女より
    他の人からしたら、付き合いたくない
    人間なんですよ。

    ユーザーID:4718489241

  • このままだとご主人にも避けられるかも

    >その矛盾を帰宅後も考えてしまい、なぜ?なぜ?なぜ?なぜそんなことを言うの?と夜中考え込んでしまうそうです(異常です!)


    そのママさんは「アスペルガーだから考え込んでしまう」って説明しているのに、
    「異常です!」って・・・。
    自分はさんざん「持病アピール」しているけど、他人の事情を思いやる姿勢は皆無なんですね、あなた。
    いつも自分のことばっかり・・・だから周囲から距離を置かれるんですよ。


    ご主人が「直接言って注意する」と言い出した時点で非常識夫婦・・と思いましたが、
    >主人がボスママ夫婦に必死で謝っていました。
    ということは、自分の妻に非があった事を認めたわけでしょう。

    妻の言い分だけを鵜呑みにして文句を言いに行ったら、逆に平謝りする羽目に。
    あなたはご主人に赤っ恥をかかせたんですよ?
    近所でも評判になるんじゃないですか。

    このままでは、ママ友どころか、ご主人からも愛想つかされますよ。

    ユーザーID:8964348948

  • 弱い人には、優しく!!でしょ?

    人様の事情を、掲示板で暴露するのは良くないですよ。

    それはそれとして、ボスママ?さんに障害があるのなら、
    「異常です!!」なんて言っていないで、
    混乱しないようにきちんと気をつけて話して、
    優しくしてあげないとダメでしょう?
    「弱い人には優しく」じゃないのですか?
    まさか、自分一人だけが周りから特別扱いされるべきなんて、
    思っていませんよね?

    ユーザーID:2357829185

  • ごめんなさい、私も苦手かも…。

    トピ主さんのレスとか読んでると、あ〜、私もトピ主さん、ちょっと苦手かもと感じてしまいました。

    友達離れて行っただけで、別になにもされていないのに、意地悪予防のためにお友達のご主人まで巻き込むと言うのも…。主様もちょっと異常っぽい。

    >私からしてみたら「そんなこと?」って思うのですが。
    いやいや、軽く考えちゃダメですよ。これ、ぜったい他人から嫌がられるタイプ。

    >普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?
    >世間って、弱い人に思ってる以上にひどいんですね・・・

    トピ主様の弱いって基準は何ですか?みんな大なり小なり人には言えない問題を抱えているものですよ。

    お金、健康、人間関係、仕事。環境。悩みの種類もたくさんあるけど、それらには全部その人それぞれの事情だってからんでくるんですよ。簡単に他人がたすけることなんて出来ないでしょう?それが現実ですよ。

    自分ばっかり大変と思ってたらうまくいくわけないですよ。
    主様、自分のこと分かってないです。すっごい甘ったれのかまってちゃんです。

    みんなめんどくさくて離れて行くんだと思いますよ。

    ユーザーID:4033244516

  • あなたの対話能力

    弱者に厳しいんじゃなくて、弱者だから許されるって考えが大嫌いなんですよ、こっちは
    病気だったら何でも免除されるの?人を傷つけても仕方ないの?
    健常者なら面倒を看なきゃいけないの?傷つけられても我慢しないといけないの?
    そんな訳ありませんよね
    病気持ちだろうが何だろうが、精一杯周りに合わせようと頑張る人を応援してるだけです

    原因は気遣いのなさ。病気に甘えて、自分に甘い甘ったれ
    同じ意見のご主人はまた聞きの上男性です。女性とは目線が違うし、男性の方が鈍いものです
    「ストレスをためないように」って大概の社会人は病院行ったらそう言われますよ
    妊婦を傷つけるようなストレス社会の方が問題だと思いますけどね。愉快犯は別ですが

    お友達は「対話」をしたいんです。お互い聞いて話して、同情して意見を言って
    視野の狭いあなたの「正しいこと」が参考になるとは思えません
    なのに愚痴を繰り返す、相手の話をさえぎる、相手を否定する、自分の正論をふりかざす
    これは「対話」ではなく、5歳児が「聞いて、聞いて〜!」って言っているのと一緒
    そんな子守は自分の子だけで手一杯ですよ、お母さん方は

    ユーザーID:7072020051

  • 母として人として今が頑張る時ですね

    花音さん、ほとんどの患者さんが
    「普通の人と同等に接して欲しい、病気だから仕方ないと思われたくない」
    と言うなかで、あなたはむしろ病気である事を切り札に、
    都合よく考えていますね。

    だから、カウンセリングを勧められると
    「そこまででは無い」と言いますよね。切り札に出来なくなると都合が悪いのだと
    無意識に思っているのでしょう。例えば、雑談と言う名の「ストレス発散」も
    「病院に行ってるならそこでして?」と言われてしまいますものね。

    カウンセリングに初めてくる人のほとんどが
    付き添いが居ます。やはり、本人の自覚が無いからです。

    あなたが「カウンセリングは必要ない」と考えていても、
    私達やママ友さん、要するに客観的に見たら必要なのです。
    ただ、あなたには付き添って連れて行こうと思うほどあなたを本気で
    心配してる人が居ないという部分は可哀想です。旦那さんでさえ・・。

    生まれつきではなく、去年までは楽しく付き合ってたようですから、あなたは改善出来ます。
    今の状態のあなたと付き合わせるより、今までのあなたに戻ってからにしましょう。

    まずは治すこと。頑張って根気よく病気と向き合ってください。

    ユーザーID:5885064237

  • トピ主は自分で思ってるほど弱くない

    出産の痛みに耐え、子供を育て、経済的にも安定している。
    その上自分の愚痴に付き合う相手を貪欲に求め、尚且つ敵ママ?の
    所に直談判に行こうとする。
    充分に強いじゃん。
    弱いのはトピ主の精神。弱いというよりは幼いのかな。

    所謂「弱者」の立場から言わせて貰う。
    私は片足に障害があり、数年前から肺に異常が見つかり入退院の繰り返し。
    でも自分を弱者だとは思わない。もっと大変な人を一杯見てきたから。
    そして私も病院で同室になった人達も、愚痴を言った記憶が無い。
    病院の不便さや嫌なスタッフに対する愚痴はあっても。
    そんな暇あるなら、一日でも早く家に戻りたい。
    そう思って皆、ウンザリする程の検査・辛い治療・きついリハビリに耐えてる。

    あとどんな病気であろうと、ストレス溜まるのは皆一緒。
    患者さん達はそれぞれの方法で気晴らしを見つけ、気持ちに折り合いをつけてる。
    当然ストレスが溜まるのは健康な人も同じであって、皆何らかの対処法を実践してる。
    トピ主はその努力をせず、全部人に頼ろうとするから皆が逃げていく。
    もっと大人になりなさい。自分の気持ちは自分で処理できるように。

    ユーザーID:4940685143

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