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なぜ一人ぼっちになるの?消えるママ友たち。

レス369
(トピ主6
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家族・友人・人間関係

花音

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  • これだけでは分からない

    この文書だけでは、分かりません。

    自分の子どもに対して、躾できてますか?
    パーティしたときに、お金を集めたとか?

    ユーザーID:8927018985

  • う〜ん

    なにか心当たりないのでしょうか?
    あなた自身に問題があると思うのが一番無難ですが・・・
    (非常識な人って自分で気づいてないから・・)
    なにか言われたりしたことないですか?
    毎度毎度人が離れて行くのなら何か理由あると思うけど。

    大人しい性格ということで、元々合わない人と仲良くなっていたとか?
    「トピ主いない方が楽しいよね」と思われてしまうとか・・?
    あなた自身には友達がいて、ママになってからそういう事が起こるというのなら・・
    子育て方法で引かれてしまってるとか?お子さんが乱暴とか?
    もしかして旦那が軽くて女性陣が不快な思いしてるとかないですか?
    「あそこの旦那と関わりたくない」なんて思われてるとかない?

    誰かに何かを言いふらされてるって・・
    もしそんな事があったとしても、あなたと友達なら、そんな軽そうな人の噂とか簡単に信用したりする人ばかりじゃないですよ。。友達なら「そんなわけないじゃん」と思うのが普通。皆いなくなるなんてそう考えられませんね。

    もう少し思い当たる事を考えてみたら・・

    ユーザーID:1536657992

  • 何度もある場合は本人に問題があることが多い

    気にしなくてもいいとは思いますが、
    ただ1つ言えることは、
    「何度も同じようなことがある場合は、本人に問題があることが多い」
    です。

    >誰かにあることないこと言いふらされて

    あることないこと・・・半分はあることということになりますが、いかがでしょう?

    トピ文を読んだ感想でしかないのですが、
    たぶん多くの人は、「自分が何をやったか」を必死に考えると思います。
    その時に「誰かに陥れられているのか」とは、あまり考えないように思います。

    あくまで自分は悪くないだろう、他人が悪意を持っているのでは!
    そう考える思考が既に「嫌われる人なのでは・・・」と思わせます。

    つまり、これは私がトピ文を読んだ個人的な感想でしかありませんが、
    「あー・・・この人あまり好かれなさそう」という感じを受けますよ。

    自分で自分を「大人しい性格ででしゃばることも嫌いだし」と言う人は、結構「おとなしい雰囲気だが我が強く人と合わせることが苦手」なことも多いような。
    (あくまで経験からです)

    気にしなくてもいいとは思いますが、自分をきちんと振り返ってみてもいいと思います

    ユーザーID:2471820093

  • 重いのでは?

    ママ友って言っているから友達と勘違いしてますが、
    子供を挟んだタダの知り合いですよ?
    基本的に子供の行事の時に支障が無ければ、無理に付き合わなくてもいい
    知り合いレベルの関係だということを心に留め置いたほうがいいのでは?
    1人だと何か支障があるの?疑心暗鬼になってないで、
    思い当たらないなら堂々としてなさい。

    それに一人が嫌、1人ぼっち…、なんだか貴方の発言は湿っぽくて重いですよ。
    ママ友の行動にべったり、何でもかんでも一緒、回り任せ、相手任せって事
    なかったですか?学生時代じゃないんだから、友達も知り合いも、
    1人で何でも出来る大人同士でこそ成り立つ物です。

    めそめそしてないで、親子で習い事でも初めて他の楽しみでも見つけましょう。
    貴方が楽しそうなら、周りから寄ってきます。

    ユーザーID:9332021347

  • ママ共とか要らないよ

    その場で出逢った人(子供)と、その場限りで
    遊べばいいじゃない。

    私は、そうしてました。
    どこへ行っても、放置っ子って居るし
    そういう子って、子供の方から寄って来るから
    自分の子供が一緒に遊べる様に誘導して遊ばせてました。

    勿論、放置っ子ではなくて 親が一緒に居ても
    近寄って来る子供は居ますし、そう言う子達とも、
    自分の子供が一緒に遊べる様にしてました。

    あくまでも、子供が遊んでる側についている事が目的で、
    子供の親なんぞ どうでもいい。

    一歳半なら、まだ お友達と一緒に遊びたいって
    そんなに言わないですよね?
    それなら、親子で遊べば良いんです。

    ママ共なんか、友達じゃないじゃん!

    〜って、人付き合いが面倒な人間だからそう思うのかな。

    今年から、子供は保育園に行ってます。
    子供が仲良くしてる子の親から、
    「子供が、仲良くして貰ってるみたいで、有り難うございます」って、
    時々言われますが、こちらもお礼を言って、それで終わりです。

    特に立ち話をするわけでもなく、運動会や発表会などの
    催し事でも、行動を共にする訳でもなく…です。

    付き合いしない方が楽だよ。

    ユーザーID:2542154469

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  • そんな事で悩んでいたら・モッタイないよ

    そんなに悩まなくてもいいのでは?
    人生は長い!いろんな事がありますよ。

    ちっぽけなママ友関係なんかで悩んでいないで、自分達の家族が幸せなら・・
    それで十分なのではないでしょうか・・

    「良き母」として生きて行くことが何よりの自分の成長に繋がると思うのですが・・

    子育てしていく中でね、 人との関係、繋がりや付き合いも多々あるだろうけれど
    子育ては悩んでいる暇などありませんよ・・アッと言う間ですよ・・

    宇宙から見たら、そんなママ友の悩みなんて、チッポケなものです!

    ユーザーID:8021598199

  • レスします

    トピ主さんは悪口を言わないとの事、ママ友はつるんで悪口がだーいすきなタイプかもしれない。

    トピ主さんはおとなしいとの事、ママ友は夜中に居酒屋で大騒ぎする人達なのかもしれない。

    気にしないのが一番です。

    ユーザーID:9930521543

  • 子供の躾or無免

    車が運転出来ず、常に誰かに同乗させて貰わないと移動手段が無いママさん、孤立します(面倒)。また、送迎にはガソリン代がかかっているのだから要らないと言われてもそれなりの御礼も必要、してますか?

    あとは子供の躾。あらあらダメよ〜のポーズのみで謝らないし躾ない。これ一番NG。子供が暴力系のママさんって、子供と正反対で大人し過ぎ。もしかして?

    それ以外に離れていくなら、メールやラインの返事がやたら遅かったりピントがずれた内容だったり、本人には自覚が乏しい。

    あとは、目の前の事に捕らわれ、子供が約束しているのに、公園等で違う友達が来ると約束した子供と遊ばないで、結果、放置する。

    希に、金銭に汚いママは当たり前ですが疎遠措置。あれこれ頂戴発言や、お金の貸し借りの不備、人の物を真似して直ぐに揃える…。これ最悪。

    どれにも当たらないなら、トピ主のご主人が高所得・高地位で生活レベルが違いすぎて去られたか…、ですね。これは諦めて別のママさんを捜しましょう。

    ユーザーID:7089051108

  • なぜでしょうね。

    他人の気に障ることを言ってない、やってないとは言い切れないと思う。

    ママ友から距離を置かれる人の特徴は…まず、

    ・近すぎる人。
    ・立ち入ってくる。
    ・自慢と愚痴が多い。
    ・噂が大好き。
    ・見たり聞いたことは、直ぐに話す。
    ・自分も悪いと思わない。
    ・失敗は人のせい。
    ・人の不幸が好き
    ・のけ者作りに熱心
    ・不安を煽ることを言う。
    ・上から目線。
    ・悪口など聞くと態度に出す。
    ・人が気にしてることを言う。流す人。
    ・間違いを深刻すると言いふらす。
    ・『いいわ』と断ってるのに『なぜ?どうして?』を繰り返す。
    ・分が悪くなるとコロコロ。
    ・やたら『みんながああ言う』を仕様しているが、『みんな』に強制しているのは、言い広めてる人。
    ・自分が仲間外れが嫌だから、あることないことを言う。
    ・のけ者作って、統制を築く。
    ・主さんがいないときに、主さんの『癖』を言う。聞き手が同意したら『あのとき、誰それさんがああ言った』と罪悪感を聞き手に植え付けて他人を操り支配する。
    ・シツコイ人
    ・距離を置かれたのに、私は被害者と言う。
    被害者面した加害者は、『〜された、言われた』と言う。
    ・嫌がらせもする。

    ユーザーID:8532521586

  • 悲しいけれどそういうものです

    40代主婦、子供が中一の母です。

    ママ友で今でもお付き合いのある方は私はゼロです

    娘が赤ちゃんの時に知り合ったママ友はお互いの家に行ったりして交流しましたが、
    子供が幼稚園に入ると幼稚園が違う事もあって連絡を取らなくなりました。

    幼稚園ではまた別のママ友が出来ました。
    幼稚園を卒業して小学校に入ると小学校が違う事もあり、連絡を取らなくなりました。

    小学校では何人か話が出来るママ友とまでいかないママさんと知り合いになり楽しく学校生活を送れました。

    この春中学校入学とともに引越しをして違う土地へ来たので、ママ友どころか知り合いですらゼロになってしまいました。

    ママ友は期限付きの友達なのです。
    子供の環境が変われば自然に離れていくものなのです。
    子供が高校生になってもお付き合いが続く事などありません。
    あまりママ友に固執しない方が良いです。

    それでもママ友が欲しいのでしたら、今お付き合いしているママ友でなく
    積極的に児童センターや1歳半からでも入れる習い事をしてみましょう。
    気の合うお友達が見つかるかもしれません。

    ユーザーID:7815402394

  • なぜでしょうね。2

    自分がされて嫌なことはしない?

    例えば、不必要な集まりが苦手だけど、子供の為に無理やり参加している人もいたり、お一人様が苦手、情報と言う名目で、他人が何をしているか、知りたがる人もいたりする。詮索好きな人ですね。影で噂を聞いたら、本人や該当者に尋問するように確認して、ばらまく人です。
    そういう話が好きな人は群れてますし、やられた人は避け出します。

    純粋に仲良くなりたい。ではなく、詮索しまくる。

    主さんがやりたくてもやりたくない人がいる。

    家に招くのが好きな人もいるし、嫌な人もいる。

    家族ぐるみの付き合いが好きな人もいるし、家族は避けたい人もいる。

    仲良くすればするほど、みたくないアラなどがみえる。

    近所付き合い、ママ付き合い、必要以上したくない人もいる。

    クリスマス会?家族でいいじゃん。

    楽しそうにみえて、我慢して付き合いをしてる人はいる。悪口や噂を言われたくないからだよ。

    群れないほうがいい。
    ベラベラ話せば、尾ひれがついてあることないこと言われるのがオチですよ。

    ユーザーID:8532521586

  • あの・・

    お子さん同士でのトラブルなど、トピ主さんのお子さんがいけないことして
    注意しなかったとかありませんでしたか?

    ユーザーID:4515802764

  • 叱らない親だとか

    叱らない親
    子供が騒いで悪さしてもなにもしない

    距離感なくべったり系
    メールがうっとうしい

    人の家ばかり行きたがる
    人の家に何時間も居座る
    人の家を汚しても、子供がしたことだからと開きなおる

    うちの子が一番という意識が強い
    我が子自慢が耳障り。(あとご主人の収入職業自慢とか)

    真似っこ。子供のおもちゃやインテリアやママの服など、すぐ真似して購入する。

    人の会話を横取りして「うちはー」と自分の話へもっていく。

    人を利用してばかり(車のせてー連れてって、おさがり頂戴)

    愚痴不満が多い人

    断ってるのに通じない人「家散らかってるからごめんね」といっても「気にしないから平気だよ」というタイプ

    基本的にマナーがなってない人(冷蔵庫や人の部屋を勝手にあけて覗くひと)

    不衛生な人(体臭、口臭がきつい) だらしないしみだらけの服とか、同類と思われたくない人

    ユーザーID:1237011806

  • そうですよね

    わかりますよー私もいまだママ友っていません。
    どうやら、あの世界にむいてる人、むいてない人もいるようです。
    私も学生時代や社会の中で、友達はごく普通にできたんです。
    でもママの世界って違いますよね。
    特に私は、ママ友達が多いタイプからは対象にされないです。
    いいとこ挨拶程度。で、その人達は自分の仲良しと話してます。
    あの系統の方達は、何を基準にママ友達を選んでいるのか不思議です。
    でも元々、こどもがいない時からああいった集団は好きでなかったので、
    別に良いですが、
    だから気にしないで家族や元からの友達を大事に育児頑張りましょう。

    ユーザーID:0494057257

  • 人間的魅力?

    こんにちは。

    悪いところがなくても人間として魅力がなければ新しい友達はできません。

    つまらない、と思われたのかも。

    でもママ友はいらないですよ。昔の友達と付き合ってれば大丈夫。

    ドンマイドンマイ

    ユーザーID:0247738167

  • 気にし過ぎなのでは?

    ママ友欲しい〜!!と
    焦る?気持ちはわからなくもないですけれど。

    気軽に誘えない、のはどうしてですか?

    自分で壁作っちゃってる?

    ママ友なんて実は流動的だったりするし、
    いつも受け身で待っているだけだと、
    寂しさだけが募るんじゃないでしょうか。

    ボスママ?が悪口言いふらしている、なんて
    良くない想像で頭がいっぱいになっちゃうなんて。

    それほど気になっているんでしょうけれど。

    例えば、クリスマスパーティーをしたトピ主さんちが豪邸で、
    ママ友さんが引いてしまったとか?

    そのうち落ち着くところに落ち着くって、
    あまり気に病まずに、
    育児を楽しんだらいいのに、と思いました。

    子供はすぐに大きくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:3706420518

  • 考えてみました

    トピ主さんに心当たりがないものを他人がわかるわけはないんだけど・・。

    思いつく原因として・・トピ主さんの子育てのしつけや考え方がかなり違うとか。
    あとはですね、私の子供の友達のお母さんなんですが・・いい方なんです、すごく。
    でもなんていうか、話が弾まないんです。いつも受け身で自分から話しかけてくることはほぼない。
    話しかけて答えてくれるけど会話のキャッチボールにならない。
    すごい気を使って疲れちゃうんです。「話題・・なんか話題ないか!?」みたいな感じ。
    その方は全然悪くないし、おだやかでいい方です。
    でもランチに誘ってみようって気にはなりません。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:9677069172

  • 住む世界が違う人たち

    趣味や、考え方、学歴や経歴を通して「トピ主自身の人間性で」作った関係じゃないからですよ。

    たかだか同じ年頃の子供がいるってだけでいい年した大人が"お友達ごっこ"なんか始めるから、つまらない違い・格差でつまはじきにし、されるんですよ。トピ主にとってなんて事の無い事や立ち居振る舞いが、妙に羨ましくて鼻に付いたり(その逆だったり)するだけでしょ。

    そもそもその人たちと、子供抜きでトピ主自身が"友達"になってたと思います?

    分別のある大人ならそんな幼稚な"お友達ごっこ"で悩んでるなんてバカらしいだけです。子供の友達は子供の世界の話。当たり前のことを弁えないからくだらない事で悩むだけ。

    ユーザーID:1835365183

  • なんだか

    同じようなタイプの性格の人の投稿が最近増えてますね。
    トピ主にはすごく大人しい受身人間な印象を受けましたが
    自分からメールで話題を振る、会うお誘いをする、など「自分発信」されていますか?

    ユーザーID:9067300870

  • 気にしなくていいと思う

    お子さん1歳でしょ。
    もしかしたら2人目妊娠した方もいるかもしれないし、仕事始めた人もいるかもしれない。
    1歳の子だったらよく病気になるしタイミングが合わないだけかもしれないですよ。
    あとは相性もあると思います。私も子供が幼稚園に上がるまではママ友っていませんでした。ですが幼稚園つながりでママ友たくさんできましたよ。他に友達もいるみたいだし悩む必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:4761170903

  • 突っ込んだ話が出来ない人

    「人の悪口を言ったこともない」と聞くと、そんな誠実な人柄なら、信頼もできるだろうと、人も寄ってくるでしょう。が!
    「あの人、本心が見えないよね〜」となることもあります。積極的に、悪口言えとは言いませんが、なに考えてるのか分からないんですよ。トピ主みたいな人。例えば山田さんが、「Aが嫌い」中村さんも「私もAが嫌い」と、話をしているところへ貴女は否定も肯定もせず、私は悪口を言いませんからと「、、、、。」となると、同意しないことが嫌なのではなく、この人の心のうちがわからないから、この人の前で好き嫌いはいえない。もし、下手なこと言って告げ口でもされたらかなわないわ!とね。それなら、分かりやすい人同士いた方が安心!なんです。トピ主みたいな人は、会えば当たり障りなく、こんにちはー!とはいうけど、ちょっと愚痴言ったり、ストレスの捌け口にするには、相手に出来ない。ある意味信用できない。女同士は少しくらい毒がないと、駄目なんです。学生同士の時と違って、夢や希望より、ぐちや不安が多くなる時期。「お義母さんが〜」「旦那が〜」「ご近所が〜」と話してる横でただ微笑むトピ主。ちょっとねぇ〜。

    ユーザーID:4437934352

  • ママ友は本当のお友達とは違います。

    トピ主さん、悩まれる事はありません。
    私もママ友の事では敏感になった事もありますので分からないでもありませんが、ママ友と言うのは悪魔で子供を通しての「お友達」です。学生時代に出来たお友達とは格が違うのです。
    私の場合はママ友すべて外国人ですので日本人みたいなドロドロした関係はないのですが、あまりお付き合いしたくなくてFBも辞めたぐらいです。
    子供同士が仲良くしていればそれでいいではないですか。
    ママ友は、子供がいなかったら他人の方達です。大きくなったらお子さんが自分でお友達を作るでしょうし。
    今はお子さん1歳であれば、ママとの時間が一番大切だと思いますよ。

    ユーザーID:0806129104

  • ママ友は友達ではないので

    友達関係がうまくいく人でもママ友関係は難しいって事はありえる話だと思います。
    普通に友達になる時は同じ学校だったり趣味だったり仕事だったりもともと自分と近い環境や好みの限定した人間の中からさらに自分に合いそうな人と繋がってます。
    でもママ友はたまたま子供が同い年、たまたまご近所ってだけのとても幅の広い中からの繋がりですから。
    その上、いきなり子育てや生活が丸見えになる自宅への訪問というディープな部分をさらけだす事になります。誰からも避けられると言うのなら、子供への接し方が一番考えられるかも。子供がおもちゃを奪っても注意しないとか子供同士のちょっとしたトラブルの際の対応が微妙だと、ママ友関係としては我が子が嫌な思いをする相手との繋がりなど無意味でしかないです。そういう事ありませんか?トピ主さんは大人しくてもお子さんがやんちゃタイプではありませんか?

    ユーザーID:2782066603

  • 頑張れ!!

    一歳半なら とても可愛い時期ですね。
    幼稚園に行くまでは 親子だけで過ごす時間はとても貴重にも思えますが お友達を必要とする時期も近いですものね。子供が大きくなるにつれて 同じ習い事 同じ学校 同じ公園で遊んでいるなど 何かつながりがあると仲良くしやすいのかも知れませんね。

    ユーザーID:6572620089

  • どうしてでしょうね。

    文章からだけで考えてみるとトピ主様に落ち度はないように思いますね。
    ただ、6組の親子を自宅に呼んでクリスマスパーティをしたということは、結構広い家をお持ちなんですか。
    もしかしたらトピ主様の家が裕福すぎて、まわりが自分には合わないと引いていったということはないですか。

    文面では原因ははっきりわからないですが、もともとママ友というのは所詮子供を通じて知り合ったというだけで、つながりは薄いです。一番大切なのは自分の子供なので、子供の学力に格差が出来たり、家庭の経済格差や子育ての価値観の違いなどで、あっさりと仲が壊れたりします。
    自分に合ういいママ友に出会える方がラッキーな事と開き直って、あまり相手に期待しすぎずあっさりとしたお付き合いを心がけたほうがいいですよ。トピ主様の精神衛生上のためにも。
    反対に学生時代からの友人というのは自分と似た環境同士の出会いなので長続きしやすいです。学生時代からの友人を大切にされたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5913340306

  • 近すぎでは?

    トピ主様と一緒に過ごした訳ではないので
    憶測の範囲ですがレスしますね。

    1歳半のお子さんのお母様とのこと。
    ママ友ということは、おそらくお子さんが生まれてからの友人
    イコール長くてもまだ1年半の短いお付き合いですよね。
    たぶんトピ主様も、相手の方も「ママ友」なるものを必死で探して
    作らなければならない使命感すら感じていたのではないですか?
    それじゃ友達になんてなれないのでは?

    あとね。
    1歳半のお子さん、去年はクリスマス会が…っていうことは
    まだ6ヶ月の月齢のお子さん仲間でクリスマス会だったんですよね。
    正直「ママ友」に希望を持ちすぎでは?

    あとね。
    ママ友がいないだけで、トピックを立てる。
    かなりトピ主様もママ友に依存されていたのではないですか?
    ママ友は自分の子どもを育てるだけで精一杯。
    トピ主様のお友達ではないんですよね。
    そういう重さがあったのではないかと思いました。

    逆にね
    自分を貫いていると、友達になりたいな〜なんて思われますよ。
    空回りの期間もあると思いますが
    まずママ友よりもお子さんと向き合って子育て専念しては?

    ユーザーID:2220563312

  • ママ友はいなくても大丈夫!

    レスタイトルは学生時代の友人に言われていました。
    ママ友っていれば楽しい事もあるけど、いったん拗れるととことん面倒だとも。
    なので私は無理にママ友作りませんでした。
    元々、集団で群れるのが好きではない性格ではありますが。
    友達は昔からの友達のみでいいや!って割り切ってました。
    なんの不都合もありません。子育ての事は友人に相談してました。
    そのうち幼稚園、小学校と進むにつれ、何となく合うお友達がポツポツと出来てきた感じです。

    たぶんトピ主さんの場合は、良いとか悪いではなくて、そのママ友達と合わなかっただけじゃないかな。
    それか、友達作りに必死すぎてそれが重かったとか。
    ママ友付き合いは、あっさりさっぱりが私は良いと思いますね。
    あくまでも子供を通したお付き合いですから。

    1歳半なんて可愛い盛りじゃないですか!
    ママ友関係で悩むより、1歳半ならではの育児を充分楽しんで下さい。

    ユーザーID:1376769026

  • 類は友を呼ぶ・・・

    自分と似ている考え方の人とママ友になるのが一番です
    グループでと考えるのをやめると楽ですよ

    誰でも2人で会える関係を作っておくのです

    自分が大人しいなら大人しそうな人と仲良くなるといいですよ


    人間関係はお花と同じで綺麗に咲くときもあれば枯れる日もきます

    また新しく誰かと仲良くなっていけば十分ですよ

    大事なのは気のあわない人に固執しないことです


    どこかに似たように大人しくて友達できないという人探せばいるかと思いますよ

    ユーザーID:3495276577

  • ミステリーだな

    1歳半のお子さんが何かしたとは考え難いし、トピ主さんからも気軽にお誘いして断られていると。

    トピ主さんの職業なのか立場を懸念されているのか、それとも何かしらボスママに目をつけられて風評被害に合われているのかな。
    トピ主さんから相手方への要求頻度はどうなんでしょう。毎週?毎日?それとも毎時ごと?

    旦那さんはいらっしゃいますか?そのママ友さん方とのお付き合いの経緯は?
    情報をお願いします。

    ユーザーID:3354926238

  • ママ友は友だちじゃないから

    子どもを介してつきあう会社の同僚のようなものだから。

    避けられている原因は、トピ主さんにあるかトピ主の子どもにあるか。
    あるいはトピ主母子にあるか。

    そのどれかしかありません。

    親子で避けられているなら、トピ主さんの教育方針が、一般的ではないものだったり、他の母子たちとかなり違うものだったりしませんか?
    その結果、集まりでもトピ主母子がなんとなく浮くことが多かったりしませんか?

    悪いことはしていなくとも、例えば、いつも夫も連れてくるような母子は困りますよね。
    話題が自慢などのひとりよがりなのも困りますが、話題がない受け身な人も困ります。大人しいのに頑固な人、というのも犬猿されます。
    例えばみんなで外食しようと決めているのに、自分だけ手作りのお弁当を持ってくるとか。協調性がないのはダメですね。

    自分らしくいる事は大切ですが、本当に親しいわけじゃない集団に入ったなら、周囲にある程度合わせる事も必要です。

    トピ主さんは「自分は普通。気も使っている」と思っているようですが、その自己分析が間違っている可能性もあります。
    ご家族にきいてみてはいかが。

    ユーザーID:3845627916

  • とぴぬしです・・・

    みなさん、ありがとうございます。

    みなさんの意見を読んで、はっきりではないですけど
    もしかして?というようなこと、ありました・・・

    トゥルーさんのレスで、思い当たるものがありましたので抜き出して見ます。
    でも、私からしてみたら「そんなこと?」って思うのですが。

    ・自慢と愚痴が多い。
    →自慢はしてないつもりですが、愚痴は多いかも。。。
     持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、
     なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
     ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。
     
    ・見たり聞いたことは、直ぐに話す。
    →情報共有のつもりで、ママ友に伝えます。
     新しい保育園の情報や、小児科の先生の様子などです。
    →新しいママ友にはどのママ友グループがどんな様子なのか教えてあげます。

    ・上から目線。
    →「半年早く産んだからって先輩面」と言われたことあります。
     冗談っぽくだったので気にせず予防接種のスケジュールの確認や、
     離乳食の内容を聞いてアドバイスをしたのがよくなかったでしょうか・・・
     そんなにえらそうにしたことはありません。

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • とぴぬしです・・・2

    ママ友いなくても気にしないで、という方もいますが、
    わたしは持病のため、フルタイムではたくことができないので
    ママ友とかいないと、ずっと家にこもることになってしまうのです。
    昔の友達も独身orこどもがいないばっかりでなかなか話も合わなくなってきています。
    同じように子育てしてるママたちと仲良くなって、
    お互いの愚痴を言ったり聞いたり、情報共有したりしていきたいのです。
    同じように子育てしてるんだから、話が合わないってことはないと思うのですが。

    サバサバしていてきついママ友がいたんですが
    (怖いから私から離れましたが)
    思い切って相談メールしてみようかな・・・

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あくまで私個人の場合ですが…

    トピ主さんから遊びに誘ったり何かを計画することはありますか?

    私が自然に疎遠になってしまったのは、ひたすら受け身タイプのママでした。
    「なんでもいいよ」「どこでもいいよ」「おまかせするよ」って、
    そればかりで、最後はすごく負担でした。

    「いつも誘ってくれて本当にありがとう、私自分からはなかなか誘えないタイプで…」と言ってくれていたのですが、
    1年付き合っても向こうから誘ってくれることは最後までなく、
    私のほうでも「無理に付き合わせてたのかもしれない」と思うようになり、
    お誘いするのをやめました。
    その後、向こうから連絡がないのでそれきりです。

    ただ、みなさんのレスの例に自分が当てはまらないと思うなら、気にされないのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:1269650361

  • 気にしなくてよいよ

    子どもさん、まだ1歳でしょう?
    ママ友との付き合いは、ママと子どものセットが常識
    でも今は子どもがまだ未熟ですので、ママ友との関係も
    未熟なまま長続きしないだけですよ

    今は、子どもさんとじっくり向き合って下さい

    私なんて、子どもが3歳の時に公園デビュー失敗して
    以来、幼稚園になるまで、ママ友なんていませんでしたよ

    ユーザーID:3511987460

  • え?そうなの?

    >ママ友から距離を置かれる人の特徴は…まず、

    ・近づいて来ない人
    ・グループ外のプライバシーに立ち入らない人
    ・自慢と愚痴に賛同しない
    ・噂がキライ
    ・見たり聞いたことは、直ぐに話さず理性的に分析する
    ・自分も悪いと思う
    ・失敗は自分達の不手際だったかもと反省する
    ・人の幸を素直に喜こぶ
    ・のけ者作りに乗らない
    ・他人の不安を煽らない
    ・対等な目線
    ・悪口なども聞かなかったことにする
    ・ターゲットが気にしてることを言いふらさない
    ・間違いは誰しもあると思ってる
    ・『いいわ』と断ったら『気が向いたら連絡して』と一歩下がる
    ・分が悪くなっても感情的にならず自分を省みる
    ・『みんながああ言う』を聞いても自分の考えとしっかり照らし合わせる
    ・自分が仲間外れでも"それぞれの付き合い方があって当然"
    ・のけ者作らず和気藹々
    ・距離を置かれたても"馬が合わなかっただけ"と一歩下がる
    ・嫌がらせに乗ってこない
    ・ボスに媚びへつらわない

    だとばかり思ってた。ココを読んでて。

    ユーザーID:1835365183

  • 参考になるといいな

    去年はうちでママ友とそのお子さんたち(6組ぐらい?)でクリスマスパーティーをしたりみんなで楽しんでいたのに


    ここが気になりました。
    クリスマスパーティー、ママ友と子供と集まらないといけないのが負担です。
    たぶんあなたが嫌いとかじゃないです。でも
    何かにつけて大人数で集まろうという企画になりやすい状況は避けたい。
    大人になってからはグループを作りたくない人多いですよ。
    仲がいい時は楽しいけどこじれると面倒だから。

    よっぽどの魅力的な得るもののある集団だったら所属するかもですが
    普通レベル程度なら避けておくのが無難と考えます。

    ユーザーID:5827482993

  • こんなことでじゃないでしょう

    持病があってストレスをためないためにママ友を愚痴のゴミ箱にするなんて、、、信じられない。
    しかもママ友にそれを伝えているんですよね。私のストレス解消のためにゴミ箱になってねって、、、

    悪いけど、私もトピ主さんからはダッシュで逃げます。あなたが持病があるとか人には関係のないことです。自分の心の整理は自分でするか家族でやってください。
    情報共有もあなたの主観入りまくりの状況なんていりません。ママ友グループの情報もこちらにペラペラしゃべると言う事は自分の事もあっちこっちで好き勝手あなたの思い込みだけで話されるって事ですよね。すごい迷惑!そりゃ、嫌われるわ。そんな事もわからない人とは1秒も一緒にいたくないです。無理です。

    ユーザーID:2782066603

  • なるほど、皆逃げるわけです

    >持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、
    >なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。

    自分の病気の為なら、他人を愚痴のゴミ捨て場にしても平気だということですか、
    基本的によほど仲が良くない限り、人の愚痴ばかり聞きたくはありません。
    伝えてあれば何をしても良い訳ではありません。そして

    >わたしは持病のため、フルタイムではたくことができないので
    >ママ友とかいないと、ずっと家にこもることになってしまうのです。

    ママ友は貴方の便利なお手伝いではありません、子供を挟んだただの知り合いです。
    たかが「知り合い」程度の人間に、貴方のメンタルや体の都合を押し付け、
    延々と愚痴を聞かされ、貴方に人付き合いと日常の楽しみを与え続けなきゃ
    ならないなんて、貴方だけに一方的に都合が良すぎる関係です。
    それを悪いとも思わない厚顔さ。
    私も貴方とお付き合いするのはご免ですし、止めると思います。
    愚痴ばかりの後ろ向きな関係は歪だし、貴方の人に対する距離感は変です。
    当たり前の遠慮が無い、上から目線で、一方的で重く、なにより楽しくない
    ですもの。

    ユーザーID:9332021347

  • レスします

     たとえうつる病気じゃなくても、持病だのストレスだの言われると嫌ですね、健康なママ友が幾らでも居るんだもの。私、きついこと言ってますね。でもこれが女の本音だと思いますよ。舅姑だってそう、介護なんかしたくないし。明るくて丈夫で気を使わなくていい人がいいですよ。 

    ユーザーID:6860444691

  • ・・けっこう原因あるじゃないですか

    2回目ですが。

    1 愚痴が多い
    ママ友さんはゴミ箱ですか?
    2 聞かれてもいないのに人の事をベラベラ憶測だけで話す
    ママ友の様子を教えてあげますって・・何様?
    3 先輩面ってなかなか言われる言葉じゃありませんよ。
    かなり偉そうに講釈たれてたんですね。

    これだけでも私もトピ主さんとは付き合いたくないです。
    サバサバさんに聞いてみてください。
    ここより現実を知る事が出来るんじゃないですか?

    ユーザーID:9677069172

  • 他の方と合わないのかも

    私自身もそうだからなのですが、
    他の多数のママさんたちの性格や行動パターンと、主さんが
    合わないのだろうと思います。

    小さな子どものママさんって、一般的には
    複数の人数で固まってワイワイしているイメージがありませんか?
    主さんは、それから外れてはいませんか?

    「大人しい。でしゃばるのが嫌い。」
    つまり、面白みがなく会話がなりたたないと思ってしまうママさんたちと
    出会ってしまったからではないでしょうか。

    そうでない方もいます。実際に私もそうです。
    だから、主さんみたいな方と個人的にお知り合いになれば
    良い距離でお付き合い出来るかも知れませんね。

    ただ、悲しいかな。少数派なんですよね。

    今後も、他のママさんたちと一緒に
    くだらない世間話をする気もなく、騒ぐこともしたくないのなら、
    自分はそういうタイプなのだと理解することが大切かと思います。

    慣れれば一人のほうが快適ですよ。
    ママ友欲しさに、がっつかないことです。

    ユーザーID:2240405354

  • あぁ・・・

    追加レスで読めましたね。

    >ストレスをためるなと医者に言われているため、なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    大問題です(笑)
    あなたは友達を愚痴のはけ口にしてるんです。
    理由は「私はストレスを溜めちゃいけないって医者に言われてるから!」。
    いやいや、愚痴を吐き出す相手は家族かカウンセラーにしてください。
    友だち相手にそれはないよ。
    伝えてあるから問題ない?
    いやいや、伝えた時点で「うわ、勘弁して」って敬遠される話ですよ。
    「え?私これからこの人の愚痴の聞き役にならなきゃいけないんだ・・医者に言われたらからよろしくね!って言われちゃったよ・・」で、私ならそれだけであなたから黙って去りますわ。
    「私カウンセラーじゃなんで、他いってください」です。

    >「半年早く産んだからって先輩面」と言われたことあります。

    これも結構キツイ言い方されてますね。って事は、相手はよほど怒ったって事です。
    あなた先輩面よねなんて面と向かってなかなか言わないよ。
    あなた自分で気付いてないだけで、結構やらかしちゃってるタイプですよ。

    ユーザーID:1536657992

  • 2つめのトピ主トピで

    これは距離置かれるなあと思いました。
    自慢や愚痴が多い、他のママ友グループの様子を伝える、これは一番やってはいけない事です。
    たった半年早く出産しただけで何でも知っているような振る舞い…最悪です。
    きっとあの人には何まり言うとすぐ他の人に伝わるとか偉そうとか言われてますよ。全然おとなしくないですね。
    私の知り合いなんて、歩くスピーカーなんてあだ名つけられて疎遠にされてましたよ(笑)

    ユーザーID:4761170903

  • 出た、後出し

    まるでトピ主には非がないみたいな書き方をした本文と、後出し情報の2つのレスでは
    まったく印象が違ってきます。

    「愚痴が多い」これのどこが問題ないのですか?迷惑です。

    「見たり聞いたことは直ぐに話す」ただの野次馬人間。近寄りたくないです。

    「上から目線」論外です。

    基本的に自分勝手な思い込みの強い性格ですね。
    ママ友が去っていくのは当然だと思います。
    仲良くしてほしいなら上記のようなことを直せばいいのでは?

    ユーザーID:9067300870

  • 立派な後出し

    トピ主のレス2つ読んだら、なあんだ、そこに理由が書いてあるじゃん。

    自分は持病があるから、ママ友が私の愚痴を聞くのは当たり前?
    うわっ、そういう考え方なんだ?

    見聞きしたことをすぐに共有する?
    聞かれてもいないのに?
    うわー、この人に何か話したら危険危険・・・。信用できないわ。

    離乳食をアドバイス?
    半年早く産んだだけで専門家でもないのに、ケチ付けたんだ?
    余計なお世話〜。

    しかも、これらが原因じゃないと信じ切っているあたりが、一番痛いですなー。

    ユーザーID:2162512985

  • トピ主レスを読んで

    なるほど〜と思いました。

    ママ友が離れていくのはトピ主さんに原因があると思いました。

    まず、自分が心理的に弱く、ストレスを溜めるなと医者に言われているから
    ママ友に話をして「自分の」心の整理をしていたんですね。
    ママ友はあなたのストレスのはけ口になっていたわけですね。
    それをママ友に事前に伝えてあるわけだから問題ないはずと思うわけですね?

    自己中心的な考え方ですね。

    それと、他のママ友グループがどんな感じなのかを教えて「あげて」たんですね。
    あげてた、という言葉を使ってしまうトピ主さんの心って、上から目線だと思いませんか?

    極め付けが「自分は」フルタイムで働けないから
    ママ友がいないと引きこもりになってしまう、と。
    自分の心配をするわけですね。
    ママ友は「自分の為」の存在なんですねえ。

    ママ友は離れていって当然だと思いました。

    ユーザーID:4253524665

  • ママ友だろうが友人だろうが、あなたのゴミ箱じゃない

    持病があるのはお気の毒ですけど、自分自身の健康のために、
    無関係な他者をあなたの愚痴のゴミ箱として利用するのはやめましょう。
    愚痴とか言いたくなりますよ、もちろん私もね。だけど、うちの夫に
    話すのだって、「愚痴で悪いんだけどね」って言いますよ。だって、
    自分のネガティブな感情を他人に聞かせるんだもの、申し訳ない。
    夫もそうですけどね。
    あなたの場合、本来ならまず自分一人で対処すべき話を、全て他人に
    依存している。で、口が軽くて態度も鼻に付く。仲良くしたいと
    あんまり思えません。むしろいない方が気が楽だと思う。だって、
    視点が全て「自分!自分!自分!」だもの。
    こういう親に育てられると、お子さんも同じような考え方するように
    なって、一人ぼっちになっちゃうかもしれないですね…

    ユーザーID:0798968656

  • ひゃあ!!強烈な後だし!!

    あなたのやっていることすべて、嫌われることばかりじゃないですか!!

    自覚がまーーったくないのが、さらに悪い。

    あなたさ、「私は病気だから、聞いてよね!!」っていつもいつもいつも、ぐちばっかりいう人といて楽しいと思う?
    子育てのアドバイス?

    それ、ママ友関係で、絶対してはいけないことって知らないの?

    はぁぁぁぁ。
    とにかく追加のレスを見て脱力です。
    これだけのことをやっていたのなら、周りに誰一人いなくなるのは当然です。
    一生懸命レスを下さった方も、「なんじゃぁ、そりゃぁ!!」って叫んだおられることでしょう・・・。

    わからなくても何でも、とにかく、ママ友がほしいのなら、今までしていたことをすべてやめてください。
    「病気だから無理」とかいうなら、もうあきらめてください。

    今のあなたでは、誰一人好きになってくれませんよ。

    ユーザーID:1113791943

  • 愚痴のせいかも

    トピ主さんのレスを拝読しました。

    恐らく、
    ・愚痴が人より多過ぎる
    ・噂話好き
    ・上から目線で偉そう
    と周りに思われているのでは?

    ママ友同士、愚痴の言い合い・聞き合いはよくあること。
    でも、トピ主さんだけ突出して多いのではないでしょうか。
    ママ友さんたちも、トピ主さんの持病の件を理解して最初は聞き役に回ってくれていたのでしょうが、それにしてもあまりにも愚痴が多過ぎたのではないですか?
    愚痴話が多く長い、内容がディープ過ぎ、相手の都合が悪い時間に電話をかける、など、思い当たることはないですか?

    また、ママ友グループの様子を他の人に伝えるのは、トピ主さんが噂好きでおしゃべりな人、という印象を与えるのみ。
    トピ主さんが言いたかった情報は相手の頭には入らず、トピ主さんのイメージを下げるだけになったのかもしれません。

    偉そうにしたつもりがなくても、偉そうだったのかもしれません。
    「私はこうだった」という表現にとどめ、自分の経験を淡々と話すのみにしましょう。
    「こうした方がいいよ」「こうするべきだよ」「絶対こうしなよ!」と、押しつけがましく取られるような言い方を無意識にしていませんか?

    ユーザーID:5644065297

  • 好かれないタイプ

    自慢と愚痴を言わずに、見聞きしたことをすぐに喋らなければママ友くらいできますよ。
    まだお子さんが小さいのならのんびり構えていたらいいと思いますけどね。

    snsやブログでもやってみては?
    ネット上でママさんのお友達ができるかもしれませんよ?

    ユーザーID:4978172057

  • そりゃ避けられるわ

    >愚痴は多いかも。。。
     持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、
     なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
     ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    「医者にストレス溜めるなって言われてるから当然」って態度で
    グチグチ言ってたら嫌われるに決まってるじゃん。
    ってか、「伝えてあるので、問題ない」って発想自体にびっくり。

    こういう自己中で鈍い人に「もう嫌だから止めて」って言っても
    通じないし、子供関係の付き合いだから言いにくい。
    疎遠にするしかないじゃん。

    そもそも、ママ友を何だと思ってるの?
    あなたのストレス解消の相手でも友達でもない。
    子供を通じた知人なんだけど。

    ユーザーID:2199562071

  • それはやっぱり

    トピ主さんの愚痴が原因だと思いますよ。
    愚痴って、聞いてる方はつらいんですよ。愚痴吐く方は吐いてスッキリ、でしょうけど。はけ口にされた人はたまったもんじゃないですよ。

    ママ友さん達だって、皆さん大人だからいいよいいよって聞いてくれるでしょうけど、本心では他人の愚痴なんて聞きたくないですよ。皆さん自分のことで精一杯なのに。
    それを「ママ友さんは私の病気に理解があるので問題ないと思います」って言っちゃう所が問題なんだと思いますよ。

    私だったら愚痴が多いママ友さんとはお付き合いをためらいますね。エネルギー吸い取られるような気がするので。

    ユーザーID:8299323694

  • 原因が分かりました

    原因が分かりましたね。

    >持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
    >ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    伝えるだけでみんながOKしてくれる前提ですか?
    持病があって仕方ないの。みんな私の為に愚痴のゴミ箱となって、心の整理を手伝ってね☆
    なんて言われて、はいそうですか喜んで!なんて奇特な人、そうそう居ませんよ。
    伝えてあるから問題ないのではなく、伝えて問題(=お付き合いはしんどい)と判断されたから一人ぼっちになってるんです。
    ま、伝えなくても同じ結果になっているでしょうけど…。

    あと、その依存体質、なんとかなりませんか?
    そんなにベッタリ依存されたら、重くって逃げ出したくなる気持ちが分かります。

    ユーザーID:1502368494

  • これは私の単なる考察で押し付ける気はありませんが

    >持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、 なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。 ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。

    頼りたいのはわかるけど、余り他人を信じすぎない方が良いと思います。結果的に自分が傷つくことになる可能性が高いです。病気と聞いて速効相手から逃げるわけにもいかず、逃げるタイミングを見計らうような人もいます。グループの場合誰かが逃げ出したタイミングを見計らって「じゃあ私も〜」と疎遠にする人も結構います。女性は基本利己主義ですからあっという間です。

    病気であってもなくても、女同士の人間関係って微妙なバランスで保たれているので気を許し過ぎては自分が追いつめられる可能性もあります、悲しいことですが。

    あと女性はマイナス評価されることにすごく敏感なので、ダメだしみたいな発言は人間関係を悪くするように経験上感じます。アドバイスや教えてあげる姿勢も、相手のランク付け意識を悪く刺激してしまう(トピ主に下にみられた!ナニこの人!みたいな)こともあるので、気をつけた方が。

    ユーザーID:9298900036

  • わあビックリ

    >なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。

    「なるべく人に話す」って……。「伝えてあるので問題ない」って……。
    絶句です。
    ヒトはゴミ箱じゃないですよ?
    愚痴も悪口も同じようなもの。
    聞かされ続けたら、相手は疲弊しますよ?

    「私、生理前はイライラするの!」と言って、人に暴言を吐くような人がいますが、
    どんな理由だろうと、言われれば傷つきます。
    同じように、トピ主さんの都合だけでゴミ箱扱いされたら、うんざりします。
    近寄りたくもないでしょうね。

    それと、2番目と3番目の問題を見ると、「してあげている」感が強いです。
    親切心なのは間違いないでしょうが、押し付けがましいと嫌われます。

    >同じように子育てしてるんだから、話が合わないってことはないと思うのですが。

    小中高、大学、社会人。
    同級生/同僚というだけで、全ての人と話合います?
    気の合う人、合わない人、いませんでした?
    ママ友だって同じです。実際、サバサバママとは離れたのですよね。

    >お互いの愚痴を言ったり聞いたり、

    したくない人もいます。

    ユーザーID:9136375134

  • ママ友はゆっくり作る。

    凄く焦ってママ友を探していませんか?
    ママ友は、子供を通じた細い関係ですよ?
    徐々に太くしていく手間と時間のかかる関係です。
    私も持病があり、バリバリ働くことができません。
    一番古いママ友で生後10ヶ月ぐらいからの付き合いですが、
    1年に10回ぐらいの会ってしゃべってランチして・・。
    そんな関係をもう13年目に入りました。
    幼稚園や保育園に入れば、新しい人間関係も生まれます。
    焦らずゆっくりとやっていけばいいのです。
    私は、短期のバイトしたり、ボランティアに参加したり、
    体調を気にしつつ、のんびりやっています。
    まだお子さんが1歳。
    そんなに急がなくてもいいと思います。
    それより、今しか見れないお子さんの姿を大切にね。
    子供はあっという間に大きくなっちゃいますから。

    ユーザーID:6075158193

  • 愚痴は言わない方がいいよ

    幾ら病気でストレスを貯めやすいからって、愚痴ばかり話されると嫌な気分です。
    人に話して、吐き出してる感覚でしょうが、もう辞めた方がいいです。
    毎回吐き出される側からすると、近くて重たいんですよ。愚痴が漏れたり疑われたりするので、愚痴は言わない、趣味を持ち趣味で発散程度。

    主さんが自分で自分の悪口を言って、ママ友たちに避けてくれと言ってるようなモノです。

    後、口が軽いと思われてるかもしれません。
    >見たり聞いたりしたことは、直ぐに話す。
    >情報として話す。
    誰も聞きたくない情報もあります。主さんがただの噂が大好きと思われたかもしれない。他所のグループで自分たちのことを話されると思ったのかもしれない。
    人のグループの話を聞いてて興味を持つ人は、大概噂大好き。
    人の判断は噂でする。
    仲間内の噂にも手を出しそうだから、離れていくのではないでしょうか?

    してはいけない話題がある。
    巻き込まれたくない人はしない。してこない。

    ユーザーID:9009155103

  • あ。それは多分。。


    グループが異なっても同じことが起きるなら、
    あなたに原因があるかもしれませんが。。


    そのグループに限るのであれば、
    ママ友の中に、あなたを外したい人がいるかも、ですね。

    悪い評判を吹き込むことで、仲間外れに誘導している。。

    そんなケースを知っています。

    ユーザーID:2644490150

  • まあ、避けられるよね。

    ママ友さんは友達ではないし、
    お子さん同士がそれほど仲良くなければ
    そこまであなたに親身になる必要ないでしょうね。

    それに、すかれてない割に上から目線
    なんだなあ。と、感じました。
    サバサバしたママ、しかたないから
    付き合ってやるか。みたいに聞こえますけど。

    ママ友じゃなく、お友達探ししたほうが
    いいよ。聞き上手なひとをね。
    それでも、なるべく低姿勢がいい。
    今のあなたの状態は嫌われてもしかたない
    のですからね。

    ユーザーID:4718489241

  • 愚痴ばっかりじゃ離れていきますよ

    ママ友であっても無くてもこれは万人にそうですけど、愚痴を吐く方はスッキリするかもしれませんが、受け止める側は塵積で
    嫌な気分になっていくのですよ。 持病がだとかストレスがとか関係ありません。
    誰しも大なり小なり各々ストレスを抱えながら生活しています。
    そこに追い討ちをかけるように度重なる貴方からの愚痴を受けたら‥身が持たないですよ。

    愚痴を言い続けないとどうにもならないのなら素人の回りにぶつけるのではなくカウンセラーに相談してみてはいかが?
    でもねぇ‥ちっちゃい事で何でもかんでも愚痴ばかり言ってたら子育てなんて出来ないですよ。

    ストレスが〜こもるようになっちゃう〜なんて言いながらも周りには上から目線にモノが言えるんですね。
    案外トピ主さん、メンタルは図太いのかも。

    予防接種のスケジュール?離乳食?育児なんて人それぞれ、その子によってさまざまなんだから余計なお世話、ほっといてと思います。
    その癖をやめない限り、人はどんどん離れていきますよ。

    私はママ友とか興味が無いので子供同士が仲良ければそれでいいと思っています。
    依存しあうとろくなこと無いですから。

    ユーザーID:3434488773

  • 気付かない人だから直らない

    そのままママ友たちに避けられる人生を歩んでいくと思います。
    自己分析ができていません。
    必ず理由はあなたにあります。

    ユーザーID:2993808013

  • メンタル的問題か…

    言い方悪くてごめん。
    最初のトピと後の2つのレス見てて
    何となく違和感あったんだ。
    年齢分かんないけど、ちょっと幼いというか
    子供っぽく、そしてうっとうしい印象が。

    そして「ストレスを溜めてはいけない」と。
    ストレスが身体に悪影響を与える病はいっぱいある。
    現に、うちの家族にも一人いるし。
    正直、家族だから一緒にいるけど他人だったら
    とっくの昔に逃げてるね。

    だって、何かあればすぐ「病気」を振りかざして
    きそうだもん。
    それに付き合わされるほうはたまったもんじゃない。
    自分だけが「特別」で、ママ友達はいついかなる時でも
    何を話しても平気で頑丈な神経持ってると思った?

    きっとママ友達に全力で「依存」してたんだろうなー。
    心の専門家じゃない彼女達には重すぎたんじゃない?
    メンタルな問題を抱えている人と親しくするには、相手に
    それなりの覚悟と理解がないと務まらない。
    単に子供を通じての「知り合い」のママ友にそれを期待するのは
    ちょっと相手がかわいそう。

    とりあえず、今後心に溜まったものがあったら専門家へ。
    酷い事書いちゃったけど、少しでも病気がいい方向へ
    向かうのを祈ってる。

    ユーザーID:4940685143

  • 子育ては多かれ少なかれ

    ストレスがかかるものなので、その上にストレスがかかる人とのお付き合いはしたくありません。ましてママ友は子供のためにプラスになる子供さんか、お母さんかが付き合いのポイントとなるので普通の友達と性質が異なります。
    自分だって疲れているのに愚痴の多い人の話を聞くのはストレスです。
    だから疎遠に皆さんがするのだと思います。
    一番いいのはママ友ではなくお金でストレスを解消することです。
    私がとぴぬしさんのそばにいたらたぶん甘えないでよ。あなたの話がストレスだからお付き合いしたくないってはっきり言うと思います。
    周りの方が言わないから、理由がわからずとぴぬしさんももやもやしてかえってまずいのですよね。
    ずばっと言ってくれる苦手な方、ひょっとすると真実を言ってくれるかもしれませんね。私タイプなら。

    ユーザーID:7979328863

  • カウンセラー探す

    愚痴などは、自分に合うカウンセラーに聞いてもらうのが一番だと思います。
    親友ならともかく。ママ友に愚痴を聞かされたら嫌な気分になります。

    ユーザーID:8927018985

  • そりゃ嫌われる・・

    他人を何だと思ってるのか。
    自分のストレス解消のために愚痴をママ友に言ってるようですが、それを全て受け止めるべきは家族であってママ友じゃないですよ。

    それにね、自分では偉そうにしていないとおっしゃっていますが、『半年早く産んだからって先輩面』って言われたという事は、相当横柄な態度をしているってことです。
    それじゃあ嫌われて当然ですよ。

    情報共有ってね、誰かが『知りたい』と思った内容であれば共有できます。
    でも一方的に『教えてあげる』と、周囲が嫌がって離れて行きますよ。

    それに『ママ友』とは言いますが、友達ではありません。
    子供を介した顔見知りです。
    要はお互いに凄く気を使い合う関係なんです。

    誰に相談したところで同じですよ。
    あなたがまず愚痴を他人を使って発散させることを止め、発散のための愚痴聞きは家族にして貰ってください。

    そして先輩面。
    情報共有の意味を履き違えているんですね。
    他人のしていることにアドバイスは不要です。
    相手が不安に思っていると言って来た際ならアリですが、そうでない内容に口を挟むのは逆効果です。

    自ら嫌われようとしている態度が、そもそもの問題ですよ。

    ユーザーID:0217226429

  • あらあら、嫌われるのも無理ないわ

    最初のトピを読んだ時は、トピ主さんに同情しました。
    でも…追加レスを読んで びっくり仰天!!

    あのね、トピ主さんの行動・言動は「人から嫌われる行為」のオンパレードですよ。

    >愚痴は多いかも
    >ストレスをためるなと医者に言われているため、なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
    …主さんは他人の愚痴を聞いて楽しいですか?
    私は聞きたくないです。聴くだけでストレスが溜まりますので、疎遠にします。
    他人をストレスのはけ口にする行為、最低です。
     
    >新しいママ友にはどのママ友グループがどんな様子なのか教えてあげます。
    …「貴女から見た様子」でしょ? 大きなお世話。特に、愚痴が多い人からの情報は「有難迷惑」です。
    口の軽い人は信用できないので、近づかず、疎遠にします。

    >「半年早く産んだからって先輩面」と言われたことあります。
    アドバイスをしたのがよくなかったでしょうか
    …「先輩面」と言われるほど、自慢たらたらの嫌味になっていたんですよ。
    たかが半年なのに、アドバイスとは何て上から目線! 鼻持ちならないです。

    私でも疎遠確定ですね。

    ユーザーID:4828211306

  • トピ主さんといても楽しくない

    >「半年早く産んだからって先輩面」と言われたことあります

    普通言われませんよ。
    よっぽど偉そうな上から目線でやらかしてるのに自覚なし。

    さらに

    「持病があってストレスためてはいけない。だから愚痴聞いてもらって心の整理を…」と伝えてくるママ友。

    重くて付き合いきれません。

    ユーザーID:8151423572

  • 私も

    どんなところがと言われるとよくわからないんですが私もあなたとは友達になりたくありません。
    ママ友というのはある程度の節度を持ってつきあうもの。
    つきあいが数年になればプライベートも見せて行きますが会って間もない人に持病があるから思いやれみたいなこと言われたらなんか引きます。
    あなたはたぶん依存性が高いんだと思います。

    ユーザーID:1214166324

  • 愚痴は良くないよ。

    レスを読んで、愚痴は悪口みたいに聞こえるよ。

    相談も愚痴に聞こえる。

    病気で辛いのは解るけど、周囲は愚痴は重たい話題です。

    誰にだって、聞き役の気持ちを考えたら、愚痴はちょっと…困るよ。

    病気だから好き勝手は許されないような。

    下から目線で話すぐらいだよ。上から目線で言わない。病気だから愚痴くらい言ってもいいじゃん。と考えてるあたりが主さんのエゴだと思います。

    愚痴を話したい。聞いて欲しい。そんな関係は長続きしない。

    愚痴は言うは、情報としてベラベラ話してる人って警戒されます。

    新しい病院は、感じが良い、待合室も先生も素敵。悪い箇所を話されたらって話し方をすると、人それぞれ、反応は違います。

    不必要なことは聞きたくない。

    特に愚痴は悪口。
    相談は愚痴。あっちが駄目ならサバサバしているママに相談?

    一人で考えてみて。

    愚痴ばかりは言わない。

    ユーザーID:8532521586

  • 思い込みすごいな

    自分は心の病気なんでグチや文句、ネガティブ発言多いけど
    気にしないで付き合ってね。医者に言われてるから、仕方ないの。

    って最初に言うのはNGです。
    家事・育児、人によってはパートで忙しいのに、そんな依存症の人
    抱え込みたくないですよ。

    色々なタイプのママさんが居て、環境も違って、子供の数や生まれも違うのに
    その色々に合わせて会話を選んでないでしょう?
    一人ひとりに合わせて接し方に気を遣うと、すんごいストレス溜まります。
    ストレス溜めちゃダメだから〜って「考えて気遣う事」を放棄してるトピ主には
    ママ友という特にストレスの多い社会に入るなんて、無理な話ですよ。

    トピ主は他人に対して親切心でやってるつもりかもしれませんが、それはただの自己満足。
    感謝されたい、必要として欲しいと思うなら「一人ひとりに気遣い」は必須。

    自分がやれる事・出来る事・したい事が
    その人にとってやって欲しい事なのかどうか、考える力を養わないと。
    昔の友人とも疎遠なのは、独身だからじゃなくて、その性格のせいだと思います。
    他の方の忠告・アドバイス、しっかり頭で反芻しましょう。

    ユーザーID:4630854656

  • あなた大きな勘違いしてる!!

    >お互いの愚痴を言ったり聞いたり、情報共有したりしていきたいのです。

    確かに愚痴聞いたり聞いてもらったり情報共有はありますが、終始おしゃべりしてるわけではありません。
    持病でストレスためられないからと、上から目線でアドバイスしたりにもなるんですか?
    それとも元々上から目線な上に、持病で愚痴三昧ってことですか?
    あなたの場合の心の整理は一般人にではなく、カウンセリングに通った方がよろしいのでは?

    ママ友は「子供のお友達の親」ですよ!!
    あくまで子供が中心です。
    他の子と触れ合うことでコミュニケーションを学んでいるのです。
    子供は同世代だけでなく年上の子なども含め、周りの子を見て真似して学んでいきますから。
    昨日できなかった事も、遊んでいる最中に誰かの仕草を見て出来るようになったとか、そういう有難い存在です。

    誰も上から目線でアドバイスなんてしませんし、されません。
    みんな悩みながら子育てしているのですから。

    今一度、自分の為だけだった、ご自分の意識を変えてみてはどうですか?

    ユーザーID:3709308528

  • なにも不思議じゃない

    >持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため

    「ストレスを溜めない」と「なんでもすぐにだれかれ構わず愚痴をこぼす」は別問題でしょ。前者は目的、後者は"まちがったやり方"。その違いが解らないんじゃダメだね。

    >見たり聞いたことは、直ぐに話す

    "放送局"決定だね。つまり「この人と付き合ったら自分たちのことも他所で同じようにべらべら言いふらされる」って誰もが敬遠する事くらい解らないかな。これまでもそうやって友達から避けられてきたんじゃない?

    >アドバイスをしたのが

    これだけじゃ何ともいえないけど、上項2つからの印象じゃ相手の反応も、謙虚さも見極めてなかったんじゃないの?

    要するに基本的な人付き合いの仕方が下手すぎて、歳相応の距離感とかが欠如してるんだね。しかも自分の事情しか考えず、他人の領域を晒してる事に気づかない。

    それにしても最初のトピとずいぶん印象が違うけど、そのあたりの"自分に都合が悪そうな事はなんとなくボカす"話しっぷりもバレたのが原因の1つじゃない?

    ユーザーID:1835365183

  • そうですね

    病気を改善するために、愚痴を言ってストレスを発散させたいのならば、それはご家族やカウンセラーに相手をしてもらったほうが良いですよ。

    ママ友とは、お互い様で付き合わないと離れていく人は多いと思います。
    お互い子育てしているのもどうし・・とトピ主さんが言っている通り、ママ友にも悩みはあると思います。
    あなたは、ママ友さんの愚痴も聞いてあげていますか?
    お互いに、ストレスを吐き出したいから、集まっていると思うので、自分ばかりはダメですよ。

    情報の共有にしても、先走って色々話す必要はないです。聞かれた事だけ、教えてあげればいいと思います。
    その点を直せば、新たな関係を作ることも可能ではないでしょうか?

    ユーザーID:1523700702

  • ストレス発散は別のやり方で

    ストレス溜め込むなと言われたって、愚痴って発散しなさいと言われたわけじゃないでしょう。。
    本人にしかわからない病気を愚痴られても会話のしようがないわよ‥。

    おとなしい性格ででしゃばることも人の悪口も言わないけど、病気の愚痴と上から目線のアドバイスとママ友の噂話はするんだ〜(笑)
    真逆ですけど人間性が。。。

    その怖いママ友に連絡とってどうするの??
    自分のどこが悪いのか聞くの?
    是非報告してね!

    ユーザーID:2841100604

  • これは引いてしまうって…

    トピ主様の持病と、ママ友となんか関係ある?
    無いよね。
    人に話して心の整理って、要するに自分の重荷を人に背負わせて楽になるようなもんだよね。
    伝えてあるからい嫌って言うような軽いものじゃないと思う。
    大問題だと思うよ。
    聞いてもらって当たり前感にぞっとした。
    愚痴って聞くの疲れるよ。
    トピ主様は話して楽になれるだろうけど。
    人の愚痴なんて、聞きたい人なんて、ほとんどいないと思う。
    医者に言われてるからなんて、言われたら断りにくいよね。
    トピ主様汚いと思う。

    すぐに話すって、単なるスピーカーママだし…。
    そういう人って信頼されないよ。
    何でもかんでもベラベラ話しそう。
    教えてあげます、って聞かれてもいないのに上から目線だよね。
    そこが上から目線だっての。

    人に聞かれもしないのに、色々なことをききだしてアドバイス、プロでもないのにあなた何様!?って思われても仕方ないよね。
    持病はどうでもいい。
    ママ友はトピ主様の都合のいいお話相手でもないし、おもちゃでもない。
    話が合う合わないじゃなくて、一緒に居ると楽しくないんだと思う。
    トピ主様は十分出しゃばりだと思うよ。
    気が付いていないだけで。

    ユーザーID:0191616894

  • 愚痴がダメかな・・

    >ストレスをためるなと医者に言われているため、
     なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
     ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    「問題ない」と決めるのは、トピ主さんではなくママ友ですよね?
    トピ主さんは「愚痴を話してストレス解消したい」と思ってる。
    相手が「問題ない」と思えばトピ主さんとのおつきあいを希望するだろうし、
    「問題あり(いやだ、うんざりだ)」と思えばトピ主さんからは離れていきます。
    トピ主さんとどう付き合うかは、ママ友にも決める自由はあります。
    そっして「問題あり(いやだ、うんざりだ)」と友達が思ったから、
    今の状態があるのです。

    心の整理は、自分でしましょう。
    紙に書いたりしているうちに「今考えるべきこと」「今考えても無駄なこと」がわかるでしょう。
    お友達に愚痴を言って発散しなさいとはお医者さんは言ってませんよね?
    「ストレスに気をつけなさい」というだけで。
    そもそも、トピ主さんのストレスの原因って何ですか?

    >怖いから私から離れました

    トピ主さんも嫌な人は自分から離れてる。
    それが今回トピ主さんにもされてるってだけですよ。

    ユーザーID:3911266683

  • 無自覚なのが一番厄介

    追加レスを読んでビックリ!
    あなたは無自覚のようだけど、かなり面倒臭い人です。
    医者からストレス溜めないよう言われて、それを我が子の友達のお母さんにぶつけるの?
    1歳半の子供を育児中の母親は誰でも少なからずストレスありますよ。
    持病があることを話しているから問題ないとか、なんだか本当に面倒臭そう。
    無自覚で色々やらかしちゃっていることがあるんじゃないですかね。
    持病があるからママ友と情報交換しなきゃならないという考えも謎です。
    私は持病ありませんが、子供が幼稚園入園前なんて親子べったりの時間優先でした。
    情報交換しないと困る情報も特に無いし。
    各ママ友グループの様子を新しいママ友に話すとか、一体どういうつもり?
    様子って何なの?

    私からあなたへのアドバイス。
    1.あなたが離れたサバサバ系ママ友さんへの相談は止めておきましょう。
    今度は先方から距離を置かれるだけです。
    2.持病があって溜まるストレスは親族に話しましょう。
    心の整理の為の愚痴も親族へ。
    3.見たり聞いたりしたことを黙っていられないなら、ブログか日記にしましょう。
    聞いてもいないことをいちいち報告されるのは面倒なだけ。

    ユーザーID:4329755725

  • ママ友は自分の友達じゃないから

    ママ友って会社の同僚と同じだと思います。
    目的が同じだから、協調して互いの業務を遂行していくという様な。
    だからその関係性で自分の都合を持ち出し一方的に甘えては嫌がられるし、
    同僚なのに先輩面は無しだし、情報の共有にもマナーが必要。
    お互い自分が抱えている仕事が最も大事で最優先すべき事なのですから、
    優先度の高くない事柄へは、時間も気力もそうそうは割けません。
    同じ目的なのだから、話が合う人もいるでしょうけど、
    どんな関係性でも相手への気遣いがなければ上手くは行かないのでは?

    個人的には愚痴が多い人は重たくて(誰だって色々あるので。)
    ちょっと距離おきたいと思うし、ましてや
    「ストレスをためるなって医者に言われているから、愚痴聞いてね。」
    なんて言われたら、よその大人のお守りまでは出来ない。って思います。
    何よりあなたは相手に負担を掛ける事を、
    >私からしてみたら「そんなこと?」って思うのですが。
    とおっしゃる。

    自分が家にこもらないために。自分の心の整理のためにママ友が必要。
    なのですね。
    “私の生活が上手くいくためにあなたは友達でいてね。”
    と言う人にあなたは好感をもてますか?

    ユーザーID:3139041793

  • 友だちがいないのがよくわかる。

    ママ友はゴミ箱ではありません。

    あなたの愚痴はゴミ箱に向かって捨ててください。

    ユーザーID:1445824204

  • 感じるね

    「健康を言い訳に私たちでストレス発散しないで」
    「なんでもかんでも喋りそう、裏では私たちの事も他の人に喋ってそう」
    「浅い知識を振りかざしてエラそう」
    「人の好き嫌いが多そう」

    ユーザーID:9899061418

  • 嫌だわこんな人

    だっていつも「自分が自分が」なんだもん。
    この分じゃ空気も読めてないんだろうなぁ。

    人とのお付き合いって一方的じゃ続かないの。
    勿論人の話はちゃんと聞く、まさか相手の話の腰を折って自分の話ばかり偉そうにしてないよね。
    取り敢えずあなたが2、相手が8くらいの割合で話すようにしたら?

    後、自分の寂しさに負けて苦手な人に近づくのも止めといた方が良い、
    新たなトラブルの種だから。

    ユーザーID:1902071357

  • 自分で撒いた種

    あることないことのあることは愚痴です。
    ないことは愚痴を聞いたママ友のそれぞれの推測です。
    ママ友が『なぜ主さんはそんな話ばかりするのか?』と疑問になる。
    持病だから愚痴くらい聞いてくれてもいいじゃん。って精神が幼いような気がする。

    貶められると言うのは、ちょっと違うような…。

    誰かが、主さんの愚痴を広めれば、主さんに踏み込んで聞き出したりするママ友も居ますよ。広めれば、貶めるが通用しそうですが…。
    良識的な人は、言わないです。踏み込んで聞き出したりしません。それこそ噂好きな人になって、『主さんって愚痴ばかり言うよね』と影で話されます。持病も『いくら持病だからといってねぇ。私達は愚痴袋ではない』になります。


    他人の口を汚す人っている。自分が汚れたくない、自分は関わり合いたくない人が他人の口を汚す。『あの人がああ言ってたよ』とか『あなたが言ってたよ』と返されます。

    主さん自身が他人を汚していて、主さんの意にそぐわない人が離れていく。
    貶めるって、相手を自分より低く見て貶めてるのは主さんだと思います。

    離れた相手を悪く言えば、貶めるてるのは主さんの愚痴と上から目線です。

    ユーザーID:8532521586

  • うっとうしいんでしょ?

    トピだけではわからなかったが、追加を読んで納得。

    主さんの持病により、周りの人が不快な思いをしなければならないの?
    病気を一番の理由にする人ほど厄介なかまってちゃんはいません。

    ママ友がいないと家の中に閉じこもりっきりみたいなこと言ってましたが、他にやることないの?

    ストレス発散方法って他にないんですか?
    愚痴を聞かされる方もストレスですよ。それは考えないのですか?

    どんな人間関係でも礼儀は必要。もちろん親友でも同じだと私は思います。
    よそよそしくしろとは言わないけど、気遣いは必要ですよ。

    ユーザーID:5274039222

  • 読んだだけで

    付き合いたくないタイプだと思いました。要注意人物だな、と。
    自分本位の人って、一緒にいるだけでいちいち疲れるんです。あなたのストレス解消のために、こちらがストレス溜める義理はありません。
    ママ友は、あなたの愚痴吐きゴミ箱じゃないし、自尊心を満たすための道具でもないです。
    色々気付いたようですが、そういう所を気をつけたらいかがですか。

    ユーザーID:7503728791

  • 絶対に

    もう
    元には戻れませんね。

    トピ主さん
    その性格…
    どうにかしないと
    益々、
    孤独感を味わう事になりますよ。


    ママ友さん達も
    気を遣って話をするなんて嫌だと思ってるんじゃ無いですかね。


    具合を悪化させられた…と言われそうで

    ユーザーID:3991504525

  • トピ主追加レスを読んだら、分かった気がする・・・

    本文だけでは、分からなかったけど、追記を読んで「あ〜・・なるほど」と思いました。ストレスのない人なんていないでしょ?
    各々あるストレスを皆で和気あいあいして、発散するから良い会になるんだと思う。それを印籠のように、持病があるから、他人さまが自分の愚痴をきいてよ!というのは、あまりにも傲慢ですよ。
    愚痴のゴミ箱になって、楽しいと思う?ましてや元々自分の友達じゃないのに…!子供が小さいなら無理に付き合う関係でもないし、離れたくもなりますよ。

    >ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。
    「いいよ」だから、その言葉通りOKだと思いますか?
    問題ないかどうかは、相手が決めることです。

    >新しいママ友にはどのママ友グループがどんな様子なのか教えてあげます。
    かなり嫌煙したくなるタイプですね。他所のグループの偵察兼報告って、興味ないし、それって人の事探る嫌なタイプですよ。自分のいる今のグループが楽しければいいんじゃない?
    そして「教えてあげます」ってのも上から目線で傲慢な片鱗が見えます。

    予防接種のことや離乳食の事。聞けれてもないのに迷惑よ。

    ユーザーID:9534019311

  • 早く理解しましょう。

    >持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、
    >なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
    >ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    だからといってママ友はトピ主さんのストレス発散の道具ではありませんよ。
    トピ主さんはすっきりするかもしれませんが、
    聞かされた方はたまったもんじゃありません。
    病気だからって許されることではありません。

    他にストレスを発散させるような事をしてください。
    でないと一生トピ主さんひきこもりですよ・・・。
     

    ユーザーID:9874289049

  • あー、それは一人になるかも……。

    愚痴を他人にこぼして心の整理をつけるのは手段としては有りなのかもしれませんが、聞かされる方はかなりのストレスです。トピ主さんは、自分がこぼしたのと同じ量の他人の愚痴を聞いていらっしゃいますか?

    もし「ストレスがたまるから他人の愚痴は聞きたくない」と言うスタンスなら、ママ友も離れていって当然だと思いますよ。

    ユーザーID:9589243528

  • 愚痴は良くない

    トピ主さん、ママ友さんは、
    あなたのストレス解消の道具としてそこに居るのではありません。
    いくら最初に断っておこうが、
    「ストレスをためない為に」
    「家に引きこもってしまわないように」では、
    友達を自分の為に利用していることになります。
    失礼だし、される側は不快です。

    愚痴って、ついつい言ってしまうものですが、
    やはり、自分で気をつけて止めるようにするぐらいでないと。
    聞かされる側だって、ストレス溜まります。

    また別のグループのママ友の様子、
    必要な情報?
    そういうの嫌う人も多いし、
    一々「教えてあげます」ってのが、押し付けがましいです。

    ユーザーID:7295302568

  • がんばってくださいね

    持病おつらいですね。

    がんばって探せば持病があるから愚痴も聞いてあげるという人もいるかもしれません。
    半年先に産んだくらいで先輩面してと言われても全く気にせず喋り捲る
    トピ主さんを受け入れてくれる人もいるかもしれません。

    たとえ500人中499人に拒否されても1人友達が見つかれば
    御の字と思ってがむしゃらに頑張るしかありません。

    え?私?
    ごめんなすって!私は心が狭くてめんどくさがりなので
    病気を理由に他人の愚痴のゴミ箱になる度量も暇つぶしの
    お相手をして差し上げる優しさも持ち合わせておりませんので
    笑顔で距離をとらせていただきます。
    遠くから応援しております。

    がんばってーーー

    ユーザーID:9986660598

  • 誰でもいいから一人でいたくない人

    誰でもいいから誰かと一緒に行動したい人って嫌いです。
    一人になりたくないだけで、別に私でなくてもいいんだというのが見え見えな人とはお付き合いしたくないし、してもつまらないだけ。
    その場しのぎで中身のない会話して、ただの知り合いでしょうに、何かあったときだけすごく頼ってくる人も嫌い。
    一緒に居たい人は楽しい人、明るい人だよ。
    理由があったからといって愚痴を言う人も大嫌い。
    人の愚痴って聞いたことあります?
    アドバイスしても治す気なんてまったくない、聞くだけ時間の無駄遣いのような延々と同じことをしゃべり続ける愚痴を聞いたことあります。
    物すごーく疲れました。
    愚痴を言う人ってそれだけで嫌われますよ。
    人といて楽しい雰囲気を作れない人は距離を置かれて当然だと思いますけど。
    自分は持病もあってがんばれないけど、他のママにだって誰かを世話するような余裕なんてないのが普通ですよ。
    とりあえず、愚痴を辞めましょう。持病を言い訳にするのもやめましょう。
    それだけでもつながりは続けれますから。

    ユーザーID:4394756571

  • そうですね、、、

    妬まれるほど、幸せで優雅?

    そうでないなら、自分の事ばかり話すとか、、、

    ユーザーID:6298990559

  • トピ主さんのようなママ友

    すみません。いらないです。離れます。

    だって、上からの物言いに加え、愚痴なんて聞かされたら、こっちがストレスで病気になりそうですから。

    ユーザーID:5825997701

  • 会ったことも無い他人に図星突かれて逃げ出した?

    >お互いの愚痴を言ったり聞いたり、情報共有したりしていきたい

    それは"お互い"の理解・納得のうえでしか成り立たない。トピ主は自分ひとりの希望を勝手に相手に強要してるだけ。

    トピ主が希望してる事ができるのは"友達"であっても誰にでも認めてもらえる事じゃない。ましてや"友達"ですらない"赤の他人"も同然の隣人に求めるものじゃない。

    情報共有もイランお世話。求められて必要なことだけ客観的事実を提供すればいい。トピ主のやっている事は"自分の主観に基づいた判断"を押し付けてるだけ。トピ主が受けた印象が全ての人にとって真じゃないことくらい判らないかな。

    で、こういうレスが付いてトピ主はまたイジケて引き篭もり?耳に痛いだろうけど、それが全ての解決の答えだと気づかないようじゃ今後も"友達"なんかできっこない。

    ま、そもそもがそういう育ち方してきた人だろうから友達が去っていくのも、トピを放置して逃げるのも「さもありなん」ってだけです。

    ユーザーID:1835365183

  • 持病は印籠では無い

    幾ら医者が勧めたからといって、他のママさんには関りの無い話です。愚痴も程々に相手のストレスも貴方が幾らか受け取れる位の余裕が無いと、次第に疎遠にされるでしょう。

    別に他人に逐一愚痴らなくても、日記をつけるとかしてみたらどうですか?話すことと同様に気持ちを整理する事は出来ると思います。

    時間を置いて読み返したら、新な気づきもある事でしょう。

    ・見たり聞いたりした事を直ぐに話す
    これは、必ず必要ではありません。相手から尋ねられましたか?特にママ友の件は、聞く相手にとっては「悪口」とも捉えられかねません。よかれと思っても、考え方全てが貴方と同じでは無い事も心の隅に置いて、他人の事を第三者に話す時は特に注意した方が良いと思います。ママ友に限らずです。

    ユーザーID:8140519133

  • 愚痴は聞きたくないな…

    愚痴の内容が分かりませんが、
    お互い育児上の共感できるような話だといいですが、
    愚痴のつもりがよく聞くと「自慢話になってる!」
    ってツッコミたくなるような人っていますね。

    ストレスのはけ口をママ友に求めるのは酷です。
    『花音さんは、嫌な話しかしないわよ。』って事になってるでしょう。
    ご主人やらあなたのお母さんに話ができませんか?
    持病(メンタル系かな?)をお持ちのようですが、
    それの治療にママ友を利用している風に取れます。

    離乳食についても、「○○作ったらおいしかったよ。」というのではなく、
    その人が作ったものについて批判したのでは?
    頑張ってやったのに否定されたら、誰でも嫌ですよね。
    ママ友グループの件に関しても、
    あなたが感じたままを言ってるんでしょう?
    それは悪口になるのでは。余計な事は言わないようにしなきゃ。

    自分から離れた人にいきなり相談メール、
    恐らくディープなものになるでしょうが、送るのは止めて。
    今後何かしらでお子さん絡みで係わる事が出てくると思うので
    変な噂しか回りません。
    あなただけでなく、お子さんまで孤立しますよ。

    ユーザーID:1466760568

  • それは…

    持病を持ち出し、自分の心の整理のために…って
    自分のことしか考えてないんですね。
    ママ友は、トピ主さんの愚痴の捌け口?
    友達なら捌け口にされても受け入れろとでも?
    トピ主さんのいう友達ってなんなの?

    自分の心の整理のために愚痴ってたら距離置かれると思う。
    愚痴を聞くってスゴく負担になるのよ?
    相手の気持ち考えたことある?
    自分は愚痴ってスッキリするんだろうけど。
    愚痴の多い人と居て楽しいと思いますか?
    ネガティブなこと聞かされるのって疲れるしウンザリする。
    ママ友達は、学生時代の友達とは違うんです。
    まだまだ親しいとは言えないママ友に持病を
    打ち明けたら引かれますよ。
    他人との距離の取り方間違ってると思います。

    ストレスは自分で解消しましょう。
    他人に捌け口を求めちゃダメです。
    他人に甘えすぎです。
    それを続けるとお子さんも孤立しかねません。
    これはトピ主さんの言動が招いたことだと思います。
    被害者意識、強そうですね。
    他にも色々あるんじゃないんでしょうか?
    これからは他人との距離の取り方をもっと考えましょう。

    ユーザーID:2387174250

  • 私も離れるな・・

    追加レス見て、この人だめだわ〜って思いました。
    愚痴はだめでしょう。事前の了承をとってて…なんじゃそりゃ。
    そんな常識通じそうもない人と子供も絡めて仲良くなりたくないです。

    ここに相談してよかったですね。

    ユーザーID:8549759617

  • どちらか、選んでみて

    友人・知人とのつきあいって、大きく分けて2種類あると思います。

    A.他人の嫌がる事をせず、相手の気持ちを汲みながら、多少は自分を周りに合わせるつきあい
    B.他人が嫌がる事であろうと、自分の気持ちややりたい事を優先し、そのままの自分を受け入れてくれる人々とのつきあい

    たいていの場合は、このAとBを使い分けていると考えられます。例えば、会社の同僚や、子どもを介してのママ友ならA型、親兄弟などの家族や、本当に親しい友人ならばB型、というような使い分け。

    Aだけのつきあいだと自分が疲れてしまうし、Bだけのつきあいなら交友関係が狭まります。しかし、貴方が『私はB型のつきあいだけを望む』というなら、そのままの貴方を好いてくれる誰かに出会うまで、待てば良いことです。今は、たまたま周りにいないだけなんですから。いずれ出会う可能性はあります。

    取り敢えず、今の段階では、A・Bを使い分けてみるか、B型を貫くか、選んでみてはいかがでしょうか。自身で選んだ道なら、後悔はしないと思いますよ。

    ユーザーID:2217639387

  • ごめんなさい

    私もきっと去っていく方ですね。
    トピ主さんといても楽しそうじゃないし・・・。
    聞いてる方がストレス溜まりそう。

    今のままだとひとりぼっちは続きそう。

    ユーザーID:3158152887

  • 攻撃的で出しゃばり

    トピ主さんって結構攻撃的だし、十分出しゃばりですよ。
    どこが大人しい性格で出しゃばることが嫌いなの?

    愚痴って聞かされる人にとっては攻撃です。
    だってあなたのストレスを丸まま言った相手に負わせるんですから。

    それにね、保育園の情報や小児科の先生の様子を話すことや、聞かれてもいないことへのアドバイスは出しゃばりがすることです。
    更に新しいママ友にどのママ友グループがどんな様子かって話しは、ある意味他人の悪口にもなります。

    あなた自身が自分の性格は思い違いで、実際は真逆だったんですよ。
    偉そうにしたことないとか言いつつ、予防接種のスケジュール確認とか、離乳食の内容を聞き出してアドバイスするのって偉ぶり過ぎ。

    トピ主さんは自分が全く分かってなかったんですね。
    あなたは攻撃的で出しゃばりな性格です。
    その上、他人の悪口が大好きみたいですし。

    情報共有は相手も求めて初めて出来るんです。
    相手に聞かれてもいないことを、自分から言うからダメなんです。

    ママ友は友達ではありません。
    少しでも不利益な人とはお付き合いを止める自由があるし、お互いに相手を選ぶことも出来るんです。
    良く考えて。

    ユーザーID:0217226429

  • ブラックな考えは人に伝わります。

    >誰かにあることないこと言いふらされて陥れられているのでしょうか
    そんな風に考えるところが、嫌われるのです。
    悪口は言わなくても、そういう風にブラックな事を考えていると、気付かぬうちに、態度や言動に出ています。
    それが相手に伝わり、避けられるのです。

    自分は出しゃばらない。
    つまりは人の後をついて行くタイプ。
    いつも周りの人があなたに気を遣い、誘ったり話しかけたりしてくれているのでしょう。
    学生時代はそれで良いでしょうけど、ママになって子供の世話や家事や旦那さんの事もあるのに、子供の居る人の面倒まで看ていられませんから。

    人の顔色を伺って人って、うっとうしいです。
    もっと自分の言動に責任を持ち、誠実に生きる事です。
    子供はあなたの姿を見ていますよ。

    ユーザーID:8977661102

  • 人を利用して、人生をおうかしないこと。趣味を持とう

    私も持病持ちです。
    しかし、人には頼りません。
    趣味を色々持っています。
    資格試験に没頭したり、裁縫を楽しんだりし、充実しています。
    なにか始めて見ては?人生変わりますよ。
    自分の辛さは自分で消化してください。
    無理でしたら、SNSしてもいいと思いますよ。
    あなたは重たい人ですし、人が普通は嫌がることを、人のためになると思ってやっている痛い人にうつっていますよ。

    ユーザーID:0796905485

  • へっ?

    追加、読ませて頂きました。
    これではだめですね。
    性格、悪いのわかってないですもの。
    諦めて、そのまま我が道を行って下さいな。

    ユーザーID:7246425676

  • 相性もあるから気長に、、、

    周囲の人に受けいられないこと、あるかもしれません。でも、「自分を振り返る」のも大切でしょうが、「相性が悪い」という考え方もあるかも。

    私も、あらゆる人に、一生懸命声をかけたりしましたが、相手にされない状況が何年も続きました。子供が保育園のころです。

    何度か引越しし、今、ママ友ができました。自然に。

    前は、公立、今は私立で、周囲に(金銭的な)余裕がある方がより多くなったからかなと自分では分析しています。前は、自分の思ったことを言うと、がつがつしている人だと引かれていましたが、今は向上心があると感心されます。私も思えば私立出身です。

    あまりあせっても、あちらが声をかけてくれないなら、仕方ないと思いますので、「地元の親子の会」とかに参加すればどうですか?

    前いたエリアでは、地元のボランティアの方がやっていた「自然観察の会」があり、それは、週末などイベントを主催してくれるときは、メーリングリストで告知してくれたので、会員登録し、後は行くだけでした。

    引越しがあったので続きませんでしたが、ボランティアの役回りも含め、1年がんばっていれば、居場所ができたと思います。

    ユーザーID:9330368413

  • 重いから

    友達でも、毎度愚痴を聞かされるのは勘弁です。
    相談したわけでもないのに、素人の育児アドバイス要りません。
    得意気にママ友の噂しゃべりまくってるヒト、関わりたくありません。自分のこともなに言われてるか知れたもんじゃない。

    …そういうことなんでしょうね。

    持病で働けないけど、家にこもるのは嫌。ママ友付き合いできる程度に元気。

    フルタイムは無理でも、パートに出たらいいんじゃないでしょうか。
    稼げるし、こんなこと気に病む暇と気力がなくなりますよ。

    ユーザーID:6582182704

  • 愚痴と他人の噂話

    どんな理由があっても、愚痴と他人の噂話ばかりする人とは誰も仲良くしませんよ。

    持病とか、悪口じゃないとか関係ないです。

    愚痴と噂話を肯定できる、許される背景なんて誰にも絶対にないので、
    「でもわたしはこうだから〜こういう理由があるから仕方なく〜」
    は通用しないと思いましょう。

    ユーザーID:1351001776

  • レスを読みました

    持病があるため心を整理する必要があり愚痴をこぼしてすっきりする→あなたは自分がすっきりすれば、嫌な話を聞かされて不愉快になる相手のことをまるで想像していません。

    情報を伝える、アドバイスをする→余計なお世話かも、知りたい人に控えめに伝えないと

    いずれも、あなた目線のよかれ、いいはず、自分事情、そんなお話に感じます。

    相手のことを考えてはいません。
    この辺りをゆっきり少しずつ見直されたら、お友達ができるのでは、と思います。

    レスを読んで、今のあなたとはお友達になりたくないと感じました。

    人は自覚をすればかわれます。頑張ってください。

    ユーザーID:2855611067

  • 井上陽水さんの歌にありますよね。

    探しものはなんですか〜、っていうやつです。

    逆説的ですが、ママ友が欲しいならばママ友なんて
    要らない、どうでもいいと考えることが近道だと思います。

    他の人がいろいろとためになることを書いているので、
    これについての解説は長くなりそうなので控えますが、
    状況が改善するといいですよね。

    ユーザーID:0443965356

  • 私もあなたとは親しくなりたくないです

    あなたの愚痴のせいで相手にストレスがかかるとは考えないの?
    持病があるからって、相手をあなたのストレスの発散対象にするのは許されると思ってるの?
    相手を傷つけたり迷惑をかけないストレスの消化方法を考えようとしないの?

     
    >情報共有のつもりで、ママ友に伝えます。
    ママ友グループの話など、あなたのいう情報って、非常に主観的で偏ったものですよ。
    そんな非客観的な話を一方的に上から目線で「教えてあげます」って言われても迷惑です。


    >「半年早く産んだからって先輩面」
    そこまで言われて気にせず、アドバイスするって、これまた一方的で押しつけがましいね。
    >そんなにえらそうにしたことはありません。
    いえいえ、十分えらそうですよね、わかりませんか?
    まあ、「そんなこと?」って思ってること自体、全く自覚がないですものね。。


    >サバサバしていてきついママ友がいたんですが
    あなたも十分きつい人間です。
    しかもあなたはサバサバしてません、粘着質です。

    ユーザーID:9964431646

  • 禁句ばかり

    辛口ですが。

    ひとの愚痴を聞かされるのって、
    あまり良いものじゃないですよ。
    私なら、毎回なら疎遠にしたいです。

    あと、子育ての仕方、タイプが違うと、
    つきあいにくいかな。

    離乳食の方法とか、
    こちらが質問や相談したわけでもないのに、
    偉そうに話す人もいやです。
    その子その子にあった方法があるから、
    聞いてもないのに、
    自分のお子さんの話をされても困ります。

    ママ友がいないと外に出れないって、
    単なる甘えです。
    お互いの愚痴を言ったり聞いたりって、
    そうとう心を許しあった友達にするもので、
    子どもを通じてのママ友は、
    まだ「友達」になっていない関係なんだと思いますよ。
    そんな相手に、フレンドライクな会話されても、
    逃げられて当然だと思います。


    私も「ママ友」、しかもつきあいの浅い「ママ友」に
    株をやっているとか、家庭のお金の話を急にされて
    つきあえないと思いましたよ。
    私自身も株やっていますが、
    何を持っているとか人にはまず話さないけど、
    話の流れで話したのは、
    10年近くつきあっている、
    「ママ友」から友達になった人にさらっとだけですね。

    ユーザーID:6540475545

  • トピ主さんレスを読んで…

    少しも「そんな事」ではないですよ。
    とても重要な事。
    トピ主さんと一緒にいたら、不快だし疲れるだろうな。
    トピ主さんは友達なら愚痴を聞いてくれて当たり前と思っているかもしれない。
    たまにならいいのよ。
    でも本人が自覚する位ならかなりのものだと思う。
    それじゃあ堪らない。
    トピ主さんのいう情報共有やアドバイスも独り善がりなのよ。
    既に離れたママ友さん達には、トピ主さんは要注意人物認定されているはず。
    言いふらされているとしたら、ある事ない事ではなくママ友が感じたままの事実を言いふらされていると思う。

    ユーザーID:6870055961

  • ストレスためるなとは

    みなさん、人それぞれ、抱えていますよ。あなた一人じゃないんですよ?
    愚痴など、聞きたくないに決まってるでしょ?否定も出来ないんだから。
    甘えてますよ!ママ友に話してるから私の気持ちを汲み取ってほしいんでしょ?
    だから、なに?家事、育児もせなにゃらんのに、ママ友まで愚痴を付き合い、きをつかわにゃ〜ならんのは、一日中、疲れます。愚痴は程ほど、よく、しゃべられるのも、疲れます。
    おとなしくありません。付き合いが下手くそなんです。

    ユーザーID:3203675495

  • ママ友は不要

    もう子どもが成人しています。かつてママ友がいたことはありません。
    学生時代の友人とはずっと続いていて、子どもの年齢はバラバラですが、一緒に遊んだりしていました。

    ママ友なんて、要りますか?
    いてもいいですが、別に求めるほどのことではないと思います。

    ユーザーID:3026820936

  • 本人が無自覚なのがダメ

    トピ主全然おとなしくないです。おとなしい人って私の中では口数は少ないけどいつもニコニコして気遣いが出来る人ってイメージです。

    トピ主のはただの性格悪い人じゃないですか。

    自分の愚痴を人に押し付けていて、他のママ友情報をぺらぺらと他人に漏らし、数ヶ月産んだ月が違うだけで上目線で育児アドバイス。

    他人の愚痴は聞きたくないし、口が軽い人は信用されません。他人はトピ主のゴミ箱じゃないですよ。

    どれか一つでもうっとうしいですが、私の中では三つ目がアウトです。他の二つはあっそう〜と口だけでかわせますが、三つ目は実の母親に言われても腹が立つくらいデリケートな部分です。

    個人差が大きく尚且つその子によってやり方も好みも異なる育児法。専門家だって的外れな事言ってたりするのにトピ主に言われて何を参考にしろと?トピ主が言うのは自分の子にだけ通用するやり方でしょ。それを成功法のように語られたら疎遠にされてもまったくおかしくありません。

    ユーザーID:0243898825

  • うわー無理だわ〜

    >持病があり、ストレスをためるなと医者に言われているため、なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
    ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが…

    心の整理をするためにママ友にストレスの捌け口にされたくないですよ〜
    それはご家族にしてください!!
    伝えたから愚痴を言って言いわけじゃないでしょ?
    すごく迷惑…
    お互いに悩みの相談とかならいいけど、愚痴か先輩面されるなんて面倒くさいから私ならひっそりフェードアウトします!

    ユーザーID:3552763795

  • 愚痴聞き屋

    愚痴聞き屋さんがいますよ。電話で確か1時間2000円だったかな?

    上手に聞いてくれますよ。それを利用しましょうね。

    ユーザーID:5438407827

  • そりゃ、誰も付き合いたくないと思う

    「ストレス貯めるな」について、先生に「他人にストレスのはけ口になってもらっていいんですよね?」って聞いてみてください。
    肯定はなさらないと思いますが。

    嫌われて当然のことをしています。
    気が付かなかったということは、20年以上その調子なのでしょうから、数年では改善しないとおもいますが、気長にがんばってね。

    ストレス発散の方法は他に自分で探しましょう。
    まともな人はそうしています。

    ユーザーID:0586744287

  • 面倒くさい人

    >なるべく人に話して、心の整理をするようにしています。
    >ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    しんどいのはあなただけじゃないんです。会うたび愚痴を聞かされたら
    相手の方が憂鬱になってしまいます。あなたに会うと疲れるから避けるんです。
     
    >見たり聞いたことは、直ぐに話す。

    口が軽そうなイメージ。あなたには何も話したくないはず。

    >離乳食の内容を聞いてアドバイスをしたのがよくなかったでしょうか・・・
    >そんなにえらそうにしたことはありません。

    自分だってまだまだ新米でしょ?アドバイスするなら3人くらい産んでください。

    十分理由はありますよね?避けられる理由が分からない事自体が問題です。
    持病があるからって、子育てでしんどいのは皆同じです。
    会うなら明るくて楽しい人がいいに決まってるでしょ。

    ユーザーID:4653624339

  • 自分が頼れるのは自分だけ

    ママ友にメール出すとのことですが、無駄足か、結局は一人ぼっちに戻るだけだと思う。
    なぜなら、トピ主みたいなタイプは「こちらに依存しすぎて重い。疎遠にしたい」と思わせるので、既にママ友間で疎遠決定になりやすい。
    加えて、元々嫌いな相手に頼ったところで、また辛いだけ。

    さらに、トピ主は他人の悪意を集めやすい傾向にある。
    既にここでも「重たい」「トピ主の方がやっかい」という意見が集まっている。
    今はネットもあるので、どんな悪意を持っているか分からない他人を頼るより、自分で調べる方が早くて楽。

    それに「私からしてみたら『そんなこと?』って思うのですが」と改めるつもりも無いなら、ママ友との間は変わらないでしょうね。

    結局、最後は頼れるのは自分だけです。
    別に引き篭もるのは悪じゃないし、家に引き篭もっても在宅で仕事や投資取引出来る時代ですし。
    ネットのチャットで話す方が、面と向かい合わないだけ楽です。

    あと、平仮名や誤字が多いメールを出しても、ママ友に笑われるだけです。

    ユーザーID:9624415099

  • とぴぬしです・・・3

    みなさんの厳しいレス、読んでいます。。。

    私はそんなにおかしいですか?
    持病があるのは私のせいではありません。生まれつきで仕方ないことです。
    普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?
    そのために生活保護やいろんな弱い立場の人を助ける策があるのではないのですか?
    助け合いだと思っていました、違うのですか??

    ママ友をゴミ箱だなんて思ったこともありません。
    助けてもらっていると、感謝はしていましたが。。。
    なので自分にできること、情報提供をしてたつもりです。
    みんな育児に不安を持っているはずだから
    自分の成功体験なんかを参考にしてもらいたかったんです。

    そして思い切って相談した怖いママ友はやっぱりこわかったです。
    ニコニコしながら「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」とか言われました。
    だから心の生理をするために同じ話をしてしまうかも、矛盾もあるかも、ごめんなさい、と伝えたのですが
    やっぱりニコニコしながら上記のせりふを繰り返すだけでした。壊れたロボットみたい・・・

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • とぴぬしです・・・4

    世間って、弱い人に思ってる以上にひどいんですね・・・
    マタニティマークたたきなんかがあるのが理解できた気がします・・・

    ほかのママ友だって愚痴をいいあってるのに
    なぜ私だけだめなんでしょうね。病気だからっていうだけで重いからですかね。
    みんなの知らないことを教えてあげるのは親切じゃないんですかね。
    自分のできるお返しをしてるだけなのに、嫌がられるんですね。
    すごくつらいです。
    もっと弱い人でも住みやすい国に産まれて住みたかった。

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 反省ができないなら改善はできないね…

    トピ主さんが「そんなこと?」と思ったことは普通の人には
    「付き合ってらんないおおごと」なんですよ。

    トピ主さんの持病はママ友たちのせいじゃないでしょ?
    なんで何の関係もないトピ主さんの持病のためにトピ主さんの愚痴を
    きいてあげなきゃならないの?
    そういうことはお金払って医者かカウンセラーに言ってください。
    愚痴は家族に、と言う方もいますが私は家族にも拒否されたことあります。
    まあ家族だからケンカしても一晩で仲直りできますがママ友じゃあ
    縁を切られてオシマイ、でしょう。
    だって面倒くさいもの。愚痴をきくのもケンカすることすらね。

    >ママ友達にもそれを伝えてあるので、問題ないと思いますが。。。

    いやいや問題大有りでしょ。
    そんなこと伝えられて「はあ?私に何の関係があるのよ!?」
    ってハッキリ言える人なんて殆どいないでしょ。
    サバサバ系ママは言ってくれたのかな?

    殆どの人は「そうなの、大変ね」と顔で笑って心の扉を閉めて
    次からは話しかけられないように背を向けるでしょうね。

    つまり今の状態です。
    なるべくしてなった結果ですね。

    ユーザーID:9986660598

  • ママ友ってね・・

    『お互い様』と思いつつ、付き合うのが大事です。

    自分のグチの捌け口のための存在では、ありません。
    相手のグチも、聞かないと。

    それと、たいして月齢変わらないのに、わかった風に言うのも嫌がられます。
    相手に相談されたら、そこで初めて「こんな話もあるよ」くらいで言わないと。

    あと、ママ友の人間関係って、何処でつながっているのかわからないです。

    「あのママ友グループはね・・」なんて花音さんが持っている印象や、噂話でママ友の話を新入りママに話したとするでしょう?

    例えば後日、産院で一緒だった・・とか思わぬところで繋がっていたりするものなのです。

    だから、そこに居ないママ友の話は、しない。これ、鉄則。

    子どもを6人持つハハからのアドバイス。

    たぶんもう、今までのママたちとは挨拶程度になると思うけど、全部自分が蒔いた種なので、今度からは気をつけて。

    ユーザーID:6094511777

  • そんな国無いわ

    トピレス4まで見ました。
    何だか、おかしな人ですね。取り合えず友達にはなれないわ。
    国や、他の人が悪いのではありません。
    病気のことと、あなたが嫌われるのは別問題です。

    でも、あなたみたいに 常に嫌われていたら、自分を擁護したくなるものなのかもね。他の誰も 自分を必要としてくれなかったら 寂しいものなんだろうな と感じました。

    しかし、誰かに必要とされたかったら、自分が変わらなきゃ。

    頑張ってね。

    ユーザーID:4243409529

  • そうやって、大きいもの、強いもの、自分以外のせいにする

    持病の愚痴を聞いても、良くすることはできないし、気の毒になって、二の句は出てきません。

    弱い方に優しい国だと思いますよ。
    でも、その「弱い方」というのは、あなたではないのですよ。

    あなたは当初のママ友たちとクリスマスパーティを出来るくらい、生活に余裕があって、病気を治療できるくらい余裕があって、他の方にアドバイスできる成功体験もあるのでしょ?

    自分を「弱い」と言ったり、情報提供で知っていることを強みに思ったり。
    (そもそもでしゃばることが嫌いなら、お返しだと思っても、聞かれもしないのに情報提供なんておこがましいことしません)

    果ては「生活保護」などを持ち出し、大きな社会とすり替えようとする。
    「怖いママ友」さんの言うとおりです。

    かわいそうな自分に酔って…ご主人にも聞いてもらえないんでしょう?
    本当にお気の毒です。

    ユーザーID:6884900991

  • 自分が弱いと主張するひとは弱くない

    トピ主さんが自分が世の中で一番弱いと思う根拠はなんですか?

    みな生きていればそれぞれに重さを持っているものなんです。そして、だれだって自分の持っている者の重さが一番つらい。
    なのに、横合いから私が一番つらいの、こんなに大変なのと言い立てられたら、うんざりするものなんです。

    周りの人にあなたを助ける義務なんてありません。あるとしたら好意だけです。世の中はあなたが思っている程冷たくはないのですけどね。
    たんに、トピ主さんが持病があるという事に甘え過ぎて、他の方からの善意を無駄にしただけですよ。

    ユーザーID:7422749709

  • 私も子持ち持病持ち主婦です

    病気を抱えての子育て、辛いし大変な苦労と思います。
    病気になったのは自分のせいじゃない。でも家族のせいでもママ友のせいでも誰のせいでもないんですよね。
    『弱い立場だから助けてもらって当たり前、みんな私に優しくして。』
    って考えがトピ主さんの追加レスから読み取れてしまいます。

    そういう考えは、直接口に出さずとも相手に伝わってしまうと思うんです。

    確かにママ友も愚痴を言い合ってると思います。
    でもそれはお互いに共有や共感しあえる愚痴だと思うんです。

    病気の愚痴はその人だけのもの。
    相手は分からないし、共感できない、正直重いだろうと思います。

    私は仲のよい友達にも、病気の事は事後報告をザッとしか話しません。
    夫に病気の愚痴を聞いてもらっています。
    仕事で疲れているのに私の愚痴を聞いてくれて、色々サポートしてくれて感謝しています。

    トピ主さん、もしかしたら自分の事と子育てでいっぱいいっぱいなのかもしれませんが、少し周りに目を向けて相手の立場になって物を考えてみたら、現状が変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:8300309584

  • 病気でネガティブになってるのかもしれません

    体が弱ってると、どうしても暗く考えがちですから。

    私にも以前トピ主さんのような病気で愚痴を言う友達がいました。
    辛いだろうと思って話を聞いていましたが、だんだん自分がきつくなって、その人に会った後は体調を崩すようになりました。
    暗い話しを延々と聞くのは相当のストレスでした。これで離れたら可哀相と我慢していましたが、私が自分の体調の愚痴を言うと「そんなの私に比べたら、云々、、」とまた自分の話しになり、「ああ、この人は自分だけが大事なんだな」と気が付きました。私だったら大切な友人にそんな暗い話を気分が沈むほど聞かせたいというのも気が付きました。

    トピ主さんからすると、私は病気の友人を支えてあげなかった酷い人間になるのでしょうね。

    ユーザーID:5599642608

  • 迷惑かけないように努めること

    私にも生まれながらの持病がありますが、トピ主さんが弱いものは甘えていいという
    考え方には同感できません。私の子も障害がありますが、周囲に甘えていいなんて
    教育していませんよ。

    持病があって、周囲の力を借りる時はどうしてもという時だけです。
    病気に関しての相談や悩みは、病院(医師やカウンセラー)、役所(相談)で
    すべきことです。私もそうしていますし、子供もそうです。

    それにストレスを貯めないようにって言われたから、我慢せずすぐ愚痴を言っていると
    我慢強さがなくなるので、ストレスに弱くなる一方です。

    聞いてくれる人が誰もいないなら、日記やメモをつけて整理するんです。
    で、自分でプラスになれるよう心を修正する、そういう力をつけて下さいよ。
    どうしてもの時は身内に聞いてもらう。友達に聞いてもらうのは論外です。

    あなたは自分のせいではなく、周囲のせいにばかりするのね。甘え過ぎ。
    病気や障害を持つ者としても、まったく同情できませんし、恥ずかしいです。

    ユーザーID:2683151389

  • 「弱い」アピール・・・

    >普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?
    そのために生活保護やいろんな弱い立場の人を助ける策があるのではないのですか?
    助け合いだと思っていました、違うのですか??

    だったらママ友さんではなく行政や支援団体に助けてもらえばいいじゃないの。

    >壊れたロボットみたい・・・

    同じ話を何度も聞いてもらおうとするトピ主も「壊れたロボット」みたい。

    ユーザーID:6056737490

  • あぁ、そうそう

    まぁ、相性の問題っていうのもあると思いますよ。
    私はアラフォーですけど、99%の人が「あの人おかしい。関わり合いに
    なりたくない。」とかいう人でも、1%位はそういう人の気持ちが分かる
    んだって、これまでの経験から思いますから、そういう人探せばいいと
    思いますよ。
    ここでもいらっしゃいますよね。公立だからダメだったけど私立だったら
    良かったわよとか、あなたの期待するようなアドバイスされてるじゃない
    ですか。そういう方を見つけて、せいぜい全力で依存して下さいな。

    ユーザーID:0798968656

  • もしかして・・・虚言壁?

    言ってる事が矛盾してるという、ママ友の指摘で何となく思い出しました。以前勤めていた人の事を。

    その人も言ってる事がその時々で違っていて、周りは初めは真面目に聞いていたけれど、そのうち離れていきましたよ。


    聞かれてもいない事を話すから「自慢・鬱陶しい」と受け取られるのではありませんか?
    もし、そうならそれこそが出しゃばりというのです。

    ママ友が言うように、貴女は矛盾しているんでしょうね。リアルでも不特定多数に思われているワケだから。

    それと出口の無い愚痴話しは、重いですね。「壊れたロボットみたい・・・」。それはママ友達から見た、貴女の事なんじゃありませんか?解り易く気付かせる為に、同じセリフをニコニコと繰り返したのですよ。

    アドバイスも意味が無いと云っているし、他のママ達は貴女と関り合いたくないから、遠回しに避けるだけだけど、サバサバママは敢えて自分が憎まれ役になる事で、貴女に教えてあげてるんだと思いました。

    ストレス解消は別な方法を先生と相談したら、と思いますね。

    ユーザーID:8140519133

  • トピ主さん

    甘え過ぎなのよ。
    トピ主さんの病気はトピ主さんのせいでもなければ周りのみんなのせいでもありませんよね?
    いくらトピ主さんに持病があっても愚痴を聞く義務はないの。
    トピ主さんのレス3と4を読んで、ママ友さんがお付き合いしたくなるのを確信しました。
    世の中持病のある人は大勢いらっしゃいます。
    もっと重い病気の方も。
    その中には自分が病気だからといって決して必要以上に甘えず頑張っている方もいらっしゃいます。
    人の心理ってね、頑張っている人を応援したくなるものなの。
    優しくしてくれて当たり前って考えていれば、それはしっかり相手に伝わるから嫌がられるんです。
    トピ主さんのご両親の事を悪く言って申し訳ないけれど、育て方を間違えましたね。
    そんな意識のままでは最初は同情されても、結局みんな去っていきますよ。

    ユーザーID:1713995869

  • 世間は弱い人にではなくうっとうしい人に冷たいだけ

    トピ主の愚痴は病気関係ないんじゃないの?
    性格でしょ、性格。

    どうぞ、弱い人に優しい国とやらに移住なさってください。

    ユーザーID:1484124454

  • あなただけが弱者ではないのです。

    主さんは明らかな持病があり、社会的には明らかな弱者なのかもしれません。

    ただ、あなたから見て普通または強者に見える人が、本当にそうだとは限らないのです。

    目に見えない深い悩みや問題を抱え、必死で生きている人は今の世の中沢山いるのです。

    人に頼っても良いと思いますよ。

    ただ、頼る側として、頼るべき相手をきちんと選ぶ責任があります。

    あなたが頼った人の中に、もしかしたらあなたよりも深く複雑な問題を抱えていた人が居たかもしれないと、考えた事がありますか?

    あなたが書かれている通り、社会的に弱者を助ける制度は沢山あります。
    あなたはそういった制度や機関を利用すれば良いのでは?

    改めて書きます。

    事情があり問題があり悩みがあるのはあなただけではないのです。

    あなたは自分の事ばかりで、周りを思い遣る事を忘れています。

    自分が一番弱く守られるべき立場だと決めつけてしまい、周りの皆も弱者かもしれないという事に気づかないのではありませんか?

    見る人から見れば、あなたも弱者ではなく強者になるのです。

    ユーザーID:0088995182

  • なにその被害者意識!

    トピ主のレス読んでるだけであなたが嫌われるのが充分わかります。
    あなたの持ってる情報や知識は皆さんには必要ないようなことばかりみたいですね。
    人の悪口や噂はやめましょうね。
    あなたの持病がどんなものか知らないけど世の中命に関わるような病気を持ちながら懸命に子育てしている素晴らしい方はたくさんいます。
    世の中の人はそういう方たちには優しいですよ。なんとか役に立とうと思うものです。

    ユーザーID:1214166324

  • ご主人はいないの?

    勝手に他のママ友の情報を違うママ友に流すのはマズイ。
    そりゃ、「いないところで話すのやめてよ」ってなります。
    情報提供と言えば聞こえは良いですが、ただの噂好きでは有りませんか。

    愚痴はご主人にしてください。
    病気だからといってママ友に甘えるのは違うと思います。
    ママ友は家族ではありません、あくまでもママ友です。
    子どもがいるから成り立っている関係なんですよ。
    その辺り、もっと考えて他人とお話ししましょうね。

    ユーザーID:9536847084

  • 質問です

    トピ主さんよりストレスが大きい人を、トピ主さんは支えられますか?
    どんなにその人と付き合うのがストレスで病気が悪化しても、トピ主さんの理屈では自分より弱い人なら、助けなければいけないということになりますよ。

    世の中の人がみんな苦労がないなんて思ってないですよね?
    自分が一番不幸なんて思ってる?

    人に寄りかかって当たり前なんて思わないで下さい。

    さらに人に寄りかかる癖に、上からの物言いが最悪です。しかも知ったかぶりで間違っているのに自分の間違いを認めずしつこい。

    むしろ嫌われてる原因はその辺でしょうね。

    ユーザーID:5825997701

  • あーなんとなく判る

    私もこの頃友人切りました。
    私自身愚痴を言うタイプだし、愚痴を聞くのも嫌じゃないタイプ。
    でもその友人何でも調べずに私に聞いてきて、アドバイスしても実行しない。
    しかも何か言ったら「うそー、だって○○だったよ。」とか言うし。
    じゃあ自分で調べてよと言うともういいとか言う。

    占い師にこう言われたとか、相談料安かったとか言われた時には、
    私にも相談料払えよと思いましたね。

    とぴ主さんが思い切って相談したら、ちゃんと本音で答えてくれたママ友を「怖い」ってそれは無いんじゃない?
    自分の意に染まない意見は「怖い。」ですか。
    でもみんな口に出さないけどそう思ってるって事だよね。
    自分が悪者になってもいいから本当のことを言ってくれた人にね・・・
    愚痴を言ったらそうねーかわいそうねーと言ってくれる人だけが必要ならしゃべる人形でいいんじゃない?

    ユーザーID:3601491206

  • 自己中

    「なぜ一人ぼっちになるのか」、それは人の嫌がる事をするから。
    「でも私は弱いんだから甘えて当然でしょ」、人はあなたのために生きているんじゃありません。
    「弱い人でも住みやすい国に産まれて住みたかった」、それはどの国ですか?聞いた事ないなぁ。
    自己中って病気なの?

    ユーザーID:6969010831

  • 勘違いするな!

    生まれつきの持病と言う点「だけ」は同情はするよ。でも「同情だけ」です。

    生活保護とかをあげているけど誰でも認められるものではないよ。
    親・兄弟・親類が援助できる場合は認定されません。

    つまりあなたを助ける義務があるのはご主人であり、ご両親の役割です。
    そしてあなたの最大の義務は2つ。

    大人として他人に迷惑をかけないこと。
    親として子供をきちんと育てること。

    この2つです。特に2つ目はご自身が選んだ道です。
    自分ひとりで解決できる体でもないならご主人がその負担を担うのです。
    自分に荷が重いと予想できる状況だったにも関わらず子供をもうけたのですから
    家庭で解決してください。無理なら実家に頼ってください。

    ご主人に愚痴ったら離婚されちゃうのですか?
    もしそうなら、他人がかかわりたくないのは当然です。
    なぜなら冷たいと言われようが、トピ主さんがどうなっても自分の利害に関係ないから。

    ここでどんなに叫んでも、リアルの世界では誰も相手にしてくれませんよ。
    厳しい言葉で反感なんて買うよりは、一緒にいない・相手にしないことで逃げるのが勝ちですから。

    ユーザーID:3141679116

  • 気にすることはないですよ

    きっとみなさん自分の子育てに追われてるだけのことなのでは?

    >なにか気に障ることをした覚えもありません。
    >自分がされていやなことはもちろんしたこともありません。
    何も思い当たらないように
    まだ1歳半のママ友とは 子育てに困ったとき相談したいときの相手だったりで 実質の友達とは違うのでいつも仲良しの関係は
    あなた自身の友達と築けばOK
    幼稚園や保育園に通うようになれば そこでの関係がまた出来てきて
    その場その場で関わるのがママ友なのだから
    悩まなくって大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1768621956

  • 理由が分かって良かったじゃないですか?

    あなたが「ゴミ箱だなんて思ってない」と言ったところで、そう思われたのだから離れていったのでは?

    要らないアドバイスも、陰口的なママ友情報も、煙たがられてたのだから、それが答えです。

    >ニコニコしながら「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」

    はっきり言ってくれて良かったじゃないですか。
    ここのレスで指摘されたのと同じ内容じゃないですか。

    >壊れたロボットみたい・・・
    「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」
    トピ主の“同じ話”“アドバイスも意味ないみたい”こそ、“壊れたロボットみたい”ですが、自覚はありますか?

    ユーザーID:9859989672

  • 病気関係ないよ

    ではなぜトピ主さんだけだめか?
    自分にできるお返し・・それはママ友さんたちは望んでますか?
    ママ友をゴミ箱だなんて思ったことない?
    無意識にしてしまってますよね。
    あなたの考えは独りよがりだし、押しつけだし、ずれてるんですよ。
    他の国に住んでたって同じ事でしょう。

    相談したママ友さんの「アドバイスも意味ないみたいだしさ」でなんかわかりますよ。
    あなたは自分の事ばっかりグチグチ喋って、人の言うことなんか何も聞いてないでしょう?
    壊れたロボットって自分の事?
    相手の方の事だったら笑えます。だって同じ話を何度もしてるって指摘されてるじゃないですか。
    自分の事は棚に上げますか・・。

    ユーザーID:9677069172

  • 弱い自分に酔いしれているだけなのかも 1

    今までの友人関係もそんな調子でお付き合いなさってきたのですか?
    生まれつきという事は学生時代も大なり小なり人間関係はあったはずです。
    その度に[わたしは病気だからね]と毎度前置きして話をしていたのですか?
    例えばご友人へ失言してしまったときでも[病気のせいであの時はあんなことを言ってしまったのごめんなさい]だなんて謝っていたのですか?

    こんなことを長年してたら裏で必ず言われてるでしょうね
    [色々言いたい事はあるけど‥仕方ないよね〜彼女【病気】だし]っと。
    [花音って【病気】だからあんま深いった話ってしづらいんだよね。]とか‥。

    私はこんなこと言われていたら嫌ですよ。 やっぱり普通に接して欲しいですもの。
    【病気】という事を誇張したが故に自分で人との壁を作っていると言うことにいい加減気が付きましょう。

    それから[○○はよくて何で私はダメなの]とか[弱いものになんで優しくないの]とか発言が幼すぎます。
    もう子を持つ親なんですからもう少しモノを考えてから発言しましょうよ。

    持病だから仕方がないではなく、持病は自身の一部としてうまく付きあっていく事が大切っと言われませんでしたか?

    ユーザーID:4833743404

  • 外国に生まれても同じでしょう

    トピ主さんはどこに生まれても
    「私に優しくない」という理由を掲げて、周囲から敬遠されるから同じでしょうね。
    外国の方々はもっとシビアですよ、はっきり言いますし拒絶します。
    日本人のようにさりげなくはありません。

    さて確かに人は弱い人にやさしくします、そう教わっていますし、良心からそう動きます。

    でもね、弱い人がみんな労わられるとは限らないですよ。
    トピ主さんがそう。

    教えてくれたママ友さんの言葉をよくかみしめてください。
    周りがひどい、冷たいんじゃないくてトピ主さんがそうさせているんですよ。

    周りに受け入れてもらいたいなら自分が変わらないと。
    家族からも実はそっけなくされてるんじゃないですか?
    もしされていないなら、家族相手に愚痴ったり寄りかかったりしてください。

    ユーザーID:7689146519

  • やはりね・・・

    今のママ友コミュニティは諦めて下さい。
    トピ主は要注意人物として認識されています。

    あとは・・・
    >生まれつきで仕方ない
    >弱い人は社会に甘えていい

    トピ主は自分を「弱者」に見せかけてママ友のエネルギーと時間を吸い取るだけです。
    社会は「自己に対して努力を惜しまない」人に対して助けます。
    トピ主がやっているのは「助け合い」ではありません。一方的にエゴを押し付けているだけです。

    相談相手のママ友は、トピ主の「化けの皮」を見抜いているから「怖い」のでしょう。
    ママ友も折角アドバイスしてくれている。
    なのに、トピ主は聞く気がない。
    結局「ママ友をゴミ箱だと思っている」と言われても仕方無い。

    さらに
    >弱い人でも住みやすい国に・・・
    トピ主のようなタイプはたとえ福祉制度の整っている北欧に住んでも不満タラタラに終わる。
    責任転嫁しやすい人はどんな環境でも責任転嫁する。

    あと、夫や義両親実両親の影が薄い。
    トピ主自身も「育児そっちのけでママ友に粘着している」印象です。

    ユーザーID:9624415099

  • 弱い自分に酔いしれているだけなのかも 2

    あなたのあげた生活保護の話ですが、確かに社会的弱者に対して救済するための措置ではあります。
    しかし社会的自立を促すため最低限の生活を補償するためだけであり、甘やかすための制度ではありません。
    生活保護の間は我々の税金から資金が出ています。 ですから保護を受けている方はいち早く自立し、それまで受けていた恩恵を
    返すようにするのが暗黙のルールとなっています。
    これがお互い様ではありませんか? 甘えてばっかりはただの一方通行、イーブンではありません。

    主さん的に恩返しとしてやってきた事も【自分から話しをしている】だけで相手にとって何も生まれないものだったわけです。

    相手の立場をもっともっと考えてみましょう。
    まずは恩返しをする前にご自身の愚痴を言う癖、上から目線で物をいう態度をやめていきましょう。
    それを辞めるだけでも今まで与えてきたダメージよりは軽くなると思います。
    愚痴ではなくその衝動はもっと他の趣味などに分散するのです。

    最後にもう一度言いますが、愚痴を言っても何もいいモノは生まれないむしろ不快にさせる
    だから愚痴は少ない方がいい、言わない方が一番いい。 これに尽きます。

    ユーザーID:4833743404

  • 愚痴は受け取る相手の毒となる

    お医者様からストレスを溜めないように、と言われているそうですが、
    ママ友に離れてって欲しくないのであれば、愚痴を誰かに吐き出してストレス発散するのは止める、
    せめて少なくした方がいいと思います。それ以外の方法を探してストレスを発散しましょう。
    愚痴を吐き出した人はすっきりするかもしれませんが、代わりに受け取った相手が病んでしまいます。

    おしゃべりするのが好きであれば、愚痴以外の内容にして、相手も興味がありそうで
    楽しんでもらえそうなことを話題に上げてみると、よいかもしれませんよ。

    ユーザーID:9117112831

  • 持病関係なく、重たい。

    そもそもトピには持病関係ないですよね?
    なぜ現実世界と同じになるんでしょうね。
    ・・・で文字上でも持病アピールですか?

    国が助けるのは当たり前ですが、誰彼構わず甘えて言い訳ないじゃん。
    持病があったら面倒臭い人に優しくしなきゃいけないの?
    病気にあぐらかくほど不愉快な事ってないわ。

    育児に不安があって成功体験参考にしてもらいたいのに、
    実は心の整理だから矛盾があるかも?
    すでに書いてることが矛盾してますけど。笑。

    マタニティーマーク叩きがあるのが理解出来た?
    どのように?
    ああ、あなたが持病があるなら甘えて当然というのと、
    一部の妊婦に妊婦なら席を譲られて当然という態度がいることですか?
    確かにどちらも不愉快で愚かですね。

    知らないことを教えられるのは親切でも、
    そのトピ主の教えは矛盾していて同じことばっかりなのに?

    弱い人に優しい国に生まれなくても、移住することは出来ますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:3897452382

  • 考えよう、答えはちゃんとある

    >普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?

    カウンセリングとか育児相談とか、面倒みてくれる機関があるでしょう。
    健康に恵まれた人は税金だけ払って利用しません。そうやって弱い人を助けてるんです。

    >助け合いだと思っていました、違うのですか??
    あなたは相手を全く気遣うこともせず愚痴を垂れ流し、その見返りに相手の望むことを何かしましたか?
    情報提供を感謝されたり、「また教えてね」と言われたことは何度ありますか?
    もし特にお礼も言われず、また教えてとも言われなかったなら、むしろ有難迷惑だったかもしれませんよ?

    >同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ
    これは、愚痴を垂れ流されたママさんたちみんなが、言いたいけど言えなかったことだと思います。

    ハッキリ言ってくれる怖い友達は、実はありがたい友達であることが多いです。
    だって他の人たちは、無言で避けるようになったんでしょ?
    言ってくれなきゃわからないでしょ?

    言ってもわからないなら、どうにもなりませんけど。

    ユーザーID:4851462971

  • 他の病気の人に失礼です

    トピ主の考えにまったく賛同出来ません。何で自分の状況を病気のせいにするんですか?自分の性格のせいでしょう?

    私は薬飲み続けないと手術しないといけない病気持ちを10年くらい患っていますが他人にグチグチ言ったりしません、みっともないし意味がないから。

    多くの人は私のように病気持ちでも働いてると思いますよ?独身の頃は仕事の時間以外はずっと寝たきりだった時もありましたが働けましたよ。今は子供がいるので寝る事も出来ず痛み止めで誤魔化しながら働いています。

    病気を理由に働けないのは外出も出来ないくらいの場合か精神疾患があって社会に適合しにくい場合だと思います。トピ主はママ友と遊べるくらいの程度なんでしょう?理解出来ないです。トピ主が今の暮らしを出来るのはご主人が稼いでくれるからでしょう。

    自分は被害者と思ってる限り今のままだと思います。他の元ママ友達にとってトピ主は加害者なんですよ。

    ユーザーID:0243898825

  • どの国に行ってもダメ

    ムリ。
    病気だから他人は無条件に親切にすべきだって考えの人なんて
    誰だって付き合いたくないわ。
    自分だったら嫌にならない?
    いくら病気とは言え、過剰な甘えは誰だって嫌だよ。
    しかも自分から「病気だから分かってね〜」なんて。
    トピ主、他人に親切を強要しすぎ。

    最初から他人の厚意を期待しすぎない事。
    少しは自分で処理する姿勢がないと。
    何の努力もしないで、ただ他人の厚意ばっかりアテにするのは
    どっか違うと思う。

    ちなみに私は障害持ち(杖必要)で持病あり。今は別の病気も
    ありそうなので年明け早々の受診を勧告された。
    ここ数年は入退院ばかりで、肉体的・精神的にもキツいよ。
    愚痴の一つ二つも言いたいけど、そんなの周りが嫌がるだろうから
    重くならないよう「笑い話」に変換して話す。

    入院回数が増えるごとに感じたんだけど、本当に身体が弱ってる人こそ
    他の人に対する思いやり、感謝の心が大きいように思う。
    トピ主はどう?自分で病気を盾に周りに優しさを強要して「感謝」って?
    全部自分の都合じゃん。
    相手が病気だからって、周囲が全てその人に合わせる義務なんて無いんだよ。
    そこ、履き違えないで。

    ユーザーID:4940685143

  • 人はみんな辛い事はあるのよ

    あなたの愚痴は、特別感があります。
    「私は病気なの。だから、あなた達は私に優しくして当たり前」
    そう思ってますよね?
    でも、「病気」というカテゴリーではなくても、みんな誰しも何かしらを抱え、悩んだり辛いと思ったりしてる事はあるんです。
    ただ言わないだけ。
    他人に助けを求めず、自分で解決しようと努力してます。
    「病気」に関して、あなたが周りに助けを求めなかったら、今とは違う展開になっていたと思います。

    助けを求めるのがいけないのではなく、辛い事を愚痴られた相手は、それを請け負わなくてはならない事を、あなたは理解していない事が問題なのです。
    友達にはあなたの病気は治せないのですよ。それをたびたび愚痴られるのは、相手は負担です。楽しくありません。病気を理由に「私は特別」感を出されても困ります。

    私にも抱える病気があります。
    だから、あなたに言うのです。
    病気の愚痴はやたらと他人にいうものではありません。他人に甘えるのは間違いです。

    他の人の言う愚痴は、言ったところで他愛もない事です。そこに気づかないとあなたは「付き合いにくい人」のレッテルは無くなりません。

    ユーザーID:2089800485

  • 弱者という言葉を振りかざす傲慢な人間なだけ

    再度書きますが、
    日本は本当の弱者にはキチンと配慮もされ、優しい国ですよ。
    でも、真っ当な感覚を持つ、何らかの事情がある人達は、弱者だから
    無関係の他人にのしかかって、甘えて当たり前とは決して考えない。
    あなたの考え方は、持病を盾に、弱者だから自分は配慮されて当然だと
    いうものであり、単に依存体質でその上傲慢なだけです。
    本当に支援が必要なら、赤の他人の善意を搾取などせずに、公的ないし
    専門的な支援を受けて下さい。そういう制度は十分ありますよ。
    自分は〜してあげてるって度々書いていらっしゃいますが、相手はそれを
    必要としてないんです。あなたは自分が基準の全てだから、相手を慮ることも
    理解することも出来ないでしょう?実際、本当の事を答えてくれたサバサバさん
    のことも結局悪く書いている。悪口いったことないなんて信じられない。
    結局、何言っても通じないから自衛するしかなくて、皆さん離れていくんです。
    他の国ならもっと優しいはず?仕事で色んな国に住みましたけど、あなたみたいな
    タイプは、どこ行っても敬遠されるし、孤立すると思いますよ。

    ユーザーID:0798968656

  • そっくりそのままお返ししますよ

    あのね、病気の人はこの世にトピ主さんただ一人なんですか?
    私の友人で持病を持ってる人は10代でお亡くなりになりましたよ。
    トピ主さんはまず生きてる。それだけでも感謝してほしいです。
    そして結婚もできてる、子供も産めてるし育ててる。

    なのに悲劇のヒロイン気取りで一々「私は持病持ちなので云々」と
    言われたら誰だって引きます。
    病気だから引くんじゃありません。病気をアピールするから引かれるんです。

    教えて「あげる」と言ってしまう感性が引きます。
    情報は聞かれたら答える程度が感謝されます、押し売りは物も情報も引きます。

    心の整理(ですよね?)をするために何度も同じ話をしてる人に
    壊れたロボットなどと言われる筋合いはありません。
    あなただって同じ事をママ友さん達に繰り返してるんでしょ。
    だってレスだって4つもあるけど言ってること皆同じだもの。
    一貫して「私が可哀想」「周りが酷い」で全く自分の嫌らしさがわかってない。

    ママ友さんに生活保護レベルの助けを求められるのがそもそも間違ってるんです。
    助け合いって言うけど要らない情報なんて等価交換になりません。

    ユーザーID:7249336048

  • そんなに愚痴吐きたいのなら

    お金払ってカウンセリングにでも行きなよ。
    相手はプロだから聞いてくれるよ。

    >もっと弱い人でも住みやすい国に産まれて住みたかった。

    そんな国どこにもないと思う。

    私も持病もってるよ。
    多分、トピ主様より重病。
    ストレスがどうのって言う以前に、治らないし、精神状態関係なく具合悪いから。
    具合悪いから逆にストレスもたまる。
    そんな感じ。
    でも、人に愚痴はこぼさない。
    体が弱いからって甘えて良いわけじゃない。
    産まれつきでも、甘えて当たり前じゃない。
    助け合いだと思ってたって、トピ主様は一体いつだれを助けたの?
    育児に不安を持っていても、多分、トピ主様には聞かないと思う。
    何でかわかる?
    日頃、愚痴をネチネチ言っているような精神状態の悪い人の助言聞いても何の良い事も無さそうだから。
    要するに、説得力全く無いのよ。

    相談なら聞いてくれる人もいると思う。
    でも、愚痴なら殆どの人が時間の無駄だから聞きたくないって思う筈。
    だって解決方法求めてるわけじゃないものね。

    トピ主様も相当酷いよ。
    世間を悪者にしてるけど、弱くても愚痴言わない人もいるもの。
    嫌われて当然だよ。

    ユーザーID:0191616894

  • ダメだ・・

    私は持病があるから甘えても良い・・そんな風に思ってるから次々と人が離れていくんですよ。

    >助け合いだと思っていました、違うのですか??

    助け合い?いやいや、あなた助けて!助けて!と求めてるだけじゃないですか。

    >ママ友をゴミ箱だなんて思ったこともありません。

    そのつもりはなくても、結果として「私の愚痴のゴミ場になって」とあなた甘えてばかりいたんですよ。結果論の話。情報提供でお返ししてたつもりのようですが、周りの人にはためになってなかったようですよ。あなたの自己満足で他の人にはうっとうしいだけでした。

    「私は弱いからもっと優しくして、もっと甘えさせて、もっと愚痴を聞いて、私は弱いのよ、あなたより弱いのよ、もっと労わって当然でしょ、私はつらいんだか・・」こんなこと思ってる、自分可愛いだけだの人なんて面倒くさいだけです。
    ママ友が消えるのも当然ですね。あなた「私は弱いから」で人に何かしてもらう事ばかり考えてるから。みんなはあなたのお守り役じゃございません。
    私は弱いので・・と開き直るなら好きにしたらいいけど、それを受け入れてあなたのサンドバッグになる人はいないよ。旦那で我慢しな

    ユーザーID:1536657992

  • あなたみたいな人切りました

     自慢話が多くて、あるいはテレビとかで見聞きしたことや旅行などを演説する。大した話でもない。自分がよくも悪くも一番と言いたいので、話が詰まってしまったら、こちらが聴きもしないのに「妹が死にました」とか全く関係ないことを言う。
     好き嫌いではなく、実はアレルギーでした、とか。妹さんの死まで持ち出してきてまで優位に立とうとしたり、アレルギーなのに食べているので指摘すると、「皆に気を遣わせるから食べることもある」・・それはアレルギーじゃない。話がそういう具合に矛盾や、間違いも多くて、絶交をはっきり言い渡したのに、何事もなかったかのように人前でふるまったり。
     これで、皆の前で泣いたら私が悪いことになるんだろうなと思うけれど、泣いたら軽蔑すると言っています。が。泣くんだろうな。

    ユーザーID:6555572841

  • 壊れたロボット?

    向こうもそう思ってると思いますよ。
    おんなじことばっかり言うし、
    話も行動とかけ離れているなんて。って。
    しかも、仲良くもないんでしょ。
    あなたと彼女。それじゃ、あなたが嫌いです。
    もう話しかけないで。って意思表示では。

    どうしたらいいのかわからない。と
    いうから、皆さん客観的にあなたに
    問題ありますよ。と言ってるんですよ。
    優しい言葉かけてほしかったら、
    カウンセラーさんとお話しにいけば。

    弱者に優しくしてといいますが、
    ものには限度があるでしょうね。
    あなたは多分しつこいし、言動が一致しない。
    お友達なら許容できても、ママ友は
    あくまでも子供の友達の親ですからね。
    子供に悪影響あるなと思えば去るでしょう。

    まだ一歳半のお子さんのママ友さんだから
    去るだけですが、今後、幼稚園などになると
    その状態だとつらいと思いますよ。
    お子さんもわかってきますから。お子さんも
    辛い思いをしないといけなくなるかも。

    愚痴やアドバイスはママ友さんには
    もうせずに、出来たら、昔の友人などに
    ご連絡して、愚痴聞いてもらう方がよいのでは。

    それか優しくしてくれる国にいくしか
    ないかもね。

    ユーザーID:4718489241

  • もっと弱者に優しいと言われる

    高福祉の国に住んでいます。私は国際結婚でホームシックと言葉の問題で心を病み、カウンセリングに通っている30代の女性です。
    すでに高齢出産の年齢にさしかかっていますので、先日妊娠についてカウンセラーに相談したら、まず心を治さないと産むのは子供に対して失礼だとはっきり言われました。高齢でのリスクよりまず自分の心を健康にするようにとさとされました。
    その時は冷静さにかけ、高齢でハンディーの子が産まれたら大変だしとか怒りを感じましたがよくよく考えると母親が健全な精神を持っていたらハンディーがあっても乗り越えたりできるのですよね。
    私はまず心を回復させてから妊娠を考えようと前向きになりました。弱者に優しい国もはっきり言います。おそらくとぴぬしさんの状態でしたら妊娠を反対されたと思います。
    ただもうとぴぬしさんはお子さんがいらっしゃるのですし、きちんとカウンセリングなどを受けて心を健康にしたらママ友さんもできると思うしそして子供さんも健康に育つと思います。
    お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:2071787642

  • 落ち着いて・・・

    トピ主さん、誤字が多いですよ。
    ちゃんと漢字変換出来ませんか?

    一人で文章にするのも間違っているなら、ママ友さん達との会話はどうでしょう?
    頭で制御出来ず、思い付いたことをポンポンと口にしてしまっているのでは?

    トピ主さんの独壇場の会話ではなく「みんなと会話を楽しむ」を目標にしませんか?
    単に聞き役だけじゃなく、みんなで楽しむのです。

    心構えは・・・
    人が不快に思うかも?と頭で考えて言葉を選ぶ、私の押し付けかな?と思える意見は言わないor一言断りを入れて話す、等です。

    小さな事ですが友達ってそんな気遣いをみんなしてると思います。

    ユーザーID:6843761037

  • 重いかな

    ママ友との愚痴の言い合いは楽しいけれど、
    それは同じようなレベルの内容であって、
    何だかあなたは持病を理由に重過ぎる気がします。
    基本、ママ友とのお喋りは話が共有出来て楽しくないと無理が出て来ると思います。
    ママ友はあなたの愚痴のはけ口ではないし、
    いつも愚痴ばかり聞かされていたらさすがにうんざりしますよ。
    それははっきり物事を言う海外の方が厳しいかもですよ。

    持病持ちの友人がいますが、
    わざわざ自分からその話題は振ってきません。
    逆にこちらから聞いてしまうくらいです。
    病気をアピールし過ぎなんじゃないですか?
    冷たいようですが、ママ友にはけ口を求めず、
    そういう悩みは専門家に聞いて貰うのが一番だと思います。

    ユーザーID:0616657082

  • 薄い関係に何故拘るかな

    ママ友とは同じ位の子供を持つ母親の集合体でしかなく、其処には深い繋がりや友情は存在しないものである。
    子供の成長や進む先に合わせてその集合体はバラけたり新たに構築されて後腐れないものだ。
    つまりそこの中に深い関係や絆を求める異分子が入れば自然と散らばるのは仕方ないだろう。


    ママ友関係なんて結局絆は希薄なものです。
    話す内容なんてテレビのバラエティとか週刊誌の上っ面や園や学校の簡単な噂だけに留めなくてはなりませんね。他のグループの偵察とか悩み相談深い愚痴なんかを受け入れられる器の人物はよっちゃばりくっちゃべっているだけの塊に存在しませんよ。そんな器の人なら仕事を持っているか専業主婦ならばボランティア活動や自治体の活動に参加していたり世の為人の為に働いてますって。働けないなら、自治体やボランティア活動で軽作業したり、施設などの読み聞かせボランティアに参加してみたりしたら如何ですか?
    其処にいる同年輩〜親世代の主婦の方は聞き上手に貴女の心に添ってくれますよ。

    ユーザーID:3958222519

  • 人が嫌がる事をすれば嫌われるのは当たり前

    トピ主さん、子供の頃にご両親から「人の嫌がることはしない」って教わりませんでしたか?

    トピ主さんが病気なのもストレスを溜めないように医師から言われているのもママ友さん達には関係ないことなんです。

    「自分は病気だから特別扱いされて当たり前」と思っているからそういう態度が言動に表れているんです。

    そんな考えでは何処に行っても一人ぼっちですよ。嫌われてる理由が理解できないなら一生一人ぼっちでいて下さい。

    ユーザーID:6238263994

  • 良いアイデアですね

    そうですね。日本では、広く浅く、多くの他人と付き合える人を良しとする気がします。そのままの花音さんを受け入れてくれる国、地域にお引っ越しされるのも、良いアイデアだと思いますよ。今の土地に固執する必要はないです。

    花音さんのお子さんの年齢から推察して、ママ友たちも25〜30歳の方々でしょう。この年齢ですと、まだまだママたちが元気で若いですね。キラキラしています。ママ歴も浅いです。
    しかし、40歳も過ぎれば『膝が痛い、腰が痛い』という話題になりがち。ママ歴も、人生経験も深い方々が増えます。

    花音さんは、真面目で、一つの事を突き詰めてしまう方なのでしょう。年配の方々と友人になるか、花音さんが40歳を過ぎる頃まで引っ越してしまうか、こういう選択も良いですね。ご自分に、無理をしないでくださいね。

    ユーザーID:2217639387

  • 楽しい人の周りに人は集まる

    愚痴る→相手も暗くなる→会いたくなくなる。
    明るい話題→相手も楽しい→また会いたくなる。

    気持ちの整理は瞑想などひとり静かにするものです。
    ストレス解消には笑いが手っ取り早く大きな効果があります。免疫力もアップします。
    私、病気だからと気遣いを他人に求めるのは間違い、辛い時には夫に支えて貰ってください。

    ユーザーID:2344950361

  • どこが弱者?

    どんな持病か知りませんが、子供を生めるなんて十分元気ですよ。
    本当に弱者なら子供なんてとても無理です。しかも今現在も自分で子供を育てママ友とおつきあいしたいとまで思うくらいお元気でらっしゃる。それはかなり元気です。
    子供が生めるくらいお元気なトピ主さん、具体的にどんな手助けを世の中の本当の弱者になさってますか?
    その人が本当に欲しいと思ってる情報かどうかもわからずその判断すらできないことを人のせいにしてはいけません。お返しになってないのはあなたが人の気持ちがわからないから。
    嫌がられるのは相手が悪いのではなく、あなたの問題。
    そこを受け入れてはじめて生きやすくなると思いますよ。
    自分は頑張ってるのに理解しない相手が悪いと思ってる限りどこの国へ行っても生きにくいです。
    母国の人間関係する築けない人に全く違う環境で育った人達とうまくやってくけると本気で思いますか?今のままのあなたで住みやすい国なんてないよ。

    ユーザーID:2782066603

  • かわいそうに

    弱い人に優しい国はわかりませんが
    この国にもいろいろと制度はありますよ。

    ママ友は「友」とはいっても、まずはただの
    知人だと考えましょう。
    そちらを頼らずに
    カウンセリングやグループセラピーなど
    受けられてみては。
    自治体によっては、無料の女性相談なども
    あります。探してみてください。
    HP見たり、電話をする程度ですみます。
    トピを立てるのとあまり変わらない労力ですむので
    できると思いますよ。
    ぜひ一歩を踏み出してください。

    このままではトピ主様がかわいそうすぎます。。。

    ユーザーID:2714213434

  • レスします

    愚痴なんて聞いたら疲れるから。マイナスオーラもらいたくない、一緒にいて楽しくなんかない、身体が弱いんなら愚痴ってないで身体のためにプラスになるようなことすればいいのに、愚痴は精神的に疲れる。しかもあなたねー愚痴ってストレス発散?いくら愚痴ったって健康にはならない、そんなに愚痴って身体が弱いアピールするんなら黙りなよ、ただ、性格悪いだけじゃん(笑)あなたが合う国なんかない、

    ユーザーID:3172753429

  • ママ友界?は特に厳しいかもしれないね

    学生の時には先生がいるし、勉強やスポーツや、コミニュケーション以外の物差しがある。
    仕事も一旦就職してしまえば、たとえ皆に好かれるタイプでなくても作業がソコソコできれば
    案外務め続けられるケースも多い。
    しかしママ友界?は、完全任意コミニュケーションの世界。
    母乳が沢山出るから、いけ好かないけど会い続けなきゃとか、
    あのママと仲良くしないと予防接種受けられない、なんてことも無い。
    1人ポツンがいると保健師さんが、誰がイジメてるか犯人探しをするなんて事もない。

    トピ主さんみたいなタイプには辛い世界なんじゃないかなあ。
    カウンセリングもそうだけど、母子同伴の幼児教室とかで、
    客商売としてある程度我慢してくれる講師相手に愚痴るとかどうかな。

    ユーザーID:4140042601

  • 病気とわかっていても

    おそらく私の母と同じような病気かと思います。
    母親であっても、病気とわかっていても愚痴を聞かされ続けるのは辛いものです。
    聞かされるほうが病気になります。
    病気だから優しくしなきゃ、話だけでも聞いてあげようと思っても、本当にしんどいんです。
    気の毒だとは思いながらも距離を置かないと、自分がまいってしまうんです。
    医師に「ストレスをためないように」と言われているとのことですが、ストレスをためない方法を相談されてはいかがですか?
    友人はカウンセラーではありません。

    ユーザーID:3468586129

  • 弱いって何?

    弱い弱いって何が?人にアドバイスするほど立派なら何も弱くないじゃないですか。

    あなたは自分の都合であるときは弱者だから愚痴を聞いて欲しい、またあるときは私の方が先輩だからアドバイスをしてやる…自分勝手で独り善がりなんですよ。

    親切にもあなたの悪いとこを教えてくれたママ友にも感謝するではなく「壊れたロボット」呼ばわり。

    もっと謙虚に、そして相手の気持ちになって考えられなければ何も変わりません。

    ユーザーID:6668095581

  • 弱者じゃないし

    > 持病があるのは私のせいではありません。生まれつきで仕方ないことです。

    『妊娠・出産を問題なく行うことができる』と言う時点で、十分健康です。
    『弱者』などではありません。

    本当に健康に重大な問題があるならば、「子供を諦めざるをえなかった」はずです。

    辛いから、苦しいから、弱者なのではありません。
    『物理的に出来ないことがある』から弱者なのです。

    「苦痛を伴わずに」という条件は無いんですよ。
    苦痛を伴っても出来るならば、それは「出来る」のです。

    トピ主さんは、何が出来ないのですか?


    > 普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?

    ダメですね。
    必要な助力を請うのと、甘えるのは違います。

    「甘える」というのは、『必要以上に』助けを求めることを言います。
    弱者だったらそれをして当然、などと言うことはありません。


    甘えるのは親にだけにしておいてください。

    ユーザーID:4639072720

  • 持病=弱者ではないと思う

    持病持ちの人…
    たとえば学校のクラスで考えるなら、人クラスに複数人数いますよ、持病持ちの人なんて。
    年齢を重ねればますます増えますし。
    持病持ち=弱者、だとすれば、成人の半分近くが弱者かも。

    それに病院の医師は皆、
    「無理して働かない方がよい」
    「ストレスを溜めると良くない」
    「のんびり好きなことをして暮らすのが良い」
    ってアドバイスしますって。
    でも皆、そういうものを抱えながらも、歯を食いしばって笑顔を作って、会社に行ったり子育てしたりしてるんですよ。

    そもそも、そんな「特別扱いされるべき弱者」ならば、妊娠も出産も難しいですから。

    あ、私も持病持ちですよ。強〜い薬を飲み続けてるし、手術も数回、入院は何度も。
    でも「私は弱いから、特別扱いして!」とか思いませんね。そんなの間違ってる。

    それからね、ちょっと先に子供を産んだからって、先輩面して聞かれてもいないアドバイスをする人って、イタイですよ。
    なんの脳もなかった人に限って、出産後カンチガイしちゃうんですよね。

    むしろママ友以外とはうまく行っていたというのが、私は不思議です。

    ユーザーID:0137395431

  • 弱者に優しいねぇ・・・

    世界人口の大半と比べ、「日本という国に産まれた」との事実だけで、相当に恵まれていると思いますが・・・

    どのような環境であっても、「文句(不満)をいう人はいる」との典型みたいな人ですね。

    ユーザーID:7237864691

  • 友人は友人、専門家は専門家。

    精神病の持病があります。
    愚痴や泣き言は、
    プロの専門家にきいてもらうようにしています。
    的確な助言ももらえますし、改善に少しずつでもつながります。

    友人には、相談はしても、愚痴は言わないようになるべくします。
    情報提供もしません。

    ストレスの対処はいろいろ方法論があるから、カウンセリングなどで教えてもらうとよいですよ。

    愚痴を言わず、求められない情報提供をしないようにしたら、友人関係もできてくるのではないでしょうか。

    どの役割のひとに何を期待するか。
    専門家の力を対価を払ってもっと利用することをおすすめします。

    ユーザーID:2612619715

  • 弱いのは身体ではない

    あなたは身体が弱いことを免罪符にして何でもおんぶにだっこしようとする。
    お互い言い合うって、あなた人の話聞きますか。
    人が話しているのを遮って、「わたしなんて〜」などと話をしているのではないですか。
    おそらく今のあなたには何をいっても無駄でしょう。
    人を替えたいなら自分が変わるしかありません。
    このままでは毒母まっしぐら。
    子どもが大きくなったら子ども相手に愚痴をこぼすのでしょうか。
    そんな母親、尊敬できません。
    まず愚痴が多く、人に嫌われる自分を振り返り、本当に何が原因か書き出しましょう。
    自分の言動と相手の反応を書き、何が不快にさせたのか自覚するのです。そして改善策を考え、口と頭が直結にならず、話してよいか一呼吸置くのです。
    大半の人ができていることをあなたはできていません。
    これは持病に関係ないでしょう。子どもを産むこともできたのに、何をいっているやら。人にアドバイスする前に自分を何とかしろと思います。
    繰り返しますが、人を変えたいなら自分を変えることです。

    ユーザーID:6530258929

  • 友人はカウンセラーではない

    今の日本で老若男女ストレスを感じない人はいないのでは?
    同世代のママ友、カウンセラー役を求められても重すぎてママ友にストレスが溜まります。

    ストレスは夫や、趣味など自分の努力で解消して、ママ友とは楽しく付き合いたいですね。
    もし親友と呼べる信頼関係ができた人には心の内を聞いてもらいましょう。

    今のトピ主さんは、社会的弱者には該当しません。マタニティーマークや生活保護とは次元が違います。

    ユーザーID:2344950361

  • ご主人はどうしたの?

    ご主人はトピ主さんの愚痴を聞いてくれないんですか?
    他人に話すより、外に漏れないという点ではいいと思いますけど。

    ママ友って、そんなに大事ですか?
    「ママ友」という言葉に縛られて、自分もその中に入らないと
    という強迫観念に囚われているような気がしますよ。

    まずはご主人に頼りましょうよ。
    ママ友はそれからじゃないですか?

    それから、どこの社会でも愚痴ばっかりで上から目線の人は
    敬遠されます。当たり前です。
    トピ主さんだって、そんな人は嫌でしょう?
    ここで指摘されたことに自分を正当化して反論する前に、
    自分の事、家庭の事を振り返ってみましょうよ。

    ママ友がはっきり指摘するのはよっぽどの事ですから。
    それはしっかり認識しましょうね。

    ユーザーID:5962860122

  • 国の制度を盾に取るとは。

    制度は単にシステムですからね。小学生みたいな事を主張しないようにね。

    ご病気ならば、病院に相談してみたら?
    病気の方同士の互助団体やボランティア組織があるのでは?

    ママ友って結構シビアなもので、お互いに利益が無いと付き合わないものなんですよ。

    あなたの場合、ロボットみたいに繰り返された言葉が
    他のママ友さんの間で共通の認識なんだと思うんですよね。

    みんな子育てで一杯いっぱいなので、あなたに「特別に」優しくは出来ないのです。

    あなたには人生の先輩の方がいいんじゃないかな。地域には「母子愛育会」が必ずありますから、頼ってみてはいかがでしょう。

    肩肘張らずに話せるような気がするんですよ。

    ユーザーID:3254895009

  • 改めないならずっとひとり

    私もトピ文を読んだ時から、「多分この人とはつきあわない」と思いましたが、4つの追加レスを読んで「近寄りもしたくない」と
    思いました。

    皆さんがレスで改めたほうがいいところなどを書いてくれていますよ?
    なぜ、「持病は私のせいじゃない」「弱い人間を助けるのは当然」となるのでしょうか?
    自分が悪いとは思いませんか?
    そういう部分がさらに嫌われるのではありませんか?

    あなたの持病そのものには、多少は皆配慮すると思います。
    でも持病にストレスがよくないから、他人を使ってストレス解消することは許されることだと思っていますか?
    あなたに愚痴をぶつけられて、上から目線でアドバイスされることは相手にとってはストレスなんですよ。

    自分さえよければ相手の気持ちは無視ですか?
    多かれ少なかれ、皆ストレスを抱えて大変な思いをしています。
    あなたの持病によくないあなたのストレス…自分だけでどうにかしようという努力はありませんか?

    弱い人にひどいのではありません。
    自分を勝手に弱い人とし、他人が自分に尽くすのが当たり前と思う人には冷たいんです。
    自分を顧みないのなら今後も一人で生きていけばいいと思います。

    ユーザーID:9396266965

  • 過去に同じような人が。


    「私だけ冷たくされています」
    このトピを思い出しました。思考がそっくりです…

    ユーザーID:5750653283

  • どこかに夢の国が…

    すごいなあ、これだけハッキリとレスで、サバサバさんからは
    言葉で自分の間違いを指摘されてるのに全く受け入れず
    今度は国ごと日本人全否定ですか。

    どんな国を想定されてるのかわかりかねますが、どこかに
    トピ主さんが夢見るような国があったらいいですね。
    生まれる国は選べませんが住む国は自分で選べますからね、
    ご自由に引越しでも移住でもされるといいですよ。

    でもきっとその国はトピ主さんよりも病弱な人が大勢いるんでしょうけど
    どうかその方達の心の整理のために同じような愚痴や役に立たない情報も
    「弱者の為」と思ってやさしく接してあげてくださいね。

    ユーザーID:4122273742

  • 違うでしょ

    トピ主さんは弱い人じゃない。
    ただただ自分の事しか考えてない、自己中な人。
    だからこの反応なんでしょ。
    本当に弱い人が子供なんて産めないもの。
    世の中持病ある人がどんだけいると思うの?
    こういう考えの人には本当にウンザリしますね。

    相談したママ友は、トピ主と同じ態度しただけ。
    あなたの言動が矛盾してる?
    虚言癖ですか?
    怖いですよ。言ってること矛盾してて
    相手が言うことも聞かない、自分の主張ばかり…
    会話が一方通行なんですよ。話が通じない。
    自覚してないんでしょうけど。
    ママ友から要注意人物認定されてるはず。
    きっと有名ですね。
    あのママはおかしいって。
    仲良くなんてとても出来ないですよ。
    ここでの厳しい発言内容は
    あなたを相手にしたママ友達が言ってることだと思った方がいい。
    このままじゃ子供が幼稚園に行ったら避けられますよ。

    きっとこう言われてもわからないんでしょうね。
    可哀想な私は優しくしてもらうのは当たり前だと思ってるんだから。
    周りのママ友は悪くないと思います。
    避けられるだけの理由があるもの…
    あなたは弱い人じゃない。これだけは言える。
    でもわからないんでしょうね…

    ユーザーID:2387174250

  • 可哀想

    私は、

    皆様のレスを、読んでいて、、トピ主さんが、可哀想になりましたが…

    ユーザーID:8718213127

  • 気にしないで

    あとは、

    自分達の都合で変わっていきますから……

    ユーザーID:8718213127

  • お医者さんは

    ただストレスを溜めないようにと言っただけでしょう?
    それをトピ主さんが勝手に解釈してママ友に愚痴を言ってストレス発散していただけ。
    トピ主さんの状況をよくわかっているサバサバママ友さんが、

    >同じ話を何度も聞くのはめんどくさい
    >行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱する
    >アドバイスも意味ないみたい

    とこんなにわかりやすくはっきり教えて下さっているではないですか?
    それなのにここでもウジウジ。
    結局ここでの皆さんのアドバイスも意味ないのでしょうね。
    そうやって皆さんから相手にされなくなるんですよ。

    ユーザーID:3479460285

  • トピ主さん、半分だけ合っています・・

    >普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?
    そのために生活保護やいろんな弱い立場の人を助ける策があるのではないのですか?
    助け合いだと思っていました、違うのですか??

    社会と友人関係は、全く違います。
    生活保護も助ける策も、誰かがその仲介役として「仕事」をしてくれています。
    仲介のお仕事を誰かがしてくれているから、成立しています。

    では、「トピ主さんとママ友であること」は「仕事」でしょうか?
    それによって、賃金が発生していますか?していませんよね?
    トピ主さんとママ友であることは、誰の義務でもありません。
    ママ友の自由です。
    更に言うならば、友達というものは、
    義務によって発生するものではありません。
    それぞれの意思によって成り立つものです。
    一方的に「あなたは私の友達」と決め付け、押し付けることが、できないものです。
    「あなたのことは嫌いになったから、友達をやめます」と一方が思ったら、
    成立しないんです。
    思いやりの社会とは、全く関係がありません。
    トピ主さんに魅力があるかどうかが、重要なんです。

    心の整理やストレス発散は自分ひとりでしましょうね。

    ユーザーID:3911266683

  • だから、そこじゃないの?

    >相談したママ友に「アドバイスも意味ないみたい」と言われた

    一番の問題は、そこではありませんか。

    あなたが何かを解決したいのだろうと思うから、ママ友だってアドバイスをしたり、ここでも多くの人がレスをしているのです。

    それなのに、あなたが全く聞く耳を持たず、私は弱いから、持病があるから甘えて当たり前という主張を繰り返し、思い通りの反応をされなかったり、優しくされなければ厳しい、冷たいと言っているだけなら、アドバイスもレスも無駄なだけなのです。

    無駄なことを繰り返しても何の意味もありませんし、だからこそ、ママ友をはけ口のように思っているのでは?と言われるのですよ。

    >弱い人は社会に甘えていいのではありませんか?
    >そのために生活保護や弱い立場の人を助ける策があるのではないのですか?

    自分の弱さがそのレベルのものだと思うなら、ママ友に愚痴などこぼすのではなく、役所などの行政機関に頼るべきなのではありませんか。

    果たして、役所があなたの愚痴を聞いてくれるか否かは分かりませんが、でも、あなたが引き合いに出していることはそういうことですよ。

    ユーザーID:0522480929

  • ママ友とは対等

    精神的な事で、寄りかかられたら重くて逃げます。
    カウンセラーや夫、母親ならトピ主さんを受け止めてくれるでしょう。
    ママ友は単に子供繋がりの知り合いです。

    ユーザーID:2344950361

  • 純粋に興味があります

    あなたの言う弱者が住みやすい国ってどこですか?

    ユーザーID:1277668991

  • 愚痴やめてみよう

    主さん熱くなっているみたいですが
    皆さん口を揃えて愚痴を聞きたくないと言っているので
    とりあえずやめてみましょうよ。

    このまま愚痴を垂れ流していたら、ママ友絶滅しちゃうんでしょ。
    理由がわかったんだから、そんなのムーリーって言ってる場合じゃ有りませんよ。

    私からの提案として、ママ友が出来るなり、戻ってきてからは
    1つ愚痴を話したら、
    「あなたは何か鬱憤貯まってない?」と言って1つ愚痴をこぼしてもらう事。

    その時に愚痴をこぼさないママは
    多分愚痴をママ友同士で言い合いたくないタイプだから
    その人には愚痴は無しか疎遠。

    愚痴を返してくれるママは同数ずつ愚痴をこぼし合えば
    お互い様として、付き合っていけるんじゃないかなぁ。

    まあ、私は大体トピ主さんみたいに愚痴こぼしたいだけの人からは
    上記みたいな発言をしては内心うっとうしがられるので
    トピ主さんの心に響くか不安ですけど。

    ユーザーID:7629489671

  • 何人かしか読んでませんが

    確かに、トピ主さんにも原因はあるのでしょう。ただ、まさにママ友の縮図ですよね。みんなが言うから嫌ってもいいって、みんなバッシングしてるから叩いてもいいって感じですね。


    持病って何か分かりませんが、持病があるからこそ『私ってこういうことするかもしれないから、ごめん』って伝えてあるんですよね。それがしんどくて距離おくなら分かりますが、『集団で』やるあたりいやらしいですよね。


    気の強そうな人に聞くんじゃなく、気の合いそうな方に聞いた方がいいアドバイスもらえると思いますよ。
    性格的にも『気の強そうな人』って付き合いにくいかもしれないですし。

    モヤモヤしてる場所から抜け出せますように!

    ユーザーID:2668777870

  • 知る必要もない、知られたくない事だってある!

    >普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?

    「弱者を社会で支える」のは正論ですよ。でも「何でも、誰にでも助けてもらえる」とは意味が違います。トピ主の場合は「相手にそれを受け入れる意思と余裕が無い」にもかかわらず、自分勝手な解釈で「自分が全てのママ友に助けられるのが当然の権利」とでも言わんばかりの態度だから問題なんですよ。

    社会に甘えるなら行政サービスなり、ボランティアのカウンセリングを探しましょう。"ママ友"は社会でなく、ただのご近所さんという"一個人"ですよ。その個人の厚意に甘えさせてもらえるだけの関係性を構築した相手こそ"友達"っていうんですよ。その根本的な認識が間違い。その"友達"の中でだってそれぞれ事情も、考えもある。友人の愚痴を聞くのを嫌がる友達だっているのも解りません?

    >助け合いだと思っていました、違うのですか??

    自分の都合のいいように"助け合い"とか言ってますけど、トピ主は街で高齢者に何か手を差し伸べた事があるのですか?

    そうやって"社会"を盾に、「私を助けるのが当然でしょ」と言わんばかりの態度が嫌われるんですよ。

    ユーザーID:1835365183

  • なぜ、どうしたらと聞いたのはあなたなのに

    なぜ周りから人がいなくなるのか。
    どうしたら仲良くしてもらえるのか。

    そう聞いたのはあなたですよ。
    だから皆さん、原因と対策を書いたのに、あなたはそれを非難するばかり。

    変わらなければあなたの願いはかなわないのに、それでいいのですか?
    これからさきお子さんが大きくなればママ友の関係はお子さんにも影響しますよ。
    あなたのような親と付き合いたくないから、お子さん同志もなんやかんやと遊ばせないと思います。
    今でもだんだんそんな感じですよね?

    学生時代の友人たちに疎遠にされていないなら、そちらのお子さんたちと遊ばせるという手もありますが
    だんだん学生時代の友人も離れていくかもしれませんね。

    ユーザーID:7689146519

  • 認知の歪み

    トピ主さんだって
     会うたびに殴ってくる子供や 嫌みバばかり言って意地悪する親子が居たら
    絶対に疎遠にして、近づかないでしょ?

    貴女が指摘された事は、全て

     とても不愉快で 気分が悪いと 万人が逃げ出す様な事なんですよ。
    残念ながら世間一般の 暗黙の了解を トピ主さんが理解出来ないだけです。

    そして、自分自身だけなら 転職や引っ越しで人間関係をリセット出来ますが
    お子さんを育てられる中で、少なくても幼稚園、小学校までは
    親子セットで ”円満な対人関係”を地道に構築しない限りは

    幼稚園でも小学校でも
     親子で仲間ハズレにされています!!と 泣く羽目になってしまいます。

    ユーザーID:5883341553

  • 病気だからって

    何でも許されるわけじゃないことを知るべき。

    それが理解出来ないと 一生一人ぽっちだよ。
    同窓会 結婚式は あなたと話する時間が短時間だから、悪影響はないだけで
    同じことをクラスメートなどにしたら 同じこと。

    相手がママ友だからではないの。

    ユーザーID:6398763940

  • 言ってることと、アイコンが違う

    傷ついたと恨み節と言いつつ、アイコンは納得いっていないムッとしたアイコンですね。
    こういった矛盾的なところもママ友のいう意見が分かる気がします。

    よく文中に「教えてあげるのに」というのが出てきます。
    これは、相手がトピ主を頼って相談してきたのですか?

    「先輩面されたくない」とあまり言われないようなことを言われながらも、押しつけがましい「○○してあげる」という姿勢は、純粋に友達じゃない「ママ友」には好まれないと思います。

    いいですか?ママ友は「自分の負の感情を慰めてくれる友」ではないんですよ。子供を通じての顔見知りの保護者。この区域です。その中で、気が合う合わないとか出てきます。学校でもそうでしょ?
    同じクラスだからというだけで、皆が仲よしなわけじゃない。

    他の方の意見もありましたが、ご主人が見えてきませんね。関係は良好ですか?ママ友に嫌煙された事実があるのですから、控えるのがマナー。
    アドバイスを求めておきながら、被害者意識だけでは、今後も変わることはないでしょう。皆、それぞれが必死です。
    トピ主の持病だけに、構っていられませんよ。

    ユーザーID:9534019311

  • 私の知り合いにそっくり

    私は小学校1年生の子供がいるのですが、同じ幼稚園の母親にトピ主さんそっくりな人がいましたよ。

    その人もね、どうして人に嫌われるか判っていない。常に自分が被害者みたいに思っている。
    根本的に、考え方がずれているんです。残念ながら。
    人の意見を聞かないところもそっくりです。

    彼女の子供も、嫌われ者です。我侭で、自分のことばかりを正当化するのが、母親そっくりと言われています。

    まずは、ここに書いてくれている人の意見を飲み込むことからしてみましょうよ。

    出来なさそうだけど…

    ユーザーID:5659187953

  • トピ主さんの求める回答

    ママ友が周囲からいなくなる、どうしたらいいかという問いかけに対して
    愚痴をやめてみよう、意見の押しつけはやめてみようなどと
    トピ主さん自身が考え方や態度を改めてみてはというレスが殆どですが
    トピ主さんが求めているのはママ友の方に変わってもらう為の方法ですよね?

    どうしたら絶対弱者であるトピ主さんに優しい態度をとるという
    人として至極当然のことを彼女等に分からせ、そのようにさせることが出来るか?
    その方法を聞いているんですよね?

    答えはひとつ!!!
    トピ主さんがいう
    「弱者に優しい国」に移住すること!

    頑張れ。

    ところでご主人はトピ主さんの愚痴、聞いてくれないの?

    ユーザーID:9962468418

  • とぴぬしです・・・5

    みなさん、勘違いされてると思います。

    子どもが産めたからたいした病気ではないとか、ちょっとひどいです。
    カウンセリングに、とおっしゃる方もいますが、
    ただみんなと愚痴を言い合ったり、ちょっとした雑談で十分なので
    お金を払ってまで行く必要はないと思います。

    また主人は、とのコメントもありましたが私と同じ意見ですよ。
    主人は助けあいのないママ友たちを不思議に思っています。
    特にきついママ友は近所(回覧板が同じ班なぐらい)なので
    これから長い付き合いになると思います。なので
    主人が「いまはちょっと意地悪ぐらいだけど、ひどくなると困るから直接言って注意したほうがいいのでは」と言っていました。
    たぶん、このママ友がなにか言いふらしてるんだと思います。
    あまり大事にしたくないのですが、仕方ないですよね。
    相手のご主人も巻き込んで話し合いして、自分の非をほかのママ友に話してもらいたいです。
    これで周りの誤解が解けたらと思います。

    これがボスママってやつなのかも・・・

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ほら、まさに「アドバイスも意味ない」じゃない

    200人近い人がレスしてくれてるのに、トピ主はまさに「アドバイスも意味ない」じゃない。ここが悪いよ、と言ってるのに、聞く耳もたない。

    「私は悪くない」と思ってる限り、ママ友なんてできないよ。理由はたくさんの人がレスしてるので書きません。

    実際にトピ主のような人がいたら、私ならソッコー逃げます。ただの知り合いなのに、依存されるのは嫌だから。

    ユーザーID:9194763739

  • 愚痴には同じ境遇が必要

    >ほかのママ友だって愚痴をいいあってるのに

    彼女たちは共通の悩み(たとえば発育)や敵(姑・旦那や世間の無理解)で共感しあうから盛り上がるのです。トピ主の深刻な病気にママ友は共感できません。「良かった、自分はあの人よりはマシ」とも思えませんし。「同病相憐れむ」と言えば言葉は悪いのですが、病気の愚痴は同じ病気の人同士ですべきでしょう。

    >みんなの知らないことを教えてあげるのは親切じゃないんですかね

    親切じゃないです。聞かれもしないのに「○○がいいのよ!」と言われたら、トピ主だってうっとうしいと感じるはずです。聞かれていないのに意見してもよいのは、相手に危険があるか、法律に反しているときだけ。それでも私は黙っていることが多いのですが。逆恨みや面倒事に巻き込まれるのが嫌なので。

    >心の整理をするようにしています

    あなたの「心の整理」って単なる共感要求ではないですか。本来は、問題の本質と対処あるいは折り合いを明らかにすること(耳に痛いこともある)だと思います。

    ユーザーID:4773312893

  • 陰で、

    意地の悪い人達の

    仕業かもしれませんね。そして、裏では、仲間と
    ニヤニヤ笑っている様子が見えるよぅはな感じかなぁ…?

    ユーザーID:8718213127

  • トピ主さんのお気持ちはわかりますが

    考え方を変えない限りこの先も「仲良くなったと思ったら、距離を置かれてしまって」じゃないのかなー?トピ主さんが大変なのはわかりますが、誰だって「ストレスのはけ口」にはなりたくないんで。「○○(職業名)なのに私の話を聞いてくれない!」って怒らないでくださいね。仕事とプライベートは別なので。

    ユーザーID:9014213232

  • 【他人目線】が無い ”自分語り”ばっかり。

    『情報提供をしてたつもりです。
    自分の成功体験なんかを参考にしてもらいたかったんです。』

    ココでしょうね。
    嫌われるとしたら。
    トピ主は【他人目線】が無いんですよ。


    ●情報提供…。
    向こうからどうしても教えて、っていうようなときならいいのですが、
    興味の無い情報を 延々と聞かされる方はつらいです。


    ●成功体験…。
    逆に周りの人から、あなたが絶対にできない成功体験を
    自慢されたらどう思うのでしょうね?


    はっきり言いますが、
    「体が弱い」ということをわざわざ告白してるってことは、
    それを免罪符にして、「皆は私に優しくするべきだ」、と思ってませんか?

    もちろん、皆最初は”免罪符”があるからこそ、黙って聞いてくれるでしょう。
    でも、悪いけどその免罪符にも限界、ってものがあるんですよ。


    それから、会話には”15秒ルール”、っていうのがあるんです。

    自分が15秒ぐらい話したら、次は相手が話ができるように、質問をふってあげてますか?
    一方的に薀蓄を垂れるだけ、というのは会話とは言いませんからね。

    ユーザーID:4892470798

  • とりあえず…

    子育て頑張って…!

    人それぞれで、みんなが、このトピの人ばかりではないですよ!!今度は、私が、それくるかも…と合わせてる場合もありますから…!

    大変ですね…色々あると…

    ユーザーID:8718213127

  • ただ単に ソーシャルスキルが低いだけ

    他のトピでもよく上がってますよね。

    「ママ友ができません」

    っての。

    アレと何も変わりませんよ。
    「体が弱い」とか関係ないです。

    学生時代の友人や会社の同僚とは違うんです。
    子どもをはさむ 母親どうしの付き合いって。



    ●自分のことを多く語らず、

    ●寡黙になりすぎず、

    ●でしゃばらず、

    ●引っ込み過ぎず、

    ●相手に共感しながらも、

    ●プライベートには立ち入らない。


    …こういう態度を取れない限り、ママ同士の関係は、
    気が付くと ボッチ になっていますね。
    トピ主のように。


    「私が〜」「私の〜」「私は〜」

    …で始まる会話ばかりをしていませんか?

    そして、何十分も延々と自分だけが話してませんか?

    もしそうなら、会話のスキルも含めて全てが低そうですね。



    人との会話は、「七聴三話」が基本です。


    要するに自分が話すのは3、相手の話を聞いてあげるが7という割合です。

    お互いがこういう間柄だと ママ友も良好で長続きするんですけどね。

    ユーザーID:8634605635

  • 何にも分かってない

    もしかしてトピ主さんは自分を弱い人だと思っているのですか?
    そこがそもそもの間違いなんですよ。

    ママ友というのは、体が弱かろうが強かろうが、生活保護だろうが富豪だろうが、同列なんです。
    壊れたロボットみたいなのはトピ主さんのことですよ?

    自分は病気だから何を言っても許されて当然。
    優しくしてもらって当然って思っていませんか?

    きっとそう聞くと『私はそんなこと思ってない』と言うのでしょうが、既にこのトピはそのことが前提であり、それ以外の選択肢は許さないって姿勢ですよね。
    なぜそんなに傲慢なんですか?

    皆はお互いに愚痴を言っているでしょう。
    それはね、お互い様だからです。
    でもトピ主さんの場合は一方的過ぎます。
    それはお互い様とは言わないんです。

    皆さんのレスの一体何が理解できないんですか?
    日本は弱い人でも住みやすい国です。
    あなたの言っている住みやすい国は、自分が暴君であることが許されるって意味なんですよ。

    それに気付けない限り一生そのままです。
    自分のことばかりではなく、相手の気持ちを考えましょう。
    教えて『あげる』と思っている時点で、傲慢の現れなんですよ。

    ユーザーID:0217226429

  • やめましょう

    自分の思った答えがもらえないからといって、社会のせいにして逆切れするのはやめましょう。

    レスしてくださった方々に大変失礼です。

    そういう態度だから、お友達ができないのです。

    ユーザーID:6477437074

  • トピ主は弱者ではないと思う

    私は精神疾患の持病がありますが治療しながら働いて一人暮らししています。
    家庭をを持つなんて無理、子供なんて産めませんし育てられません。

    トピ主さん、持病があるといいながら子供が産めて、子育てできて、養ってくれる夫がいて、ママ友関係で悩む暇があるって、すごく恵まれていると思います。
    「共働きしないと生活できない」「働かざる者食うべからず」の国も多いですからね。

    自分で書かれていますが他のママ友さんは愚痴を言い「合って」ますがトピ主さんは一方的に愚痴るだけ。
    相手の愚痴どころかアドバイスすら聞かない。
    誰でも嫌になりますよ。

    愚痴を言いたければ主治医に言うか、カウンセリング、市の無料相談などを利用すればいいと思います。
    ご主人に言えばという方がいますが、ご主人は既にうんざりしてるでしょうから、はけ口にしないでくださいね。

    ユーザーID:1687585090

  • 助け合い?

    あなたは他のママ友さんの何を助けたの?

    愚痴
    求められてないアドバイス
    根拠のないうわさ話
    虚言

    あなたがしたのはこれだけだったでしょ?

    ユーザーID:4300072954

  • 反省する気がないならそのままでどうぞ

    ご主人もトピ主さんと同じ思考でしたか。似た者夫婦ですね。

    自分は悪くない。反省することはないと思うならここでアドバイス何て求めずにそのままでいれば良いですよ。

    どうぜ、また新たにママ友さんが出来ても、結局はトピ主さんから離れていって一人ぼっちになりますから。

    自分を変える気がないならその不毛なやり取りを繰り返していれば良い。

    まぁ、お子さんが幼稚園や小学校に上がったら今よりもっとやり辛くなるでしょうけど、それもトピ主さんの自己責任ですから。

    ユーザーID:6238263994

  • アナタが悪い。

    本当に他人の話を聞かない(聞けない病気?)の人ですね。

    他人があなたのために何かをして「当然」っていう考えがまわりには迷惑なんですよ。
    何で嫌な思いをしてあなたの愚痴をわざわざ聞かなきゃいけないわけ?
    アナタみたいな人の愚痴も雑談も聞きたくないんですよ。
    本当に迷惑。

    >これで周りの誤解が解けたらと思います。

    誤解でも何でもなく単純に周りの人はあなたがイヤなんですよ。

    ボスママとか他人のせいにする前に自分の行動を反省しなさい。

    ユーザーID:1445824204

  • 勘違いしちゃダメ

    ママ友は、友とついてますが、子供を通じた
    単なる知り合いです
    友達じゃないのですよ

    友、というのは単なる社交辞令なんです

    子供に対して、公園に同じような子供年齢がいたら、[ほらともだちがいるがいるよ]なんていったりするでしょう?
    それと一緒なんですよ



    知人として、きちんと距離をおかず
    友達だと思って依存するから
    「友」という社交辞令が理解できない人と判断され

    知人として本来の距離を置かれているだけなのですよ


    もう一度言います、ママ友は友達じゃありません

    ユーザーID:6459081634

  • トピ主です・・・5のレスを読んだけど

    本当に何もアドバイスを聞かないんですね。
    というよりご夫婦でおめでたい事。
    そういうのを逆恨みって言うんです。
    きついママ友さんに注意してみたら如何ですか?
    きついママ友さんと同じ事を他のママ友さん達も思っているはずなので、そんな的外れな事をしたら追い打ちをかけますよ。
    それこそみんなから今以上に相手にされなくなると思います。
    語り継がれて幼稚園や小学校でも言われそう。
    まぁ、言っても聞かないみたいだからどうぞお好きなように。

    ユーザーID:4897581205

  • 続けてレスしてしまうけれど

    ここでのやりとりだけで嫌気がさすのだから、実際に接しているママ友さん達はさぞかし苦痛でしょうね。
    お付き合いしたくない気持ちがよくわかります。
    同情しますわ。ママ友さん達に。

    トピ主さん、周りが悪いと思っている間は絶対事態は好転しませんよ。
    それよりそこで暮らし辛くなるだけです。

    ユーザーID:4897581205

  • ストレス溜めちゃいけないのでしょ?

    お金ケチってないで、キチンと医療機関にかかればいいのに。
    医者に「ストレスNG」って言われてるんですよね?

    ママ友関係で、余計なストレス溜めてますね。
    人間関係ほど、デリケートでメンドクサイものは無いのに。
    藪を突きまくって、蛇を出してどうするんですか?
    自分で自分の首、絞めていらっしゃるように見えます。

    「お喋り」だけがストレス解消法ではないです。
    一人でも出来るストレス解消法、いっぱいありますよ。

    お勧めは「座禅」です。
    お試しあれ。

    ユーザーID:2061407211

  • それは

    >ただみんなと愚痴を言い合ったり、ちょっとした雑談で十分なので

    それは弱い人とは言わないかも・・・

    ユーザーID:9626272578

  • 被害妄想から墓穴掘るんですか?

    おかしな人ってどうしてこうも被害妄想が強いんでしょうね。
    それがさらに自分自身を追い込むことになる。

    トピ主さんいっぱい愚痴言っちゃったんでしょう?
    愚痴って悪口と一緒です。あなたがストレス解消に発してしまった愚痴の数々が周り回ってあなたに帰ってくるってどうしてわからないのですか?
    愚痴を吐くと相手に自分の弱みを握られるようなものです。
    夫達を巻き込んで大丈夫?あなた、ご主人や義理家族の愚痴も言ったんじゃないの?
    全部ばらされても知らないよ。私なら夫を巻き込んで来たらあなたが夫に対して言ってた事をご主人に全部教えて差し上げるわ。そして、こういう話ばかりされて困ってたんですよ。ご主人に悪くって〜〜ってニッコリします。

    ユーザーID:2782066603

  • 主人も同じ意見です、って・・

    >また主人は、とのコメントもありましたが私と同じ意見ですよ。
    主人は助けあいのないママ友たちを不思議に思っています。

    そうじゃない。
    そうじゃないのよ、トピ主さん。
    「御主人は、トピ主さんの愚痴を、最初から最後まで聞いてくれるの?」
    ってことよ。
    実際どうなの?
    御主人は、トピ主さんの心の整理とやらに、つきあってくれてるの?

    >ただみんなと愚痴を言い合ったり、ちょっとした雑談で十分なので
    お金を払ってまで行く必要はないと思います。

    でも、ママ友はトピ主さんのことを嫌がっているんでしょ?
    ママ友はトピ主さんのこと、必要ないんじゃないの?
    だから避けられているんでしょ?
    御主人に愚痴を言いまくればいいんですよ。
    それとも御主人とは助け合いができないのですか?
    不思議ですね、家族なのに。

    >特にきついママ友は近所(回覧板が同じ班なぐらい)なので
    これから長い付き合いになると思います

    いえ、多分、相手がトピ主さんを避けてくれると思いますよ。
    だから安心して。
    大人なら、心の整理は自分ひとりで出来ますよ。
    誰の助けも必要ありません。

    ユーザーID:3911266683

  • 1月6日のレス見ましたが

    やっぱり皆さんのアドバイスは無駄に終わりましたね。

    どうぞ、お好きになさって下さい。

    おそらくキツイ方以外からも総スカンに合うと思いますが自業自得です。

    まあ、旦那さんだけは理解者のようですから、愚痴を言う相手が完全にいなくなっても、旦那さんにぶつければ大丈夫! あ、でも、旦那さんも生身の人間なので、限度がありますので離婚されない程度にね。

    ユーザーID:5825997701

  • もっと、人を観察しなきゃ。

    トピ主は、ママたちのことをちゃんと観察していない気がする。

    一口に「ママ友」って言ったって、
    育ってきた環境、学歴、職歴、それぞれの好み、悩み、あるいは夫の社会的立場、
    そういったものは、み〜んな違うのよ。
    過去も、成育環境も、価値観も、バラバラの人たちの集団がママ友なわけ。


    まず、そういうママたちをよ〜く観察するの。
    観察期間中は、自分を出さない。
    で、なるべく自分と同じような感性の人を探す。

    それからなの。

    当たり障りのない話題から、少しずつ仲良くなって、
    この人なら信頼できる、って思ってから
    グチとか悩みを分かち合える仲に発展していくわけ。

    なのにトピ主は、
    ろくに観察もせずに、だれ彼おかまいなしに愚痴や悩み、
    あろうことか「成功体験」まで投げ込んだりするから
    引かれちゃうわけ。

    おまけに、人の意見に耳をかさない性格のようだから、
    だれだって、トピ主といて楽しいはずもないし、
    共感だってしてもらえないわ。

    ●人を観察すること。
    ●人の意見をきちっと聞き入れること。

    それがイヤならずっとボッチよね。

    ユーザーID:6593537887

  • いや、勘違いなんかしてないですよ

    そうですか、やはり夫婦揃っておかしな人たちでしたか。
    そりゃやっぱり逃げたくなりますよね。だって理屈が通じなくて、
    勝手な常識を振りかざすのだもの、自衛するしかありませんしね。
    愚痴なんだから、少なくはないと仰っている友人に話せばいいじゃない
    ですかね。ママ友に拘る必要ないでしょ。それとも、役に立たない
    あなたの子育ての経験をひけらかすことが出来ないから、避けてるの?
    まぁ、愚痴を吐き出すだけならサボテンにでもぶちまければどう
    でしょう。
    しかし、こんなに腹の中真っ黒で人のこと悪くしか言わないのに、
    それと真逆な自己評価ってメチャクチャ歪んだ認知ですねぇ。

    ユーザーID:0798968656

  • 要するに 『聴く』 ことが嫌いなんしょうね。

    トピ主の知らないことをレスしてくれてるんですよ。みんなは。

    なのにあなたは、嫌がってるじゃないですか。


    同じじゃない?


    あなたは(皆が知らないと思っている)情報を教えてあげてるけど、

    皆から嫌がられてる。


    ネットならともかく、

    現実にママ友たちの目の前で、一方的に薀蓄(うんちく)を垂れるのが、よくないんですよ。

    ママたちの話を聴くこともせずに。



    わかりますか?

    ユーザーID:2294693927

  • 綺麗ごとじゃないの

    お子さんが小さいうちは孤立しないほうがいい。
    トピ主さんはともかく、お子さんが可哀想。
    その厳しいママ友を味方につけるしか生き残る道はないと思う。
    敵対してどうすんの。
    その人本気で怒らせたら怖いよ。

    ユーザーID:8151423572

  • あなた方夫婦の考えでは友達はできない

    >みんなと愚痴を言い合ったり、ちょっとした雑談
    皆さん【トピ主さんとはしたくない】んですよ
    トピ主さんとは愚痴を言い合うのも嫌だし、ちょっとした雑談するのも苦痛なのです

    あなたは満足しても相手はとても苦痛なのですが、その苦痛をあなたはどうしてあげられるのですか?
    助け合いを声高に謳うのならば、ママ友と愚痴を言い合ったり雑談すらしない事こそも助け合いなのでは?

    逆に言えば、お金を払ってのカウンセリングなどは話したいだけ話せばいいのです
    お金をきちんと払っている限り、あなたがどんなことを話しても相手は逃げていきません



    旦那様にはお友達はいらっしゃいますか?
    もしいらっしゃるのならば、その奥様を紹介して頂いたらいかがですか?
    その方がママ友よりもいいと思いますよ

    でも、そのお友達も夫婦して離れていく可能性もありますけれどね
    夫婦は助け合い、妻を助ける為なら自分の友達を失っても旦那様はOKですよね?

    ユーザーID:6233908976

  • 最終局面です

    さて、他の方もおっしゃっていますが、これまでご主人があなたの味方でいたのは、あなたの話しか聞いていないからです。客観的な事実ではない。
    単に、あなたの言い分を聞いているだけだから、あなたがトピ立てた時と同じように「何もした覚えがないのに、嫌われている」と思っているのです。

    とうとう、ご主人、出動するのですね?
    あなたの言い分が、真っ向から否定され、客観的に、こちらでレスしてくださる皆さんのように「病気だと言って、愚痴を聞かされるのが苦痛なんです。ご主人が聞いてあげればいいじゃないですか」って言われたら、ご主人はどうなさるでしょうね?

    ご報告をお待ちしています。
    できれば、事前にこのトピをご主人に見てもらった方が良いです。お宅訪問するか判断材料になりますから。

    ユーザーID:6884900991

  • なんでそうママ友に甘えるかな

    トピ主さんに持病があるのは仕方ないことかもしれませんが、
    だからといってママ友に甘えていいわけじゃないんですよ。

    じゃ、経済的に苦しいママもママ友に甘えていいんですか?

    うちの分のランチ代や遊びの費用はみんなでおごってくれない?
    だって経済的に苦しいんだもの。
    弱者は社会に甘えていいんでしょ?

    経済的に苦しいなら働け?
    私が仕事をしなければならないほどは苦しいわけじゃないのよ。
    みんながちょっとずつおごってくれればそれで十分。

    こういうのを助け合いっていうんでしょ?
    主人も経済的に恵まれていないママ友を助けないなんて不思議だと言っていたわ。

    …というママ友と仲良くしたいと思います?
    というか、助け合いというのなら、トピ主さんが経済的に苦しいママ友におごり、
    その代わりに愚痴を聞いてもらうくらいでちょうどいいバランスですよ?

    ユーザーID:7395288686

  • やっても良いけど

    >相手のご主人も巻き込んで話し合いして、自分の非をほかのママ友に話してもらいたいです。
    >これで周りの誤解が解けたらと思います。

    周りの皆さん、あなたに話しかけるどころか「危険だから花音家に近づいちゃだめ」になりますよ。

    ここまで言っても解らない様なので「変だな変だな」ってご主人と二人、頭を捻ってれば良いです。

    ユーザーID:1902071357

  • 何が何でも

    「皆病気の自分を最優先すべき」と思って行動してる訳ね。
    持病でストレス云々と言う割には、お金払うほどじゃない。
    そんなレベルで自分を「弱者」と言うなんて笑っちゃう。
    結局治療費を払うのが嫌だから、ママ友達を利用してるだけ。
    そんな人の所に、好き好んで近寄る人なんていない。

    それと最初は「自分にも悪い所があるかも」っていう姿勢だったけど
    今はすっかり「病気の自分を寄って集って虐めてひどい!」って
    すっかり被害妄想入っちゃったね。
    サバサバ系ママもすっかり脳内で敵認定してるし。
    彼女の事、言いたいならみんなに全部言いふらせばいいじゃん。
    それでトピ主の所に人が帰って来るかどうか怪しいけど。

    まあ唯一夫が味方らしいから、その考えのまま突き進めば?
    そのうち奇特な誰かが寄ってくるかもよ?

    ユーザーID:4940685143

  • ご主人に理解あるなら

    ご主人が替わりに聴くものだと思いますが、面倒だからママ友に押し付けようとしてますね。

    それともトピ主さんが被害妄想全開で、自分に都合の悪いことを話してないか。

    あとついにボスママ呼ばわりされてる彼女、トピ主さん誤解してます。

    嫌いな相手に嫌ってる理由を、相手が理解しないのを承知でわざわざ説明する。
    普通面倒だから適当に流せばいいところを、逆恨みを恐れず。
    かなりいい人だと思います。
    むしろ他のママ友のいじめをふせいでいるかも。
    「言っても解らない人だからそっとしておこう」って。

    彼女を敵に回さない方がいいですよ。

    ユーザーID:5591814437

  • 困った人

    ご主人もおかしなこと言うね。

    このままでは誰からも相手にされなくなるよ。

    ユーザーID:4381513494

  • 法には触れないが煙たがられる人

    愚痴が多い、お喋り、先輩面、

    笑ってしまうくらい煙たいお人じゃないですか。

    人はね、付き合いたい人と付き合うんです。
    付き合っていて自分のプラスになる人や
    付き合っていて楽しくなれる人とお付き合いしたいんです。

    病気の話、愚痴、こんな話題楽しくない。

    お喋りな人は最初こそ楽しいもののだんだん危険人物と認識されます。

    先輩面も最初は有りがたいけどメンドクサクなります。

    まあ本当に仲が良く互いに思い合っている親友レベルの人なら付き合いは続くでしょう。

    でもママ友はそういう友達では無いんですよ。

    どうしてもママ友が欲しい、ママ友に囲まれて居たいなら

    発言は控える
    常に笑顔
    ネガティブな話題は一切出さない

    これを心がける事です。

    ユーザーID:1337707646

  • 消えたママ友を集めて話す

    「愚痴と雑談で十分解消される持病」の病名を教えて下さい。

    それから、ボスママが〜とか相手の旦那さんを〜とか言い出してるけど、こうなったら今までにあなたの前から消えていったママ友をみんな呼び出して話をしてみなさいよ。
    どうして自分の前からいなくなったのか、本人達に直接聞けば?
    一人ずつ呼んでも言いにくいだろうけど、数人集まれば本音を言ってくれると思うよ。

    それにしても、あなたのレス読めば読むほど面倒くさい人!って印象‥。
    これだけ人の言うこと理解しようとしないトピ主も珍しいですよ。。
    こんな人、私の周囲にいなくてホント良かった(笑)

    ユーザーID:7382106119

  • もう周りに関わるのはやめましょう。

    レス5つめを読みました。
    びっくりです。

    なんの根拠があって、このママさんが何か言いふらしていると思うのでしょうか?

    結局、あなたはここでのレスは完全無視なんですね。
    そのママ友さんが言っていることは、ずばり合っているではないですか。

    アドバイスなんて、結局いらないんでしょ?
    「助け合い」とか言いながら、一方的におんぶにだっこで当たり前、と思っているん
    でしょ?だって「私は持病があるから」。

    その人が何かを言いふらしているのではないですよ。
    あなたとおつきあいをした人が皆!あなたと付き合いだしてから離れていっているという
    事実を受け止めたらどうですか?
    あなたの事が好きになれないから、つきあいたくないから、離れていくんです。

    私もあなたのことは直接知りませんが、この短いトピやレスだけで嫌悪を抱きます。
    離れても特に困ることもない相手なら、即疎遠を選びます。

    夫も似たもの夫婦なんですね。

    あなたはまず「自分に問題はないか」を考えることが先なのですが、そんな夫と
    いたら無理かな。

    そのママさんに何か言うとか絶対にやめてください。
    今度こそ周りから誰もいなくなりますよ。

    ユーザーID:9396266965

  • 他人をゴミ箱扱いするな。

     愚痴を言うのにも限度があります。

     他人は貴女の便利なゴミ箱ではありません。
    愚痴を延々とこぼすなら、それなりの方(カウンセラーなど)に
    言うがよろしい。
    でも、お金払うから嫌なんですよね?
    ご主人も貴女は悪くない、周りが悪いと被害者意識。
    似たもの夫婦ですね。
    きっと、本当のお友達がいないご夫婦なのでしょう。

     痛い目に遭えば分りますね。
    貴女も、お子さまもいずれお友達がいなくなりますよ〜。
    そういう人を山ほど見てきましたからわかります。

     どの程度の御病気かわかりませんが、「持病が」を
    連呼してそれを免罪符にする人、ママ友からはじかれますよ。

     まあ、貴女方には一生かかってもわからなそうですが
    知ったこっちゃありません。
    流れを変えるなら今なのに。

    ユーザーID:0575913776

  • 出たぁ〜

    私の経験から言うと
    愚痴が多い。”私,大変なの”ー> ”私は被害者で可哀相”−> 話が矛盾している事が多い=人によって話を変えている −>指摘されると責任転嫁をする
    行動パターンがある事を発見。

    >行ってること矛盾してることも多くて。。。
    私が思う所トピ主はママ友,小町読者,トピ主の旦那様によって話を変えている可能性が大。

    例えば
    >同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。(かなり言っていた印象)
    と言われているのに,
    >ちょっとした雑談で十分なので
    と差が有りますよ?

    >たぶん、このママ友がなにか言いふらしてるんだと思います。
    出たぁ〜!人のせい!!

    >相手のご主人も巻き込んで話し合いして、自分の非をほかのママ友に話してもらいたいです。
    トピ主の理想図で解決したいけど,実際には出来ない。だって本当は自分に非があるのを知っているから。だから人のせい。心理学で言う"投影”なのかな?
    相手のご主人も巻き込んで話し合いしてトピ主がして来た事が明るみに出たら,立つ瀬がないものね。

    >これで周りの誤解が解けたらと思います。
    誰も誤解していません。トピ主の性格,言動は?で理解されています。

    ユーザーID:0824734441

  • 原因 その1

    >みんな育児に不安を持っているはずだから
    >自分の成功体験なんかを参考にしてもらいたかったんです。

    これが避けられている原因の一つです。
    ママ友が愚痴を言ったり失敗した話をトピ主さんにするのは、
    単に愚痴や自分が困った話を聞いて欲しい・共感して欲しいからです。
    アドバイスなんて求めてないんです。
    自慢にならないようにワザワザ失敗したことを厳選して話しているだけなのに、
    会話を独占されて延々アドバイスされたらウ・ン・ザ・リです。

    >そして思い切って相談した怖いママ友はやっぱりこわかったです。
    >ニコニコしながら「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて>聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」とか言われました。

    その方は、誰も教えてくれなかった本当のことをトピ主さんに教えてくれたたった一人の恩人です。
    その恩人に対して意地悪だとか、悪口を言いふらしてるとか吹聴するような人は
    危険ですから、誰も近づきたくないです。

    ユーザーID:0978847453

  • 原因 その2

    >ほかのママ友だって愚痴をいいあってるのに
    >なぜ私だけだめなんでしょうね。病気だからっていうだけで重いからですかね。

    違います。病気で重いからではありません。
    トピ主さんの話は愚痴の言い合いになっていないし、
    求めてもいないアドバイスで会話を独占したり成功自慢ばかりだから嫌がられているんです。
    しかも、人が嫌がることをやり続けているから避けられているのに、
    自分は教えてあげたのにとかつらいですとか悪口を言いふらされて孤立させられたとか
    被害者ぶっているからますます嫌がられているんです。

    >また主人は、とのコメントもありましたが私と同じ意見ですよ。

    ご主人はトピ主さんからトピ主さんの都合のいい話ししか聞いていないからトピ主さんに同意しているだけです。
    両方の話しを聞いて判断したのではない限り、ご主人がどれほどトピ主さんに同意しようと
    それはトピ主さんが正しいことを証明する理由には一切なりません。

    ユーザーID:0978847453

  • 苦情いれたら恥かくだけ

    旦那さんは、トピ主がどんな態度なのか知らないから強気なんでしょう。
    相手の意見を聞いたら、トピ主の態度が恥ずかしすぎて身の置き場がなくなると思います。
    まずは、このトピを見せたら?

    ユーザーID:9876542719

  • そうですか

    >お金を払ってまで行く必要はないと思います
    貴女がそれでいいのならそれでいいと思います。
    ただし元ママ友は今後貴女と付き合いつもりはないし、
    今後新しくママ友ができたとしても今まで同様消えていくでしょう。
    トピ主の何がいけないかちゃんと自覚しない限り、ね。
    というかここまで意見出てるのに何で理解できないかなぁ。

    ご主人もトピ主と同類でしたか(呆)非常に残念です。
    貴女達はお似合いの割れ鍋に綴じ蓋夫婦ですよ。
    事を大きくすると困るのは貴女達だよ、そこわかってないよね?
    下手したらそこに住んでられなくなるくらい周りから白い目で見られるかもね。

    ちなみに近所の元ママ友は言いふらしたりなどしていないでしょう。
    なぜなら、言いふらすまでもない周知の共通認識だからです。

    >自分の非をほかのママ友に話してもらいたいです
    これって新手の自虐ネタだよね?
    非しかない人間(トピ主)が何寝言言ってんの?

    小町の読者も誤解していないし元ママ友も誤解していない。
    これが世間一般の反応です。

    ユーザーID:5212577381

  • 同意見だと言うなら

    このトピを全部ご主人に読んでもらって下さい。
    それでも同意見なら救いようがない。
    お子さんがお気の毒としか言いようがないです。
    自分に非があるのはあなたの方なんですけど、どうしても理解できないようですね。
    本気でカウンセリングをお勧めします。

    ユーザーID:6226505560

  • 嫌われる要素満載

    病気を理由に悲劇のヒロインにでもなっているようですね。
    持病があるから優しくしろ!と思っているところが夫婦揃って間違っています。
    それに自分アピールが強くて、ちょっとうんざりですね。

    ママ友さん達が意地悪だなんてこれっぽっちも思いません。
    ママ友って、同じような境遇で話が合わなければ成立しないと思います。
    あなたの場合、一方的なんですよ。
    最初は知り合った勢いで会いますが、
    だんだんと自分と気が合う人しか会わなくなっていきますよ。
    そんなママ友は子供が小学生になった現在でも定期的に会っていますが、
    そのママ友グループが完成するまでは、やっぱりいろいろありましたよ。

    そもそもママ友ではないのですよ。
    あなたにとってのママ友は愚痴のはけ口でしかない。
    一方的過ぎます。
    楽しくないのが想像出来ます。
    新しく出来るママ友が、みな暫くすると離れていくと言う事は、
    あなたに原因があるのは明らかなんじゃないですか!

    基本的に子供が産めて母親になった人は、持病があろうと強い人だと思います!
    弱いアピールはやめて欲しい!

    ユーザーID:0616657082

  • あーあーはい

    レスした皆さん、脱力ですね〜。

    あーもうそうですよ、そのボスママがいけないんですよ。
    そういうことにしておきましょう。

    聞き耳を持たない人って、本当に哀れですね。
    私はもう退散します。
    この方、なーーーーんにも、わかってないもの。

    さよーなら〜。

    ユーザーID:1113791943

  • アドバイス

    こんにちは。
    ママ友さんとその夫さん、花音さんとご主人の四人で
    お話合いをなさるおつもりならば、

    その前に、花音さんご主人に、このトピをお見せしたほうが良いと思います。

    >あまり大事にしたくない
    のですよね?

    そして花音さんご主人は、
    >ひどくなると困るから
    と、言ってらっしゃるのですよね。

    でしたら、花音さんとご主人を取り巻く環境が変わるかもしれないこの「話し合い」の
    前に、

    花音さんご主人は、トピでのご意見も参考にすることをおすすめします。

    花音さんが思い当たるものがあったとおっしゃったトゥルーさんのレスを引用して恐縮ですが
    >・距離を置かれたのに、私は被害者と言い
    >・罪悪感を、聞き手に植え付け
    >・のけ者作り

    されている気がする…と、

    話し合いの場で、そのママ友さんに思われたら、

    花音さんが、困っちゃうでしょう?


    そして、花音さん。以下の2点も、思い当たってくださいね。
    >・『なぜ?どうして?』を繰り返す
    >・「自分も悪い」と、思わない


    (ちなみに余計な情報かもしれませんが、
    私は既婚、持病があり通院・服薬しているため子供は産めません)

    ユーザーID:9065921502

  • ハッキリ言ってくれてるじゃん。

    >「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて
    >聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」

    すごく具体的に、あなたのダメな所を言ってくれてるじゃないですか?
    あなたは「同じ話を何度もきかせる」上に、折角ママ友達がアドバイスをくれても
    それを有難く受け入れていないということでしょ?

    私が個人的に一番イラッとくる人の特徴は、「愚痴を言う」わりには解決とための努力もせず、
    他人が改善策を一生懸命考えて言ってあげても「でも〜」と却下・否定しかしない人です。
    「あっそ、じゃ勝手にすれば?」としか言いようがないじゃん。

    特に厄介なのは、病気関連(身体・精神どちらも)の相談ね。
    まさにあなたみたいに、文句だけは一丁前に言うくせに、診察代やカウンセリング代をケチりたがる人。
    他人を、自分の節約のために使うなと言いたい。
    愚痴をきかされてストレスがたまった人は、じゃぁどこに吐き出せばいいのよ?教えて下さい。

    自分さえよければ他人が嫌な想いをしてもいいんですか?

    ユーザーID:9143265890

  • なんですと?

    トピ主さんの5番目のレスを読みましたが

    >主人が「いまはちょっと意地悪ぐらいだけど、ひどくなると困るから直接言って注意したほうがいいのでは」と言っていました。

    >相手のご主人も巻き込んで話し合いして、自分の非をほかのママ友に話してもらいたいです。
    >これで周りの誤解が解けたらと思います。

    んま〜〜〜〜〜!
    トピ主さんもトピ主さんならご主人もご主人ですね。
    救い様がないというか何というか・・・。
    誤解しているのはトピ主さんなんですよ。
    ここではトピ主さんの意見だけしか皆さん読んでいません。
    (きついママ友さんから言われた事は載っていましたが)
    それでも大多数の方がトピ主さんに非がありとレスされていますよね?
    多分ママ友さん達の意見を聞いたなら、それは確証になるだけだと思います。
    ここでのトピ主さんのレスを読んでいるだけでもお付き合いしたくないタイプだと感じます。
    何でも自分自分なんですから。
    話し合いする必要なんてないと思うけれど、止めろを言ってもするんでしょうね。
    結果、家族揃って優しい国を探す放浪の旅に出る事になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5548586055

  • 弱者でいる事のメリット

    本当に弱者の人は、自分を弱者とは言いません。
    むしろ人として平等に扱ってほしいと思っていて
    周りに感謝している方が多く見受けられます。

    トピ主さんは、弱者でいる事で優しくされたい、庇ってもらいたいんじゃないでしょうか?
    言い方を変えれば、周りから優しくされるには弱者でいるのがいい。
    自ら無意識に弱者でいる事を選んだ。

    なのに優しくされない。

    なんでー????

    今、その状況だと思います。

    その考えが間違っているから、ひとりぼっちになってしまう結果になったのですね。

    原因も答えも自分の中にありますよ。
    見ないように、周りのせいにしても、最終的には自分に戻ってきます。

    自分の嫌な部分、愚かな部分、恥ずかしくて隠してきた部分
    周りにも全部見抜かれていたんじゃないかな。
    負の部分がない人間なんていない。



    なぜ私をひとりぼっちにするの?なぜ冷たくするの?
    それって、本当はお母さんに言いたかった言葉じゃないのかな?

    今が気づくチャンス!

    ユーザーID:7863964763

  • 他者の視点も取り入れてみては?

    トピ主さんは自分視点だけで物事を決めちゃうから、
    周囲とかみ合わないのかもと思います。

    自分の考えと、他人の考えとは必ずしも一致するものでは
    ないものです。むしろ違う事の方が多い位かと。
    トピ主さんにとって、楽しかった!一色だったクリスマス会も、
    相手にとってはそうではなかったという可能性もあるんです。
    自分の出来るお返しをしているだけなのに。の事も、
    トピ主さんにとっては良かれと思う事も、相手にとって
    必ずしも良い事ではなかったという可能性は低くはないのかも。

    自分にとっては満足だけど、
    逆の立場だとどうかな?とか、相手はどう思っているかな?
    といった事を考えてみる事は難しいですか?
    人間関係は他人との関わりですから、
    ご自分の思いも大切だけど、他人の視点も考えないと
    上手くかみ合わなくなっていくのではないでしょうか。

    ユーザーID:3139041793

  • 誰も勘違いなんかしてないって

    >みなさん、勘違いされてると思います
    いえいえ、誰一人勘違いなんてしてませんよ。

    >ただみんなと愚痴を言い合ったり
    って、あなたが一方的に愚痴を言ってるのをなんで聞かなきゃいけないの?
    しかも、アドバイスしても無駄なんでしょ。
    あなたはお金を払ってまでカウンセリングなんてって仰ってますが、
    だからといってママ友に迷惑かけていいって話ではありませんよ。

    自分は病気だから甘えて当然、許されて当然、
    そういうところが嫌われるんですよ。
    親友というならまだしも、単なる「ママ友」でしょ。

    助け合いってあなたがいったい何を助けてくれるの?
    育児の先輩としてのアドバイスですか?
    笑っちゃいますね。
    半年早くママになったぐらいで
    なにが「成功体験」ですか?

    結局、この小町でもあなたが聞いたことに対してみなさんが回答しているのに、
    それは違うと認めようともしない。
    実生活でも同じように、ただ愚痴を言うだけ、
    それに対してアドバイスしてもらっても「でもでもだって」って言ってるんでしょうね。
    そりゃぁみなさん離れていくと思いますよ。

    ユーザーID:9829994030

  • 一方的すぎる!

    子供が1歳半の時にママ友って必要?
    持病があるからってママ友にはけ口を求めるのはおかしいです。
    子供のためではなく、自分のためでしかないですよね?

    それに自分は苦手な人とは距離をおいたんですよね?
    それってつまりはみなさんそういう事だってわかりませんかね?

    世の中には子供が欲しくても病気で望めない人もいます。
    あなたは持病があったって子供を産んで母親になれたのですから、十分強い人ですよ。
    トピを読んでいると、持病があるから優しくしろ!っていう態度しか見られないんです。
    たぶんママ友の前でもそれが全面に出ていて、
    情報共有のつもりが一方的に話すだけで人の話は聞かないようだし、
    疎遠にされる要素があり過ぎなんですよ。
    空気も読めないようですし。

    ママ友の世界を甘く考えているようですが、
    とてもシビアなので、学生時代の友達と違って共有出来ない人はどんどん省かれていきます。
    みんな育児に奮闘中なのですから、人に何かをする余裕なんてない時期です。
    幼稚園や小学校へ行ったらもっともっと厳しいですし、
    持病があるからって役員免除なんて間違っても言わないで下さいね。

    ユーザーID:0616657082

  • 引越し覚悟でね

    あなたが望み、心の底から欲しがっている「みんなと愚痴を言ったり、ちょっとした雑談をする」というママ友の付き合いに、夫を巻き込んで話し合い、などという場面は出てこないのですよ。

    余程、子供に何かした・されたがあったとか、事件・事故に繋がる可能性のあるようなことでもない限り。

    しかも、あなた達夫婦は近所ママが何か言いふらしているに違いないという推測だけで、それをしようとしているのです。

    そんな一家と誰がこの先、付き合いたいと思いますか。

    何かあればすぐ、夫を巻き込んで話し合いをと言ってくるような人と、ママ友付き合いなんて誰もしたいとは思いませんし、そんな親を持つ子供と、子供同士だって迂闊にあそばせたくはないですよ。

    まあ、あなたには何を言っても無駄ですから、近所ママと双方の夫を交えて話しをしたいのなら、そうすればいいと思います。

    でも、今まで以上に花音さんは面倒な人、あの家は面倒な一家認定をされて、長い付き合いどころか、誰とも付き合いはなくなると思います。

    聞く耳を持たない、自分の非を認めない両親を持つ、お子さんが一番の被害者になるでしょうね。

    ユーザーID:1892759137

  • 十分かどうか決めるのは先生です

    弱いから助けられて当たり前、
    国も周囲もよくして当たり前、
    ならば周囲のいうこと聞いてカウンセリングに行け。

    雑談される方が病気になるわ。
    矛盾したことばかり、
    何度も同じことばかり、
    壊れたロボットみたいに繰り返すんですから。

    旦那はトピ主の話だけ聞いて意地悪だとか言ってんでしょ?笑。
    注意したり相手のご主人巻き込んだり?
    あなた勘違いしてませんか?
    近所は学校じゃないんですよ。
    誰々さんがいじめられてます!みんなで仲良くしましょう!
    ってなるわけないじゃん。
    百歩譲っていじめられてたとしても、
    トピ主と仲良くならなきゃいけない、なんてことはないんですよ。
    仲良くなりたい人とだけ親しくする。
    それが社会ですから。

    相手のご主人も相手の奥さんの話を聞きますから、
    あなたのご主人同様に妻の肩を持つんです。
    総スカンくらっても、仕方ないですよね。
    それがあなたのしようとしていることです。

    子供を生む強さがあるのに、
    持病ガー、持病ガーって迷惑。

    ユーザーID:5079750297

  • 自分のトピ文を客観的に読んでみて

    わぁ、この人と友達になりたいな!って思いますか?
    もし思わなければ、周りの人もそうだと思います。

    積極的に友達になりたいと思わなくても、人に嫌われないすべはあります。
    たくさんのレスがそのためのアドバイスをしてくれていますが、あなたは「厳しい・・・弱い私に優しくない・・」と、聞く耳持ちません。

    あなたはママ友に自分の出来る恩返しとして「成功例のアドバイス」をしてきたのではないのですか?なぜ他人の成功例のアドバイスは受け入れられないのでしょう。

    厳しいことを書きましたが、結局は
    1病気にはまず自分そして家族と向き合う。他人に優しくしてもらうことを最初からアテにしない。
    2ストレスをためないのが大切なら、あなただけではなく「あなたと友人両方が」と楽しく過ごせる時間を作るよう心がける。
    3人の話を聞く。

    この3つだけ直せばまた友人は出来ると思いますよ。

    ユーザーID:1750298507

  • これまでトラブルはありませんでしたか?

    私は既にこういう時期を越えて久しい世代の母親ですが、トピ主さんの行動に冷や汗を掻く思いです。

    あなたが羅列している事柄は、人間関係作りにおいてすべてタブーの塊であり、
    特にトピ主レス5については、およそ正気の沙汰とは思えません。

    ・夫までが相手への注意を示唆する?
    ・相手のご主人まで巻き込む?
    こんな事を考え付く人に仲間などまず出来ないでしょうし、それより今までトラブルがなかったのか、そちらの方が気になります。

    子供を挟む人間関係ほど難しいものはありません。
    自分一人の事でも、些細な事で嫉妬を受けたり自慢に取られたりして気まずい事になる事があるくらいなのに、
    ましてそこに子供が混じれば、それはもう本当に細心の注意を払っても払い過ぎという事はないのです。

    どなたかがまさにお手本のようなポイントを挙げておいででしたが、
    明るく、でも出しゃばらず、寡黙でもなく後腐れのない話題で軽い会話がそつなく出来る…こういう事が基本中の基本です。
    他人にアドバイスなど論外です。

    まずはあなたの行動、考え方を根底から変える事から始めないと、どうしようもないと思います。

    ユーザーID:4385402001

  • トピ主さん!

    ご自分の都合のいいようにご主人に話しているのではないですか?
    お互いのご主人を交えて話し合いをして、ご主人がとんだ赤っ恥をかく事になるかもしれませんよ。
    似た者夫婦ならご夫婦揃って総スカンになるかもしれませんよ。
    失礼だけど、トピ主さんの持病ってメンタル的なものですか?
    余りに自分本意で理解力がないので…。

    ユーザーID:2419411094

  • お値段

    >お金を払ってまで行く必要はないと思います。

    実際プロに頼めばお金のかかることをしろうとさんにタダでお願いしている、ということです。
    つまりケチで図々しい。

    ご主人は愚痴聞いてくれないの?
    それならタダでしょう?

    ユーザーID:9962468418

  • では、ご主人と一緒に読んでくださいね。

    忌憚ない意見を言います。
    別にトピ主がストレスで病気が重くなろうとママ友家族には関係ない。
    自分の家族が何よりも大切なので、トピ主夫婦に関わりたくない。
    面と向かって言って良いなら、「近づくな、迷惑だ」といいたい。
    嫌なら実家なりに引っ越して周囲からいなくなってほしい。

    これがママ友やご近所の本音です。
    ただしトピ主さんにも生きていく権利を認めたいから直接言わない、
    あからさまに嫌悪感を見せて自分の人間性を貶めたくないから接触しないようにする。
    これがトピ主さんの現状です。

    あなたの愚痴を倍返しで上記のような嫌味や本音を叩きつけても付き合いますか?
    「そんな人とは付き合いたくない、避けたい」と思うなら
    その感情をすでにママ友は抱いているのです。

    ご主人へ、どうかトピ主さんのご実家で同居生活でも模索してください。
    新しくトピ主実家のそばに仕事を見つけて、
    トピ主さんのストレス解消をトピ主親に担ってもらえるように。
    それがお二人には最も最適な解決法です。

    ついでにご主人、トピ主の話でなくてトピを読んでみて下さいね。

    ユーザーID:3141679116

  • つまりトピ主さんは悲劇のヒロインってとこかしらね

    >みんなと愚痴を言い合ったり、ちょっとした雑談で十分

    つまりトピ主さんの「ストレス発散」はその程度で済む、と。
    トピ主さんのストレスなんて、その程度なのね。
    大したことじゃないじゃない。

    「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。」ってママ友に言われてるけれど、
    話しても整理できないから、同じ愚痴を繰り返しこぼすんでしょ?
    じゃあ、愚痴をこぼしても整理になってない、意味ないじゃん。
    自分で紙に書いた方が、整理できるよ。
    そういう本、本屋さんでたくさん売っているよ。

    トピ主さんは心の整理、って何回も言うけど、
    本当は違うんでしょ?心の整理は一人でもできるよね。
    誰かに甘えて、「よしよし大丈夫」ってしてもらうのが目的なんでしょ?
    それは家族の役割であって、
    他人の「ママ友」に期待することじゃないんだよ。
    夫に甘えたらいい。あと母親。他人なら、カウンセラーしかないね。お金を払うしかない。
    トピ主さんに持病があろうとなかろうと、
    他のひとも自分のことで精一杯なんだよ。
    トピ主さんは、他人に対する思いやりが欠けているよ。
    自分だけが大変、って思っているでしょう?
    それはトピ主さんの勘違いです。

    ユーザーID:3911266683

  • 幼い会話能力

    いろんな人が言ってますよね?
    観察して、周りを見ながらおしゃべりしてないよ。って。
    多分、トピさん悪い人じゃないと思うけど、
    精神レベルが高校生のまま、おしゃべりをしているんですよね。
    内容は子育てでも、会話能力が子供のままだと、
    はじめの数回はそれなりの関係を維持できても、
    「あれ?」っと思われて、距離をもたれている事に気がつきましょう。
    持病があろうが、ママ友は対等な立場で話せないと引かれます。
    夫は、トピさんの弱い部分もわかって一緒に住んでいるので、
    多少変な部分があっても気にしませんから、全く参考になりません。
    夫と一緒にママ友たちと話し合いしても、
    根本的な解決する事は無いと思ってください。
    おそらく、理解力の乏しい夫婦扱いを受けて、ますます孤立します。

    ユーザーID:6088650060

  • すべて自分が原因

    いい加減、人のせいにするのはやめませんか。
    病気は関係ないです。
    自分を弱いと言ってますが、ごめんなさい、意味がわかりません。
    マタニティマークたたきや、生活保護と一緒にするなんて勘違いも甚だしい!
    助け合いとか周りに何でも頼る姿勢に嫌気を差したのですよ。
    結果的に一人になり誰もあなたに共感する人がいないのですから、
    自分のせい以外ないと思いますけど?
    普通はそう考えるでしょ?
    誤解でも何でもないです。
    共有する限界を超えていますよ。

    トピ5まで読みましたが、
    自分主張ばかりで人の話を全く聞かないのがよくかわかりました。

    ママ友って子育てしているからってすべての人と話が合う訳ではありません。
    それこそ、考え方が違う人とは距離をおきますし、
    大して月齢も変わらないのに先輩面なんて一番嫌かも!

    自分はキツイママ友とは自ら離れたくせに、
    周りが離れるとなぜ?って。
    同じですよ。合わなかったんですよ。嫌だったんですよ。

    周りに非はありませんから、話し合いなんてみっともない事はやめましょうね。
    この先、もっともっと大変ですよ。

    ユーザーID:0616657082

  • 誰も誤解していません トピ主夫婦がヘンなんです

    もう、ご近所のママ友の所に因縁つけて無ければ良いんですが、、、

    悪い事言わないから、無料で受け付けてくれる
     ”市役所の育児相談の電話の相手”に 今回の相談事をしてみては?


    トピ主さんが、ヒドイ!とお怒りの

    同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。
    行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するし
    アドバイスも意味ないみたいだしさ

    この説明全てを

     ”220人もの小町の投稿者が”

    そりゃマズイ!って指摘してますが、全部無視なんですね、、


    今の自分!自分!自分!の間違えた対応を続けたら
    ママ友と円満に過せる”対人スキル”がトピ主夫婦は極端に欠落しているから
    間違いなく幼稚園児、小学校と ”嫌われてポツリ”確定です。

    同じクラスの人間は みんな仲良くしましょう!!

    まさか、これを大人になってもゴリ押ししないよね?
    大人の社交術が無いと、ホントにクレーマーだよ?

    ユーザーID:5883341553

  • あーあ

    それやったら、もう二度と、誰にも相手にされませんよ、トピ主さん。

    ご主人があなたに同調する理由、わかりませんか?

    本当にそう思ってるんじゃないんですよ。
    あなたの矛先が自分に向くのが嫌なだけです。

    あなたのグチのゴミ箱なんて、ママ友がやってればいいじゃないか、俺んとこに来るな、ってことですよ。

    そこまで言うなら、ご主人があなたのグチを聞けばいいのに、そうしないんですもんね。

    冷たいご主人なのに、あなたは何も気付いていない。

    あなたは、ご主人の都合のいい甘言に乗り、ご主人は面倒な妻の面倒を周りに押しつけようとして。

    結果、どうなるか。

    ぜひご報告ください。

    ユーザーID:5438178085

  • めんどくさがられてるだけでは?

    病気がなんなのかわかりませんので何とも言えませんが、あなたのママ友への対応を読むと、単にめんどくさいから相手をしたくないと思われているように感じました。

    でも、トピ主さんの5つめのレスにあるようにママ友に注意なんかすると余計に孤立する恐れがないですか?
    はっきりといじめられたとか嫌がらせされたとかというのでなければ相手から見るとクレーマーとかモンスターに見えるかもしれません。

    レス3のママ友の言った話が真実なら、やっぱりトピ主さんとつきあうのはめんどくさいだろうと思います。

    ユーザーID:2874482183

  • 大人の付き合い

    誰と親しくするかは個人の自由で強制できません。
    トピ主さんの愚痴や先輩面が嫌で離れた人に、夫を巻き込んで話し合いをすれば結果は明らかです。

    ちょっと愚痴って済むことなら、夫や両親にすべきです。
    マイナスオーラを放つ嫌な相手と付き合う事は、ママ友には凄いストレスです。

    ユーザーID:2344950361

  • ざっと読んだけど

    不思議でもなんでもないですね。
    そりゃ、周囲から人が消えるはずだわ。
    好かれるタイプじゃないもの。


    愚痴が多いとか、
    自慢、自分語りが多いとか、
    押し付けがましいとか、
    人の話を聞いてない、または、曲解するとか、
    思い込みが激しいとか、
    傷つきやすい頑固者とか、
    そういう要素って友達にはなるべくあって欲しくない要素ですよね。
    あなたは、複数掛け持ちで持っているみたい。

    陰謀説は棄てて、謙虚に自分の来し方を見つめては?
    ネットやるより本とか読んだ方がいいよ。

    ユーザーID:3472228691

  • 息をするように愚痴をいうな

    >>ただみんなと愚痴を言い合ったり、ちょっとした雑談で十分なので
    お金を払ってまで行く必要はないと思います。

    雑談より先に「愚痴を言いたい」がでるあたり、相当な愚痴好きですね?もしかしたらトピ主の実家は愚痴をいうのを親しさの表れ、言わないのは水臭い、とか考える気風のお家だしたら、残念ながら大部分のお家は愚痴を言うことは弱いこととか恥ずかしいことという認識なので、そこで育ったママ友に理解してもらうのは無理です。愚痴を縷々語るトピ主は見てはいけないものです。

    医者の言ったストレスを貯めるなというのは、愚痴を必要以上にいうことでなく、ストレス源を減らせということだと思います。たとえば、トピ主夫が家事手伝いをしないということなら、ママ友に愚痴るより直接夫に働きかけるべきです。ストレス素が減らないなら愚痴もへることはありません。ゴミ屋敷の人が次々棚を買っては「役に立たない」と同じ、まずゴミを片付けましょう。あと、愚痴は一見優しげなトピ主夫だけに限定で。良い夫ならなんでそんなに愚痴がでるの? 問題はそこにあるのかも。

    ユーザーID:1936845320

  • ママ友なんて

    所詮、子供同士の付き合いの延長ですからね、と思いましが、トピ主さんのレスを5つ読んで考えが変わりました。

    皆さんからのレスが厳しいと仰ってるトピ主さんに追い打ちをかけて申し訳ありませんが、トピ主さんと一緒にいるのが、つまらない、もっと言ってしまうと苦痛なんだと思います。
    トピ主さんは、病気でストレスを溜めるなと医師に言われてるから、ママ友に愚痴を零す事が多いと仰る。
    ストレスって誰でも溜めたくないですよ。今は病気でなくても、この先ストレスから病気を発症する事は誰にでもありうる事だと思います。
    トピ主さんの愚痴で、ママ友達にストレスを与えるのはいいのですか?
    一切言うなとは言いませんが、ほどほどにされては如何でしょう?

    >普通、弱い人は〜
    病気でない人間は弱くないと言うのは間違いです。
    人間、誰しも弱いです。

    トピ主さんの書き込み5つを読んで思ったのは、私は病気で弱いんだから、世の中の全ての人が私を甘やかして当たり前、私を甘やかさない私の思い通りにならないママ友達が全て悪い。その考えが根底にあるからだと思われます。
    トピ主さん、自分より体が弱い人の全て言いなりになってあげてますか?

    ユーザーID:4686917643

  • でもでもだって

    トピ主さんの投稿だけを見た結果での感想ですが、
    でもでもだってばっかりですね
    これは嫌われます
    自分から人様の意見を仰いでおいて、反論ばっかりです
    でもうちの主人はこう言ってます!って…
    じゃあそれでいいじゃないですか?
    なぜここで聞く必要があったのでしょう?

    たぶん、トピ主さんはすべてにおいてそうやって無意識に自分をかばい続け、
    他人の話に聞く耳持たないんだと思いますよ
    こういうのやめて欲しいんだけど…と打診されてもスルー
    でもだってこうなんだから仕方ないじゃんで終わり、反省しない
    一度二度言っても変わらない相手と無理してまで遊びたい人はいません
    他に仲良くできる人はたくさんいるんだもの

    愚痴言いまくり、も弱者なんだから当然の権利ではありません
    私の幼馴染も仕事のストレスで愚痴ばかりの時期がありました
    本来は快活な大好きな友人なのでゴミ箱になる努力をしましたが、
    2年近くで私まで精神的にボロボロになりました
    本当に大切な親友だからこそ、耐えられましたし彼女も立ち直ってくれました
    愚痴を聞くって本当に大変な労力です
    ご主人だけに愚痴っていればいいでしょう
    良き?理解者のようなので

    ユーザーID:7550603963

  • 何を言っているのだか

    良く知らない人に寄りかかられるほど面倒なことはありません。
    良く知らない人にアレコレ育児について口を出されるのを好きな人はいません。

    ママ友って、「良く知らない人」でしょ。
    どれだけ付き合って打ち解けた気でいるんですか?
    まだまだほぼ他人ですよ。ママ友はあくまで子供を介した関係であって、個人同士のくだけたお付き合いじゃないんです。
    謙虚さと節度をもって接しないと、友人に発展するわけないじゃないですか。

    >私はもともと大人しい性格で、でしゃばることも嫌いだし
    人の悪口なんていったこともありません。

    そんなことを言う人がなぜ育児アドバイスをするの?同じ母親同士なのにでしゃばってますよね。
    人の悪口を言わない人がなんの愚痴を言うの?体調悪いわー大変ーとかですか?聞いても楽しくない、何の解決にもならないようなしょうもないことを何度も言わないこと。
    なんとなく大人しい性格とは思えないのですが。

    とりあえず、愚痴と育児アドバイスを両方やめましょう。それをやめたらいい関係が築けるかもしれませんね。

    ユーザーID:7481105441

  • >なぜ私だけだめなんでしょうね。  嫌な人になっているから

    あなた嫌な人になっていますよ。

    ネットで文字だけを読んでいても、
    あなたとはお近づきになりたくないと思ってしまいます。


    弱い人は社会に甘えていいと考える事が思い上がりです。

    甘えるなら身内か行政に甘えましょう。


    近所に住むママ友にあなたの相手を強制する事が間違いですよ。

    助け合いは強制するものではありません。


    愚痴の言い合いは仲の良い間柄で初めて
    成り立ちます。

    仲が良くなければ苦痛です。

    近所に住むママ友は、あなたと仲良くなれないから離れていきます。

    何故かというならあなたが嫌な人になっているから。


    ご自身を省みてください。



    嫌な人から脱却するには、


    相手の気持ちを考える。

    あなたが話す事によって、嫌な思いをする人がいないか考える。

    子育てに正解は無く、一人一人違う事を理解する。

    矛盾している事は相手を混乱させて不快にするだけなので言わない。

    弱い事を免罪符にして甘えすぎない。


    頑張ってください。

    ユーザーID:4209578145

  • なるほど。

    これだけのレスで嫌われる理由が、わかっちゃいました。
    まぁ、嫌われますよね。
    なぜ?とのことなのでお答えしますと、
    独りよがりなんですよ。

    会話も人間関係もキャッチボールです。
    あなたの場合は、壁当て。
    相手が何を求めているか、考えもせずに自分の話したいことを話している。

    それから、社会は弱者を助けるためにあるわけじゃないですから。
    都合よく解釈しすぎ。まぁ、あなたは弱者には入りませんけど。
    社会が保障する弱者は、「止むを得ない事情で健康的・文化的な生活が送れない人」。
    あなたはご主人もいらっしゃるし、専業かパートかわかりませんが、必死に働く必要もない。病気になれば、病院にいける保険もお金もありますよね?
    出産という大仕事ができる人が、その中に入るはずもなく。それとも出産時は、生きるか死ぬかの瀬戸際でした?

    そもそもお互いさまとおっしゃってますが、トピ主さんは壁当てしてるので
    お互いさまになってません。

    認めて直さない限り、あなたはずっとひとりぼっち。
    さあ、どうします?

    ユーザーID:5156364671

  • トピ主さん

    トピ主さんてママ友さん達ともこんな感じなんですか?
    全く会話になっていないというか、自分の言いたい事だけを言うだけで全く人の話を聞いていませんよね?
    そういう所が問題なんだと思います。
    噛み合わないというか何というか。
    疲れます。
    だからママ友さん達は皆さん離れていってしまったのでしょうね。
    きついママ友さんは的を射た事をズバリ指摘して下さっていますね。
    きついママ友さんの事を思い込みで悪くいうものではありませんよ。
    ママ友さん達は勘違いなんてしていないと思います。
    皆さんがトピ主さんを嫌っているんです。
    勘違いしているのはトピ主さんなんですよ。

    ユーザーID:6573396905

  • やはり有料サイト

    例えばサラリーマンの愚痴を吐き出す典型として飲酒。
    仲の良い同僚や学生時代の友達相手に、もあるけど、
    スナックなど気の利いたママさんのいる店で、とりとめない愚痴をこぼして、
    てのも決して珍しくないでしょ。
    スナック利用の客が特別おかしい訳でもないし。


    トピ主も、たまにでいいから有料サイト利用してごらんよ。
    美容院でもスポーツジムでも習い事でもエステでも、
    対面式でサービスうける内容なら良し。
    週1でもそれがあったら周りへの態度も変わるのでは?

    ユーザーID:8881546775

  • ママ友を「友」じゃなくて趣味の仲間と考えれば話は早い

    みんな共通の話題である趣味(例テニス)で盛り上がりたいのに、トピ主さんは口を開けば趣味とは関係ない自分の話ばかり。「彼女呼んでも自分語りだから誘うのやめにしない?」となるのは自然かと。トピ主さん既婚者でしょ?心の整理したいならご主人に手伝ってもらえば?

    ユーザーID:9014213232

  • いいと思う。

    決定的になって金輪際話しかけることもなくなるので、向こうは喜ぶと思うよ。

    向こうからあなたに近づいたことあったのかな?
    あなたが寄って行こうとしてただけでしょう?
    友達はみんな選ぶことができるのよ。

    話し合いが終わったら二度と近づかないでいてあげてね。

    ユーザーID:0883183314

  • 母親との関係

    トピ主さんの母親が愚痴る人だったのでしょうか?
    親子の会話が愚痴で成り立っていると 会話=愚痴と勘違いして育ってしまう子供が大きくなって同じ愚痴体質になります。
    そしてその子供も愚痴体質にと連鎖します。
    友達とは この人に会って楽しい、とかこの人といると安心する、とか考え方や状況が似ている、とか感じるものです。
    トピ主さんはこの中のどれかに当てはまりますか?
    愚痴だけ言う人って相手の話を聞いていないし相手が話した事も覚えてない人が多いです。
    単なる一方通行なのです。
    友達が居なくても生きている人は沢山居るので 無理して友達を作る必要はないように思えます。
    手芸でも料理でも好きな事をして暮らしてください。
    子供が大きくなれば話し相手になってくれますが 愚痴は控えてください。
    愚痴を言って病気が治る訳ではないので いまのうちに子供に沢山本を読んでお話をしてあげましょう。
    1歳半でも沢山話をして説明すればいろんな事が分かる子供になります。

    ユーザーID:5182978238

  • 是非とも

    みんなを巻き込んで話し合いしてくださいな。
    そうすれば、白日の下事実関係が明白になり、元ママ友さん達もある意味行動しやすくなるでしょうから。
    結果報告楽しみにしています。

    ユーザーID:7503728791

  • そうね

    誤解が解けるといいですね。

    また報告待っています。

    ユーザーID:0138535186

  • トピ主にはカウンセリングが必要

    最初はおずおずと相談(の割にアイコンが怒り顔という矛盾)で、
    次は「病気だから助けてもらうのが当たり前」と開き直り、
    国の制度を持ち出して話をすり替えて自分を正当化。
    そしてついに自分の嫌いなママの一人を仮想敵に認定、彼女が全ての
    元凶だと思い込み相手を攻撃しようとしている。

    ちょっと感情の揺れ幅が大きすぎない?
    思い込み・妄想ちょっと強いと思う。
    やっぱり、どこか心理面で不安定なんじゃないかな。
    そういう意味でも、一度しっかりカウンセリング受けた方がいいと思うよ。

    もう遅いかも知れないけど、仮想敵ママに突撃はやめた方がいい。
    夫婦揃って恥をかくか、永遠にぼっち(家族含めて)のままになるか。
    今の感情のまま突き進んだら、今後自分達が不利になるだけだよ。

    ユーザーID:4940685143

  • どうせやるなら事前に準備を

    トピ主が納得できるまで話合いするしかないと思いますね。

    まず、事前に自分の主張をまとめておくこと。
    なぜ自分が「悪くないのか」、「誤解」とは何なのか。
    そして、自分は最終的にどうしたいのか。など。

    そして、トピ主は「ボスママ」に対してどう思っているのか。
    トピック文にあるように「あることないこと言いふらされているかも」と思う辺り、悪印象ですよね。
    なら、無理して付き合うこともない。

    とにかく、慎重にやらないと仲間はずれになったら辛いですよ。
    田舎の出来事ではなく、都会でも有り得る出来事ですから。
    仲間はずれの一番怖いところは、自分がその村や地域を出て行くように知らず知らずに仕立てられるところですから。

    元々印象良くないママ友と無理して付き合うから、トピ主が悪者に仕立てられるのでは。
    カウンセリングじゃなくても廉価な同病のサークルかネットのチャットサービスの方が気兼ね無いですよ。
    あと、トピ主の人付き合いに関する強迫観念を植え付けた出来事が無かったかも振り返って見て下さい。

    ユーザーID:9624415099

  • うわー

    相談してきたのにことごとく否定していくトピ主…
    そういう態度だからみんな離れていくんじゃないですか?
    じゃあ自分でやりたいように言いたいようにすればいいのに…

    ユーザーID:3552763795

  • 夫婦で非常識ですね

    いやぁ〜、これはすごい!
    夫もあなたも、かなり世間から引かれてしまうタイプでしょうね。

    やめておいたほうがいいですよ。
    意見するの。


    あなたが話し出したら、一斉に引くと思います。

    親が世間から疎遠にされている家って、子供まで疎遠にされちゃいますからね。

    皆さんのレスを読んで、あなたの言動や振る舞いを猛省したほうがいいかも。

    ユーザーID:6933279110

  • 他責、他罰とお子さんへの連鎖

    自分の不機嫌の面倒をみれない=「誰かがなんとかしてくれる」という幼児の親に依存したメンタリティであり、精神的に幼児のまま、体は大人に育った状態です。

    「私はもっと心地良く生きたいのに、周囲の環境のせいでそれが阻害されている。あ〜、嫌なきもち、どうにかしてー」 ここに自省、自己改善がなければ、幼児の振る舞いであり、周囲にあなたの弱さの露呈しているだけに過ぎません。

    他人に甘えて、他人になんとかしてもらいたい、自分はこのままで! 私は何も悪くないもん!という思考、言動が嫌がられる原因だと思います。

    精神的に大人に成長するプロセスに気がついて下さい。

    自分の思い描く快適な世界と現実が食い違うときに、自分が成長するチャンス!と前向きにとらえ、自省し、改善に取り組んだり、少しでも楽しく乗り切れるようにやり方を工夫して、心も経験値を増やし、「理想と現実の違い」に対し免疫を増やし、スキルもつけて少しずつ大人になっていきます。

    続きます。

    ユーザーID:8832394612

  • 続きです。

    他責、他罰の思考で生きていると、これらのプロセスをすっ飛ばしているため、幼児の思考のまま、体がいつの間にか大人になってしまい、仕事を持ったり、育児など、新たな社会で出会う「理想と現実の違い」に対処できるだけのメンタリティが育っていないのです。

    ママ友仲間でしたら、自分の子育てに忙しい時期。
    外見は大人の、あなたの幼児性まで面倒見切れないから、みんながあなたから離れていくという図式なんだと思いますよ。

    人間は、生きるための思考は幼いうちに出来上がり、体は大人になってもベースはその思考で生きていくのだそうです。 メンタルの弱さ、生き辛さは、多くの場合、育った家庭で形成されます。

    あなたにお子さんがいらっしゃるなら、あなたのお子さんも生き辛さを感じる人生を歩む、いわゆる生き辛さの連鎖を起こしてしまいます。

    もし、あなたとご主人がこのレスを読んで、子供が成長していく上で、この思考ではいけない、連鎖をたちきらなければいけない! と気がついたならば、あなたの精神的な幼さを少しずつ大人に成長させるにはプロの力を借りないと到底対処しきれません。カウンセリングに行ってみて下さい。

    ユーザーID:8832394612

  • 人の意見を聞かないのが原因

    レスを読んだらこれしかないでしょ!
    自分を弱者と言い張っている以上、状況が好転する事はないでしょう。

    ママ友が次々と離れていくのですから、これは自分に原因があると考えるのが普通です。
    なぜボスママのせい?
    私もあなたとのお付き合いは遠慮したいですよ。

    愚痴は言っても聞く耳持たない!
    人の話は聞かないくせに、自分の話は持病があるからって無理矢理聞かせているようですし。
    何人も子育てしている子育ての先輩のアドバイスなら参考になりますが、
    たかが半年程度で勘弁して下さい。

    新しいママ友にママ友グループがどんな様子なのかわざわざ教える必要ってありますか?
    これは一番やってはいけない事だと思います。
    自分の考えを押し付けているだけですよね?
    人間なんて人それぞれ感じ方は違いますから、
    先入観を与えず合う合わないはその人が決めるべきです。
    同じように子育てをしていても、気が合う人ばかりではありません。
    それは何度か会えばわかります。
    みんなそのようにお付き合いしながら自分に合ったママ友を見つけていくのです。
    あなただって合わないママ友とは自分から離れたんですよね?
    そういう事です!

    ユーザーID:0616657082

  • 誰でも自分が大切です。

    ようするに、あなたから離れて行ったママ達は、既に、あなたの価値観が嫌いか、鬱陶しいんですよ。
    離れて行ったママ達の人生は彼女達のもので、あなたを助ける為のものではありません。
    彼女達も、弱者に対する善意の心は持っています。
    だけど、自分の気持ちを害すると知ってるのに(何故害したか分かりますか?ママ友の1人が教えてくれましたよね。)、
    あなたの面倒をみるなんてことは、やってられないんですよ。
    彼女達にだって、日常には嫌な事や苦しみもあり、楽しい時間を過ごしたいのです。
    あなたが言うように、世の中は無条件に、あなたの価値観の”弱者”を助けなければならないでしょう。
    それは、行政や医師、NPOやボランティアとして存在します。
    今の状態で、彼女達やその夫も巻き込んで是正して貰おうなんて、やめませんか?
    今度は無視されてしまいますよ。あなたも自分の考え方を反省しましょう。
    今自分に手を差し伸べてくれる場所で過ごしながら、成長して行けば、また周りも変わってくるかもしれませんよ!

    ユーザーID:0323711761

  • 相手の気持ちも考えて

    トピ主さんは、他人に、自分の体調や気持ちは解ってほしい、察してほしいと思われるのに、

    相手の気持ちは考えられないのかな?

    親やご主人には、多少は甘えてもいいでしょうが、ママ友は他人なのだから、そこを気を付けないと避けられても仕方ないですよ。

    トピ主さんも、
    「この人、苦手だな」「この人と居てても楽しくないな」と思う人とは、疎遠になるでしょう?

    他人との付き合いは、腹六分が一番。

    たまーに、ちょっと愚痴るとか、
    愚痴の内容も笑いに出来る範囲にする。
    訊かれた事は教える程度で止める。

    愚痴が多いと、聞かされる相手は楽しくないし、情報…といっても、噂話が多いと敬遠されます。
    口が軽い人だと思われますよ。

    そんなあなたに、言いにくいことを言ってくれたママ友さんには、感謝しましょう。
    みんな、煩わしいから言わないだけです。

    ユーザーID:8085183462

  • ご主人

    変わってるね。

    ボスママが悪いなら、それでいいのでは?
    みんなボスママの手下なの?違うでしょ。
    みんな個々の判断であなたを遠ざけてるのです。

    ご主人にいってもらえば?
    でも、おそらくその時は同情してくれる人が
    いても、夫婦そろっておかしな人になる
    かもよ?

    普通、なにか子供に危害がおよんだと
    いうなら、ご主人も巻き込んで話し合うことも
    あるけど、あなたの話を聞かないって
    だけでしょ?それだけで他人のご主人まで
    巻き込むの?だいたいあなたの話を真剣に
    聞いてやるのは、あなたのご主人の役目で
    他の人は善意できいてあげるだけなんだけど?

    わたしは心の病と体の病を持つ友人が
    いますが、そのお友達はあなたのように
    上から目線ではありません。
    だから、お手伝いもわたしが出来ることは
    していますよ。

    友人はもうつくるのやめて、同じ考えの
    ご主人に元友人にしたことをしてあげたら?
    ご主人ならきっと相談にずっと乗ってくれる
    でしょ?他の人に迷惑もかからないしね。

    私はあなたとはお友達になりたくない。
    そんな暇人じゃないしね。

    ユーザーID:4718489241

  • 【詰んでる】…(呆)

    将棋の用語ですが、
    もうまさに 【詰み】…。

    チェスなら、
    【チェックメイト】です…。


    あなたの夫と相手の夫まで巻き込んだら もう「全てが終わり!」
    GAME OVERです。

    あなたもお子さんも、地域では浮きまくるでしょうね。


    だいたい、あなたが今考えているような手を打って、いったい何が得られるとお考えなのでしょうか?

    相手のママたちが、

    「あら、そうだったの? それなら仲良くしましょうね。」

    とでも言うと???


    …ないわ〜〜〜。



    あなたも夫も摩訶不思議な性格です。


    私もあなたたちの前から消えたくなると思います。

    こんな面倒くさい家族からは。

    ユーザーID:7205608209

  • 去っていく人の気持ちわかります

    トピ主さんの性格、強烈ですね(笑)

    自分は弱い立場の人間なんです。って言ってるから
    だれもあなたの直してほしいところとか言わずに去っていくんですよ。

    だって言えば弱いあなたが寝込んでしまうかもしれませんから。

    そんなリスキーなことをしてまでママ友でいたいって思う人は一人もいないって
    ことでしょうね。消えるママ友たちはあなたのつまらないグチや会話、態度に
    疲れ果てて消えたんでしょう。

    文面からでもトピ主さんとは関わりたくないって思いますから。

    まずは性格を見直してフルタイムの勤務が無理なら時短ででも働いて
    自分がどんなに甘い事言っているか認識されたらどうですか?

    ユーザーID:3563744120

  • あなたより重い病気のママ友がいたら?

    トピ主は快く愚痴を聞いて、助けてあげるんですか?
    それとも私もストレスためられないからごめんね、と聞かないんですか?

    健康でもみんなストレスためたくないと思いますよ。
    トピ主は「健康な人はちょっとくらい私のストレスもらって当然」ってことですよね?

    そんな友達いらないなぁ〜

    ユーザーID:1356404788

  • 自分を変えて、次へ

    主さんは、夫さんから「噂を広めるな、仲間はずれにするな」と言って貰いたいのですね。
    そしたら相手方の夫さんにも「そうだそうだ、主さんを仲間に入れてやりなさい」って言ってもらえて
    ママ友さん達に「今までゴメン」って言われて仲間に入れてもらえるって思ってるのですね?

    残念だけど、そうはならない筈です。
    ここでのアドバイスを参考に新しいママ友を作る方が良いです。

    理由は言ってもわかってもらえなさそうだから割愛するけど、
    夫さん出したら夫さんまでご近所さんに煙たがられちゃいます。

    まずは新しいママ友を探してみようよ。

    ユーザーID:7629489671

  • なんかよく分かりませんが…

    自分で自分の事を弱いアピールやら、かまってちゃんですか?そういう人って、疲れるんですよね。ご自分では意識していなくても、自然と出ていると思いますよ。トピ主さんがあれこれ言おうと思おうと、人が離れていってるのが答えだと思います。

    ユーザーID:0857421166

  • 愚痴を「言い合う」って言ってるけど

    トピ主さん、ママ友の愚痴をちゃんと聞いてあげてましたか? 思い出してみて。

    ママ友の愚痴に対して「そんなの大したことないでしょ。私なんてね、もっと…ぐちぐち…」

    なんてパターンになっていませんでしたか?

    ユーザーID:8151423572

  • ごめんね〜

    私も私も色々な人から、ストレスを溜めるなって言われてるから、トピ主みたいな人の愚痴やストレス解消には協力できないわ。
    ストレスの解消も良いけど、溜めないのが1番ですもんね!

    だからごめんね〜、理解あるダンナさんに愚痴は聞いてもらってね。
    ママ友と違って一晩中でも語り合えるわけだし、病める時も助け合うって、神様に誓い合ったわけだしさ。
    あと、何でママ友が消えるのか、皆さんレスしてくれてますから、ちゃんと読んでます?
    普段のママ友との会話もこんな感じだったら、そりゃあ避けられるでしょうね。
    壷に向かって愚痴ってた方がまだマシです。
    壷は逃げませんからね。

    ユーザーID:6538059926

  • 心根の問題

    「弱者であることを理由に甘えんな」とか
    「弱者だからって何しても許されると思うな」とかは、
    弱者でない、弱者に寄りかかられる立場の者は多少なりと思います。

    で、ママ友には貴方が
    何度も何度も同じ話をしたり、
    矛盾だらけの混乱する話をしたり、
    お返しと称して上から目線の話をしたり、
    これらのことが不愉快なわけです。
    貴方がこれらを「弱者だから許されていい」と思っていることもまた不愉快です。

    いくらお返しのつもりだとしても、上から目線のアドバイスを、
    相手が嫌だと思えばもうお返しとして意味がない。
    なら貴方のお返しはお返しどころかただ煩わしいだけ、
    だから貴方と付き合いたくない。貴方が優しくされるべき弱者であっても。

    貴方の弱さを丸ごと受け入れてくれる別の人を探してすり寄るほうが早いですよ。

    ユーザーID:9648892598

  • ひとりぼっちになりたくないのよね?

    トピの相談はひとりぼっちにならないためにじゃなかったのですか?

    皆さんアドバイスし、怖いママ友さんからもズバリ原因を教えてもらった。
    なのに次の行動はご主人巻き込んでの想像による苦情ですか!

    無駄なアドバイスでしょうが、そんなことしたら間違いなくもっとひとりぼっちになりますよ。恐らく怖いママ友さんは言いふらしてません。そんなにハッキリ言える人は自分をキチンと持ってるので他人にあまり関わりません。トピ主の事は眼中にないですよ。

    トピ主は地球上で最弱だとおもわれてるようですが、あなたが知らないだけでもっとヒドイ病気の方や不幸な方はいます。
    プロに金払うほどではないあなたの愚痴所ではない方も中にはいるかもしれません。

    トピ主は会う度愚痴を言って話が噛み合わないママ友が欲しいですか?

    ママ友との愚痴は確かにストレス発散になりますね。でもそうなるまでの信頼関係がまず先だと思います。

    いきなり愚痴、次も愚痴、更に愚痴では
    会ってて楽しくないですし、同じ愚痴を言うと言うことは進歩しない人間と言うことです。付き合いたいとは思いません。

    ユーザーID:8207436643

  • うん、分かった

    >子どもが産めたからたいした病気ではないとか、ちょっとひどいです。

    じゃあ、この辺ではっきりしてみようか、
    トピ主さんの持病が何で、どんな症状があるのかを教えてください。

    >知らないことを教えてあげる
    >愚痴は多いかも

    つまり、トピ主さんが一方的に話していて、
    トピ主さんは、相手の話を聞きたくないんですね。
    それ、嫌われますよ。

    トピ主さんは、弱くないですよ。
    ご自分の個性を相手に押し売りしようとする、強い人です。
    その強さ、まずは御主人に受け止めてもらいましょう。
    心の整理を手伝ってもらいましょうね。
    >同じように子育てしてるんだから、話が合わないってことはない
    子供にはそれぞれ個性があるけれど、トピ主さんの子供は御主人の子供でもあるのですから、
    もっと話が合うはずです。

    トピ主さんの行動自体に問題があり、トピ主さんに魅力がないから、
    ママ友が逃げていくんです。

    持病がある人と友達になってしまったら、どんなに魅力がなくても逃げることはできない。
    なんて義務はありえないのです。
    持病があろうとなかろうと、その人に魅力がなければ、人は逃げるのですよ。
    又、逃げていいのです。

    ユーザーID:3911266683

  • あなたとご主人が非常識だから、この現状なんです

    >直接言って注意したほうがいいのでは

    そんなことをしたら、益々「世間並みの常識が通じない夫婦」の
    レッテルを貼られ、完全に近所から孤立しますよ。

    皆が意地悪なんじゃなくて、あなたに問題があるから嫌われて
    お付き合いに誘ってもらえないのです。
    そう言っていつまでも自分の非を認めないから、周りから疎外されるのです。

    あなたの愚痴や余計な忠告や意見が皆の迷惑だと理解できないからです。
    あなたに友人としての魅力がないから、お付き合いをしないのです。

    近所中から付き合いたくないと言われる夫婦、一家から、あなた方が抜け出す為には
    あなた方夫婦が自分たちの間違いを認める他、道はありません。
    このままだと近い将来あなたのせいで、あなたの子供も近所から仲間外れになりますよ。

    そこまで皆から嫌われているなら、引っ越しした方が良いのでは?

    ユーザーID:3955747066

  • はぁ(呆)。

    そりゃ友達居なくなりますよ。
    自分の悪い所をきちんとしてくれてるのに、それを聞かずあーだこーだ言い訳して、人のせいにして。

    愚痴も「嫌だね」程度なら良いですが、本気の悪口・終わりの無い愚痴・解決しようとしない愚痴は、一度位なら聞きますが、何度も聞きたくありません。
    そうだねそうだね、可哀そうだね、大変だねとずっと聞いてられません。
    甘えた人間を、他人がおんぶに抱っこする義務はありません。

    お金も時間も掛るカウンセリングを、ご近所さんやママ友さんで済まそうとする、その根性が嫌なのです。
    カウンセリングを受けず、ストレスを溜めない様に人に話をするというなら、ご主人・自分の母親にして下さい。

    >弱い人でも住みやすい国に産まれて住みたかった
    こんなに弱い人の味方の日本で、そんな事言います?
    全く甘えた人ですね。
    「・・・」を乱用する人は優柔不断の典型。
    嫌われるの、当然です。

    一般常識・小学生レベルの学力・世の中の仕組み等、もう少し勉強して下さい。
    漢字もロクに出来ていないません。
    あらゆるジャンルの本・新聞を読みましょう。
    甘えた考えを改める事。

    ユーザーID:8429593020

  • トピ主が変わらなければ難しいですね

    トピ主は「自分は弱いから優先されるのが当たり前、私を大事に扱いなさい」
    って言う女王様みたいですね

    友人に心臓に問題抱えてる子がいますが、気を付けながら仕事や趣味に謳歌してますよ
    性格の良い頑張り屋さんなのがわかってるので何処でも大事にされてます
    トピ主と何処が違うんでしょうね

    まずマイナスオーラは無いです、愚痴も言いますがしつこく無いです
    いつもニコニコしてほのぼの系です。
    そして自分が頑張ってる事をアピールしません、病気もアピールもしません
    だから回りが気を利かせるのかもしれないですね

    トピ主の愚痴ってどんな内容ですか?
    自分の病気の愚痴なら聞きたくないですよ、判らない内容ですし病気自慢の人もいます
    それを何回も聞かされるのは拷問です

    ストレスをためては駄目でも周りに押し付けるのはもっと駄目でしょう
    愚痴を言ってストレス発散ではなく雑談でストレス発散なら誰も離れてかなかったのにな思います

    自分が良かれと思っても相手には要らない親切だと言う事だったのでしょう
    周りの空気を読むコレが一番トピ主に必要な事ではないでしょうか

    ユーザーID:7988944252

  • メンドクサイ人

    トピ主がね。

    友達入りますか?学生時代からの友達がいるならいいじゃない。
    ご主人はトピ主と同意見のようだし、ご主人に愚痴を聞いてもらえばいいじゃないですか。
    病気のこともよく分かってるでしょうしね。

    せっかくの小町の方々のレスもほぼスルー。
    自分の話は聞いて聞いて!なのに人の話は聞かない。これじゃ人は去るでしょう。

    ユーザーID:1342425825

  • 貴女はぜんぜん弱くない

    むしろ心臓に毛が生えているのかと思うぐらい神経の図太い図々しい、強かな人ですよ。

    普通の人は相手に嫌われないように相手が嫌がるようなことや不快に思うようなことは避けるよう気を使います。ですが、貴女は自分の持病を免罪符に相手に負担を掛けても「助け合い」と言って意に介さない。ママ友とは、本当の友人ではなく子どもを介しての関係でしかなく、関係が拗れた場合は母親のみならず子どもにまで影響がでるので、皆さん付き合いには気をつけているのに、そこまで自分本位に自分の都合をママ友に押し付けられるトピ主さんは、本当に強いですよ。

    トピ主さんのお住まいが持ち家ならママ友さん宅に怒鳴りこむのはやめましょう。貴女と元ママ友さんの二人を知っている近所の人には、どちらに非があるかは明白です。何の確証もなく、貴女の妄想だけでママ友さん宅に怒鳴りこんだら、ご近所さんから貴女達一家は危険人物と認定されますよ。貴女方夫婦は自己責任ですが、お子さんは可哀想ですから。

    ここでトピ主さんが自分の問題を認識出来ないと、この先幼稚園、小学校と孤立を深めますよ?

    ユーザーID:7588765415

  • このままならずっと1人でしょうね

    トピ主さんは
    自分を変えるつもりはない。

    ここでもママ友にも
    相談しても無駄だよね。

    自分は変えられるけど
    相手を変えることはできないの。

    近所のママ友とママ友のご主人に
    話をするっておかしいよね。
    そんなことしても
    まわりは変わらないよ。

    悪い評判がさらに広まって、
    もうトピ主さんとかかわる人は
    誰もいなくなるよ。

    お子さんは小学校入学前かな?
    変わるなら今がチャンスだけど。
    今のままだと小学校6年間
    確実に要注意人物として
    避けられると思います!

    まぁ、こんなこと書いても、
    どうせ聞いてくれないんだろうけどね。

    ユーザーID:6807012211

  • お も て な し

    皆さん、ママ友に愚痴をこぼすのをやめるようにおススメしてらっしゃいますが、
    そもそも主さんはストレス解消の必要性から愚痴を聞いてもらうためにママ友とお付き合いしたいわけですから、節度を保った付き合いなら必要ないわけですよ。
    だから、どうやったら愚痴を聞いてもらえる関係が成り立つかをアドバイスしてあげなきゃ!
    例えば、毎日おいしいランチとおやつを用意しておみやげのひとつも持たせてあげるようなおもてなしができるなら、それ目当ての親子が朝から入り浸ってくれるかもね。

    ユーザーID:3728399794

  • 話し合いしたからって誘ってもらえると思ったら大間違い

    だって、トピ主を誘いたくないだけだから。
    いじめるわけでもないです。
    気が合わないし楽しくないから誘わないだけです。
    しかも被害者ぶって旦那巻き込んで騒ぐなんて面倒臭い。
    持病の面倒を他人に押し付けないでほしいわ。

    愚痴を聞かせるならカウセリングにいってやってください。
    ママ友は無料のカウンセラーじゃありません。

    ユーザーID:5079750297

  • 要するに相手にされなくなるのですね

    >なぜここまで一人ぼっちになるのか本当にわかりません。
    まず何事も人のせいにしてませんか?
    完璧な人間なんていないのですから トピ主様にも欠点のひとつやふたつあるはず。
    思い込みで人を悪く言うのはよくありません。
    そうされるのには必ず理由があります。
    素直な気持ちで現実を受けとめられるようになってください。

    ユーザーID:0873918925

  • 不思議なこと

    時々、「なぜ一人ぼっちになるの?」という要旨のトピックを見ることがある。

    そういったトピックのトピ主は、実は「一人になる原因」を自覚しているのだが、認めたくない。
    「一人はイヤ。だけど、自分の弱さも認められない」という矛盾を抱いて、「自分の弱さから目を背けて孤独から脱出したい」という最後の望みをかけてトピ立てする。
    しかし、そういった都合の良い答えは無い。
    結局は「弱さ」を突かれて追加レスを送ることもなく逃げ出す人が多い。
    ちゃんと、追加レス送って自分の弱さを認める人も少なくないのが救いだが。

    今回のトピが特異なのは、追加レスが増えるに従って、トピ主の「弱さ」が明確になってきたこと。
    ここまで「私は弱者」を前面に押し出したトピは早々無い。
    読み返せば、今後どうすればよいか簡単に分かりそうなのに。

    自分を「弱者」として売り込んでいたが、もう通用しなくなった。それでも止められない。
    そういう矛盾がトピ主を苦しめているのだろう。

    さて、トピ主は「自分に機械的に愚痴しか言わない」相手を受け入れられるのだろうか。

    ユーザーID:9624415099

  • トピ主さんが頼って当然という考え方、姿勢が

    他の方が逃げていく原因かと。

    病の事を盾に取り、自分の話を聞いてくれて当然とか…

    同じ話を繰り返されたり、矛盾があるのに気付かず延々とされるのは、結構、苦痛なんですよ?
    そういう他の方の気持ちが分からないからトピ主さんと関わり合うのが面倒、負担に感じ去っていくのかと。

    トピ主さんに必要な事は相手の立場になって考える事と、自分の考えや気持ちを整理して話す訓練をすることではないでしょうか。

    トピ主さんの旦那様にもこのトピックを見せて夫婦で話し合う必要もあるのでは。

    恐らくは旦那様もトピ主さんがここまで孤独感を感じたり、病んでいる事に気付いてないんだと思います。
    抱え込まず、一番身近な旦那様にトピ主さんがどんな状態にあるのか分かって貰うのは大事ですよ。

    ユーザーID:2336589916

  • レスします

    自分がわがままで自分勝手で十分嫌われる性格で、それが原因なのに、それを指摘されたらが人のせい&逆ギレ。

    物事をハッキリ言うタイプのママさんに文句ですか?
    ご主人揃って?
    何言ってるんですか。

    誰だって、ストレス抱えています。
    でもそれは、自分自身やご家族で解決することで、余所様にそのストレス解消を求めるモノではありません。
    病気のせいにするなら、病院へ行って、カウンセリングも含めて適切な対処をして貰う事です。

    主さんの言う情報は、人にとってはどうでも良い事や既に知っている事。
    何にしろ人のせいにするわ、わがまま言うわの主さんに、教えてもらう事は何も無いです。
    それを教えてやったなんて言われちゃ、堪りません。

    自分にとって都合が悪い事は人のせいにし、意地悪だなんて人を責める主さんとご主人。
    お子さんが心配です。
    そして人の意見を聞くなら、どんな意見でも真摯に受け止めなさい。
    ママ友さんたちにしろ、小町でも。

    ユーザーID:8429593020

  • 「感謝」・「反省」・「共感」 が無い人は ボッチになる

    「ありがとう」

    「ごめんね」

    「わかるわ〜、その気持ち」


    トピ主はママ友たちとの会話の中で、こういうセリフを ひとつも言わないんじゃないですか?




    体が弱いから、何かをしてもらっても「それは当然」。

    何か指摘されても、「でもね」の言い訳ばかり。

    相手の悩みには、一方的な「私」語りで上から目線。


    こういうイメージなんですよね、トピ主は…。

    だから、嫌われるんですよ。

    ユーザーID:9473743370

  • 諦めたほうが。

    ここで誰のせい、わたしは悪くない、かわいそう、と言って
    同意してくれる人はどれだけいても、現実のあなたの人間関係には
    何の影響もないですよ。

    むしろあなたの心がけがよりひどくなり、悪化するでしょうね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5122776319

  • 気がつこう

    >また主人は、とのコメントもありましたが私と同じ意見ですよ。
    >主人は助けあいのないママ友たちを不思議に思っています。
    というのは
    「俺はお前の愚痴なんか聞く気ないからよそでやって。」
    って意味です。

    違うと思うならママ友に吐き出していた愚痴を全部旦那に吐き出してみればいい。

    ユーザーID:9962468418

  • はぁ〜

    >「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」

    ちゃんと理由を話して貰っているじゃないですか。


    ストレスを溜めないために愚痴を話すって、、、限度がありますからね。
    何度も何度も同じ愚痴を聞かされるなら、
     また始まったよ〜。
     自分じゃ解決も出来ないのに愚痴を言ってる〜。
    としか思いませんね。これじゃママ友が離れていくのも無理ないですね。


    トピ主さんは「病気だから」知り合いが少ないし世間も知らないようですから。

    >みんなの知らないことを教えてあげる

    上から目線なんですね。
    トピ主さんからの情報はママ友にしてみれば有意義なものじゃないんですよ。

    トピ主さんと一緒にいてもメリットがない、
    トピ主さんと一緒にいても楽しくない、
    だから皆さん離れていくのでしょう。

    >相手のご主人も巻き込んで話し合いして、自分の非をほかのママ友に話してもらいたいです

    逆に誰もいなくなると思いますよ。

    ユーザーID:6835874515

  • このトピックスを

    旦那さんに読んでもらった方が良いですよ。

    ユーザーID:9589243528

  • ご主人も騙されていませんか?

    最初のトピ文が上がった時、エールにポチした人も多かったはず。

    そこには「おとなしいが故に、おミソになっちゃう可哀想な人」のイメージがあったから。
    ご主人にしてみれば「病弱で可愛い愛妻がご近所に苛められてる」と聞けば心穏やかではいられないでしょう。

    あなたの言い方一つで印象は変わりますし、厄介なのはあなた自身がそう思っているから。
    「身体が弱いから、何をやっても許される、優しく無い周りが悪い」ってね。
    そう思い込んでる人を変える事なんて誰にも出来ませんよ。

    ただね、最後はいつも一人って事を良く良く考えないといけません。
    人の評判って、どんなに問題がありそうな人でもそれを庇う人って必ずいる筈なんですよ。
    (勿論家族以外にね)

    それでもあなたには解らないでしょうが、これだけは言っときます。

    あなたは弱くなんかありません。
    寧ろ人の忠告を聴かない頑固さは誰にも負けないほど強く立派ですよ。

    ユーザーID:0444619477

  • ご主人と苦情を言いに行く前に

    このトピを必ずご主人に見せておいた方が良いですよ。
    ご主人はトピ主の言い分だけを聞いて周囲の方々が悪いと判断されているだけかもしれないので
    トピ内容を知らずに他の方々に苦情を言って、そこで他の人から見たトピ主の現状を知った時に
    話が違う!トピ主に恥をかかされた!ということになるかもしれません。
    そうなると、最悪の場合、ママ友だけじゃなく、ご主人まで離れていくことだって可能性としては有るんですよ!?

    ユーザーID:9673301090

  • 障がい者の立場からトピ主さんにお話させて下さい。

    「弱い人は社会に甘えていい」
    そもそもその考え方に違和感を覚えます。
    どれだけ障がいがあっても、どれだけ困窮しても、どれだけ苦しくても、
    人の基本は「自立」、「自助」だと、私は思います。
    その努力をして努力をして、それでもどうしても力及ばない部分を、
    社会に助けていただくのです。
    その点、日本は本当に有難い国だと、障がい者の立場として、
    私は実感しています。そしていつも周囲に社会に、この日本という国に、
    感謝しております。その感謝の気持ちから、周囲に、社会に、この国に対して、
    自分のできることは精一杯させていただく事を心がけ、実践しております。

    またここからは一般常識的な事ですが、
    人に世話をかけたり、人を巻き込んだりせず、
    お金ですむことはお金で解決すべきだと私は思い、
    実際そうしています。

    一方的な情報提供は自己満足に過ぎないように思います。
    相手から求められた場合のみ、謙虚に控えめに伝えるものではないでしょうか。
    ましてこちらから確認したり、聞き出してまでして助言というのは、
    常軌を逸脱しているように思います。

    花音さんご自身が良き方へ変われば周りも良くなりますよ!

    ユーザーID:3970545278

  • 「怖いママ」は他の人達からも、怖がられていますか?

    「怖いママ」はとても重要で的確な説明をしてくれた、と思います。
    「壊れたロボットみたい」と表現されていますが、トピ内容から判断するとそれはトピ主さんの方です。

    >私はもともと大人しい性格で、でしゃばる事も嫌いだし
    >人の悪口なんていったこともありません

    最初に上記のように書かれ、その後は逆な言動が幾つも書かれています。
    そもそも、自分の欠点を周囲の人に指摘されているのに、理解できずにトピを立てています。
    「私は悪くない……病気だからもっと優しくされるべき……あの人は意地悪……私の悪口を言いふらしている……」
    自分で自分に呪い(当然比喩です)をかけていませんか。

    どうしてもトピ主さんが、自分の話を繰り返すのみで人の話が聞けない(理解できない)なら、現代医学に頼る方が良いでしょうね。

    >フルタイムではたらくことができない

    短時間のバイトも無理ですか?
    家事・妊娠・出産・育児(希望は社交も)が出来るなら、「そこそこ元気」と想像されても仕方ないです。
    治療などの理由で、妊娠禁止の場合もありますから。

    ユーザーID:5107310043

  • 自分だけ大好きな人だから嫌われる

    所詮・・子供を通じて出来た知り合い程度のママ友。
    何らかのストレス抱えてるのはみんな同じ。
    人に言っていないだけで病気抱えている人だっていっぱいいます。


    なのに・・・
    同じ内容の愚痴を繰り返していう人の話聞かなきゃいけないなんて罰ゲームです。
    あーまたか・・・こっちがこうしたら?って言ってもこっちの話なんて聞きやしない。
    ていうか・・・ただ愚痴りたいだけでアドバイスとか聞く気なんて最初からあるのかな?
    結局、改善されないからきっとまた同じ事いうのでしょう?

    それだけじゃなく、知ったかぶりで偉そうにご指導してくるなんて面倒くさい。
    付き合ってるとトピ主のせいでストレス溜まって具合悪くなってしまいそう。


    私ならこういう理由で距離おきます。
    だって・・・ちーーっとも楽しくないんですもの・・・。
    知り合い程度の私達に求めすぎなんだよね・・・。

    ユーザーID:7893862439

  • 気が合う人、理解者を探す

    意気投合した恋人でも、付き合う間には、あれ?と感じることや喧嘩になったりして別れる事は珍しくないです。
    ママ友も同じでしょう。互いに気が合って仲良くおしゃべり(愚痴ったり)する間柄でも、これは嫌だと思うことができて自然に足が遠退いてしまいます。

    子供も行動範囲が広がるので、児童館や公園や習い事で、ママ達に声を掛けてみてはどうですか?

    トピ主さんも自己主張ばかりではなく聞き役にならないと今と同じ事態を招きますから気を遣いましょうね。

    ユーザーID:2344950361

  • よくわからないのですが

    詳しい事情はわかりませんが、無理にママ友を作る必要はないと思います。ママ友より大事なのは子供さんではないですか?子供さんを一生懸命育て上げ、あなた自身が成長すれば、自然と共感できる友達ができるのではないかと思います。愚痴のいえるママ友なんて、所詮一時の友達です。だったら、子供さんとの時間を大事にしてあげてください

    ユーザーID:1838465223

  • 怖いママ友の意見は貴重

    「同じ話を何度も聞くのはめんどくさい。行ってること矛盾してることも多くて聞いてて混乱するしアドバイスも意味ないみたいだしさ」

    これから察するに、
    トピ主さんの愚痴を聞く→トピ主さんの愚痴を減らそうとママ友さんはアドバイスしようとも同じ愚痴ばかりする→ママ友さんにしてみれば、トピ主さんは人の話を聞かない人、アドバイスは不要な人だと思う、そのくせ言っていることは矛盾だらけ→トピ主さんと話をしたくなくなる、距離を置きたくなる
    といった流れなのではないのでしょうか。

    要するに、そのママ友さんは『トピ主さんは一方的で相手の話をきちんと聞かない』と指摘しているのだと思います。そのママ友さんの反応が『上記のせりふを繰り返すだけ』になったのもうなずけます。
    話を聞かず何度も同じ愚痴を繰り返す、『壊れたロボットみたい』なのはむしろトピ主さんの方だと思います。
    トピ主さんの反応が、相手のアドバイスに対して『ご主人方も巻き込んで悪者にする』『カウンセリングは必要なし』というのも納得です 。
    一度、愚痴を出さずにじっくり相手の話を聞いてみてください。
    それができないのであれば要カウンセリングだと思います。

    ユーザーID:6127440927

  • 話し合い。

    話し合いした結果どうなりました?
    ぜひご報告を!
    ご主人さまも相当変ですよ。夫婦で嫌われてお引越しなんてことにならなければいいけど。

    ユーザーID:1214166324

  • 持病治療を

    その持病って、精神系の持病ですか?
    それでしたら、ママ友を作るのはもう少し治療をしてからの方が良いかと思います。

    今のトピ主さんの状態でママ友を作ろうとすると、かえって悪影響になります。

    完治は難しいかもしれませんが、焦らず持病の治療を考えるべきです。

    ユーザーID:0321987139

  • 持病ねぇ・・・

    便利な言葉ですよね。

    医者は何かあったら責任追及されるので予防線として「ストレスを溜めないように」と言います。

    それで受ける周囲の迷惑なんて医者に責任はありませんから。

    皆さんに指摘された事を受け止めて改善するつもりもなく、ただ自分は病気だから助け合い(求めるだけ)が必要と。

    よくわからない病気の人には関わらないようにするのが普通ですよ。

    教育現場でも無く、お金を貰っているわけでもない、ただの子供を介した友人ってだけの薄い関係です。

    誰が好き好んでめんどくさい人と付き合おうと思いますか?

    自分が厚意で行っていた行動が迷惑だとはっきり指摘されたわけです。

    それでも言い訳を重ねるだけで、改善しようとしない。

    あなたの病気の世話をして欲しいのならご主人や子供や身内に頼んでください。

    慈善事業じゃないんだから他人が面倒を見る理由はありません。

    仮に助けて貰ってもあなたは何を返せますか?検討外れの上から意見ですか?

    弱者を助けるのが世の中なら、あなたも自分より弱者を助けてください。

    自分が一番弱者だと思ってますか?

    ユーザーID:8805878962

  • めんどくさい

    レスに書かれてますよね、助け合い、合いですよ、お互いに五分五分という事です。

    トピ主さんのレスからはほぼトピ主さんの愚痴でママ友の話もいつの間にかトピ主さんの話に刷り代わっているのだろうと想像します。

    私は弱者よ、まずは私に優しくして優先してくれてから少しはお返しを出来ればします。
    というのがトピ主さんの意見なのかなとレスからは感じてしまいます。
    普段の会話からもママ友達はそう感じてしまっているんでしょう。

    旦那さんは男性だし、身内ですからトピ主さんの味方になるのは当然ですね、でもそれをママ友達にそのまま話してしまったら完全に孤立してしまうかも、旦那さんが味方で良かったね夫婦仲良くね。と離れる口実ができますから。

    世間というのは弱者が弱者です、と言うと冷たい反応をしたくなるもので健気に頑張るでしゃばらない弱者じゃないと助けたくなくなるようです。
    トピ主さんはそこが下手だったんですね。

    普段、愚痴って助けを求めて来るくせにちょっと情報を仕入れたくらいで教えてあげる、なんて態度になるのがカチンと来るママ友達の気持ちも解らなくもないです。

    ユーザーID:3459329129

  • とぴぬしです・・・6

    結局私が悪かったみたいです。。。
    主人がボスママ夫婦に必死で謝っていました。私にはいまいち納得できない部分もありましたが。。。

    ボスママはアスペ(診断書あり)でした。
    訓練してきたので人と普通に会話したりすることはできるけど
    私の会話は矛盾が多くて何を言いたいのかさっぱりわからなくて混乱するそうです・・・
    その矛盾を帰宅後も考えてしまい、なぜ?なぜ?なぜ?なぜそんなことを言うの?と
    夜中考え込んでしまうそうです(異常です!)
    指摘されたのが、保育園の話。
    私は、出産前、アルバイトだったので、同じところに雇ってもらえる見込みはあるけど保育園申し込みをしてもどうせ無駄だから〜と話していました。
    ボスママは「でも、意思表示は大事じゃない?預けたいなら申し込みしないと。受け入れ状況が変わるかもしれないしさ」と申し込みをすすめてきました。
    ですが、3歳以下の保育園代って高いじゃないですか。働いても丸々保育園代に消えるだけで無駄だから入れるつもりないと伝えたら
    「じゃーなぜ『保育園の申し込みをしても無駄だから』と言うの?なぜ最初から保育園は考えてないと言わないの?」と考え込んでしまったそうです

    ユーザーID:1605451334

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスします

    まわりのママ友さん達の行動をよく観察してみてください。

    皆どんな話をしているのか?会話中の態度はどんな感じか?愚痴はどのくらい言っているのか?聞かれもしないことを親切ぶって教えているのか?
    などなど。
    自分と他の人との違いを調べてみてください。

    私も学生時代、友人に嫌われることが続きました。自分は他の子と何が違うのか、何が嫌がられているのか、さんざん悩み考えました。

    結局自分にも問題があったんです。
    その後、ちゃんと軌道修正ができて、今は引っ越すたびに(転勤族です)お友達も増えています。

    まぁ、私が気づいたのは中学生のときですけどね。普通は思春期にこういう経験をして、気付くことが多いかと思うけど。

    トピ主さんも、自分を正当化してばかりいないで、少し違う角度で見つめ直してください。
    あと、ストレス解消は愚痴だけでなく違う方法も考えましょうね。

    ユーザーID:3281375486

  • 厳しい事を言いますが

    追加レスも見ました。その上で感じたのは面倒臭い。私なら即疎遠。
    病気だからストレスを貯めないように言いますがそれはあなたの事情です。
    ママ友はあなたのカウンセラーではありません。どんな事情であれ嫌なものは嫌なのです。
    またアドバイスにしても相手が必要としていなければ有難迷惑です。
    旦那様はあなたの話しか聞いていないのであなたよりの考えなのは当然ですからあてにならないと思います。

    ユーザーID:7486058679

  • ママ友って

    あたり障りのない話しかしないものだと思っていました。情報共有するにしても、どこの小児科がよいとか、どこのスイミングスクールがよいとかそういう程度。悪口、愚痴はご法度だと思うんですけどね。

    助け合い、ってよくよりかかる側の人が口にしますが、意味分かって言ってるんでしょうか。

    トピ主さん側:
    ・自分のストレスをためないように、はけ口としてママ友に愚痴を聞いてもらう。
    ・自己顕示欲を満たすための自慢話、独りよがりなアドバイスを聞いてもらう。

    ママ友側:
    ・トピ主の愚痴を延々と聞かされる。
    ・上から目線で訳の分からないアドバイスをされる。

    ママ友側にメリット一つもありませんよね。トピ主さんがアドバイスと思っているものだって結局は上から目線だし的外れって言われちゃってるじゃないですか。だからありがたくも何ともないどころか迷惑ってことですよ。自分にしかメリットのない関係が長続きすると思います?病気なんだから優しくしろって、みんなそんなに暇じゃないと思いますよ。だってそれってボランティアじゃないですか。そんなことにも気付かないなんて、変なのー。

    ユーザーID:0647905608

  • 悲劇のヒロイン+わがままは最悪。

    あなたにみたいな『悲劇のヒロイン+わがまま』が一番嫌いです。
    皆が離れて行くの当然です。
    私は足が痛いから歩けない、だから私を背負って歩いてっと道端で寝そべって、駄々を捏ねている幼児と同じ。
    頑張って歩こうとしているなら、見知らぬ人でも手を貸したり背負ったり助けます。
    でも大の大人がちょっと足が痛いって、それも自分の足に合っていない靴を履いている、あなた自身のせいなのに。
    靴の踵を踏んで歩いたら?としか思えません。

    靴の踵を踏んだら、靴が痛むじゃない(カウンセリング受けたらお金掛るじゃない)!
    そんな事知りませんよ。
    自己責任です。
    どうしても足が痛くて歩くの嫌というなら、ご主人に迎えに来て貰って下さい。
    ママに迎えに来て貰って下さい。

    人と一緒にお出掛けしたいなら(仲良くしたいなら)、自分の足に合った靴を履いて、皆と歩調を合わせるべきです。
    わがまま自分勝手で上から目線で、何かあったら虐められたと騒ぐ。
    自分の子供や自分の生活があるのに、幼児性の強い人の面倒看れません。
    解決に向かわない愚痴は、聞けません。
    そう言うの助け合いとは言いません。

    ユーザーID:8429593020

  • なぜ言いふらすとかそういう話になるのか

    きつい(?)ママ友さんの答えが単純明快だと思いました。
    「同じ話を何度もする、言うことに矛盾が多い、アドバイスも聞かない」

    これは、実際接すれば誰でも気付くことです。
    今のままじゃ、新しく友達を作っても同じように思われて離れていくでしょう。言われたとこを直すしかないのでは?

    そのママ友さんは聞かれて答えただけ。なぜ言いふらしたと思うんですか?
    病気って、論理的に考える力も奪うのかな?とちょっと考えてしまいました。

    ユーザーID:8447780261

  • 読んでてイライラしました

    イライラしてきました。ママ友たちも同じ気持ちじゃないのかな。
    あなたのいけないポイントは、自分が病気だから、ちょっとくらい良いでしょうという態度です。それは助けあいじゃなくて、あなたに都合が良いだけ。
    愚痴のハケ口にされ何度も話されたら、聞いてる側はカウンセラーでもなし、あなたに不愉快にされるためにワザワザ時間を使いませんよ。

    楽しいこと、幸せなことをきくほうが、ずっと有意義な時間になる。そういう人は好かれますね。あなたとの時間は、不愉快で、会う意義がないんです。

    あなたは他人に愚痴を言いふらし、ストレス発散して、快適かもしれませんが、
    言われた方は、不愉快でストレスがたまります。

    他人に、そこまで求めるから嫌われるんですね。
    お金を払ってカウンセラーにきいてもらうか、

    そのお金をケチるなら、

    御主人に、毎日、聴いてもらえば良いです。それが夫婦でしょう。

    他人は、あなたの愚痴の相手など、ずっとなってくれませんって。甘えてはいけません。
    人様の大切な時間を、愚痴に付き合わせ不愉快にさせるので、嫌われるんです。
    助け合いじゃないです。

    ユーザーID:1395165887

  • 直談判してしまったのかしら

    トピ主さんが出てこなくなりましたね。
    直談判でボッコボコにされたんでしょうか。

    そもそも直談判で相手が、
    「私が花音さんの悪口をあることないこと言いふらしました」
    と周囲に言って回ってくれるだろうと予想することが不思議です。
    ありえないでしょう、そんな展開。
    悪口言いふらすような意地悪な人なら、自分がそういうことをしたなんて絶対認めるはずがないし、善良な人なら尚更、そういう事実は身に覚えがないから認めないだろうし。
    どっちに転んでも負ける試合ですよ。
    それで事態が好転すると何故思えたんですか?

    重い話(愚痴)と自慢話(成功談)以外に話題がない人では、誰も長くは話し相手になってくれません。
    「自分ができるお返し」が成功談って、そりゃないでしょう。
    失敗談でも面白おかしく話したほうが人間関係もうまくいくでしょうに、上から目線の成功談では、どうぞ嫌ってくださいって言ってるようなもんですね。
    それが皆に喜ばれると何故思えたんでしょう?

    >弱い人でも住みやすい国

    弱い人って、判断力の弱い人のことですか?
    間違った判断ばかり下してる人に、住みやすい国なんてあるんでしょうか。

    ユーザーID:2355900073

  • トピ主は自分で思ってるほど弱くない

    出産の痛みに耐え、子供を育て、経済的にも安定している。
    その上自分の愚痴に付き合う相手を貪欲に求め、尚且つ敵ママ?の
    所に直談判に行こうとする。
    充分に強いじゃん。
    弱いのはトピ主の精神。弱いというよりは幼いのかな。

    所謂「弱者」の立場から言わせて貰う。
    私は片足に障害があり、数年前から肺に異常が見つかり入退院の繰り返し。
    でも自分を弱者だとは思わない。もっと大変な人を一杯見てきたから。
    そして私も病院で同室になった人達も、愚痴を言った記憶が無い。
    病院の不便さや嫌なスタッフに対する愚痴はあっても。
    そんな暇あるなら、一日でも早く家に戻りたい。
    そう思って皆、ウンザリする程の検査・辛い治療・きついリハビリに耐えてる。

    あとどんな病気であろうと、ストレス溜まるのは皆一緒。
    患者さん達はそれぞれの方法で気晴らしを見つけ、気持ちに折り合いをつけてる。
    当然ストレスが溜まるのは健康な人も同じであって、皆何らかの対処法を実践してる。
    トピ主はその努力をせず、全部人に頼ろうとするから皆が逃げていく。
    もっと大人になりなさい。自分の気持ちは自分で処理できるように。

    ユーザーID:4940685143

  • 母として人として今が頑張る時ですね

    花音さん、ほとんどの患者さんが
    「普通の人と同等に接して欲しい、病気だから仕方ないと思われたくない」
    と言うなかで、あなたはむしろ病気である事を切り札に、
    都合よく考えていますね。

    だから、カウンセリングを勧められると
    「そこまででは無い」と言いますよね。切り札に出来なくなると都合が悪いのだと
    無意識に思っているのでしょう。例えば、雑談と言う名の「ストレス発散」も
    「病院に行ってるならそこでして?」と言われてしまいますものね。

    カウンセリングに初めてくる人のほとんどが
    付き添いが居ます。やはり、本人の自覚が無いからです。

    あなたが「カウンセリングは必要ない」と考えていても、
    私達やママ友さん、要するに客観的に見たら必要なのです。
    ただ、あなたには付き添って連れて行こうと思うほどあなたを本気で
    心配してる人が居ないという部分は可哀想です。旦那さんでさえ・・。

    生まれつきではなく、去年までは楽しく付き合ってたようですから、あなたは改善出来ます。
    今の状態のあなたと付き合わせるより、今までのあなたに戻ってからにしましょう。

    まずは治すこと。頑張って根気よく病気と向き合ってください。

    ユーザーID:5885064237

  • あなたの対話能力

    弱者に厳しいんじゃなくて、弱者だから許されるって考えが大嫌いなんですよ、こっちは
    病気だったら何でも免除されるの?人を傷つけても仕方ないの?
    健常者なら面倒を看なきゃいけないの?傷つけられても我慢しないといけないの?
    そんな訳ありませんよね
    病気持ちだろうが何だろうが、精一杯周りに合わせようと頑張る人を応援してるだけです

    原因は気遣いのなさ。病気に甘えて、自分に甘い甘ったれ
    同じ意見のご主人はまた聞きの上男性です。女性とは目線が違うし、男性の方が鈍いものです
    「ストレスをためないように」って大概の社会人は病院行ったらそう言われますよ
    妊婦を傷つけるようなストレス社会の方が問題だと思いますけどね。愉快犯は別ですが

    お友達は「対話」をしたいんです。お互い聞いて話して、同情して意見を言って
    視野の狭いあなたの「正しいこと」が参考になるとは思えません
    なのに愚痴を繰り返す、相手の話をさえぎる、相手を否定する、自分の正論をふりかざす
    これは「対話」ではなく、5歳児が「聞いて、聞いて〜!」って言っているのと一緒
    そんな子守は自分の子だけで手一杯ですよ、お母さん方は

    ユーザーID:7072020051

  • ごめんなさい、私も苦手かも…。

    トピ主さんのレスとか読んでると、あ〜、私もトピ主さん、ちょっと苦手かもと感じてしまいました。

    友達離れて行っただけで、別になにもされていないのに、意地悪予防のためにお友達のご主人まで巻き込むと言うのも…。主様もちょっと異常っぽい。

    >私からしてみたら「そんなこと?」って思うのですが。
    いやいや、軽く考えちゃダメですよ。これ、ぜったい他人から嫌がられるタイプ。

    >普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?
    >世間って、弱い人に思ってる以上にひどいんですね・・・

    トピ主様の弱いって基準は何ですか?みんな大なり小なり人には言えない問題を抱えているものですよ。

    お金、健康、人間関係、仕事。環境。悩みの種類もたくさんあるけど、それらには全部その人それぞれの事情だってからんでくるんですよ。簡単に他人がたすけることなんて出来ないでしょう?それが現実ですよ。

    自分ばっかり大変と思ってたらうまくいくわけないですよ。
    主様、自分のこと分かってないです。すっごい甘ったれのかまってちゃんです。

    みんなめんどくさくて離れて行くんだと思いますよ。

    ユーザーID:4033244516

  • 弱い人には、優しく!!でしょ?

    人様の事情を、掲示板で暴露するのは良くないですよ。

    それはそれとして、ボスママ?さんに障害があるのなら、
    「異常です!!」なんて言っていないで、
    混乱しないようにきちんと気をつけて話して、
    優しくしてあげないとダメでしょう?
    「弱い人には優しく」じゃないのですか?
    まさか、自分一人だけが周りから特別扱いされるべきなんて、
    思っていませんよね?

    ユーザーID:2357829185

  • このままだとご主人にも避けられるかも

    >その矛盾を帰宅後も考えてしまい、なぜ?なぜ?なぜ?なぜそんなことを言うの?と夜中考え込んでしまうそうです(異常です!)


    そのママさんは「アスペルガーだから考え込んでしまう」って説明しているのに、
    「異常です!」って・・・。
    自分はさんざん「持病アピール」しているけど、他人の事情を思いやる姿勢は皆無なんですね、あなた。
    いつも自分のことばっかり・・・だから周囲から距離を置かれるんですよ。


    ご主人が「直接言って注意する」と言い出した時点で非常識夫婦・・と思いましたが、
    >主人がボスママ夫婦に必死で謝っていました。
    ということは、自分の妻に非があった事を認めたわけでしょう。

    妻の言い分だけを鵜呑みにして文句を言いに行ったら、逆に平謝りする羽目に。
    あなたはご主人に赤っ恥をかかせたんですよ?
    近所でも評判になるんじゃないですか。

    このままでは、ママ友どころか、ご主人からも愛想つかされますよ。

    ユーザーID:8964348948

  • わかんない人だね。

    ボスママがアスペであろうが
    なんだろうが、あなたも かわりない。

    人のこと悪く言うの得意なんだろうね。
    人のこと落とすことが好きなんだろうね。
    嫌な感じです。

    アスペであっても、その人はボスと
    思われるくらいがんばってるから
    お付き合いしてくれる人がいる。
    でも、あなたはそんな状態なのに
    みんな背を向けて行く。

    どんなにココでアドバイスしても
    理解出来ず、結局夫まででてくるんだもの
    あなたは彼女より問題ありですよ。

    私ならたぶんあなたと付き合うより、
    彼女と付き合うほうがいいわ。

    ご主人にここ読んでもらってよ。
    あなた方がボスママと読んでる彼女より
    他の人からしたら、付き合いたくない
    人間なんですよ。

    ユーザーID:4718489241

  • あーあ

    トピ主さんのご主人が平謝りされたんだ。

    ご主人もうトピ主さんの言うこと
    一切信用しないでしょうね。

    ボスママって・・・
    トピ主さんが勝手に命名したんですよね?
    「異常です!」って
    あんまりですね。

    もう「おひとり様」決定ですね。
    子供さんもご主人が離さないでしょうから。

    ユーザーID:1019052767

  • 自分が悪いとは思っていないでしょう?

    トピ主レス6を読みました。

    私が悪かった…と書きながら、本当はそうは思っていないでしょう?
    自分は普通にしているのに、アスぺのそのママさん(別にボスママじゃないじゃないですか。
    そういう勝手な決めつけでそんな呼び方するあなたを軽蔑します)が悪いと。

    言い訳がましいことを書いているけれど、「だからなに?」と思います。


    実際その保育園のやりとりも、私が聞いても「じゃあ最初から言わなきゃいいじゃん。鬱陶しい」
    と思うと思います。
    会話がかみ合わない、面倒な人…あなたの印象はそのままです。

    6つ目のレスだって、ここでのトピとはあまり関係ないのでは?
    その人がどうとかそういう問題ではないのでしょ?
    本当にずれていますよね。

    ご主人が謝っていたのだって、誤解が解けたからでしょうに。

    ユーザーID:9396266965

  • 自分の病気?を棚に上げて

    ボスママを異常呼ばわりする、トピ主の方の考えの方がおかしい。
    自分だって「病気」なんでしょ?それを盾に散々人に頼ってたんでしょ?
    自分が病気なのに、他の人の病気を「異常」と決め付けるなんて。
    トピ主それでも「自分だけは病気だから優しくしてもらって当たり前」と言うわけ?
    すごい傲慢で自分勝手、だから皆に避けられるんだよ。

    以前のレスで国や周りの人は、病気の人に手を差し伸べるべきって言ったよね?
    だったらトピ主は率先して、そのボスママに手を差し伸べないと。
    じゃないとただの愚痴しか言えない、他人に冷たい迷惑な人。

    で、ご主人はなぜボスママ夫婦に謝るはめになったの?
    ご主人が謝りっぱなしってことは、やっぱトピ主にもおかしな所あったはず。
    それを受け入れられないんじゃあ、トピ主ってやっぱ第三者から見ても付き合いたくない人だわ。
    まあ人が離れていって、誰も戻ってこなかったっていう事実が全てを語ってるよね。
    もっと自分をしっかりと見つめなおしなさいな。

    ユーザーID:4940685143

  • 異常です!って…

    勝手に相手をボスママ呼ばわりし、相手の個人情報を晒し、
    自分の振る舞いを反省もしないあなたに、その言葉はそっくりそのままお返しします。
    そりゃ、周りの人が逃げますわ。逃げざるを得ないでしょ、こんな人に付き纏われたら
    迷惑だもん。
    自己評価が事実と真逆ですけど、あなたも専門家の診断を受けた方がいいのじゃないですか?
    お子さんの為にも。仮に認知の歪みがないのであれば、生育歴の中で歪んだのでしょうし、
    あなたが育てられたようにお子さんを育てない方が良いです。将来、あなたと同じ境遇に
    なったら可哀想でしょ?

    ユーザーID:0798968656

  • もういいよ。

    あなたが嫌われるのよくわかる。
    あなたが喋るだけで、みんなストレスになるのよ。
    だから距離をおかれるの。

    ユーザーID:6194064132

  • どこで相談相手が「ボスママ」決定に?

    >私が悪かったみたい
    >私にはいまいち納得できない部分も

    それぞれの夫を巻き込み、ご主人が必死で謝っても、まだこう思うんですね。
    トピ主さんが他の方達にも避けられる事に、その診断書は関係無いでしょう。

    自分の夫は何故、必死に相手夫婦に謝ったのか。
    ごく普通で常識的らしいご主人に、理由を説明してもらってはどうですか。
    トピ主さんが「もう一人ぼっちで良い」と考えを変えたとしても、その方が良いと思います。
    ママさん達や小町の皆さんの話は聞けなくても、ご主人の話なら聞けませんか?
    (聞くと理解するは同一では無いのが、問題なのですが)

    思考や言動が変わらず「あの子のお母さん(あるいは、あの家の奥さん)は、変わった人」と、周囲に思われてはご家族がお気の毒です。

    ユーザーID:5107310043

  • その性格じゃ、どこへ行っても嫌われるわ…。

    トピ主さん、いい加減自分を客観視しないと、その性格じゃどこへ行っても嫌われて、一人ぼっちになりますよ。
    この先も永遠に同じ事を繰り返していくつもりですか?
    周りに嫌われて、みんなに去られて。
    そんな人生、私なら耐えられないなあ…。

    ユーザーID:7492283105

  • で、持病の治療はしているの?

    持病は完治もしないし、良くならない物なんですか?
    トピ主さんの根底にあるのは、私は持病がある弱者なんだから、周りが私の思うとおりになるのが当たり前。
    それがなくならない限り、相手に甘える一方で対等の付き合いをする気はないんですよね?
    持病が治る、そのボスママさんとやらのように訓練(治療)で日常生活に支障がないように出来ないのかしら?
    ボスママさんは異常ではないですよ。
    アスペルガーとはそういう病気(と言っていいか)です。

    異常と言うのなら、世の中の人全てが私の思うとおりになって当然と言う、トピ主さんの思考の方が余程異常だと思います。

    何故ママ友が離れて行くか。
    トピとレスを読んだ人、何人かに感想を聞いてみれば分かると思います。
    トピ主さんの書き込みを見て、トピ主さんと付き合いたいと思う人はまずいないと思います。

    結局、そういう事なんですよ。
    トピ主さんの人格の問題です。

    ユーザーID:4686917643

  • トピ主さん

    トピ主さんの6番目のレスを読んで、トピ主さんの人となりがよくわかったような気がします。
    トピ主さんとはママ友としてだけではなくても、人としてお付き合いしたくないです。
    トピ主さんが仰るボスママさんは本当にボスママさんなんですか?
    そのママさんも持病がありますよね?
    でも訓練をして努力をしてきた。
    そのおかげで他のママ友さん達とも上手くコミュニケーションがとれているのでしょうね。
    トピ主さんはそのママさんを悩ませた上に、労わるわけでも反省するわけでもなく異常とまで言う。
    私にとってはトピ主さんの方が異常です。
    それにトピ主さんのせいでご主人に頭を下げさせた事に関しても何とも感じないのですか?
    ご主人はその後何て仰っているのですか?
    とにかくトピ主さんはご自分の事ばかりで、人の話を聞かない、人を思いやれない。
    そんな人が他人から大切にされるわけがありません。
    此の期に及んでまだご自分に非がないと思っているのなら、本当にひとりぼっちになってしまいますよ。

    ユーザーID:5472731260

  • トピ主さんみたいな人が周囲に居ました

    人の話を聞かない、感謝も謝罪もできない
    依存心と被害者意識の塊みたいな人でした。
    他人にしてもらって当たり前、私可哀想、私大変、私間違ってない、
    なんでも私、私、私、のママさん。
    周りが引いてるのにも気付かず、本人は反省も無くマイペース。
    当然全員から嫌われていつの間にか母子でポツン。

    で、その後どうなったかって?
    その人はママ友どころかご主人にも嫌われ、離婚されました。

    トピ主さんも多分、遠からず離婚されると思います。
    それでも反省も無く被害者面するんでしょうね。
    本当の意味で被害者は誰?…お子さんですよ。
    トピ主みたいな母親の元に産まれてしまったお子さんが可哀想。

    ユーザーID:8212871629

  • えーと・・・

    >普通、弱い人は社会に甘えていいんんじゃありませんか?

    て仰ってましたよね?

    >ボスママはアスペ(診断書あり)でした。

    こういう方は弱者なのでは?
    普通に生活することを心がけて訓練してきた人に

    >(異常です!)

    というのは理解不能です。

    トピ主さん十分強いですよ?

    ユーザーID:9626272578

  • それ以前の問題

    >なにか気に障ることをした覚えもありません。
    >自分がされていやなことはもちろんしたこともありません。

    それ以前の問題に、トピ主さんの考える「されて嫌なこと、嬉しいこと」が
    世間一般とかけ離れているように思います。

    ユーザーID:6962352614

  • なんだか書いてあることがよくわからないが

    ボスママ?がアスペルガーだとわかったから何だというのでしょうか?
    他のママ友たちがトピ主さんを避け続けることには変わりがないのではないかな?

    で、トピ主さんは今後どうしたいの?そのためにどう行動するの?

    「あのボスママ、アスペなんだってぇ皆知っていた?あのボスママが皆に何言ったかしれないけど、信用しない方がいいよ〜、これで皆わかったでしょう?これからは以前と同じように私と付き合ってね優しくしてね!」
    と周囲に吹聴すれば、またママ友達が自分に優しくしてくれると思っているのでしょうか?たぶん無理だと思う。「花音さんって、他人のプライベートをペラペラ簡単に周囲にしゃべる信用できない人、ますます近づかないでおこう」って感じになるような気がします。

    どちらにしろ、トピ主さんの抱えている問題は解決方向に向かっていないような予感がします・・・残念ながら。

    ユーザーID:9298900036

  • 決めつけて、けなす癖があるんじゃないの

    ボスママとか、異常ですよねとか
    自分の言い分が通らない相手を、すぐ決めつける言い方が気になりました。
    これまでもしていませんでしたか。

    たとえ本人の前でなくても、悪口は、まわりまわって本人の耳にはいったり
    この人は人のいないところでこんな事を言うんだ、
    自分もいつ言われるかわからないと警戒されたりするのかも。

    いくら明るく積極的でも
    安心して付き合えない危険感じると、人は付き合うのを好みません。

    ユーザーID:2755048635

  • なぜ貴女が一人になるのか判ったような気がする

    ・結局私が悪かったみたいです。。
    ←本当に悪かったと思ってないでしょ?理由も判ってないみたいだし
    ・ボスママはアスペ(診断書あり)でした。
    ・夜中考え込んでしまうそうです(異常です!)
    ←匿名性のある掲示板だからと平気でこんな事を書ける貴女の方が怖い

    あぁ、この人実生活でも同じなんだろうな、ポロっとやらかして自分では判ってないんだ・・・と思いました。
    彼女が病気でも貴女が回りと馴染めない事とは何の関係もない。
    私からしたら貴女もカウンセリングが必要に見えます(要するに病気に見えます)

    自分の相談をしておいて、皆から意見されると一人を標準に攻撃を始める。
    普段から同じ事してませんか?
    ボスママの病気の事は今回の相談と関係ありますか?
    そうやって聞きかじった他人の情報をママ友さんに言いふらしてその人を攻撃してない?

    保育園の話でもボスママの意見は至極真っ当です。
    貴女はいつもそんな感じで人からアドバイスを受けても違う話にすり替えて否定してませんか?
    そうしてそのまま自分に注目してもらいたいと無意識に思ってませんか?

    そういうのすごく面倒臭い。

    ユーザーID:1473220702

  • あなたは普通に会話もできないの?

    そもそもボスママじゃないのに酷い扱いですね。

    夫婦揃って残念過ぎます。
    恥ずかしくないんですか!

    あなたは自分の話をただ聞いて貰いたいだけで、
    会話の内容なんてどうでもいいんですね。
    あなたこそ訓練すべきなんじゃないですか?
    保育園の件、せっかく前向きな意見を貰っているのに、
    最初から保育園に申し込む気もなかったなんて、
    保育園代が高い話までこっちが読まなきゃ、会話が成立しないんですか!
    面倒臭い!
    だからみんな離れていくんですよ。
    理由は明らか!
    これじゃ誰でも離れていきますよ。

    言われても自分が悪いみたいと納得出来ないのなら、
    一人ぼっちでももう文句を言わないで下さい。

    怖いママさんは訓練して努力して普通に会話が出来るのに、
    あなたは持病を理由に努力もせず、ただ周りを振り回して迷惑をかけているだけ!
    そろそろ気がつこうよ。

    ユーザーID:0616657082

  • 出番ですよ!!弱い人に優しくしたいんでしょ?

    あれ?微妙に違いましたっけ?
    弱い人に優しい国にしたい・・・でしたけ?

    サバサバママさんがアスペだったのならトピ主さんよりも弱い人でしょ。
    なにせ病気ではないのですから治らないんですもの。

    >夜中考え込んでしまうそうです(異常です!)
    そうですよ、正常じゃないから「アスペルガー」なのですよ。
    トピ主さんが優しくしてあげる立場になるのです。

    きちんとアスペルガーのお勉強をして考え込ませたりしない
    矛盾したり同じ事を繰り返して苦しめないであげなさい。

    さあ、レッツトライ!弱い人に優しくね!!

    ユーザーID:7249336048

  • 持病を悪用するな!

    人の気持ちがわからないのは、病気のせいなんですか?
    人との会話が噛み合ないのが、ぼっちの原因。
    そういうレベルの話になってきてますよ。
    この状況で以前のようにママ友たちと仲良くなれる要素がどこにあるんですか?
    怖いと勝手に決めつけているママさんに指摘された保育園の話。
    あなたと会話をするのは無駄って事がわかりました。
    なるべく人に話して、心の整理をするというのは、
    ただ思いついたままに後先考えずに吐き出して、人を混乱させてるだけなんですね。
    更に先輩気取ったアドバイスに、どうでもいいママ友グループ情報。。。
    これで楽しめますか?
    正直うんざりだと思います。

    ユーザーID:0616657082

  • トピ主さんとボスママさんは 合わせ鏡

    トピ主さん、
    ボスママさんがアスペルガーで、あなたとの会話のやり取りが原因で夜中まで考え込んでしまう…という話を聞いて、どう思われましたか?

    面倒くさい人だなぁ。
    そんなの適当に聞き流せばいいのに。
    って思わなかった?

    私は、トピ主さんと、そのボスママさんは、合わせ鏡だと思いました。

    ボスママさんは、言葉のままに捉える個性なので、話に一貫性がないトピ主さんに混乱されたのだと思います。

    大抵の人は、トピ主さんの話を聞いて、「あぁ、最初から保育所に入れて働く気なんかないんだな」と感じて、適当に聞き流すと思うから。

    今回、トピ主さんが、ボスママさんの受け取り方に、煩わしさや面倒臭さを感じたなら、それは周りのママ友がトピ主さんに抱いている感情と同じですよ。

    ママ友は所詮、知り合い程度の関係。
    自分の体調や障がいを100%理解してもらうのは無理なのです。
    自分のことは自分でコントロールしましょう。
    理解やサポートは、他人ではなく家族にお願いしましょう。

    そして、今回のように、相手に踏み込み過ぎる(夫を巻き込み相手の家に行く)と、余計、面倒な事になるということです。

    ユーザーID:8085183462

  • 言っちゃったのね

    ママ友には余計なアドバイスをするくせに、
    小町のアドバイスは全く聞く耳を持たないのですね。
    これは持病が原因なんですか?

    ボスママと思っているお宅へ何も考えずに夫婦揃って行っちゃうとは、
    やっちゃったって感じですね。
    持病があるなし関係なく、この先の状況を自ら悪くしてますよ。
    しかもご近所さんでしょ???
    でもご主人が謝っていても、それを理解する事も出来ないなんて、
    あなたこそ訓練するべきだと思いました。
    内容をまとめる事が出来ず、思ったまま口に出しているから、
    ただただ会話を混乱させているんです。
    相手が一生懸命考えてアドバイスをしてもあなたにとってそれは無意味なんですから。
    だったら言うな!って話ですよ。
    こんな会話ばかりしていたら、離れていくのは当たり前です。
    今後の為に、カウンセリングと、普通に会話をする訓練が何より先決だと思います。
    自分の非が理解出来ないのなら、状況が良くなる事はないと思いますよ。
    あなたがママ友グループの様子を話すように、
    そういう要注意人物の話は、ママ友からママ友へあっという間に広まると思います。

    ユーザーID:0616657082

  • 自分が変わる気はないのですか?

    言いたい事は言いっぱなしですっきりすればそれで満足なんですね。
    ママ友をなんだと思っているのですか(怒)
    持病を理由に甘える事を前提でのお付き合いなんて、
    事前に話されたら、私ならかえって引いてしまいますね。
    あんまり深入りしたくないな、面倒臭いなと。。。

    ストレスはあなただけじゃなく、生きていればみんな感じている事です。
    でもみんなそれぞれの方法で解消していると思いますよ。
    その解消に人を巻き込むのがおかしいのです!!!
    医者がストレスをためるなと言うのは、病気の為であって、
    決して周りに甘えていい言う事ではないのです。
    現に怖いママ友さんは努力されていますよ。

    このままだと状況は悪くなる一方でしょう。
    新しいママ友と出会っても「どうして?また?」となるのは安易に想像出来ます。
    小町一人一人の意見をここでもう一度読み直し、
    あなたが自分の悪いところをしっかり受け止めない限り、
    好転する事はないですよ。
    人のせいばかりにしていたら、残念ですがこの先もずっと一人のままです。
    あなたが変わるしか解決策はありません!

    ユーザーID:0616657082

  • 呆れましたよ…

    >彼女はアスペ(診断書あり)でした

    であるならば、彼女もあなたと同じように持病や障害を抱える弱者のひとりなはずです。

    彼女もあなたと同じように、社会や周囲の人間に甘えて当然と思っても、それをしてもいいはずですよね。

    でも彼女はそれをせず、訓練と努力を重ねてきたのです。

    彼女の本当の姿を知っても、あなたが「なぜ自分の周りから人が離れて行くのか」と悩んでいるのと同じように、彼女が「矛盾だらけの花音さんとの会話の内容」を理解しようと、夜中に考え込んでいたことを知っても、何とも思わないのですか。

    それどころか、それを「異常」だと言うあなたはもう、持病のあるなしは関係なく、人としての問題だと思います。

    他者に対する思いやりや優しさ、痛みに共感する力がまるでないのに、他者は自分にそれをして当然だと思っている。

    要は、自分のことしか考えていない、考えられない人間なのです。

    必死で謝っていたご主人がいつまで付き合ってくれるか分かりませんが、あなたはもう、家族以外の人と関わりを持たない方がいいですよ。

    それが、あなたのため、夫のため、周囲の人たちのためです。

    ユーザーID:3243137733

  • 貴女が他人を異常と断じるのですか?

    貴女が「悪口を言い触らして自分を仲間外れにしたに違いない」と疑っていたいわゆるボスママさんは潔白だったのですよね。

    彼女は生まれつきの障害を抱えながらも訓練を受けて一生懸命生きていて
    それでもトピ主さんのストレス発散に付き合えなかったから離れた、ただそれだけですよね?

    自分の弱点を理解し、賢い対応をしたのです。

    持病のある妻をいじめた、と貴女の夫から言い掛かりをつけられて初めて、障害の事を告げざるを得なかったんですよね…。
    私は、持病を理由に他人をストレスのはけ口にしている貴女の方が異常だと思いますよ。
    そこに気づいて下さい。

    ユーザーID:3254895009

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