夫も育てなきゃダメ?

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妊娠・出産・育児

ゆりママ

夫のことで悩んで…いや、腹が立っています。
箇条書きで失礼します。

私(相談主)
30歳、初婚、2014年夏に第一子長女出産
二人姉妹の長女


42歳、再婚(前妻との間に10歳の娘有り)
娘が2歳のときに前妻と離婚
ちなみに一人っ子

里帰り出産でしたが、切迫早産で入院一歩手前の状態になってしまったこと、また、産後の経過が悪く、結局産前3ヶ月、産後2ヶ月、夫と離れ、実家にいました。
そしていざ自宅に帰ってきたら、夫がまったく育児をしません。
オムツ交換も、お風呂も、腰痛を理由に抱っこもしません。
娘がかまって欲しそうに声を出しても、テレビを見たりケータイをいじったり。
挙句、娘の名前を呼びません。
たまに娘をかまうときでさえ、まるで池の鯉を呼ぶように、手を叩くだけ。
そんな状態で、娘が夫に懐くわけがなく。
娘は私の方に来ます。泣いていても、私が抱っこするとすぐ泣き止みます。
夫は、宥めても泣き止まない娘にイライラ。短気。
なんで育児をしないのか夫に問いただすと、私があまりに娘に構い切りで、それが気に食わないとのこと。

…………。

育児経験、あるんだよね?
あなたが育児をしないから、私が娘に構い切りになるんだよ?


呆れて、言い合うのも馬鹿らしくなりました。
よく、男は父親の自覚を持つのに時間がかかるとか、褒めておだてて子育てに参加させましょうとか言いますが、
それでもやっぱり私が折れて、夫をいい気分にさせるべきなのでしょうか…。

※まだ夫婦二人でいたいと主張した私に対して、子供が欲しいと言ってきたのは夫の方です。


私と夫は、里帰りから帰ってきてからずっとギクシャクしていて、
何が辛いって、こんな両親であることが娘に申し訳ないんです。

先輩ママさん、先輩パパさんのご意見、ぜひお願いします。

ユーザーID:6640137008

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  • う〜ん、バツイチだし(笑)

    育児経験あるんでしょ?と言いますが、
    それでうまく行っていたらバツイチなんかなっていないわけで、少しは予測できそうな話ではないかと思ってしまいました。

    離婚の理由はいろいろあるでしょうが、多くの人は子供のことを考えて離婚という選択はしないわけで、かわいい盛りの2歳の子を置いて離婚してしまうということは、子どもと夫婦生活は両立どころかどちらかですらできない人だということは既に証明済みなのではないかと・・・。

    といっても仕方ないとは思いますので参考までに言いますと、ご主人の言い分も最もなのかなと思います。

    子どもがいても離婚をするような人ですから、「父親」としての責任感を持たせる準備って、普通の人以上に必要だったと思うんですよ。
    それを離れていていきなり「さあ父親やれ!」って、できないのではないかと。

    子どもにかかりっきりは「当たり前だろ」って母親としては思うのですが、ご主人も家族として「大切な一員扱い」をしてあげないといけないだろうなと思います。

    バツイチがダメとは決して思わないのですが、トピ主さんのご主人を普通の感覚で対応してはいけないと思います。

    ユーザーID:9096084662

  • 育児経験無し

    失礼ですが 前妻さんとのお子さんが2歳の時に離婚…て それが原因なんじゃありませんか?
    子どもが2歳になるまで 家事はもちろん 育児…と呼べるほどの子守もせず 子どもより僕ちゃんを構ってよ〜!と 今と同じ様な態度だったため 前妻さんがブチ切れて離婚に至ったのでは?
    ご主人が子どもを欲しがった と言うのは 実家から 年齢のこともあるし 跡取りを…的にせっつかれたとか…?!
    子どもにかまわないからなつかない なつかないからかまいたくない…悪循環ですよね。
    ご結婚の経緯はわかりませんが 結婚前に かまって坊やの兆候はなかったのでしょうか?結婚していて 子どももいたのだから まさかこんなふうとは思わなかったのかな?
    子どもが小さいうちは 扱い方がわからない 反応が無くて面白くない と言っていたパパも ある程度子どもが成長すると楽しくなった…てこともあるので 少なくとも3歳くらいまで(ご主人の未体験ゾーン)様子を見ましょう。とりあえず ご主人も 育ててみてください。

    ユーザーID:8502385663

  • まぁまぁ、落ち着いて

    >育児経験、あるんだよね?
    >何が辛いって、こんな両親であることが娘に申し訳ないんです。

    ご主人の離婚歴の一因に、コレも有るのではないですか?と突っ込まれるだけですよ。

    夫婦関係の悩みの話では、女性が「夫を育てる」なんて見下した言い方しますよね。
    これって、嫁姑問題で、姑が「嫁を教育し直す」と言うのと似てると思います。

    言われた側は「え?そりゃ、未だ未だダメな所も有るけど、頑張る気持ちは有るし、ダメ出しばっかじゃなくて、褒めて伸ばしてよー」と思ってませんか?

    まずは、出来ている事を褒め、出来そうな所から徐々に・・・という話だと思います。
    男性は、「ココがあなた(夫)に似ている」と言われると愛着が湧き、一番効くのが「笑った顔がお義母さんに似ている」と言われる事だそうで。夫がマザコンで有ると効果は絶大で、我が子の笑顔(義母似なんですから)を見る為にせっせと抱っこしまくるようになるとか・・・。
    姉は、この記事を読み試したら上手く行ったので「それはそれで複雑な気持ち・・・」と言ってましたよ。

    ユーザーID:9439311277

  • 極めて 普通?かと。

    男の人って、そんなものじゃないです?
    余程のイクメン以外。

    うちも息子は4歳になりますが オムツ交換も お風呂も ミルク作りも 着替えも 歯磨きの仕上げ磨き 寝かしつけ

    お世話と言うものは全くしてきてないし ?出来ませんよ。
    ケータイやTVばかりで相手をなかなかしないのも、今の時代の悪い習慣ですね。 うちもそうだし ママともの話でもよく不満として出ます。

    ご主人は再婚のようですが
    結局、前も同じ様に してきてないから分からない。

    まぁ 真面目にしていたとしても 出産した母親だって 何年か立つだけで嘘のように 忘れちゃいますよ。

    10歳の娘、
    娘が2歳のときに前妻と離婚
    これだけ聞くだけでも、
    かなり年数経過してますし
    まして 二年間しか子供と過ごしてないのに 育児の何が解るの?

    期待する方が
    期待しすぎだよ

    夫は、宥めても泣き止まない娘にイライラ。短気。

    もしかするとそういうのも含め離婚になった可能性もなくはないような

    夫をいい気分にさせるべきなのでしょうか…。

    育てても諦めてもどちらでもいいと想う。

    主役が母親なのは何処も同じ。

    ユーザーID:6873336697

  • 離婚理由がわかります

    あなたの夫は何をしても変わらないと思います。

    だから前の奥さんに離婚されたのでしょうし、そういう性格の人は人格に問題があることを理解するべきです。

    それ以外にも違和感を感じていませんか。
    普通に生活ができていますか。

    ユーザーID:9044753889

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  • うちは諦めてます


    猫のて も 借りたいけど

    猫のて 以下になってしまうので

    諦めてます。


    育児経験ね〜


    無いに等しいんじゃない?


    何度 子供が産まれても
    乳幼児のお世話面とかは特に


    ご主人は

    っていうより

    父親は 。


    乳幼児のお世話必死でしてる母親に叶う、または認められるような父親って

    そんなには居ないとおもうかな。

    だけどそれは仕方がない部分などはあるかな。


    母親みたいに お腹の中で ずっと必死で赤ちゃん守ってきて 今に至る訳ではないから 、

    男女がもしも逆で立場変われば互いにそんなものかもですよ

    ユーザーID:6873336697

  • だから母親

    あなたが育児をしないから、私が娘に構い切りになるんだよ?
    乳幼児ですよね??

    母親が構いきりになるのは当たり前です

    娘が夫に懐くわけがなく。
    娘は私の方に来ます。泣いていても、私が抱っこするとすぐ泣き止みます。

    これだって 当たり前です。

    乳幼児なら尚の事、生まれる前より繋がってるのは母親ですから。安心感が違うのも当たり前。逆だと 、逆に不安になる所ですよ?

    再婚との事で前妻さんとの間にお子さんいらっしゃることで期待をしたのかもしれませんが
    割りと普通の流れかとおもいます。

    ユーザーID:6873336697

  • 産まれてからまだ一年も過ぎてないのに


    こんな両親であることが申し訳ない って


    しっかりしてください。


    これからですよ


    もっともっと 不甲斐ない部分が出てくるのは

    だからといって 落ち込んでたら 育児なんて やってけません
    余り自分もご主人も責めないで
    完璧な親なんて
    子供にとっては元からそんなに居ないから。

    ここが足りない
    あれが足りない


    でも 愛情かけて育ててくれる人 一人でも居れば 子供は幸せに育ちますよ。


    割りと 3歳 4歳 頃になり 言葉でコミュニケーション出来るようになってから 可愛がる父親も多いから

    何もかもを焦りすぎない こと!

    何れにせよ 思うようにはいかないと言うことですよ

    貴方にゆとりがあれば

    褒めて伸ばすも良いでしょう
    余裕がなければ 褒めても伸びない場合余計に負担にイライラしてくる元になるから

    諦めるでいいのでは

    ユーザーID:6873336697

  • まぁね。。。

    男の人なんて子供が赤ちゃんの頃はそんな人多々いますよ。自分の子に嫉妬するなんて女性からしたら呆れますけど、結構皆さん手のかかるご主人がいて母子家庭より厄介といいながら耐えて乗り越えてきてます。

    前妻の子が2歳の時の一番可愛良い盛りに離婚してますからご主人の性質については警戒すべきだったと思いますが、まぁ男性が子供に積極的に関わるようになるのは4歳ぐらいからで、これくらいになると父親でも遊べるようになるのでそこまで粘れば何とかなるとは思いますね。

    ただ前妻との子供の関わりも一緒に暮らす父としては2歳以降を経験していないので主さん次第ではどんな父親になるかは判りません。子供が2歳ぐらいまで母親に余裕が無く旦那さんを放置気味で家庭の中で居場所がないと感じて浮気や不倫に走ってしまう人もいますのでそこは気を付けた方が良いでしょう。

    >育児経験、あるんだよね?
    そんな状態なら殆ど経験はないに等しいと思います。

    ユーザーID:6117806744

  • バカだな〜…

    いきなりごめんなさい。
    前妻さんと別れた理由が手に取るように分かりませんか?
    そんな旦那と結婚してしまった主様も悪いのですよ。
    主様の覚悟が足りないと思いました。

    お子さんの面倒を見ないとのことですが、上記の通り、前の結婚時もやってこなかったのは明白です。
    やってこなかった人に「育児経験」がある訳ないでしょ?(笑)

    たぶんもう手遅れだと思います。
    お子さん、もう二歳ですよね。
    せめて一歳のお誕生日までであったら、旦那育ても可能だったと思いますが。

    ダメ元で、頑張ってみては?
    怒るのではなく、具体的な指示を出す事が重要です。
    で、やってくれたら感謝と褒め称え。
    そんな旦那と結婚できて私も幸せ!ありがとう!と言い続ける。
    …って言うか、どこが良くてそんな年の差バツイチと結婚しちゃったの?

    ユーザーID:6514418865

  • あなたの夫は普通の場合と違う

    若いトピ主に逃げられないために子どもを作っただけでは?
    自分の子どもとしては珍しくもないし、そんなに好きじゃないんですよ。

    大体他人のことを考えられる、家族の面倒を見れるような人は離婚しません。
    当然身勝手な部分が多かったのでしょう。


    想定内として結婚しませんか?


    大体40代が変わるとは思えませんし、トピ主が昭和の男に合わせるしかないでしょう。

    ユーザーID:4236475278

  • あーそれ育たないよ

    うちの夫とそっくりで笑ってしまいました。
    父性をうまく育てなさいと周りからはさんざん言われました、それも一緒。
    でもねー、おだてても育ちませんでした。けなしても育ちませんでした。
    周りのダメ夫を持つママ友も同意見です。
    そもそも、ホンモノの子育てで手いっぱいの母親が、なんで同じ立場であるはずの父親まで育てなきゃいけないのか。この辺も日本の根強い「母親信仰」感じますね。
    大人なんだから自分で育たなきゃ。

    前妻との離婚理由何ですか?
    2歳で離婚するなんて、よっぽどですよ。
    もしかして同じことで前妻さんも困ってたのでは?

    夫さんはひた隠しにしてるでしょうけど、絶対そうだと思うなー

    別れるなら今のうち。
    別れないなら、夫のことは財布と思って諦めることです。

    私は、財布にすることを選びました。
    自分が稼ぐよりはましなので。

    ユーザーID:0487057380

  • 育てるんじゃなくて共有する

    対立してもダメだし、育てるなんて上からでもダメなんだよ。
    自分も相手も初心者同士、一緒に勉強して
    情報交換をして助け合う関係を作らないと。

    子供がこうしたら喜んだよとか、
    お風呂でもオムツでも
    ここが大変でこうやったら上手くできたとか
    自分も不安だけど頑張るねとか、
    日頃から育児について話し合うようにしてみたら?

    ユーザーID:7217311193

  • そうですね。

    >私が折れて、夫をいい気分にさせるべきなのでしょうか…。

    そうすることであなたの何かが損なわれるんですか?そうできない理由は何?もったいない?
    好きで結婚されたんでしょう。
    欠けがあるのが人間。あなたにだって欠けはある。
    互いの欠点を補いあえるのが夫婦の利点だと思うんですが、あなたはどうお考えですか。

    わざわざ一回り上のバツイチを選んだトピ主さんの事ですから、それ相応の気概と覚悟があるのでしょう。
    親になったのですから出し惜しみしてないで最善策を模索し、働きかけてはいかがですか。
    手をあげるのはすべてをやりつくした後です。

    ユーザーID:7570556096

  • 手伝って欲しいなら、育てなきゃいけないのかも(笑)

    我が夫は、超・天の邪鬼。
    おだてには乗りません。
    褒めても『当然。何言ってんの?』と鼻で笑う。
    結婚前から分かっていたし、私は夫の希望で専業主婦。
    家事も子育ても一人ですると決めて、私のキャパから、年齢差をよく考え二児出産。

    夫は、オムツ替え(5回)もミルク飲ませたのも(3回)上の子のみ。
    泣いても『泣いてるよー』と言うだけ。
    生後半年の頃『子供ばっかり構って!』と拗ね、相手しない癖に『可愛い〜もう一人欲しい』と言い出し、私は唖然。
    週末、気分が乗ればお風呂に。
    2歳になり会話出来るようになって、時々遊んでくれるように。
    私は『○○(=我が子)はお父さん大好き!!』と刷り込み、玄関に送迎させ、頻繁に子供から関わらせているせいか、父子関係は良好(爆)

    前妻の子が2歳で離婚なら、生まれた頃か、既に妊娠中から夫婦関係なんてとうに破綻して、家庭内別居状態じゃないの?
    子育てなんてするわけない。
    うちにも2歳児います。
    幼児が居て離婚決意するって、相当酷いことを仕出かさないと、普通の母親なら有り得ない。

    ユーザーID:0407174266

  • 自然にまかせなさい

    それね。人それぞれと思う。(夫さんの離婚原因かな。)
    男は育児に参加して、父性愛が目覚めると言うけど、子供好きな人間なら
    他人の赤ちゃんでもかわいいものです。強制しても無駄。

     今、じゃけんにしてても、娘さんが年頃になると、べたべたになるかも知れない。
    その時に、娘さんの中に「幼児期にかまってくれなかたったお父さん」の記憶が
    なければ幸いですけど、、

     親子に限らず、注いだ愛情は、結局 自分に返ってきます。
    この先、夫さんが育っていく娘と、どんな人間関係になっても夫さんの責任です。

    ユーザーID:1875129061

  • そんな人だから

    結婚うまく行かなかったんですよ

    ユーザーID:3381989799

  • そんなこと

    解ってたんじゃない
    可愛い盛りの二歳の娘がいるのに離婚した男だもの
    育児なんてするわけない
    イクメンなら子供置いて別れません

    ユーザーID:4870251443

  • 子供を可愛がってたら、2歳の時に離婚は無理かもね

    元々、子煩悩じゃないから、2歳で離婚できるんだと思う
    だって、1歳の頃から離婚する気が無かったら、2歳で成立しないでしょ
    そういう人なんだよね。期待するだけ損かも。
    子供が欲しいというのも、子育ては妻任せ、妻は夫の相手もして子育てもすると思い込んでの希望じゃないの?
    1度、突っ込んでみたら?
    子育て、家庭観が、元々すれ違っているのなら、擦り合わせとか、妥協点とかあると思うけど
    お互いに確認すらしてないから、お互いに違ってる自覚もないのでは?
    トピ主さんのも話さないとダメですよ。

    ユーザーID:0359209149

  • だから離婚したのでは?

    だから最初も離婚したのでは?
    赤ちゃんや幼い子供を残して離婚する男性は
    何か問題あり・・・と考えませんでしたか?
    こんな男と結婚したあなたが世間知らずで無知。
    残念でした。
    諦めてください。
    生活費だけ頼りにしたらどうですか?
    金を入れてくれる男って大事。

    ユーザーID:1752768251

  • なんで里帰りしたの?

    産まれて、二ヶ月も一緒にいた人間に懐くのは当然じゃないですか。

    ユーザーID:8966119651

  • 協力しない夫

    だから、ばついちなんだべさ。

    ユーザーID:0323564202

  • 例えば

    娘さんが来たら、娘抱いて、旦那さんに、だきついて、パパ娘ヨロシクって言って、駆け足で、はなれる。
    又は娘と泣いて、パパが娘あやして、くれないから、ママ家事出来ないねぇと、ただこねる。

    それか、パパの育児用つくる。

    色々あるけどどうですか?

    ユーザーID:0242840995

  • 女の子だから

    ご主人は男の子が欲しかったのです。
    1人っ子だし、もう娘はいるから。

    せっかく再婚したのにまた女の子。
    がっかりしたと思いますよ。
    ご主人の親族も。

    2歳の可愛い時期に離婚したご主人。
    きっと育児もしていない。
    子供だって好きじゃないでしょう。
    教育しても無理だと思う。

    次は男の子を。

    ユーザーID:1665797666

  • 甘えてる。自業自得

    切迫早産でなぜ実家にもどる理由がある?
    自分の家で
    絶対安静だから
    と旦那さんに言えばよかったのに
    産後も同じ
    経過が悪いので無理できないと旦那さんに理解してもらえばよかった
    半年近くも実家にいて別居だったのに、いきなり
    父親になれ
    なんてできるわけないじゃないですか

    首も座らないぐにゃぐにゃの子供と
    産後の経過が悪い妻をみて、奮闘しない父親なんていません

    とぴ主のわがままと甘えから、父親になるきっかけを奪っておいて何をいまさら
    自業自得ですよ

    ユーザーID:6813653976

  • 私の夫もそうでした

    私の夫と状況がそっくりですね。
    ちなみに、私も2人姉妹の長女です。

    私には2歳の娘がおりますが、娘が1歳半になるまで育児に関わろうとしませんでした。

    何度か、おむつ交換や入浴の仕方を教えましたが、「不安だ。」、「いずれはやるよ。」、「もう少し慣れてから…。」と言い、1年半待ちましたが…依然。

    私も堪忍袋の緒が切れてしまい、「いずれっていつなのよ?」、「初めから上手く出来る親なんて、何処にもいない。」、「私だって、初めは不安だったし怖かったけど、我が子だからそんなこと言ってられない。」と夫に伝えました。

    その日を境に、夫はおむつ交換から協力的になり、今では娘とお風呂に入る日もあります。

    >オムツ交換も、お風呂も、腰痛を理由に抱っこもしません
    >男は父親の自覚を持つのに時間がかかる

    都合のいい言い訳のように聞こえます。
    男だから…と言いますが、積極的に育児に関わろうとする父親は少なくありません。
    引き合いに出すつもりではありませんが、私の従兄(30代)は甥(4歳)の育児に積極的で、毎日一緒にお風呂に入り、休みの日は一緒に遊んでいるそうです。

    ユーザーID:2031359214

  • イクメンとでも思ってた?

    わかっていたことですよね?想定内。
    イクメンなら、×などつかなかったわけです。
    子供がいるのに、離婚したってそれ相応の理由があるものです。
    40過ぎた男性が子供ができて、
    生活基盤を変えれる人なら離婚などしないと思いますよ。
    冷たい言い方で申し訳ないけど、つめが甘かったとしか思えません。

    あとは自分でどう生きるか、長期的な視野で考えればいいと思います。
    子供が大きくなってから、遊ぶようになった父親もいますから。
    うちの夫は、小学生になってからですね。
    子供と本格的に遊ぶようになったのは。
    結構、いい加減な育児ですけど、辛かったとか思わなかったです。
    今の時間を大切に。
    息子が今中学生。「ママ、ママ」とべたべたしてきた事が懐かしいです。

    ユーザーID:6352575682

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。いくつかあったご質問に対して答えますと、
    切迫早産で里帰りしたのは主治医の指示です。入院一歩手前まで行ったため、出産予定の病院の近く(実家)にいるようにとの指示です。
    また、自宅に帰るのが遅くなったのも同様、産後の経過が悪かった為、まだ帰宅しないようにとの主治医の指示がありました。
    夫は私との結婚前、前妻との娘をとても可愛がっていました。
    私が夫と付き合う前、共通の知人に「子供(前妻との娘)が可愛い」と話しているのも聞いています。
    私と結婚する際も、私との子供も前妻との娘も分け隔てなく愛するということを話し合いました。
    だから夫は、前妻とは結論離婚したが子供は好きなんだと思ったのです。

    例えば買い物に行きたいから子守しててよ、とか、昼寝したいから子守しててよ、というつもりは全くありません。
    私達二人の娘なのだから、いっしょに子供との時間を過ごしたい。思い出を共有したい。ただそれだけ。でも上手くいかない…それで夫に対してイライラしています。ご意見であったように、やむを得ない理由があったにせよ、半年も別居状態だったのは事実…
    今の状況を招いたのは私ですね…

    ユーザーID:6640137008

  • 離れてたからじゃないですか?

    >里帰り出産でしたが、切迫早産で入院一歩手前の状態になってしまったこと、また、産後の経過が悪く、結局産前3ヶ月、産後2ヶ月、夫と離れ、実家にいました。

    お腹で育てて、出産して、授乳しているトピさんと、出産前3か月と産後2ヶ月子供と離れて暮らしてきたご主人が子供に対する感情がちがうのは仕方ないと思いますよ。
    一緒にいるから育つものってあるんですよ。


    前妻との子供がいてもそれは別じゃないかな。
    トピさんだって、数年後には今とは違う気持ちで子育てしてると思いますよ。

    ユーザーID:3654771798

  • 皆さん辛口ですね・・・

    トピ主さんはまだ産後半年ですよね
    ご自身の疲れは溜まるばかり
    その上慣れない育児に奮闘する毎日お疲れさまです。
    ご実家から戻られてご主人との歯車が合い辛いのも
    仕方のないことだと思います。
    私も4歳と2歳の男の子の母親ですが
    毎日本当に大変でよく夫とぶつかります。
    上の子が産まれて1年はケンカばかりでした。
    皆そういう時期を通って来ているんだからと
    周囲に慰められて現在まで離婚せずにやってこれていますが
    最近また自信をなくしてきています。
    私の産後半年なんて本当にひどいものでした。
    トピ主さんもどうぞ気を落とさずに
    毎日ただただ1日をやり過ぎしてみてください。
    気付いたら可愛いお嬢様と
    お喋りできるようになっているかもしれませんよ。
    私も上の子が産まれて1年は孤独感でいっぱいで
    そのせいか夫との関係もよくありませんでした。
    大したアドバイスも出来ずに恐縮ですが
    陰ながらに応援しています。

    ユーザーID:8541030063

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