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あなたみたいになったら、かわいそうだから

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家族・友人・人間関係

コスモス

題のようなことを義理の母から言われました。

私は父を中1の時に亡くし、母一人子一人で生きてきました。

今、私の息子が中1になって、夫が脳梗塞になってしまいました。
仕事はしています。

義理の母からお醤油をもらったので、お礼の電話をかけたら、
できるだけ薄味、減塩にしなさい、でないと、孫があなたみたいになったらかわいそうでしょう。

早くに父を亡くした私はかわいそうな子どもだったのでしょうか。
ちなみに母は81才で健在です。
ですが、義理の父、母からちょいちょい馬鹿にされた発言をされ、怒っています。
夫の健康管理は妻の役割なのですか?
寿命じゃないのですか?

ユーザーID:4975095322

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  • う〜ん

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?
    寿命じゃないのですか?

    いやいや、それ言っちゃおしまいじゃないですか?
    寿命だからと食事に気を付けたりしないつもりですか?
    旦那さんの事嫌いなんですかね?
    健康管理が妻の役目・・と言ったら極端だけど、食事に気を使う妻は沢山いますよ。
    ましてや実際に大病を患ったんだから気を付けようという気は起きないのですか?
    義父母が煩いのはうっとうしいのでしょうが、そこで逆キレしてもしょうがないのでは?
    旦那が心配じゃないんですか?
    義父母が言いたいのは「あなたがかわいそう」って事ではなく、「食生活とかでも気遣ってやって」という事ですよね。
    ○○が良いのよ〜って話とか、息子が気になるから伝えてるだけです。
    そんなに悪意のある言葉と取らなくて良いのでは?
    それにやっぱり父親がいるに越したことはないじゃないですか。
    長生きしてくれたら子供だって嬉しいでしょうよ。

    ユーザーID:1048743799

  • 別に・・・・

    今回のことで怒っているのは他で色々言われたからでしょうけど、
    こちらはそのことを知りませんので、今回のことに限って感想を書きます。
    義母さんは孫が、貴女の体験しただろう寂しさを味あわせたらかわいそう。
    という意味ではないですか?言葉が足りない感じはしますが・・・・
    義母さんは貴女ではなくて孫がかわいそうと言っているのですからそんなに考えすぎないほうがいいかと思います。世間全体の考え方だと「お気の毒だな」と感じる事柄ですので、気持ちを全て理解は出来なくとも推し量ってお気の毒だと思います。

    そして「夫の健康管理は妻の役割なのですか?
    寿命じゃないのですか? 」この言い方は何だか投げやりで他人事のような書き方でご主人がお気の毒です。
    できるだけ気をつけてあげたいと思いませんか?例え寿命であっても・・・・

    ユーザーID:7502437921

  • そうだと思いますよ

    トピ主が食事を作っているのなら、食事面の健康管理はトピ主の役目でしょうね。

    ユーザーID:0651699656

  • 役割とかの問題ではない


    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?
    寿命じゃないのですか?

    どんなに健康管理に気をつけていても早死にする人はするのかもしれないけど、健康管理に気をつけることで健康で長生きできる可能性があるのなら私は気をつけたいと思ってますよ。

    ましてや、トピ主のご主人は脳梗塞なら減塩の食事に心掛けるのは常識だと思うのですが…。

    誰の役割とか考える前に大切な人と永く一緒にいたいと思わないんですか?

    ユーザーID:8176549523

  • なんだかわかりますトピ主さんの気持ち

    家族の健康管理は妻や母の仕事…というレスもつくでしょうが、子供ならともかく大人の食生活はなかなか家の食事だけで管理するのは難しいですよね。
    塩分を控えただけで脳梗塞が防げるとも限りませんし、もう病院にかかっているのだから医師の指示に従うのみ、それも本人のやる気次第。

    自分なりに出来る事をしてあげたらいいと思いますよ、姑さんには言われた通りやってますとお返事しておけばいいんです。
    私も両親が離婚して、祖母に不幸な星のもとに産まれたと言われましたが、だったら不幸な星は随分沢山あるんだなと子供心に思いましたね。
    言いたい人には言わせておけばいいんです。
    お陰さまで今は息子さんと幸せに暮らしております、ニコって微笑んでおけばご満悦になるんじゃないですか。

    ユーザーID:8847360308

  • 考え過ぎ

    悪いようにとらえないで欲しいかなと…私も息子が、親より脳梗塞になれば心配です。奥さんの貴女に健康管理をしっかりと言うと思います。お嫁さんの立場なら悪く取ってしまう。これは仕方ないと思いますが、人の命は寿命より本人によるものもあるのでは。そこには遺伝的なものや後は本人の生活そうですね、食生活やストレスなど色々ありと思いますが。一概に決めつけない事では。

    ユーザーID:4496511427

  • 病気の原因は何?

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?

    50%くらいは、妻の責任です。
    残りは本人の責任。

    >寿命じゃないのですか?

    原因次第です。
    若年性脳梗塞の主原因は、肥満/高血圧/高脂血症などから動脈硬化や血栓症などに発展して、脳の血管に血栓が流れ着いて詰まれば脳梗塞です。
    トピ主家の、食生活の管理はどうでしたか?

    ユーザーID:6763118463

  • 寿命って…

    義母もストレート過ぎですが、あなたも「寿命」って…。
    本気ですか?
    食事で家族の健康管理するのは主婦の仕事でしょう。

    ユーザーID:2263559300

  • 二つの問題を一緒にしない

    まず、母子家庭をバカにされているという問題。
    次に、夫の健康管理は妻の仕事か?という問題。

    二つは別々の問題です。

    健康管理に関しては、貴女が専業主婦ならやはり管理すべき立場にあります。
    脂っこいものばかり食べさせて“寿命”はないですよ(笑)

    でも、トピの表題は「あなたみたいになったら、かわいそうだから」ですね。
    ふだんから母子家庭を軽く見られているので、それで貴女は何か言われるたびに過剰反応示すのでしょう。
    軽く「別に可哀想じゃなかったですよ?」と言い返せない貴女の中に劣等感があるのです。
    これからは軽く返しましょう。――それともやっぱり“可哀想”だったのですか?

    ユーザーID:2556894296

  • いやいや…

    途中まではトピ主さんが気の毒に、と思っていました…が!!「夫の健康管理は妻の役割ですか?」の一言には驚きました。その考え方はないなぁ。
    だって夫のみならず、家族みんなの健康管理は食事を作る機会の多い妻の役割だとずっと思ってきました。
    食事は人の体を作るために、
    基本中の基本のことですから。
    好きなものばかり食べていると、加齢と共に何かしら発症するのは必至。
    しかも重病になりやすい。
    だから成人病とかよく警告されているんですよ。

    そんなの知らないわってはね除けるのではなく、すでに脳梗塞を発症しているのなら健康管理は必要ですよね。
    主治医からも言われていませんか?
    それでも寿命だと放置するの?
    家族なら健康に暮らして欲しい、って努力するものだと思うけど…

    ユーザーID:7373857063

  • 同情っぽい言い方って、無意識の暴言ですよね。

    すごく、悪意というか、責任てんがした嫌味ですよね。

    聞き流せるなら、聞き流ししか意味ないかもしれませんが、
    言えるなら、
    私は、自分でいろいろ受け入れたので、かわいそうなんかではありませんって、言うべきかも。

    でないと、今後も同情の押し売り、嘘の善意につきあっていかないといけななりますから。

    ユーザーID:8648372005

  • そうですねえ・・。

    「可哀想」という同情の言葉ひとつ、
    涙するほど有り難いと思う人と、
    言われても、かえって悔しいと思う人がいますよね。

    苦労の質にも二種類あって、
    体の疲労と心の疲労と別ですから、

    意地悪を言われる苦労は、
    ボディブローのようにきますよね。

    あなたのせいじゃない、
    あなたのせいじゃないです。

    あなたはかわいそうじゃないですよ。

    ユーザーID:3005575811

  • トピ主さんは、お父様を亡くされた時、悲しいとか寂しいとか思わなかったのですか?

    トピ主さんとトピ主さんのお母さまは、父親(夫)がいないことで経済的・精神的にご苦労をされたことは無いのですか?

    もし、上記のようなことがあったのなら、同じ思いをお子さんにさせたくないとは思わないのですか?

    父親に限らず、身内や親しい人が老年になる前に亡くなってしまった方は「お気の毒に」と思います。中学生の子どもがいる年代でしたら、40代〜50代前半くらいでしょうか。亡くなったご本人にしても遺された方にしても、まだ寿命と言えるほど「十分に生きた」とは言い難いと思います。

    トピ主さんのお宅で、調理の担当はどなたが?調理の担当がトピ主さんであるなら、夫も含め家族の食事による健康管理はトピ主さんの役目だと思います。(目の届きにくい昼食は自己管理してもらうとしても)

    ユーザーID:2645922788

  • 言われるのは仕方ない

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?

    あなたは夫の食事を作ってるのなら、妻の役割です。
    高血圧、高脂血症、糖尿…、これらの脳梗塞の原因は食事と関係があるのです。あとは運動でしょう。

    >寿命じゃないのですか?
    寿命を延ばすのが食事です。

    お母さんの言う、減塩、薄味は基本です。
    耳が痛いかもしれないけど、素直に聞いてはどうですか?

    >早くに父を亡くした私はかわいそうな子どもだったのでしょうか。

    かわいそうでないのなら、
    なぜあなたは病気持ちの夫と
    離婚して独りで子育てしないのですか。
    夫の食事のケアもいらないし、うるさい姑もいないし
    今よりずっと自分の好き勝手に出来ます。

    子供がこれからという大事なときに、
    夫が脳梗塞では誰でも心配します。
    あなたみたいな強情で屁理屈を平気で言うような
    奥さんでは、ご主人、先が思いやられますね。

    ユーザーID:9095718024

  • そこんところ、素直になったら?

    普通に考えて、義母さんは自分の息子を心配してるだけでしょ?

    いい年して、常識があるかどうかもわかんない義母さん相手に、
    いちいち全部嫌味として聞いてたら、
    疲れませんか?

    ユーザーID:1609838748

  • 義母さんの方が「かわいそうな人」

    相手がどう思うかを考えることなく、ペラペラと思ったことを口にしてしまうような人の方が「かわいそうな人」ですよ。

    家族の健康を気遣うのは家族の役割だと思いますが、妻だけの役割ではないと思います。
    何も気にしなくても健康な人はいるし、気をつけていても短命な人はいます。

    あまり気にせずと言っても気になるでしょうけれど、「ああ、かわいそうな人だな」と思うことで流せるなら、そうしてみてください。

    ユーザーID:2632983349

  • 取り方ひとつ

    病気は妻の責任とは思いません
    義母さんの言葉は・・・
    そう深い意味はないと思うけどな
    父を早くに亡くすとなにかと苦労しただろうと
    昔の人の考えでしょう
    今みたいに保険や福祉が充実しておらず
    離婚でひとり親も少なかったから
    それだけだと思います
    81歳ですもん

    ユーザーID:8976648569

  • わかるなあ その気持ち

    はじめまして
    ご主人が脳梗塞とのこと 今までの疲れが出たのではないでしょうか。お大事にされてください
    今は若い人たちも多いです…
    昨年、会社の同僚が50代で発症しましたが、悪意のある他の同僚から「一緒に仕事をしていた私に原因がある」と言われ 大変 不愉快な思いをしました。
    こんなことを人に言える人間の気がしれない…
    そう思いながら、読ませていただきました。

    偏見のあるこのお姑さんは全ての母子家庭(離別・死別にかかわらず)を敵に回したようなものです
    でも、母子家庭の子供さんはしっかり育ちますよ。
    もし将来義父が脳梗塞で倒れたら、同じ言葉を返しましょう。
    お姑さんが介護が必要になったら「ご自身の健康管理が悪いのではないですか」と介護を拒否しましょう。

    ユーザーID:7785618114

  • はいそうです。

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?
    はい、妻の役目です。
    病気を意図的に避ける事は出来ません。
    でも予防をするのは妻・母親の役目です。

    医療が現在ほど発達していない昔と違って、血圧を気軽に測る事が出来、高血圧はアブナイ、塩分摂り過ぎはイケナイなど数字的にもハッキリわかってる現在。
    日頃から塩分の取り過ぎには気をつけ、野菜中心の食生活をし、油や塩分・添加物が多量に入ったスナック菓子やインスタント食品などを避け、規則正しい生活と運動をする事は、健康を保つためには必須。
    運動や規則正しい生活は本人が気を付けるしかありませんが、食生活に関しては妻の役目。

    家事・身の回りの世話が妻の役目です。
    主さんは共働きなのでしょうか?
    それでも食生活をきちんとし旦那の健康管理は、妻である主さんの役目。
    お子さんの健康管理も主さんの役目。

    ユーザーID:4128876674

  • スルーしましょう

    夫の健康管理は妻の大事な役目です。
    減塩を勧めるお姑さん、当然です。
    あなたの夫はお姑さんにとって大事な息子です。

    確かに、あなたみたいに・・・と言われれば気分を害するのも分かります。
    でも、それをどう受け止めるかです。
    中1で父親をなくすことは可哀想だと思いますよ。
    脳梗塞、軽くて済んだようで幸いです。
    夫に亡くなられたら困りませんか?
    姑に噛みつく前に、大事なご主人の健康管理をしっかりなさいませ。

    ユーザーID:9402473891

  • 一言は多いけど

    あなたの健康も考えたら、薄味だけじゃなく気を付けるに越したことはないです。
    だって、ご主人だけじゃなくあなたまで何らかの病気になったりしたら、お子さんかわいそうですよ。

    ユーザーID:7107249534

  • 酷いよね・・でも

    義母の言い方は確かに配慮もなく酷いです。でも

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?

    これはある程度はそうでないですか?100%ではありませんがね。食事を作るのは殆ど妻でしょうし、ストレスなく暮らすのも家族がお互いに配慮し合うのは当然ではないですか?

    >寿命じゃないのですか?

    これは諦めて受け入れる時に使われますが、それだけでない事がもちろんあることは解りませんか?

    周りを見ていても食事がいい加減だったり、ストレスが多そうな人が早く倒れたのを何度も見てきました。働き過ぎとかももちろんありましたし、寿命と言えばそうかもしれませんが、身近な人の配慮がいつもあったら・・と思うことは多いです。

    それを単に寿命と言って片付けようとするあなたがお嫁さんなので、ご両親は息子が心配のあまり、つい言ってしまうのではないですか?

    もちろんどんなに気をつけていてもダメなことはあり、その時に身近な人達は諦めるために「寿命」という言葉を使います。

    何も気をつけないで努力もしないで、寿命と思うなんて哀しいですね。

    ユーザーID:1906005540

  • そりゃ

    夫の健康管理は妻の役割でしょう。

    ユーザーID:2229579947

  • かわいそうにもいろんな意味が。

    かわいそうと、不幸は=ではないですよ。 

    そしてご主人の健康はまずはご本人が気をつけることですが、薄味などで、サポートすることは可能です。

    ユーザーID:5224020755

  • うーん 間違ってはいないよね


    夫がその年齢で脳梗塞になってしまったのだから
    薄味・減塩・油ものを控えるなど、食事を作る人が工夫するのが必要だと思いませんか?

    >夫の健康管理は妻の役割ですか?

    そうじゃないですかね。
    お子さんの健康管理も 母親の役割だと思いますがどう思いますか?

    寿命の場合と そうでない場合とあるのはご存じですよね?
    遺伝的要素と 後天的な要素と違いますよ。
    例えば独身時代の夫が メタボであって血圧・血糖値・中性脂肪・コレステロールなどが高かったという場合、結婚してから奥様が健康を考えたお料理で、すべての数値が平均まで下がったなんてこともあります。

    寿命がそれで延びたのです。

    トピ文を読んでいて
    >義理の父 母から 馬鹿にされた発言をされ
    と書かれていますが、 こういう風に物事を考える主さんですから
    普通のことでも馬鹿にされたと考えてしまう・・ということも多々あるんじゃないかと。

    実際問題、貴女の夫が亡くなったら お子さん可哀想ですよね?
    もちろん貴女もですけど。

    ユーザーID:3067628982

  • 色々と思うことはあるとは思いますが。

    確かに「可哀想な」と言われたら、自分の人生や生い立ちを否定されたような悲しい気持ちになると思います。

    でもね。トピ主さんはお母様と二人三脚で人生を歩いてきたかも知れませんが、お父さんがいなくて良かった!って思っていましたか?そんなことないですよね?

    トピ主さんのお子さんは男の子。これからも出来れば男親、必要だと思いませんか?ご主人だって、可愛い息子さんの成長をトピ主さんと一緒に見守っていきたいのではありませんか?勝手気ままな生活(食)習慣を行っていて病気になったり死んだりしてもトピ主さんは「寿命だね」の一言で済ませるのでしょうか?

    私にも息子がいますが、息子が大切だからこそ主人(父親)を大事にしてますよ。だから、私は主人の健康管理は妻(子供の母親)としての仕事の1つだと思っています。

    今はネットでいくらでも情報を簡単に入手出来る世の中です。脳梗塞(病気)にならない食生活方法もわかるのではないですか?

    姑さんとトピ主さん夫婦は既に別世帯。でも姑さんにとってご主人は別世帯になっても血の繋がった息子には変わりないのです。姑さんの母親としての気持ち、トピ主さんにはわからないのかな…?

    ユーザーID:8385636421

  • 主さんが専業主婦であれば、一般論として、

    主さんが専業主婦であれば、一般論として、妻の仕事でしょう。
    濃い味付けは、健康にはよくないです。
    子どもにしても、薄味になれておかないと、将来肥満や高血圧で悩むことになりますよ。
    食事によって健康状態は変わりますので、配慮すべきことだと思いますよ。

    ユーザーID:8770612771

  • 脳梗塞の怖さ

    減塩。薄味、バランスの良い食事、脳梗塞をこれ以上起こさないための食事作り
    どんなに大事かわかりますか?
    寿命じゃないんですか?って間抜けた返事ですね。
    食事などの健康管理を徹底的にして、定期的に検査をしてそれでも、となると寿命と言っていいかもしれませんけど
    それもしないで寿命てあり得ない。
    可哀想だから、あたりまえでしょ、ふつうは、一般的に考えれば
    それなりに両親がそろい、経済的にも困窮せず学校に行ける子供
    衣食住が満たされ、具合が悪ければ即座に医者にかかれるそこに両親がそろうのが理想的ですね。
    そこから比べるとかわいそうになるんです。
    寿命でくくらず、きちんと生活環境をご主人のために整えてください。

    ユーザーID:4268359600

  • 健康管理をして長生きして欲しくないですか?

    私は熟年再婚ですので、旦那とはできるだけ長くいたいので、健康管理の食事は気を使います 旦那も私に身体によいものを勧めてきますし、二人で仲良く、できるだけ長生きしたいです 亡くなったあとは「寿命だった」と諦めるのはわかりますが、例え、気休めだと思ってもあれこれやってみるのが家族の思いなのではないでしょうか? 父親がいない子が可哀想だというのを悪くとならくても良いのではないですか? 良い親ならば両方いた方が良いに決まってるので、義母さんが言われていることがそんなにおかしいとは思いません 生きているうちは寿命だとわりきれないのが一人なのではないでしょうか? いや、かなりの高齢でない限り、亡くなってしばらくは寿命だともわりきることはなかなか出来ないと思います 親が早く亡くなって苦労をするのは可哀想=幸せじゃないと考えるとぴさんも飛躍しすぎです 父親を早くなくせば寂しいという当たり前ことをどうしてとぴさんは素直に受け取れないのでしょうか?すでに義母さんとの関係が悪いからでしょうね

    ユーザーID:8876710178

  • そりゃあ可哀想でしょう

    早くに父親(母親または両方)
    を無くしたら
    可哀想でしょう?

    父親が早死にしても
    息子はかわいそうじゃないと思うのなら
    人として何か欠落しているんじゃない?

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?
    寿命じゃないのですか?

    別に妻がしなくてもいいけど
    料理をしているのなら
    気を付けるのは当たり前のことでは?

    ユーザーID:9338141227

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