• ホーム
  • ひと
  • あなたみたいになったら、かわいそうだから

あなたみたいになったら、かわいそうだから

レス81
(トピ主3
お気に入り160

家族・友人・人間関係

コスモス

レス

レス数81

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 寿命って、ずいぶん投げやりな言い方ですね

    わたしは、母がとても「食」に重点を置いていたせいもあるかもしれませんが
    「家族の健康を守るのが、主婦の1番の仕事」だと思っています。
    食事をつくる担当なら、あたりまえのことだと思っています。

    健康のために考えたバランスの良い毎日の食事。これは、とても大事なことですよ。
    あなたにそういう考えがこれっぽちもないから、お姑さんもそういう言い方を
    したんじゃないですか?わたしからすると、あなたの考えがビックリです。

    ユーザーID:4554088106

  • 多くのレスが

    あげ足を取りたいだけですよね。寿命とあるのを、単純に自己保身と取るのでしょうか。思いやりも想像力もないですね。早くに父を亡くした子供が辛くなかったわけがなく、寿命とでも思わなければ救いがありません。それを母親の健康管理が悪かったかのように責めるなんて、無神経にもほどがあります。

    ただ義母さんの薄味推奨は息子と孫への愛情からだと思うので、言い方はダメですが、察してあけてください。

    ユーザーID:1341897058

  • トピ主実家の様子がわかるような気がする

    >夫の健康管理は妻の役割ですか?寿命じゃないのですか?

    自分自身が父親を亡くしたのと奇しくも同じ年に自分の子の父親が大きな病気をしたとなれば、
    通常は恐れおののき、それまでにも増して夫の生活管理をしっかりしようと考える所を、
    あろうことか上のような言葉が出るということに驚愕です。

    トピ主実家は、もしかしたらこうした家族の健康管理に無関心だったのでは?

    母子家庭ということで極端に過敏になっていますが、こういう言葉が出るという事は、
    そのあたりずさんな家だったのかな?と思えてしまいます。

    なんだかご主人に何の感情もなさそうですね。

    ユーザーID:0263763345

  • 再発を防ぐには

    医師の医学的な管理と日常生活での生活習慣の管理です。
    男性は食に対しては無頓・わがままですから、ここは妻がしっかりとコントロ−ルし無くてはいけません。
    健康寿命は生活習慣に左右されるところが大きいのでぜひ協力を、わが子の父親に厳しく言えるのは妻ですからね。

    義父母の言葉は息子一家の事を心配するからでしょう。
    聞き流してください。

    夫の健康管理はトピ主さんにも息子さんにも役立つことです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5119958428

  • 姑、今は元気なんだろうけど、油断し過ぎだなあ〜

    油っこいもの好きなんでは?姑さん。

    夫さんが子供時代は油っこいものばかり食べさせられていたんだろうと思いました。

    そういう人ってある年齢まではピンピンしているんですよ〜ある年齢までは。

    姑さんのお手手を見てみてください、血管が浮き上がっている感じではないでしょうか?そうなると医者に定期健康診断に定期的に連れて行った方が良いと思いま〜す。

    けっきょくお嫁さんの世話になるだろうに、まったく〜迂闊だなあ姑さん。

    ユーザーID:7591311110

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 我が子に苦労させたいの?


    >早くに父を亡くした私はかわいそうな子どもだったのでしょうか

    そりゃ、両親とも健在で特に家庭不和もなく育った子どもに比べれば「親のせいで苦労したかわいそうな子ども」でしょうよ。


    義母さんの言い様は悪いですが、要するに「孫に苦労をさせたくない。避けられる苦難は避けさせたい」という思いから出た言葉でしょう。


    息子に続いてトピ主さんまで高血圧などで倒れたら、息子さんはどうなるんですか?
    トピ主さんが病気になるなら自業自得としても、息子さんが脳溢血で倒れて、まだ若いのに一生ベッドの上での生活になったらどうします?


    トピ主さん、ちょっと親として考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4867001302

  • 前に嫌がらせがすごかったのですか?

    わざわざ言わなくてもいいことを言う姑さんだと思いますが、中一で父親がいなくなるのは、可哀相なことだと思います。中一はまだ子供で両親のサポートがあった方が、ずっといいでしょう? トピ様の父親はいない方が幸せなくらい、ひどい父親だったのでしょうか?

    トピ様の発言は、意味がわかりません。姑も夫も嫌いで、減塩とか体に、気をつけてあげる愛情もないって意味ですか? 脳梗塞は生活習慣も大きいので、気をつけると全然結果が違いますよ。 それとも分かりきったことを言う姑が嫌いってことですか? トピ文だけ読むと、トピ様が僻みっぽくてついて行けません。

    ユーザーID:2128209598

  • うんまあ腹立つだろうねえ

    えーとさ、つまりさ、お義母さんが言ってる
    「主さんがお子さんの減塩に気をつけなきゃお子さんが倒れる」ってことは、
    つまり、
    お義母さんが旦那さんの減塩に気をつけなくて旦那さんが倒れたってこととイコールになるんですよね。
    「うひゃあよく自分で言うなあ」と読みながら私なんかは思いましたが。

    それがさあ、何でかしらないけど、スルリと入れ替わってんですよね。
    旦那さんが倒れたのは奥さんのせい、
    子どもが成長後に倒れるのは母親のせい、
    私は高見からお説教役、ってスタンスにお義母さんがなってるから腹立つんでしょ?
    「どっちかにせいや!」と思いますわな。

    そうすねえ、今度同じ事言われたら
    「そうですね、こどもの頃からの塩分摂取姿勢で成人後の血管は決まりますからね。
    母 親 の 責任ですよね。
    『 わ た し は 』お嫁さんにこんな辛い思いをさせないように減塩頑張ります」
    って言えばどうかなと。
    もし面と向かって、のシチュエーションだったら、目を据わらせて絶対にそらさずに。

    ユーザーID:4363468392

  • 私は、私みたいになったら可哀相だから

    こんばんは。
    44歳独身女性です。

    私は小学生で父、中学生で母を亡くしました。

    親戚も居らず、たった一人残されて
    中学卒業までは担任の先生に母が頼んでくれていたので一人暮らししながら無事卒業。

    その後は夜も昼も働きお金を貯めて、20歳で夜間高校入学。
    また仕事をして30歳で大学入学。

    自分の子供が私のように、私も夫も子供が小さいうちに亡くなったら可哀相だと思い、
    子供は一生もちません。

    親に死なれた子供は哀れだと思いますよ。
    誰にも頼らず生きてきた私を皆強いと言うけれど、辛くて寂しく悲しかった。

    健康管理は大切です。
    父親が亡くなったらお子さん辛いですよ。

    トピ主さんが明日、心臓発作で…って事になる確率は結構高いのです。
    人間生きてる事が奇跡です。

    両親が亡くなったら、お子さん可哀相ですよ。
    私のようになったら、お子さん可哀相だと思いませんか?

    両親が亡くなった後、
    祖父母もいつまで面倒見れるか分からない。
    それどころかこの先、介護が要るかも。
    親戚などにあずける……他の家庭の中に居て他の幸せを目の当たりにするとお子さんは辛いですよ。

    私のようにならないように。

    ユーザーID:4360341254

  • 悪意は無いと思いますよ

    我が子が脳梗塞になれば 心配しない親は居ないでしょう。

    薄味にしろ、減塩を心掛けろ 程度のことは言うでしょう。
    ご主人にもしものことがあれば トピ主さんだって困るでしょう。

    現代は寿命も伸ばせる時代です。

    ユーザーID:7263369951

  • こう思います。

    夫の健康管理は基本妻の役目です。

    しかし、基本的な遺伝だとか、本人が暴飲暴食、喫煙などいろいろな要因があります。

    でも今脳梗塞を患った人に妻が塩分控えめ、バランスがとれた食事を提供するのは
    愛情があるならやるでしょう。

    義母ことばは嫁にとって他の人が言うより敏感になるとは思いますが、義母はただ
    あなた方の家族を心配しているだけと思います。

    仕事はしているとはいえご主人のこと心配ですね。

    お大事にしてください。

    ユーザーID:4247292115

  • 大人なら健康管理は本人の問題

    子供ならまだしも、丸投げされても困りますね。

    ユーザーID:0609860452

  • 専業主婦なら妻の責任もあります

    どんなに健康の為に食事に気を使っても、夫が協力や
    理解を示さない場合は除きますが。

    多分義母さんの言い方に、あなたのお母様や生育環境を
    否定されたように感じての反発なのでしょうが、
    息子や夫の健康を気遣う気持ちは当たり前のことでしょう。

    そんな言い方をすると(本人の前では言っていないでしょうが)
    まるでご主人が早逝しても悲しくないような印象を受けます。

    「可哀想」って、使い方一つで嫌な気分になるのは分かりますよ。
    でも実際あなたがお母様のお蔭で幸せに育ったのであれば、
    勝手に言わせておけば良いのです。

    バカにするってどういう発言なのですか?内容が侮辱に値するような
    ものなら、毅然と反論すべきだと思います。

    ユーザーID:6926466140

  • かわいそうだと思います。

    母子家庭というだけで、謂れのない謗りを義母や義家族から受けているトピ主さんとトピ主母。
    息子さんが同じ目に遭ったらかわいそうだと思いませんか?
    同じ思いはさせたくないとは思わないのでしょうか。
    義母の言葉は悪いですが、言っている事はそこまで間違っていないと思います。
    脳梗塞の発症は、食生活や生活習慣の改善(プラス服薬)で遅らせる事も可能です。
    動脈硬化がどの程度進んでいるのかが不明ですが
    脳梗塞の怖いトコは、回数を重ねる毎に病状や後遺症が重くなるにも関わらず、運が良くなければなかなかお迎えが来ないトコ。
    後遺症が重ければ、介護も長引き大変になるのです。
    ご自身の為にも、息子さんの為にも、ご主人の為にも、家族みんなの為に健康管理をされた方が宜しいかと思います。
    ご主人を残してトピ主さんの寿命が尽きる可能性もなきにしもあらずです。

    ユーザーID:6001796464

  • トピ主です。

    言い訳させてください。

    私は8年前からうつを患っています。今はだいぶよくなりましたが、家事がほとんどできず、会社も休みがちになりました。
    私が抗うつ剤でうつらうつらしてると、義理の母は
    まあ、大儀なこと!と言ってまるで理解してくれませんでした。
    妻は健康、家族のために尽くし、できれば働いて収入を得て欲しいという義理の母の希望はかなえられない嫁の私。
    私の母にもさんざん嫌みを言っておいて、
    夫が病気になると、口出ししてきたのです。
    私は今具合のいい時は、料理しますがだめな時は、店屋物に頼ってしまいます。それが気に入らない姑の一言でした。

    私の実家は父が料理をしていたのですが、変ですか?父は料理、家事を器用にこなし、母はムードメーカー的なひとです。家事能力はまるでありません。

    ユーザーID:4975095322

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 本人の自覚!

    いくら薄味にしても本人が健康に気をつけないとダメだと思います。
    料理を作っている方がいくら薄味にしても本人が醤油をドバドバつけていたら意味ないです。

    子供じゃないんだから。

    ある程度は気を使ってもあとは本人が意識するかしないかの問題。
    いくら嫁だからとそこまで責任は取れませんよ。

    もしトピ主さんの作った料理にさらに調味料をかけて味を変えているのであれば薄味で育ててこなかった義理母にも責任の一端はあると思います。

    ユーザーID:4739436662

  • 「不当な母子家庭への偏見」へのすり替え

    トピ文を拝見して、かなりずれた人だなと感じます
    主さんが舅姑から軽んじられるのは
    母子家庭出身だからじゃなくて
    主さん個人の資質の問題ではないですか?
    今までの人生、自分へのネガティブな評価は全て
    「母子家庭への偏見」にすり替えてきたから
    世間の平均とかなりずれた成人になってしまっているのでは?

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?
    >寿命じゃないのですか?

    息子が中1という年齢で夫が脳梗塞を発症し
    上のようにふんぞり返ってる妻というのは
    専業だろうと兼業だろうと信じられません

    実父さんと御主人には遺伝的つながりはないのですから
    環境要因と見る方が自然ではないかと思います
    実母さんと主さんの料理の傾向に問題があると見られても仕方ありませんよ
    それを内省することなく
    「私は可哀想な子じゃない」と憤慨されるのは、気味が悪いレベルです
    御主人の摂られる食事を用意したのが主さんなら
    塩分量を減らすべきだと思います

    ユーザーID:4691864245

  • 想像通りです

    >母は家事能力はまるでありません。

    こんな事じゃないかと思っていました。

    「あなたの家庭をあなた自身が管理する」事と、「あなたの実家がどうであったか」はこの際何の関係もありません。
    ましてやあなたのお母さんが家事をしなかったからといって、あなたが病気の既往を抱えるご主人の管理をサボっていい言い訳になど全くなりません。

    うつを患ったというと、なんだか全てが許容されるかのような風潮がありますが、私は頷けません。
    失礼ですが、ひとり親家庭の人は自分の育った環境に惑わされるのか、ひとり親ゆえに苦労した事と、ずさんだった家庭内事情を混同する傾向があるように見受けられます。

    あなたは人の妻となり親になったのですから、ごちゃごちゃと言い訳せず自分の子供に同じ思いをさせないように努力するべきです。
    運不運による突発性の病と異なり、生活習慣の努力で発症や再発を防ぐ事の出来る病気はやはり存在します。
    たとえ防ぎ切れなかったとしても、開き直るのではなく最大限の努力をする義務はあると言っているのです。

    ユーザーID:0263763345

  • 受け取り方

    うーん、確かに人によってはカチンとくるのかなと思うけど、
    悪く取りすぎのような気もする・・・。

    男性が料理や家事をするのは変ではありませんよ、もちろん。
    ただ、日本ではまだそれほど一般的ではないし、
    義母さんは世代的に仕方ない面もあるのでは。

    ふと感じたのですが、折り合いが悪いのは義母さんだけですか?
    それとも、ちょくちょく他人に腹が立つ?
    傷つきやすい、とか。

    もしかして「悪いほうに取ってしまう」傾向があるのかなぁ、と。

    私は、人のことはなるべく良いほうに取ったほうが
    「自分が生きやすい」ので、そうするようにしているのですが。

    余計な心配でしたらごめんなさい。

    ユーザーID:3297690731

  • あなたの息子さんの場合で想像してみては。

    息子さんの奥さんは専業主婦。

    でも奥さんは手料理をせず店屋物をとりがち。
    息子さんが脳梗塞になったのですが、奥さんはこれまで通りであなたの息子の健康を気遣う気配なし。

    どうも、

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?

    >寿命じゃないのですか?

    思っているらしい。


    さて、どう思われますか?

    ユーザーID:2780752671

  • 夫と息子の8年間

    考えた事ありますか?

    病気のトピ主さんは辛い。
    夫も息子も頑張っている。
    義父母も心配してきた。

    夫の脳梗塞、社会復帰できた幸運に感謝してください。

    ユーザーID:5631626336

  • 一般常識で言うならお母様は妻失格母親失格です

    お父様は仕事しながら料理や家事迄だなんて病名わかりませんが疲れ果て命落とされたのかも。お母様は家事能力がまるでないなら学ぶべきでした。主様も、仕事できず専業主婦なら家事程度はして当たり前。料理も努力を。体調悪い時のたまの出前ならいいでしょうが

    ユーザーID:3605527295

  • デモデモダッテですか

    いいわけして料理は作りたくないと・・・

    貴女、素直じゃないです。
    出来ないことは素直に出来ないと認めて、言い訳はしない。

    本当に、孫が貴女みたいになったら可哀想。
    義母に一票。

    ユーザーID:2556894296

  • まぁ、昔のお姑さんって感じですけどね。

    トピ主さんの境遇は私の母に似ています。

    母は姉弟3人の長女で、18で父(私にとって祖父)を亡くしました。
    妹と弟は大学まで出ましたが(当時中卒も当たり前の時代)、
    母は高校までで働きに出ました。

    結婚相手が嫌で逃げましたが結局強引に押し切られて結婚し、
    父はマスオさん状態で母の家に居候。
    それなのに義母は息子を立てろと要求しまくるわ、
    トキソプラズマ抗体持ちなのに、
    出産のとき子供に感染するから猫捨ててこいだの
    情がないったらありゃしないって感じだったそうで。
    それでも猫は捨てませんでしたし(他の嫁は押し負けて犬捨てたらしい…)、
    適当にスルーしてたそうです。
    これらは私が30過ぎてからやっと愚痴りだした内容です。
    子供に言うと私が先入観で父や義母を見てしまうから言わないようにしてたそうです。

    >私の実家は父が料理をしていたのですが、変ですか?

    ウチも母の父は食堂経営していて家事料理はプロ級だったそうですし、
    別に変じゃないですけど…。
    でも、今回の事と父親の家事能力云々って無関係では?
    トピ主さんの父母とトピ主さんの夫婦関係は別物でしょう?
    それこそ夫婦で話し合う事では?

    ユーザーID:4352562063

  • 横ですが……

    あのーさんの

    >姑さんのお手手を見てみてください、血管が浮き上がっている感じではないでしょうか?そうなると医者に定期健康診断に定期的に連れて行った方が良いと思いま〜す。


    今40代後半、私も30代から手の甲に血管が浮き上がっています。それは痩せているのと加齢からです。別に油物が好きだからではありません。むしろ油物は苦手です。「血液がドロドロだから血管が浮いている」等と減な思いこみでの書き込みは止めた方が良いのではないですか。子供の頃にそんな食生活をされていたら、既に身体を悪くしているはずです。大人になってからの脳梗塞は、食生活や喫煙やストレス等が原因です。

    ご自身の姑さんがそうだからといって、皆がそうではありません。


    トピ主さんのRESを見て、「そりゃ姑さんに言われても仕方ないな」という印象です。

    ユーザーID:8314748766

  • 御義母さんの言葉に完全同意

    体調管理は、あなたのご主人自身も当然気をつける話ですが、
    あなたみたいな考え方をお子さんがするようになったら可哀想です。
    お母様が家事能力が全くなく、ムードメーカーで、それが良しとされた
    から、ご自身もご主人やお子さんに負荷をかけ続けても良いんですか?
    お母様がやらなかったことを、あなたのお父様はカバーしていたわけ
    ですよね。他人に負担をかけることを何とも思わない人は幸せですよ、
    ホント。
    父親には健康面で配慮が必要で、母親には精神面で腫れ物に触るように
    接しなければならない。母親の方は寛解出来るか分からない。それなら、
    少なくとも配慮すれば健康が維持出来て、収入も確保可能な父親の方に
    もう少し関心を払ってって思いますよね、御義母さんも、孫の将来を
    憂えれば尚更。

    ユーザーID:3964670781

  • 母の批判をしないでください!

    皆さん、お姑さんみたいにいじわるですね。

    私の母の悪口を言うなんて舅みたい。
    父母は教員でした。母は昭和一桁生まれですが、祖父がこれからは女性も学問、職業を持つべきという考えのもと、教員免許、栄養士の資格をとり、バリバリ働く女性だったのです。

    でも、おしゃべりの途中義理の母に我が家の方針を話し、母が大卒である、県内トップの進学校卒なことを知ると、嫌がらせが始まったのです。

    それと、夫が脳梗塞になったのはべつの話。
    私は夫にたいし優しく接してますよ。
    寿命と言ったのは私の父親のことです。
    今生きていれば…と思うこともあります。

    ユーザーID:4975095322

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • んん?

    >父は料理、家事を器用にこなし、母はムードメーカー的なひとです。家事能力はまるでありません。
    これが本当なら、母上は家で何をやっていたのでしょうか?
    父上は外で働き外貨を稼ぐ上に料理、家事を行っていたらそりゃカラダがいくつあっても足りないですよ。


    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?
    料理をするのが妻なら妻の役割ですね。

    >寿命じゃないのですか?
    そうかも知れませんが、気を付けることで伸びる寿命もあるでしょう。

    で、8年前から家事を殆どしていないと言うことは、ご主人がやっていたんですよね。
    ならば、状況が違う(母上は能無し、主様は病気)とは言え結果が同じになりそうな予想は出来そうです。

    母上が81歳ならば主様は、50代でしょうか。ご主人も同世代ですか?
    健康管理が重要になってくる年齢ですね。

    専業主婦ならばせめて「健康、家族のために尽くし」これくらいはやらないと。

    ユーザーID:1483459413

  • そんな言い方する人居るの?

    へぇーびっくり。

    嫌な言い方するね!
    義母の方に賛同してる人が居るのにも益々びっくり。

    普通、いちいちそんな言い方しませんし、考えてから言葉にしますよね。

    あきれ果てました。

    でもトピ主さん、貴方も幼い様に思います。
    まず、気にかける優先順位が違うと思います。
    何と言われようが今はそれ所じゃあないような・・・

    ユーザーID:8737723009

  • 今でも十分かわいそう・・・

    トピ主さんのご両親は80代にしては珍しい家事能力ゼロ妻に
    文句を言わない夫と言う組み合わせだったのですね。
    お父さんが納得してたのならまあ、それは夫婦の問題ですから
    おいておきましょう。

    そして今向き合う現実はトピ主さんの息子さんです。
    中1と言う育ち盛りで店屋物だらけの家ご飯なんてかわいそうです。
    そして幼稚園の頃からお母さんはうつ病、お父さんは脳梗塞では
    十分にかわいそうです。

    夫の健康管理は妻の役割は大きいです。
    息子さんも母子家庭の子供にしてもいいんですか?

    言っておきますけど私も母子家庭出身なので別に偏見も自虐もないです。
    でもお父さんが生きてたほうが幸せでしょう?
    ご主人に長生きしてほしくないのですか?

    うつ病はつらいとは思いますがお姑さんの気持ちもわかりますよ。
    開き直らずにとりあえず薄味をこころがけましょうよ。

    ユーザーID:4164847351

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧