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あなたみたいになったら、かわいそうだから

レス81
(トピ主3
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コスモス

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  • トピ主のご両親

    トピ主の家庭は男女逆家庭だった。昔は兎も角今は割とあり得る話でしょう。
    大黒柱がトピ主の実母さんで実父さんがフルタイム?で家事も担っていたというだけでは?
    トピ主夫婦の場合もトピ主の方が産休・育休に入る前までトピ主の方が激務だったと言う事なので、家事をトピ主の旦那さんがメインでやるべき事だったのでは?
    女だから家事をするべきとは思えないのですが。

    ユーザーID:2709990474

  • 義母が原因じゃ

    トピ主の旦那さんの脳梗塞の原因。
    トピ主と結婚した期間より義母との生活の方が多いのだから、原因があるとしたら結婚してからの食生活より結婚前の食生活が濃い食事だったから
    トピ主の料理も普通に食べてる。それかトピ主の料理(少ないとはいえ)が薄味でも本人が気にしなきゃどうにもならないでしょう。
    薄味で育っていたなら濃い食事が苦手だろうけど。
    自分の育て方が間違っているのにトピ主に責任転嫁したいだけでしょう。義母は。

    ユーザーID:2709990474

  • 本当にかわいそう

    親を早く亡くして、結婚した相手が成人病、しかも自分は精神の病を患っていて、義理の親にトピ主さん曰くの嫌味を言われるでしょ。

    この人生をトピ主さんの子供がそのままなぞったら、かわいそうじゃないですか?

    トピ主さんの今がとっても幸せなら、あなたみたいになっても全くかわいそうではないので、聞き流せますよね。

    ユーザーID:7305220724

  • トピ主さんの旦那さんへ

    煙草は良い事一つも無いのです。害になるばかりです。
    トピ主さんばかりが悪いのではなく、煙草も原因の1つなのです。原因のを止めない限り旦那さん良くならないよ。

    トピ主さん、ふさぎこんでないで、今はテレビで笑えるの(面白くないかもしれないけど)聞いていると笑えて来るのもあるので、思いっきり笑ってましょ。笑いって体に一番いいですから。
    プププの笑いでもいい、思いっきり笑ってもいい、とにかく笑いましょ。
    紅白でやる妖怪体操やゲラゲラポーでも踊ってみればいいと思いますよ 楽しいですよ
    笑って新年を迎えましょ。その内良い事あると思いますよ。

    旦那さんにこのトピ見せましょ。このぐらい辛いのを見せましょ。

    ユーザーID:5609389342

  • 料理レシピという便利なものがある

    病気のせいで味覚障害が起きていることは大変お気の毒です。
    鬱が原因ならば、焦りは禁物ですから気長に付き合うしかありませんよね。
    その点については、義母さんの理解不足もあるでしょう。

    しかし、それでも家族のためにできることはあるはずです。
    料理レシピ、書店でもネットでもたくさん手に入りますよね。
    あの分量通りに作れば、味見なんてしなくてもそこそこのものはできます。
    とぴぬしさんは味が分からないけれど、ご家族には美味しいもの食べさせたいと思いませんか。お子さんがいるのならなおさら。

    きっちり量って、レシピ通りに作りましょう。減塩メニューだってたくさんあります。

    私は今は普通の味覚を持っていますが、減塩メニューはそんな私でも味気ないものもあります。だけど、家族の健康に必要だと思ったら、レシピを信じて作りますよ。
    むしろその方が気楽じゃない?
    「薄味でおいしくないよ」って言われたとしても「レシピ通りなんだから私のせいじゃないもん」って言える。
    それこそ、レシピ本に丸投げしちゃえばいいんです。とぴぬしさんが責任追う必要がなくなりますよ。

    ユーザーID:3634810254

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  • うつ病

    うつ病治す気ありますか?私はうつ病なんだからと開き直ってませんか?
    病気の方にこんなこと言ってはいけないと思いますが義理母やご主人、とくに息子さんに同情します。
    しっかり病気なおしましょうよ。ご主人と息子さんのために。

    ユーザーID:4581003093

  • 感謝はしないの?

    8年間もウツ、家事もまともにできないトピ主、夫や子供の気持ちを考えたことありますか?
    誰か長引くウツを責めましたか?
    夫の喫煙も家庭で安らげないストレスからでしょう。
    トピ主の病気も回復が見えない様なので家庭を離れて治療に専念してはどうですか?実母の元でなら安心できるでしょうから良いでしょう。

    ユーザーID:5631626336

  • 精神科も行くこと

    味が砂、それ重症です、ためしに砂の味がした料理を保存容器にでも詰めて医師にそれもみてもらいます。

    病気の不安を抱えたまま、

    あるひ、姑が突然認知症に。

    その夫では頼りにならない、親戚の手前を気にして介護は全部お嫁さんに丸投げして仕事に逃げる。

    姑の我儘に今よりも振り回される、

    結果、夕方のニュースで介護疲れの方の追いつめられてしまった方の、たまにありますよね。

    ああなってしまいます。

    元気な人って医者に行かない人が多いから急に来る時があるんです。

    動脈硬化や血管年齢と見た目が元気でもこれは定期的に医者に診てもらった方が良いと思います。

    その夫は家庭内の事は面倒だから口を挟まない意見を言わない強い方になびいているだけです楽だからです=家庭に興味はない・自分さえよければいい、そういう男ですよ。

    ユーザーID:7591311110

  • 義母との関係ではなく

    夫との関係が危ういように思います。

    姑さんの発言である
    夫の健康管理は妻の仕事には、賛同します。
    店屋物ばかり食べるなら、奥さんは不要です。

    ユーザーID:8570854710

  • 病院変えたら?

    子供中1で8年前からうつ?
    で、家事ができず、仕事もできない
    義母が心配しても当然ですよ
    それをすべて、義母のせいにするのは
    そろそろ医者を変える時期
    食べ物の味すらわからないなんて
    症状がよくならないにも限度があり、
    いくらなんでも、長すぎます

    母の批判をしないで!!
    と言うのなら、こういう場所で
    夫の親の批判をするのもやめなさいよ

    ユーザーID:1623142392

  • 減塩料理って

    作ってる本人の味覚に頼るような大雑把なものじゃないと思いますが。
    塩分計とか使わないんですか?塩味を薄くするだけだと美味しくないんで、
    出汁とかきっちりとって、旨味で美味しくさせないと一緒に食事する
    健常者は可哀想ですね、つまり息子さんが可哀想。
    あなたが何かをヒステリックに書けば書くほど、御義母さんを辱めたい、
    悪者にしたいとしか読めません。うちの祖父母も健在ならあなたの実母と
    同じ様な年齢で、教師で共働きでしたけど、祖母は料理してましたよ、
    下手でしたけど。学歴で人を見下すのが普通だって、あなたは教わったのですね。
    残念な価値観ですね。
    御主人が本当に早世した場合、息子さんはあなた自身よりもっと悲惨な状況に
    なるとは思わないんですか?実母さんは仕事があって、収入が確保出来たけど、
    あなたは日常生活を普通に送ることもままならない。収入を得られる手段もない。
    どうやって息子さんを養うんですか?今でも息子さんはあなたのフォローをせざるを
    得ないのに、更なる負担を強いるのですか?
    自分ばかりが被害者だって叫んでますけど、一番の被害者で家族の犠牲になってる
    のはあなたの息子さんですよ。

    ユーザーID:3964670781

  • レス

    味がわからない人(トピ主)が料理を作ってるなら、そりゃ義母が心配してあたりまえでしょう?
    なんで怒ってるんですか?
    そこはむしろ「すいません」というべきだと思いますが。
    それに「離婚しろ」と言い出さない義母にも感謝してもいいくらいでは?

    >私みたいに8年も患ってるなんて、病院のカモ、薬づけと言います。

    そりゃそうですよ。医者は薬売ってナンボですよ。それわかってます?

    怒るってことは、貴方にも怠けている自覚があるってことでしょ。

    ユーザーID:0578664217

  • 1日の塩分量を計算する。

    塩分の少ない料理は美味しくないので、味でみてはいけません。
    味でみるのではなく、計算しましょう。
    最近は、100gあたり何gの塩分が含まれていると表記がありますよね。アレを目安に大雑把でいいので計算をして、1日10g未満を目指してみては。
    ネットには、料理に含まれる塩分量の目安が載っているサイトもあります。
    それを目安に計算するのもいいと思います。
    本当は6g以下がいいですが、成長期の息子さんもいるし、トピ主さんも患っていらっしゃるし、ご主人も禁煙できないなど自己管理が出来ない人のようなので、神経質にやらなくていいでしょう。
    それと、減塩を大雑把にする代わりに、カリウムを多く含む食品を摂りましょう。
    カリウムはナトリウム(塩分)の排出を促してくれますから。

    そもそも、ご主人は何が原因で脳梗塞になったのですか?
    動脈硬化や高血圧だけでなく、高脂血症や糖尿病などもあるのでしょうか。
    そうなると、減塩だけじゃ済まなくなって来ますが…。

    ユーザーID:6001796464

  • もう今更だから

    誰が悪いとかいうポイントは通り越してると思います。貴女や御主人それぞれの両親含めて、価値観の違いが、ボタンの掛け違えになった現在ではないでしょうか?

    食事の塩分については、塩分計も活用されたら良いと思います。お薬に依る影響はあるでしょう。

    息子さんが優しいようで、良かったですね。

    ユーザーID:1343960587

  • んー

    トピ主さん、現在、幸せとは言い難いですよね?父親を早く亡くし、姑のみならずここのレスでも母親の家事能力の無さを責められ。

    ご主人がお亡くなりになったら、将来お子さんも同じような目に遭うかもしれないってことですよ?男の子のようですから嫁・姑の確執は無いとは思いますが。父親が脳梗塞で倒れた、母親は家事をしないとなれば、息子さんはトピ主さんと同じように「あなたのお母さん、残念な人だったのね」「オベンキョーができても意味ないわね」と言われるでしょう。トピ主さんが母親を貶されるのを嫌がるように、お子さんも母親を貶されるのは辛いでしょうね。

    だったら、たとえご主人が早世しても「寿命だ、仕方ない」と言えるように、まずは減塩や薄味の食事を作ることを実践してみてもいいのではないですか?

    それと、トピ主さんのご実家と現在のトピ主さんの家庭は別物です。それがトピ主さんが家事をサボる言い訳にはなりません。同じだと言うなら、お母様と同じようにムードメーカーとして家庭内を明るくしてくださいね。

    ユーザーID:2645922788

  • トピ主です。

    レスをくださった方々ありがとうございました。

    話を義母からお醤油をもらった話に戻します。

    減塩、薄味を心がけるのは私はできる限りやっていると思うのですが、うつだと味がわからないのでこまります。
    昨日、シチューを作ったのですが私には砂を食べているように感じ…。

    義母はひとがうつになるなんてありえない、なまけ病だと思っているようです。
    私みたいに8年も患ってるなんて、病院のカモ、薬づけと言います。

    息子はかばってくれますが、夫はそうだそうだとうなづくばかりです。

    夫は禁煙もなんだかんだ言ってせず、それも私のせいになっています。
    私がストレスなんだそうです。

    なぜ、何もかも私のせいなのか、さっぱりわかりません。

    ユーザーID:4975095322

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さん、もうやめましょう。

    貴方、精神的に今よろしくない状況であるなら、
    これ以上書き込まずにここを閉じた方が良いですよ。

    最後の貴方の母を庇うあまりの絶叫のような発言、
    自分の母礼賛で義母より格上であるかのようなプライド満載の発言…

    そう言いたくなる心境自体は理解はできますが、
    やはり客観的に見て貴方に対する印象ガタ落ちです。
    貴方に同情する気持ちで自分の母親の事を書きましたが、
    同情さえも掻き消される逆上っぷりですわ。

    何というか、母親の愛情とかそういう事は全く見えず
    突然ウチの母エリート発言…それが貴方の誇りなの?
    私の母は高卒で学もそんなに無いけど
    義母のキツイ発言も柔軟に対応していた
    自分の悩みを隠し子供の悩みを聞いてくれた
    私が小さいうちはマイナス部分を決して見せなかった
    そういう母の「心根」の部分の方をよほど誇りに思っています。

    精神的に貴方は成長出来ているの?
    貴方の言葉は、やたらマイナスの部分ばかりが
    クローズアップされています。

    ここで私たちを味方につけたり理解してもらおうとしたり
    同情されようとするのはやめて、
    現実世界で誰かに相談するなり自分を見つめなおした方が良いと思います。

    ユーザーID:4352562063

  • レスします

    まともな思考回路を持てていませんよ。
    少なくても家庭生活も社会生活にも支障があって家族に影響があったことは事実でしょう。

    義両親の言葉は厳しいものや嫌みっぽいとは思います。
    その一方で精神的な病を抱えている人を温かい目で見守れない人はたくさんいます。
    実際に家事ですらできない妻であり母親であるなら、小言を言いたくもなるでしょう。

    そういった義両親からトピ主さんを守れるのはご主人だけだったはずです。
    私もそうでしたよ。仕事関係で精神的に病んだ妻に対して親は別れればと言いました。
    精神疾患は離婚事由にできますからね。それを守ったのは自分の妻への愛情であり、
    働いている間にフォローできなかった自分の責任もあると思ったからです。

    それなのに、夫の病気を寿命とか言ってしまう妻の本音。
    トピ主さんを全く擁護はできません。

    自分が責められるのは言い訳をし、人の言葉を嫌みとしかとらえず、
    親を責めるなとトピでも自分勝手に感情を振り乱す。
    これでは、あなたに助言する人はだれ一人現れませんよ。
    意味なくレスに噛みつくのでなく自分を改善する点を拾って実践する姿勢ぐらい見せなさい。

    ユーザーID:5905143998

  • 憎まれて当然です

    あなたの息子を考えてください。
    あなたの息子の嫁が鬱で家事ができません。
    店屋物も多いです。
    ある日息子が脳梗塞で倒れました。
    それでも病気をかかえながら鬱の嫁のために仕事してます。
    どうです?嫁が憎くないですか?

    店屋物は塩分も多いし栄養も偏ります。
    少なからずもご主人の脳梗塞の原因だと思いますよ。

    鬱はつらいものだとは思いますが
    少し病気に甘えすぎてませんか?

    鬱の妻を抱えこれから学費のかかる子供を抱え
    ご主人の精神的負担は相当なものだと予想します。
    あなたの姑さんへの憎しみはひとまずおいておいて
    家族のために頑張るべきではないですか?

    ユーザーID:5393835086

  • トピ主さん落ちつきましょ。

    レスをしてくれた方々にお礼も言わずに、いじわると言うのはやめましょうね 大人気ないですよ。
    お母様の事を言わせたのは、「母はムードメーカー的なひとです。家事能力はまるでありません」と書いたトピ主さんですよ。
    トピがズレますから、嫌でもレスをしっかり読んで、お礼は忘れずにお願いします。それがマナーってものですよ。

    トピに戻りますね。
    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?

    健康管理は料理を作っている人の役割と私は思っております。家で料理を作る人はどなたでしょうか?
    その人が塩分の多い料理ばかり作っていたら、脳梗塞を含む生活習慣病になりますよね
    外食や店屋物が多ければ、塩分は多いですよね。
    お姑さんは、キッチンに立って料理を作るのはトピ主さんと思っているから「できるだけ薄味、減塩にしなさい」とアドバイスをしてくれているのですよ。
    トピ主さんがキッチンに立たない人なら、キッチンに立つ人に言えばいいのでは?
    でも店屋物ばかりだとそれは出来ませんよね。病をやったのなら、家庭で薄味の料理を作った方が健康を保てるのですがね。
    トピ主さんその努力はなさらないのでしょうか?

    ユーザーID:5609389342

  • お義母さんは一般論だし

    貴方の事情はどうあれ、店屋物に含まれる塩分量は、小町が出来るネット環境なら、検索も容易な事でしょう。そして現実の御主人の発症。

    お義母さんにすれば、怒り心頭な処を限りなくオブラートに包んだ「お醤油」の贈り物なんです。

    とは言え、読み進める程にどうにもならない溝のようですから、貴方が耐えるしかないと思います。

    既に他界したお父さんに思いを馳せても、愚痴にしかならない。免許はあっても家事能力など、実践出来ないお母さんなら、他人から軽んじられても、仕方ないでしょう。偶にいる高学歴なのに(院卒とか)仕事が出来ない口ばかりのような女性と思われているのです。

    ユーザーID:1343960587

  • 今でも十分かわいそう・・・

    トピ主さんのご両親は80代にしては珍しい家事能力ゼロ妻に
    文句を言わない夫と言う組み合わせだったのですね。
    お父さんが納得してたのならまあ、それは夫婦の問題ですから
    おいておきましょう。

    そして今向き合う現実はトピ主さんの息子さんです。
    中1と言う育ち盛りで店屋物だらけの家ご飯なんてかわいそうです。
    そして幼稚園の頃からお母さんはうつ病、お父さんは脳梗塞では
    十分にかわいそうです。

    夫の健康管理は妻の役割は大きいです。
    息子さんも母子家庭の子供にしてもいいんですか?

    言っておきますけど私も母子家庭出身なので別に偏見も自虐もないです。
    でもお父さんが生きてたほうが幸せでしょう?
    ご主人に長生きしてほしくないのですか?

    うつ病はつらいとは思いますがお姑さんの気持ちもわかりますよ。
    開き直らずにとりあえず薄味をこころがけましょうよ。

    ユーザーID:4164847351

  • そんな言い方する人居るの?

    へぇーびっくり。

    嫌な言い方するね!
    義母の方に賛同してる人が居るのにも益々びっくり。

    普通、いちいちそんな言い方しませんし、考えてから言葉にしますよね。

    あきれ果てました。

    でもトピ主さん、貴方も幼い様に思います。
    まず、気にかける優先順位が違うと思います。
    何と言われようが今はそれ所じゃあないような・・・

    ユーザーID:8737723009

  • んん?

    >父は料理、家事を器用にこなし、母はムードメーカー的なひとです。家事能力はまるでありません。
    これが本当なら、母上は家で何をやっていたのでしょうか?
    父上は外で働き外貨を稼ぐ上に料理、家事を行っていたらそりゃカラダがいくつあっても足りないですよ。


    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?
    料理をするのが妻なら妻の役割ですね。

    >寿命じゃないのですか?
    そうかも知れませんが、気を付けることで伸びる寿命もあるでしょう。

    で、8年前から家事を殆どしていないと言うことは、ご主人がやっていたんですよね。
    ならば、状況が違う(母上は能無し、主様は病気)とは言え結果が同じになりそうな予想は出来そうです。

    母上が81歳ならば主様は、50代でしょうか。ご主人も同世代ですか?
    健康管理が重要になってくる年齢ですね。

    専業主婦ならばせめて「健康、家族のために尽くし」これくらいはやらないと。

    ユーザーID:1483459413

  • 母の批判をしないでください!

    皆さん、お姑さんみたいにいじわるですね。

    私の母の悪口を言うなんて舅みたい。
    父母は教員でした。母は昭和一桁生まれですが、祖父がこれからは女性も学問、職業を持つべきという考えのもと、教員免許、栄養士の資格をとり、バリバリ働く女性だったのです。

    でも、おしゃべりの途中義理の母に我が家の方針を話し、母が大卒である、県内トップの進学校卒なことを知ると、嫌がらせが始まったのです。

    それと、夫が脳梗塞になったのはべつの話。
    私は夫にたいし優しく接してますよ。
    寿命と言ったのは私の父親のことです。
    今生きていれば…と思うこともあります。

    ユーザーID:4975095322

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 御義母さんの言葉に完全同意

    体調管理は、あなたのご主人自身も当然気をつける話ですが、
    あなたみたいな考え方をお子さんがするようになったら可哀想です。
    お母様が家事能力が全くなく、ムードメーカーで、それが良しとされた
    から、ご自身もご主人やお子さんに負荷をかけ続けても良いんですか?
    お母様がやらなかったことを、あなたのお父様はカバーしていたわけ
    ですよね。他人に負担をかけることを何とも思わない人は幸せですよ、
    ホント。
    父親には健康面で配慮が必要で、母親には精神面で腫れ物に触るように
    接しなければならない。母親の方は寛解出来るか分からない。それなら、
    少なくとも配慮すれば健康が維持出来て、収入も確保可能な父親の方に
    もう少し関心を払ってって思いますよね、御義母さんも、孫の将来を
    憂えれば尚更。

    ユーザーID:3964670781

  • 横ですが……

    あのーさんの

    >姑さんのお手手を見てみてください、血管が浮き上がっている感じではないでしょうか?そうなると医者に定期健康診断に定期的に連れて行った方が良いと思いま〜す。


    今40代後半、私も30代から手の甲に血管が浮き上がっています。それは痩せているのと加齢からです。別に油物が好きだからではありません。むしろ油物は苦手です。「血液がドロドロだから血管が浮いている」等と減な思いこみでの書き込みは止めた方が良いのではないですか。子供の頃にそんな食生活をされていたら、既に身体を悪くしているはずです。大人になってからの脳梗塞は、食生活や喫煙やストレス等が原因です。

    ご自身の姑さんがそうだからといって、皆がそうではありません。


    トピ主さんのRESを見て、「そりゃ姑さんに言われても仕方ないな」という印象です。

    ユーザーID:8314748766

  • まぁ、昔のお姑さんって感じですけどね。

    トピ主さんの境遇は私の母に似ています。

    母は姉弟3人の長女で、18で父(私にとって祖父)を亡くしました。
    妹と弟は大学まで出ましたが(当時中卒も当たり前の時代)、
    母は高校までで働きに出ました。

    結婚相手が嫌で逃げましたが結局強引に押し切られて結婚し、
    父はマスオさん状態で母の家に居候。
    それなのに義母は息子を立てろと要求しまくるわ、
    トキソプラズマ抗体持ちなのに、
    出産のとき子供に感染するから猫捨ててこいだの
    情がないったらありゃしないって感じだったそうで。
    それでも猫は捨てませんでしたし(他の嫁は押し負けて犬捨てたらしい…)、
    適当にスルーしてたそうです。
    これらは私が30過ぎてからやっと愚痴りだした内容です。
    子供に言うと私が先入観で父や義母を見てしまうから言わないようにしてたそうです。

    >私の実家は父が料理をしていたのですが、変ですか?

    ウチも母の父は食堂経営していて家事料理はプロ級だったそうですし、
    別に変じゃないですけど…。
    でも、今回の事と父親の家事能力云々って無関係では?
    トピ主さんの父母とトピ主さんの夫婦関係は別物でしょう?
    それこそ夫婦で話し合う事では?

    ユーザーID:4352562063

  • デモデモダッテですか

    いいわけして料理は作りたくないと・・・

    貴女、素直じゃないです。
    出来ないことは素直に出来ないと認めて、言い訳はしない。

    本当に、孫が貴女みたいになったら可哀想。
    義母に一票。

    ユーザーID:2556894296

  • 一般常識で言うならお母様は妻失格母親失格です

    お父様は仕事しながら料理や家事迄だなんて病名わかりませんが疲れ果て命落とされたのかも。お母様は家事能力がまるでないなら学ぶべきでした。主様も、仕事できず専業主婦なら家事程度はして当たり前。料理も努力を。体調悪い時のたまの出前ならいいでしょうが

    ユーザーID:3605527295

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