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あなたみたいになったら、かわいそうだから

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

コスモス

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  • う〜ん

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?
    寿命じゃないのですか?

    いやいや、それ言っちゃおしまいじゃないですか?
    寿命だからと食事に気を付けたりしないつもりですか?
    旦那さんの事嫌いなんですかね?
    健康管理が妻の役目・・と言ったら極端だけど、食事に気を使う妻は沢山いますよ。
    ましてや実際に大病を患ったんだから気を付けようという気は起きないのですか?
    義父母が煩いのはうっとうしいのでしょうが、そこで逆キレしてもしょうがないのでは?
    旦那が心配じゃないんですか?
    義父母が言いたいのは「あなたがかわいそう」って事ではなく、「食生活とかでも気遣ってやって」という事ですよね。
    ○○が良いのよ〜って話とか、息子が気になるから伝えてるだけです。
    そんなに悪意のある言葉と取らなくて良いのでは?
    それにやっぱり父親がいるに越したことはないじゃないですか。
    長生きしてくれたら子供だって嬉しいでしょうよ。

    ユーザーID:1048743799

  • 別に・・・・

    今回のことで怒っているのは他で色々言われたからでしょうけど、
    こちらはそのことを知りませんので、今回のことに限って感想を書きます。
    義母さんは孫が、貴女の体験しただろう寂しさを味あわせたらかわいそう。
    という意味ではないですか?言葉が足りない感じはしますが・・・・
    義母さんは貴女ではなくて孫がかわいそうと言っているのですからそんなに考えすぎないほうがいいかと思います。世間全体の考え方だと「お気の毒だな」と感じる事柄ですので、気持ちを全て理解は出来なくとも推し量ってお気の毒だと思います。

    そして「夫の健康管理は妻の役割なのですか?
    寿命じゃないのですか? 」この言い方は何だか投げやりで他人事のような書き方でご主人がお気の毒です。
    できるだけ気をつけてあげたいと思いませんか?例え寿命であっても・・・・

    ユーザーID:7502437921

  • そうだと思いますよ

    トピ主が食事を作っているのなら、食事面の健康管理はトピ主の役目でしょうね。

    ユーザーID:0651699656

  • 役割とかの問題ではない


    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?
    寿命じゃないのですか?

    どんなに健康管理に気をつけていても早死にする人はするのかもしれないけど、健康管理に気をつけることで健康で長生きできる可能性があるのなら私は気をつけたいと思ってますよ。

    ましてや、トピ主のご主人は脳梗塞なら減塩の食事に心掛けるのは常識だと思うのですが…。

    誰の役割とか考える前に大切な人と永く一緒にいたいと思わないんですか?

    ユーザーID:8176549523

  • なんだかわかりますトピ主さんの気持ち

    家族の健康管理は妻や母の仕事…というレスもつくでしょうが、子供ならともかく大人の食生活はなかなか家の食事だけで管理するのは難しいですよね。
    塩分を控えただけで脳梗塞が防げるとも限りませんし、もう病院にかかっているのだから医師の指示に従うのみ、それも本人のやる気次第。

    自分なりに出来る事をしてあげたらいいと思いますよ、姑さんには言われた通りやってますとお返事しておけばいいんです。
    私も両親が離婚して、祖母に不幸な星のもとに産まれたと言われましたが、だったら不幸な星は随分沢山あるんだなと子供心に思いましたね。
    言いたい人には言わせておけばいいんです。
    お陰さまで今は息子さんと幸せに暮らしております、ニコって微笑んでおけばご満悦になるんじゃないですか。

    ユーザーID:8847360308

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  • 考え過ぎ

    悪いようにとらえないで欲しいかなと…私も息子が、親より脳梗塞になれば心配です。奥さんの貴女に健康管理をしっかりと言うと思います。お嫁さんの立場なら悪く取ってしまう。これは仕方ないと思いますが、人の命は寿命より本人によるものもあるのでは。そこには遺伝的なものや後は本人の生活そうですね、食生活やストレスなど色々ありと思いますが。一概に決めつけない事では。

    ユーザーID:4496511427

  • 病気の原因は何?

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?

    50%くらいは、妻の責任です。
    残りは本人の責任。

    >寿命じゃないのですか?

    原因次第です。
    若年性脳梗塞の主原因は、肥満/高血圧/高脂血症などから動脈硬化や血栓症などに発展して、脳の血管に血栓が流れ着いて詰まれば脳梗塞です。
    トピ主家の、食生活の管理はどうでしたか?

    ユーザーID:6763118463

  • 寿命って…

    義母もストレート過ぎですが、あなたも「寿命」って…。
    本気ですか?
    食事で家族の健康管理するのは主婦の仕事でしょう。

    ユーザーID:2263559300

  • 二つの問題を一緒にしない

    まず、母子家庭をバカにされているという問題。
    次に、夫の健康管理は妻の仕事か?という問題。

    二つは別々の問題です。

    健康管理に関しては、貴女が専業主婦ならやはり管理すべき立場にあります。
    脂っこいものばかり食べさせて“寿命”はないですよ(笑)

    でも、トピの表題は「あなたみたいになったら、かわいそうだから」ですね。
    ふだんから母子家庭を軽く見られているので、それで貴女は何か言われるたびに過剰反応示すのでしょう。
    軽く「別に可哀想じゃなかったですよ?」と言い返せない貴女の中に劣等感があるのです。
    これからは軽く返しましょう。――それともやっぱり“可哀想”だったのですか?

    ユーザーID:2556894296

  • いやいや…

    途中まではトピ主さんが気の毒に、と思っていました…が!!「夫の健康管理は妻の役割ですか?」の一言には驚きました。その考え方はないなぁ。
    だって夫のみならず、家族みんなの健康管理は食事を作る機会の多い妻の役割だとずっと思ってきました。
    食事は人の体を作るために、
    基本中の基本のことですから。
    好きなものばかり食べていると、加齢と共に何かしら発症するのは必至。
    しかも重病になりやすい。
    だから成人病とかよく警告されているんですよ。

    そんなの知らないわってはね除けるのではなく、すでに脳梗塞を発症しているのなら健康管理は必要ですよね。
    主治医からも言われていませんか?
    それでも寿命だと放置するの?
    家族なら健康に暮らして欲しい、って努力するものだと思うけど…

    ユーザーID:7373857063

  • 同情っぽい言い方って、無意識の暴言ですよね。

    すごく、悪意というか、責任てんがした嫌味ですよね。

    聞き流せるなら、聞き流ししか意味ないかもしれませんが、
    言えるなら、
    私は、自分でいろいろ受け入れたので、かわいそうなんかではありませんって、言うべきかも。

    でないと、今後も同情の押し売り、嘘の善意につきあっていかないといけななりますから。

    ユーザーID:8648372005

  • そうですねえ・・。

    「可哀想」という同情の言葉ひとつ、
    涙するほど有り難いと思う人と、
    言われても、かえって悔しいと思う人がいますよね。

    苦労の質にも二種類あって、
    体の疲労と心の疲労と別ですから、

    意地悪を言われる苦労は、
    ボディブローのようにきますよね。

    あなたのせいじゃない、
    あなたのせいじゃないです。

    あなたはかわいそうじゃないですよ。

    ユーザーID:3005575811

  • トピ主さんは、お父様を亡くされた時、悲しいとか寂しいとか思わなかったのですか?

    トピ主さんとトピ主さんのお母さまは、父親(夫)がいないことで経済的・精神的にご苦労をされたことは無いのですか?

    もし、上記のようなことがあったのなら、同じ思いをお子さんにさせたくないとは思わないのですか?

    父親に限らず、身内や親しい人が老年になる前に亡くなってしまった方は「お気の毒に」と思います。中学生の子どもがいる年代でしたら、40代〜50代前半くらいでしょうか。亡くなったご本人にしても遺された方にしても、まだ寿命と言えるほど「十分に生きた」とは言い難いと思います。

    トピ主さんのお宅で、調理の担当はどなたが?調理の担当がトピ主さんであるなら、夫も含め家族の食事による健康管理はトピ主さんの役目だと思います。(目の届きにくい昼食は自己管理してもらうとしても)

    ユーザーID:2645922788

  • 言われるのは仕方ない

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?

    あなたは夫の食事を作ってるのなら、妻の役割です。
    高血圧、高脂血症、糖尿…、これらの脳梗塞の原因は食事と関係があるのです。あとは運動でしょう。

    >寿命じゃないのですか?
    寿命を延ばすのが食事です。

    お母さんの言う、減塩、薄味は基本です。
    耳が痛いかもしれないけど、素直に聞いてはどうですか?

    >早くに父を亡くした私はかわいそうな子どもだったのでしょうか。

    かわいそうでないのなら、
    なぜあなたは病気持ちの夫と
    離婚して独りで子育てしないのですか。
    夫の食事のケアもいらないし、うるさい姑もいないし
    今よりずっと自分の好き勝手に出来ます。

    子供がこれからという大事なときに、
    夫が脳梗塞では誰でも心配します。
    あなたみたいな強情で屁理屈を平気で言うような
    奥さんでは、ご主人、先が思いやられますね。

    ユーザーID:9095718024

  • そこんところ、素直になったら?

    普通に考えて、義母さんは自分の息子を心配してるだけでしょ?

    いい年して、常識があるかどうかもわかんない義母さん相手に、
    いちいち全部嫌味として聞いてたら、
    疲れませんか?

    ユーザーID:1609838748

  • 義母さんの方が「かわいそうな人」

    相手がどう思うかを考えることなく、ペラペラと思ったことを口にしてしまうような人の方が「かわいそうな人」ですよ。

    家族の健康を気遣うのは家族の役割だと思いますが、妻だけの役割ではないと思います。
    何も気にしなくても健康な人はいるし、気をつけていても短命な人はいます。

    あまり気にせずと言っても気になるでしょうけれど、「ああ、かわいそうな人だな」と思うことで流せるなら、そうしてみてください。

    ユーザーID:2632983349

  • 取り方ひとつ

    病気は妻の責任とは思いません
    義母さんの言葉は・・・
    そう深い意味はないと思うけどな
    父を早くに亡くすとなにかと苦労しただろうと
    昔の人の考えでしょう
    今みたいに保険や福祉が充実しておらず
    離婚でひとり親も少なかったから
    それだけだと思います
    81歳ですもん

    ユーザーID:8976648569

  • わかるなあ その気持ち

    はじめまして
    ご主人が脳梗塞とのこと 今までの疲れが出たのではないでしょうか。お大事にされてください
    今は若い人たちも多いです…
    昨年、会社の同僚が50代で発症しましたが、悪意のある他の同僚から「一緒に仕事をしていた私に原因がある」と言われ 大変 不愉快な思いをしました。
    こんなことを人に言える人間の気がしれない…
    そう思いながら、読ませていただきました。

    偏見のあるこのお姑さんは全ての母子家庭(離別・死別にかかわらず)を敵に回したようなものです
    でも、母子家庭の子供さんはしっかり育ちますよ。
    もし将来義父が脳梗塞で倒れたら、同じ言葉を返しましょう。
    お姑さんが介護が必要になったら「ご自身の健康管理が悪いのではないですか」と介護を拒否しましょう。

    ユーザーID:7785618114

  • はいそうです。

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?
    はい、妻の役目です。
    病気を意図的に避ける事は出来ません。
    でも予防をするのは妻・母親の役目です。

    医療が現在ほど発達していない昔と違って、血圧を気軽に測る事が出来、高血圧はアブナイ、塩分摂り過ぎはイケナイなど数字的にもハッキリわかってる現在。
    日頃から塩分の取り過ぎには気をつけ、野菜中心の食生活をし、油や塩分・添加物が多量に入ったスナック菓子やインスタント食品などを避け、規則正しい生活と運動をする事は、健康を保つためには必須。
    運動や規則正しい生活は本人が気を付けるしかありませんが、食生活に関しては妻の役目。

    家事・身の回りの世話が妻の役目です。
    主さんは共働きなのでしょうか?
    それでも食生活をきちんとし旦那の健康管理は、妻である主さんの役目。
    お子さんの健康管理も主さんの役目。

    ユーザーID:4128876674

  • スルーしましょう

    夫の健康管理は妻の大事な役目です。
    減塩を勧めるお姑さん、当然です。
    あなたの夫はお姑さんにとって大事な息子です。

    確かに、あなたみたいに・・・と言われれば気分を害するのも分かります。
    でも、それをどう受け止めるかです。
    中1で父親をなくすことは可哀想だと思いますよ。
    脳梗塞、軽くて済んだようで幸いです。
    夫に亡くなられたら困りませんか?
    姑に噛みつく前に、大事なご主人の健康管理をしっかりなさいませ。

    ユーザーID:9402473891

  • 一言は多いけど

    あなたの健康も考えたら、薄味だけじゃなく気を付けるに越したことはないです。
    だって、ご主人だけじゃなくあなたまで何らかの病気になったりしたら、お子さんかわいそうですよ。

    ユーザーID:7107249534

  • 酷いよね・・でも

    義母の言い方は確かに配慮もなく酷いです。でも

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?

    これはある程度はそうでないですか?100%ではありませんがね。食事を作るのは殆ど妻でしょうし、ストレスなく暮らすのも家族がお互いに配慮し合うのは当然ではないですか?

    >寿命じゃないのですか?

    これは諦めて受け入れる時に使われますが、それだけでない事がもちろんあることは解りませんか?

    周りを見ていても食事がいい加減だったり、ストレスが多そうな人が早く倒れたのを何度も見てきました。働き過ぎとかももちろんありましたし、寿命と言えばそうかもしれませんが、身近な人の配慮がいつもあったら・・と思うことは多いです。

    それを単に寿命と言って片付けようとするあなたがお嫁さんなので、ご両親は息子が心配のあまり、つい言ってしまうのではないですか?

    もちろんどんなに気をつけていてもダメなことはあり、その時に身近な人達は諦めるために「寿命」という言葉を使います。

    何も気をつけないで努力もしないで、寿命と思うなんて哀しいですね。

    ユーザーID:1906005540

  • そりゃ

    夫の健康管理は妻の役割でしょう。

    ユーザーID:2229579947

  • かわいそうにもいろんな意味が。

    かわいそうと、不幸は=ではないですよ。 

    そしてご主人の健康はまずはご本人が気をつけることですが、薄味などで、サポートすることは可能です。

    ユーザーID:5224020755

  • うーん 間違ってはいないよね


    夫がその年齢で脳梗塞になってしまったのだから
    薄味・減塩・油ものを控えるなど、食事を作る人が工夫するのが必要だと思いませんか?

    >夫の健康管理は妻の役割ですか?

    そうじゃないですかね。
    お子さんの健康管理も 母親の役割だと思いますがどう思いますか?

    寿命の場合と そうでない場合とあるのはご存じですよね?
    遺伝的要素と 後天的な要素と違いますよ。
    例えば独身時代の夫が メタボであって血圧・血糖値・中性脂肪・コレステロールなどが高かったという場合、結婚してから奥様が健康を考えたお料理で、すべての数値が平均まで下がったなんてこともあります。

    寿命がそれで延びたのです。

    トピ文を読んでいて
    >義理の父 母から 馬鹿にされた発言をされ
    と書かれていますが、 こういう風に物事を考える主さんですから
    普通のことでも馬鹿にされたと考えてしまう・・ということも多々あるんじゃないかと。

    実際問題、貴女の夫が亡くなったら お子さん可哀想ですよね?
    もちろん貴女もですけど。

    ユーザーID:3067628982

  • 色々と思うことはあるとは思いますが。

    確かに「可哀想な」と言われたら、自分の人生や生い立ちを否定されたような悲しい気持ちになると思います。

    でもね。トピ主さんはお母様と二人三脚で人生を歩いてきたかも知れませんが、お父さんがいなくて良かった!って思っていましたか?そんなことないですよね?

    トピ主さんのお子さんは男の子。これからも出来れば男親、必要だと思いませんか?ご主人だって、可愛い息子さんの成長をトピ主さんと一緒に見守っていきたいのではありませんか?勝手気ままな生活(食)習慣を行っていて病気になったり死んだりしてもトピ主さんは「寿命だね」の一言で済ませるのでしょうか?

    私にも息子がいますが、息子が大切だからこそ主人(父親)を大事にしてますよ。だから、私は主人の健康管理は妻(子供の母親)としての仕事の1つだと思っています。

    今はネットでいくらでも情報を簡単に入手出来る世の中です。脳梗塞(病気)にならない食生活方法もわかるのではないですか?

    姑さんとトピ主さん夫婦は既に別世帯。でも姑さんにとってご主人は別世帯になっても血の繋がった息子には変わりないのです。姑さんの母親としての気持ち、トピ主さんにはわからないのかな…?

    ユーザーID:8385636421

  • 主さんが専業主婦であれば、一般論として、

    主さんが専業主婦であれば、一般論として、妻の仕事でしょう。
    濃い味付けは、健康にはよくないです。
    子どもにしても、薄味になれておかないと、将来肥満や高血圧で悩むことになりますよ。
    食事によって健康状態は変わりますので、配慮すべきことだと思いますよ。

    ユーザーID:8770612771

  • 脳梗塞の怖さ

    減塩。薄味、バランスの良い食事、脳梗塞をこれ以上起こさないための食事作り
    どんなに大事かわかりますか?
    寿命じゃないんですか?って間抜けた返事ですね。
    食事などの健康管理を徹底的にして、定期的に検査をしてそれでも、となると寿命と言っていいかもしれませんけど
    それもしないで寿命てあり得ない。
    可哀想だから、あたりまえでしょ、ふつうは、一般的に考えれば
    それなりに両親がそろい、経済的にも困窮せず学校に行ける子供
    衣食住が満たされ、具合が悪ければ即座に医者にかかれるそこに両親がそろうのが理想的ですね。
    そこから比べるとかわいそうになるんです。
    寿命でくくらず、きちんと生活環境をご主人のために整えてください。

    ユーザーID:4268359600

  • 健康管理をして長生きして欲しくないですか?

    私は熟年再婚ですので、旦那とはできるだけ長くいたいので、健康管理の食事は気を使います 旦那も私に身体によいものを勧めてきますし、二人で仲良く、できるだけ長生きしたいです 亡くなったあとは「寿命だった」と諦めるのはわかりますが、例え、気休めだと思ってもあれこれやってみるのが家族の思いなのではないでしょうか? 父親がいない子が可哀想だというのを悪くとならくても良いのではないですか? 良い親ならば両方いた方が良いに決まってるので、義母さんが言われていることがそんなにおかしいとは思いません 生きているうちは寿命だとわりきれないのが一人なのではないでしょうか? いや、かなりの高齢でない限り、亡くなってしばらくは寿命だともわりきることはなかなか出来ないと思います 親が早く亡くなって苦労をするのは可哀想=幸せじゃないと考えるとぴさんも飛躍しすぎです 父親を早くなくせば寂しいという当たり前ことをどうしてとぴさんは素直に受け取れないのでしょうか?すでに義母さんとの関係が悪いからでしょうね

    ユーザーID:8876710178

  • そりゃあ可哀想でしょう

    早くに父親(母親または両方)
    を無くしたら
    可哀想でしょう?

    父親が早死にしても
    息子はかわいそうじゃないと思うのなら
    人として何か欠落しているんじゃない?

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?
    寿命じゃないのですか?

    別に妻がしなくてもいいけど
    料理をしているのなら
    気を付けるのは当たり前のことでは?

    ユーザーID:9338141227

  • 寿命って、ずいぶん投げやりな言い方ですね

    わたしは、母がとても「食」に重点を置いていたせいもあるかもしれませんが
    「家族の健康を守るのが、主婦の1番の仕事」だと思っています。
    食事をつくる担当なら、あたりまえのことだと思っています。

    健康のために考えたバランスの良い毎日の食事。これは、とても大事なことですよ。
    あなたにそういう考えがこれっぽちもないから、お姑さんもそういう言い方を
    したんじゃないですか?わたしからすると、あなたの考えがビックリです。

    ユーザーID:4554088106

  • 多くのレスが

    あげ足を取りたいだけですよね。寿命とあるのを、単純に自己保身と取るのでしょうか。思いやりも想像力もないですね。早くに父を亡くした子供が辛くなかったわけがなく、寿命とでも思わなければ救いがありません。それを母親の健康管理が悪かったかのように責めるなんて、無神経にもほどがあります。

    ただ義母さんの薄味推奨は息子と孫への愛情からだと思うので、言い方はダメですが、察してあけてください。

    ユーザーID:1341897058

  • トピ主実家の様子がわかるような気がする

    >夫の健康管理は妻の役割ですか?寿命じゃないのですか?

    自分自身が父親を亡くしたのと奇しくも同じ年に自分の子の父親が大きな病気をしたとなれば、
    通常は恐れおののき、それまでにも増して夫の生活管理をしっかりしようと考える所を、
    あろうことか上のような言葉が出るということに驚愕です。

    トピ主実家は、もしかしたらこうした家族の健康管理に無関心だったのでは?

    母子家庭ということで極端に過敏になっていますが、こういう言葉が出るという事は、
    そのあたりずさんな家だったのかな?と思えてしまいます。

    なんだかご主人に何の感情もなさそうですね。

    ユーザーID:0263763345

  • 再発を防ぐには

    医師の医学的な管理と日常生活での生活習慣の管理です。
    男性は食に対しては無頓・わがままですから、ここは妻がしっかりとコントロ−ルし無くてはいけません。
    健康寿命は生活習慣に左右されるところが大きいのでぜひ協力を、わが子の父親に厳しく言えるのは妻ですからね。

    義父母の言葉は息子一家の事を心配するからでしょう。
    聞き流してください。

    夫の健康管理はトピ主さんにも息子さんにも役立つことです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5119958428

  • 姑、今は元気なんだろうけど、油断し過ぎだなあ〜

    油っこいもの好きなんでは?姑さん。

    夫さんが子供時代は油っこいものばかり食べさせられていたんだろうと思いました。

    そういう人ってある年齢まではピンピンしているんですよ〜ある年齢までは。

    姑さんのお手手を見てみてください、血管が浮き上がっている感じではないでしょうか?そうなると医者に定期健康診断に定期的に連れて行った方が良いと思いま〜す。

    けっきょくお嫁さんの世話になるだろうに、まったく〜迂闊だなあ姑さん。

    ユーザーID:7591311110

  • 我が子に苦労させたいの?


    >早くに父を亡くした私はかわいそうな子どもだったのでしょうか

    そりゃ、両親とも健在で特に家庭不和もなく育った子どもに比べれば「親のせいで苦労したかわいそうな子ども」でしょうよ。


    義母さんの言い様は悪いですが、要するに「孫に苦労をさせたくない。避けられる苦難は避けさせたい」という思いから出た言葉でしょう。


    息子に続いてトピ主さんまで高血圧などで倒れたら、息子さんはどうなるんですか?
    トピ主さんが病気になるなら自業自得としても、息子さんが脳溢血で倒れて、まだ若いのに一生ベッドの上での生活になったらどうします?


    トピ主さん、ちょっと親として考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4867001302

  • 前に嫌がらせがすごかったのですか?

    わざわざ言わなくてもいいことを言う姑さんだと思いますが、中一で父親がいなくなるのは、可哀相なことだと思います。中一はまだ子供で両親のサポートがあった方が、ずっといいでしょう? トピ様の父親はいない方が幸せなくらい、ひどい父親だったのでしょうか?

    トピ様の発言は、意味がわかりません。姑も夫も嫌いで、減塩とか体に、気をつけてあげる愛情もないって意味ですか? 脳梗塞は生活習慣も大きいので、気をつけると全然結果が違いますよ。 それとも分かりきったことを言う姑が嫌いってことですか? トピ文だけ読むと、トピ様が僻みっぽくてついて行けません。

    ユーザーID:2128209598

  • うんまあ腹立つだろうねえ

    えーとさ、つまりさ、お義母さんが言ってる
    「主さんがお子さんの減塩に気をつけなきゃお子さんが倒れる」ってことは、
    つまり、
    お義母さんが旦那さんの減塩に気をつけなくて旦那さんが倒れたってこととイコールになるんですよね。
    「うひゃあよく自分で言うなあ」と読みながら私なんかは思いましたが。

    それがさあ、何でかしらないけど、スルリと入れ替わってんですよね。
    旦那さんが倒れたのは奥さんのせい、
    子どもが成長後に倒れるのは母親のせい、
    私は高見からお説教役、ってスタンスにお義母さんがなってるから腹立つんでしょ?
    「どっちかにせいや!」と思いますわな。

    そうすねえ、今度同じ事言われたら
    「そうですね、こどもの頃からの塩分摂取姿勢で成人後の血管は決まりますからね。
    母 親 の 責任ですよね。
    『 わ た し は 』お嫁さんにこんな辛い思いをさせないように減塩頑張ります」
    って言えばどうかなと。
    もし面と向かって、のシチュエーションだったら、目を据わらせて絶対にそらさずに。

    ユーザーID:4363468392

  • 私は、私みたいになったら可哀相だから

    こんばんは。
    44歳独身女性です。

    私は小学生で父、中学生で母を亡くしました。

    親戚も居らず、たった一人残されて
    中学卒業までは担任の先生に母が頼んでくれていたので一人暮らししながら無事卒業。

    その後は夜も昼も働きお金を貯めて、20歳で夜間高校入学。
    また仕事をして30歳で大学入学。

    自分の子供が私のように、私も夫も子供が小さいうちに亡くなったら可哀相だと思い、
    子供は一生もちません。

    親に死なれた子供は哀れだと思いますよ。
    誰にも頼らず生きてきた私を皆強いと言うけれど、辛くて寂しく悲しかった。

    健康管理は大切です。
    父親が亡くなったらお子さん辛いですよ。

    トピ主さんが明日、心臓発作で…って事になる確率は結構高いのです。
    人間生きてる事が奇跡です。

    両親が亡くなったら、お子さん可哀相ですよ。
    私のようになったら、お子さん可哀相だと思いませんか?

    両親が亡くなった後、
    祖父母もいつまで面倒見れるか分からない。
    それどころかこの先、介護が要るかも。
    親戚などにあずける……他の家庭の中に居て他の幸せを目の当たりにするとお子さんは辛いですよ。

    私のようにならないように。

    ユーザーID:4360341254

  • 悪意は無いと思いますよ

    我が子が脳梗塞になれば 心配しない親は居ないでしょう。

    薄味にしろ、減塩を心掛けろ 程度のことは言うでしょう。
    ご主人にもしものことがあれば トピ主さんだって困るでしょう。

    現代は寿命も伸ばせる時代です。

    ユーザーID:7263369951

  • こう思います。

    夫の健康管理は基本妻の役目です。

    しかし、基本的な遺伝だとか、本人が暴飲暴食、喫煙などいろいろな要因があります。

    でも今脳梗塞を患った人に妻が塩分控えめ、バランスがとれた食事を提供するのは
    愛情があるならやるでしょう。

    義母ことばは嫁にとって他の人が言うより敏感になるとは思いますが、義母はただ
    あなた方の家族を心配しているだけと思います。

    仕事はしているとはいえご主人のこと心配ですね。

    お大事にしてください。

    ユーザーID:4247292115

  • 大人なら健康管理は本人の問題

    子供ならまだしも、丸投げされても困りますね。

    ユーザーID:0609860452

  • 専業主婦なら妻の責任もあります

    どんなに健康の為に食事に気を使っても、夫が協力や
    理解を示さない場合は除きますが。

    多分義母さんの言い方に、あなたのお母様や生育環境を
    否定されたように感じての反発なのでしょうが、
    息子や夫の健康を気遣う気持ちは当たり前のことでしょう。

    そんな言い方をすると(本人の前では言っていないでしょうが)
    まるでご主人が早逝しても悲しくないような印象を受けます。

    「可哀想」って、使い方一つで嫌な気分になるのは分かりますよ。
    でも実際あなたがお母様のお蔭で幸せに育ったのであれば、
    勝手に言わせておけば良いのです。

    バカにするってどういう発言なのですか?内容が侮辱に値するような
    ものなら、毅然と反論すべきだと思います。

    ユーザーID:6926466140

  • かわいそうだと思います。

    母子家庭というだけで、謂れのない謗りを義母や義家族から受けているトピ主さんとトピ主母。
    息子さんが同じ目に遭ったらかわいそうだと思いませんか?
    同じ思いはさせたくないとは思わないのでしょうか。
    義母の言葉は悪いですが、言っている事はそこまで間違っていないと思います。
    脳梗塞の発症は、食生活や生活習慣の改善(プラス服薬)で遅らせる事も可能です。
    動脈硬化がどの程度進んでいるのかが不明ですが
    脳梗塞の怖いトコは、回数を重ねる毎に病状や後遺症が重くなるにも関わらず、運が良くなければなかなかお迎えが来ないトコ。
    後遺症が重ければ、介護も長引き大変になるのです。
    ご自身の為にも、息子さんの為にも、ご主人の為にも、家族みんなの為に健康管理をされた方が宜しいかと思います。
    ご主人を残してトピ主さんの寿命が尽きる可能性もなきにしもあらずです。

    ユーザーID:6001796464

  • トピ主です。

    言い訳させてください。

    私は8年前からうつを患っています。今はだいぶよくなりましたが、家事がほとんどできず、会社も休みがちになりました。
    私が抗うつ剤でうつらうつらしてると、義理の母は
    まあ、大儀なこと!と言ってまるで理解してくれませんでした。
    妻は健康、家族のために尽くし、できれば働いて収入を得て欲しいという義理の母の希望はかなえられない嫁の私。
    私の母にもさんざん嫌みを言っておいて、
    夫が病気になると、口出ししてきたのです。
    私は今具合のいい時は、料理しますがだめな時は、店屋物に頼ってしまいます。それが気に入らない姑の一言でした。

    私の実家は父が料理をしていたのですが、変ですか?父は料理、家事を器用にこなし、母はムードメーカー的なひとです。家事能力はまるでありません。

    ユーザーID:4975095322

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 本人の自覚!

    いくら薄味にしても本人が健康に気をつけないとダメだと思います。
    料理を作っている方がいくら薄味にしても本人が醤油をドバドバつけていたら意味ないです。

    子供じゃないんだから。

    ある程度は気を使ってもあとは本人が意識するかしないかの問題。
    いくら嫁だからとそこまで責任は取れませんよ。

    もしトピ主さんの作った料理にさらに調味料をかけて味を変えているのであれば薄味で育ててこなかった義理母にも責任の一端はあると思います。

    ユーザーID:4739436662

  • 「不当な母子家庭への偏見」へのすり替え

    トピ文を拝見して、かなりずれた人だなと感じます
    主さんが舅姑から軽んじられるのは
    母子家庭出身だからじゃなくて
    主さん個人の資質の問題ではないですか?
    今までの人生、自分へのネガティブな評価は全て
    「母子家庭への偏見」にすり替えてきたから
    世間の平均とかなりずれた成人になってしまっているのでは?

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?
    >寿命じゃないのですか?

    息子が中1という年齢で夫が脳梗塞を発症し
    上のようにふんぞり返ってる妻というのは
    専業だろうと兼業だろうと信じられません

    実父さんと御主人には遺伝的つながりはないのですから
    環境要因と見る方が自然ではないかと思います
    実母さんと主さんの料理の傾向に問題があると見られても仕方ありませんよ
    それを内省することなく
    「私は可哀想な子じゃない」と憤慨されるのは、気味が悪いレベルです
    御主人の摂られる食事を用意したのが主さんなら
    塩分量を減らすべきだと思います

    ユーザーID:4691864245

  • 想像通りです

    >母は家事能力はまるでありません。

    こんな事じゃないかと思っていました。

    「あなたの家庭をあなた自身が管理する」事と、「あなたの実家がどうであったか」はこの際何の関係もありません。
    ましてやあなたのお母さんが家事をしなかったからといって、あなたが病気の既往を抱えるご主人の管理をサボっていい言い訳になど全くなりません。

    うつを患ったというと、なんだか全てが許容されるかのような風潮がありますが、私は頷けません。
    失礼ですが、ひとり親家庭の人は自分の育った環境に惑わされるのか、ひとり親ゆえに苦労した事と、ずさんだった家庭内事情を混同する傾向があるように見受けられます。

    あなたは人の妻となり親になったのですから、ごちゃごちゃと言い訳せず自分の子供に同じ思いをさせないように努力するべきです。
    運不運による突発性の病と異なり、生活習慣の努力で発症や再発を防ぐ事の出来る病気はやはり存在します。
    たとえ防ぎ切れなかったとしても、開き直るのではなく最大限の努力をする義務はあると言っているのです。

    ユーザーID:0263763345

  • 受け取り方

    うーん、確かに人によってはカチンとくるのかなと思うけど、
    悪く取りすぎのような気もする・・・。

    男性が料理や家事をするのは変ではありませんよ、もちろん。
    ただ、日本ではまだそれほど一般的ではないし、
    義母さんは世代的に仕方ない面もあるのでは。

    ふと感じたのですが、折り合いが悪いのは義母さんだけですか?
    それとも、ちょくちょく他人に腹が立つ?
    傷つきやすい、とか。

    もしかして「悪いほうに取ってしまう」傾向があるのかなぁ、と。

    私は、人のことはなるべく良いほうに取ったほうが
    「自分が生きやすい」ので、そうするようにしているのですが。

    余計な心配でしたらごめんなさい。

    ユーザーID:3297690731

  • あなたの息子さんの場合で想像してみては。

    息子さんの奥さんは専業主婦。

    でも奥さんは手料理をせず店屋物をとりがち。
    息子さんが脳梗塞になったのですが、奥さんはこれまで通りであなたの息子の健康を気遣う気配なし。

    どうも、

    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?

    >寿命じゃないのですか?

    思っているらしい。


    さて、どう思われますか?

    ユーザーID:2780752671

  • 夫と息子の8年間

    考えた事ありますか?

    病気のトピ主さんは辛い。
    夫も息子も頑張っている。
    義父母も心配してきた。

    夫の脳梗塞、社会復帰できた幸運に感謝してください。

    ユーザーID:5631626336

  • 一般常識で言うならお母様は妻失格母親失格です

    お父様は仕事しながら料理や家事迄だなんて病名わかりませんが疲れ果て命落とされたのかも。お母様は家事能力がまるでないなら学ぶべきでした。主様も、仕事できず専業主婦なら家事程度はして当たり前。料理も努力を。体調悪い時のたまの出前ならいいでしょうが

    ユーザーID:3605527295

  • デモデモダッテですか

    いいわけして料理は作りたくないと・・・

    貴女、素直じゃないです。
    出来ないことは素直に出来ないと認めて、言い訳はしない。

    本当に、孫が貴女みたいになったら可哀想。
    義母に一票。

    ユーザーID:2556894296

  • まぁ、昔のお姑さんって感じですけどね。

    トピ主さんの境遇は私の母に似ています。

    母は姉弟3人の長女で、18で父(私にとって祖父)を亡くしました。
    妹と弟は大学まで出ましたが(当時中卒も当たり前の時代)、
    母は高校までで働きに出ました。

    結婚相手が嫌で逃げましたが結局強引に押し切られて結婚し、
    父はマスオさん状態で母の家に居候。
    それなのに義母は息子を立てろと要求しまくるわ、
    トキソプラズマ抗体持ちなのに、
    出産のとき子供に感染するから猫捨ててこいだの
    情がないったらありゃしないって感じだったそうで。
    それでも猫は捨てませんでしたし(他の嫁は押し負けて犬捨てたらしい…)、
    適当にスルーしてたそうです。
    これらは私が30過ぎてからやっと愚痴りだした内容です。
    子供に言うと私が先入観で父や義母を見てしまうから言わないようにしてたそうです。

    >私の実家は父が料理をしていたのですが、変ですか?

    ウチも母の父は食堂経営していて家事料理はプロ級だったそうですし、
    別に変じゃないですけど…。
    でも、今回の事と父親の家事能力云々って無関係では?
    トピ主さんの父母とトピ主さんの夫婦関係は別物でしょう?
    それこそ夫婦で話し合う事では?

    ユーザーID:4352562063

  • 横ですが……

    あのーさんの

    >姑さんのお手手を見てみてください、血管が浮き上がっている感じではないでしょうか?そうなると医者に定期健康診断に定期的に連れて行った方が良いと思いま〜す。


    今40代後半、私も30代から手の甲に血管が浮き上がっています。それは痩せているのと加齢からです。別に油物が好きだからではありません。むしろ油物は苦手です。「血液がドロドロだから血管が浮いている」等と減な思いこみでの書き込みは止めた方が良いのではないですか。子供の頃にそんな食生活をされていたら、既に身体を悪くしているはずです。大人になってからの脳梗塞は、食生活や喫煙やストレス等が原因です。

    ご自身の姑さんがそうだからといって、皆がそうではありません。


    トピ主さんのRESを見て、「そりゃ姑さんに言われても仕方ないな」という印象です。

    ユーザーID:8314748766

  • 御義母さんの言葉に完全同意

    体調管理は、あなたのご主人自身も当然気をつける話ですが、
    あなたみたいな考え方をお子さんがするようになったら可哀想です。
    お母様が家事能力が全くなく、ムードメーカーで、それが良しとされた
    から、ご自身もご主人やお子さんに負荷をかけ続けても良いんですか?
    お母様がやらなかったことを、あなたのお父様はカバーしていたわけ
    ですよね。他人に負担をかけることを何とも思わない人は幸せですよ、
    ホント。
    父親には健康面で配慮が必要で、母親には精神面で腫れ物に触るように
    接しなければならない。母親の方は寛解出来るか分からない。それなら、
    少なくとも配慮すれば健康が維持出来て、収入も確保可能な父親の方に
    もう少し関心を払ってって思いますよね、御義母さんも、孫の将来を
    憂えれば尚更。

    ユーザーID:3964670781

  • 母の批判をしないでください!

    皆さん、お姑さんみたいにいじわるですね。

    私の母の悪口を言うなんて舅みたい。
    父母は教員でした。母は昭和一桁生まれですが、祖父がこれからは女性も学問、職業を持つべきという考えのもと、教員免許、栄養士の資格をとり、バリバリ働く女性だったのです。

    でも、おしゃべりの途中義理の母に我が家の方針を話し、母が大卒である、県内トップの進学校卒なことを知ると、嫌がらせが始まったのです。

    それと、夫が脳梗塞になったのはべつの話。
    私は夫にたいし優しく接してますよ。
    寿命と言ったのは私の父親のことです。
    今生きていれば…と思うこともあります。

    ユーザーID:4975095322

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • んん?

    >父は料理、家事を器用にこなし、母はムードメーカー的なひとです。家事能力はまるでありません。
    これが本当なら、母上は家で何をやっていたのでしょうか?
    父上は外で働き外貨を稼ぐ上に料理、家事を行っていたらそりゃカラダがいくつあっても足りないですよ。


    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?
    料理をするのが妻なら妻の役割ですね。

    >寿命じゃないのですか?
    そうかも知れませんが、気を付けることで伸びる寿命もあるでしょう。

    で、8年前から家事を殆どしていないと言うことは、ご主人がやっていたんですよね。
    ならば、状況が違う(母上は能無し、主様は病気)とは言え結果が同じになりそうな予想は出来そうです。

    母上が81歳ならば主様は、50代でしょうか。ご主人も同世代ですか?
    健康管理が重要になってくる年齢ですね。

    専業主婦ならばせめて「健康、家族のために尽くし」これくらいはやらないと。

    ユーザーID:1483459413

  • そんな言い方する人居るの?

    へぇーびっくり。

    嫌な言い方するね!
    義母の方に賛同してる人が居るのにも益々びっくり。

    普通、いちいちそんな言い方しませんし、考えてから言葉にしますよね。

    あきれ果てました。

    でもトピ主さん、貴方も幼い様に思います。
    まず、気にかける優先順位が違うと思います。
    何と言われようが今はそれ所じゃあないような・・・

    ユーザーID:8737723009

  • 今でも十分かわいそう・・・

    トピ主さんのご両親は80代にしては珍しい家事能力ゼロ妻に
    文句を言わない夫と言う組み合わせだったのですね。
    お父さんが納得してたのならまあ、それは夫婦の問題ですから
    おいておきましょう。

    そして今向き合う現実はトピ主さんの息子さんです。
    中1と言う育ち盛りで店屋物だらけの家ご飯なんてかわいそうです。
    そして幼稚園の頃からお母さんはうつ病、お父さんは脳梗塞では
    十分にかわいそうです。

    夫の健康管理は妻の役割は大きいです。
    息子さんも母子家庭の子供にしてもいいんですか?

    言っておきますけど私も母子家庭出身なので別に偏見も自虐もないです。
    でもお父さんが生きてたほうが幸せでしょう?
    ご主人に長生きしてほしくないのですか?

    うつ病はつらいとは思いますがお姑さんの気持ちもわかりますよ。
    開き直らずにとりあえず薄味をこころがけましょうよ。

    ユーザーID:4164847351

  • お義母さんは一般論だし

    貴方の事情はどうあれ、店屋物に含まれる塩分量は、小町が出来るネット環境なら、検索も容易な事でしょう。そして現実の御主人の発症。

    お義母さんにすれば、怒り心頭な処を限りなくオブラートに包んだ「お醤油」の贈り物なんです。

    とは言え、読み進める程にどうにもならない溝のようですから、貴方が耐えるしかないと思います。

    既に他界したお父さんに思いを馳せても、愚痴にしかならない。免許はあっても家事能力など、実践出来ないお母さんなら、他人から軽んじられても、仕方ないでしょう。偶にいる高学歴なのに(院卒とか)仕事が出来ない口ばかりのような女性と思われているのです。

    ユーザーID:1343960587

  • トピ主さん落ちつきましょ。

    レスをしてくれた方々にお礼も言わずに、いじわると言うのはやめましょうね 大人気ないですよ。
    お母様の事を言わせたのは、「母はムードメーカー的なひとです。家事能力はまるでありません」と書いたトピ主さんですよ。
    トピがズレますから、嫌でもレスをしっかり読んで、お礼は忘れずにお願いします。それがマナーってものですよ。

    トピに戻りますね。
    >夫の健康管理は妻の役割なのですか?

    健康管理は料理を作っている人の役割と私は思っております。家で料理を作る人はどなたでしょうか?
    その人が塩分の多い料理ばかり作っていたら、脳梗塞を含む生活習慣病になりますよね
    外食や店屋物が多ければ、塩分は多いですよね。
    お姑さんは、キッチンに立って料理を作るのはトピ主さんと思っているから「できるだけ薄味、減塩にしなさい」とアドバイスをしてくれているのですよ。
    トピ主さんがキッチンに立たない人なら、キッチンに立つ人に言えばいいのでは?
    でも店屋物ばかりだとそれは出来ませんよね。病をやったのなら、家庭で薄味の料理を作った方が健康を保てるのですがね。
    トピ主さんその努力はなさらないのでしょうか?

    ユーザーID:5609389342

  • 憎まれて当然です

    あなたの息子を考えてください。
    あなたの息子の嫁が鬱で家事ができません。
    店屋物も多いです。
    ある日息子が脳梗塞で倒れました。
    それでも病気をかかえながら鬱の嫁のために仕事してます。
    どうです?嫁が憎くないですか?

    店屋物は塩分も多いし栄養も偏ります。
    少なからずもご主人の脳梗塞の原因だと思いますよ。

    鬱はつらいものだとは思いますが
    少し病気に甘えすぎてませんか?

    鬱の妻を抱えこれから学費のかかる子供を抱え
    ご主人の精神的負担は相当なものだと予想します。
    あなたの姑さんへの憎しみはひとまずおいておいて
    家族のために頑張るべきではないですか?

    ユーザーID:5393835086

  • レスします

    まともな思考回路を持てていませんよ。
    少なくても家庭生活も社会生活にも支障があって家族に影響があったことは事実でしょう。

    義両親の言葉は厳しいものや嫌みっぽいとは思います。
    その一方で精神的な病を抱えている人を温かい目で見守れない人はたくさんいます。
    実際に家事ですらできない妻であり母親であるなら、小言を言いたくもなるでしょう。

    そういった義両親からトピ主さんを守れるのはご主人だけだったはずです。
    私もそうでしたよ。仕事関係で精神的に病んだ妻に対して親は別れればと言いました。
    精神疾患は離婚事由にできますからね。それを守ったのは自分の妻への愛情であり、
    働いている間にフォローできなかった自分の責任もあると思ったからです。

    それなのに、夫の病気を寿命とか言ってしまう妻の本音。
    トピ主さんを全く擁護はできません。

    自分が責められるのは言い訳をし、人の言葉を嫌みとしかとらえず、
    親を責めるなとトピでも自分勝手に感情を振り乱す。
    これでは、あなたに助言する人はだれ一人現れませんよ。
    意味なくレスに噛みつくのでなく自分を改善する点を拾って実践する姿勢ぐらい見せなさい。

    ユーザーID:5905143998

  • トピ主さん、もうやめましょう。

    貴方、精神的に今よろしくない状況であるなら、
    これ以上書き込まずにここを閉じた方が良いですよ。

    最後の貴方の母を庇うあまりの絶叫のような発言、
    自分の母礼賛で義母より格上であるかのようなプライド満載の発言…

    そう言いたくなる心境自体は理解はできますが、
    やはり客観的に見て貴方に対する印象ガタ落ちです。
    貴方に同情する気持ちで自分の母親の事を書きましたが、
    同情さえも掻き消される逆上っぷりですわ。

    何というか、母親の愛情とかそういう事は全く見えず
    突然ウチの母エリート発言…それが貴方の誇りなの?
    私の母は高卒で学もそんなに無いけど
    義母のキツイ発言も柔軟に対応していた
    自分の悩みを隠し子供の悩みを聞いてくれた
    私が小さいうちはマイナス部分を決して見せなかった
    そういう母の「心根」の部分の方をよほど誇りに思っています。

    精神的に貴方は成長出来ているの?
    貴方の言葉は、やたらマイナスの部分ばかりが
    クローズアップされています。

    ここで私たちを味方につけたり理解してもらおうとしたり
    同情されようとするのはやめて、
    現実世界で誰かに相談するなり自分を見つめなおした方が良いと思います。

    ユーザーID:4352562063

  • トピ主です。

    レスをくださった方々ありがとうございました。

    話を義母からお醤油をもらった話に戻します。

    減塩、薄味を心がけるのは私はできる限りやっていると思うのですが、うつだと味がわからないのでこまります。
    昨日、シチューを作ったのですが私には砂を食べているように感じ…。

    義母はひとがうつになるなんてありえない、なまけ病だと思っているようです。
    私みたいに8年も患ってるなんて、病院のカモ、薬づけと言います。

    息子はかばってくれますが、夫はそうだそうだとうなづくばかりです。

    夫は禁煙もなんだかんだ言ってせず、それも私のせいになっています。
    私がストレスなんだそうです。

    なぜ、何もかも私のせいなのか、さっぱりわかりません。

    ユーザーID:4975095322

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • んー

    トピ主さん、現在、幸せとは言い難いですよね?父親を早く亡くし、姑のみならずここのレスでも母親の家事能力の無さを責められ。

    ご主人がお亡くなりになったら、将来お子さんも同じような目に遭うかもしれないってことですよ?男の子のようですから嫁・姑の確執は無いとは思いますが。父親が脳梗塞で倒れた、母親は家事をしないとなれば、息子さんはトピ主さんと同じように「あなたのお母さん、残念な人だったのね」「オベンキョーができても意味ないわね」と言われるでしょう。トピ主さんが母親を貶されるのを嫌がるように、お子さんも母親を貶されるのは辛いでしょうね。

    だったら、たとえご主人が早世しても「寿命だ、仕方ない」と言えるように、まずは減塩や薄味の食事を作ることを実践してみてもいいのではないですか?

    それと、トピ主さんのご実家と現在のトピ主さんの家庭は別物です。それがトピ主さんが家事をサボる言い訳にはなりません。同じだと言うなら、お母様と同じようにムードメーカーとして家庭内を明るくしてくださいね。

    ユーザーID:2645922788

  • もう今更だから

    誰が悪いとかいうポイントは通り越してると思います。貴女や御主人それぞれの両親含めて、価値観の違いが、ボタンの掛け違えになった現在ではないでしょうか?

    食事の塩分については、塩分計も活用されたら良いと思います。お薬に依る影響はあるでしょう。

    息子さんが優しいようで、良かったですね。

    ユーザーID:1343960587

  • 1日の塩分量を計算する。

    塩分の少ない料理は美味しくないので、味でみてはいけません。
    味でみるのではなく、計算しましょう。
    最近は、100gあたり何gの塩分が含まれていると表記がありますよね。アレを目安に大雑把でいいので計算をして、1日10g未満を目指してみては。
    ネットには、料理に含まれる塩分量の目安が載っているサイトもあります。
    それを目安に計算するのもいいと思います。
    本当は6g以下がいいですが、成長期の息子さんもいるし、トピ主さんも患っていらっしゃるし、ご主人も禁煙できないなど自己管理が出来ない人のようなので、神経質にやらなくていいでしょう。
    それと、減塩を大雑把にする代わりに、カリウムを多く含む食品を摂りましょう。
    カリウムはナトリウム(塩分)の排出を促してくれますから。

    そもそも、ご主人は何が原因で脳梗塞になったのですか?
    動脈硬化や高血圧だけでなく、高脂血症や糖尿病などもあるのでしょうか。
    そうなると、減塩だけじゃ済まなくなって来ますが…。

    ユーザーID:6001796464

  • レス

    味がわからない人(トピ主)が料理を作ってるなら、そりゃ義母が心配してあたりまえでしょう?
    なんで怒ってるんですか?
    そこはむしろ「すいません」というべきだと思いますが。
    それに「離婚しろ」と言い出さない義母にも感謝してもいいくらいでは?

    >私みたいに8年も患ってるなんて、病院のカモ、薬づけと言います。

    そりゃそうですよ。医者は薬売ってナンボですよ。それわかってます?

    怒るってことは、貴方にも怠けている自覚があるってことでしょ。

    ユーザーID:0578664217

  • 減塩料理って

    作ってる本人の味覚に頼るような大雑把なものじゃないと思いますが。
    塩分計とか使わないんですか?塩味を薄くするだけだと美味しくないんで、
    出汁とかきっちりとって、旨味で美味しくさせないと一緒に食事する
    健常者は可哀想ですね、つまり息子さんが可哀想。
    あなたが何かをヒステリックに書けば書くほど、御義母さんを辱めたい、
    悪者にしたいとしか読めません。うちの祖父母も健在ならあなたの実母と
    同じ様な年齢で、教師で共働きでしたけど、祖母は料理してましたよ、
    下手でしたけど。学歴で人を見下すのが普通だって、あなたは教わったのですね。
    残念な価値観ですね。
    御主人が本当に早世した場合、息子さんはあなた自身よりもっと悲惨な状況に
    なるとは思わないんですか?実母さんは仕事があって、収入が確保出来たけど、
    あなたは日常生活を普通に送ることもままならない。収入を得られる手段もない。
    どうやって息子さんを養うんですか?今でも息子さんはあなたのフォローをせざるを
    得ないのに、更なる負担を強いるのですか?
    自分ばかりが被害者だって叫んでますけど、一番の被害者で家族の犠牲になってる
    のはあなたの息子さんですよ。

    ユーザーID:3964670781

  • 病院変えたら?

    子供中1で8年前からうつ?
    で、家事ができず、仕事もできない
    義母が心配しても当然ですよ
    それをすべて、義母のせいにするのは
    そろそろ医者を変える時期
    食べ物の味すらわからないなんて
    症状がよくならないにも限度があり、
    いくらなんでも、長すぎます

    母の批判をしないで!!
    と言うのなら、こういう場所で
    夫の親の批判をするのもやめなさいよ

    ユーザーID:1623142392

  • 義母との関係ではなく

    夫との関係が危ういように思います。

    姑さんの発言である
    夫の健康管理は妻の仕事には、賛同します。
    店屋物ばかり食べるなら、奥さんは不要です。

    ユーザーID:8570854710

  • 精神科も行くこと

    味が砂、それ重症です、ためしに砂の味がした料理を保存容器にでも詰めて医師にそれもみてもらいます。

    病気の不安を抱えたまま、

    あるひ、姑が突然認知症に。

    その夫では頼りにならない、親戚の手前を気にして介護は全部お嫁さんに丸投げして仕事に逃げる。

    姑の我儘に今よりも振り回される、

    結果、夕方のニュースで介護疲れの方の追いつめられてしまった方の、たまにありますよね。

    ああなってしまいます。

    元気な人って医者に行かない人が多いから急に来る時があるんです。

    動脈硬化や血管年齢と見た目が元気でもこれは定期的に医者に診てもらった方が良いと思います。

    その夫は家庭内の事は面倒だから口を挟まない意見を言わない強い方になびいているだけです楽だからです=家庭に興味はない・自分さえよければいい、そういう男ですよ。

    ユーザーID:7591311110

  • 感謝はしないの?

    8年間もウツ、家事もまともにできないトピ主、夫や子供の気持ちを考えたことありますか?
    誰か長引くウツを責めましたか?
    夫の喫煙も家庭で安らげないストレスからでしょう。
    トピ主の病気も回復が見えない様なので家庭を離れて治療に専念してはどうですか?実母の元でなら安心できるでしょうから良いでしょう。

    ユーザーID:5631626336

  • うつ病

    うつ病治す気ありますか?私はうつ病なんだからと開き直ってませんか?
    病気の方にこんなこと言ってはいけないと思いますが義理母やご主人、とくに息子さんに同情します。
    しっかり病気なおしましょうよ。ご主人と息子さんのために。

    ユーザーID:4581003093

  • 料理レシピという便利なものがある

    病気のせいで味覚障害が起きていることは大変お気の毒です。
    鬱が原因ならば、焦りは禁物ですから気長に付き合うしかありませんよね。
    その点については、義母さんの理解不足もあるでしょう。

    しかし、それでも家族のためにできることはあるはずです。
    料理レシピ、書店でもネットでもたくさん手に入りますよね。
    あの分量通りに作れば、味見なんてしなくてもそこそこのものはできます。
    とぴぬしさんは味が分からないけれど、ご家族には美味しいもの食べさせたいと思いませんか。お子さんがいるのならなおさら。

    きっちり量って、レシピ通りに作りましょう。減塩メニューだってたくさんあります。

    私は今は普通の味覚を持っていますが、減塩メニューはそんな私でも味気ないものもあります。だけど、家族の健康に必要だと思ったら、レシピを信じて作りますよ。
    むしろその方が気楽じゃない?
    「薄味でおいしくないよ」って言われたとしても「レシピ通りなんだから私のせいじゃないもん」って言える。
    それこそ、レシピ本に丸投げしちゃえばいいんです。とぴぬしさんが責任追う必要がなくなりますよ。

    ユーザーID:3634810254

  • トピ主さんの旦那さんへ

    煙草は良い事一つも無いのです。害になるばかりです。
    トピ主さんばかりが悪いのではなく、煙草も原因の1つなのです。原因のを止めない限り旦那さん良くならないよ。

    トピ主さん、ふさぎこんでないで、今はテレビで笑えるの(面白くないかもしれないけど)聞いていると笑えて来るのもあるので、思いっきり笑ってましょ。笑いって体に一番いいですから。
    プププの笑いでもいい、思いっきり笑ってもいい、とにかく笑いましょ。
    紅白でやる妖怪体操やゲラゲラポーでも踊ってみればいいと思いますよ 楽しいですよ
    笑って新年を迎えましょ。その内良い事あると思いますよ。

    旦那さんにこのトピ見せましょ。このぐらい辛いのを見せましょ。

    ユーザーID:5609389342

  • 本当にかわいそう

    親を早く亡くして、結婚した相手が成人病、しかも自分は精神の病を患っていて、義理の親にトピ主さん曰くの嫌味を言われるでしょ。

    この人生をトピ主さんの子供がそのままなぞったら、かわいそうじゃないですか?

    トピ主さんの今がとっても幸せなら、あなたみたいになっても全くかわいそうではないので、聞き流せますよね。

    ユーザーID:7305220724

  • 義母が原因じゃ

    トピ主の旦那さんの脳梗塞の原因。
    トピ主と結婚した期間より義母との生活の方が多いのだから、原因があるとしたら結婚してからの食生活より結婚前の食生活が濃い食事だったから
    トピ主の料理も普通に食べてる。それかトピ主の料理(少ないとはいえ)が薄味でも本人が気にしなきゃどうにもならないでしょう。
    薄味で育っていたなら濃い食事が苦手だろうけど。
    自分の育て方が間違っているのにトピ主に責任転嫁したいだけでしょう。義母は。

    ユーザーID:2709990474

  • トピ主のご両親

    トピ主の家庭は男女逆家庭だった。昔は兎も角今は割とあり得る話でしょう。
    大黒柱がトピ主の実母さんで実父さんがフルタイム?で家事も担っていたというだけでは?
    トピ主夫婦の場合もトピ主の方が産休・育休に入る前までトピ主の方が激務だったと言う事なので、家事をトピ主の旦那さんがメインでやるべき事だったのでは?
    女だから家事をするべきとは思えないのですが。

    ユーザーID:2709990474

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