こんな夫とうまくやっていくには

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恋愛・結婚・離婚

柚子

結婚して1年と少しです。
元々少し変わり者で、常識と違うポイントで怒る夫に悩んでます。
怒ると暴力はないですが、対象への徹底的な暴言、嫌味の連発で、少しでも指摘や反論すると拗ねて余計険悪になります。
正直幼稚です。
私に向けられているものじゃなくても、過激な発言に同意を求められるのがきついです(散々毒を吐いた後甘えた声で、俺間違ってないよね?と)
私は基本的に喧嘩嫌いで、自分が我慢すれば、とか、
自分も完璧じゃないしな、と怒りをこらえるタイプです(その方が自分も楽)
夫と出会い、人は色んな考え方や価値観があり、自分と違うからといって強制するのはおかしいと思えるようになりました。
でも身勝手に人を見下す人は嫌いです。
基本的に「また始まったな」と流そうとするのですが、でもあまりに頻繁だとしんどいです。
極力聞き流しますが口汚い罵りがとても不快です。

屁理屈が得意なので意見しても余計こちらの神経を逆撫でする言葉が返ってきます。
私への理不尽な攻撃が続いた時、一度思い余って前から感じていた「断定はしないけどモラハラの気があるのでは」と泣きながら言ったところ、モラハラについて調べ、
一般的な反応と裏腹に「所々あてはまるかもしれない。ショックだけど治す努力したい」と言ってくれました。

なので夫に対して希望や愛情はあります。
実際前より気分が収まり優しくなるまでの時間が早くなりました。
(時々早すぎて追いつけませんが。。)
少しずつ丸くなってくれるのを待とうと思いたいのですが、時々くじけそうになります。

夫の悪いところだけ書いた内容なので、かなり偏りがあると思います。
結婚したいと思った男性なので良いところも同じくらいあります。
怒ってないときは大好きです。
なので離婚ではなく今後上手くっていく術をご教示願えたらと思います

ユーザーID:8628307130

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  • 毒には毒を持って

    不快である事をハッキリと伝える。
    我慢するとつけあがってきますから。

    ユーザーID:4381363092

  • 頑張ってください

    もし子供を作らないのであれば、あなたが我慢しながら、少しづつ教育していくという結婚生活もアリだと思います。
    全く話が分からないご主人ではないようなので。
    愛情もあるし、良い点もたくさんあるのでしょうから。

    でも絶対に子どもは作らないでください。

    あなたは子どもが同じ攻撃を受ける、あるいはご主人とそっくりな考え方、攻撃性を持つことに耐えられますか?
    もしご主人の暴言や攻撃が、子どもに向けられなくても、そのような父親の姿を見せられるだけで、子どもに他大変悪い影響があるのです。

    ユーザーID:4779113197

  • 具体例が挙げられていないために的外れかもしれませんが

    彼の怒りのポイントが独特だというのなら、経験は無駄にしない。
    「こういう時に怒った」という事例を蓄積し、同じ地雷は二度と踏まないようにあなたが回避する。

    始まってしまった場合は、あなたも書かれている通り、
    心の中で「はいはい、そうですか。私はそうは思わないけど、“あなたは”そう思うのね」「真実は異なるけど“あなたが”そう思う“だけ”ね」と思いながら流す。

    それでもしつこくて耐え難い時は、
    「ごめんね、あなたはものすごく腹が立って仕方ないんだね」
    (同意ではなく、一旦彼の気持ちを“認める”)
    そして、自分への攻撃なら
    「でもね、私もそこまで言われると、とても悲しい」など、自分の気持ちを伝えてみる。
    “反論”や“あなたの意見”ではなく、気持ちを伝えてみる。

    「お前の気持ちなんか知るか!」と返ってきたら、
    「ほんと、ごめん。つらいから・・・」と悲しい顔を作りその場を去る。
    それ以上、聞かない。

    自分のこと以外で同意を求められたら、
    「う〜ん、私にはよく分からないなぁ〜。でも、あなたはそう思うんだよね?」と返し、
    正誤のジャッジはしない。

    ユーザーID:6570000705

  • ボキャブラリーを増やす

    罵り言葉にも様々なバリエーションがあり、どぎついスラングから、真綿で針をくるんだような上品な嫌味まで、種類もレベルも豊富です。

    聞き流せない言葉(トピ主さん的NGワード)をご主人が口にしたら、
    「ん? 今の言い方はちょっと。言いたいことはわかるけど」
    とNGであることを示し、許容できる言葉に言い換えられるよう、別の言い回しを探しましょう。

    「ざけんなバカヤロー」→「ご冗談が過ぎます」
    「死ねばいい」→「生まれ変わってまたおいでください」
    と、冗談のような慇懃無礼な言い回しはさておいて、穏やかに言い換えられない罵り語などありません。
    表現のバリエーションを増やせば良いのです。

    罵詈雑言が豊富に出てきそうな刑事物のドラマでも、ご夫婦そろって観賞し、どの言い回しがいいか論評なさってもよろしいでしょう。
    「やっぱり杉下さんのセリフが素敵」
    「いやいや、ここは亀山の言い方でないと気分が表現しきれない」
    等々、トピ主さんの感性とご主人の言語感覚のちょうど折り合うところを探しましょう。
    (尚、上記の人物名は架空のものであり、実在の人物あるいは刑事ドラマとは一切関係ありません)

    ユーザーID:7793103086

  • 難しいけど

    彼氏なら別れちゃえと言いたいところですけど
    ダンナさんだから離婚は避けたいですよね
    ご主人も改める気持ちがあるんだから
    そういう言い方はやめてね、
    聞くのが辛い、とその都度やんわり言って
    気づいてもらうしかないでしょう
    徐々に変わってくれるといいですね
    たまに主さんがキレるのも効果あると思いますよ

    ユーザーID:9818740922

  • お疲れ様。

    一度落ち着いている時に話し合ってはいかがでしょうか?
    トピを拝見する限りでは、ご主人の怒りモードの時に主様が…みたいな感じなので、怒りモードでない「良いご主人」の時に、

    私はあなたのこういうところが好き(尊敬している、なども良いですね、具体的にどこが良いかを話す)なんだけれど、時折、口が悪い時があるよね。
    人間は完璧じゃないし、きっと疲れていたり、何かあった時にそうなるんだろうけど、あなたがそういう悪い口を聞くのは、私はちょっと耐えられないんだよ。
    せっかく結婚したんだから、なるべく仲良く生活したいし、あなたとならできると思っているからこの話をしました。
    少し考えてくれるかな?

    人は興奮している時には話が聞けない生き物です。
    なるべく落ち着いている時に、話をもっていく、私はあなたと一緒にいられて幸せだから、一緒にもっと幸せになろうよ!的な、「提案」をすると、ちょっとは違うかな〜と思いますよ。

    ユーザーID:8755250687

  • おつかれさま

    人間はどのようにして社会で生きていくかという性格、考え方の基礎を15歳までに形成するそうです。

    モラハラ気質の人とありますから、育った環境に問題があったのだと思います。
    ご主人の考え方、行動のクセは、育ち方に起因するので、そのあたりを調べてみるのもいいと思います。 親御さんもさんざん子供に毒をはいておきながら、お母さん間違ってないよね? という嫌な追い詰め方をしてきたのかもしれません。

    マリッジカウンセリングに行ってみてください。ご主人にとっても視野が広がるきっかけになると思いますし、あなたご自身も、受け流しスキルを学ぶことができると思います。

    お二人で良い方向に向かうことができますように。。。

    ユーザーID:3470280155

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