相手の親の介護について

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  • 介護要員目当てかと・・・

    相手の方が今現在、あなたのことを気に入っているのは、同居/近居のことを話しても反対しなかったこと、そして母が介護をしていることを話しても拒否反応をその場で見せなかったからだと思いますよ。
    初対面でその話をするということは、介護要員目当ての結婚というのが大きな比重を占めているのでしょう。
    奥さんに介護はさせないのであれば、初対面でその話を持ち出すことはないし、持ち出しても両親の年金・貯蓄で介護にかかる費用や人件費はまかなって、外注することを伝えるでしょうからね。
    なので、同居不可、介護拒否となればあっさり次の方を探すと思います。
    反対に言えば、彼が一旦は納得したふりをして介護は奥さんにさせないといったところで、結婚してしまえば実際には介護をさせると考えて覚悟をした方がよいでしょう。

    ユーザーID:1926409411

  • 二人だけの問題では無いので・・・

    相手の父親が寝たきりと言う事は、相手も良い年齢(若くは無い?)ですよね。

    実子にすれば親介護から逃れる事は出来ないので、自然と面倒看らざる終えないです。
    結婚相談所での付き合いなら、迷うことなく結婚はしない方が良いでしょうね。

    介護は実子とは言えども、お嫁さんに負担が来るのは間違いないです。
    同居しなくても近居なのですから・・・私は決してしませんって言えないのでは。


    その相手は寝たきり父の世話を母一人だけに負担させるには、辛いだろうからお嫁さんを貰って少しでも軽減させる意味も含んでいるでしょうね。
    初めから分かっている結婚は(介護が)しない方が良いですよ。

    私の娘ならさせません。
    当人同士の問題でもないです。

    年齢が書いてないですが、貴女も結婚を焦る年齢なのかしら。
    苦労が目に見えている結婚は止めましょう。
    結婚は一生ですから、親兄弟など周りの状態(親老後の経済状態なども)を見るのも必要です(婚活なら余計に)

    それでも貴女が許容範囲なら大丈夫と思います。

    ユーザーID:8965700730

  • 自分の気持ちに正直になっりましょう。

    どんなにお相手の方がよくても、それは結婚する前までのこと多々あり。

    どちらにせよ将来、長男(?)だからという理由で同居ですよね。
    そんな目に見えた介護要員の苦労を押し付けられる雰囲気なら、私ならお断りします。
    主さん宅のご両親の将来への配慮はないのですか。
    介護は誰にでも付いて回るものですよ。

    お相手の方は、夫が働きに出ているから嫁は代わりにするものだという主さんの考えの方を探しているのですね。
    普段彼は、実家のお手伝いをしているのでしょうか。
    なんだか、その彼は、家庭内のことは女の仕事と考えて、主さんに丸投げしそうですね。

    できれば、他の方との可能性も探してみましょう。

    ユーザーID:7908598482

  • できますか?

    私は好きな人のご両親ならお世話をするのに抵抗はありません。
    そこまでの気持ちが今の方にありますか?
    彼が望むことをしたいと思える人と結婚したほうが幸せです。
    彼の為に頑張れるか?力になれるか?
    また、彼が貴方をどれだけ好きで大切にしてくれるかにもよると思います。
    世の中には利用するだけの悪質な人がいます。優しい顔をした鬼です。
    気をつけて判断しましょう。
    愛し続けられますか?愛され続けられますか?
    愛の継続が自信になり優しさ思いやりにも繋がります。

    ユーザーID:8781909982

  • 99%介護することになると思います。

    施設じゃなくて、自宅で介護されてるんですよね?
    そして同居か近居希望。
    それはもう、99%、介護することになるでしょうね。
    メインがお母様になるか、トピ主さんになるかはわかりませんが。

    恋愛結婚ならアリでしょう。
    愛する人の親ですから、優しいトピ主さんは献身的に介護されると思います。

    でも、まだよく知らない人の、会ったこともない親の介護。
    厳しいと思いますよ。

    どうしてもその彼がいいなら、乗り越えられるとは思いますけど、
    そこまでの感情もないのでしょう?

    数年お付き合いして、様子をみるのもアリだけど、
    今すぐ結婚前提にお付き合い、というのは避けた方がいいと思います。

    ユーザーID:0796512291

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  • 先延ばしにしても意味はない

    同居するつもりはない。
    介護もするつもりもない。

    そう思っているのなら、早く相手に伝えたほうがいいです。

    それでも構わないという答えが返ってくれば、それはそれで良いことだし、
    それでは困るという答えであれば、さっさと次に行った方がお互いのため。

    ユーザーID:7304007827

  • そうですね

    昔のように、結婚して男に養ってもらおうという時代ではありません。当然貴女も正社員として働くのだから、貴女が相手の親の介護を出来る筈がありません。いざとなったら、どこかの有料の施設に入所してもらわなければ男だって働けません。だから介護の問題で結婚を悩む必要はないのではありませんか?結婚する時「私は定年まで働きます」といって、これを条件にすれば済む事ですよ。最悪相手が介護のため会社を辞めたら貴女が養えばいいではありませんか。そのくらいの気持ちがあって初めて今の時代結婚へこぎ着けるのではないかと思いますよ。ただ貴女が結婚したら専業主婦になり相手に養ってもらおうと言う考えなら、当然貴女が夫の親の介護をしなければ夫は働けませんよね。養ってもらう事は相手の親の介護を引き受けなければなりませんので、覚悟して結婚する事ですね。働いた方が楽だと思いますよ。

    ユーザーID:6958523600

  • それは・・・

    トピ主さんが介護要員にされてしまうのではないかと心配してしまいます。

    お付き合いして随分経ってから告げられるよりはマシですけど、はじめから話されると
    いうことは「覚悟しておいてくださいね」って言われてるも同然で、私ならその方との
    結婚は諦めます。もうこの人しかいないっていうくらい好きになっていれば別です。

    現在、両親の介護していますけど(寝たきりではない)本当に大変ですよ。
    寝たきりまではいっていなくても、排泄のお世話や食事の準備、通院の付き添い、
    掃除、自由を制約される・・・負担が多くて、全部書いてたら文字制限オーバー
    しちゃいます(苦笑)

    実の両親でもこれだけストレスを感じるのに、新婚で介護のお手伝いなんて。
    今はお相手のお母様が主になってされているでしょうけど、お母様もいつまで元気か
    わかりませんし(うちもはじめは母が介護していました→母も体調崩し要介護に)

    甘い新婚生活なんて望めないかも。子育てと重なったら子どもにも負担かけます。
    結婚生活を続けてきた中で、でてきた介護問題なら受け入れられるかもしれませんが、
    はじめからでは何のために結婚したんだっけ?になりそう。

    ユーザーID:0564169918

  • 結婚

    結婚するということはそういうことです。

    ユーザーID:2895946963

  • 相手家の資産

    相手の家の経済的背景が重要で、私営施設に入れるお金があり入所してもらえるかどうかですね。
    お金が無いと全部しなくてはならなくなります。
    主に法的な介護義務は無くてもご老人と同居すると擁護義務があります。夫婦になると夫婦の同居、協力義務があります。

    >お相手の方は私のことも今のところは気に入ってくださっているので・・

    これは今の話、生活が始まっても続くとお思いですか。
    婚活だからこそ条件で見極めれます。情に流されると失敗しますよ。

    ユーザーID:1015770978

  • したことないし

    したくないですね、配偶者の親の介護なんて。
    自分の親ですら嫌です。
    することが嫌、ではなく、そんな暇はないからです。
    まだ子供が中学生、これから高校大学とお金が掛かるのでバリバリ働かないと私の老後がどうにもなりません。

    私は子供に迷惑かけたくないので、働けるうちに頑張って貯蓄もしたい。
    だから、親の介護はしたくありません。
    月に2万円くらいの援助なら出来るけど、それ以外は自分達でなんとかして欲しいです。
    考えなしに遣いたいだけ遣って貯金しなかった親が悪いんだし。

    育ててくれた親にさえ、こんな感情です。
    配偶者の親の介護なんて、とんでもない!
    若いうちから世話になってるならまだしも、結婚と同時に介護なんて出来ませんて。

    結婚なんて、無理にしなくてもいいんですよ。
    世間の常識ぽいことに振り回されて人生を棒に振るのはやめようよ。
    そんなこと考えてる暇があったら、がっつり仕事して自分の老後のために頑張ろう。

    ユーザーID:8697206669

  • お断りでOK

    お断りで大丈夫です。相手もいつもそれで断られて慣れてるから平気ですよ。

    ユーザーID:6904534111

  • やめましょう

    お相手の方は、両親の介護も含め同居または近居で了承してくれる結婚相手を探しています。

    あなたは同居および介護はしたくない。

    明らかに無理な話ですよ。

    お相手の方が、今のところあなたのことを気に入ってくれてるのは
    同居、近居、介護の話を拒否していないからです。

    他の人を探しましょう。

    ユーザーID:0969842901

  • 残念ですが

    残念ですが、そのお相手とは、縁がないと諦めた方がいいですよ。
    その状況で、あなたが幸せになるとは思えません。
    結婚相談所ですよね?もっと他の人を紹介してもらったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0630875659

  • 迷うなら

    迷うなら結婚相手ではないという事。はっきり断った方が。若くて恋愛なら受けられる?難しい課題です。結婚相手を探す為とはいえ どこかモヤモヤがあるなら その結婚は止めた方がいいのでは。あなたのもしかしたら直感かもです。後悔の内容に選択して下さい。

    ユーザーID:3186745596

  • 早いうちにお断りを

    結婚相談所で条件を提示しての婚活です。
    おそらく要介護4か5で自宅介護の状況は別居でも結婚を決めるには重要なことです。

    子として将来的には親の介護は避けて通れない問題ですが、始めから背負うことはないと思います。
    トピ主さんが冷たいとか薄情とか関係なく、殆どの人は断るでしょう。

    お相手の男性は自分の困難な問題は理解しているはずですから、断るならは早いうちが良いです。

    ユーザーID:7004084927

  • もっと話し合いを。

    誰もが最後には寝たきりになって誰かに面倒をかけることになりますが
    もう少し話し合いをすすめてもいいのではないですか?
    まず、彼の父母の年齢、職業、病気名を知ることも大事です。
    寝たきりでもトイレは自分ですませているとか
    看護状態もときにはディーサービスを取り入れたり
    他人にしてもらうことはないかもしれません。
    私も病名がありますが反対に婿様が居ますが、他人を当てにしていません。
    実の娘たちも仕事や自分の家庭で背一杯です。
    あなたも仕事をしたり育児も入れば同じではないですか、
    その状態で長男のお嫁さんだからと言っていまどき
    当てにしているかどうか?どうなのでしょう?
    もっと話し合いをしなければなりませんよ?
    とりあえず共働きで余裕な時間を作らないで知らないふりを
    してみたらいいじゃないですか?
    実際、実の娘でもそうなんですから。

    ユーザーID:4529156540

  • それってそんなに重要なことですか

    はじめまして
    相手のご両親が自宅で介護生活を送っている… 年をとっていくに従ってそのようなリスクはどのご家庭でも抱えておられると思います。国も自宅での介護を勧めていますし今後も増えていくと考えます。
     
    もし、お相手がその介護をあなたに任せようと介護要員として結婚を望んでいたり、子供としての責任を全てなすりつけようとするような、そんな考えを持っているのなら速攻で結婚はやめるべきですが もしそうでなく、相手の御人柄が良いのなら問題ないのではないでしょうか?

    ユーザーID:1103915436

  • はっきり言う

    >介護されている話を言われ言いづらくなり、同居不可という話はその場でいえなかったです。

    「じゃあ介護大変ね〜、仕事とどうやって両立するの?頑張ってね」と励ましてあげればよかったのに。

    しかし、同居不可とはっきり言えるのは共稼ぎ前提ですよ。専業主婦希望ではなかなか通りません。
    貴女はどうなのですか?

    ユーザーID:0141720644

  • 結婚前に、一番はっきりさせる必要がある事項

    トピ主さんが、働いていらっしゃる前提で。

    ・姑の介護が限界に来た場合、施設に入るのか否か
    ・(自分のも含め)親の介護の為に退職する意思は無い

    こられをハッキリした上で

    ・自宅介護を続けるとすれば、手厚いヘルパーを頼める金銭的な余裕
    ・息子夫婦による金銭補助の有無
    ・同居は、何があろうと不可

    この辺りも、直接もしくは遠回しに言う必要が有ります。

    あちらとすれば、何より先に「介護要員」が必要なのであれば、
    期待させてずるずる引き延ばすのも良くない。

    そもそも、大恋愛による結婚でさえ「相手の親の介護」は、かなりマイナスポイントになり
    結婚白紙の大きな原因になる事も多々です。

    それが、相談所で知り合った方なのであれば・・
    相手の方が余程の資産家(1〜2億じゃダメですよ)で、介護を全て外注、プロに任せられる
    程の余裕が無いと、無理むり。

    相手の方が良い方なのであれば、
    「アナタと結婚したいが、介護は出来ない」とハッキリさせるのが誠意かと。

    ユーザーID:7494555213

  • 介護はね・・・難しい

    身内でも辛いですもん。暴言、下手すると暴力(叩かれたり)もありますよ。
    私も身内につばとか吐きかけられてましたし。

    よい方でも、同居&介護はやめた方がよいと思います。
    施設に入っているとか、看てくれる人がいる、ならまだしも、
    他人の親をいきなりは無理ですよ。貴方がつぶれると思います。

    ユーザーID:9930308865

  • 条件を譲ってはダメ。

    婚活なんだから、恋愛じゃないんだから、迷う必要ありますか?

    婚活市場にでてくるんだから、介護要員を探してるんじゃないかな。
    現状はそうであっても、将来はどんなつもりなのか聞かなきゃ。

    結婚したら、母を助けて欲しい。
    こう言うなら、あなたは介護要員。

    結婚したって、あなたは介護しなくてもいい。
    家でできなくなったら、施設に行く予定だし、そのための資金も両親には十分あります。
    こう言うなら、あなたの望む生活ができるのでは?

    だめなら、彼は次にいかないといけないので、変な色気をだしてこだわらないであげて下さいね。
    条件が合って、まあやっていけそうな人だと思ったら、手を打つのが婚活なの。

    人は気に入ったんだけど条件がゆずれない、というのは、もうアウトですよ。

    多分彼も、だめならサッサと次に行きたいから、あなたにすぐ話したんだと思うよ。

    ユーザーID:1264127605

  • そんなに不安がることも無いんじゃないの?

    舅さんの介護は主に姑さんがされるだろうし、姑さんの介護が必要に
    なった時は、介護施設やサービスを上手に使えばいいし。
    少子高齢化の今の世の中、長男の嫁だからとかじゃなくて、誰もが
    多少の介護負担は覚悟しておいた方がいいと思うけど・・・・・・・

    ユーザーID:1005557549

  • やめなさい

    貴女が私の娘なら、全力で反対します。
    恋愛して「この人と添い遂げたい」と思ったお相手ではありません。
    相談所で知り合った方なのでしょう?
    介護の話を先にするのは、有る意味「誠実な方」だとは思います。
    でも彼が求めているのは「生涯の伴侶」?「介護の代わりをしてくれる人」?

    「生涯の伴侶」と確信が持てるなら良いけれど、少しでも不安があるなら
    やめておきなさい。

    ユーザーID:6765916953

  • いい人ですか?

    相手は 介護手伝わせる気 マンマンですよ。
    今の段階で サヨナラした方がいい。結婚のち即介護はいやです。

    ユーザーID:3378875154

  • 介護は無理だけど正直に話してくれてよかったのでは

    いままでまったく知らなかった方の
    介護をお嫁さんになったからといってできないですよ。
    しかし正直に話してくれてよかったのでは。
    介護について知らずに結婚して
    あとでつらい思いをされる方もいます。
    なので、彼は誠実ないい方だと思います。
    私は縁がなかったと思ってあきらめます。

    ユーザーID:2483021209

  • 考えすぎない

    今現在元気な方も将来はどうなるかわかりません。

    寝たきりにもいろいろあります。

    息子の結婚を気に将来を考えるかもしれません。

    後何回かお会いしたら?

    ユーザーID:9943993397

  • やめましょう

    >自宅の家の近くにアパートを借りて住むか自分の家に住むか

    将来のパートナーとしてよりは介護要員として気に入っただけだと思います。
    早くに言ってくれて良かったと思います。

    次へ行くべきだと思います。
    正直、親の介護で稼いだお金をつぎ込む形になる将来を感じました。

    ユーザーID:4935163855

  • もう会わない

    相手の男性もそんな貴女との将来が不安だと思います。
    期待を持たせるのは罪です。
    「介護は無理」と伝えて終わりにしなさい。

    ユーザーID:8455413534

  • 条件のあわない人

    条件のあわない人とデートしても意味は無いよ。

    時間のお金の無駄だよ。

    男性は同居して介護を手伝ってくれる女性を希望。
    トピ主さんは同居と介護をするつもりは無い。

    そもそも相談所で何でマッチングしない人同士が出会ったんだろうね?

    ユーザーID:1543840816

  • 介護要員 「目当て」 では無いでしょう。

    おそらく相手の男性は、結婚して幸せな家庭の構築を望んでいるけど、ご両親の事があって、結婚できずにここまで来たんでしょう。

    もし、介護要員を目当てとしているなら、黙ってさっさと結婚すれば済む事です。 既成事実を作ればお手上げでしょう。 そうしないのは、相手の男性が誠実だからと言えるでしょう。

    それにしても、レスされている一部の方には呆れてしまいます。 そんなに嫌なら、自分のお子さんがそういう立場にならないように、しっかり教育なさればよろしいでしょう。

    自分が介護される立場になっても、お子さんを一切頼らない、そういう覚悟が出来ているんでしょうか?

    私が、ここでレスさせている一部の方の子供なら、親を見捨てて結婚します。 親の介護より、自分の幸せを優先します。 そういう親は、お子さんから見捨てられて当然でしょう?

    ユーザーID:3112477565

  • 結婚ってそういうものではないですか?

    介護要員目当てだから、結婚は断ったほうが良いという意見が多数なようで意外です。
    結婚ってそういうものでしょう?

    結婚で、自分を愛してくれる相手や、子供や、一緒に楽しい時間を過ごせる家族を欲しいと思うのはもっともです。
    しかし「健やかなる時も、病める時も」という言葉があるように、
    相手が病んで要介護となっても、一緒に生きていく(つもり)なのが結婚なのでは?
    相手の家族、義理の父母の介護も含めて。

    美味しいところだけ手に入れたいというのは無理なのでは?
    楽しいこともあるけど、嫌なことも引き受けなければならないのが結婚なのでは?
    楽しいことだけ共有して、義父母の介護とか出てきた時に離れたいなら、結婚という形を取らない方が良いですよね。

    でも、今時は家族や結婚の形も様々だから、介護はしないと宣言して、老親達とはできるだけかかわらないように夫婦だけで生活するようにしている人もいますけどね。

    ユーザーID:4800541202

  • 次行きましょうよ!

    まだ浅い段階で言ってもらって良かったじゃないですか。
    結婚の話が出てからでは遅いですよ。

    でも、最初からその彼は介護の話を条件にして相談所に入ったのではないの?

    残念ながら介護要員としてしか見てないのかもしれません。
    新婚生活=介護なんて辛すぎ!
    そんな為に結婚するのではないのですよ〜!

    介護はどうするつもりですかと聞いてみるといいでしょうが、もう会わない方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4388334324

  • 結婚しましょう

    介護させられるからやめた方がいい? どうして? 介護は実子でしょう? 嫁は関係ないです。
    そのように話しましょう。
    男なんて結婚したら嫁のものだってレスがよくあるじゃないですか。
    結婚しても介護なんかしなきゃいいんですよ。
    「介護は実子。嫁は関係ない。」と断言して介護しなきゃいいんです。お互い気に入ったのなら結婚すればいいです。
    私があなたの母親ならそう言って応援します。

    ユーザーID:1841563018

  • 結婚しましょう

    今時嫁に介護させようなんて非常識な人いませんよ。
    介護は実子なんだから彼がしますってば。
    または特養って手もありますしね。
    彼母には「私は嫁なので介護義務はありません。」と宣言しましょう。
    お幸せにね。

    ユーザーID:8249753043

  • その人の年収や実家の資産内容と思考によります

    資産があるならお母様は介護必要時は施設に。でも、お父様介護自宅でしてるなら自分もと言う可能性高いし、お父様介護はお母様がべったり?半分以上はヘルパー雇うとかならまだ資産あれば何とかなるけど、近居か同居=妻に介護期待はあるでしょう。私ならお断りします。見合い同然の人と結婚し、新婚から即赤の他人の介護はしたくない

    ユーザーID:4440143516

  • 間違いなく介護要員。次へいきましょ

    早く話したのは覚悟しておけという事。主様が専業主婦望むなら完璧に介護者に。兼業でも仕事退職してほしいだのや、仕事終わりは介護とか…私なら即お断り。介護はヘルパー等外注なら先に言うでしょうし、施設入居も不可という事では?結婚し舅介護し、次は姑…一生介護?それくらいなら介護士として働く方が楽ですよ

    ユーザーID:4440143516

  • 自分の人生だから

    男性は、結婚後には近居か同居をと話しています。
    寝たきりの介護の大変さを知る彼が、多少なり妻に手伝いを期待しても不思議ではありません。
    ここで介護は実子と、妻が突放せるかどうかですね。トピ主さんは介護状況を聞く前から、別居希望です。

    ユーザーID:0745850510

  • 介護は実子とはいうけれど

    介護は実子がすればいいとか特養に入れればいいとかおっしゃる方おられますけど、
    嫁には義務はありませんが、要介護者がいると全てにおいて巻き込まれるということです。

    施設に入れておけば何も関わらなくていいなんてことはありませんし、
    (超高級老人ホームに入るのであれば大丈夫かもしれませんが)
    いろいろな面において、自分たち家族だけの自由はないです。

    家族で遊びや旅行に行きたいなーと思っても、具合が悪くなって病院に連れて行かないと
    いけないだとか、急な予定変更も多々あります。
    今はお母様が面倒みておられても、結婚して近居にいる限り、こちらも無視できませんし、
    お母様も長男をアテにされると思いますよ。

    結婚して数年、数十年経ってからならともかく、新婚からそれではきっとしんどい思いをされると思います。

    ユーザーID:0564169918

  • 最強の貧乏クジ 1

    そのお悩みに、人生たくさん生きて介護も一杯してきたおばばがお答えします。

    昔の人はよく分っていました。何でも我慢してきた昔の女性にとってさえ、介護はとても大変なことなのです。

    昔は老人施設というものがあまりなかったし、
    万一施設に入れたら親不孝と言われ、嫁は親族から責められるし夫が納得しないので、親を施設に入れる人は滅多にいませんでした。

    なので、介護は結婚生活の中での最も辛い苦行となり、嫁の肩にほとんどがかかってきました。

    だから、実際には、はっきりいって〜

    親の誰かが寝たっきりになっている男性に娘を嫁がせる親は(昔でさえ)いませんでした。

    お世話オバサンも、そんな縁談は持ってきませんでした。
    寝たっきりの親がいる男性は結婚できませんでした。(ただ、けっこう長く男性一人で介護して、ある重い状態以降は施設に入れて、嫁を探してもらう人もいたりはしましたね。そうしないとお爺さんになってしまいます。)

    寝たっきりの親が自宅にいるなら、息子は、親が亡くなってからの結婚となりますした。

    それくらい、最後まで自宅で看取る介護は大変です。

    ユーザーID:5712929079

  • 最強の貧乏クジ 2

    あなたの彼は

    >自宅の家の近くにアパートを借りて住むか自分の家に住むかということを話されて〜

    ですね。間違いなく同居・介護希望です。近居でも〜と言っても、スグに同居と言い出すはず。結局介護は同居でしかできない。姑さんが介護していても体調が悪くなれば、スグに嫁が同居せざるを得ない。

    あなたは同居が嫌なことや介護が嫌なことを黙っているが
    この結婚の可能性があるとすれば

    相手が

    完全別居で、
    父親は母親が面倒見れなくなれば施設に入れる
    母親も家で自分で暮らせなくなれば施設に入れる
    そしてその経済力はある

    と明言して実行出来て信頼できる男性でなければ、上で書いた親の介護と全く同じ酷いことになる。

    結婚してすぐに介護だと

    夫婦が楽しい日々を過ごして夫婦の愛情が固まる時間がない。
    他の方のレスにもあるように介護要員ですね。
    そうなると、自分の子供を産み育てる時間・体力・お金の余裕も無くなる。

    夫は仕事に出るから介護は全て妻の肩にかかる。
    あなたは介護をしたことがないのでしょ?だからモヤモヤするのよ。

    介護を体験した人は、結婚とともに介護なんて絶対に考えられない。真っ平ご免です。

    ユーザーID:5712929079

  • 最強の貧乏クジ 3

    昔の時代でさえ、親が自宅で寝たっきりの男性には、誰も縁談を持ってきませんでした。それは嫁になる女性には酷い(むごい)ことだからです。そこへ嫁に行く女性もいなかった。今は施設があるので可能だが。

    迷う必要はないです。

    その男性は結婚で同居して介護してくれる女性を探しているだけ。
    結婚しても、あなたが苦労するだけ。

    相手さんが良い方のようだが
    結婚は現実の生活です。

    一度その家庭に入ったら
    あなたは介護要員となる。入った後で逃げるには離婚しかない。しかも恐らくあなたが有責(=慰謝料を払う)。

    また彼が探しているのは明らかに親を自宅介護できる人〜です。

    介護は生半可な気持ちでは無理。
    おやめなさい。

    >例え同居しなくてもいいといわれても、でも長男ですので嫁面倒みなければいけないですよね。

    当然です。見る義務は無いけど、彼は条件としてはっきり同居〜も言っていますよね。彼はいずれ同居で介護OKの女性を探している。彼は介護できない女性は要らない。嫌ならはっきり断ってあげるべき。

    いずれにしてもあなたがずっと家で介護する目に。仕事があり、できないなら彼にそう言うべき。断って来ます。

    ユーザーID:5712929079

  • 最強の貧乏クジ 4

    働いていないならあなたが全部やることになります。介護はご両親全部で10年か20年か30年か〜終わりが見えない。終わった時にはあなたは初老になっているかも。

    例えば、普通は80歳で介護が必要になるとすると、その彼の親とは20年くらい介護の年数が違います。80歳で介護が必要になるなら、それまでの間に子供を産んで育て、子供が成人しますよ。それから後の介護なら手伝えますが、結婚直後から始まる介護では自分の子育てが無理ですね。

    結局、結婚したいなら、その男性は、親を施設に入れる〜という決断が必要なのです。でもその負担を妻に背負わせるなら、妊娠・出産・子育てをしない人生にするか、その間が行き詰まるのは目に見えているが、その男性には分からないのでしょうね。

    >お相手の方は私のことも今のところは気に入ってくださっているので悩みすぎて夜も眠れずにいます。

    そりゃあ、親の介護してくれる人なら、結婚まではお愛想も言うし、大事に扱う振りくらいいくらでもしますよ。介護をしてくれることを気に入ってくれるでしょう。そんな女性は滅多にいないから。でも結婚したら変わると思う。あなたのことより介護中心の生活です。

    ユーザーID:5712929079

  • 最強の貧乏クジ 5

    それと、寝たっきりの親の自宅介護と、子供を産み育てることは、あなた一人では両立できません。普通は、子育ての間は義親が子育てを助けてくれて、子供が成長して楽になってから介護が始まるので、面倒見てあげようと思えるのです。結婚と同時に介護の開始なら、あなたは子供を持てない可能性がある。介護を甘く見ては行けない。

    その結婚を決めることを検討できるのは、

    彼が寝たっきりの親をいつでも施設に入れるつもりの場合だけです。しかもその経済力が十分ある事が条件。

    結婚当初から寝たっきりの親がいるのに同居や近居条件というのは、介護要員だし、女性には厳し過ぎますよ。

    彼はあなたに介護を手伝い背負ってってもらう気満々です。姑さんの体調が悪くなれば、あなたは寝たっきりの舅と姑のダブル自宅介護となります。

    これははっきり言って地獄です。あなたの大事な若い時代が介護で消えます。

    同居も介護も嫌なあなたにはできないですよ。他の女性にもできませんが〜。

    迷う要素は何もないです。最強の貧乏クジです。

    ユーザーID:5712929079

  • うちも母が施設に入ってなかったら

    うちの母が施設に入っています。
    母は、80代で私は結婚20年以上、子供は20歳をすぎています
    やめやめさんの言うとおりです。
    子供が小さい時は、母に助けられました。
    しかしうちのような小さい家で、母を引き取ることはできないし
    私はお嫁に行って実家の母の面倒はみれません。
    弟は母が倒れる前に結婚(40代)
    奥さんも同居は考えてなかったようです。
    弟は母おもいでひきとることも一瞬思ったようですが
    施設が一番と、すぐにわかりました。
    運が良く国の施設に入れました。
    もしも入ってなかったら、お互いの家庭が壊れています。
    それくらい介護はつらくしんどいと感じます。
    私がお正月でも感謝の気持ちがあるのは、夫ではなく
    介護スタッフさんです。

    ユーザーID:5755899606

  • うーん・・・

    「自宅の家の近くにアパートを借りて住むか、自分の家に住むか」

    自身で家は建てられないんですかね?

    文章だとニュアンスがどんなだったか分からないですからねえ。

    まさか「さ、選んでね」って感じじゃないでしょうし。

    でも「自分の家に住む」ってのが第一選択肢ということは

    介護参加する(してる)んですよね。

    奥さんにも介護に協力してほしいなら、これが相手にとってすごい負担になること、

    よーく理解しててもらいたいし、まして新妻さんに新婚初期からなら相当負担。

    そうすると、おのずと謙虚な態度になると思うんですよ・・・

    妻側の親はどうするつもりかとか、理想でも合わせて話はでなかったんですか?


    紹介所経由のお話なんだし、条件に合わなければ次に行くも良しと思います。
    まずはトピ主さん自身の「条件」を確認しましょう。

    ユーザーID:5243350487

  • とんでもない男性

    >自宅の家の近くにアパートを借りて住むか自分の家に住むか

    これって確実にあなたを疲れている母の代わりに介護要員にする
    つもりでしょうね。

    もしこのまま結婚したら、甘い結婚生活も、愛情と手間隙掛けての育児も
    無理でしょう。
    いつも気を張って、ストレスで体調を崩しながらも介護は365日休めず、
    心の余裕の全くない生活が待っていると思います。
    はっきり言って、結婚生活の破綻原因になるような介護状態ですよ。

    あなたがお幾つか分かりませんが、30代以上なら体力に自信はお持ちなのかしら?

    彼が自分も頑張る等とどう繕っても、あなたが主たる介護要員になることは
    必定です。
    どんな苦労をしてでも彼と結婚したい位の覚悟がないなら破談にして
    次の出会いに期待した方が、後悔しないと思います。

    ユーザーID:8511156053

  • 目的

    彼が結婚相談所にはいった目的は 自分の世話と親の介護してくれる人材探しでしょう。もちろんさらに自分が気に入った相手なら、毎日楽しみですしね。

    ユーザーID:0128562236

  • 同居・介護は断ってもいいのですよ

    義親の介護は初めから『長男の』嫁がするものと約束事があるわけではないし、同居の嫁でも色々世話になったり、愛する夫の親だから・・・と義理や恩義を感じてやってあげるもんなんです。

    今のあなたにとって、彼の親は全くの他人です。自分の人生を捧げて介護するような恩義をまだ全く受けていませんよね。

    結婚相談所を介する結婚とは、お互いに手のひらを明かし条件を開示して、ことを進める結婚なんです。あなたからも「同居は不可」「介護は不可」と条件開示していいのですよ。


    「冷たい人間と思われる」なんて、一時的な感情で、人生の大事な道筋を決めてはダメですよ。

    ユーザーID:8011304498

  • 介護は実子

    介護は実子なので嫁に介護義務はありません。
    彼は実子なので介護しなければいけないかもしれませんけどね。
    つまり無理やり介護させられるなんてことは法律的にもありえないんです。
    万が一無理やり介護させられそうになったらそれを理由に離婚することもできるんです。

    安心して彼のところに行きましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:9826331113

  • トピ主です

    皆様ご意見ありがとうございました
    とても心に伝わりました。
    よく検討し答えを出したいと思います

    ユーザーID:5767738640

  • 両親亡くなってる人さがすのも大変

    だよね、長生きでしょ。きょうだいは少ないわ、次男だって今はわからないでしょ。遅かれ早かれってとこかな。

    実子だ娘だって言ったって、いるだけでややこしくなるだけで、介護難しくするのもいれば…。

    こればかりはね。なんとも…。でも同居はしない事ね。

    ユーザーID:2478719875

  • 他の方もいわれてますが

    介護要員です。親からせっつかれているのでしょう。
    できるだけおとなしくて世間慣れしていなさそうな女性を探せと。

    絶対100%面倒みさされますよ。

    そしてその男性は卑怯です。
    要介護の親がいることは最初から公開すべき内容でした。

    ユーザーID:9472461978

  • 私も同居介護していま介護職勉強していますが

    私も同居介護して去年姑がなくなりいま初心者研修訓練校で勉強していますが私も在宅介護はおすすめできません。
    糞尿の匂い 昼夜騒ぐしましてや私は子供はもう高校生でしたからなんとか耐えられましたがあなたの場合完全に介護要員ですよね。
    いまは嫁イコール介護要員の時代は終わりつつあります。 勉強した内容ではあと二十年すると介護人口がいまの五倍に膨れあがるみたいですよ。
    私も最初の頃は姑には優しく出来ずつらかったです。
    介護はもう寝たきりなら施設しかないです。
    在宅介護は限界がきますから。
    やめてもっとよい条件探したほうがよいかな。
    在宅介護は私も半年しかしませんでしたが地獄でしたから。 なんとか安い施設を探していれましたよ。

    ユーザーID:5719457737

  • 好きな相手を選ぶなら、その背景や事情も受け入れることです。

    実際、そのマイナスがあるからこそ、彼は他の女性に取られずにあなたまで回ってきたんでしょう。
    単純計算だといままでのお相手があなたのつり合いだとだったんですから。

    介護についてはよく話し合ったらいいでしょう。
    背景を受け入れるといっても、たとえば、病人がそばにいて水を欲しがったら汲んでやるとか、そういうあたりまえな思いやりです。
    付ききりの介護や下の世話などは素人じゃ大変です。
    実子か妻かの話ですが、筋を通して合理的にやればいいのです。
    専業主婦なら、外で生活費を稼ぐ夫の代わりに夫の親の面倒をみるのは当たり前の義務です。やらなきゃ主婦とはいえません。
    妻がフルタイムで働いて家計を多く担うならその必要はないでしょう。
    また必要なら夫を主夫にして親の面倒をみてもらえばいいのです。
    共稼ぎで多めに稼げばそのお金で親を施設に入れることもできる。介護病院の個室なら出て行けとはいわれない。医療費を保険で賄えば、部屋代その他、月に50万前後で済みます。

    実際には、あなたと彼で具体的に話して条件を決めたらいいでしょう。
    仮にベタ惚れしてもらえたら、仕事も家事も介護もやらずに済む場合もあるんですから。

    ユーザーID:5090380099

  • 介護要員になるよ

    他の方も言っていますが、その結婚は介護要員を見つける結婚ではないでしょうか?大人しくて世間に疎い人を選べって親に言われているですよ。

    長男で要介護の親がいる。同居か近居になる。それだけでアウトですよ。相手が気にいっているのは条件に合っているだけ。
    両親のお金で介護をして、介護施設や訪問介護に変えるなら別ですが。

    介護をしながら子作りする事になりますよ。今までの生活と逆転してストレスが溜まってしまう。不幸とわかっている結婚はしないで下さい。

    ユーザーID:4329733591

  • みんな木の股から生まれないので

    亡くなってない人には親がついてますよ。みんな順送りですよ あなたも老いに向かって歩いてるんですよ。

    ユーザーID:6780444744

  • やめたほうがいい

    だって、介護嫌なのでしょう。
    恋愛したわけじゃないんだし、話しやすいだけの人なんて他にもいますよ。
    別にその人じゃなくたっていいじゃないですか。

    10年連れ添ってからの義親の介護なら出来ても、
    結婚したてで「ハイじゃあ明日から僕の親の世話宜しく」って
    お爺さんの下の世話を言い渡されたら、気持ちが追いつかない人が殆どでしょう。

    トピ主さんが薄情なわけでは決してありません。

    ユーザーID:6515003563

  • 誠実な人に思えます

    お相手の方、正直にお話されてますね。
    断られる可能性が高い内容なのに。
    主さんも今の不安な気持ちや、好感を持っていることなど、正直にお話されたらどうでしょう。
    どなたと結婚されるにせよ、互いに正直な気持ちを打ち明け、互いの心に寄り添うことは大切な事ですから。

    介護に無縁なお相手を探して結婚することは不可能じょないでしょうか。
    いつかは直面する事なのでは!?
    であるなら、介護に関わらず、「何事もこの人となら支え合っていける」という事に重きを置いた方が良いと思います。

    ユーザーID:5639384581

  • 本当にはなしやすいなら

    なぜ同居や近居は出来ないといえなかったのか。

    全然話しやすくないよね、その状態は。

    ご縁はなかったかな。
    トピ主は介護要員でしかないよ。

    ユーザーID:8158785774

  • 他の人にした方がいいよ

    大好きな彼のご両親のお世話なら是非ともって思うだろうけど、相談所のお見合い相手ならそこまで好きでもないのでしょう。
    愛情薄い介護目当ての結婚なら独身のほうがいいのでは?

    私ならそんな結婚しません

    ユーザーID:4140190136

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