介護の金銭的支援について

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生活・身近な話題

yuri

主人の祖父が認知症になってしまい、病院や買い物の送迎は義母がやっています。
義母の実父です。
義両親と義祖父母は敷地内同居で今も別々に生活できているようで、
義祖父に対する金銭的負担も今のところないようです。(ガソリンは負担してると思いますが)
義母は専業主婦で車を出す頻度は週3、4回だと思います。
義母には妹がおり、車で一時間くらいの所に住んでいます。

先日主人とこの話になったときに、
私が義母の妹は金銭的負担をしないのかと
聞いたところ、義母は金銭的負担がないのでそんなことをする必要がない。
長女で敷地内に住んでいるのだから送迎くらいは当たり前と言われました。
そんなものでしょうか。

私には姉がおり、母と敷地内同居をしています(実母)
もし母が介護が必要になって、
私が金銭的支援をしたいと言ったら主人と揉めるのかなと思って不安になってきました。
もちろん金銭的以外にもできることはするつもりでいます。

皆様、主な介護を兄弟姉妹がする場合、どのような状況で金銭的負担をしていましたか?

ユーザーID:5471541822

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  • 親はお金全然ないの?

    金銭的援助なんてしませんでしたし、自分もしてもらいません。


    親のお金ですべて賄っていました。時にはお小遣いのような形でお金をくれるときもありました。

    親の遺産は私の親の時は私が手伝いをした頻度が高かったので、私が多めにもらいました。夫の親の時は、近居の義姉が細々したことはほとんどやってくれたので、家土地含めほとんどもらってもらいました。
    私には弟がいますが、遺産の分与の感じは7(私)対3(弟)くらいでしょうか
    夫の時は 義姉(上)8・義姉(下)1・夫1、くらいだったと思います。

    どちらの親も生きているときは親のお金からです。生きている間に使い切ってしまえばそれはもうしょうがないこと。
    上記の遺産もどちらも「遺産」なんてほどは残っていません。ちょっと美味しいもの食べたらおしまい、くらいの額でしたが、一応生前に手間をかけた対比で分けた感じです。
    いずれの配偶者も含めその割合でもめたりは一切ありませんでした。

    ユーザーID:3605630826

  • 義母のおっしゃるとおり

    貴方は援助したかったら働くことです。

    ユーザーID:3738276734

  • そうですね

    介護は実子、今やこれは常識ですね。この理論だと専業主婦の場合非常に困るのに、何故か専業主婦の人が大声で主張されている傾向があるやに聞いています。この考えだと夫側の両親の場合夫が会社を辞めて介護しますので妻が自分の食いぶちは働いて稼ぐ必要があります。妻側の親の金銭的介護負担は妻が働いて稼ぐ必要があります。これに対し専業主婦の側は、夫の収入の半分は妻の収入であると言って対抗しているようですが、これを主張できるのは夫に頼まれて専業主婦をしている場合に限られると言う知識人も多いようですね。さて、貴女の場合ですが、貴女の親の介護費用を夫が負担してくれるかどうかは第三者には分かりませんので、取り敢えずは仕事に出た方が安心だと思いますよ。何せ今に時代夫婦どちらかの心変わりで簡単に離婚されたりしたりしますからね。働いて収入があれば安心ですよ。私も働いています。

    ユーザーID:1994273611

  • そもそも

    ご実家は金銭的に困窮されてるのですか?
    普通はそういうことのために皆、老後の資金を貯めてるわけで、介護=自分の貯金、年金で賄うのが普通だともいますが。
    同居されているお姉さんだけが介助をして不公平だと思うなら、相続時にお姉さんが大目に相続すればよいのだと思うのですが。

    ユーザーID:7148831098

  • 実家では。

    近くの住む姉と娘(姪)が一人暮らしの母の世話をしています。

    母は年金と家賃収入で生活しています。

    基本自分の生活費は自分で出しています。

    病院の送迎等の用事は姉がしています。

    大きなお金は管理している家賃収入から出しているようです。

    他県の妹の私は金銭の負担はしていません。それどころか一緒に買い物に行きたがり、買い物代を払ってくれようとします。さすがに断りますが。

    息子はおばあちゃんにこづかいをあげているようです。

    経済的に困っていないなら、負担の必要はないでしょう。

    なお遺産は放棄しました。

    母の遺産は管理とお世話をしてくれている姪に譲るつもりです。

    ユーザーID:4198973245

  • うちの場合は

    基本介護費用は姑様がきちんとためていたのと年金でまかなえました。
    夫は一人っ子ですが
    姑に援助するほどオレは稼いでいないと以前からはっきり言っていたので
    介護が必要になる前まで姑は年金からコツコツ貯金をして
    保険もかけていました。
    基本は介護を受けるものが用意しておくものだと思います。
    義母の妹さんですが全く介護をしないのですか?
    施設に入っても年金と少しの預貯金があれば何とかなっていましたよ。
    一ヶ月8万ほどでした。
    年金をかけていない、貯金がないなどの理由があれば
    ご主人とよく話し合うべきですね。
    一万でも二万でも援助して後は保護に頼るしかないでしょう。

    ユーザーID:3142875414

  • 感謝の気持ちを表す

    2つのケースは別々に考えるべきではないでしょうか。

    主さんの義母の場合は、実際の金銭的負担がないとしても、義母の妹が何かの形で感謝の気持ちを現す事は必要だと思います。
    金銭的負担がないからとか、長女だから「当たり前」、こんな考えが、親を助けている子供を一番傷つけます。
    義母がやらなければ、車で往復2時間もかかる義母の妹がやらなければならないし、敷地内でも自分の用事を置いて買い物や病院の送迎をするのは大変です。
    私も義父母の病院の送迎をしていますが、待ち時間も置いて帰るわけには行かないし、時間を取られて大変ですよ。
    義母が望む・望まないに関わらず、周囲の人は常に感謝の気持ちを表してあげて欲しいです。
    言葉だけでも、すごく励まされるものです。

    主さんの場合は、私なら夫の親に手助けが必要になった時、できる限り協力します。
    それに対して夫が感謝の気持ちを持ってくれれば、主さんの実家に手助けが必要になった時も気持ちよく協力してくれるはずです。

    ユーザーID:8808430410

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    少し補足させてもらいます。
    義母(主人からみて実母)は金銭的負担がないから援助の必要なし、と言ったのは主人です。
    わかりにくくてすみません。
    義祖父母は車の運転ができません(義祖母は元から、義祖父は認知症になってから)
    義祖父母はあまり家計に余裕はありません。
    義両親はそこそこあると思います。

    送迎と書きましたが、病院はずっと一緒に待っています。
    病院は週二回以上あると思います。言葉足らずですみません。

    義母は義祖父母に対して金銭的援助はありませんが、
    生活のサイクルが崩れるというか、
    義母は結構精神的負担になりませんか?
    それに対する義母への感謝として、
    姉妹である義母の妹からなにか援助はないものでしょうか?

    ユーザーID:5471541822

  • まあ・・できる範囲でと思うかな。

    >主な介護を兄弟姉妹がする場合、どのような状況で金銭的負担を?

    敷地内同居親族と実母が実父介護中。住居内なら自由に行動できる程度。週2回の通院と緊急時の対応、買い物食事身の回りの世話など親族と母が負担。

    自営なのでそのための収入補てんとして我が家は食材や食事を定期で届ける(月4万から5万)。紆余曲折のあと上記のように。でもまあ支援上限余裕はそれくらいまで。

    状態が進めば、実父年金はそれなりの額なので公的支援と貯蓄で賄っていけばよいかと試算。ただ、実家はお金の話を明らかにすることを はしたない事と思い込んでるので、なかなか具体的なことが話し合えないのが困ったところかな。

    世間一般的には、介護費用は一人300万位を試算と言われているのでまあ他家に嫁いだ娘としてはそれくらいを見込んでおけば良いかと。良く聞く膨大な介護費用に疑問を感じて(然程裕福でない状態でも上の世代を看取っているのを見て疑問に思ったので)調べたことがあるけど介護もやり方は様々あるらしい。

    問題は、それをどう考えてどう感じるかという介護者や残される者の気持ちじゃないのかしらと思う今日この頃。

    ユーザーID:2866875494

  • 最新のレス見ました

    いったい何を聞きたいのでしょうか?

    10軒あれば10軒のやり方があります。
    どれが正解ということはありません。

    義父母家は今の状態で不満はないようです。
    不満があれば義父母と叔母での話し合いになります。

    とぴ主さんが将来的にはご実家に援助をしたいことは分かります。
    もしご実家が生活に困窮したら、ご主人と相談して家計費からの援助もありでしょう。

    援助の必要もなく、それでもしたいのなら、とぴ主さんの働いたお金でしましょう。
    それならばご主人も好きにしたらと言ってくれるかもしれません。
    場合によってはとぴ主さんのみ実家に帰って援助をするようになるかもしれません。

    こればかりはここで聞いても分かりません。

    ユーザーID:4198973245

  • 私が息子の親なら

    嫁の親の老後介護のために大学出したわけじゃない 親には来るべき老後が分かってた 誰だって老いて行く そのために倹約して働いて金貯めるんですよ 子に迷惑かけないために 貴方の親がぬるかった。。。何故息子が そんな親見なきゃいけないの 貴方が働いて金送ればいい 親に甘えるな! と言っておやりなさい。だから私は娘や息子が結婚するとき よく言いましたよ 親二人厚生年金貰える人の子供と結婚しろと シングルで貧困家庭の子は貰うなと  みなさーん 簡単に離婚しないでね 子の人生がメタメタになりますよ。。

    ユーザーID:3822607107

  • 姉妹から、は無し。

    献身的に動いてくれるお母様にお礼をするのは、してもらっている祖父母さんです。

    うちは私が動いたらかならず動いた分の損にならないように姑も実両親もお金を出してくれますし、私の親世代の時も、親が動くとどちらの祖父母もお金を出していました。

    すなわち、出すのは「実働」だけです。今回の例でいうなら車の運転をするのぐらいです。それもガソリン代・高速代は出してくれる上、ちょっとした礼金のようなものをくれる感じです(ガソリン代・高速代プラスアルファとして一万円、のような感じです)。
    実働だけなら家族なら当たり前のことだと思います。近くにいるなら当然。雨が降ったらお母さんはお父さんを駅まで車で送っていく・・・よくある話でしょう?それと同じです。

    勘違いしてはいけません。この場合もやもやするのは妹さんが出さないからではありません。祖父母さんが「ありがとう」とお母様に出すべきですよ。礼金としてね。
    妹さんが出すのは不自然です。「私の親のためにありがとう」ですか?あなたのお母さんにしたら「私にとっても親なのよ、失礼しちゃう」という感じではないでしょうか。普通はそうだと思いますが。

    ユーザーID:3605630826

  • トピ主です。

    何を言いたいのかと言いますと、
    はなさんの意見が私の思いを代弁してくださっているのですが、
    送迎や買い物など、
    義母がいなければ義母の妹がやらなければいけない可能性もあったわけで(義父もおりますが)
    金銭的負担はなくても精神的なものだったり、時間を取られたりしているのに
    義母の妹は今までと変わらない生活をしていて、申し訳ないなあとか思わないのかなと、、、。
    でもどうしても介護は身近にいる義母になってしまいますよね?
    これらの事ができないのであれば、
    感謝や労わりの気持ちをお金で表してもいいんじゃないかと思ったのです。
    それを主人は、義母がやって当たり前!長女なんだからという感じで言ったので腑に落ちなかったのです。

    金銭的支援と書いてしまったのでわかりにくくさせてしまいすみません。

    義両親と義祖父母は仲がよくなく、一緒に買い物、病院、などほとんどしてませんでした。

    ユーザーID:5471541822

  • ああ・・そういうことだったのですね。

    専業主婦の方がご実家に援助したいけど、ご主人がどう思うのだろうか?

    というトピだったのですね。

    50代で20代子供有のシングル家庭母ですけど、まあ・・自身の老後試算まで済ませた上での実家への可能援助額についてが前回レスの内容です。

    もし状態が進んだ場合でも地方なので介護付き施設は、一時金300万で月払18万位で入居可能みたいですよ。家の場合は実父貯蓄と年金内で充分支払い可能な感じです。ただ親族が出来るだけ長く自宅でと希望しているので唯一の問題はそこかな。予算次第ではもっと安価な所もありましたし。ただ周りは最後まで自宅でという方多いようで、その場合もさまざまな方法あるみたいですね。

    家は義父母も夫も既に亡くなってまして、その時は介護ではなく看護だったので、このトピにレスして心煩わすことなく援助できるという自由があるのだなと初めて気付きました。
    トピ様の年齢が不明ですけど、余り先のことを思い患っても仕方ないかな。

    でも、子供世帯の生活に影響を及ぼさない出来る範囲で援助したいと思えたからする・・というシンプルなことじゃない場合もあるんですね。

    ユーザーID:2866875494

  • 私の場合は。

    自身の親二人はすでに鬼籍に入っております。

     母は私が自宅で。父は上の姉が自宅で看取った形です。
    母→父の順番です。  金銭的なことは。幸いなことに
    それなりの年金と金融資産がありましたんで。子供三人は
    基本負担なしです。


     トピ主さまはまだお若いようですけど。
    あまり先のことを今からどうこう考えても
    先のことはわかりませんからね。

    >感謝や労わりの気持ちをお金で表してもいいんじゃないかと思ったのです。

     感謝やいたわりの気持ち=お金 でもないような気がします。

     まずは、有事の際に気持ち良く動けるか…が大事なのではと
    自身の経験から思います。

     
     父が年老いた時。 同居している姉の
    手助けをするべく、家を留守にしたり。
    場合によっては家に泊めたりとした時。
     文句を言わずに受け入れてくれた主人
    ですから。 義親に対して。 できる
    範囲で動きたいと思っていますし。
     主人のすることに反対するつもりも
    ありませんしね。

     そういうものではないかなと
    思うのですが。



     
     

    ユーザーID:4135406234

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