家族の呪縛から抜け出せない

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ミノリ

こんにちは。自分の中でぐるぐるとして抜け出せなくなってしまいました。
どなたかどうかアドバイスを下さい。
私は地方在住のアラサー会社員です。
早くに母を亡くし、家事や弟たちの世話、祖父の介護を引き受けて来ましたが、この度結婚が決まり、遠方(飛行機の距離)へ嫁ぐこととなりました。
ですが、認知症気味の祖母と、体の弱ってきた父を捨て嫁ぐことに対しての罪悪感が拭えません。
父に対しては母の存命中から、女性問題や金銭問題などで苦労をさせられていました。
平気で嘘を吐き、家族を裏切ることの繰り返しに何度も失望し、泣き、辛い思いをしてきました。
時には真冬の夜中まで父を探し回ったこともありました。
ですが、育ててもらった恩、勿論助けられたこと、楽しかった思い出もあり、完全に突き放した見方ができません。
また、弟たちも成人してはいますが、非正規雇用のため、将来が心配です。
(現在、特に金銭的な援助はしていませんが、勝手に老後を私が心配しています)

ですが、彼との結婚も諦めきれません。
父の呪縛から男性不信を募らせ、誰とも交際出来なかった自分を受け入れてくれた初めての人です。
初めて誰かに頼る、安心できると言うことを知りました。
きっと彼と結婚しなければ私は一生独りだと思います。

母が元気だったら…父がもっときちんとしてくれていたら、弟たちが頼りになれば、彼がもっと近くに住んでいたら、そんなどうにもならないことばかり考えて辛くなります。
嫁ぐ前ってもっと幸せなことばかり考えられるのだと思ってました。
楽しみも勿論沢山ありますが、ネガティヴなことを思い泣いてしまいます。
彼からは抱え込まずもっと周りに頼ればいいと言われるのですが、頼り方がわかりません。

人に変わってもらうのは難しいので、まず自分の気の持ち方を変えるべきとは分かっているのですが…
私はどうするべきですか。

ユーザーID:3779967519

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  • 幸せになってください

    祖父母さんが心配ですが、お父さんに何度も酷い目にあったんですよね。

    でも、あなたの人生もある、せっかく良い男性と出会ったんですから一歩踏みだしてほしいです。
    祖父母、父、弟、先の先まで考えて見えない物に悩んでも仕方ない。

    大変ではあるけど何かあったら駆けつけるくらいの気持ちでいたらいいんじゃないかな?
    親から離れたら心配しながらも誰もそんな感じですよ。

    前に進んでね、背中押します。トンッ!

    ユーザーID:8785723616

  • う〜ん


    家族はそれぞれに頑張ってもらいましょう。

    充分につくしました。

    結婚して
    幸せになるべきです。

    もしかしたら
    トピ主さんがしっかりしているため
    皆が頼りにし過ぎて、自立出来ないのかもしれませんよ。

    …私もあることで弁護士さんに相談したら、私がしっかりしてて相手を駄目にしてると言われたのです。

    …そうはいっても見捨てる気がして迷いますよね、お気持ち解ります。

    でも、でも
    皆にも頑張ってもらいましょう!

    ねっ

    ユーザーID:4602086496

  • 結婚決まったんならもう仕方ないでしょ

    いわゆるマリッジブルーに近いですね。
    罪悪感は彼との生活の中で処理しましょう。
    10年も普通の生活をすれば何とかなるものだと思います。

    今は、自分がいなくなったら家族は…なんて思っているかもしれませんが、共依存に陥って自分を自分で支えられない人がいたって本当の危機には役に立ちません。
    そういう時には家族全員で落ちていくしかないのですが、その方がいいと思うなら自分を縛る鎖の鍵を未練がましく握りしめずにさっさと捨ててしまうことです。
    ただ、その選択は後悔が大きいですよ。

    状況的に心配するようなこともなさそうなのですが、今からでも破談にしたい気持ちがそれほど強いなら、迷う必要もありません。

    ユーザーID:6750790092

  • 相互依存の状態

    ミノリさんはとても心の優しい方だと思います。

    最近自分の親を一方的に「毒親」と詰ってすべてをそのせいにして逃げている人とは
    違う苦しみがあるんだと思います。

    でも、今の状況は相互依存です。

    ミノリさんと残りのご家族全員が依存しあっているように見えます。

    遠く離れていてもミノリさんが手助けできることもあるんじゃないでしょうか。

    自分の生活を犠牲にしない範囲で精いっぱいヘルプして、それで足りなかったら
    そういう運命なんだとお互いに諦めるしかありません。
    それ以上を求めてくるなら単なる甘えと甘やかしです。

    ミノリさんがご自分を二の次にして家族に尽くし続けるのも一つの選択ですが
    誰のための何のための人生なのか。ご自分でよく考えてみてください。

    ユーザーID:1594583663

  • なるようになる

    結婚を諦めるなんて必要、まったくありません。

    この先、どうなるか分からないことをクヨクヨ考えていても
    仕方ありません。

    お父様だって、娘がそばにいなくなればしっかりするかもしれませんし、
    弟さんたちだって然りです。

    もちろん、いいことばかりではないかもしれません。

    でも、何かあったら、その時はご主人と一緒に考えればいいんです。

    悩み始めたらきりがない。
    それこそ何もできなくなってしまいます。
    彼という大きな存在があるのですから、とにかく前に進んでみる。
    それからですよ。

    お幸せに。

    ユーザーID:3197621053

  • 貴方がいるから

    一家全員が貴方に甘えてる。
    ここで突き放しなさい。ナニを言われても「自分たちで何とかしなさい。これ以上私の足を引っ張らないで」はっきり言うんですよ。ガンバレ!!

    ユーザーID:6416898559

  • 幸せになる権利があります。

    みんな家族は貴女に甘えていたのでは。意外と貴女もそれでよしと。失礼な事をごめんなさい。もう自分の幸せを考える時です。なんとかなります。余り余計な心配しなくとも。問題発生した時に考えましょう。今は自分の幸せを大切に。貴女が幸せになる事は家族の為にもなると思います。

    ユーザーID:6723571514

  • もっと自己中に

    父を捨ててって、捨てるという言葉を使うことに、あなたの呪縛の強さがうかがえます。

    そして、あなたはもっと自立しなければなりません。
    表題は自己中と書きましたが、自分のことをもっと考えてという意味で自己中にと書きました。
    自分勝手という意味ではなく、自分自身のことをもっと労わり、自分が幸せになるための自立をしなければ、夫婦になっても依存体質は変わらず、夫婦仲にも影響がでるのではないでしょうか。

    お父さんの体がどの程度弱っているのかわかりませんが、子どもではありません。
    生きて行く手段がありふれているぐらいたくさんある社会です。
    嫁に行った娘にまで頼る親なら切ってしまいなさい。

    依存し合う家庭で育ったあなたが心配です。
    新しい家庭では、各々が自立し、依存しない関係を作ってください。
    自分が自立していることが、本当の家族への愛情です。

    あなたを頼りにしてしまう父にしてしまったのは、あなたの責任だと思いませんか?
    あなたがやらなくてはいけないと思えば思うほど、家族はあなたなしでは生きていけなくなります。
    それが本当の愛情?

    親にも自立してもらわなければ、親自身も幸せにはなれません。

    ユーザーID:6182585292

  • 余計なお節介

    はじめまして
    あなたの気持ち、よくわかります。
    でも、あなたの家族もそんなにばかじゃない…
    あなたという甘えられる存在がいるから、わがまますき放題できるけど、あなたが嫁いで連絡を控えていくことで、あまり頼りにできないなと感じてくれば
    だんだんと自立していかれるのではないでしょうか。
    私もあなたと同様に自分のことよりも家族のことを優先していきました。
    なんの疑問ももたずに…
    でも、今となっては後悔しています 
    兄弟も成人しているのに、私のことを支援してくれることも労ってくれる言葉もありません。
    結局は大変なときに、いいように利用された… そんな気分です
    私のようにならないためにも、自分の人生を優先し大切にと考え、だんな様としっかりとした家庭を築いてみられてはどうでしょうか

    ユーザーID:0373212941

  • 遠くで良かった

    結婚して近くに住んだら、きっと結婚生活はうまく行かなくなると思います。
    亡くなったお母様が、もう家族の犠牲になるのはやめなさい、自分の幸せを第一に考えなさいと導いておられるのかもしれませんよ。
    あなたは弟の親ではないし、お父様やおばあ様の親でもありません。
    何もかもしょい込んで潰れそうになるあなたをお母様はあの世から見ていられなくなったのかも。

    逆に考えてみましょう。
    あなたが離れる事で弟も父親もこれからの事をしっかり考える事ができるようになるのだと。
    そう思って突き放すくらいがちょうどいいんですよ。
    心配して、自分を犠牲にして手をかけても、それが相手の為になるとは限りません。
    幸せになってください。

    ユーザーID:9764359554

  • 卒業

    卒業していいのです。お母さん代わりは終わりです。

    遠方へ嫁ぐのは神様のお計らいです。手が出せないくらいに遠いのがいいのです。

    女手がなくても、大人の男たちは何とかしますよ。ヘルパーさんや各種の福祉サービスを利用すればいいと思います。

    認知症のお祖母さんを男性たちが世話をすることが、男性たちをしっかりさせますよ。

    お嫁に行かれる前に地域の民生委員さんやケアマネージャーさんに、よくお願いしておいてください。

    ユーザーID:7877199802

  • 呪縛から抜けていいですよ

    大きく羽ばたいて下さい。

    下手に手を貸すと地獄を見ます。

    ユーザーID:6051325113

  • ご結婚おめでとうございます。

    大丈夫、あなたがいなくても、皆で協力し合えば何でも出来ます。
    大の大人。しかも20歳過ぎの男性達ですよ。老夫婦を支えるくらい出来ます。その為に介護制度も有るのです。

    体の弱ってきた父って言いますけど、何処が痛いの、辛いのと、散々あなたに愚痴っていただけでは?誰でも年取ったら多少身体は弱るものです。

    今まではあなたが支えてきたから、皆が甘えてしまっていたのだと思います。
    もう別の家庭を持つのですから、ご主人の方を向いてあげてください。

    非正規雇用だとしても、能力が有れば、社員になれる可能性も有りますよね。
    資格を取ったり、転職したり、副業したり、資産運用も出来ます。要は本人のやる気次第です。

    これからは、あなたの好きな人生を歩んでください。

    ユーザーID:1554695114

  • お幸せになってください。

    罪悪感を感じることはありません。
    成人となったらご自分のことはご自分で身の振り方を決めるべきです。
    お祖母様のことは役所や社会福祉協議会などにどんなサービスを受けられるか相談しておき、今後に備えること、お父様のことは正直トピ主様が離れた方が案外問題は起きにくくなるかもしれませんよ。やってくれると思うからこそ面倒をかけるような行動に出られるのですから。
    弟さん達も同居しているなら、見守りはできますよね。残る彼らで新しい生活を送ってもらいましょう。
    嫁いでも縁が切れるわけではありません。まずはトピ主様がご自身の生活を組み立ててください。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:5760379793

  • もう十分尽くした。離れなさい

    もう十分家族のために犠牲を払ってきた
    これからは、それぞれでやっていけばいいんです。

    弟たちだって自立したければすればいい
    父?自分で老後のライフプランたてない本人が悪い
    貧乏しようとほっとけばいいです。

    うちは過干渉の毒母でした。何をやっても否定。
    ケチつけるのが生きがいで子供はACでしたね。
    当時のターゲットは私で、家を出たら弟にターゲットがいくとわかってて
    家を出ました。毎日家を出て行けと言われ、いざ出ようとすると、女が一人暮らしなんてできっこない、許さない、認めないで阻止の繰り返しでした。

    私は無職だろうと生活費入れてましたが、弟は小遣いもらって税金も親が払ってましたね。
    だから、私ほど酷い扱いはないと思いましたが、結局、過干渉の末鬱で自死しました。
    多分、弟が先に家を出てたら、自分がそうなってたでしょうね。
    後悔はありません。自分を守るので精一杯です。

    自分を十分犠牲にしてきました。

    次は他の人が犠牲をはらうばんでは?

    距離をしっかりとって離れることです。

    ユーザーID:7559809627

  • 同じような状況でした

    私も同じような家庭でした。父は浮気三昧、モラハラでわがまま、母はその父の機嫌をとるために生きているようでした。弟妹も頼りにならず、私が一人で悩んでいました。

    ある日、私はいきなり半年間、貯めたお金で海外留学しました。トピ主さん同様、罪悪感で一杯でしたが、自分が限界だったのと、私がいなかったらどうなるか見てみたかったからです。もし家族が壊れそうなら、留学をやめて帰るつもりでしたが、結果は大丈夫でした。残された弟妹がしっかりして、父母を見張ってくれていました。その弟妹も、私に続けとばかり、今は家を出ています。父と母は、2人きりになると、誰も仲裁してくれないから、関係を良好に保とうとするのでしょうか。父は以前より穏やかになり、母はもう少し自分の意見を言うようになりました。いま家族はそれぞれ違う場所に住んでいますが、関係は以前より良好です。

    人って、誰か頼れそうな人がいると、どうしても甘えてしまうんです。頼る人がいないと、なんとか自分で頑張るんじゃないでしょうか。トピ主さんも、悩んでても何も解決しません。自分の幸せのため、羽ばたいてください。あとはなんとかなりますよ。

    ユーザーID:1227784481

  • その罪悪感は錯覚。ただのマインドコントロールだと割り切って

    長く長くその環境に身を置くことで実に根深く育った感覚はあなたが育てたんじゃなくたたき込まれたもの。その環境をいったん離れさえすれば徐々に自身がいかに背負いすぎてきたか、感じなくていいぐらい罪悪感を感じすぎていたかに気が付きます。だから今は結婚して離れて。それが最善。

    ユーザーID:6448881943

  • ありがとうございます。

    ありがとうございました。
    友人には話せないけれど自分の中だけでは処理しきれなくなり、誰かに話しを聞いて欲しくなり、初めてトピを立てました。
    暖かい言葉、ハッとさせられる言葉、耳が痛いけど受け入れないといけない言葉、沢山頂き、ありがたい限りです。
    個別にお返事をすると、文字数が足りなくなりそうなので、まとめてのお返事になることお許しください。

    現状、確かに共依存の関係に陥ってしまっていると思います。
    家族を支え守っているつもりでしたが、私のやり方は全てを自分がやることで、年下の家族たちの成長の
    機会を奪ってしまうやり方だった気がします。

    今後は誰か1人に頼るのではなく、自分がまずしっかりし支え合える関係を、実家の家族も、自分たちの新しい家庭も築いていきたいです。

    天国の母が…という下り、本当にハッとさせられました。
    母は非常になんというか気の強い人間だったので、今の家族の姿を見たら叱りとばすかもしれません(笑)。

    まだもう少しこちらにいるので、家族達と個々にゆっくり話してみたいと思います。

    また報告させて頂く機会があれば自分がきちんと成長できたという報告も兼ねたいとおもいます。

    ユーザーID:3779967519

  • なぜそこまで背負い込むの?

    自分の人生は自分で責任を持つものではないですか?
    お父様も弟さんも、自分で向き合って何とかしていく問題です。

    勝手に請け負って、悲劇のヒロインに浸って、メソメソ泣いて、トピ主様は忙しいですね。 
    自分のことに集中できないだけなのでは? 

    勘違いというか傲慢なんですよ。自分は立派だと思い、親兄弟には烙印を押している。
    サポートしている風でいて、実は相手の力も可能性も信じていない。
    「自分が自分が」という自己顕示欲も強いのですよ。

    もしご自分が妹だったら? 非正規だから心配と言われたら有難く感謝しますか?
    「いつもダメ人間扱いだよな」と思わないですか?

    娘から昔の過ちに執着されても、過去は変えられない。挽回しようにも術がない。
    そういう男性の気持ち、あなたは理解できているのですか?

    弟さんが正社員になり高給取りになり、自信に満ち溢れた立派な社会人やっている姿を想像できますか?
    お父様が人生を満喫している姿を想像できますか? お父様や弟さんに「絶対にそうなれるよ」そう言えますか?

    人を信じる勇気をもって。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:0284981622

  • んなこたない

    >人に変わってもらうのは難しいので、
    今迄は全部あなたがやってくれたから彼らはやらなかった。
    自分の将来を心配する事も含めてね。
    あなたが離れてやらなくなれば自分でやらざるをえなくなります。
    必然的に変わります。

    距離を置いてもあなたが心配しておろおろし続ければ
    弱ったフリをすれば金が引き出せると踏んでそうするでしょうね。
    にっちもさっちもどうにもこうにもいかなくなったら助けてあげられる様に
    準備しておく必要はあるかもだけど自分から援助を申し出たりしないようにね。

    彼らが自律出来ない様にしているのはミノリさん自身だよ。

    ユーザーID:8915850830

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